彼に奢ってもらいたいです

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Kouです。

 

12時間レッスンは6時限目に突入しています（＾＾

12時間レッスン2021：6時限目　ユニセックス

まだかなり時間があるので、じっくり考えてみてください。このテーマも非常に面白いと思います。

 

12時間レッスンも大事ですが、通常営業も大事です。

先日、普通の感覚という話をしました。それとは・・・多分関係なさそうな話ですが、ちょっと気になるコメントを見つけたのでそれを拾いつつ大事な話をします。

普通の感覚について

まゆかさんより：

普通の感覚…

私には今知り合って２ヶ月ほど、恋愛対象になり始めている男性について気になることがあります。またこの話か…！と思われそうですが、どうしても気になります！お金の話です。私の普通の感覚は”奢られたい”です。kouさんは奢り奢られなんていちいち気にしなくてよい！そんなことで判断していたらキリがない！と以前も仰ってましたが私は気になります。彼の感覚は”自分で食べた分は自分で払おうね”です。これって話し合いをしてもいい議題でしょうか？８回ほどデートを重ねていて仕事終わりの食事や休日の朝から夜までドライブデートをするなど関係性の構築は割とできてるのかな？と思っています。私も彼も言いたいことはお互いに結構言えるフェーズです。ただ、付き合ってもない相手とお金の話はタブーでしょうか？ちなみについ先日告白をされて付き合ってみてもいいかな？とは思っていましたが、どうもその点が気になって悩んでいます。それ以外に彼との交際を悩むところはありません。基本的にデートや食事の支払いはいつも彼がしてくれています。が、kouさんの記事にもあった自分が題材の”望まない結果への誘導”をついしていまっていて『私いくらか払う？』と聞いてしまうんですよね。そうすると『じゃあ端数の小銭出せる？』と。当たり前ですが私の望んでいない回答が返ってきます。笑(ここについては反省して相手に言われない限り自分から聞くのやめました)奢る派じゃない彼にとってはかなり頑張ってくれてるんだろうなと思います。が、後ろめたそうに奢ってくれるんです。笑　なんかこう気持ちよく奢るのではなく嫌々みたいな…それが私に伝わります。もともと奢りたい派じゃない彼、奢られたい私、奢ってはくれるけどなんか嫌々感。こっちもあまり良い気分ではありません。私に出すお金を惜しんでる感がすごいんです。彼のしてくれたことに素直に喜ぶという点はできてると思うんですが…それが足りないのでしょうか…お金と愛情は比例するって母親に言われて育ってきましたし、職場も女性だらけの体育会系なので上司はバリキャリで後輩には奢るのが当たり前！奢らない男なんてありえない！みたいな人の居る環境で生きています。だからこそ男性には後腐れなくスパッと会計してほしいな。って思ってしまうんです。ちなみに彼は一般的にはモテない男だと思います。恋愛経験も少ないそうです。いつもご馳走してくれてることに喜ぶと、『自分の分は自分で払おうね、可愛いからいいけど！笑』と言われました。笑　そんなこと冗談でも女性に言うもんじゃないし、私が彼をお金だけで判断してないから他にも良いところはたくさんあるので完全に冷めたりしてないからいいものの、大した好意がなければ一発アウト案件だと思います。でもそんなこといちいち気にしちゃいけない！文句を言いつつも奢ってくれてるんだから喜ぼう！素直にありがとうでいいんだ！って自分に言い聞かせて耐えました。そして先日の食事では望まない結果への誘導をしない為に会計時、『ご馳走してくれるの！？嬉しい！ありがとう！♪ごちそうさま♪』と言ったら『払う気ないでしょ？笑』と返されました。笑　なんでしょうか、このモヤモヤ。こう言う男性ってなんなんですか？恋愛経験が少なくて女性を喜ばせる楽しみとか知らないだけですか？それとも私が傲慢ですか？長文になってしまいすみません…

ハイ、出ました（＾＾

ノロケ一丁上がりです。

 

何というか、あまりにもバカバカしくてまいってしまいました。

このびっしり書き込まれたコメントを僕は最初から最後まで、何と3回くらいは読みました（＾＾；

読みづらいので、次回以降は適度に改行を入れてください。

 

まあそんなことはどうでもいいです。

本論は、このコメントがただのノロケ話であるということです。

誰が見てもただのノロケ話です。それ以上でもそれ以下でもありません。

多くの女性はこのコメントを読んだら、こう思うんです。

「ああ、そうかい。それは大変でんな（＾＾；」

 

コメントの最初から終わりまで、ずっと同じ調子なんです。

それ、気にするところちゃうと言いたくなるツッコミポイントが満載です。

ちなみにまゆかさんが思っている、僕が気にしなくていいと言っているポイントもおそらくズレています。

このケースで言えば、奢られるかどうかを気にしなくていいんじゃないんです。

確かにごく初期の段階では、奢るとか奢らないとかはあまり重要なポイントではありません。そこだけを見て物事を判断すると、小さなことにこだわった罰を後でとくと味わうことになります。

 

しかし僕が今回言いたいのは、それではありません。

言いたいことは一つだけです。気にしすぎだということです。

面白いですよね。

「彼は奢りたくないと思っています」

と言いながらも、事実を見るとしっかり奢ってくれています。

「彼は嫌々支払う素振りを見せています」

と言うんですが、本当にそうですかね。

 

僕はその場にいたわけではないので、このコメントに書かれている彼のセリフだけを頼りに推測するしかないのですが、それを推測する限りでは僕の解釈はまるで違います。

「後ろめたそうに奢ってくれるんです。」

後ろめたそうとか嫌々とかいうのは、おそらく勝手にそう見ているだけだろうと思います。

 

ちょうどいい機会なので今日はこれを覚えて帰ってください。

あなたが感じている相手の気持ちというのは、結構な部分があなたの先入観でできています。

 

たとえば、あなたが何かの商売をしていてお客さんが商品を買いに来ました。どうしてもそれが欲しいと思ってはるばるやってきたお客さんです。

あなたが売っている商品は、1つ15万円もするネックレスです。

あなたには先入観があり、「お客さんはお金を払いたくない、あるいはできるだけ安く買いたいと思っているに違いない」と考えているとします。

お客さんは15万円を払ってそのネックレスを買いました。

あなたはお客さんがどんな気持ちでいると思うでしょうか。

おそらく「高い、もっと安かったらよかったのに」という気持ちで仕方なく提示価格で買ったと考えます。

これが先入観の罠です。

お客さんの気持ちなんて、本当のところは分からないんです。

15万円だろうが20万円だろうが、欲しいネックレスが買えて来たかいがあったと大喜びしているかもしれません。

人は無意識に、自分の先入観で相手の気持ちを推し量ろうとします。

 

彼のこれまでの発言などで、彼は奢りたくないらしいという情報を得ると、彼は奢るのを嫌がるに違いないという先入観をあなたはずっと持ち続けたまま彼を見ることになります。

そうすると、彼が実際に奢ってくれても、

「どうせ本当は嫌々奢っているのだろう」

と勝手に補完してしまうんです。

 

だいたいまだ序盤ですよね。

コミュニケーションの一環で、

「今月あんまりお金ないんだよなー」

というような会話をすることは、よくあることです。

それを受けて先入観を持って彼を見ているあなたは、

「私に払うお金はないってことね」

と勝手な解釈をしてしまいます。

 

その典型的な解釈が、これです。

彼：「自分の分は自分で払おうね、可愛いからいいけど！笑」

私：（そんなこと冗談でも女性に言うもんじゃない）

ちがーーーーう！！！

違うんですよ（＾＾；

彼の言うそのセリフは、みんなが大好きなアレの変化形態です。

アレとは何でしょうか。

そうです、アレです。

「しょうがないなー」

言わせたいでしょ（笑）。

「自分の分は自分で払おうや・・・と言いつつ結局俺が払うんだけど。しょーがねーなー」

収まるでしょ、きれいに（＾＾

それを失礼だ何だということの方が無粋なんです。

 

この件について詳しく知りたい場合は、こちらの記事をどうぞ。

冷めるな危険

 

ダメ押し、いっとく？

私：「ご馳走してくれるの！？嬉しい！ありがとう！♪ごちそうさま♪」

彼：「払う気ないでしょ？笑」

私：（なんでしょうか、このモヤモヤ。こう言う男性ってなんなんですか？）

いやいやいやいやいやいや。

そこ、モヤモヤを感じるところやない（＾＾；

「払う気ないでしょ」と言うのも、言葉遊びみたいなものです。いちいち目くじら立てている方がどうかしていると考えてほしいんです。

「払う気ないよね」と言いながら、彼は払ってくれるわけです。

何というか、そうでも言わないと自分の中では収まりがつかないんですよ。だからそのくらい言わせてやってもいいじゃありませんか。

 

僕は中学生の頃、担任の先生に500円を借りたことがあります（＾＾

なんで500円が必要になったのかは覚えがありませんが、どうしても必要でなくなく相談したら貸してもらえました。

そのとき僕の担任の先生は、500円を僕に渡した後でこんなことを言いました。

「弱ったなー、お前のおかげで財布が空になってしまったよ（笑）」

別にそのセリフは、僕に500円を貸したくなかったという意味じゃないんですよね（＾＾

言ってみれば言葉の遊びであり、本人もそうでも言わないとその場を収められないと感じたからちょっと皮肉っぽくそう言っているだけなんです。

この手のコミュニケーションを楽しめるようになってほしいんです。

 

ということで、結論は簡単です。

細かいことは気にしないに限ります（＾＾

ここで言う細かいことというのは、奢られるかどうかということではありません。

事実としてちゃんと奢ってくれているのに、その態度が気に入らないなどと考える必要はないと思うんです。

そしてその気に入らない態度というのは、誤解である可能性があります。

コミュニケーション能力を鍛えれば、彼が言っている皮肉も笑い飛ばせるようになります。

彼はもしかすると苦し紛れにそういうふうに言っているだけかもしれませんが、だったとしてもそれをあなたの力で皮肉に変えればいいだけです。

 

彼：「払う気ないでしょ（笑）」

私：「うん、ない（笑）。タダ飯の方がおいしいもん。」

くらい言えるようになってください。

こんなのはいくらでも変化形態を作れます（＾＾

 

彼：「払う気ないでしょ（笑）」

私：「うん、ない。私に払わせたら大したモンだ。」

 

彼：「払う気ないでしょ（笑）」

私：「うん、ない。自腹切るなら私も女の子と食事したい。」

 

まあ何でもいいんですが、もっと柔軟に考えられるようになるといいですね。