その対話能力を、彼にも同じように使おう

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Kouです。

 

先に言っておきます。

長いです。

めちゃくちゃ長くなると思います、この記事は（笑）。

まだ書き始めですが、おそらくかなり長くなります。覚悟して読んでください。

 

自分を責める癖をやめるための処方箋

ママの花さんより：

私の自己肯定感が低いのは自分でも痛いほどわかっています。
無意識で、いつも自分が悪いと自分を責めてしまう。
今の悩みもきっとそう。
言い方のキツイ彼にあれこれ言われると、私の存在そのものを全否定されてるように感じて、毎回ダメージが大きくて辛いのでしょうね。

もしかしたら
彼の方も起きてる問題より、
私の不安や自責のフォローをするのにうんざりしているのかもしれないなって思いました。

こんな私でも克服しようと
めちゃくちゃ頑張っています。
ありのままの自分をまるっと認めてあげられるように、
めちゃくちゃ取り組んでいます。
こちらに来ているのもその1つです。

最近気づきました。
私の素敵なところは、
老若男女　立場や年齢関係なく
信頼できる仲間を見つけていけるところです！
この人だと思った人には、
自分の弱さやかっこ悪いところをさらけだして、心を打ち明けます。私は悩んでいるからわかってほしくて話すのだけど、
そうすると、不思議なことに
相手も『ママの花さんだから言うけどね』とか、『普段はこんなことを人に話したりしないんだけど』、『こんなことを話すのはあなたが初めてです』と大切な話をしてくれます。

親友をはじめ
娘の学校の先生や、会社の人たち
先日は、職場の人生の大先輩のおじいちゃんから『数少ない貴重な大事な友であり、娘』と言って頂きました（涙）

こんな自分が好きです。
パートナーには、私の良いところをわかって応援して欲しいです。

1年近く　再婚に向けて
2人であっためてきました。
再婚だけでなく、この関係を続けていってもいいのか？真剣に悩んでいるから私はダンマリしています。
今までは、最後にいつも歩み寄ってきてくれた彼からの連絡もありません。
見捨てられ不安が大きいので
とても辛いです。

だけど、今までの私とは同じではありません。
kouさんにそんな私をみて欲しいです！必ず幸せになれると、エールを送って欲しいです！

いいでしょう！

今回は特別にママの花さん特集にします（笑）。

 

自己肯定感が低いことを気にしているようですが、確かにそれも一つの問題ではあるかなと思います。

でもそれだけに囚われない方がいいです。

それはごく一部でしかありませんから。

 

すごくいいのは、太字にした部分です（＾＾

ちゃんとできているんです。

これ、どこかで見覚えがあると思いませんか。

そうです。これです。

男性を救う女神

忘れたとは言わせないぜ。

ごく最近、ほんの何日か前に出した記事です。この記事で感化されましたという女性もたくさん出ました（＾＾

きゅんきゅんさんと基本的には同じことができているんです。

相手の心を開くことが自然にできるようになっているということです。

そしてそのやり方も自分で分かっているんですよね。

 

同じことを彼にもすればいいだけです。

超簡単です。

同じことを彼にもしていると思っているかもしれませんが、多分同じようにはできていません。

だからちょいちょい変な衝突が起きておかしなことになるんじゃないかなと思います。

 

さっきも言いましたが、ママの花さん特集です。

5月のコメントにこんなことを書いてくれています。

どちらが上かを分からせること

ママの花さんより：

kouさん　どうか力を貸して下さい。お願いします。

再婚を前提に付き合い始めて約8ヶ月になります。
お互いの家族とも会い、このGWもお互いの娘達を交えて初めてお泊まり＆BBQをしたり、とても楽しい時間を過ごしました。
だけど、以前から感じていた違和感にとうとう私の心が悲鳴をあげました。

彼が私にキツイ言葉で指摘をするのがとても辛いです。
怖いよ、嫌だよやめてって何度も伝えています。

長く付き合っていきたいから、私のイヤなところを伝えてくれるのは大事なことだけれど、
私を傷つけていいこととは違う。
私を大切に思うなら、こんな言葉を言ったら私がどれだけ傷つくか？
私を失ってしまうかもしれないと
よく考えて。
と、勇気を出して伝えたばかりです。

お泊まりから帰ってきた日
楽しかったことよりも
娘たちの前で言われたキツイ言葉のダメージが消えなかったんです。

私はただ、『女の子が4人（私も含めて）もいて嬉しいでしょ♡』って言っただけです。
それを時間をおいて2回言ったことで
『あなたしつこいんだよ！』と、娘たちの前でキツく言われました。
そんなに怒ること？

それを彼に、『怖かった。大好きなあなたに娘たちの前であんな風に言われて、今もまだ心が痛いよ』と伝えたら、
『そう思わせたなら申し訳なかったけれど、同じことを繰り返されたら、また同じようになると思います』と。

何でも話しなよって言ってくれて嬉しいのだけど、
いつも厳しい指摘ばかり。

俺がいつも言ってるでしょ？
口数を減らしなよ
年相応の言動をしなよ
（反抗期の娘と対等になってしまってると言う意味だそうです）
自分の気持ちばかり押し付けず、相手の気持ちを考えて話しなよ。
だから俺の話しを聞いていないんだよ。
そんな言葉ばかりが返ってきます。

私　良いところだってたくさんあるよ。
私はあなたが口にするような
まるで空気が読めない、人の気持ちを考えられない
非常識な人間なんかじゃないよ！

私　周りの人達からそんな風に言われたことはないよ。
真っ直ぐで嘘がつけない
信頼できる人には、かっこ悪いところや情けないとこころも
自分をさらけ出して腹を割って話をするから、
相手も心を開いて話をしてくれるよ。
そんな私のことを心から応援してくれる人達がたくさんいるよ。

彼が言うには、
良い意味で、私は特別なんだそうです。
なぜだかわからないけれど、私にはいろいろ言いたくなってしまう。
前の奥さんや付き合った女性にも
ズバズバ言って、もうあなたとはやっていけないと言われたこともあるけれど、
こんなに言うのは私だけなんだそうです。

ただの付き合いじゃない、一緒になろうと思っているからこそでもある、
愛しているんだとも。

でも嬉しくありません。
心が悲鳴をあげています。

私はそんなにもあなたの地雷を踏んでいるの？
一緒に暮らしたら、もっと頻繁に言われることが増えてしまうんだろうと思うと、
怖くて辛くて自分が耐えられなくなってしまうんじゃないかと。

だから勇気を出して伝えました。

あなたは、私を下に見たこともバカにしたこともないって言ったけれど、
やっぱり11歳年下だから、下に見られているんじゃないの？
私はあなたの子供じゃなくて、パートナーなんだから
対等に接して欲しい。
上から目線に感じるよ！
あなたこそ　私が何度も嫌だと伝えているのに、
同じことを繰り返しているじゃないの！

私は指摘やアドバイスが欲しいんじゃなくて、
寄り添って共感して欲しいのよ。
よく頑張ったねって
あなたにこそ、一番の味方で応援して欲しいのよと。

なんだか重たい空気になってしまいました。
お互いいい歳で根本の性格は変わらないだろうけれど、良いところ　悪いところあるしねって
付き合っているのに、彼はそんなに完璧なの？？と。

2人の娘ちゃんやお姉さんとは
お互いに何でも話せて、よく気遣いもしていて
本当に素晴らしい家族関係を築けていて、尊敬しています。

どうして私にはこんなにキツく接するのでしょうか？

電話で伝えてから
いつもは翌日にくれていた
お伺いを立てるようなLINEがこないのも初めてです。

県外の彼のところへ引っ越して
みんなで暮らす方向で準備を進めていますが、
受験生の我が娘の三者面談を前に、このまま引っ越して再婚できるのだろうかと、とても不安になってしまっています。

愛情深くて男らしい
素敵なところも沢山あります。
相手は変えられないけれど、
私次第で　良い方へ変えていけると信じて向き合いたいです。

このコメントに、全ての答えが含まれています。

ものすごく大事なので、ここから本気で考えながらこの先を読んでください。

 

なぜ彼がきつい言葉で指摘してくるのか。

それは、2つ理由があります。一つは、ママの花さんが自認している自己肯定感の低さのために、普通に言われていることを「きつい言葉」だと受け取ってしまっている可能性があることです。これは実際に会話例をいくつも聞いてみないと客観的な判断は下せませんが、多分僕の推測はある程度当たっているんじゃないかと思います。

しかし問題はこれではなく、考えてもらいたいのはもう一つの理由です。

もう一つの理由は、コミュニケーションがちゃんとできていないことです。

彼とのコミュニケーションがまだちゃんと取れていません。

だから細かいことで諍いが起こります。

 

ママの花さんは、

「そんなに怒ること？」

と思っていますが、彼は別の感覚を持っているわけです。

彼は彼で、

「そんなに傷つくこと？」

と思っていますよね。

お互いがお互いの感覚を理解していない証拠です。

 

ママの花さんに問題があるわけじゃないんです。

彼とのコミュニケーションがちゃんとできていないんじゃないかと疑問を持ってほしいんです。

ママの花さんは、他の人とはちゃんとコミュニケーションが取れています。

 

僕のブログで過去の記事を読み込んでもらうと分かることがあるんですが、

「私　周りの人達からそんな風に言われたことはないよ。」

というこのセリフは、特定の彼とコミュニケーションが正しく取れていない女性から必ずと言っていいほど出てくるセリフです（＾＾；

 

そうなんです。

他の人からは言われるはずがないんです。

なぜなら、他の人とはちゃんとコミュニケーションが取れているからです。

じゃあ何が問題なのか。

他の人を相手にするのと同じように、彼と接していないということです。

どこかに甘えがあるということです。

 

相手も人間なんですよね。それも血の繋がっていない全くの他人です。

しかし交際相手になった途端に、状況が一変します。

状況が一変する最大の理由は、接し方が変わることです。

最初は他人だったのに、特定の交際相手になると身内になっていきます。限りなく身内に近い感覚になっていくということです。

恋人なのだから分かって当たり前、分かってよ、分かれよ、なんで分からないの？バカなの？

みたいな感覚がどんどん湧き上がっていきます。

 

コミュニケーションって、意思疎通なんですよね。

コミュニケーションがほとんどいらない関係もあります。

それは自分自身や、ごく近い人です。

そして自分と価値観が極めて近い同族です。

 

コミュニケーションというのは、価値観が違う人同士が自分の意見を相手に伝えて、相手の意見を聞きながら理解し合おうとする行為です。

つまり前提をちゃんとしていないと、いつまで経ってもちゃんとしたコミュニケーションにはなりようがないということです。

相手は自分とは違う人間です。

このことは「弱者の戦略」でも触れていますし、コミュニケーションのプログラムである「対話の技法」では鼻血が3回出て止まらなくなるくらいにこの重要性を話し続けています。

本当に大事なんです。

大事なのに、なかなか気づかないことなんです。

 

「他の人からは言われたことがないのだから、あなただけがそんなことをキツく言ってくる。あなたはおかしい」

という発想は、今日今すぐ捨ててください。

捨てることで見えてくるものがあります。

彼は特別じゃないんです。その他の人と同じです。

宇宙人でもない限り、絶対同じです。

今まで他の人と反応が違っていたのは、無意識のうちにこちらの接し方が変わっていたからです。

 

それを彼は言ってくれています。

僕はこの彼を擁護する気はさらさらありませんが、彼から出てきたこのセリフにヒントがたくさん隠されていることを伝えないわけにはいきません。

「俺がいつも言ってるでしょ？
口数を減らしなよ
年相応の言動をしなよ
（反抗期の娘と対等になってしまってると言う意味だそうです）
自分の気持ちばかり押し付けず、相手の気持ちを考えて話しなよ。
だから俺の話しを聞いていないんだよ。」

客観的に見てどうなのかは、僕には分かりません。

しかし一つだけ分かる事実があります。

ママの花さんは「相手の気持ちは一切考えず、人の話を聞いていない」ように彼には見えているということです。

怖くないですか。

これを言ってもらえただけマシだと思うんです。

言わない人もたくさんいるんですよ。

 

いつも彼に気を使って神経をすり減らしながら接する必要はありません。

でも今のままの接し方では、これからもずっと同じ衝突を繰り返すことになりそうです。

他の人にできていることは、彼に対してもできます（＾＾

自分のその能力を信じて、彼とちゃんと向き合ってみてほしいなと思います。

 

彼が「しつこいんだよ」と言ったのには、相応の理由があります。

理由があると考えないと先に進めません。

もし彼が極度の癇癪持ちで、どこに地雷があるか分からない謎多き男なのだとしたら、おそらく恋愛対象になっていません。

そうじゃないと思うんです。

キツいと感じる口調で彼が言ってくるいくつかの言葉は、それを言わせた自分にも何らかの責任があると考えることで回避できるようにもなります。

多くの場合、空気の読み方、感情の読み方、言葉の選び方が原因です。

冗談を冗談と受け取れない人もいますよね。同じ冗談でも通じる人と通じない人、怒りを示す人もいます。

そういうのは日頃のコミュニケーションが満足にできていれば、ある程度察知できるんですよね。察知することによって、言わずに回避できたりするようになるわけです。

 

ダンマリも、よく考えた方がいいんじゃないかなと思います。

彼と一緒に進みたいと思っているのであれば、自分からシャッターを下ろすのは基本的にはナシです。

ダンマリは最終手段です。

彼から見ると、「子供のがただ拗ねているだけ」みたいな感じに見えたりもするかもしれません。

 

他の人に対してやったように、彼に対しても同じことをしてください。

なぜ彼はそう考えるのかを想像するんです。

なぜ彼はそう言ったのかを考えるんです。

彼には彼の事情があり、生活があり、今まで生きてきた人生があります。

今まで彼から聞いた話を総動員して、自分なりに彼の考えていることや気持ちを想像してみたらいいと思うんです。

間違っていてもいいです。

彼はどんな気持ちでいるのだろうと思うことが、その人を尊重していることになりますから。