←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
パスワード申請の仕方
コメントを書いたら、コメントに書いた名前と同じ名前でこちらのフォームからパスワード申請をしてください。
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性の言い方が
入館料の高さに納得してないようだから。
安く入れる方法を提案している。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額払ってもらいたいです。
自分が女性扱いされてる感じがするから。
1.
これ、割り勘食事の後の話でしたよね？
食事は彼女が申し出て割り勘になったのだから、他の支払いも彼女は割り勘前提なんだろう、と彼は思っているのかな。
となれば、自分だけでなく彼女にもお金をあまり負担させないようにという、一応、気遣いの発言…とか？
2. 初期のデート代かぁ。初期は色々と男性の方が熱があると思うので、初期こそ相手に支払ってほしいかも。でも、私もお財布出して、払おうとする姿勢は見せちゃうなぁ(^^;相手の心意気が見たくて、つい…。これも男性にとっては軽い罠になっちゃうのかしら…。
1. 限られた時間内で慌てて見るなら、日を改めて次にゆっくり見たい。水族館を純粋に楽しめないけど、彼女と2人で過ごすならどこでもいい。→とはいえ、私もこれを言われたらちょっと複雑かも。ブログで客観的に考えれば相手の気持ちを理解しようと気になるけど…。
2.出来れば多め、全額払ってもらいたい。全額で無くとも男性から多めに出す行動はして欲しい。あと、こちらも出す素振りを見せないと「図々しい女だ」と思われたくない気持ちもある。
タイムリーな内容だったので
久々にコメントします！
1.
ぱって思いついたのは、水族館を次会う口実に使えるから！
2.
最初は財布出して様子見ながら、
奢ってくれても奢ってくれなくても、
そのまま流れに任せます☺︎
ただ奢られなかったら、私に対しての気持ち
そこまで盛り上がってないんだとは思います。
これや危険？笑
付き合ってるならちゃんと奢ってもらいたいです…！！
私はデートの時のお金は、いつもほとんど彼に
払ってもらっていたのですが、
最近彼に割り勘にしようと言われ、揉めました。
一回は割り勘で大丈夫だよと言って(稼ぎが少なくなると
言われたので)、割り勘にしたのですが、
やっぱり私は嫌かもな、、となり、それを伝えました。
じゃあすぐに今までのスタイルに戻そうとはならず、
奢り続けていたら、この先に俺はお金で幸せを
買ってるんだなって思ってしまう、割り勘で無理なら
俺のこと好きじゃない？と言われてしまいました。
もうすぐで付き合って一年経つのですが、
今までの月日があっても私の好きが信じられないって
ショックでした。
ですが、私も彼と同じく、奢ってくれないなら、
私のことそんなに好きではないんだという気持ちが
ゼロではなかったのも事実です。
お互い愛情とお金をごちゃごちゃにして捉えているんだなと
分かりました。
結局、彼は私にお金の面を心配して欲しかったと
話しているうちにわかったそうで、
私はその心配は要らないものだと思っていて、
今までしたことがなかったので、
その点を改善することと2人のお金を作ることで
話は解決しました。
割り勘は嫌だと主張して、
自分の意見を曲げなかったのは今回が初めてで、
話の途中別れかけましたが、今は仲良しです。
特に明確な理由があるわけではなく、
ただ自分が嫌だと思うからそうしたくないと
言い切りました。笑
お金がなきゃ彼を捨てるなんてことは
あり得ないと思っていましたが、
今回のことがあり、本当にそうなのか？と
思ってきました。いらぬ心配をしている気も
しますが。
彼は彼で、何故奢り続けていると
自分の価値ではなく、お金で自分の価値を
決めるようになってしまうのでしょうか？
ただ、将来のことが不安になってしまっただけなら
いいのですが…！
1. もしかしたらまた女性が、先の食事と同じくお金を払うって言うかもしれないから、負担にならないように気を遣ってくれたのかな。
2. 基本的には全額彼に払ってもらいたいです。
ですが、関係性が浅い人や苦手な人、好みではない人には、奢ってもらうことで借りを作りたくないな…という気持ちから、自分も払うと言ってしまいます。
１ 彼女がまた半分出しますと言ってくるかもと予想して、そうはさせないよう彼女への気遣いと、本当は彼自信が全額奢ってカッコつけたい気持ちの両方。
と思ったけど、カッコつけたいならお金もったいないなんて口にしないし、予定通り水族館へ行って奢りますもんね( ‘ᵕ’ ; )
彼女への気遣い、かなー？
２ 今は全額出してもらいたいと思うようになりました。前までは割り勘で構わなかったのですが、今の彼が初期から全部出してくれてて、その理由や気持ちを知ったら、男らしいと思ったからです。
kouさんこんばんは✨
1.高い入館料を払っても、2人で水族館を楽しむ時間が短いと勿体無い。それなら水族館は延期にして、近くのデパートで彼女が好きそうなものを一緒に見たり、彼女に楽しんでもらい、ちょうど良い時間に夜ご飯に連れて行こう！かな？
2.全額払ってもらいたい派です。
お財布出すフリすら邪魔くさい….財布を鞄から出す前に「俺出すからいいよ！」って言って欲しい。
いつもありがとう♡って言いたいです。
1.
彼は自分の気持ちを話しているのではなく、彼女の気持ちを予想してそれを言葉にしているから。食事の後に払いますねと彼女が言った事から、水族館の代金もきっと払うと言うだろうと考えて、そうすると少しの時間しかいられないのに一日分の入場料を払わせるのは悪いなと思い始めて、彼女も高いと思っているなら予定変更しようと考えている。女の子だったらデパートとかうろうろしてご飯食べたいと思っているかもと想像して、彼女が水族館には行きたくない事を言いやすい状況を作ろうとしているから。
2. その人が本当に好きで付き合いたいと思えるまでは奢ってもらいたくはない。その相手に仮を作ってしまったような気がしてお返しをしないといけないと思うし、その為にまた会うのがとても憂鬱になってしまうから。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→彼は入館料も割り勘だと考えていて、彼女のお金がもったいないかなと思っての発言だと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→私はデート代は払ってくれるのが嬉しかったです。
レジで払ってくれる男性の後ろから背中を見るのが好きです。
1.水族館は1日、せめて半日かけて行くところという認識がある。水族館デートなんて、鉄板なのにでさくっと終わっちゃうなんて楽しみきれなくて残念とか。
2.難しいですよね、、ほんとこれ。私が悩みすぎなのか？
本音としては奢ってもらいたいです！
1番は純粋に女の子扱いが嬉しいからです！
あと言い方汚いですけど、タダ飯ってめちゃうまですしね。笑
ただし、ごはんくらいは行くけど恋愛対象としない、たぶん付き合わないな〜と思う方に奢られると、その時の会話の雰囲気にもよりますが、投資させて気をもたせたらめんどうになるかもなぁなんて思っちゃいます。
自分もちょっと気になってたり、もっと知りたいなって思う方とのごはんで奢ってもらえると(特に連続とかで)ああ餌ちらつかせるともっと食いついてきそうだな、とかこれからのアプローチの仕方の基準にもしたりしますね。
でも！！ここが1番の悩みなんですけど
どうしても”財布もださないがめつい女”になりたくなくて、私も、とりあえずだします！って言っちゃうなぁ、、、それで相手がいいよって言ってくれたらあっさりひっこめるけど。
その後、何回か奢ってくれるようだったらお会計のあとにお礼言うようにシフトチェンジみたいな。本命であればあるほど！！別にまぁくらいの相手なら奢り？なんて聞けちゃうのに。
頭では奢ってもらうのが嬉しいと感じるなら余計なこと言わないのが正解だとは分かってはいるけど、どうしても気にしちゃってできない！ほんとに男性は、財布だすそぶりなくても気にならないんですか？奢ってもらったあとに”次はだしますね！”とか言わなくていいんですか？あっさりありがとうございます〜とかで嫌な思いしないんですか？
あああ勉強しよう。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→彼女と割り勘なので、彼女の負担も増えると思ったからではないでしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→全額彼に負担して欲しいです。
私の父は、女性にお金を出させないという人でした。
そんな父を見て育っている私も、そう思ってしまいます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
その前に彼が彼女からお金を受け取っているところから
割り勘？が普通なのかな？と考え
彼なりに気を遣ってお金のかからないデートを
提案したのでしょうか、、。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額奢ってもらう姿勢の方が嬉しいですが、
実際全て払われると少し気になるので、
大きい支払いは彼、お茶代や細かい支払いは私
という感じが嬉しいです。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
こんばんは。
久しぶりに回答します！！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→女性の方から「お金を出しましょうか？」と言ったので、男性はこの女性は割り勘がよいと思ってしまった。なので、なるべく安い方が負担がないかな？と思って、男性的には配慮したつもりでいるのかとー
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→相手の価値観や日常態度を見極めるまでは割り勘でよいかなと思ってます。深く付き合っていく中で、自分はこう思っていると話し合いやテレビや映画での出来事を例にして伝えて、付き合っている人に奢ることはよいことだと気付かせていこうと思ってます。
できれば、出してもらいたいけれど、たまに自分も奢ったり、プラスアルファの買い物分を出します。
kouさんお久しぶりです。
シナモンアップルパイです。
筆不精でしばらくコメントしていませんでした。
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
1、高い金額を払うなら、より満足できるデートプランが何か考えている。水族館はすぐ出ることになるなら、他のプランの方が満足させられるのではないか不安な気持ちなのかな。
楽しませたいから、喜んでほしいから、どうしたらいいのか女性の支持がほしい。
そんな気持ちかなあと想像しました。
2、全額払ってもらいたい派です。
メンテナンス代は自費なので、サーチコストくらいは払ってほしいです。
あなたに出会うまでに結構お金かけたんです。
ってかできるだけこちらの払うコストは0にしたいです(本音)
楽したいです(＞＜)
1.
彼はおそらくそんなに水族館に行くことを重要視していなかったのではないかと。
彼女と彼の水族館へ行くことへの温度差が大きいように思います。
水族館に居られる時間がどれくらいだったのか不明ですが、
ウインドウショッピングに変更しようと言うくらいだから1時間くらいなのかな？
そんな短い時間ではゆっくり見られないから、入館料がもったいないという発想になるのは
合理主義な男性なら普通の発言のように思います。
まして女性とのお付き合いに慣れていない男性なら、水族館が鉄板なんて想像すらしないでしょうし。
せかせか水族館に行くより、ゆっくりウインドウショッピングする方が
彼女とゆっくり話せるし、デートとしてはその方がよいと考えたのかな。
「入館料が高いから」はお金を出したくないという意味は薄くて、
元とれないのはもったいないよね、くらいの意味なのではないのかなと思いますー。
私の彼も多分おんなじこと言います…。
今から行ってももったいないから、やめようって（笑）
そういう金銭的な感覚って、男性の方が現実主義なところあるように思います。
でも序盤でそれを言っちゃうあたりが経験値浅い感じしちゃいます。
「今からだとゆっくり見られないから、今日はのんびりウインドウショッピングして、
次回リベンジしよう！」って言ってくれたらいいんだけどー。
2.
全額彼に払ってもらいたいです。
やっぱり、お姫様扱いされたい（笑）
ゆえにデートの食事代もその他デートの費用は男性に出していただきたい。
私はたまに気の向いた時にお財布出すくらいがいいなぁ。
でも、私の現実は…割り勘です。
たまーーーーーーーーーーーに、奢ってくれますが。
食事代も移動交通費もなにもかも全部割り勘。
これってデートじゃないよねーっていつも思ってます。
全部割り勘で出してるのに、私は「ケチ」呼ばわりされてます。
やっぱりこんな男やめた方がいいよね…と書いていて思います。
1.
女性が入園料について高いという認識を持っている事を知ってしまったから。
この金額は出したくないという事だろうから他の安く済むものを提案しているのかなと思いました。
2.
正直に言いますが初期でもそうじゃなくても全額払って欲しいです。
女性扱いされている感じがして嬉しいんですよね。
勿論ちゃんと自分の分は払えるお金は持っていきますし、払う意思もあるから、お財布も出すし幾らか聞きます。
それでも99％の男性は「いいよー」「女性に出させるつもりないから」と笑顔で全額負担してくれたり「お手洗いは大丈夫？行ってきたら？」と促し私がトイレに行ってる間に払ってくれているんです。やはりそうなると嬉しい気持ちになりますね(笑)
それが当たり前になってしまっている節もありますが。
残り１％(滅多に居ない)の男性は、完全ワリカンじゃなくて気持ち多めに出してくれる…という感じで私のお金を受け取ります。
自分で食べた分とかなので勿論良いんですけど、やっぱり残念な気持ちがわいてしまうんですよね(笑)
でもだからといって、それだけで次は会わないとかにはなった事はないですけど。
メルマガ見て2回目チャレンジです(* ॑꒳ ॑*)
❤️1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
ーーーーーー
・付き合いたいほどの女性が相手
・男性に経験値がほとんどない
ことを考えてみました。
⭐️水族館だと割り勘になると考えて、デパートで自分が何か買ってあげてプレゼントする→割り勘でご飯
という考えでデパートと発言したのかなと考えました(* ॑꒳ ॑*)
⭐️kouさんが難しいのかな、と書いてたから、心理を深く考えてみました(* ॑꒳ ॑*)
期限くるまで色々考えてみたいと思います。
1.男性は、食事を奢り直そうと思ったんじゃないですか？ 入館料も彼女さんが自分の分は自分でを払うっていいかねないから…払うって言うなら、その意向に合わせるっていう意味では。
男性としては気を使って、言ったのかと思いました！
2.うーん、初期なら食べ歩きくらいの軽いものは一緒に買ってもらって食べたいです。高いところは気が引けるし、なにかお返ししないとっていう気持ちが強くなってしまうので… 軽いもののほうが喜ぶリアクションも素直にしやすいです！
１、彼はまた次回のデートに誘うチャンスを作る為に、今回はウロウロからの夕食と提案したかったのかなぁ～
１つモヤがあると、今度は違うモヤモヤメガネでいろいろ彼のことを疑うような気持ちなってしまうかもしれない。私も未だにそうかもしれないです。
２、食事は彼の支払いで、その後のコーヒータイムは私がいいです。
こんばんは。月見です。
これ私も陥りそうです！ということで早速考えてみました。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→彼の中で、「彼女は割り勘を好んでいる」と少なからず思っていて、それならばせっかくのデートで彼女に負担はなるべくかけたくないと思っているから。
でも、自分がお金を出すから水族館に行こう！と言ったとして、万が一断られたら情けなくて気まずくなるかもと思うと、奢りたくても奢っていいか分からないから言い出せないのではないでしょうか。
きっかけ、彼女の方から言ってもらえたら案外お金を出してくれるような気もしますね。
本当は男としてかっこつけたい訳ですし。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→やっぱり、デートの食事代はご馳走してもらいたいです。
逆にご馳走してくれないだけで、もう次はいいかなと思うかもしれないです。（プラスデートがつまらなかった時は）
本当は払えるけど女性として扱ってくれてもらっていると思いたいから、やっぱり奢ってもらいたいです。
こちらも惚れてもいい理由が欲しいのです。
それだけで惚れる訳じゃないけれど、友だち以上に思えるかは、そういったことの積み重ねかなと。
私の場合、それが強すぎて相手に不満感を持たせてしまったのは、話し合いが足りなかったのと関係性を間違えていたからかもしれません…
「私と食事に行けて嬉しいでしょう？」と思って驕っていました。もちろん笑顔でたくさん喜んでお礼を伝えるのですが…それでも相手は負担感が一方的だと感じて不満だったのかな…
女性のプライドだと思っていたけど、引かれたのかな、主張の仕方を間違えた、かわいくなかったかな…
ですから、慎重に考えるようになりました。
いつでも奢ってもらおうとしない方がいいなと。
というより男性とデートを最後にしたのが1年前…
どうしましょう…
いやいや泣きそうになってないで恋愛の勉強ですね！
しっかりと解答をこれからに生かします！
生きやすくなるために色んな価値観があることを受けとめていきたいです。
1.
彼はこれからも会いたいから、なるべく女性に負担をかけないように配慮しているつもり、かな？
2.
彼に全額払ってもらいたい。
女性として尊重されていると感じるからです。
感情的に、最初に頑張らなくていつ頑張るの？と思ってしまいます。
1. 彼女は割り勘が良いと思っていると勘違いして、水族館の入場料も割り勘だろうと思い、彼女のお財布の負担を減らしてあげた方がいいかなと気を遣った。
2. 私は絶対に奢ってもらいたいです！
デートで割り勘なんてあり得ません。
特に、誘われてお会いした人だったら尚更です。
「奢りますよ」の一言もなく割り勘にされたら、その人とはもう2度と会いません(笑)
なんかコメント多いな…と思ったらこういうことでしたか。
そして、罠。
ボーっとしててやってしまいそうだわ。
そして、こんなふうにはっきり言えずにモヤモヤして楽しめない、とか。
思ってないことは言わない限る！
1.
食事の際に、彼女が「出しますね」と言って支払ったので、ワリカンを望んでいるのかもしれないと考えた。
序盤なので彼女の本心はわからないし、失敗はできないので、負担にならない別のデートも提案した。
2.
全額彼に払ってもらいたいですね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
1 今からだとお金がもったいない
↓
時間がたくさんあれば高い入場料でも、
もったいなんてない！
遠距離なんですよね。水族館を中途半端にしか楽しめなくなりそう…失敗したくなかった。だったら告白後の初デートで、ちゃんと時間のあるときに水族館へ行き、女性に思いっきり楽しんでもらいたかった。だから時間がないことを大義名分にして、その日は無しにしようとした。
デパートって、女性のためにあるような場所ですよね。そこでのお散歩デート中に、ちょっとした何かをプレゼントできたらなんて思ってくれていたのかも、かも。お散歩中に水族館の話題を女性の方から出して、次のデートにつなげればいい！のでは。さっきは時間がなくて行けなくなったから、次のデートで水族館に行こう、と彼に言わせればいい！
2 最初の食事は特に、出そうとする男性が多いような。女性がお財布を出した時点で”オレが払う”、と明言してくださる方がほとんどのような。単純に彼にごちそうしてもらったら嬉しいです。お金を出してくれたことではなくて、してもらったことが。
お金のことは難しいです。ごちそうしてもらいたいと思っていても、悩んでしまいます。仲良くなってくると、だんだん難しく感じます。私は今でも悩んでいます。
1.彼女も割り勘にしたがるだろうと思っているので、負担にならないようにお金がかからない提案をした。
2.払ってほしいです。かっこつけてくれる方が私はいいですね(^^)
1.ワリカン関係になってしまったので、まだ経済状態のわからない相手のお財布を心配してくれた…？
2.逆に初期では頑張ってカッコつけて欲しいです。どうにかして彼氏になりたい…と思っててほしい。
私も一生懸命、キラキラ女子になりきります。
1.彼はその日に水族館に滞在できる時間と、入場料を天秤にかけたときに単純にもったいないと思ったから。ちょっとケチで現実的な人はよっぽど記念日デートとかではない限り、変にお金をかけることを好まないからだと思います。
当然相手もそう思うだろうと思って別の案を考えたんだと思います。
2.初期はどっちが出すのでもいいですが、そのやり取りの中で相手の経済力とか金銭感覚を探りたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
それまでの段階で割り勘になっているし、出しますといった彼女の事も否定したくないし、でもこれ以上は女性にお金を負担させたくない。と色々考えて、ここから後はお金のできるだけかからない提案をしたのではないかと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
基本的に男性が頑張って出すのがかっこいいと思っています。そういう姿を見たいと思っています。
ただし、全額出してもらうとしても、私がお店をリクエストする場合に関しては、私自身、自腹で払えるレベルのお店をリクエストして、全額払えるお金は入れた状態で行きます。
そうすれば、彼が払ってくれる前提でも、何かあれば自分にも払う準備がある。という自信があるので、罪悪感とか負い目とか申し訳無さを感じずに彼が払ってくれることをすんなり受け取りやすいからです。
もちろん彼が全面的にプロデュースしてくれる場合は全力で乗っかります。
1の回答
水族館に彼女を連れていくことで、彼女が喜んでくれるという味をまだ知らないので、自分の都合を優先させてしまっている。
2の回答
全額男性に出してもらいたいです。
すごく口説いてくるのに、割り勘だったりすると、今までの口説きは何だった？って思えてきちゃいます(^^;
1.食事のお金も彼女は出したので、水族館でも出すものだろうと思い、さらなる出費が悪いと思って思いやりで水族館を変更する提案をした。
2．半分弱くらい出したいです。例えば3500円なら1000円を渡すとか。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
実は私も気になる男性と二人で食事する際に毎回割り勘になっていて、
お金を払うことに抵抗はないのですが、
これは脈なしなのかとぐるぐる考えてしまうことがありました。
Kouさんの記事で勉強してきて、
女性は自由にふるまっていいのに対して、
男性にはゲームオーバーがあるから毎回真剣勝負、慎重にならなければならないことを
幼少期から刷り込まれているということなので、それを前提に考えてみました。
食事代を奢った方がいいのか、割り勘にした方がいいのか。
女性の私でも食事代の支払いで相手の気持ちを深読みしてしまうくらいですから、
この男性も相当考え込んだのではないでしょうか。
付き合う前は借りを作りたくないから絶対割り勘がいいという女性もいる、という情報を
事前にネットで見つけてたりして・・・。
「出しましょうか」と提案されたことによって、
女性側が「私は割り勘派です。」と暗に主張していると
思い込んだのではないのでしょうか。
そこを無理やり奢ってしまうと嫌われてしまうのではないかと。
その仮説が正しければ、
水族館も女性に自分の分の支払いをしてもらう流れになることから、
時間がとれず、入館料のもとがとれないということで、
気遣いで水族館をやめる提案をしたのではないかと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
デートのつもりが少しでもあるなら、奢っていただけたら嬉しいです。
男友達であれば絶対割り勘です。
あなたは友達以上になる可能性がありますよ、という意味で
奢っていただけたらわかりやすいと思います。
でもそれは、男性から強く提案されるから嬉しい、という面もあると思います。
こちらからさりげなく仕向けて奢っていただくのがうまいやり方なのでしょうが、
私は男性のほうから自発的に奢りたいと思ってもらいたいです。
奢ってもらえたら嬉しいですというのを上手に伝えて奢ってもらうのも素敵ですが、
そこまでして奢ってもらわなくてもいいかなというのが正直な本音ですね。
割り勘でも好いてくれる方は好いてくれてるし、その気がなくても奢る方は奢ってくれますしね。
今気になっている方は完全割り勘どころか、
私の支払いでしれっとポイント貯めてましたがーー；
ちょっと格好悪いですが、笑って済ませられる程度なので問題ないです（笑）
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女に半分負担させることになるから水族館に行くなら長い時間滞在できるときのほうがいいと考えて、今回はご飯だけにしようと思った。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
ちゃんとお付き合いするなら、全額彼に払ってもらいたい、です。
その分、楽しんでもらえるような時間にします。
1.相手の女性の負担を考えてのことなのかもしれませんが、
男性のほうはその女性といることが楽しくて
当初の予定の水族館にいかなくても
もう少し一緒に話したりできれば、
場所はどこでもよかったのかなと。
2.初期の価値観。
デート代はどちらでもいいと思っていますが、
払ってもらえたら、嬉しいですね。
デートなので。
1. 彼は自分のことしか考えていない。水族館にはそれほど興味がなかった。
2. 好意を持ってくれているなら奢ってほしい。友達なら自分から払う。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
正直に言うとまるで分からず…コメント欄をカンニングしてしまったのですが(>_<)気を使って負担の少ないプランを提案したのかな〜という意見になるほどと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
丁度半分割り勘〜こちらの方がたくさん出す経験が無く、どんな気持ちになるのか考えたことがありませんでした。全然良いけど、彼の方が圧倒的に食べてるor飲んでるとかだったら「彼くんの方がいっぱい食べてるじゃん！」と言ってしまいそうです。
1) 彼女の出方を見て自分の行動を決めているから。
事象:
彼女に告白した。〜彼女を気に入っているし、気に入られたいと思っている可能性が高い。
女性との付き合い歴が少ない。〜どうすれば自分を良く見せて女性に好意を抱かせるか知らない可能性が高い。
当該女性は自分の望まないことを口に出した過去がある。〜彼の水族館発言は会話の流れから出た可能性があり(なんの脈絡も無く「水族館勿体無い」と言い出す方が不自然)彼女が意図せずこの発言を誘発した可能性有り。
以上から、彼は彼女が水族館に短時間行くことを望んでおらず、彼女に気に入られる為には、夕食に時間とお金をかけた方が得策と判断した。
2)デート代は全て出してもらいたいです。うちの場合は初期からデート代は全て出してもらってます。唯一出したのは彼の誕生日のデイナーでしたが、私の誕生日にはその10倍返しのプランを立ててもらってます。彼は「君を甘やかし過ぎた〜。」と良く言いますが、そう言いながら嬉しそうです。
１.
今からだと というのが、
閉館までの時間が少ないということ
だと思って考えました。
時間に余裕がなくて
ちゃんとゆっくり見られないことを考えると
お金を払う意味もないし、高いお金を払うのなら
それに相応して楽しめて満足できるほうがいいので、
また次に一緒に来たいと思ってそう言ったのでは
ないかと思いました。
相手のことも考えて
お金も大事に使える人なのかなと感じました。
2.
割り勘がいいです。
初期なので、まだあまり知らない人に
全額払ってもらうのは、私は気が重いですね。
ここは払わせてくださいと言われたとしても、
払ってもらうような筋合いがないような、
そんな関係性ではまだないからと思って
心苦しくて、私は精神的に負担になります。
１
男性って失敗したくないから、水族館に中途半端に行ってデートの印象を悪くしたくなかったのでしょうね。
お金をケチってる印象はまったくありませんでした。
２
基本、割り勘です。
ただ女性が男性に奢られたいと思うように、男性にも女性に払わせたくないと思われる方もいらっしゃるので。
やんわりお財布出して渡そうとして一度でも断られたらお礼を言って出してもらいます。
好感がもてる人だったら奢ってもらったことを口実にカフェに誘ったりも出来ますしね(^^)
金銭感覚って結構分かりやすい指針ですよね。
こちらは割り勘でもかまわないのですけど、出してあげたいって思ってくれてる男性は何もしなくても自分から提案して支払ってくれて、とても嬉しそうにされてます。
初期でも関係が進んでも喜ぶ女性の顔を見ることが男性にとっては原動力(お金を出す)じゃないかな。
1.好意的に解釈するなら、「さっきの食事は割り勘だったから水族館も割り勘かな？だったらあまり負担をかけたくないな」で、
私の予想は「何も考えていない・言った事が全て」です。
自分一人とか、友達といるときはこういった考えのもと行動していて、いつものように発言してしまっただけ。その発言を聞いて女性がどう思うかまでは考えていないと思います。
2.私がちょっとオトクな割り勘ですかね。例えば2人合わせての食事代が5000円だったとしたら私負担2000円彼負担3000円くらいの。
まあ「いいよいいよ払っとくよ」って言われたらよっしゃって思いつつ全力で喜んでお礼言って払ってもらいますが（笑）
1. ごはんのお会計を「出したほうがいいですよね？」と言われて出してくれたから、自分も払いたい人と判断され、ということは彼女のお金でもあるこの後のデート代は彼女の大事なお金でもあるわけなので、無駄遣いと感じている為。
2. まだお互いにどんな人かわからないから、割り勘でも構わないけど、誘った方(気がある方？)が出すのがいいな、と思う。
＜３回目＞
回答が出てるということなので、私は今後クイズは他のコメントは見ないで期限までひたすら考えまくることにします(* ॑꒳ ॑*)
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❤️1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
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⭐️【結婚を視野に入れてる】ことから彼はかなり本気だと思います。
女性との恋愛経験がないからの、行き違いだと思います。
⭐️【ディナーの後告白してる】ことから、水族館だと割り勘になっちゃうのを予測して、デパートで何かをプレゼントした後に、ディナーの後で告白する流れを作りたかったのかな、と思います。
ディナー後告白をすると彼はもともと決めていたんだと思います。
⭐️最初から水族館を約束してた上で、その時間になってさあ行こうか。の流れから急に入場料を気にするのは変なので理由があります。
⭐️彼が「デパート」と言ってるのが大きいと思います。
男性は主体性の生き物で、何か理由があってその発言をするのです、意味のない発言はしないのです(* ॑꒳ ॑*)
ということで、彼の心理
１女性が「払います」と言ったのに対して、男性側は恋愛の経験値がないから女性の意思だと思って割り勘の流れになった。
２遠距離であまり会えないし、割り勘になる水族館より、デパートに行ってプレゼントしたほうが女性が喜ぶと考えたので、ディナー後に告白するつもりで、デパートに変えようとしたです。
1.
おそらく、彼は、一周回って察しが良すぎたのではないでしょうか。
彼女が、デートの会話の流れで、高いね〜となにげなく言った一言を、あまり高いところは嫌だ、と受け取ったのかと。
それで、彼は無理してお金払って水族館行くなら、デパートはどう？って言ったのではないでしょうか。
ある意味、彼女を優先している気遣いが見えます。
2.
なるべくは全額払ってもらいたいのが本音です。
割り勘もなくはないですが、次第に割り勘してまでこの男と私は食事したいのかな？って考えてしまいそうです。
わあぁぁo(*≧∀≦*)o！！！˚⁺˳✧༚
コメントプレゼント形式じゃぁ♡
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
この男性は、相手の女性が割り勘派だと分かったため、割り勘でも女性が満足できるデートにするためには当初考えていた(全額自分奢り)プランではまずいと焦り、どう軌道修正するのがいいか女性とコミュニケーションをとろうとしたのでござりまするよね。
男性心理としては
・女性を満足させなければデートは失敗
・男性の失敗は即ゲームオーバー
・女性の喜びが僕たちへのご褒美
という心理が働いていると考えまする！
ついでに、
・行動するには大義名分が必要
という心理から、「前回行けなかったし(大義名分)ＯＯ日はがっつり水道管行きましょう！」と次のお誘いしやすいなと考えて、
(しかもコレ男性から違和感なく誘える、絶好の口実)
この男性は、より女性が満足いくデートをこれから重ねていくためにも、ひとまずその日は女性に負担が少なく、かつ女性が楽しめそうなウィンドウショッピングへのプラン変更が得策だと思ったのではなかろうか。
ういやつよのう(*ﾟ∀ﾟ*)♡
また、男性は女性を追いかけておる時は次のデートどうするかまで考えており、よそ見なんかできないとKou殿が言ってたのってまさにこの状態のことなのでは？と、思い当たり
なんやコレ、お悩み相談やなくて惚気やないかい！と微笑ましくなり申した(*´∀｀*)うふふ
上手くいくと良かですなぁ♡
とりあえず、解答編には「こういうのがコミュニケーションです」というふ一文と、対話の技法の宣伝が入ると予言いたしまする(*｀・∀・´*)笑！
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期、つまり、濃厚な接触がない時期のデートなら、わたくしは割り勘が良うござりまする(о´∀`о)！
何か違うと思った時に後腐れなく疎遠になれるように。防御リテラシーでござりまする！(違う？)
また、わたくしは、付き合ってと言われて付き合わないと不安なタチなため濃厚な接触を求められたら「そういうのは彼氏としかしない。」と言い、躱しまする。
そして、彼氏には毎回全額奢って欲しゅうござりますれば、「付き合って」と言われた時に「これからのデートは奢ってくれる？わたくし、彼氏には奢って欲しいタイプなの」とか言ったりして、
(ここで奢りは嫌だとかゴネゴネクネクネ言うやつは、男ではないと判断し蹴り飛ばしまする。笑。)
彼氏彼女になったのだ！といふ明確な儀式を執り行いたいと考えておりまする(｀・ω・´)！いつか！機会が！あれば………。笑。
つまり、彼氏以外の人とは割り勘がいい、彼氏には奢られたい。そんな価値観でござりまする。
解答編楽しみにしておりまする(*^ω^*)！
二度目のチャレンジ！
1
やっぱり彼はそこまで深く考えてない、言葉通りの意味だと思うんです。
時間とお金を考えたときに、そこに払うだけの充実した時間を持てるかどうか、だったらわさわざ今日に無理して行く必要はないのでは？と考えたんじゃないのかな？
満足した楽しい時間として終われないなら（残念な気持ちが残るなら）奢るにしても割り勘にしても（実はそこは気にしてないと思う）払うだけの価値はあるのか？デートとしてはうまくないのでは？と考えたのかと。
女性の気持ちにまで配慮した発言ができなかったのは、序盤ということと女性慣れしていないから。
う〜〜ん、どうてしょう？？
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
発言そのもので、彼女が行きたいという気持ちを汲めず、あるいは、自分はさほど行きたくないので、そこにお金を使いたくない（夕飯など他の事に使うなら良い）から、時短だと元が取れないと考えた。
2. あなたの「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
最初から、いきなり全て奢られるのは嫌です。
出費しなくて済むならラッキー！とは思いますが、それで関係性に影響するような気がするので、男性に多めに出してもらうのが、私にはベストです。
1. 彼女はきっと「水族館の入館料も割り勘にしよう」と言うだろう、それは少し男として格好が悪い、だからといって全額払うのも割に合わない、と思ってるから。
2. 全額払ってもらいたいです。ある程度関係が構築するまでは。付き合いが長い場合は6:4とか7:3くらいで男性に多めに払ってもらいたい
1.｢その方が女性が喜ぶと思ったから｣でしょうか。
女性が入場料を高いと思ってるような発言は⭐︎berry姫⭐︎さんのコメントからは読み取れないので、入場料が高いと感じたのは男性自身でしょうし、時間の無い中 本来静かにゆっくりと巡りたい水族館をばたばたするより、女子が好きであろうウインドウショッピング▶︎夕飯の流れの方が喜ぶと思ったとか？
時間、デート内容、経済観念の点でより女性が喜びそうなルートを提案したつもりだったのかなと思いました。
2.ご馳走して頂きたいです。
その際、定番の｢出す出さない｣のせめぎ合いに悩まずに済むようスマートにしてもらえたら。
そこがスマートならば割り勘でも構わないくらい、あの出す出さないのやり取りでガタガタするのが嫌です。
1. せっかくのデートだからゆっくり時間を楽しみたい。短い時間でせかせかすることと、水族館代金が見合わないから、どうせだったらもっと時間の取れる日に仕切り直したほうが賢明と考えた。
2.いつでも全額払って欲しい。序盤とか中判とか関係ないです。今まで付き合った人、結婚した相手含めて男性に出してもらったことしかないです。もちろん高飛車に出たことなどありませんし、当然と思ったこともありませんが、何も言わなくても全員が奢ってくれるので、自然とそう言うものなのかなと思って生きてました。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
一回割り勘してるから。女性がこう思ってるかなーという気遣い、空気読んでの発言かなと。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
本音は払ってもらいたい。でも初回のデートで財布は出す。それが礼儀な時代かなと。それをした上で「出すよ」と言われたら喜ぶ。
１.いつも彼女側が金銭面を気にする発言をしているから。彼の方はむしろその発言が「彼女を気遣ってあげている」と思ってそう。
２.正直に言うと、「全額支払ってほしい」。
最近は割り勘派増えてますよね。見返りを求められるのが嫌だから自分の分も払うとか。
わたしはたぶん、どんなに時代が進んでも男性には見栄を張って全額支払ってほしいです。
こちらの時間を割いて出向くのだから、それなりの対応はしてほしいし割り勘ならそもそも行かないです。
今の彼氏も６歳上だからというのはあるにしても、出会った初日に「割り勘なら女友達とご飯行ったほうが楽」と話していて彼も了承済みです。
付き合った今は、基本デート代は全額彼氏の奢り。
コンビニなどの軽い支払いはわたしがするようにしていますが、毎回「え？いいの…？」と言われます。刷り込まれてますね。笑
ガソリン代は未だに受け取ってもらえません。
彼もプライドがあるみたいで、ほんとにカップルそれぞれだと思います。