自分と違いすぎる男と付き合うコツ

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Kouです。

 

12時間レッスン2021が終わりました（＾＾

早かったですねぇ。

タイミングよく参加できなかった場合でも、これから復習版が始まるので安心してください。

 

解答編に対してちょっと面白いコメントを見つけたので、それについて少し触れます。

意外とこの悩みはあるかもしれません。

12時間レッスン2021：12時限目　駆け引き（解答編）

みこみこさんより：

Kouさん、駆け引きとはちょっと違うかもしれませんが、今とても悩んでいるので良ければアドバイスが欲しいです。

私の彼は非常にメンタルが強いです。
良く言えば、自分の芯が確立していて他人の言葉(たとえ明らかな悪意でも)で全く揺らぎません。
悪く言えば、心臓に毛が生えているレベルで他人の気持ちを理解しません。
自分が間違ってると思ったら素直に改めます。
人を大事にする優しさもあります。
普段はとにかく尽くしてくれます。
けどそれ以上に、気遣いに関してはその何事も気にしないメンタルが上回ります。

私は他人の言葉にデリケートに反応して傷つくタイプです。
そしてそういう時に1番理解を示してほしい彼に相談したり愚痴ったりすると｢なんでそんな事気にするの？そんな人の言う事なんて気にしなきゃいいじゃん｣で終わります。
気にしないのが1番いいなんて分かりきってるんですよね。
そうできるなら、そもそも悩んだり傷ついたりしてません。
彼自身が気にしないタイプなのは重々分かってます。
けど、自分は気にしないけど貴方は気にするんだね、それなら悲しいよねって程度の共感もしてくれません。
終始｢なんでそんなに気にするのか理解できないから、慰める事もできない｣｢そんなに気にする意味が分からない。そんな相手縁切ればいいじゃん。考えるだけムダ｣とドライに返されます。
そして｢気にしない気にしない！そんな事より楽しい事考えよう｣と、彼なりに励ましてくれてるのは分かりますが見当違いな言葉ばかり返ってきます。
話を逸らされてるようで、私には火に油です。
こうしてほしいというのも全部しっかり言葉にしましたが、自分には理解できないからロボットみたいにしてほしいことをやるしかできないよと言われました。

男性が共感が苦手なのは分かっているので、女性ほどの｢わかるー！｣的な反応は求めてません。
私が他人の些細な言葉をスルーできない、未熟なメンタルなだけなのもその通りです。
けれど｢自分はそう思わないけど、気にする人だっているよね。それは悲しいね｣くらいの共感でも、求めるのはおかしいですか？
繊細タイプの気持ちを全く理解してくれない彼にすごく悲しくなります。
理解を得られる人に話したほうが建設的だという意見はもっともですが、やっぱり1番身近にいる｢彼に｣理解を示してほしいんです。
他人に理解を示してもらっても、それはそれで嬉しいけど…とモヤモヤするんです。
彼の主張では私の事を考えてない訳じゃないらしいですが、あまりにドライに突き放されるので、私の事を本気で考えてない。
味方をしてくれないと思えてしまいます(私が悪ければまだそれも分かりますが)

こういうタイプの人に理解を示してもらうには、彼が言うように1から10まで対応を教えて、その通りにやってもらうようお願いするしかないですか？
できればそのくらいの気遣いは人として普通に自発的にやってほしいですが、それは高望みでしょうか…
Kouさんもよくそう言ってますもんね。
自分から言って、義務としてやってもらうのは嬉しくない！心がこもってないと嫌だ！
そう思うのは良くないって。
けど落ち込んでいると、そのドライな対応が悲しすぎてついキツく当たってしまう私がいます。
少しでも共感を期待するのは諦めるべきですか？

いるんですよね、こういう男性って。

基本的には女性にはモテないタイプです。もしこれで女性ウケがものすごくいい場合は、危ないかもしれません。

 

まず結論から言うと、無理ですね（＾＾；

僕が無理というのはかなり珍しいと思いますが、無理なものは無理です。

この彼がかなり年を取って丸くなったりしない限りは、今すぐ変わるのはほぼ不可能だろうと思います。

なぜなら彼はそれで今まで生きてきて、それによって今の状況に到達できているからです。

この手の他人なんて気にしても仕方がないという発想を完全に持てている男性は、大抵の場合何らかの成功を得ています。それなりの状況にはなっていると思うんです。

つまり、自分はそれが100%正しいと信じているわけです。信念のようなものになっているんです。

 

だからその強い信念に対して、「分かってよ、共感してよ、共感できないのは変だよ」という別の信念をぶつけても取り合ってくれないんです。

彼は世の中には色んな人がいるということもおそらく分かっていません。

何人も、他人のことなんか気にしなければ例外なく自分のようになれるに違いないと思っているので、「そんなこと考えて無駄だから、たのしんでこーぜ」みたいなことを真顔で言ってくるんです。

 

先に総合的に見た僕の答えを言っておくとすれば、男性は共感できるようになるべきです。

つまり総合的に見た場合では、この彼の方が間違いなんです。

しかしこの彼は、今はそのことに気づくのは無理だろうと思います。

誰が言ったところで聞きませんから。

 

じゃあどうしたらいいか。

割り切るだけです。

僕はこの手の男性は、基本的に女性にはモテないと言いました。

普通はモテないんです。女性は共感の生き物ですから、自分に少しでも寄り添う姿勢を見せてくれない男性には、興味を持てないんです。それがどんなにすごい男であっても、興味は最初だけです。いずれバカらしくなって去っていきます。付き合いきれないわけです。

 

これが正しい感覚です。

付き合いきれないと思ったら、さっさと離れるのが正しいんです。

そりゃそうですよね。こっちは人生短いんです。わけの分からない男の理屈に付き合ってなんかいられないんです。

「他人なんか気にしなければいい。何を悩むのか意味が分からん」

こんなふうにのたまう男は、女の心も永遠に分からないので、ずっとひとりぼっちなんです。

ひとりぼっちにさせとくのがちょうどいいわけです。

 

しかし、まかり間違ってそういう男に惚れてしまって、しかも割り切れない女性がたまにいるんです（＾＾；

別に否定しているわけじゃないんですよ。

いてもいいんです。

ただし、割り切らずに付き合うことを選ぶのなら、自分でも覚悟を決める必要があります。

 

何の覚悟ですか。

諦める覚悟です。

彼に分かってもらおうとするのを諦めるということです。

分かってもらえないことが分かっているんですから、そこにこだわっても仕方がありません。

 

これは別のことにも当てはまります。

「俺は電話は嫌いだ。絶対に電話は使わない。携帯も持たない主義だ。」

という男性にあなたが惚れたとします。あなたは電話したいんです。

どうしますか。

 

「Kouさん、私は彼にどうにかして電話をかけさせたいです。」

と思ったあなたは、不正解です。

電話は嫌いだ、持たないと言い切っている男と恋愛することを自ら選んでいるのだから、彼の都合を汲む必要があります。

つまり彼と電話で話すことは諦めるということです。

この割り切りの意識を持てるかどうかで、付き合えるかどうかが決まってきます。

 

変わり者の男と付き合うというのは、そういうことです。

変わり者であることを知りながら、その男性と普通の男性との恋愛を夢見るのは間違っています。

 

なんかこの話を聞いたことがあると思った女性は、「弱者の戦略」の参加者です（＾＾

「弱者の戦略」ではこれに近いことを書いていますね。その特殊な状況の恋愛を受け入れるということは、覚悟して恋愛をしているということなんです。だったら、その前提条件と食い違う普通の恋愛での幸せは放棄せざるを得ないこともありますね。

上手に折り合いを付けられるようになってください。