お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
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なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
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1.お食事の流れで行くと、水族館でも同じように、
女性が「自分の分は自分で出しますよ」となりそうだと思って、気を遣ったんじゃないでしょうか？女性に。
自分が払いたくないわけではなくて、
「残り時間が少ないのに、高い入館料を払わせてしまうのは悪いな〜。(女性側が)嫌じゃないかな〜。」
と考えたのかな？と思いました。
というか、そうであってほしいと思いました。笑
2.本音を言うならば、初回からご馳走してもらいたいです。
仮にこちらが「出します」と罠を仕掛けてしまったとしても
「いえ、僕に出させてください。」と言って欲しいです。
でも実際は、何だか気が引けてしまうので…
割り勘にしてもらったり、
初回はご馳走してもらったとしても
その後の何回目かの食事か、またはどこかのタイミングで「ここは私が払います〜！」という感じで払ったりしています。
1、ご飯代を割り勘しちゃったから、水族館も割り勘にしないといけないから、彼女の事を考えてそう言ったのかなぁ。。。⁉️
全部自分が出す気だったから水族館。
割り勘になったからデパート。
2、私は全額おごって欲しいです。
彼にずっとかっこいい人でいて欲しいからです。
彼女からちまちま半分貰うなんて想像したくない。
勿論、彼にお金を使うのは全然嫌じゃないです。
1. 彼女がワリカンにすることがわかったから、彼女に気を使ったのかな？と思いました。短時間で高い入場料を払わせるのはちょっとな…と考えて良かれと思っての提案。
2. ワリカン、もしくは交代で。
ここは出すから次のお茶の時払ってって感じだったらご飯よりお茶の方が安いのはわかってるけど、甘えやすい。最初の段階で全部払ってもらうと、合わないなと思っても判断しにくくなってしまう感じがします。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼としては彼女にお金に無頓着（金遣いが荒い）と思われる方が良くない、と考えてしまい、堅実な感じを出したいと思ってしまった。
また、せっかく高いお金を払って水族館にいくのだから、後日またデートの機会を設けて、ゆっくり慌てずまわりたい。との気持ち。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
最初は全額払ってもらいたい。
（私を落とすために、見栄を張ってもらいたい。
また、私にカッコイイと思ってもらうために頑張ってもらいたい。）
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
わたしが彼だったら、で考えてみました。
初期なので、相手のことを知りたいと考えます。
水族館に行くと、デートらしいムードは出ますが
相手の好きなこと、好きなものみたいな情報は
あまり得られなさそうです。
だけど、デパートなら彼女が欲しいもののことや
どんな風に買い物をする人なのか、とか
水族館以上の情報が得られそうだし、水族館で
浮いたぶんのお金をお食事に使うこともできそうです。
あと、男性って水族館はきっと人によっては
退屈だと思うんですよね笑
魚の話しかできないし笑
もうカップルならくっついて歩いたりできるけど
まだその距離感じゃないから、結局もじもじして
終わっちゃいそうだし笑
彼女がすごく水族館にいきたい！どうしてもこれが
みたい！とかあるなら喜ばせたいから付き合って
くれそうですけどそこまでの希望をきいてなければ
前者のが女性のこと、よく知れるしいいかなって
思っちゃう気がします。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期ならわたしも割り勘で構いません。
だってまだどうなるかわかんないから。
相手が奢ろうとしてくださったら
それに反応します。
あ、奢ってくれるの？ありがとう！みたいな感じで。
最初って空気の読み合いだと思うんですよね。
あれ？どうなの？
どっちなの？
って。
でもどっちも口に出さずにとりあえず出方を見るし、
安全圏をまず確保するなら友達だと思っていて笑
友達の距離感の一番わかりやすい示し方が
一緒に食事に行くけど割り勘をする、だと
思っています笑
だけど、自分が追ってきて欲しい相手なら
食事に誘って貰ったあとに
相手が伝票を持ってくれるまで待って
いつもお財布だけ出してあとをついていきます笑
で、相手が現金なら払う意志を見せる。
でもお札は出しません笑
小銭が手伝えそうなら小銭を出します笑
払ってくれようとする気持ちが嬉しいので
その場で出してくださるんですか？と喜びます笑
で、伝票をいつまでも持たない。
その場で割り勘の計算をはじめたりしたら、
「あ、そういうことだな」って理解して
初期なら対象から外します笑
なんかこう書くと、めっちゃ相手を見てますねぇ、わたし
1.彼女が自分でお金を出すのだから短い時間しかいられないならもったいない、と彼女を気遣った。
それまでに行った場所で結構時間を使ったので、次のデートで水族館は満喫したらいいという気持ちもあったかも？
2.財布を出して相手の出方を見ます。
払うよ、と言われたらありがたく出してもらいます！
結構年上の男性であれば、気持ちよく奢ってもらうことが、相手を立てることにもなると思います。
1. この質問の答えとして、回答方法としては少しずるいのですが全く逆の2つのパターンを考えました。
①彼が単純に、女性慣れしていないためにどうしたらいいかわからないピュアボーイである場合：水族館に行く前に食事代を割り勘にしたことで、その後もきっと割り勘になるだろうと考え、あまり相手の女性にお金の負担をかけるのは申し訳ないと考えた。
②女性との時間に効率やコスパを考えるあんちくしょうの場合：自分が支払うお金はなるべく少なくしたいと考えた。これにより相手の女性からの印象が悪くなるとは微塵も思っていない。
誠実な様子が見られるとのことでしたので、①の可能性が高いかなぁと思いました。
2. 相手の経済状況や年齢によります。平均以上の収入がある場合、自分より年上の場合はおごっていただきたいです。逆に、学生であるとか、明らかに年下である場合は割り勘がいいかなと思います。いずれにしても、女性側が多く支払うことはありませんが。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女も自分の分を払うから、時間もあまりないし、経済的にも負担させたくないとかかな。
希望的観測入ってます。
実際に言われたらケチな人って思っちゃうかも。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
Kouさんのおっしゃる通り、付き合う前は全額払ってもらいたくないです。心理的に優位に立たれるのが嫌な感じ。まだ様子見の段階なので、フラットな心でいたいです。
付き合ってから払ってくれるのは大歓迎です。彼の負担になりたくないので、実際は話し合って決めています。
1.
同じ代金を支払うなら時間に余裕がある日に改めてじっくり楽しみたい、次のデートに繋げたい。でしょうか。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
払ってもらいたいところですね。支払った額＝投資にもなるので、本気度を見極めるためです。
しかし、奢ってもらってるからと言って心まで明け渡しません。惚れたりもしません。
１０回くらいデートする仲になったら、ここは私が出すねと言ってさりげなく奢りたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女が割り勘が良いと思っているなら、彼女の負担を軽くした方がいいかな？と思っている。
彼は自分だけが出すお金じゃないから、ひとりで決められないと思って相談してるのだと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
付き合いたいとか、関係を発展させたい気持ちが無いなら自分の分は払うつもりです。
借りを作りたくないからです。
何かしてもらったり、物を貰ったりすると何か断りずらいから…
でも頑なな感じではなくて、例えば食事してお会計の時に財布をカバンから出して手にもってると「いいよ、払うよ」と大抵言われるので「え、良いんですか？ありがとうございます！ご馳走様です」と言って奢ってもらいます。
本当に嫌だ！と思ったら店を出た後で、多めに払って縁を切ります（笑）
男性に支払ってもらう図の方がカッコがつくみたいなので、そのようにしてます。←以前付き合ってた人に言われた。
実際に当然のように全額払ってくれた方がスマートだなとは思います。
１、初回から、女性が自分の分を出すことをしてしまったので、水族館も女性に負担をかけることになることを避けるために、このような判断をしたのではないでしょうか。彼の優しさだと思います。
２、初期の価値観は、「全額彼に払ってもらいたい」です。
おごってくれるのかどうかは、彼の私への気持ちを判断するポイントでもあります。
すこし過激なことをいいますと、男性の方が稼ぎやすい、お給料の高い社会にしてるのは男性自身ですのに、奢らないのはひどい話だと、私は感じますの。
あと、Twitterで奢られることを生業としている某氏をみていると、初対面の同性にすら奢りに足を運ぶ方もいるのに、好きな女性にそれをしないなんて、論外ですわ…。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
お相手の女性の負担を考えたゆえの発言、ではないかしら。自分で出したいと、奢られるのはいやだと、思われてしまっているでしょうから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
気になっていない方と、基本、デートはいたしませんので、最初から全部払っていただきたいですわ。この辺り、あとから変えるのはものすごく大変なことが、経験としても、他の方のコメントを見ましても、わかりますもの…。
もし、気になってすらいない、まだ様子見も様子見の段階でしたら、どちらでもいいしら。デート中にないな、と思った方なら、執着の素（サンクコスト）にならないように、あえて自分の分は出すかもしれませんわね。
1.
この流れだと女性に気を使ったのかと思いました。
割り勘なのに短時間で終わったら申し訳ないと思ったのかなって。
2.
全額ご馳走になりたいです。
私が出すと言ってしまっても
いいよ、って言ってもらいたい。
本音です、、、、
1.彼女に入館料は負担だと思ったからでしょうか。
女性に不慣れなら一度割り勘にすると固定されちゃいそうな気がするので、残り少ない時間ならゆっくり会話したいと思ったとか。
2. 初期の価値観は「全額奢って欲しい」ですね。
私を落としたいなら色んな努力をして欲しいという気持ちを込めて。(笑)
徐々に慣れた関係になればお茶代は女性、食事は男性みたいな提案もありかなと思います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
入館料を奢らなきゃいけないのが嫌だったから口実を作ってそれを回避したかったのかなと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額彼に払ってもらいたい。
1.男性にとっては食事がメインで、水族館は（言葉は悪いですが）時間つぶしぐらいの認識だったのでは？
女性がどれほど水族館を楽しみにしていたか・・・は知らず、自分と同じ価値観だと思っていたと。
だとすると、コスパ悪いし、予定変えますか？になりそう。
女性が「水族館、すごく好きなんです！楽しみです！！」みたいなことを伝えていたら、こうはなってなかったのかな？
もし、伝えていたのに変更しようといわれると「なんだコイツ」ですが。
それでも、予定変えようと言われたときに「え～、めっちゃ楽しみだったのに～。絶対楽しいから、行きましょうよ！」と言っていたら、ほいほい行ってくれそうですけどね。
それか、たっぷり時間が取れる水族館デートを別に設定するとかね。
コスパ気にする人は、個人的に嫌いじゃないので（笑）、私なら時間たっぷり水族館デートを改めて計画してもらいたいですね。
2.デートについての初期の価値観は相手による・・・としか言いようが・・。
同世代から年上で同等以上に稼いでいる方なら、交互に支払うが理想ですな。
交互の意味は、「本日の分全額」の交互ではなく、メインの食事は相手なら、その後のお茶の私とか、食事前の映画や水族館が相手なら、食事は私とか支払いが発生する毎の交互。
で、なんとなく、長期的（複数回のデート）に見て同額か相手が多くなるような感じに落ち着けば理想ですね。
このやり方なら、「さっき（前回）はごちそうしてもらったので、ここは払わせて！」って言いやすいですし、相手もじゃあよろしくって言いやすい。
逆に「さっき私が払ったから、ここは〇〇さんのおごりかな～？♪」とか冗談とかも言いやすい。
相手がうんと年下で私の方が稼ぎがいいなら、割り勘ですね。
負担かけたくないし。
相手には、「気軽に誘って欲しいし、気軽に誘いたいから割り勘にしたいの！！」と言えば、誘ってねアピールにもなりそうですしね。
相手によっては、上のように交互にして、うまく彼の負担が大きくならないようにデート内容を工夫するってものアリですが。
1. 考えてみて3つ出ました。かなり性格悪い感じになってしまっていて申し訳ないです。。( ߹ ߹ )
・滞在時間が少ないのに対し料金が割高に感じるから、もっと時間のある日に行こうと考えた。
・料金が高く嫌だなと感じていたところ、彼女から行かなくても良くなりそうな言葉を貰いそれに乗っかった。
・彼女が高いと感じるなら行かない方が良いと考えた。
2.
私が彼に対して好意を抱いているなら、奢って貰いたいです。毎回だとさすがに負担になると思うので途中途中で割り勘くらい支払います。
恋愛対象として見れてない方は、割り勘にします。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女が食事代を出した時点で[自分で払う人]の認識になった。食事代も掛かったし水族館代まで払うのは費用がかかるので、お金のかからないデパートウロウロを提案してみた。
彼は配慮してるつもりだった？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私が気が向いたときだけ交代制
1.・割り勘主義の男性。
・先に割り勘で自分の食事代を女性が払っているので、お金が足りるか心配になった。
・経済観念がしっかりしている男性。
2.とりあえず初期は「割り勘」
その方が変に気を遣わなくて済むから。
関係が深まるにつれて、お互いの経済観念を擦り合わせていけば良い。
❤️＜問題＞
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
ーーーーーーーーーーー
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
————————————————————
❤️1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
⭐️女性が割り勘で出してたので、水族館に行くのも割り勘になると男性は考えて、女性側に負担にならないように、提案したんだと思います。
とても、優しいと感じました。
⭐️女性側の言動から、初期から女性が割り勘を望んでいると男性が受け止めた可能性を感じました。
この男性は、女性が、おごりを望んでると感じたら払ってくれたように思います。
❤️2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
⭐️私は基本的に男性に払って欲しいです(* ॑꒳ ॑*)
いいのかな？と思う時は、財布とか出して反応を見たりとか、必要そうなら小銭だけはサッと出してますけど、
私は割り勘した経験は過去なくて、男性がデートではいつも出してくれるのでそれが普通なのかなって思ってました。
デートなら普通そうなのかなって思ってました。
（1日出かけるとかで、あんまり相手にばかりが負担になると感じたら、出せる場面では臨機応変に出すとは思います）
⭐️もし割り勘しようって初期で面と向かって言われたら引いてしまいます。別に割り勘でもいいんですけど、女性として見られてないように感じてしまいます。
男性側の温度もそこで測ってるのでかっこつけて欲しいです（笑）
————————————————————
1. 奢らないという意図ではなく、単純に時間/金額の費用対効果を言ってみただけ
2. 私にとっては知り合いとご飯に行っただけなので、今後の距離を保つ為に割り勘
「え？友達だよね！？」
を言いやすくする為に絶対に奢らせません⇜抵抗に会いますが
私が奢らせてあげるようになったら異性として「嫌いじゃないよ？」って見てるという事です
恋愛目的の出会い系はやらないので、知ってる人と行く前提の話です
>このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、判断が早すぎます。
ここに爆笑してしまいました(笑)
Kouさん面白すぎです！
さて、回答いたしますね。
1.食事からの流れだと割り勘になり、女性に高い入館料を負担させてしまうのを避けるため。
別の日に仕切り直そうと考えたのだと思います。
2.全額負担してほしいです。女性として見ていることを示す態度の一つだと考えています。
代わりに私もデートはオシャレして、負担したくなる存在であるように心がけています。
…でも彼の全額負担を思うと、費用がかさむデートは言い出しにくくなります。鬼滅の刃、一緒に観に行きたいのですが切り出し方悩んでいます。
1、食事が割り勘になったため、次の水族館も割り勘になるのだろうと考え、彼は彼女にお金を半分払わすことに少し遠慮したのかな？と思いました。
2、全額彼に払ってもらいたいです。
❤️判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。こういう女性はかなりたくさんいます。
❤️判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
ーーーーーー
⭐️相手が幻のお魚かもしれないから一つの基準でやめないようにしますね(* ॑꒳ ॑*)
⭐️相手の人間性をよく見て、判断する癖をつけますね。
❤️特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
❤️デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ーーーーーー
⭐️最初から完璧な男性を見つけるのでなく、私の対応から少しずつ学習して変わっていけて努力できる男性を見つけようと思います。
1
ケチだから？も多少あるとは思いますが、
せっかく行くなら、時間がたっぷりあるときにゆっくり行きたかったんじゃないでしょうか？
満喫したいというか、中途半端にちゃちゃっと見たくないというか。
たぶんデートも、1、2時間しか時間がなかったら誘わなかったりするタイプなんじゃないでしょうか。
ちゃんと向き合いたい。せっかくなら楽しみたい。楽しませたい。お金払うなら元を取りたい(彼女が喜んでくれるというモト)
2
全額おごってほしいです。
❤️本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
❤️今日覚えてください。自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。これだけでボヤが減ります。
ーーーーー
⭐️自分が望んでることは何か？をちゃんと持つ
⭐️その方向性だけを見て、伝える
⭐️望んでいない余計なことはいわない、ボヤを出さない。
とてもタイムリーな内容です！助かります。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
この彼の場合、「それ以外は誠実」と書いてあるので、
2回目に女性が「私が出しますよ」と言った
→この人は男性にお金を出されたままになるのが嫌なのかも、今まで気を使わせてたかな〜申し訳ない
→じゃあご飯以外でも割り勘にした方が気を使わせなくていいのかも
→遊びにいくところも、なるべくお金がかからないところにしよう！その方が彼女の負担も減るし
……って思考回路かな！？考えすぎな気がしなくもない…男性ってここまで考えるのかな？
人間ではない男だったら、「自分のお金がもったいないから」って理由になりそうだ。
2. あなたの「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
相手が社会人だったら全額払ってもらいたいです。同じ学生だったら、必ず全部じゃなくてもいいけど多めに出してもらいたいです。
この前学生の方とデートでグルメフェスに行った時は、彼多めではありましたが交代で払いました。
アプリで知り合った方々とデートする前、他の記事のコメント欄に書いてあったお姉さま方のコメントを読んで、デートで出すお金の考え方を固めたんです。
「デート代全部払ってもいいから私と会いたいって方とデートしたいんです」ってコメントには思わずおおーと声が出ました。
＞僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
なるほど、確かに私もこの人と2回目は無いと思ったら絶対割り勘にします。
でも個人的に、関係が深まってから「デート代や食事代は出してほしい」って伝えるのがハードル高すぎるので、それだったら最初からずっと出してくれるように誘導した方がいいと思っちゃいます。
（自分が男だったら、「こいつはお金出してくれる女か、ラッキー」って思ってたのに後から言われてもええーって不満になりそうな気が……じゃあ最初からお金出すなって感じ？-_-;）
１
彼女は全部自腹でデートするのがスタンダードな人だと思いこみ、彼女のお金がもったいないからと気を使ったつもり。でしょうか(^-^;
問題にして出してもらったから何とかいいように考えようとしますが、咄嗟には私もがっかりすると思います。とても気遣ってもらったとは考えられないです。
まだ水族館前の彼女の払いを彼が固辞したなら、次は彼女も払おうとする可能性が上がるので、その気遣いに意味はあるかもしれないですが。
「行くの遅くなったけど僕が出すから付き合ってもらえますか？」くらい言う方向の気遣いだとスマートでかっこいい人だなと思います。
そういう人もいたので。
2初期の価値観
やっぱり出してくれたら嬉しいです。
向こうも楽しんでくれていて、好意を示してくれてると感じられるので。
少額のところでこちらが出させてもらうときは、相手には遠慮したり苦笑いしないで、普通に受け取ってもらいたいですが…
これをされると出していいのか、少額すら出されたくない人なのかわからなくて迷うので。
いますよね。多少にかかわらず、「気にしなくていいよ（あなたは出さなくていい）」ていう人。
「これが本音か建前か」はどのように見分けたらよいのでしょう？
奢りか？とも聞きづらいので、出しましょうか？という聞き方になるんですよね。
出したいわけでなくても。
で、付き合う前から彼女が出してると、付き合った後には彼の側にも「こいつは割り勘彼女」の認識がついてるから大から少まで割り勘とか…
付き合う前「に出してもらったら喜ぶ女だけど、自分で出すこともあるよ」とさりげなく知ってもらうにはどうすれば…
出してもらうことで好意を感じるなって話ですが、分かりやすいし嬉しいのでついついそこを見てしまいます(´°̥̥̥̥ω°̥̥̥̥｀)
わーい。久しぶりの形式で楽しいです(*^^*)
。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
前回の食事から察するに
入場料も自分の分は払ってくれるんだろうな。
今から入ってもそんなに見られないだろうし
それならもっと他のことに時間とお金を費やした方が
お互いWinWinなんじゃないかな？
って考えてそうだなぁと思いました！
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額彼に支払ってもらいたいです！絶対。
話し合いをしたい、割り勘がいいと言われたら
初期の段階であれば即切ります！
今までもそうしてきたので
この価値観は頑なに譲れません……(笑)
投資してもらいたいとかではなく
私にお金を払わせるという選択肢がある時点で
ダサいと思ってしまうんですよね。
私よりお金稼いでないのかな？
このお金を出すほど余裕ないのかな？
無理！ってなっちゃいます……
別に高級レストランに行きたいとか
服買って欲しいなんて言ってないんですよ！
カフェとか映画館とか
夕ご飯とか、水族館とか
そのくらい払ってよ！って気持ちになります。
あ、でも個展の入場料とか
旅行時の小さな買い物とかは
私の分は払います！！
自販機とか少額なら
今の彼であれば、彼の分も全然払います！
お金が全てじゃないけど
そこでしか計れないものが
私の中にはあるんですよね……
周りには、何様なの？って言われるけど
そんなデート代も出せない人は
ごめんけど論外なのです。。
————————————————————
わー、テストテスト！笑
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
それは、男性からすると、お互い割り勘を好む事が判っているので（何故なら、最初に彼女が払うとなったことで、相手が割り勘で払いたいと思っているから）、
彼女も同じように自分で払うのだから、高い料金を払わせるのはむしろ悪いと思っているから、、、かな？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
基本は男性に払ってもらいたいです。
何度か奢ってくれた男性に、こないだ久しぶりに奢って〜と言ったら断られて、がーんとなりました。
でも、奢ってもらうことで借りを作るような感じになる場合は、割り勘希望です笑。
1. 入館料も割り勘だと思って、短時間で行くのは勿体無いと気を使ったため。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
最初は奢ってくれて、次のお茶とかを私が払うが理想です。
( ﾟ∀ ﾟ)ﾊｯ！
2. 前提が抜けていました
割り勘で払うのは私の意思なのですが、
友達のつもりではない男性には自分が奢るという意思で欲しいと思ってますσ)>ω<*)ﾃﾍ
1.今の時間からだとゆっくり見て回れないから、また次の機会に余裕を持って、水族館デートしたいのではないでしょうか？
お金を出すなら、じっくり楽しみたい、元を取りたいという心理があるのかなと思いました。
2.初期は、奢って欲しいです。
でも、いつも奢りだと気が引けるので、たまには割り勘にします。
昔、こんなに奢ってご馳走したりプレゼントも贈ったのに付き合ってくれないの？と遠回しに言われたことがあるので、奢られっぱなしは、少し怖いのです。。。
男性はどうしても、投資に対して『付き合う』などのリターンを楽しみにしていると思うので、初期の投資は少しずつで良いのかなと思ってます。
1. 間違っているかもしれませんが…男の人って、女性が喜ぶことにお金を使いたいという気持ちが強くありませんか。女性の満足感の対価と考えてるというか。でも短い時間で女性が楽しめないかもと考えると水族館は彼にとっては意味をなさなくて、だったらデパートでそれなりに楽しめるほうがいいよね(それなりだけど無料だからいいよね)って思ったのかなと思いました。
2. 以前は、関係性が出来上がってない初期は対等でいたいので割り勘のほうが良いかなと思っていました。最近は、もっと親しくなった時にご馳走してもらったりすると喜びが増すので、最初は割り勘くらい淡白なほうがいいのかもって思ったりしてます。
割り勘だった人がご馳走してくれるようになると、かっこいいところを見せたいのかなとニヤニヤしますし、私のことを本当に想ってやってくれているのが伝わるので、心から嬉しいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性側の交遊費（デート費？）に対する金銭感覚を図るため。
未だ序盤で手探りだし、２回目以降のデートは割り勘だからきっと水族館も自分の分は払いたいと思っているから、
そうすると高いチケット代は出したくないかも？と思ったのかな～
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私もkouさんのブログに出会うまではずっと出すよと言ってきましたし、
受け取る男性を気持ち悪いとも思っていました（笑）ごめんなさい。
私の場合は結婚するまでは男性側に支払ってもらいたいです～
彼のお誕生日等は除いて。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1. 結婚を考えているので、結婚しても家計のこと考えられる金銭感覚のある男と思ってもらいたかった、のかな？
2. 全額払ってもらいたいです。好きじゃない人なら割り勘がいいかな。変な気を持たせたくないから。好きな人なら序盤から全額出して欲しい。そしてこの前はありがとうございました♡と言ってコミュニケーションのダシにします。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
一回割り勘の後も割り勘続きとゆうことは、水族館もきっと割り勘なのかな？なので「ちょっと高いし彼女の負担になるかな？前に出しますよって言ってたし多分自分で出したいんだろうな。」とゆう気づかいで負担にならないデパートを候補に。彼女の好きな服とか趣味もデパートだと分かるしそれもいいな！って思ったのかな？？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
もちろんおごってもらうのが一番うれしい！！
気になってる人だったら2件目は出しますね！って一言ゆうかな～。
割り勘の人って、付き合ったとしてもずっと割り勘ですよ。おごってくれるのとか誕生日とか記念日くらいだったな。まだ若かったしその時は良かったけど。大人になるにつれて出してほしいって思うようになった(;’∀’)
1．
お相手の男性は、彼女を節約がモットーの堅実な女性と思ったため、自分も節約派であるというアピールをしようとしているのかと思いました。時間もお金も無駄使いしない男だと思ってほしいのかもしれません。また、割り勘にする自立した女性かな、それならドライに行った方がいいかなかな、といったところでしょうか。
２．
関係性ができていないのにすべておごりはちょっと抵抗があります。ただ、割り勘で…と言った記憶はありません…さっと伝票を持っていかれるので。
食事をおごってもらったら、そのあとデザートはこちらが出すとか、好きなものを知っていたら一緒に食べに行こうとか見に行こうと誘うとか、考えます。
1. 彼の、入館料が高い発言。理由、心理。
背景：交際経験があまりない、この日の最後に付き合いたいと申し出ている。食事は彼女から割り勘を申し出ている。
食事後も割り勘になるだろうから、お金のかからない所に行くのがいいのでは、と彼が提案してくれた。
お付き合いを承諾してくれてから、奢る、奢られるの行為をすれば良いと、判断されたのだと思います。
交際前、交際後で、この日はけじめとつけようとしてくれたのかな、と感じました。
交際後、自覚を持った、彼氏らしい彼氏になってくれることを期待できるかもしれない、と思ったのですが。
2.初期の価値観。デートの食事代
交際前は割り勘、食事内容もデートっぽくない所で。
お付き合いしてから、持ちつ持たれつをすると良いと考えています。
全く付き合う気のない人に呼び出され、半日付き合わされていきなりホテルディナーに連れていかれて、勝手に支払いもされてしまったので、帰り際に自分の分を渡して別れました。
妙な誘い方を何度かされたのですが、この返金で、やっと誘うのをやめてもらいました。
のらりくらりの人で、好きになれませんでした。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
何をすれば女性が喜ぶか/満足してその日のデートを終えられるかがわからないから女性の反応を見てる、でしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
これは相手によります。アプリで出会った初回デートなどで、絶望的に合わない/もう絶対に会いたくない人であれば、借りを作りたくないので割り勘にします。そうでなければ、多めに出してくれたり奢ってもらえるのが本来は嬉しいです^^
1.
お金を出してもらったあとにまた入場料の高い水族館だと、また出してもらわないといけなくなる可能性があるから。
時間があまりないなら余計に水族館をちゃんと楽しめないですし、それなのにお金出してもらうのは嫌だったのかな？
男性の優しさだと思います。
それから水族館を次のデートに行こうって男性から誘いやすくなります。
2.
できれば全額出してほしいです。
かっこよく出してくれたらお礼する時に可愛くお礼言えるし素直に喜べます。
1 午後からだったのかな? 開店時に来てたらもったいないって普通なら言わないし…ケチるなら最初から水族館なんて提案しきゃいい
2 奢ったり奢られたりの方が私は好きかな
けど やっぱり喜ばせようとしてくれて色々して欲しいな…本音はね
1、水族館は今日は行かないで次回のデートにして次に繋げるため。会うための口実作りかなと思った。
2、付き合う前は、仕事関係かカフェでお茶一杯か散歩しながら飲み物飲むなどで基本的に割り勘。食事は軽食か自分のお弁当を分けてあげるとかが楽しいかな。
付き合ってからは普通に食事したりで奢ってくれるのが良い。私からはたまに差し入れしたい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女が半分出しますと言った事で、彼の中では割り勘のデート前提になっているから、水族館に居れる時間が少なくなるので申し訳ないのかな…と彼なりに気を遣ったのではないでしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額出してもらいたいです。それだけで男らしさを感じます。
割り勘と言われたら正直引いてしまいますし、そんな人に抱かれたくないとまで思ってしまいます。笑
ただ、最近はお茶代は出すなど、一度の支払い時での割り勘や少し出しますではなく、次の機会に全額お支払いというのはいいのかなとも思っています。
とにかく、半分出すや、少し出す精神、それを受け取ろうとする男性の小ささも苦手、そういったやり取り自体がストレスです。
デート代問題について、男性的にはどうなのかkouさんに是非お聞きしたいです！
1. なぜ彼はあんな発言をしたのか
何にも考えてないのかなと思いました。
水族館はおまけ程度でご飯がメインだと思ったのでしょうか。
2. 私のデートの食事代について
私が好きなのは、ご飯は奢ってもらうが、
場所を変えてお茶をした時はお茶代を私が負担する。ですね。
こっちの方が長くいられるしあまり片方に負担がかからなくて過ごしやすいです。
1.
食事代を割り勘にしたので、水族館の入館料も女性が本人の分は払うのだろうと考え、女性の負担を心配したから。
2.
ここで投資ということを学んだので、全額払ってもらいたい。
でも、頑なに全額を払ってほしいという訳ではなく、話し合うというか駆け引きをして柔軟に金額を決めたい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
相手が何を喜ぶかを考えられていないのではと感じてしまいました。
女性に喜んで欲しい気持ちがあれば、相手は何を望むのか、聞きますよね？それが無く一方的な印象を受けました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私は金銭的に余裕がない生活をしているので、相手はご馳走して下さると事前に言って下さる方としかデートはしません。
それでも、ご馳走すると言っておきながら「出します」と言うと「じゃあ」といって私にも出させる、女性慣れを全くしていない男性もいましたが(相手が10歳以上年上でもです)そういった方とは大抵、他の価値観も全く合いませんでした。
(食事中にスマホを常に触る、付き合ってもいないのに私の身体に触る等、基本的なマナーが悪い)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。
割り勘前提で考えていて
彼女の負担が軽くなるように？
2人分はもったいなくかんじた？
別に行きたいとは思ってなかった？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
絶対出して欲しい
1.その女性から嫌われたくないから、女性の言うとおりにしつつ、且つ気を使ったのではないでしょうか？
“出しますよ”と言われたことを受けて、この女性は自分で出したいんだな、こちらが出したらイヤな気分になってしまうのかなと思ってしまい、けど本心では女性に負担をかけさせたくないからあまりお金を使わせないようにしようと思ったのではないでしょうか
2.正直な気持ちを言うと、最初からおごってもらいたいです笑
表向きは“出してもらっちゃっていいのですか？”“すみませんありがとうございます！”とへりくだった言い方で感謝の気持ちを伝えてきました
ただしもちろん、相手の出方を伺ってそれに合わせます
こちらのブログにたどりついてからは、遠慮しすぎるとかえって相手に失礼になると知り、もっと素直に受け取ろうと思いました