←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース3：
社会的視点からみれば悪いのは彼です。借りたものを返す。当たり前のことです。
しかし、お金を返してもらっていないのに更に貸すことを選んだのは自分です。防ごうと思えば貸さなければよかった。その時は彼が困っているから…とか、好きだから助けてあげたかった…のだろうと思いますが、「お金を借りたけど返さなくていい」という経験をさせてしまったのはこちらにも悪い面があると思います。
2.
なりたい自分をしっかり持っていて、それに向かって努力をしているからだと思います。最近なら大谷翔平選手を見てて、本当にそう思います。
3.
ゆっくり何かを考える時間をしばらく持っていなかったので、考えるってエネルギーがいるんだなと思い出しました。そして、私はまだまだ考えが浅いなど感じています(^_^;)
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には女性が結婚したがっているんであれば、結婚しようとしてくれない男性が悪いと思われると思います。
ただ、なぜそうなったかを相手のせいだけにしても解決しないので、自分がそう思わせない何ががあること、そうしなくても困らない環境（今の方が良い環境）であることがそうさせていると思います。
〇12時間レッスン 4時限目
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
▷▶この問題、まさに私にぴったりなので選ばせていただきました。(笑)何度もこれに悩みました。
社会的視点：普通に考えて、借りているお金を返さない相手が悪いです。法律的にもこちら側が罰せられると思います。
合理的視点：貸した自分が悪い。貸したものはあげるつもりで、と良く言いますがその通りですね。いくら信頼している相手であってもお金の貸し借りは本当に良くないです。貸したのを返してくれる返済日に返してくれなかったり、金額が少なかったり、そもそも返してくれなかった場合、とても落ち込みます。でもよく考えると予想できたことだよね。と。予想できなかった自分が悪いですね。返ってきたらラッキーくらいで考えてないといけないです。もう、わたしはお金の貸し借りは二度としないと誓って1年経ちました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
▷▶うーんこれはわからないです。運が良いのか、それともそうなるためにめちゃくちゃ頑張ってきたか。 やっぱりそういう状況に身をもって行くというか、お金持ちが集うところに行っているのかな〜と思います。劇的な出会いをしているとか。。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
▷▶レッスンでの効果はまだないですが、会う回数を会いすぎをやめたり、自分の時間を楽しむようにしたことで、彼から私に対する態度がだいぶ変化しました。もちろん家まで迎えにきてくれるようになったし、向こうから積極的にアプローチしてくるようになりました。（会う日って○日だよね〜？とか、覚えててくれるようになりました。）前は会う日を決めるときも、「まだわかんない」ばっかりでしたが最近は「いつでも大丈夫！」って感じになりました(笑)
Kouさんのおかげです。ありがとうございます。この調子で行きたいと思います！！
ケース3 社会的に悪いのは彼
返済して貰ってないのに次も貸す
彼を信用してのことだけど
許してないのに同じことを繰り返してはいけません
結果的に、甘えが出来そういう環境を作ってしまった全て自分の責任です
2 お金持ちな人の場合
ある程度高スペックな人が集まるマッチングアプリや知り合いヅテのパーティーや集まりなど自分からそういう市場に積極的に出る
お付き合いに発展して結婚となり、幸せな家庭を築いているなら良いと思います
てか知り合いに居ます(^^)
羨ましく思う幸せな恋愛をしてる人…
うーん、みんな裏や本音聞くので(^◇^;)
私が見て微笑ましく思うのは、おじいちゃんおばあちゃんが手を繋ぐ、ソフトクリーム食べてたり、マックのハンバーガーを分けて食べてたり
見てるこっちが幸せ貰うような感じです
人生いろいろあっても、助け合い、感謝し合い、お互いがなくてはならない人ならそういう風になるのかな？と^_^
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的視点→客観的に考えると、数年付き合っているにも関わらず結婚しようとしない彼に責任があるように思えます。
＊合理的視点→彼が結婚しようとしないのには必ず理由があるはずだと思います。そしてその理由に関してこちら側が無関係というわけでは無いと思うので、そこを正直に話してもらい、改善できることなのかそうでは無いのか話し合う必要があると思います。仮に、相手に初めから結婚願望が無いというのが発覚した場合、付き合う前や付き合って日が経たない内にそのあたりの話が出来なかったこと、そういう相手を選んでしまったことにこちら側の責任があると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的視点→歩行者の確認を怠った車側に全責任があるように思えます。
＊合理的視点→横断歩道の信号が赤じゃない限り車側に全ての過失が課せられると思いますが、こちらが横断歩道を渡る際に、「突然やってきた車」というのが目に入っていれば(すごいスピードで走ってくる車がいるな、あまり減速せずにカーブしようとしてる車がいるな、等)、歩行者優先とは言えこちらが気を付けることはできたのかなと思います。交通ルールを優先することは大前提ですが、それでこちらが命を落としてしまっては元も子もないですし。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的視点→人にお金を借りておいて、さらに借用書まで書いているにも関わらずお金を返さない彼に責任があるように思えます。
＊合理的視点→借りたものは返す、というのは常識ですが、相手も人である以上「返ってこない」というリスクは考えておくべきだと思います。万が一そのリスクを負うことになった場合を想定し、それが許せる(許容できる)相手且つ物だと判断した上でなら相手にそれを貸すのは良いと思いますが、絶対に返ってくるだろうと相手に期待して貸すのは、自分に対して無責任な行動かなと思います。その相手に物を貸すか貸さないかは自分の判断(つまり責任)になるわけですから、それを返さない相手に全責任があるとは言えないと思います。書面でのやり取りがあろうがなかろうがそれは一緒、だったら初めから貸すなって話だし。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
その人に合った仕事や恋愛相手を手に入れることができたから。自力だろうが紹介だろうが、その人の元にそれが舞い込んできた(引き当てた)のはその人の力だと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
久々の12時間レッスン、なんとか付いて行ってる感じが「そういえばこんな感じだったなあ」と懐かしく思いながら参加させて貰ってます(笑)
kou様
こんにちは！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考える。できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみること
ケース1：
実際に経験したことがあります。
社会的に考えたら、彼(男性)が決断しないなど男性のせいになりがちだと思います。
(お金がないとか、まだ覚悟が持てないとか。)
でも、本来結婚はしたくてするものなので
女性が、彼を夢中にすることができていれば自然と結婚まで繋がるのではないかと考えます。
夢中にさせ、一緒に居たいと思わせることができればこの問題は無くなるのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すため
元々備わっている女性の目で、男性を見極め
おかしな男性に振り回されないことで
自ずとそうなったのだと思います。
そもそも、おかしな男性のいそうな場所に
行かないのかもしれません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
過去にも何度かレッスンに参加してきましたが、
12時間を通して、自信がついたり、
新しい発見があったり、できていること・できていないことがはっきり分かったり、いろいろな
ことを学ぶことができています。
イベントについて、イベントを増やすって
自分が最もやりたいことだったので
素直になってみようと改めて
思うことができました。
kou様
こんにちは！
名前とアドレスを入れ忘れてしまったので
再度入れましたすみません
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考える。できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみること
ケース1：
実際に経験したことがあります。
社会的に考えたら、彼(男性)が決断しないなど男性のせいになりがちだと思います。
(お金がないとか、まだ覚悟が持てないとか。)
でも、本来結婚はしたくてするものなので
女性が、彼を夢中にすることができていれば自然と結婚まで繋がるのではないかと考えます。
夢中にさせ、一緒に居たいと思わせることができればこの問題は無くなるのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すため
元々備わっている女性の目で、男性を見極め
おかしな男性に振り回されないことで
自ずとそうなったのだと思います。
そもそも、おかしな男性のいそうな場所に
行かないのかもしれません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
過去にも何度かレッスンに参加してきましたが、
12時間を通して、自信がついたり、
新しい発見があったり、できていること・できていないことがはっきり分かったり、いろいろな
ことを学ぶことができています。
イベントについて、イベントを増やすって
自分が最もやりたいことだったので
素直になってみようと改めて
思うことができました。
1.ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車の運転手が悪いです。前方不注意ですし。私がいつも思うのは、前方不注意の車なんてわんさかいるし、横断歩道だからって歩行者優先だって知らないんじゃないかって人もわんさかいるし、外を歩く時は自分の身は自分で守らなきゃと思ってます。たとえ青信号だろうと、曲がろうとしてくる車は我れ先に進んでくるだろうと考えて横断歩道を渡ることをオススメします。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
羨むような恋愛をしている人は好き嫌いがハッキリ言えたりなど、自分の意思がしっかりしている人が多いような気がします。私の周りには、相手は医者が良いと言って、医者という条件でお金持ちと結婚した子がいます。結婚してみたらなかなかの内弁慶っていうか、そのうちDVになりそうな相手のようです。お金持ちと結婚したからって、幸せになるとは限らないなぁと見てて思いました。
1・ケース2
車の運転手に責任があると思います。歩行者は横断歩道を歩いていたし、突然やってくる車を避けることはできないから。
2
自分軸で生きているから
1.②もちろん急に突っ込んで来た車が一番悪いですが、でも轢かれる方も周りを見るなどした方がいいと思います。(少し落ち度はあるかもしれません)
2.世の中でお金持ちや幸せな恋愛をしてる人は、それ相応の努力や魅力を鍛えてると思います。
1、社会的視点で言えばやはり借りたお金を返さない彼が悪いと思いますが、合理的視点で言えば、彼女がその現実を作り出したと思います。
貸したお金をまだ返済していない状態を黙認し、更に貸す、という判断をしたのはもちろんですが、そもそも、彼にとって自分がお金を貸してと頼める相手と判断されているということ、それを許してしまっているという時点で、彼女の責任であると思います。
2、お金や、物事に対してあまり執着がないからじゃないでしょうか。こうでなければならないという考えが強かったり、行動の一つ一つを善悪で考える人より、自分のしたいことや、気持ちを最優先できている人ほど、経済的にも恋愛においても裕福であると思います。
3、いつも大事なことに気が付かされます。
冷静に考えると当たり前のことでも、好きという感情が絡んだ瞬間、正常な判断ができなるなりますよね。
それだけ、彼を悪い男と思いたくないとか、そんな男を選んだ自分の判断が間違っていたとは思いたくないだけなんでしょうけど。
客観的にみるという大事さに気が付かされます
1.
ケース1 結婚に行きつかないのは、
彼はまだしようと思っていなくて、彼女は結婚の意思を伝えていないからこのままでいいと思われているためだと思います。
社会的に見ると男性がプロポーズせずにズルズル付き合っているように見えて悪者だけど、なぜそうなったかというと、女性が意思を伝えていないからだと思います。何歳までにとか、いつまでに、とか目安を伝えたら、結婚するきっかけになるか(いや別れようかもしれないけれど)
はっきりするのかもしれないです。
2.
羨むような恋愛をしている方は、
気持ちが前向きなこと。
相手に意思を伝えて信頼関係ができていて、お互いを必要としているからだと思います。
3.12時間レッスンによる変化では、
会いに来る理由を作る事と
恋愛の比率を下げる事を試し中です。
気持ちがだいぶ落ち着きました。
ありがとうございます。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
▽女性と一定期間お付き合いしていたら、特別な事情でもない限り結婚するものだ、という社会通念はあると思います。
男のケジメなどと言われていることですよね。
その点からすれば、責任を果たさない彼が悪いと言えますが、それでも、そういう彼を選んで付き合っているのは、この私です。
もし、私が心から結婚を望んでいるなら、結婚しようとしない彼に失望しながら、漫然と付き合い続けるのは不幸なことです。
自分を幸せにするという、自分自身への責任を果たしていないわけで、私にも非があると思います。
結局、彼が悪いと考えて怒ったり嘆いたりするのも、悪いのは自分と決めつけて自責の念に駆られるのも、無意味に苦しむだけなので、方向性を切り替えることが大切だと思いました。
まずは、自分のなかの欠乏感を彼で埋めようとしないというのが、今の私の最重要課題です。
「なぜそうなったのか」
嫌われたり気まずくなったりするのが怖い、相手に合わせればその場がまるくおさまり面倒がないという理由で、自分の意思や希望を伝えてこなかったからだと思います。
「どうすれば防げたか」
機会あるごとに、私が将来どうしたいかを伝え、彼はどのように考えているのかを聞いて対話する。
彼の家族や親友とつながりを持ち、じわじわと「外堀を埋める」。
──といった、内外から圧をかける努力を続けていれば防げたのではないでしょうか。
1.プロポーズさせるに至らなかった女性も悪いですが、大きな目で見ると男性が悪いです。
自分が踏み切れない理由をクリア出来てないのか、女性を甘く見ているのか、将来を考えきれないアホなのか。
(あ、でも将来を見据えた上でプロポーズしないのであれば悪くはないですね。)
だけど、自己責任ということを考えると、そんな相手を選んだ双方が悪いですね。
2.女性が女性らしく生きてること。
男性が男性らしく生きてること。
そうさせてくれる相手であること。
3.長くお世話になっていますが、解答読むとまだまだだな、と勉強させて貰ってます。
よろしくお願いします！
1.
[ケース1]にて回答します。
社会的に見ると：結婚してくれない彼氏が悪いように見えますが、
実際誰が悪いのか：彼女が悪いのかもしれません。
彼氏に結婚の必要性を感じさせることが出来ていないから。
いつまで経っても結婚してくれない状態のまま、（彼に色々と文句を言ってるかもしれないが）
なんだかんだと変わりなくお付き合いを続けているので、
「結婚しなくてもよい」「このままでよい」「何も問題は無い」と彼に感じさせてしまっているので彼女が悪いのかなと思います。
2. 自分の目標を掲げ、自分を偽ったり妥協したりしないで、それぞれの目標に向かって進んだから。だと思います。
（もともとのお金持ちの家に生まれた等は除く）
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
頭使いますね。やっぱり！
頭も心もぐるぐる仕事中もレッスンのことを考えてしまします。がんばります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
三つのケースについて考えました。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：
男性に責任があると考える人が多いと思います。
合理的視点：
結婚に行きつかない理由は、男女両方にあると思います。
この事態を防ぐために女性ができることの一つとしては、女性の側が覚悟を決めることがあると思います。期限を決めて、結婚しないなら別れる旨を伝え、彼がどちらを選んでも自分がその結果を引き受けることで、次の展開が開けると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：
車に責任があると考える人が多いと思います。
合理的視点：
この事態を防ぐために歩行者ができることの一つとしては、スマホやイヤホンをしながら歩くのをやめるということがあると思います。どちらが悪いかでななく、トラブルを防ぐために自分ができることは何かと考え実行するとそういう事態にあう確率が減ると思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：
彼に責任があると考える人が多いと思います。
合理的視点：
この事態を防ぐために彼女ができることの一つとしては、二回目の借金依頼に応じないという方法があると思います。断ると彼女にとってデメリット（彼から振られるなど）が生じる場合、彼女はそのデメリットを引き受ける覚悟をもつ必要があります。こう考え実行したなら二回目の踏み倒しは防げます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
考え方や習慣が違うのだろうと思います。
何か自分に不都合なことが起きたときに、他責ではなく自分にできることを考え、それをし続けてきた人たちなのだろうと思います。
今の状況はこれまでの自分が作ったものだ、原因は自分にある、解決するのも自分だ、という考えが根底にある印象です。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
このテーマ”自己責任”は深掘りしたいことの一つです。
有難うございます。
コメント送信した後、他の方たちのお答えを見たら、問題に続きがあったことを見落としていて愕然としました(笑)。
追記します。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
▽とっさに浮かんだのは「勇気と行動力」でした。あ～自分にいちばん足りない要素だなぁと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
▽彼とは11月初めから凍結状態です。今までの私なら、あれこれ悩んでドツボにはまっているところでしたが、レッスンの問題を一生懸命考え、Kouさんの解答編と姫様方のお答えを熟読しているうち、こうすれば良かったのか！この手もあったんだ！と気づくことが盛りだくさんで楽しいです。
ダメならダメで、次がんばろーという気持ちにさえなれました。
嬉しい変化です(*^^*)。
ありがとうございます！
⒈ケース1:社会的には男性である彼の責任
なぜそうなったのか？自分で彼をその気にさせていないから。
ケース2:社会的には車を運転していた運転手
誰に責任があるか？自分の不注意で未然に防げなかったから。
ケース3:社会的には返済しない彼
誰に責任があるか？貸した自分。
この問いはあくまでも一例に過ぎず、生活全般に言える事だと思います。結局は全て自分次第で人生が成り立っていくので、自分の選択に後悔が無いよう突き詰めて考えたり、経験した事から学んで次に生かしたりして日々成長するのだと思います。ゆっくりでも反省して次に繋げられるならば大きく前進できると思います。人や社会からの事ばかり気にしすぎると基準が自分視点ではなく、迷子になってしまうので、自分の楽しい事や自分の心が満たされる事、自分を信じて進むのみです。
自分を信じるのと自己中心的なのは別物です。
２.自分の欲求に素直に行動した結果です。
社会や周りに流されず自分の思うがままやり抜いた人が成功を手にできると思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点としては、晩婚が当たり前・結婚しないスタイルも有りという、自由度がかなり浸透してきたからというのが大きいと思います。
欧米では婚姻関係を結ばずに子供を儲けるなど、必ずしも結婚というスタイルを持たない考えもあり、そう言った社会的視点もあると思います。
また、男性にとって結婚は墓場・恐妻・自由がなるなる的な結婚をデメリットと捉える情報も多いのが一因かなと思いました。
なかなか結婚に踏み切らないのは、女性側が結婚を望んでいるという意思表示を想像以上にしていない、相手に現時点で自分との未来に結婚という意思があるのかを聞いていないというのもあるのかなと思います。
私は今は結婚だけに囚われて相手と付き合ってないのですが、この前気になって聞いてみました。
付き合いの期間やフェーズにもよるところはありますが、結婚をどうしても絶対条件にしたい場合は絶対に結婚出来る人は探せば五万といるので、相手を変えるしか方法はないのではと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
相手と付き合う上で初めからお金持ちを選択しにいってると思います。
ビジュアル面などその他の条件はあまり気にせず、初めからお金がある相手、初めから結婚願望がある人など的を絞って相手選びをしてるのではないかなー（笑）
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
KOUさんのブログ、メルマガもそうですが、明らかに数年前から恋愛に対するスタンスがガラッと変わり、色々なことを俯瞰して落ち着いて見れるようになりました★
何より恋愛第一主義みたいなところはなくなってきたので、自分の時間を彼以外に楽しみながら使えるし、逆に会える時は本当に楽しめてて、自分でもビックリしています^_^
①ケース２
一般的には車が悪いということになりそうですが、渡る前左右確認して渡ったり、歩いてる時も注意していれば車にはねられることはないと思います。
②お金持ちの方は以外とケチる所はケチっていらっしゃいます。自分と同じ位の人しか周りに集まらないと言われているので、私自身が周りを見るとどのレベルかわかります。上を目指さなければ自分がレベルアップしなければなりません。
1.社会的視点では、彼が悪いと思います。合理的視点では、女性が悪いと思いました。女性が彼に夢中にさせていれば防げたんじゃないかなと思います。
2.女性に元々備わっている魅力で、自然と意中の男性を振り回して、皆んなが羨むような幸せを掴んでいるんだと思います☆
お金持ちの人は、世渡り上手的な事を自然とできているんじゃないかなと思いました☆お金の使い方が上手で、お金に好かれる体質なんだと思います☆
私達は恋愛の勉強をしているので、kouさんがおっしゃっている、更に上の幸せが待っているんだとワクワクします♪
3.１２時間レッスンをしながら、日々、自分の事に集中できていると思います^ ^
恋愛は、ごく一部で良いんだと思うと、心が楽チンになります☆過去の恋愛を否定するんじゃなくて、勉強の材料にしています☆
1.ケース1について
社会的視点から見た場合、お互い結婚を考える年齢になってるのに、結婚する意思すら見せないのは男性に問題があるように思います。
合理的視点から見た場合、そういう男性を選んだ女性に問題があると思います。どうしても〇〇歳まで結婚したいというはっきりした人生プランがあるなら、その男性と付き合う前に結婚を視野に入れたお付き合いができるのか確認して、また付き合ってからも事あるごとに話したらいいと思います。その時、相手の態度が乗り気でないなら、何年も付き合う前に見切りをつけて、次を探せばいいと思います。
2.将来自分がなってたい自分を細かく想像して、それに向けてプランを立てるから？自分の望む形から外れたら、自分を客観的に見て修正をしていってるんだと思います。
3.いつも回答を読んで度肝を抜かれてます。考えさせられることばかりで、この年になるまで何やってたんだろうって思いますが、気づけた今から頑張ります。まだ変化があったとまでは言えませんが、相手と考え方が違ったり、相手の行動で嫌だなって思うことがあった時、無視したり投げやりになったりせず、話し合って解決する努力をしてる最中です。
1.
ケース1：
社会的に見れば、男がいつまでも決断してくれずダラダラ付き合ってるだけで結婚してくれないのが悪い。
となりますが。
結婚という決断をしなくても今のお互いに何も責任をとる必要がない状態でも離れてったりしないだろうと思わせてしまってる女性にも責任があると思います。
結婚する気がないなら結婚してくれる別の人を探すからいいよ。とこれは最終手段ですが焦らせてみたり??
前にKouさんが言ってたように家族など外堀を埋めて結婚せざるを得ない状況を作り出す。
ケース2：
社会的に見れば運転していた人が前方確認などを怠っていなければ事故を起こすことはないと思うので運転手が悪いです。
でも車がちゃんと止まってくれる保証はないし、死角で見えなかったり前方不注意などで、横断歩道だから必ず安全なわけでもないので、歩行者もまわりをよく確認して渡らなきゃいけないし、怪しい車がいたら注意しなきゃいけないし、危ないところは渡らない!!など事故を防ぐ手段はあったかと思います。
ケース3：
社会的に見れば借りたものを返さない男が悪いです。
でも、お金は貸したら戻ると思うな!!です。
あげるつもりで貸さないと…
しかも一度貸したお金がまだ戻ってないのにまた貸しちゃうなんて!!
最初からちゃんと誠意を持ってる人は借りたものは必ず返してくれるし、返してないのにまた借りようとする時点で信用なりません。
そういう人は借用書を書こうが関係ないし、最初から返すつもりはほぼないと思います。
そんな信用ならない人に貸したほうが悪いです。
こうなることは予測できたはず(^^;)
2.
きっと自分の気持ちに素直なんだと思います。
他人がどうとかじゃなく自分がどうしたいか!!
それが明確な人ほど成功していたり、幸せな恋愛をしてると思います。
他人と自分を分けて考えてるので、あの人のここがいいな…でも私はこうだから!!って変に自分を卑下したりせず、ありのままの自分を受け入れて自分で自分を認めてあげられる自己肯定感の強い人が多いと思います。
3.
6年間ここで勉強を続けてるので、なんとなくKouさんが伝えたいことや問いたいことがパッと思い付くことも増えてきて!!
少しずつ体に染み込んできているんだなぁと思いました。
ただ頭で分かっていてもいざ実際その立場になった時に、冷静にその思考で考えたり行動できる自信がないのでまだまだいっぱい勉強し続けます!!
1.ケース1について
彼が責任を取るのが怖いから。結婚すると相手やその家族に対して色々な義務が発生すると思うので。
私は親から勧められて結婚したので、外圧もある程度は必要なのかも…でもうまくいきませんでした(笑)
ケース2について
歩行者の信号が青、黄色の時は100%車が悪いけど、赤の時は歩行者にも責任があると思います。ただ、青だからって突っ込むのもどうなんだろう…確認してから渡りましょうって小学校で習いますもんね。車が限りなく悪いけど、歩行者にも責任はあるかも。
2.お金持ちや幸せな恋愛をしている人について
運もあるとは思う(笑)元々お金持ちの人もいるし。
自力でお金持ちになった人は、得意なことや才能を努力して伸ばした結果なのかも。
恋愛については、これも運もあるとは思いますが、出来損ないの彼をうまく導くスキルがある女性なら大体の男性とは幸せになれるのかもしれないですね。まだまだ勉強しなくては。
3.
まだこのブログに辿り着いて4日目なのですが、彼に対して謎だった部分が何となく理解できました。何故誘ってくれないのかとか、自分から振っておいてノコノコくるところとか、自分の誕生日に家にこもってしまうとか(笑)少し自分に自信と余裕がつきました^ ^
Kouさん、ありがとうございます^ ^
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース１について
私自身。社会的視点から見れば、結婚しなくても普通に生きていける風潮だから。
合理的視点から見れば、結婚しなくても今のままでも得たいものが得られているから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
なりたいと願ったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
忘れていたことも含めて思い出す復習になっている。
4時限目 自己責任
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
●回答
車にはねられるまで気づかなかった自分が悪い。
注意力不足。
その道を選んでしまった判断力も不足している。
事故はある程度は自分の力で防げる。
混んでいる時間帯を避けて行動したり、
事故が多い道は避けたりと予見できるはず。
焦らない状況を作る為の余裕ある行動が
自らを救う。
前もって先読みして動くが吉。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
●回答
お金持ちは誰よりも倹約家。
幸せな恋愛をしている人たちは、
誰よりも相手のことを慮り慈しんでいる。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
久々に楽しく勉強しています。
Kouさんのおかげで幸せな結婚ができ、
前回時と自分の状況が変わっているので、
答えを出すのが早くなり、
これまでの学びが生きているなあと
実感できて嬉しいです。
本当にありがとうございますm(_ _)m
これからも宜しくお願い致します。
１．【ケース１】あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
（社会的視点）数年付き合ったのであれば結婚すべき。
（合理的視点）女性の言動によって男性が結婚する必要性を感じられず結婚を決めない。自分の人生の舵取りを彼任せにしている。自分が本当にしたいことをを考えて伝える。
【ケース２】あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
（社会的視点）車を運転していた運転手に責任がある。
（合理的視点）自分で起きうることを予測して行動をすると防げることは多くある。自分に危機管理責任がある。
【ケース３】あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
（社会的視点）人に借りたお金は返すべき。
（合理的視点）お金を貸すときに返さないと関係性が終わることを理解してもらわないといけない。お金を返さなくても大丈夫というスキを与えている自分に責任があると思います。
２．自分の人生に責任をもって生きているからだと思います。
３．恋愛の比率について考えてからは、心の底から納得して自分の時間に気持ちを置くようになりました。今まで以上に自分磨きに本気を出せています。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
こちらのケースも考えてみたかったので
コメント書かせていただきます。
悪いのは相手の方だと思います。
でも相手が悪いと思っていても
これからの解決策にはならないと思うので
私の悪かったところや
これから気よつけなければならないところを
探す方が危険な目にあうことは少ないように思います。
タイミングや状況をみて
自分が気よつけれるところは気よつけれたら良いですね。
どんなに相手が悪くてもどこかで折り合いをつけて
自分が変わらないとなにも解決はしないし
本当に望むような状況にはならないのだと思いました。
恋愛の場合でもこれがすり合わせにもなるのでしょうか？
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
彼氏も彼女も悪いでしょうね。
結婚したいと思わせないと。
どこかで彼氏もなあなあになっていて、結婚しなくてもいいと思われているから結婚に行き着かないのでしょう。
彼氏も、数年付き合っているんだから彼女の気持ちを汲んであげないと。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車が悪いでしょう。
車と人との事故は車が悪いルールになっていますよね？急に飛び出したとしても、前方不注意で車が悪いような。。。
人は、横断歩道を渡っているのに、まさか車に跳ねられるとはあんまり考えていないと思います。
信号のない横断歩道だったら別な気もしますけど。
でも、一応歩道ではなく道路を渡っているので、歩行者も周りをよく見て渡るべきですね。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
お金は借りる方も貸す方も悪いですね。
貸す方は返ってこないものだと思って貸すべきです。
借りる方も、逆に言えば相手をなめています。
貸してくれるものだと思われているのでしょう。
わたしなら信頼してても貸さないです。
貯めてから行うとかアドバイスするのみです。
貸してと頼まれた時点で終わりです。
そんなに困っているなら身内で片付けてと言いますね。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください
幸せだと思っている人は、
最初から幸せなのではなく、
それ相当の努力や勉強をしてるのだと思います。
傷ついたりしても、立ち直って、
前を向いて今ある幸せに感謝したりしてるのだと思います。
1.
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見れば、歩行者優先のはずの横断歩道を渡っていた人をはねた車が全面的に悪いのですが、、
歩行者も、道を走ってる車が全員優良運転者じゃないことは当たり前のこととして認識しておくべきだと考えます。
一定の割合で運転に慣れていない人や雑な運転の人や疲れて眠たい運転者がいるのです。
事故にあって痛い思いをするのは確実に歩行者の方なのだから、自分で自分の身を守る意識は常に必要です。
だから子供の頃から道を渡る時には車がきていないか左右を確認して、と繰り返し教えられるのでしょう。
ガードレールの内側とか歩道を歩いていて車が突っ込んできたとかなら避けようがないかもしれませんが、道路を横断するなど危険が予測できた事故は、ある程度歩行者自身にも責任があるのではないかと思います。
見通しの悪い道なら渡らないようにするとか、車が来ていないか左右をしっかり確認するなど、普段から意識していれば、事故は避けられたのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
素直に幸せになる方向へと舵を取って努力してきたのでしょうね。
人生は自分で選ぶことができますから。
こちらも再度回答さして下さい。
2.いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分が望んでるほうに
いつも進んできたから。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
◎せっかくなので全部考えました。
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
●結婚に行きつかないのは「他人同士」から「家族」になる段階へのイベントをこなしていないから。
一般的にははっきりしない彼が悪いと思うところでしょうが、数年付き合って刺激もないマンネリ状態だと彼もこのままで別にいいしな～とか思ってそうです。そんな彼をそのまま放置していた私も同罪なのかも。
本当に彼と結婚したいと思っているのかを考える必要がありそう。
結婚の話題を自分が言い出すのは躊躇うし出来れば彼から言って欲しいという思いもあるけれど、本当に彼と結婚したいのならば覚悟を決めて自分の思いを伝えることが必要だと思いました。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
●青信号で横断歩道を渡っていたなら車側が100％悪いし責任も車側にあります。赤信号だった場合は私が悪いのでしょうが、やはり車側の過失責任が大きくなると思います。
はねられた私が周囲に注意を払っていれば防げた事故だったのでは、と思いました。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
●常識的には返さない相手が悪いし借りたお金は返さないといけませんが、お金については「貸した金はあげたと思え」と教わってきたので返してくれると勝手に期待している方も悪いような…(^^;)
お金はトラブルを招きやすいので身内であってもかなり慎重になります。
私の場合は貸した時点で戻って来ないものとして扱いますが、納得出来なければ親であってもびた一文貸しません。
このケースでは借りる彼も悪いですが、貸したお金が返済されないのにまた貸してしまう私も悪いです。むしろ「私」の態度が相手を助長させてしまっている気もするので余計に悪い気もします。下手な甘やかしは相手の為になりません。
貸した理由はどうあれ借用書を取るなら最初に貸した時にするべきで、二度目は絶対にないという事を分からせておく必要があったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
●本人の努力や行動はもちろんですが、彼らは自分の望みをきちんと分かっていて巡ってきたチャンスを素直に掴んだのだと思います。
以前友人と掴み損ねた幸運の話で盛り上がった時に「チャンスの神様」という存在が出てきたのですが、その神様には前髪しかないので向き合ったその時に掴まないと一瞬のうちに逃げてしまうそうです。
女性の承認でも「差し出された幸せは私が受け取らなければ捨てられてしまう」とありましたが、私だからこそ差し出されたものだから素直に受け取ればいいのか、と胸に落ちました。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
●自分でも薄ら分かっていながら目を逸らしていた【関係性の構築】という課題が浮き彫りになりましたが、本能的にこれが人間関係の肝なのだと感じています。
課題に取り組む皆様のコメントを読むことで多様な視点で考えることが出来ますし、解答や補修記事を読みながら相手とどういう関係を築きたいと思っているのかを改めて考える時間が持てたので、このレッスンに参加出来ていることはとても幸運に感じています。
1.ケース3:あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。→社会的には借りたお金を返さない彼が悪いと思うけど、最初の借金を返さないような人にまたお金を貸してしまう彼女の甘さにつけこまれていると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。→自分と同レベルの人と付き合うことになるということなので、精神性を自分で高めた結果だと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。→レッスンのおかげで不安だった心が少しずつ落ち着きを取り戻しています！
１．ケース２の交通事故について。
社会的視点で悪いのは、突然やってきた車の運転手さんになりますし、過失を問われるでしょう。合理的視点でも、悪いのは運転手さんだとは思いますが、横断歩道とはいえ、油断していた自分にも（悪くはないし、責任もないけれど）原因はあるのかなと思います。
うーん、難しいです。
２．自分が望んでいる状況や恋愛に向かって一直線なのかなと思います。行動力があるというか、勇気があるというか。うらやましい！
３．ちょっと今、落ち着かない日々なのですが、課題を考えて書いている時は、気持ちが安らぎます。いつも、ありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2に回答します。
社会的には車が悪い事になりますが、信号が青であろうと車が来る可能性が無いわけではないので、確認をしなかった歩行者も悪いです。これはいつも勘違いしている人が多いと思っていた事です。自分の安全を他人に委ねるなんて平和ボケしているなと思っていました。車間距離をつめて運転する人にも同じ事を思います、、前の車が急ブレーキを踏まない保証なんてないから何かあってもいいように車間距離を取るのに、って。
と完全に関係ない事を考えてしまいましたが、自分の安全や生き方を人まかせにしてはいけないという意味では同じかなと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
小さなチャンスをきちんと自分で掴んだからかなと思います。失敗を恐れる人に成功はないと思ってます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まだまだ勉強中の身なので変化を感じられていません、、
1.
ケース1
私に責任がある
そのままで付き合い続けることを許してしまっているから。
相手が結婚しようとしないということは、自分もそこまで結婚の覚悟ができていないから。本気でこちらが結婚しようとしていたら、伝わるはずだと思うので。
ケース2
社会的には運転手が悪いことになりますが、最終的には自分の責任
世の中は、ボーッと生きていたら詐欺にあったりひったくりにあったりするような出来事がまわりにあふれていて当たり前。それを避ける防御力があるから避けられると思うので、危険に関してアンテナを張っていれば車の事故も避けられると思うので。
ケース3
自分が悪い
最初のお金が返ってこない時点で、信用が失われているのに、彼が信用できると思うのは、ただの願望に過ぎないから。冷静に客観的に見ればわかることを、好きになってしまったがために自分の望むように考えてしまっているから。もちろんそれにつけ込む彼も悪いですが、嫌なのに貸している、というのは貸さないと離れていってしまうとか、自分に自信がない表れだと思うので、まずは自分のことをちゃんとしていれば、そうはならないと思うから。
2
自分に自信があるから。
自分なら必ず叶えられると素直に信じられるから。
3
厳しいなぁ、という感想です。
全部自分のせいか、と思い知らされている感じです(今回の課題に限らず)。
できてない、できてない、と思いながら、ますます自信を失っているところです。こんな自分を自分で救ってあげられたらいいんですけどね。
1 ケース2
普通に青信号で横断歩道を歩いていて車に轢かれたなら車側が悪い。信号のない横断歩道だってもやっぱり車側が悪い。赤信号を無視して私が渡っていたとしたら私も悪いが車側にも責任はある。
ということで車側が悪いということだと思います。
が、車側からみたら
赤信号を渡っていた私なら、明らかにおかしいでしょ！何してるの。ってなるし
身内の危篤とかで急いでいて、普段なら歩行者なんていない横断歩道なのにその日に限ってなんで歩行者がいるの。とか
子どもとか犬が飛び出してきたのを避けようとしたらたまたま渡ってた私にぶつかっちゃったのかもしれない。
立場が変われば見方も色々で、ただ社会的責任は法律や社会のルールに照らし合わせて判断するしかないってことでしょうか。
2
余裕があるから。
時間とお金に余裕が有れば、機会があった時準備が十分にできる。
準備ができて余裕があれば、不測の事態にも落ち着いて対応できる。相手の立場や気持ちを思いやったりする余裕ができる。
結果良い方向に向かっていく のでは。
3
このコメントを書きながら自分の余裕のなさに気づきました。
彼の言葉を邪推して瞬間的に嫉妬の感情が出て、拗ねたんです。
よく見れば、彼はそんなこと言う人ではないし、今までだって私を傷つけるようなことしたことないのに。
気持ちに余裕がないからなんだなって反省してます。
1.
ケース1
社会的に考えると悪いと思われがちなのは結婚の決断をしない男性。
別れることになったとしてもどうしても結婚したいのなら期限を決めて交際すると宣言する。もしくは彼や自分の親から固めてもらう様働きかけるなど行動を起こす。
2.
家庭環境が良かった人。もしくは自分で勉強したり経験を積んだり努力を続けてきた人。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車で轢いたほうが悪い。歩行者は横断歩道を渡っていたし、歩行者優先すべき。
合理的視点だと歩行者も左右から車が来ていないか、車が飛び出してくる可能性を考えて渡るべき。イヤホンしていたりして音が聞こえないとかは歩行者にも責任があると思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちは運と努力だと思う。
玉の輿に乗った人は昔から社長と結婚したいと口にしていたから、言霊かも？
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化は目に見えてないけど、昔の12時間レッスンも思い出しながら良い復習の機会になっているなと思います。
————————————————————
1
①で考えてみました。
なんとなく長年付き合っておきながら結婚も決めずにダラダラとしてとなると男性が悪く見られることの方が多いのではないかと思います。
でもこれは女性にも責任があるケースだと思います。
例えば彼に結婚する必要がないと思わせてしまっていたりとか、結婚して彼女を独占しないとと思わせることができていなかったり…。
あとは、隠れて実は他に相手がいますというケースもあったりすると思うのでまずは自分に夢中になってもらわないといけないと思います。
それと結婚してからいくらでもできるようなことは控えておくことですかね？笑
2
土台ができてるからだと思います。
例えばお金持ちの人だと、お給料の良い仕事に就いているか、自分でお金を儲けるような事業をやったり、投資をしていたり、あとは代々資産を受け継いでいるかのどれかだと思うんです。
そういう人達ってコツコツ勉強していたり、努力してその地位を得ていたりすると思うので土台が出来上がってお金持ちになったと考えました。
3
今のところ毎度ちゃんと回答できてます！
その度すごく考えさせられています。
1.
ケース3.社会的視点で言えば返さない彼が悪いです。合理的視点であれば自分が悪いです。お金を人に貸すことはリスクが伴うことです。家族間でさえ金銭トラブルによる事件が起こるのに彼(他人)にお金を貸すのであればそれなりに備えが必要だったと思います。1回目は口約束。返済期日もわからないふわっとした約束になっていたかと思います。もっといけないのは２回目。返してくれない相手にまた貸すこと。借用書は証明にはなるけど強制して返還させる効力が法的にないので彼から返済させるのも難しいかもしれない。本当に返してほしいのであれば公正証書にするべきだったかもしれません。
と言ってる私も知識がなかったのでネットで調べて回答しています。この回答しながらも無知は怖いと感じました。あらためて何をするにしても自己責任感を持つべきだと反省しました。
2.
お金持ちになりたい！幸せな恋愛をしたい！と思って人の何倍も勉強をして、覚悟を決めて実践したんだと思います。人生は何度でもやり直せるとは言っても、大人になってからの失敗ってけっこう大きくその後に響くことや大きなダメージを受けることがあると思います。だからこそ100%でなくても60~70%、最低でも50%上手くいくようにたくさん勉強されてるんだと思います。
3.
もっと早くこのレッスンを受けていればよかったです。そしたら夏にフラれた元彼との付き合い方にもう少し気をつけることができたかもしれません。今から復活させることも難しいなぁと感じています。
１。３のケースについて。お金を貸した自分が悪いです。彼の金銭感覚の無さに気づくべきでした。
2。その人達が幸せだから。依存心が無いから。
3。自分の心がタフになってきましたね。
ケース1：
すでに数年付き合っている彼。結婚に行き着かないのは、なぜか。誰が悪いか。誰に責任があるのか。
1.誰も悪くないのかな、と思う。
けど社会的に見たら彼が悪い！ってなるのかな。
→女性の方が優遇される世の中なので「いつまでも待たせて、、いくじなし、男気がない」とか思われそう。
合理的に考えたら、女性が悪い…とまでは行かないけど、女性次第で結婚まで辿り着けそう。その男性と結婚するでもいいし、他の男性と結婚するでもいいし、選べる立場にあると思うから。
2.お金持ちや幸せな恋愛をしてる人たちはなぜ？
→あるべき姿だから。
それはあくまで結果が見えているだけで、実は影で何かしら行動していた？頑張った過去があるのかもしれない。なので当然の証だと思う。だから羨ましいな、と思うことはあっても、妬んだりするのは違うと思う。自分は自分で頑張ればいいだけだし。
3.変化は？
→日頃から考える癖が身についた！
大事な決断は、ちょっと寝かせるようになった！
1.
ケース1：
社会的視点‥煮え切らない男性が悪い
合理的視点‥結婚しようとしない人間を相手にしている自分も悪いし、ズルズル続けようとする男性も悪い。お互いの着地点を見つけられると良いのかも
ケース2：
社会的視点‥横断歩道を渡る人物を見逃した車の運転手が悪い。横断歩道付近の走行の仕方など運転手の過失によるもの
合理的視点‥横断歩道だからと言って周辺の確認をせず渡り出す私にも非がある。車輌が近づいていたら渡らない！という選択肢を取らなかった私の責任
ケース3：
社会的視点‥借りたものは返す。なので返済しない相手が悪い。
合理的視点‥完済してないのに更に借金をしようとする彼も悪いけど貸す自分の責任。判断力に欠ける行為だと思うので一度目の完済後だったら良かったかも
2.
自分の欲求(幸せ)が何かわかっている。情報や常識に左右されていない感じ‥素直な感じがします
3.
今回の感想だけではなく、自爆がどれほど愚かなのか理解できた気がします。冷静な目で自分を観ることの大切さ、何を欲してるかなど自分と向き合う時間の大切さを学ばせて頂いてます❤︎
ケース1：
すでに数年付き合っている彼。結婚に行き着かないのは、なぜか。誰が悪いか。誰に責任があるのか。
1.誰も悪くないのかな、と思う。
けど社会的に見たら彼が悪い！ってなるのかな。
→女性の方が優遇される世の中なので「いつまでも待たせて、、いくじなし、男気がない」とか思われそう。
合理的に考えたら、女性が悪い…とまでは行かないけど、女性次第で結婚まで辿り着けそう。その男性と結婚するでもいいし、他の男性と結婚するでもいいし、選べる立場にあると思うから。
2.お金持ちや幸せな恋愛をしてる人たちはなぜ？
→あるべき姿だから。
それはあくまで結果が見えているだけで、実は影で何かしら行動していた？頑張った過去があるのかもしれない。なので当然の証だと思う。だから羨ましいな、と思うことはあっても、妬んだりするのは違うと思う。自分は自分で頑張ればいいだけだし。
3.変化は？
→日頃から考える癖が身についた！
大事な決断は、ちょっと寝かせるようになった！
反映されていなかったので、再送。
1.
ケース1
社会的視点：彼が煮え切らないのが悪い。
合理的視点：私が結婚したいと思っているのなら、何かしらの結婚したくなる、結婚せざるを得なくなるような行動や状況を作っていない自分に問題がある。
ケース2
社会的視点：はねた車が悪い。
合理的視点：自分がもう少し周囲に意識を向けておけば、何か異変を感じて避ける事が出来たかもしれない。
ケース3
社会的視点：お金にだらしない彼が悪い。
合理的視点：返済もされていないのにさらに貸した自分が悪い。
借用書を取るなら法的に効力があるものにする。
自分の価値を低く見積り過ぎていて、クズ彼依存になっていることに気づいていないことに問題がある。
2.
人にお金持ち・幸せにしてもらおうと考えていなくて、自分でお金持ち・幸せになろうとしていったからだと思います。
3.
解答編を見て、そうそう、それが言いたかったと思ってしまう自分がいます。
まだまだ未熟者で、なかなかうまく言語化できないんだなと思っています。
でもそれって本当は、ちゃんと理解できていないって事なのかもとも思っていたりもします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚に行き着かないのは、結婚を望んでいないから。
結婚する必要がないから。
必要に迫られていないから。
彼に対して独占欲を掻き立てられていないから。
もしくはもう既に独占されているような状態にしてしまっているから。
誰が悪いのか、誰に責任があるのか、、、
誰も悪くないし誰にも責任はないと思いますが、少なくとも彼は悪くないし責任はないと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
なるべくしてそうなったと思います。
10年くらい前の元彼が、当時は全く売れてなかったのに、今は破茶滅茶に成功しています。
とにかく行動が早い、
ばんばん行動して数を打っている、
ネガティブな部分もあるけど基本的にはポジティブ、
失敗もあるけどだからこそそれ以上に成功や経験が豊富、
フットワークが軽い、
出来るか出来ないかじゃなくまずやってみてから考える、
成功している人の近くにいて学ぶ、影響を受ける、
無駄な動きがない、最短距離、
などなどがあげられます。
成功する前提で動いているというか、まさに未来視点で考えて生きてると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今好きな人のことで色々と悩んでいる日々ですが、冷静に考えると、ここでお勉強していれば負けるはずがないです。
彼のことばかり考えているとどうしても不安になったりモヤモヤしたりしますが、私はここでお勉強したことちゃんとできてます。
主体性持ってます。
ヒットアンドアウェイできてます。
彼のこと揺らして執着させることできてます。
彼のことばかり考えていないで、自分のことをちゃんとして自分に集中します！
視野を広く持ちます。
今までは、尊敬している元彼くんたちだったらこんなときどうするかとか身近な人で考えていましたが、もっと遠くの憧れのジャニーズアイドルだったらどうするかと考えるようになりました。
感染者数が減ってきて先日コンサートに行けたのがきっかけでそう思えるようになりました。
1.ケース3
社会的視点では借りたのに1円も返さない彼が100%悪いと思います。
昔、友達の彼氏がこのタイプの人で友達からはもちろん消費者金融からも借りて1円も返さないというかんじでした。
『仕事のストレスがすごかった。お金を借りてしまった時の俺は俺じゃない！！』
と言ってたそうですが、、、
『は？バカなの？？お前じゃなくて誰だよ！？』
と友達は突っ込んだそうです。
合理的視点でいうと、貸してしまう方にも問題があると思います。
1回目が返ってこない時点で追加で貸すということは『返さなくても大丈夫』と思わせてしまうような気がします。
2.いつもニコニコしている人はお金も幸せも沢山集まって来るのではと思い、なるべくそうあるように頑張ってますが、なかなかうまくいかない。。。
3.12時間レッスンが始まって2時間目の頃、職場恋愛中の彼氏から多分別れ？をLINEで告げられました。
『直接会って言いたかったけど今日会えなかったからLINEでごめん。もう会社の外では会えなくなった。』みたいなメッセージが来たんですが、ここで勉強する前だったら
『なんで？どうして？やだよー！』とか送りそうでしたが、kouさんのおかげで
『は？何言ってんの？じゃー直接言いに来いよ！！』
と思えるようになりました。
なので、そのまま無視してたら
『大丈夫？？』とLINE
『大丈夫じゃないけど、乗り越えられる。』
と送って放置。
悲しみ＆怒りはありましたが、仕事中は普通ににっこり過ごしてました。
そしたら、1週間くらい経って
『○○一緒に行こうよ！』←私が行きたいと言ってたところ
とか
『△△買いに行かないとね。』←私が欲しいと言ってたもの
とか言ってくるようになりました。
ここで勉強してたつもりでしたが、今までLINEも電話も私からしすぎだったのかな、、、
全くこっちからしない方がやっぱり追いかけて来るんですね。
1.ケース2について
社会的視点:横断歩道を歩いていたのなら、100%車の運転手です。わたしにも責任があるとしたら、周囲の確認不足しょうか。それでも1%もないです。
合理的視点:その車がどんな理由で突っ込んできたのか。のっぴきならない事情で急いでいたり、病気や車の不具合などの不可抗力だったとか、その理由により運転手の責任は少し軽くなると思います。
2.そうなりたいと強く思い、目標を持って生きていたから。あと、いろんな事を受け入れる心の広さがあって幸せと感じる事も増えるから。
3.1時限目ごとに、めちゃくちゃ時間かけて考えています。恋愛って、心だけじゃなくて頭使わないとダメなんだなと改めて思います^^
1. ケース1について考えてみます。
まさに今の私の状況に近いので…
お互い、遠距離ながら居心地の良さがあって、現状に危機感がないのかもしれません。私から結婚の話をしたことはなく、自分自身が本当にこの人を選択していいのか迷いがあります。いっときは、なぜ考えてくれないのだろうと思いましたが、他でもない、私自身がミットをちゃんと構えてない、構える位置を決め兼ねてると気がつきました。
2. きちんと選択してきた結果だろうと思います。
自分で考えて行動できる、自己管理できるからではないでしょうか。
3. このレッスン中にも、すでに新たな出逢いとお別れがあり、同時進行でいろいろ考えることができて楽しいです。
もっと素直に、自分が欲しいものを欲しいと言えるようになりたいです。