←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
物事はいつも多面的に見ないと分からなかったりします。
先日書いたこちらの記事の続きです。そして同じくsonoko3さんのこちらのコメントを読んでみてください。
sonoko3さんより：
今回のようなことは…そうですね、
半年に一度くらいありますね。困るのは、彼の地雷がどこなのかよくわからず、
気づいたら踏んでいることです。
わかっていたら、避けられるんですが、
たぶん、私が鈍いのもあり（夫には「お前の鈍感力はすごい」と言われます）
気をつけようがないんです。一昨日の件も、私は声を荒らげずに丁寧に喋っていましたが、それでも夫は「責められてると感じた」といいます。
被害者意識がすごすぎるのでは、とも思います。
今日、夫と少しメールしましたが
「私は間違ってないという態度にカチンときた」といわれました。
そんなに威張っているように見えるのか…対策がわからないということは、
今後も知らずに地雷を踏んでしまうということで、それが私の気持ちを暗くさせます…(-_-;)ちなみに、付き合いはじめた頃はこんなことがありました。
夫（当時は彼氏）といるときに
私の友人から電話がかかってきて
週末遊ばないかと誘われたんですね。
週末は夫と約束があったので
「ごめん、週末は無理かも〜また誘って〜」と返事して切ったら、
夫が「無理“かも”ってなんだよ。なんで断定しないんだよ」て、怒ってたんです。
もう、ポカーンでした(・o・)そのときは私も怒って、しばらく無視。
数日後、彼が自宅まで来て謝ってきました。
僕は、コメントの最後の部分を読んで、彼が怒り出すのも一理あると思いました。
被害者意識が強すぎるというきらいは確かにありそうです。しかし、問題はそれだけではない可能性もあります。
先に断っておくと、僕は基本的には女性の側に立ってものを見るようにしています。
今回もできるだけそうしたいとは思っています。
彼に問題がある可能性は大いにありますし、「週末は無理かも〜、また誘ってね」という言い方も別に何の他意も意識もなく、電話越しの柔らかい断り文句として軽く言っているだけなのだろうとも思います。
つまり、基本的には彼の過剰反応であると考えていいということです。
ちょっとのことで過剰反応しがちなのだから、何が地雷になるか分からないという状況になるのも無理もありません。
その上で考えてほしいことがあります。
すでに自分との約束が決まっている日にお誘いが来たとき、「無理かも」と言われたら普通の人はどう感じるのかを考えたらいいと思うんです。
逆の立場にしてみるといいかもしれません。
週末はお誕生日デートで決まっていて、洒落たレストランで食事をする予定で決めていたとします。
彼に友達から電話がかかってきて、「えっ、週末にツーリング？うーん、ちょっと無理かもな。じゃなー。」と彼がヘラヘラしながら言っていたらあなたはどう思うかです。
何とも思わないというのならそれでもいいのですが、そういう人は案外少ないんじゃないかなと思います。
この際なのでもう少したたみかけます（笑）。
今週末はあなたと彼と出かける予定で話をしていました。確実に約束したわけではありませんが、もうほとんど決まりみたいなものだという感じです。
彼のお母さんからかかってき電話がかかってきました。
彼：「週末は忙しいんだ」
母：「なんや、仕事か？たいへんやね。」
彼：「まあそんなとこ。ほななー。」
それを見てあなたはどう思うかです。
全く違う次元の話に見えるかもしれませんが、本質は同じです。
彼は別に悪気なく、いちいち言うのが面倒くさいから適当に断って電話を終えただけのことです。
しかしあなたの中にはモヤモヤが溜まります。
「なぜ、デートと言わない？」
思いませんか。
思いますよね。
思うはずだ（笑）。
もしかすると全く気にもならないという女性もいるかもしれませんが、僕が知る限りでは多少はカチンとくるわけです。
何しろ「弱者の戦略」ではこの手の話を耳がただれるほど聞いているからです。
第三者である彼のお母さんに、彼の週末の過ごし方を正確に知ってもらうかどうかなんてどうでもいいことです。
しかしそのどうでもいいことがなぜか気になるんです。
それは、私を蔑ろにされているように感じられるからです。
「週末？無理だよ、もう予定入っちゃってるから。ごめんねー。」
という言葉を聞けば、彼は先約である自分を尊重してもらえていることを実感できます。それで満たされるわけです。
しかし迂闊にもよく分からない返しをしてしまったことによって、それを聞いている彼に入り込む隙を与えてしまったとも言えるんです。
今回sonoko3さんのコメントを例として取り上げてはいますが、僕はsonoko3さんに対してどうこう言いたいわけではありません。
他にもこの手の事例は無数にあって、彼との変な諍いや行き違いを引き起こす原因の一端は、女性の言葉選びの誤りによって引き起こされているケースが少なからずあるということに気づいてほしいと思ってこの話をしています。
ちょっと意識すれば防げることです。
誤解してほしくないのは、彼の神経に触れないようにいつも配慮する必要があると言っているわけではないことです。
基本的にはいちいち気にする必要はないんです。
相手がどう思うのかをいつも気にしながら話していたら、何も喋れなくなります。
気にしておいてほしいのは、うっかり言うと誤解される可能性がある言葉は使わないようにすることです。
僕から見てもこのコメントの彼はちょっと女々しい感じはしますが、かわいそうだとも思います（＾＾；
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怒るポイントがわからなかったけど、確かに逆だとそう思うもと思いました。
ポイントは、相手を尊重できてるか。
ですね、そこだけの様な気がします。
蔑ろに、見下されてる感じがするとみるみる相手を嫌になります。
Kouさん、メルマガありがとうございます(^-^)
Kouさんの説明、本当に分かりやすいですね。
相手の受け取り方を考えることは
大切だなぁと最近よく思います。
職場からバースデーカードを
誕生日が過ぎてからもらって、
ちょっと悲しい気持ちに
なりました。
でも、自分はどうなんだろう？
仕事が忙しいをいい訳に
バースデーメッセージを送るのを
忘れていたのに友人は送ってくれたり、
最近は年賀状も1月1日に届くように
送れていなかったり、
全然、相手のことを考えられていないのに
自分が考えてもらえる訳ないですよね。
その人の本当の気持ちを理解することは
とても難しいことなのかもしれないけど、
少しでも理解したいと思って行動が
できるようになりたいです。
kouさん、また取り上げてくれてありがとうございます!
………もしかしたら私、ほんとに鈍感力がすごいのかもしれません(-_-;)
彼：「まあそんなとこ。ほななー。」
↑私、気にならない！ですたぶん。
〉僕から見てもこのコメントの彼はちょっと女々しい感じはしますが、かわいそうだとも思います（＾＾；
そうなんだ…！(゜o゜;
「え〜信じられない」という反応しかないと思ってました。
昨日、仲良しの女性に言ったらそういう反応だったし。
つまり私と夫の感性はずいぶんギャップがあるということですね。
そうなんです。
彼が私みたいに、
「好きな気持ちを持ち続けられるか確証はできない…未来は分からないもん」とか言ってきたら
は？？？？何言ってんの？？？？？
ってなる( ˙꒳˙ )
次会った時に 無言で抱きしめてあげよう。
直接言わないけど、
ごめんね、自由に言いたい放題言ってて。
でも、毎日感謝の言葉と気持ちをお互い伝えあってるので 返信来なくても不安にならないし
会えなくても少しでも長くそばにいられるようにって
考えてくれるのが伝わるので
不安がない……
ありがとうすぎる。
お互い尊重し合って、大切にし合える関係を
築きたいな。
いやー
でも、私みたいな言動を
ふざけて彼がしてくるだけでも
はぁ？ってなるのに。
本気で言われたらキレる自信しかない……笑笑
理不尽すぎる。
どちらの気持ちも分かります。
どちらからも歩み寄りが少ないような気がします。
彼は、これを聞いていい気分にはならないかもしれない。
彼女は、別に悪気なく言ってるだろうに、急に怒られたら気分を害するかもしれない。
それが尊重し合うということなのかな。
なるほどなー、と思いました。
多少女々しいのはやっぱりそうですけど、人って気になる事ほど妙に捉えがちな所ありますもんね。
相手の顔色をいちいち伺う必要はないけど、誤解されやすいパターンを避けるのは、対彼でなくても人間関係において必要そうです。
嫌な思いはできればしたくないです（´-`）.｡oO
彼と彼のお母さんの電話のくだり、まんまのやりとりが昨年ありました。
全く腹立ちません 笑
kouさん、わたし変わったでしょ 笑
大事にされてるされてないは普段の積み重ねだと思うから気にならなかったんだと思います。
もう向こうのお母さんともLINEをやる仲になりましたが、彼曰く、お母さんは田舎のおばちゃんなので、何でも知りたがってうざい（かわいそうな言い方ですね。。）そうなので、わたしがたまに近況報告をしています。
それが有難いことだと、この前彼のお父さんと3人で飲んだときに酔った彼が話していました。
男の子は難しい。
男の子のお母さんはちょっと寂しい。
そう思いました。
ちなみに、
「なぜ、デートと言わない？」
は、思わないです、私( ´艸｀)
【彼は別に悪気なく、いちいち言うのが面倒くさいから適当に断って電話を終えただけのことです。】
って考えるからです。
手がかからないつまらない女と思われるのか、
余計ないざこざがなくて楽と思ってもらえるのか。
どうなんだろう。
でも、気にならないものは気になりません。
気にしろ！って怒って言われると、正直「めんどくさ～」とは思います。
気になる人もいるよって言われると、そうねって思いますし、
気持ちを言葉にして伝えられれば、それか軽く拗ねてるくらいだと、「今度から気を付けよう」って素直に思えるんですけどね。
「週末は無理かも〜また誘って〜」を、私の目の前で言われたら嫌な気分になっちゃいます。
やんわり断るって意味では、私自身も使ってるかもしれないけど、目の前にその約束したその本人がいたら「その日は予定あるわ〜ごめんね」ってちゃんと言う気がします。
ダメかもって言うことにより、結果的に彼より電話口の相手の方を優先したって意味になってしまうのですね。
嫌な気分になる理由が
【私を蔑ろにされてるように感じるから】
ってハッキリ分析できてるKouさんすごいですよね。
何でわかるのですか？
kouさん。
しつこくてすみません^^;
小さなことで拗ねるのは、
女性ならかわいいけど
おじさんだとシャレにならん、
て思うのは私だけですか？
なるほど〜。なんだかモヤモヤする人間関係でありがちなやつですね。なぜか立場が弱くなったように感じる言い方をされたなと思う時が、これまでもあったように感じます。
でもそのタイミングできちんと怒れた彼すごいな〜。私だったら、ん？と思ってもうまく表現できなくてヘラヘラして終わっちゃう。。。こういうところが人間関係の交渉に弱い理由の一つかもしれない。
全然記事と関係ないかも知れませんが、読んでいて『ドアのカギについて』が頭に浮かびました。
友達と家でさよならして、家から出ていったら
『友達が十分に玄関から離れて行ってから』
玄関の鍵をしめるというものです。
自分自身が家を出てすぐにガチャりと鍵を閉められるのことを気にしてしまうからだといいます。
『分かる！』や『気にしないよ』と人によって受け取り方や感じ方が微妙に違う所が似ていて。
今回のことも双方の言い分どちらも分かります。
相手が主張してきて衝突しそうになったら、怒らずに可愛く言い訳できるようになりたいです。
私も浪花の女さんと同じ♪
なぜデートって言わない？は思わないです。
でもデートだよって言ってくれたら嬉しい、
きゅん(๑♡ᴗ♡๑)とします。
わたしも前の彼のとき、似たようなことがありました。
無意識で、「じゃあ●●にしよう？」って言ったら
「じゃあってなに？」って、彼が不機嫌になりました。
わたし的には特に深い意味はなかったんですけれど、
彼的には、”譲歩して仕方なく”というニュアンスを
強く感じたみたいでした。
それから意識してみると、わたし、
「じゃあ」ってたくさん言ってました(^▽^;)
口癖みたいなもんですかね。。
口癖って、無意識無自覚で使ってるからこわいなーと。
ふだん何気なく発している言葉が
もしかしたら相手を傷つけたり嫌な思いをさせたり
いらぬ誤解を招いたりしているかもしれないですね。
ちゃんと、相手にどう聞こえているか、
自分が相手だったらどう感じるか、
相手を尊重する気持ちを忘れていないか、
考えられるようになりたいものです。。
振り返る機会になりました。
ありがとうございます(o^^o)
無理かも、と無理だよ、でそこまでお相手自身の優位性を上げ下げされちゃうこともあるのですか。うーん、小さいなぁ。尊重されたい、なんて思っているんだったら、そんな言葉尻にとらわれて、揚げ足とって怒りだしたりせずに、尊重されるような人として余裕ある振る舞いをした方が良い気がしますが…自分を認めろ！と一方的に願望を押し付けられるようでしんどいような。
自分との先約を守ってくれるという本質は変わらないのだし、断り文句くらい好きに選択したらいいじゃないか、と私は思いました。ズバッと断れない相手なのかもしれないし、そもそもそれ自体が苦手なのかもしれない。
かわいそうというところに全然ピンときてないのですが…こちらの旦那様がそうならないようにするには、うっかり発言と言葉づかいに細心の注意をはらい続けるしかないのでしょうか。厳しい…
結果断るなら
別に気にしませんけど（笑）
私も尊重されたいマンです〜
予定あって外せないんだって言ってくれると信頼できます。ちゃんと予定として決定してくれてるんだなって。
濁されたら、
は？私との用事は人に言えないわけ？？？
と思って、ちょっとモヤるかも。
でもここまでキレはしないかな…Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ
父は逆に？スーパーで買い物とかの軽〜い用事を超重要予定として組んでくるところがあり、若干めんどくさいのですが、それは家族の予定をかなり重視してくれてるってことなのかなと思いました。父をもっと大事にしてあげたいな^_^
尊重尊重。kouさんのところに来て、だいぶ変わってきたけれど、まだまだ自分を尊重しても良いのかもしれないです。まだ表層だけな感じです。
真の意味で尊重する。自分のために仕事を頑張るとか。なんか凄く効率悪くてストレスなんです。自分のために心を使うことができるようになってきたから、これからは自分のために頭を使えるようになりたいです。
自分を本当に尊重していれば、他人も相応に尊重できるようになると思うので、最終的にはそこを目指していきますね！
友達と約束する時に友達から、「その日は予定が入るかもしれないから別の日がいい」って言われてムッとしたことがあります(^^;)
かもってなんやねん！そっちから誘ってきたくせに、私との予定はその入るかも入らないかもしれない予定より下なんかい！！ってプチってきました笑
事実そうだとしても、伝える時は予定があるってはっきり言ってほしいです。
かもってなんやねん。無理かもってなんやねん。
逆側からの意見でした笑
ちなみに私は「デートって言わんかい！」って思うタイプの人間ですヽ(´ー｀)
それにしても相手を尊重する、が全然できてない(/ _ ; )
まず私がやるべきなのは
○時間を守る(ちょっと遅れたりしがち…時間に余裕が無さすぎる→余裕を見て時間を確保する、早寝)
○必要な返信をする(進捗を共有するのはいつでもやっていい。一人で抱え過ぎない)
○相手に伝わるように話す(頭の中ぐちゃぐちゃなまま話してイラつかせたり、うまく伝わらなかったり、論点がずれたり、私が頭悪い人という印象になったり、自信を無くしたり。→もっと私と他人のストレスを低減する工夫をする。)
基本に立ち返ります！
Kouさん、私、全く気になりません…。
相手の立場に立っても、多少は仕方ないよなと感じますし、それくらいの事…とも感じます。
でもそれってどうなのでしょう。
男性から尊重され慣れていないという事でしょうか？
先ず自分が自分を尊重するべきだと思うので、改めて気をつけようと感じました。
言われる分には気にならないです。
仕事柄、対象者が言葉尻に敏感に反応されるパターンが結構あるので自分が言う時は気を付けてるかも。（正直、疲れます）
あ、かもって使っちゃった^ ^;
その延長でプライベートでも多少気をつけてますが、匙加減が難しいというか面倒くさい。
相手のことがわかれば言葉選びの匙加減もうまくなるのかな？
>>週末は夫と約束があったので
「ごめん、週末は無理かも〜また誘って〜」と返事して切ったら、
夫が「無理“かも”ってなんだよ。なんで断定しないんだよ」て、怒ってたんです。
もう、ポカーンでした(・o・)
絶対私もポカーンとなる…！
そんな言葉尻まで気にしないといけないんですかね？
逆の立場で考えても何も思わないです(´・ω・｀)
なんなら「ちゃんと断ったな。ヨシヨシ。」って思います。
これが「まだ予定わかんないからまた連絡するね。」だと怒ると思いますが、断ってるんですよね？
こんな言葉尻で怒るなんて意味不。
器ちっさ！しか思わないです(; ´ᵕ` )
>>「なぜ、デートと言わない？」と思う
ごめんなさい。思わないです…
デートとことでアレコレ聞かれるのを避けたんだねえ。しか思わないですし、男性ってそういう生き物だと思ってます。
今カレの方がかわいそうかもσ(￣∇￣;)
カレ「俺、虐げられてる？」
あえ「気のせい、気のせい」←洗脳（笑）
全く、気になりません。
sonoko3さんと同じく、↑の内容ですと、私もポカーンです。
「なぜ、デートと言わない？」←も全くもって、気にならないです。
同じように気にならないと言われておられる方のコメントがあり、ほっとはしていますけれど・・。
なんだか、自分がこの調子ですと・・・会う人、会う人、自分が知らないうちに？傷つけまくってきたんだろうか？とすらも思えてきました。
自分も尊重はされたいですし、目の前の相手のこともそうしたいと思ってはきてたし、ある程度はできてるとは思ってたけれど、尊重力も足りないのだろうか。
傷付かない言い方を旦那さんに聞いてみるのはどうでしょうか？
私の夫も鈍感力が凄くて、「この人、自由に私を傷付ける！怒」と、不満に思っていました。
毎回、「そんなつもりはなかった。」と、謝るのですが、謝罪の時にも地雷を踏む。笑
傷付いて、更に傷付くので、この夫には、随分酷い目に遭わされるもんだと辟易していました。
主人は、傷付けるつもりはないのです。
本当に悪気がない事に気付いた時には、彼も私もボロボロでした。
ある事をきっかけに、こういう言い方をして欲しい！と、台本を渡す事にしました。
何度も繰り返して行くうちに、ポイントを付いた表現を彼が学んでくれて、一緒に暮らしやすくなりましたよ！
台本を渡すなんてめつあくちゃ恥ずかしかったけど！
鈍感力が強い彼は、ありがたがるだけでした！笑
ただ、こちらに配慮した言い方を学んだ主人の最近の言葉ですが…「ホント、昔は、俺、かなり失礼なヤツだったよね。色々教えて貰って気付いたよ。」
元々鈍感でも、配慮が出来るように感覚を身に付ける事が出来るんだと驚きました！
どうか、地雷に怯える夫婦生活が改善されますように！
怒るあたりが、女々しくてめんどくさいですね。
女性がしっかりしてて大人な印象。感情的にならず終始丁寧に話せてすばらしいと思います。威張った態度でないのも想像できます。冷静な態度で正論を言われると責められてる感じがするのは、旦那さんの受け取りの問題だとおもいます。女性が大人で男性が子どもみたい。
地雷を踏まないようにという対策よりも、旦那さんの自尊心が高まるひとことを添えると被害者意識はなくなっていくんじゃないかなぁと思いました。言い方悪いけど、子どもっぽいから簡単そう(笑)
半年に一度このような事が起こるとのことですが、ご夫婦のイベントになるといいですね。
あと、余談ですが誘う側（友人側）からしても無理かも〜とか行けるかも〜という返事はなんやねん。どっちやねん。と思いますね。断り方がテキトーだなって。
悪気がないのはわかりますが損しちゃいますね。
これかもしれません
彼に対して具体的な不満があるわけじゃないのになぜか彼に対してモヤモヤやイライラが慢性的にあると以前から感じていたのは、kouさんのコメントに答えがあるようにも思えます
正直kouさんの今回のコメント意外でした
母親との会話で
“彼は別に悪気なく、いちいち言うのが面倒くさいから適当に断って電話を終えただけのことです。
しかしあなたの中にはモヤモヤが溜まります。
「なぜ、デートと言わない？」
思いませんか。
思いますよね。
思うはずだ（笑）。”
ここ、私引っかかる事じゃないと自分に言い聞かせてました
この手のことよくあるのです
私たちの場合は彼が最近セミナーに参加しているのですが、そこで出会った女性のスピーチやお話した時のエピソードなどを感想を交えて聞かされるときです
なんか、為になったとか面白かったとかわかるんですが、ものすごくモヤモヤしてしまいます
その度に彼に対してというよりは自分の心の狭さを思い知らされます
でもこの程度のこと気にすることない、
大きな問題に比べたら些細なことだ、
と思うようにしてました
でもモヤモヤしてもいいんですね・・
正常で普通のことなんですね＾＾
問題なのはこの手のモヤっとしたことや、イラッとした事が蓄積されてしまい、こちらのテンションが下がり相手への熱量が下がってしまうことに繋がることだと思います
あ〜、なんか
自分の感覚無視しちゃダメですね
そのことどう伝えるか考えてみます
前回と今回の記事を読んでの、横槍を入れる様にも思うが、、どうか御容赦下され。
言葉の辻褄合せをして腹の探り合いをしているだけでは、また同じ様な事が起きるやも知れぬ。
根本的な原因は御主人様からの”拒み”にある様に思えての、。
夫婦仲を左右するのが肌の触れ合いじゃ。昼に喧嘩しても夜に仲良く出来れば殆どの事はチャラになる。言葉の行き違いなど取るに足らない事にもなれる。
じゃが、夫婦の触れ合いがないと色んな事にも角が立つばかりじゃ。相手の顔に腹立たしくなったり、些細な言葉に苛ついたりもしかねん。
詳しい事情が解らんのでここまでしか云えんが、肌の触れ合いが無くても二人で仲良くすればそれでいい。と云う御主人様側の姿勢は、妻側には酷じゃ。
此れでは肝心の幹が無いまま、枝葉を細々と剪定している様なものじゃ。
御主人様が妻を抱いて、生活費も収入に関わらず多めに出せば、この様な問題も少なくなる様に思えてならぬ。
理屈より何より、先ずは妻様を可愛がって下され。
夫婦の間で肌の触れ合いが無いのは妻側にとって、喩え玉楼に棲もうとも、、空しくて寂しいものじゃ。
私はどちらも腹が立たないのでその旦那さんの気持ちはわからないです(^_^;)
断ってくれてるから蔑ろにされてると感じるのもわからないです、、、。
予定を聞かれたときに普段から人には詳しく話さないのもあるのかな？私が鈍感なのかな？
柔らかく伝えるという意味で「無理かも〜」とよく使います。
そんなことで腹立てられてたら疲れちゃいそうです(^_^;)
でも、もしかしたらってこともあるので
こういうこともあると頭の片隅に置いておきます。
名前をゆーゆーなのにゆーゆ！と投稿してしまったのでもう一度コメントします。
私はどちらも腹が立たないのでその旦那さんの気持ちはわからないです(^_^;)
断ってくれてるから蔑ろにされてると感じるのもわからないです、、、。
予定を聞かれたときに普段から人には詳しく話さないのもあるのかな？私が鈍感なのかな？
柔らかく伝えるという意味で「無理かも〜」とよく使います。
そんなことで腹立てられてたら疲れちゃいそうです(^_^;)
でも、もしかしたらってこともあるので
こういうこともあると頭の片隅に置いておきます。
広島のみきゃんちゃんさんのコメント、
とても良いと感じました！勉強になりました(*´꒳`*)
KOUさんのほとんどの記事は、すんすん入ってきて、積極的にとり入れられるものなら、とり入れようとは思うことが大半なんです。
だけど、、今回は、難しい。
私の父が怒り出すのも、一理ある部類なのでしょうか・・。
潔癖症の父は、置かれてる物の位置へのこだわりがもの凄く、こだわりの物が少しずれてたというだけで、家の中の人全員招集、激怒、すぐさま犯人捜し。誰だ？動かしたのは？と、、場合によっては、深夜に起こされたこともありました。
この内容で、ここ半年の間二度もキレてます。地雷がどこにあるか、突然やって来るので、こっちは身が持ちません。怒り出すのは、こんな些細なことばかり、、地雷がどこにあるのかわからないです。
しかも、嫌がらせして動かしたのか？などといちゃもんまで言ってくるので。誰が好きこのんで、おこらせるなことをするのか・・。
これでも、男性である、父を尊重しないといけないのでしょうか。そもそも尊重できる人間なのでしょうか。
お客様でも、わりとこのような父の似たタイプの方と、数名、関わってきたことがありました。
だけど、やはり、どうしてもどうしても、結果的に対応しきれませんでした。身が持たなかったです。。。
そんななか、出来る限り、尊重しようと、その人のいいところを一生懸命見つけようと、必死に対応したつもりだったけれど。
記事の内容と話がずれ過ぎていたら申し訳ありません。
考えすぎると、頭痛がしてきたので、もうこのことについて考えるのは一旦きっぱり辞めることにします。
父のことは本来ならば書きたくなかったのですが、、身内の悪口のようにもなってしまうので、、お目汚し、すいませんでした。。
それは…
髪を切ったりメイクを変えたりして
「可愛くなったね！」と言われた時に、
「前は可愛くなかったんかい！」と思う私ですね(^-^;
なるほど。なるほど。
彼が自分との約束を確約してくれてない時点で腹が立ちますね。
ほんとに蔑ろにされている気がしてしまいます。
私の嫌の悪いときにコレをされたら別れたくなるかも
我が家だったら、これは
「あらたまって話合い」案件です。
うちだったら、
自分に責めたつもりがなくても
「旦那さんが『責められている』と不快に感じた」
というのは事実なので、
旦那さんに、なぜそう感じたか聞きます。
例えば、視線とか、声色とか、前後の話題とか、具体的にどういう点で
責められていると感じてしまったのか
掘り下げて聞きます。
聞くというか、旦那さんに掘り下げてよく考えてもらいます。
その結果、私が
悪いなら謝るし、改善できそうな事なら努力を約束します。
また、こちらには責めるつもりはなかった、と、自分側の気持ちも伝えます。
場合によっては、簡単に改善できないことだったりするときは、これからも同じ事があるかもしれないけど、責めたりしていない事を分かっておいてほしい、と伝えておきます。
うちだったら、喧嘩した後はいつもこんな感じでお話しあいです。
一緒に、今後はどうしたらいいか考えます。
小さい喧嘩はそのまま放置して、なし崩し的に元通りの関係にもどったりもしますが、こういう、なんか、積もり積もっていて根深そうな問題の時は、一度お互いに向き合って話し合います。
話し合っても、その後のお互いの行動が変わらないこともよくありますが、話し合いで、お互いに相手の考えや感じ方を理解し合おうと誠実に向き合うこと自体が、信頼関係を深めるのに役立っているのかなあ。話し合いをしたあとは、自分の思いも話せて、相手が何を考えているかも聞けて、なんか、スッキリするし、安心します。
うちもホワイトデー直前に一戦交えて、なんとかその後解決して、今は平和な毎日です。
男友達に無理かも～も特に気にならないですが、
なんとなく気になるのはわからないでもない。
最終的に断ってるのだから、個人的にはそこにかちんとは来ないです。
無理かも～って断る人って、たぶん全部それで断ってる口癖みたいなものかなと。
けれど、母親にデートなんだってわざわざ言ったら驚きますね。
場合にもよるけど、ちょっと気持ち悪いかも・・。
デートだからとわざわざ言って
お断りするかどうか。
．．．．．彼の好きにしたらいいと
思いますσ(￣∇￣;)
私は気にならない…です。
気になってもそれを相手に言うほどではないかも。
気になるのは仕方ないけど、いきなり怒らないでほしーなぁ。
悪気ないのに…
まぁ好きな人がそんな人だと分かっているなら、わざと！あなたを尊重してますよ！って言い方をしてあげるかな。
めんどくさいやつだなぁ（笑）と心の中で思いながら。
それで気分良く過ごせるならかわいいもんです。
子どもみたいだ…
２ヶ月前に気づかないうちに踏んでしまった彼の地雷がきっかけで先週別れました。
同棲したいという彼の提案に私が納得できず、素直に「私は同棲したくない」って伝えたらよかったのに、彼にとったら無茶苦茶だと捉えられる条件（お互いのそれぞれの部屋があって、私の転勤が決まるまでの間だけという条件）をつけて、「それでも大丈夫だったら同棲を検討します」と伝えたことが、かなりショックだったようでした。
私は、完全に悪気がなかったのですが、彼からすると、譲歩しようとしていない、どうやっても自分の意見を通そうとしている態度だと感じてしまったようです。
その時にその思いを私に伝えてくれたら良かったのですが、そこから２ヶ月の間、彼は一人で悩み続け（私はそのことに全く気づけず）すれ違いが大きくなり、この間急に別れを切り出されました。
私は最初は納得がいかなくて、説明を求めたら、たくさんの誤解があったことがわかり、一つ一つ丁寧に解いていったつもりです。それでも、私と未来を一緒に築いていく怖さみたいなのを拭いきれず、もう好きだとも思えないと言われ、もっと自分と価値観が合って人生のペースが合う人を探したいと言われました。
私も流石にここまで言われては、引き留めたいとは思えず、私にできることはないと思って別れることに同意しました。でも１週間経って、やっと実感が湧いてきて寂しくなって、すごく連絡したい気持ちになってます。今こうやってコメントを書くことでなんとか連絡するのを我慢している状態です。よりを戻したいのかも分かんないのですが、また私のことを好きになってほしいって思ってます。それなら連絡をしないほうが良いのでしょうか、、自分で納得して別れることに同意したのに、こんなことになっててしんどいです。
sonoko3さんのおっしゃりたいこともわかるし、私も気にならない時は全く気にならず、鈍感なんですが、言葉への感性、過敏性もあるのかも。
夫さんが過剰に反応しているのは間違いないとおもいます。
でも、この場合とニュアンスが違うかもですが、例えば、飲み物をまとめて注文するから何がいいか聞かれた時、「コーヒーで、いいです」というより「コーヒーが、いいです」と答えることにこだわってしまう、ということは私はあります。
実際、人に言われてやだなと思ったこともないですが、こういう言い方をする人なんだな、と気づきはします。なので、自分が言う時は気になっちゃうんですよね。
特に心がささくれ立っている時は、そしてそれに対して意見を言ってもいい相手だと思ったら看過できなくなるかも。
些細な言葉の使い方ですが、関係性や本人のコンディションによって、課題になったりならなかったりするんじゃないかな。
なので、いちいち反応されるのはめんどくさいな、と思いますが、言葉の使い方に敏感な層は一定数いるんだなーという認識はあっても損しないと思いました。でも、それが日常的に付き合う相手というのは、ちょっと想像できていません。
と書いている間にkouさんがフォローのメルマガを出してくれてますね！一連の記事を読んでてずっともやもやしてましたが、少し紐解けてきたきがします。
その場だけで、うまく相手を気遣う言葉選びをすることは、難しそう！
本を読むとか、ラジオを聞くとか、日頃から気をつけて言葉を選んで話すなど、意識が必要なんだろうな。
彼氏といるときに友人から電話が入ったら、
「今、話せないから、後でかけ直してもいい？」と言って切り上げた方が良さそうだと思った。尊重するためにも。
〉爺やさん
誰ですか。あはは（笑）
私もまったくもって、そうおもいますー
ささいなことがこじれるのはたぶん、それが原因です。
がんばったんですけどねー。どうにもムリで。
ぶっちゃけると、彼、勃たなくなっちゃったんです。糖尿病が原因で。
それでも、キスやハグはできるはずなんですけど、それすらしない。
「勃たないじゃない！」て、怒られるのが怖い、と言われました。そんなこと言ったことないのに。
ああこの人は、男としてのプライドがズタズタで、私とのスキンシップができないんだな…と思いました。
変な話、勃たなくても女性を満足させることはできると思うし、触れ合うだけで安心感を得ることはできるんですが、
彼は殻にこもったんだな…と私は思っています。
〉ノブちゃんさん
ノブちゃんさんの言うとおり、
基本的にこういう人からはダッシュで逃げる、でいいと思います。
結局、どんな理由であれ、人に向かって声を荒げる人は嫌いです、私。
犬だってそんな方法ではしつけられない。
気に食わないから戦争しかけるってことですよね。
そういう人に対して、こちらが言葉使いを気をつける努力する価値があるのかどうか。
（そんな価値はない、と思うあたりかわいくない女w）
苦手分野を克服するより
得意分野を伸ばしたいけど…
被害者意識の強すぎる私が来ましたヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
(自覚があるなら直しましょう(すくす))
「彼に問題がある可能性は大いにありますし、『週末は無理かも〜、また誘ってね』という言い方も別に何の他意も意識もなく、電話越しの柔らかい断り文句として軽く言っているだけなのだろうとも思います。」
心がささくれ立っている時は、
私も「『かも』って何？」となります。
「かも」ということは、
・向こうのお誘いの方が魅力的で、そちらに行きたいのかな
・今からこちらの約束が取り消されるのかな
・私は楽しみにしてたのに、そうじゃなかったのか(´•ω•`)
と瞬間的に思うんです。
今は、「柔らかい断り文句」だと分かりますが、
学生の頃は分からなかったように思います。
「かも」に衝撃を受けて、上記3点を考えていて、
「また誘ってね」が聞こえなくなり、
断り文句だと認識できなくなるという。
「『なぜ、デートと言わない？』
思いませんか。
思いますよね。
思うはずだ（笑）。」
例えがちょっとね(笑)
お母さんとの電話で、いちいち
「いや、デートだから」って言う男性、
いるんだろうか(笑)
そういう話をする家ではないので
彼がそう言ってたらびっくりしそう。
「しかしそのどうでもいいことがなぜか気になるんです。
それは、私を蔑ろにされているように感じられるからです。」
あ、だからかぁΣ(oωo )
「気にしておいてほしいのは、うっかり言うと誤解される可能性がある言葉は使わないようにすることです。」
付け入る隙を与えないよう意識は
よくしているつもりですが、
時々うっかりやっちゃうんですよね(•ω•`)
腫れ物扱いと尊重を
取り違える人いるかも。
寒の戻り三連休初日
のんびりまったりあえかです···
(｡-ω-)ｳﾄｳﾄ……ﾊｯΣ(,,ºΔº,,*)
Kouさん更新ありがとうございます♪
うーん。この場合の、『かも』に対して、私の場合ですが、男性に対してと、女性に対しての捉え方が違うかもしれません(^-^;
なので、彼から言われた場合、は、気にならない。
でも、女性の友達や知人やコミュニティの仲間等に言われた場合は、少しだけ、あれ？と感じるかも(^-^;
女性のコミュニケーションって色々なニュアンスがある気がしていて、女性同士だとその辺りに気を使っている気がしますが、男性でその微妙な表現を気にする人ってあまりいない気がしていました。
＞彼に友達から電話がかかってきて、「えっ、週末にツーリング？うーん、ちょっと無理かもな。じゃなー。」と彼がヘラヘラしながら言っていたらあなたはどう思うかです。
これですが、男性の『ちょっと無理かもな。じゃなー。』は、私の中でちゃんと断ってるうちに入ります。
私がぶちギレた言い方だと、例えば
「行けたらいくわ。」
です(^-^;行けたらいく→女性はほぼ行かない時いうやつ。
行けたらいくって、行くの？行かないの？
結局、ギリギリになってみても忘れてるのか？私と一緒にいるので、行けたらいくってのは行かないのか…(￣▽￣;)
彼：「週末は忙しいんだ」
母：「なんや、仕事か？たいへんやね。」
彼：「まあそんなとこ。ほななー。」
これも、はっきり母親にデートと言う男性はあまりいないだろうから、まぁめんどくさいから適当な理由をつけたんだな。でなんとも思わないです。
あら？コメのらぬ…ぐぬぬ
「一応〜」と言われるのが嫌でした（笑）
私「ゴミ出してくれた？」
夫「。。。一応」
私「一応ってどーゆー事？道の途中で置いてきたの？可燃と不燃の袋を間違えたとか？？」
夫「。。。お風呂場のゴミを捨て忘れた」
私「。。。生ゴミじゃないからいいんじゃない？」
夫「（怒られなかった。ほっ）←心の声」
私「今回は多かったから大変だったでしょ？」
夫「うん。袋３つもあって重かった〜」
私「さすが力持ちさんやわ〜。ありがとう。ハグハグ」
夫「（てへっ、次は忘れないよ）←心の声」
抜け、漏れの多い夫は私に頼まれた事を確認するとよく一応〜と言います。
私が求めているレベルに達しているか自信がない時や、やらないといけない事がわかっているけどちょっと手を抜いた時とか後ろめたい何かがある時です。
以前はそうゆう言い方が癇に障ったし、忘れないようにチェック表作れば？とか保身なの？とか言ってましたが、Kouさんのブログで勉強させて貰い、不完全でも行動してくれた事に感謝できる様になり、次の行動を引き出すコツも何となくわかってきました。
今回のテーマとは少し違うのかもしれませんが、約束があるからダメと言い切らなかったのはなぜなのか。を少し掘り下げて考えてみる事は、2人の関係が深まるきっかけになるのかなと思いました。男はなかなか自分では変われないけど、女は男を変えられるのです。
kouさん、おはようございます。
＞彼に友達から電話がかかってきて、「えっ、週末にツーリング？うーん、ちょっと無理かもな。じゃなー。」と彼がヘラヘラしながら言っていたらあなたはどう思うかです。
言葉だけではなくて関係性と空気感かなと思いました。
「あー、しまった！デートなんか入れなきゃよかった。ツーリング行きてぇー…しゃーねーな…」
といった空気を感じてしまう人もいると思います。実際は彼はそんなことを思ってはいないでしょうし、空気を読みすぎかとは思いますが、普段の関係性（ゼロ距離で割と友人優先にしがち）や性格（友人が多くてよく遊んでいる）から、自分がひそかに軽んじられていると感じる人はいると思います。
夫も私との婚約発表直前にも関わらず、電話で（遠距離恋愛だったので）
「いやー、ある人から紹介された女性がいるんだけど、よく考えて断った」
もちろん、一瞬で婚約破棄を考えました。多分、これは紹介してくれた人の立場を考えてのことだったんでしょう（夫は基本相手を傷つけたくない人なので。）わが夫、なんというか言葉のチョイスが下手なんです。そして気を遣う部分が違うと思います。でも本人は気付かないんです。
「お前なあ！(# ﾟДﾟ)ブチッ」
と行きそうでしたが、その場は何とかこらえて様子を見ました。
夫は一生懸命結婚式の準備やら引越しやらに奔走してくれました。
そして今に至ります…
結婚して20年以上経って思うのは、夫は家族の前だけかもしれませんが、ほんとに言葉の使い方が今一つだし、何も考えてないなーと思います。でも裏を返せば底意はないとも言えます。本当に思ったままを言っていて、嫌味などはないと最近気が付きました。”察しろ”ため息攻撃とか、ダンマリをされたこともありません。（←私は以前よくやってました（笑））
察するのは苦手ですが、あまり細かいことまで考えないから動くのも早いようです。
己を知り相手を知る、ですかね。
かも=だよ
に見える私には
一体何が問題なのか
さっぱりワカランでした。
“かも”って会話を柔らかく円滑にする
ただの柔軟剤というか潤滑油というか。
もっと言えば
かも=だよ=やねん=なっしー=だにゃん
ただの方言やん？
としかおもえませんでした。
その日は無理かも
その日は無理だよ
その日は無理やねん
その日は無理なっしー
その日は無理だニャン
私にとっては全部一緒なので
気を付けないとw
と気付かされました。
なので彼が友達からツーリングに誘われて
(デート日やから)その日は無理かも～
とかいう下りも、一ミリも気にならなかったし
むしろなんかデート楽しみやねエヘヘとしか
思いませんでした。
彼が彼ママに対して
デートやのにその日は仕事とか言うのも
むしろ私がそれやるので、
家族にいちいち詳細めんどくさい派なので
むしろデートやで！とか言ってたら
一目置く程度ですかね。
難しいですね。
関西人の
うそやん(笑)
それほんまなん(笑)
っていう愛ある肯定的な相づちを
否定されたと感じる人がいる
そんな感じでしょうか。
細かい…
わたしも鈍感タイプかもなぁ。難しい…
でも、ちょっとした言い方で誤解されることがあるということはあるので、なるべく避けたいです。
でも、こういう互いの違いを知りながら、関係を深めていくことが大事なのだと思うけど、悪化してしまうことのないように、相手を尊重する気持ちを忘れないようにしたいですね。