←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ネギマではありません。
ねぎめです。
値決めです（＾＾
わざと平仮名にしました。
自分の価値をどうやって決めるかという話をします。
こんな記事を書きました。
沢山のコメントを頂きました（＾＾
どうやったら心の余裕が作れるのか。その一つの答えをして僕が考えているものを紹介します。
もしあなたがこの記事のタイトルだけで分かったとしたら、めちゃくちゃ勘が鋭くなっています。
そもそもなんで「心の余裕」の話になったのかを思いだしてください。
こちらの記事で搾取されていると感じる人の話をしました。ここで出てきたのが心の余裕でした。
心に余裕がないから、他人に利用されているとか、搾取されていると感じるようにまでなってしまうんですよね。
相手は必ずしもそんなことは考えていないのに、心に余裕がないとそういう捉え方になってしまう可能性があるということです。
じゃあなんで心の余裕がないのでしょうか。
なぜ心の余裕がなくなってしまっているのでしょうか。
前の記事から少し時間が開いてしまったので、もう喉がカラカラになっていると思います。
その喉の渇ききった状態なら、何でも一発で吸収できそうですよね（笑）。
今回は特別に答えを出してしまいます。
なぜ心に余裕がないのか。
なぜ心の余裕がすっかりなくなってしまったのか。
聞いたら一発で理解できると思います。
首がもげるかもしれません。
言いますね。
ズバリ言います。
それは、自分の価値を自分で決められないからです。
自分の価値を、常に他人に委ねているからです。
もしかするとあなたにも心当たりがあるかもしれません。
彼や男性に受け入れてもらえるかどうかだけが、自分の価値を決める指標になっていたことがありませんか。
常に人目を気にしているわけです。
人が良いと言えば満足し、人が褒めてくれなかったら自分は役立たずだと考えるんです。
「Kouさん、それは当たり前の感覚なのではないですか？」
という女性はこのブログにはいないと思いますが、もしいたとすると問題なのでフォローしておきます。
当たり前の感覚ではありません。
そういう人は確かにいますね。
でもそういう人をよく見てほしいんです。
そういう人は、例外なく不安定です。
ずっと不安定なままなんです。
なんで不安定なんでしょうか。
そりゃそうですよね。
接する人からの評価だけで自分が成り立っているので、接する人次第で自分の状態がコロコロが変わるんです。
それはもう、目が回るほどグルグル変わります。
昨日はデートで満たされていてめちゃくちゃテンションが高かったのに、今日は彼がおはようメールをしてくれなかったことでトーンダウンして、「私は大事にされてない」みたいな怪しい感情がむくむくっと湧き上がってきてダークサイドに落ちたりしています。
上下の振幅が激しいんです。
上下に振れまくるのが日常になっている女性は、安定が理解できません。
どうやったら安定するのかが分からないんです。
なぜ分からないのか。
それは、自分でコントロールできることではないという確信があるからですね。
他人の評価によってコロコロ変わるのだから、そこに自分の評価が入り込む余地はありません。
あなたはお店の店長です。
丹精込めて作った商品の値段をいくらにしたいですか。
考えてみてください。
何を基準に値段を考えますか。
最も優先させる基準を考えてみてほしいんです。
「私は同じような商品を売っているお店の値段を参考にします！」
という人もいると思います。
「私はお友達に相談します。いくらくらいなら買ってくれそうかをリサーチします」
という人もいるでしょうね。
あなたはどうでしょうか（＾＾
僕が知る限り、多くの人がこれに近い発想で値段を決めます。
買ってくれそうな値段を探るんです。
そんなことをするとどうなるか、まだ想像がついていません。
なんで突然こんな話をしだしたのかと思うかもしれませんが、ここにすべてが集約されているんですよ。
商品の値段を決めるというのは、自分の価値と定義してみせるのと同じことだと思ってください。
買ってもらえそうな値段にするということは、他人の価値基準に自分を合わせてしまうということです。
あなたが丹精込めて作った商品を、
「1万円くらいなら買ってくれるだろう。他のお店もだいたいそのくらいだから。」
と思って1万円にしてしまうと、あなたは1万円の商品を作ったことになります。
1万円が基準だということです。1万円と交換するための商品を作ったということです。
主は1万円です。
違いますよね（＾＾；
いつも言っていることです。
主というのは、自分のことです。
あなたの商品が主じゃないといけないんです。
あなたの商品が主なのだから、主と交換するのにいくらのお金が必要なのかを定義すればいいだけなんです。
別に2万円でも5万円でもいいんです。
あなたがそれで決めたら、それが正当な値段になるということです。
ここに自信を持たないといけません。
お客さんがやってきて、
「はあ？これ2万円なの？高いよ。」
と言われたらどう感じるか。
自信がない人、つまり他人の価値基準で自分のことを決めることが癖になっている人は、こう反応します。
「えっ、高いですか・・・。そうですか・・・そう言われたらそうかもしれません。」
すぐ不安になるんです。
「5千円くらいなんじゃないの？5000円なら買うわ」
と言われて、
「わ、分かりました。じゃあ5000円でいいです。」
と言ってしまいます。
もう、ブレブレなんです（＾＾；
あなたが2万円と決めたのなら、2万円なんです。
高いと言われたら、なんで2万円なのかを堂々と説明してください（＾＾
2万円払うに値するだけの商品だと言い切れれば、相手は納得してくれます。
これが言い切れないから、自信がないんですよね。
主はいつも自分です。
あなたは価値ある何かと交換するための財貨ではないということを、とにかく強く意識してください。
これが分かれば、簡単にはブレなくなります。
自分の価値を自分だけで決められるようになってください。
堂々と宣言していいんです。
しかし根拠は欲しくなるだろうなと思います。
言い切るためには、相手を納得させるだけの根拠は必要になります。
その根拠は何より自分に言い聞かせるものとしても機能します。
どうしてもその根拠が分からなくて困るという場合は、ぜひ「女性の承認」のメールを受け取ってほしいと思っています。
これだけで自分の中に開花することがいくつも出てきます。
女性の価値というのは、目に見える物質や測定できる数値などではないので、探そうと思って探してみてもなかなか見つかりませんし、人に説明することも難しいだろうと思います。
そういうものじゃないんですよね。
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ショックで首がもげました(°Q。)
「それは、自分の価値を自分で決められないからです。
自分の価値を、常に他人に委ねているからです。」
主体を他人に委ねてしまったのか。
「彼や男性に受け入れてもらえるかどうかだけが、自分の価値を決める指標になっていたことがありませんか。
常に人目を気にしているわけです。
人が良いと言えば満足し、人が褒めてくれなかったら自分は役立たずだと考えるんです。」
あります。
人が褒めてくれても、役立たずだなと思っています。
「どうしてもその根拠が分からなくて困るという場合は、ぜひ『女性の承認』のメールを受け取ってほしいと思っています。」
Kouさんはいつもそう言う。
私はずっと受け取っています。
一時期は、女性の価値が分かってきたと思っていました。
でも、心の余裕は基本的にありません。
強い根拠にできていません。
「ねぎめ」という言葉、初めて聞きました。
ねぎまかと思いましたよ～。
「値決め」ですね。
１２時間レッスンの補講の内容ですね。
とても分かりやすいです。
仕事やその他の社会では出来てるように思います。
私の価値は揺るぎません。
果たして、彼にも出来てるだろうか…( ﾟｪﾟ)
昨日までデートで楽しくても、今日彼の言動が冷たいと感じると、不満です。
「私は大事にされてない」って思うかも。
「私は私を大事にする人としかいたくない」
「そういう言動は受け付けない」
という感情も、余裕がないということなのでしょうか。
う～～む。
自分で値決め出来てても、彼の言動に不満を持つことはある。
ただ、それは不満を持って然るべき理由がある場合だけになり、
ちょっとしたことでは心を乱されなくなるということですかね。
彼の言動に振り回されるのは
彼の恋愛感情をその言動(メールの返信とか)で測っているから
と思ってたのですが、
自分の価値を他人に委ねてるから
というのもあるのかぁ。
相手からの評価がないと不安になる。
なるほど。
女性は他人に委ねる人が多いのかも。
女性特有のアレ、あるじゃないですか。
「私なんて全然～」って言って
相手から「そんなことないよ～」
って言われるの待つやつ。
あれを思い浮かべました。
褒めて、褒めて～(*´∀`)♪
でいいのになって思ってたけど、
そうやって他人からの評価を求めて
ようやく安心できるのかもしれませんね。
ほどほどに謙遜出来ないと
他の女性から疎まれることもあるから
処世術でもありますけどね。
❤️主はいつも自分です。あなたは価値ある何かと交換するための財貨ではないということを、とにかく強く意識してください。
❤️これが分かれば、簡単にはブレなくなります。自分の価値を自分だけで決められるようになってください。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
私これちょうど悩みだったのです、有難いです。
常に目の前にいる男性に価値があると思われているかどうかが気になってるのを自覚しました。
相手が肯定的な人なら安心してて、子供っぽくて自己中系の相手だと自信がなくなり不安になって合わせに行ってしまって落ち込むという自分の癖を自覚したところです。
しかも自分が合わせると、相手がそれでいいんだって甘えてしまってダメンズ育成してしまってるっていう認識もしたところです。
今までは無意識にやっていたことです。
最近になり少し自信がついたからか、ずっとこんな生き方をしていたのかと、直面していたところです。
自分の価値基準がブレてたからなのか。相手次第で一喜一憂をたしかにしています。
これを読んで自分の価値ってなんなんだろうなーって少し考えてみたんですけど、確かに、なんで接する相手次第で自分の価値が変動してるのかよく分からなくなりました。価値ってブレるようなものではないですよね。
「自分の価値は自分で決めていい」と考えると、正直自分自身には値段がつけられない、と感じます。
値段がつけられないほどの価値がある自分のことを随分安売りしてたもんだなあと思います。
要は自分の価値を自分がちゃんと分かってない、信じれてない、見えてない。ことから起きてるんでしょうか。
私最近は、冷え対策したりストレッチしたりジムに行く量を増やしてて、自分のケアを優先するようになりました。
今までいかに自分の気持ちも、体も、大切にしてなかったのか、痛感してます。
自分をもっと大切にしようと思うようになってきたところです⸜(*˙꒳˙*)⸝
それとも通じる気がします。
自分が自分をちゃんと見てやってない。大切にできてない。自分の正しい価値を認識できてない。だから不安になっちゃうのかな？
なんかもっと、「自分には価値があるんだ」って思えるような行動をたくさんとって、自分を大切にしていきたいなあと思うようになりました⸜(*˙꒳˙*)⸝
要するに自分には価値があるんだって強く自信がもてればいいんですよね。
弓可です。
値段やっぱ高すぎますかね…っていつも通り安定のぶれぶれな私と、
今回はこれで大丈夫！絶対いける！変えない！と初めての確信がある私の間で、
どどどどちらのいうことを聞けば…と発狂しそうになっていた昨夜未明…笑
タイムリー…笑
弓可でした。
（連絡が来なくなったからなんですが、ちゃんと来ました。時間感覚の違いと、まだ惚れきれてない、信用しきれてはいないこの状況と、もともとの自信のなさで本弄されているだけだ…と言い聞かせておりました笑）
相手の反応に依存してるんですよね。
思い当たることがありすぎます。
相手の反応がいいことが自分のよろこびになってしまってる。相手の反応がわるい、機嫌が悪いときは…ちーん。私悪くないのに。
これじゃあ振り回されますよね。
一方で、相手がこちらが敏感に反応することを知ってると思うんです。(もちろんそうじゃない人も)
それで相手のペースにもっていかれて、拗ねたりするのに手を差し伸べてしまう。これはよくないんだなってふと思いました。あーほんとやってあげすぎたと後悔。。
ちょっと話しがそれますが、相手が私にかまってほしいなら、相手に考えてもらわないといけなかったのな。かまってちゃんに察してあげすぎたかも…。
彼とのグレーな関係性が若干停滞気味でお互いのイライラが募ってることを感じてきたので、
思い切って引いてみようかな。忖度してやってあげすぎなのが元凶なのか？！
自分で経過を観察したいから、ここに書かせてもらいます。
↑匿名、誤りです。
このシリーズは、本当にグサグサ刺さります。
自分の価値を他人に委ねていること、
人の目を気にし過ぎていること、
思い当たることばかりです。
悔しいし、自分に申し訳ないと思いました。
何度読んでも落ち込みましたが、
読み直して何度目かで、ココから、やり直そうと思いました。
出来てないのが分かったので、じゃあどうすればいいのか考えて、ココから今日から変わろうと思います。
不安定になる時があって、その理由はこれだって分かっただけでも大きいです。
ココからやり直して変わります。
kouさん、今日もありがとう
自分の基準、自分の価値感をしっかり持つ必要があると、ちょうど思っていたところでした。
相手が困っているから、自分がしてあげば助かるだろうから…と、引き受けてしまうことが多かったのですが、
「それは本当に私がやるべきことだろうか？」
と思うようになりました。
大事だからやると決めた以上はきっちりやる。でも、やらないと決めたらやらない。
柔軟性はある程度持たせるにしても、
”自分が責任をもって決定する”
という考えになりました。
また、自分にはっきりした目標や信念がないと、何かを頼まれたときに断れない、とも思いました。自分の方針が明確であれば断るときに、
”自分はこれをしなければならない、これを大事にしている、だから無理”
と自分の態度をはっきりさせられます。
そういう生き方でも、別に人を傷つけるわけでもないな、と思いました。人それぞれの問題は、基本的に自分で解決しなければならないですものね。
昨日も「ある人の力になってあげてほしい」と言われたのですが、「その人の、もっと身近に力になるべき人がいるのだから、それは私の役割ではないと思う」と穏やかに、しかしはっきり断りました。（かえってここで私が出ると、その人が困る可能性もあるので）
私は引き受けることも断ることもできる、もちろん、相手は相手の都合で判断するという前提です。
これで離れて行く人がいるなら、どうぞ、と思います。
意外にそういう人はいないようですけれども。
（若い時には、これはちょっと難しかったかもしれないです。知識も経験もそこそこあるし、本当に信頼できる人が数人いれば十分、という感覚になれたのは五十代になってからなので）
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
今、まさに過渡期と言えばそうで。ずっとどこを目指すのか悩んでいたと言うのか…それは相手に合わせようとしていたから、相手の欲する価値やその度合いにずっと合わせようとしてきたから。それが社会でうまくやる唯一の方法だと、何の疑いもなく信じていました。それが辛くて、楽しくなくて…そう感じる私がおかしい、社会不適合者だと思っていました。
出産直前に社会から距離を置くことができて、どこにも深く属さない場所ができて安心していました。パート先やご近所さんとのお付き合いでも、まぁいろいろと感じることはありましたが、何となく距離を取ることができていました。
家庭内でもそうでした、ダンナとの距離も。ちゃんと分かってないまま結婚してしまったから、当たり前なんですが。わたしの正式な居場所ではなかった、がんばって作ろうとしたけど…ダメでした。
今の職場でパートから正社員になり、関係性が変わり、相手の要求も変わってきました。それに合わせようとして、また苦しんでいました。そこから逃げ出そうとしたら、彼に止められました。逃げてもまた始まるよ、どこにいってもあるよ、今のあなたはどこにいってもいっしょだよ、と。だったらここで逃げないで済むように練習しな、と。それを支える、と。
彼が言ってくれたことで、私は彼に逃げ込んでしまいました。彼が救ってくれると勘違いして。でも彼は支えてはくれますが、救ってはくれません。救ってくれない彼に疑問を持ち始めました。疑問を投げかけると、救いはしないけど支えはする、そう言ってくれていました。でもそのときは、まだただ甘えるばかりで…。
最近、そういうことにやっと気がつけました。私はどうしたいのか、そう考えられるようになってからですかね。彼に出会ったことで、ここに来ることができました。ここに来てからも最近まで、自分のことをちゃんと解っていませんでしたが、やっと私の生き方の癖がおかしいことに気がつきました。
自分の目指すところへはりきって、まじめに向かっていきます。もうブレないでいられるかななんて、まだ自信はないですが、でも間違っていないとは思えています。
読んでて、そうなんだろうなと納得はできても、現実にできる気は微塵もしないのが今の自分の立ち位置なんだろうなと感じました。
実際、私には価値があるんだからそれじゃあ売らない！とはできず、ここまで売れ残っているんだから、買ってくれる人がいるのか不安な気持ちの方が勝ってしまいます。
自信持って価値を言い切るってどれだけ努力したら言えるようになるのか、そもそも何をしたらそんなマインドになるのか、、
女性の承認メールは受け取っているけれど、あれはあくまでマイナスをゼロにしているだけで、自分の価値に根拠をもつには足りない感じです。
ある程度、不安だけでいっぱいにならないようにはなってきたけど、まだそれだけです。
本当にこれが、大事なんだなってことはわかっているつもりです。
が、、、身についていないんだと思います（＞＜）
自分がとくに好きでない男性からは、追いかけられます。→意味がない
自分が好きな男性からは、追いかけられません。。。→私には価値がないからだろう
という思考になってしまいます涙
誰かを好きになると、その人しか見えなくなる＝その人の基準がすべてになる＝魅力のない女になってしまうんだと、理解はしています。。。
が、そこから抜け出せない。。。涙涙
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
社会に出てからずっと、誰かの求めることに合わせること、それが当然だと信じてやってきました。辛いし…楽しくなくて…でもそう思う私が間違っている、社会不適合者だと思ってきました。
出産を機に社会から逃げ出し、自分の居場所ができました。その後もご近所さんやパート先でもいろいろとありましたが、何となく距離を取ってきました。深い関係性にならないように。ダンナともそうでした。ちゃんと考えて、ちゃんと選んで結婚しなかったから当たり前なのですが、うまくできませんでした。
今の職場でパートから正社員になり、周りとの距離感が変わりました。また相手に合わせることが嫌になり、逃げようとしましたが、彼に止められました。逃げてもいっしょだよ、どこにいってもあるよ、誰とでもあるよ、今のあなたはどこに行っても同じようにされるよ、と。だったら逃げないでここで練習しな、支えるから、そう言ってくれました。
私は彼に逃げてしまいました、彼が救ってくれると思って。でも彼は救ってくれません、支えてはくれますが。そんな彼に対して疑問を持ち、それを相談しました。彼は支えるけど救わないよ、そう言いました。それでもまだ甘えるばかりでした。
彼に出会い、ここに来ることができて、それでも私は自分の癖がおかしいとは気がつかず、直そうとは思えていませんでした。ここで勉強してきたのに…。
最近やっと私の生き方の癖が間違っていることに、やっと気がつきました。誰かに頼る、相手の指示待ち、誰かのせいにする、それが当たり前でした。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
誰かのため、みんなが言うから、指示待ち、相手のせいにする、けっこうそんな感じできてしまいました。辛いし楽しくありませんでしたが、それが社会では当たり前だと信じていましたので、そんなふうに思う私がおかしい、社会不適合者だと思ってきました。
その場の関係性が嫌になると、逃げてきました。今の職場でもしんどくなって逃げようとしましたが、彼が止めてくれました。どこにいってもあるし、誰とでも起こる、逃げてもいっしょだよ、今のあなたはどこにいってもやられる、と。だから逃げないでここで練習をしたらいい、オレが支えるから、と。そのときは、彼からも離れたかったのですが。自分の想いを持て、と言ってくれているのに…。
そして今度は、彼に逃げてしまいました。でも支えてはくれますが、救ってはくれません。それを疑問に思い、聞いてみました。彼は、支えるけど救わないよ、と。そのときの私は、相談しているのだから助けてくれるのが当たり前じゃないの？何で?、としか思えていませんでした。ここで勉強していたのに…。
それがおかしいことだと徐々に解ってきましたし、彼やkouさん方にも依存していることに気がつきました。それか分かったから、私は変わり続けるだけです。私が納得し、私が自ら行動するように。
kouさん、いつもありがとうございます
楽しく読ませていただいております
今回の記事も大変ためになる内容でした
、、、ただ、いつも男性に私はこの値段ですと言っていても伝わらず、安く見積もられているような気分になります
連絡や会う頻度が少ないや、他のこと優先されるとなるとそんな気分になります
もちろん相手の状況も配慮しますがそんな事が続くと、もっと安くしないといけないのかなという思いになり自信がなくなっていくのです
そんな高く見積もっているつもりもないのですが、自信を持って信じようとする事にも疲れました
ねぎめと相場があっていないのでしょうか
買ってほしい人には買ってもらえない
、、、しんどいです
モヤモヤしていたことが腑に落ちました。
今、連絡をとっている(会っている)彼が2人いて
そのうちの1人がこんな感じです。
相手に求めることは？と私が聞くと
「受け入れてくれる人」と答えたんです。
自分の価値を自分で決められず
常に他人に委ねてしまう。
相手に受け入れてもらえるかどうかだけが
自分の価値を決める指標になっている。
人として惹かれる部分があって
触れられるのも嫌じゃない彼。
でも、まだ好きになりきれないのは
私がいいというよりは
受け入れてくれる誰かを探してるって感じが伝わってくるから…。
Kouさん、彼に自信をもたせるための
声かけをしたらいいのでしょうか。
なぜ「ねぎめ」とひらがなでー？？
あ。人に値段をつけるってことを言いたいわけじゃないから？
以前自分でお店をやっていたので、もちろん「値決め」してました。
決め方は、原価を出して経費と利益を考えます。
ちゃんと理由があってこの値段！というのがあったので「高い！」と言って来なくなるお客様はいましたが、うちのお店のお客様ではなかったと諦めて、安売りするようなことはしませんでした。
そうしたら、「高くてもこのお店の物が良い」と来てくれるお客様だけ残りました。
さらに「こんなにこだわっているのに安い」とか「お店が潰れたら困るからもっと値上げして下さい」と言われたりしました。
私自身の価値も自分で決めていいですね。
そうですよね、私たちは自分の価値を高めるために日々努力し続けてるんだもの。
なんにも知らない他人に私の価値を決めさせちゃダメでしょって自分に思います。
最高です。
何度も読み返します。
ねぎめ、ひらがな可愛くて覚えやすいˆˆ*
心に余裕がないのは、自分の価値を常に他人に委ねているから。
そうなんだぁ、気づかなかったというか考えもしなかったことでした。
そっか、
確かにそれでブレブレで不安定な人が身近にも2人くらいいるなぁ。
自分はというと、そこまで他人に振り回されて不安定じゃない気がするけど自信がすごくあるわけじゃなく、むしろ恋愛の勉強しながら身につけてきたしこれからもって感じです((･･*)
自分の価値を自分だけで決める。
主は自分。
大事なことだと思いました。
「扱われ方にこだわる」という内容のブログ記事を読んだ時、けっこう衝撃受けて、そこからすごく頑張って意識しています。
こういう恋愛はしない、こういう男性は彼氏にしないっていうのを明確にするきっかけになりまし。これもねぎめですよね？
周りに左右されあっちこっちとブレまくってる…
いますね。
疲れるだろうなと思います。
周りの人が何を知ってるのだろう。
そんなに理解してくれてるだろうか。
ちゃんと自分で決めてる、つもりでいます。
嘘はつけないんです、自分には。
だから、ちゃんと根拠を持たないといけませんね。
小さくてもいいから積み重ねます。
自分の価値を、常に他人に委ねているからです
凄い心当たりありますねー……
誰かに頼られたりしたら自分に価値があるって思えたりしてます。
特に仕事だと余計に。
お陰様で、心の余裕は
持てるようになったと思います。
理由を考えていたのですけど、
他人の承認が必要なくなったからかな
と思っていました。
反応が良ければ
それはそれで嬉しいですし、
そうでなければ残念な気持ちには
もちろんなるのですが。
周りがどうあっても、
私は私として生きてきたので、
私以外にはなれないじゃないですか。
思考や言動に関しては、
至らなかったり誤ったり
行き違いや相容れないことも
あるかも知れませんけど、
それでも私は私でいいし、
例えば彼も彼で、
それ以外の誰かも、
その人はその人でいいのです。
自分の存在を認められない、
他人も認められない、
だけど誰かには認めて欲しい、
そういう状態でいるのは
程度によりますけど危ういですよね。
承認欲求を擽られると、
その味が忘れられなくなったりして。
それを恋愛だと勘違いしたりして。
かけがえのない人、を思い出しました。
究極は、値段つけられないほどの人、替えのきかない人、あり金ぜんぶ積んでも欲しい人、ですね。
値決め・・・時価、変動性、期間限定、地域限定、非売品（笑）、バーゲン、定価、割引、会員価格、クーポン券利用
いろいろありますね。
常時お高く止まるだけでなく、いろいろ場に応じて、適切に値段つけれると良さそうです。
まず自分、そして周囲も幸せになるような値段。
これも駆け引きですね。少し多めに金貨積んでもらえるよう、楽しくがんばります。
メルマガを読みました！具体的に、価値を決めてないからブレちゃうのかもしれないです。
改めて読み直して考えたんですけど、私は売る値段のつけ方は、材料費とか考えて黒字になるように、バランス良く妥当な金額をつけたいです。
妥当でない金額をつけたら売り手が赤字（負担、ストレス）になるから良くないと思います。倒産するだけです。
これは自分に置き換えても同じですよね。容姿とか、自分に対して手をかけた分、過去の経験値、全部をトータルしたのが自分の価値になるわけで、
それを安く見積もられてもむかつくし、雑にするような男には売りたくないです。
今そういう状態でぶれてるのだと思うと、自分の妥当な価値というの自体が見えてない。
いや思ってるより私価値あるぞって思いました。
割と自信の方はkouさんのおかげで私はついたと思うんですけど、今メルマガの例えのような状態だから、男性の態度で、不安になってるのかもと思います。
具体的に自分の価値を決めるとなると〜今考えました。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
・大切に大切に扱ってくれる男性、そういう相手だけ相手にする。
・道徳的な価値観を重要視してるため一致する相手
・子供は相手にしない
・相手にするのは人間として尊敬できる男性
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
自分を大切に扱ってくれて、適正な分投資してくれる男性がいいです。
わあこれって本当に商品と同じですね。
自分を今ケアしたり大切にすることでより自分の価値が高まってるわけかなあ⸜(*˙꒳˙*)⸝
そう考えたら今グラグラしてる男性っていうのは、本来相手にする客じゃないので、見向きもしなくていいのばっかり。（笑）
1回目疲れてたのもあり上手く理解できず時間をあけて読みました。
そしたらなんとなくわかったかも……？
お店の店長ってことで、とりあえず身近にある物で考えてみました。
例えば食器。
特に陶器で陶芸家さんが作ってくれた物だと考えました。
陶芸家さんが作ってくれた陶器の食器は世界に1つだけ。
それだけでも他の食器よりも特別です。
同じように作っても、模様とか色味が一緒ってないです。
1回しか行ったことないけど、陶器市で見たどの食器も微妙〜……っに違いました！
そして私が気に入った物はやっぱりお高い！！
いっぱいある中で良いなと思ったのもあるだろうけど、陶芸家さんが頑張って1つひとつ作った物だから当たり前。
そのような大切な作品を値切ることなんてできません。
これをふまえて自分(女性)として置き換えて考えました。
模様が入ってる食器だったら、自分が生きてきた中で得た自分だけの武器(特技や長所)
そして深みのある色味は自分の経験値。
それでセット売りしてたとしたら、他に武器や経験値だけでなく他にも自分の良いところがいっぱいあることになる。
女性らしさとか。
そのような大切で素敵な作品(自分)を安売りなんてできませんね。
そしてまた店長になって考えたら、そんな大切で素敵な作品をお客さんに値切られたとしたら嫌な気持ちに少なからずなると思います。
でもお客さんだからどうしてこの値段なのか説明。
どうやって作ったか、どれだけの時間と労力が必要だったか。
それらを説明したらわかってくれるはず。
説明してもわかってくれなくって、また値切ってきたらその時は完全に値下げすることは無理って言っても良いのかなって思います。
陶器の食器(自分)を大切にしてくれる人に買ってもらいたい。
そう思うのは自然なことだと思います。
そう考えていくと自分の大切さがわかってくるから、自分の価値は自分で決めないといけないなって思いました。
Kouさんに伝わってるかな……
ごちゃごちゃ長く書いちゃったけど……笑
＞ほたるさん
はい、ちゃんと伝わっています（＾＾
よくここまで考えてくれました。
> 陶器の食器(自分)を大切にしてくれる人に買ってもらいたい。
> そう思うのは自然なことだと思います。
ここが特に大事です。
そして、そう思うのは自然ではあるのですが、そう思えるようになるためには自分で自分の価値に納得できている必要があるということを忘れないでほしいんです。
私まさにこれです…存分に自覚しててもなお刺さりすぎて出血多量です(´ཫ`)
両親に肯定されず育ってきたのが起因になり、常に他人軸で生きる不安定さから学生時代はイジメを受けたりと、更に人目を気にし不安定になる負のスパイラルが重なり今に至ります。
他人を意識せず自分で自分の価値を決めるなんて、どうやったらできるのか全く分からないレベルです。
周りから褒められても、自分の中で自分が全否定してしまいます。
こうなると本当に、ものすごく生きづらいです。
常に不安で怖くて全方向に気を張って、自分ではそれが普通なはずなのに精神科にお世話にならないといけなくなりました。
色んな事に疲れきって、いつもうっすらと消えたいと思ってます。
知識の上では、自分の価値は自分で決めるのが大事でラクな生き方だと理解してます。
Kouさんが言ってることも、全力で頭を縦に振るくらい納得できます。
けど実際はできない。
自分の軸をしっかり持ってる人を尊敬すると同時に、そんな風に成長できた事を羨ましく思います。
受け入れられた経験が少なく、自分を出せず仮面を被ったまま人生3分の1を過ごし、もうそれが普通になってしまったこの価値観を変えられない。
苦しいのに、心は頑なに染み付いた教えを守ろうとします。
そういう間違ったとこだけ確固たる自分軸がある始末。
自己啓発をいくら試しても上辺を繕うのが上手くなるだけで、根底では「心からそう思えたらいいのにね」みたいに思ってしまいます。
女性の承認も同じような結果になりそうで手ががが……
よく「変われないのは本気で変わりたいと思ってないからだ」みたいに言いますが、少なくとも自分では本気で変えたいんですよね。苦しいので。
それでも変われないから、自分に本気は出せないのかも…と余計に自己肯定感を下げる結果になりがちです。
元々人付き合いが嫌いではなかったのに、過度に他人を気にしてしまうのがあまりに苦しくて、今は人付き合いをほぼ全て絶ってしまいました。
自分軸で主張して悪感情を向けられるのは更に苦しいです。
そう思うこと自体が純度100%で他人基準なんですけどね。
寂しいけど、どのみち辛いなら感情が不安定に揺れ続けるより寂しさのほうがマシかなと。
周りの人間全員が全肯定マンになる経験でもしたら自己肯定感は回復するのかなぁとか、こればっかりは来世に期待の夢見がち諦めモードです┐(´д｀)┌
これ、最近私が克服した課題です。
自分軸か他人軸の話ですね。
男性は言われなくても自分軸で生きてる人が多く、女性がいつの間にか他人軸になりやすいと思います。母性や思いやりが強い人ほど。
頭でわかっていても本当にストンと心に落ちて気づかないとできない問題です。
どうにもならないことはどうにもできないと気づいた時に起こると思います。
彼の人生に頭を突っ込むから悩むけど、ひとの人生に顔突っ込んでる場合じゃなかったり(笑)
いつの間にか「彼がどう思ってるか」「彼は私を大切にしていないかもしれない」
自分はほったらかし。自分が可哀想です。
連絡が来ない、電話が来ない、言ったことをしてくれない。以上。その裏読みや決めつけを辞めたら心が楽になりました。
だって何を考えても何をしても来ないものは来ないんだもん(笑)
「自分はこうしたい」と思ったとしても答えはシンプル。相手もしたいか、したくないか、したくない彼を受け入れるか、受け入れないか。
考えても落ち込んでも時間の無駄です。
どうせ相手は何も考えてないし、ただ自分の人生につまずいてて、恋しくなったら連絡してきます。
「彼が」私を大切にしてるかしていないかは、彼が決める問題なので、どうでもいいことに気づきました。
だからもう適切な頻度とか検索しないし、それが大切にされていないことであっても別にいい。
たった1人の言動で私の人生は変わらない。
私がその言動を受け入れたいかどうか。
浮気されようが、冷められようが、別れを告げられようが、私は彼に何されようが、自分を幸せにする決断をするし、彼がいてもいなくても、相手が変わっても自分を幸せな状態にできる。
相手を支えたいと思ってる時って、頼ってほしい相手に委ねていて自分を支えられてなかったりするので、共倒れしますよね。
まずは自分がしっかり立たないと相手を支えられないし、常に支えてもらって足を奪ったらいざという時に支えてくれません。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
みなさんのご意見を読んでいて、気がつきました。キャンセルをしたつもりの3通、送ってしまっていました。削ったり足したり…過程の段階のを…。
ごめんなさい。
分かりやすくて最高です！
kouさん、ねぎめしっかりしたらいい感じです⸜(*˙꒳˙*)⸝
自分の軸がどっしりした感覚がします。
今度男性と会った時どんな感覚か試してみます。
他者から押し付けられた価値観でなく、自分の価値観で決めて生きていいんだって分かりました⸜(*˙꒳˙*)⸝
❤️主はいつも自分です。自分の価値を自分だけで決められるようになってください。
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この記事はなんども読むようにします。
男に合うと主が男に無意識に移ってたからしんどくなってたって分かってきました。だから相手の反応で自分の価値がぶれて一喜一憂していた。
自分の価値は自分で決めるもの、そこに自信を持たないとなあ。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
今朝の女性の承認のメッセージを読ませてもらい、またこちらへ来たくなりました。
私がどうしたいか、どこまでやるのか、それを決めるのは私。主軸は私にあり、相手に合わせはするものの、中心はブレずに堂々としておく。主張はするが、正しい位置で正しい考え方で、それに自信を持って言動に移す。
主体性は私にある。
一喜一憂しない。
そのための備えを、きちんとしておく。
日々、それを確認しておく。
私は、仕事でサービスの値段を決める時は他店を参考にすることはありますが、まずは自分がときめくか、妥当だと感じるかが大切で、そのあとはそれを提供するスタッフに意見を聞いて、参考にします。
彼女たちに納得して自信を持ってその価格で提供して欲しいので、自分たちでこの価格に決めたのだという事実が必要だと思っています。
相手の反応によって浮き沈み、してました！
少しずれるかもしれませんが、誕生日を一向に覚えてもらえません（笑）
誰かに覚えてもらえなかったからといって、私にとって特別な日であることには変わりない。
私が大切にできればいいやと今は切り替えられています。
もちろん、覚えてもらえたら嬉しいけれど、相手と価値観が違っててもいい。こだわるのはそこ（日にち）じゃない。
一年前の私なら「私に興味がないんだ」「覚えるに値しないんだ」と勝手に絶望してたと思います。。
当日のお祝いは「求めない」ボックスにそっとしまって、他で埋め合わせしてもらうことにします(*^^*)
段階っていうのもあるよなと思いました！
例えば最初は自分の先生が1万円でやっているなら5000円で売る。
先生より人気が出たり、新しいことを取り入れたりすることで値段を上げていく。みたいな。
自分は2万円もらうだけのことをしているという実感と確信は必要だな‥と。
もちろん値段が高いからと買わない人もいる。
買ってみても、2万円の価値はないと判断する人もいるかもしれない。
でもそれはこちらではコントロールできないこと。
自分は2万円だと確信しているし、2万円喜んで買ってくれる人と付き合う。こういう状態を目指すべきなのでしょうか。
夫婦関係でも、夫は妻に20万渡している。それでなんとかしなくちゃという思うか、それは少なすぎるあなたは一体いくらもらってるの？と言えるか。
色々ありますよね。習い事をする方も先生側もこういうことがありますね。
❤️自分の価値を自分だけで決められるようになってください。
堂々と宣言していいんです。
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自分が搾取する、される、の自覚は、していなかったんですけど、今男に合わせてストレスに感じてる時点ですでに私これ当てはまってるって分かってきました。そう考えて振り返ると確かに、思い当たります。
周りに対してイライラしたりストレス感じてる時点でもうこれやってると私は思います。
本当に自分中心に生きれたら周りどうでもよくなると思いました。
kouさん今日書き込みしまくって考えてたら【私は絶対に価値がある】って信じれるようになってきました。
なんか納得いくまで考えてたら絶対我慢するのやめようって結論が出たからです。
自分の心のストレスとかイライラ感を、我慢しないで、ちゃんと男性に素直に出そうって思ったからです。
自分の心を１ミリも犠牲にしないって決めたからです。
周りなんかより、自分をもっと大切にしようて決めたからです。
改めてこの記事を読みましたが、自分の価値基準は自分の納得感です。自分が納得いく金額を提示してもらわないと絶対に納得はできません。
私はどっかで生い立ちから自分には価値がないって子供の頃信じてしまったように思います。とんでもない植え付けをされたなと思います。
だからぶれてたんだと思います。
いや私には絶対に価値があるって強く信じることにしました。
誰になんと言われようと。
もう私絶対に、無理や我慢はしないって決めました。
私には価値があります。絶対に。
その信念は周りがなんか言ったくらいでは揺らぐものではありません。
うむつかめました。
女性ひとりひとり、価値があることを自覚して、
さらに価値を磨くことが大事だと思います♪
価値を自覚することで、自ずと磨かれるものでもありますよね(๑˃̵ᴗ˂̵)
お金で買えない価値、と考えると精神的なものですかね。
女性の喜んだ顔とか笑顔を見ることで幸せを感じたり、愛されている安心感とか、言葉で勇気をもらえる、とかかな。
身体も心も、女性の価値を自覚することで、どんどん磨かれて、その結果男性も幸せにしてしまうんだろうな♡
女性がすることは頑張ることじゃなくて、価値を自覚すること・楽しむことー！♡
世の中には、女性は若ければ若いほど良い、若くなければ価値はない、目はパッチリの平行二重が可愛いなど、女性に自信を喪失させるような情報も様々溢れています。その視点に外れた自分はダメなんだと、若さに執着する人や、今や子供でも美容外科を訪れる時代です。そんな不確かな情報に毒されて、私も他者視点で自分を見ていたので、いつも不安定で、他人の顔色を伺ってしまう事もしばしばでした。最初はここでのお勉強でも、女性の価値も良く分かっていませんでしたが、学び続けて、様々経験して、ようやくストンと腑に落ちるようになりました。私の学生時代、小麦色の健康的な肌が最も美しいと言われ、令和の今は美白が良いに変わり、美白関連の商品は飛ぶように売れています。結局、時代によって、女性美の基準は変化し、それはメディアが作り上げた一種のマーケティング商法、虚像でしかなく、その虚像に自分が当てはまらなくても、女性の価値は不変だと思えるようになりました。もちろん外側の見た目も凄く大切ですが、それは虚像に自分を近づける事ではなく、すでにある自分の価値を自分で認めて、自己イメージを高く持ち続けて、いかに女性らしさを上げるかだと思います。
私の価値は、私が分かっている。
私が決める。他人に左右されるはずがない♪
きっとビジネスでも恋愛でも同じ！
私の価値を分からない人はそもそも
お客さんじゃない／ふさわしい男性じゃない 。
自信をもって言える根拠があるからこそ言えると思う。
だから自信をもって言えるために勉強するし、今よりも価値を深く自覚するの♡
ちょうど私にとってタイムリーな話で、読んでて心がえぐられました…笑
自分に自信がないわけじゃないのに
恋愛になるとどうしても過去のトラウマが蘇って、今の恋愛と重なって不安になってしまう
不安になるのと同時に、前と違うパターンとか異なる扱いをされたら、それはそれは嬉しくて。
今回は違うかも！うまくいくかも！
kouさんの仰るとおり、アップダウンが激しくて、事実を事実として見たり、受け入れたりする冷静さ失ってました。浮足立ってました。
あんなにすぐ好きになるなって言われてたのに、好きには理由がいるって言われてたのに、早すぎ涙
自分の一挙手一投足に、大丈夫かな？間違ってなかったかな？そんなふうに思ってたと思います。
その度に、大丈夫、と自分に、言い聞かせながら。
そんなことしなくても、無意識に、自分は価値がある。そう思えるようになりたいです。
＞昨日はデートで満たされていてめちゃくちゃテンションが高かったのに、今日は彼がおはようメールをしてくれなかったことでトーンダウンして、「私は大事にされてない」みたいな怪しい感情がむくむくっと湧き上がってきてダークサイドに落ちたりしています。
まさに今の私です。
ブレまくりな自覚がある分、自己嫌悪もすごいです。
思い返せば、ブレずに自分の価値を認められていたときって、仕事に全力投球して結果を出して、周りの人から評価される以上に自分で自分自身を評価出来ていたときでした。
『私が担当になったってことは、この案件は絶対最高の出来になっちゃうな〜笑』
って本気で思ってました 笑
今は仕事が暇な時期なのも良くないのかも。
恋愛で迷子にならないためにも、ブレない価値のある女性になりたいです。
↑のコメントに書きそびれてしまいましたが、自分に自信が持てる自分になりたいです。
最近体重が増えてきて、痩せないと〜と彼に伝えたら『いや、無理だな 笑』と言われ、悔しくてジムに通い始めました。絶対に痩せてみせます。
昔からメイクにあまり興味がない私ですが、可愛くなりたくてYouTubeでメイク動画を見て勉強を始めました。
今は、まだ見ぬ次のデートまでに痩せてメイクも上手くなって自信のついた自分で彼の前に現れるために頑張ってます。
自分の価値は自分で決める。そして、可能な限り価値は高くしたいです。
Kouさんこんばんは！お久しぶりです。
去年のわたしはブレブレでした。
彼に根も歯もないようなひどいことを言われても、そうなのかもしれない…と真に受けちゃって、直さなくちゃいけないかな…とすぐ悩んでいました。
相手が付き合ってる人じゃなくてもです。
周りの人の評価が気になりすぎてしょっちゅう悩んでました。
でも、去年の彼氏と別れてからさんざん悩んで色んなことを考えて、あるときふと気付いたんです。
自分が変わらなくちゃいけないんだってこと。
結局今のわたしのままでは誰と付き合ったってまた同じことになるんだろうなって気付いたら、そこから少し気が楽になって、だんだんと自分が変わってきてるみたいです。
自分でも変化に気付くし、周りからもなんか変わったねって言われます。
短期間で劇的に変わったわけではないです。
今もその途中だと思うんですが、明らかに去年の今頃とは違って自分の中の価値基準がしっかりあります。
強がってるとかじゃなくて誰にどう思われようと気にならないんです。
もちろんまったくブレないわけではないです。
一瞬ゆらぎそうになったりもするけど結局は落ち着いて今のわたしでいいんだって思えてるんです。
そんな自分に気付いたとき、すごく誇らしくなりました(´∀｀*)
Kouさん褒めて〜！
自分の価値に自信を持てるってことは
相手の価値もそのままで認められるってことなんじゃないかと思います。
そしてそれが余裕につながってくるのかなって。
自分も相手もありのままで認め合える、そういう穏やかで暖かい余裕を持てるようになりたいです。
次はちゃんとわたしを大切にしてくれる人と巡り合えると信じてます！
Kouさんこれからもよろしくお願いします♡
自分の価値は自分で決める。
女性特有のホルモンバランスのせいで
あ、今日はダメな日だわ。
と思う時は、自分自身や相手の価値が大暴落しない様に
自分甘やかしdayをもうけます。
彼のその行動を、無駄に駆け引きせず受け止めて
私も素直に、彼が好きだと表現する。
男性は不器用だから、受け止めれば子供みたいに安心して
しまう。笑
一方通行なんて、私だって悲しいから。
それでもお誘いのきっかけになる行動は、
彼から自発的に取って欲しいから
会いたくなるようなアクションを起こせば
アメトリンは会ってくれる！
という流れをパターン化させるように、ただ今絶賛
教えこみ中です。
考えてくれてる時間も、投資になるし
私も、嬉しくて幸せになるので。
私が必要以上に思い悩まなくても
彼は勝手に、私の様子から色々妄想してるようです。笑
会った時に、気持ちを確かめ合ってみたい。
そう想われ続ける様な、彼の中で一番希少価値のある女性でありたいです。
今、私は自分を安売りしないようにしています。
二股だったと知り、それを許して付き合いを再開することはないということ。
相手の女性のようにはなれないし、なりたくない。
私は自分の価値がわかっているから、値引きは出来ません。
どんなに好きな相手でも。
私のこの値段で、買おうと思わないなら、いい。
…(｀；ω；´)本気でそう、言い張りたい。
思っていても、悔しくて辛くて惨めでどうにかなりそう。
❤️自分の価値を自分だけで決められるようになってください。
堂々と宣言していいんです。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
私には価値がある。私は大切に扱われるべき存在。
人がなんと言おうと価値がある。ある。
私は自分の価値を知ってる。
周りが何を言おうとそれは私とは関係無い。
私は自分の真価を信じることにした。
自分の心の強さや価値を表にもっと出すことにした。
私は自分でいい。周りの承認は必要無い。
私は私のままでいい。
私を認めなかった周りがおかしい。
私は自分だけは自分を絶対に認める。
私はできる。なんでもできる。
私を認める人間だけを相手にする。
強さとは逆境を乗り越える力のことだと思う。
私はできる。自分を信じる。自分自身に全てを賭ける。
自分の価値を決める
自分を安売りしない、
自分でも納得するには、こんな自分を安く売るなんて有り得ないと本心から言える心境に
ならないと私には無理です
どうすれば意識が変わるか、結局努力して何かを成し遂げ、〜小さい事でもいいから〜
自分で自分を褒められるような自信をつける事、
スイーツでも簡単に素人でも作れる商品より、
研究に研究を重ねて開発した秘伝のレシピで作った美味しい商品の方が重宝されるように
自分に自信を持てる自分になれば自分の思う自分に相応しい対応をしてくれない相手には違和感を覚えるはず。
大谷選手になろうとか大それた事など出来なくていい（というか、出来ないwww）から
どんな事でもいいから自分で決めた事をやり遂げる
するとそれが習慣になり、自然に自分が整って来る気がします。
値決めに躊躇するのは自分がたいした人間じゃないと感じているからで
それを克服するにはやはり自分はたいした人間なんだと思えるような努力が必要なんだなあと
この記事見て感じました
とはいえ、努力しなきゃ。と義務感でする努力は身につかないだろうから
自分、少し変わってみようかな（春の挑戦）
自分でも出来るかもしれない。と思える心境になれば努力も努力とは思わなくなりそう
おや？そういう心境になれただけでも自分は価値があるのでは？なーんてね(>ω<)
こんにちは。
お久しぶりです。
うー、心当たりがありまくりで、落ち込みました・・。
・・というのも、恋とかに限らず、自分の心の中を言葉にするのが
とにかく苦手な自分に気づきました
（気づいてはいるんですが、なかなか向き合えない）
極端な話、この内容に対しても、話が全然違ったらだめだから、言いたいことは
やっぱりやめよう・・って自然と考えてきてしまうのが、私なのです。
どこか行きたいと考えていても、仕事に支障をきたしそうな気がする（実際違うけど）
と思ってとりやめてしまう・・それが現状の私です。
自分の意志で決めて実行した経験が少ないから（成功・失敗に限らず）
自信も生まれてこないと思います。
他人に言われた値段って、自分の意志で決めていないから責任を取らなくてもいいじゃない
ですか？
だから、他人に言われた値段で納得してしまうのだと思うのです。
だから、ちょっとでも「違くない？」って心の中で感じることができれば、自分自身が
成長したのかな？と思うのです。
私も自分については、根拠のない自信って持てないんです。
けれど、「仕事」とか「友達関係」とか「お金（あまりよくはないが）」何かしらに
フォーカスして「その部分については「自信がある」」でもいいのかなと最近は
思うのです。
例えば、継続力はだれにも負けないって感じでも。
その部分がうまく育ったら、次は、体型をよくしようとか・・目標が出てくると思うので。
そうやって自分なりの「自信のあるところ」を育てて、まずはそこのお値段を自分で決めるのが
よいのではと思います。