←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今回の記事は、彼の要求に応じないと熱が冷めて飽きられてしまうのではないかという女性の悩みに対する答えです。
非常によくある悩みです。
本題に入る前に・・・、こちらの記事のコメントが今も爆発しております！
最近の閲覧数もダントツに高いです。まだコメントしていない方は、ぜひコメントして次の記事を読んでみてください。
あと、有料プログラムのバイブル編に関する問い合わせが急激に増えてきました。
「スマートフォンで読めますか？」
という質問がかなり多いので、この場でも回答しておきます。
スマートフォンでも読めます。
というより、実はスマートフォンで読むことをかなり意識しています。まだ調整は必要ですが、電車で読んでいる人が結構いるそうです（＾＾；
要望が多ければ、将来PDF形式を止めて、このブログと同じ形式に切り替えるかもしれません。
ダウンロードは何回でもできます。原則永久的に権利があるので、記事が更新・追加されても都度ダウンロードできます。
Q&Aなど、説明も都度更新していますので、気になっている方はぜひチェックしてください。
誰も教えてくれなかった、女性のための完全恋愛技法・バイブル編
今回は男性の熱の下がり方についてです。
個別相談でも、度々この話が出てきます。
個別相談で言えば、5割くらいはこの件がメイン、というくらい頻繁に登場します。
nanakoさんより：
現実には、男性は付き合うと、お部屋デートやお泊りを望んできますよね。それを、うまく断りつつ、相手のテンションを下げないようにするには、どういう断り方をすればいいのでしょうか。断り方によっては、相手の気持ちが冷めることもありそうです。
nanakoさん、コメントありがとうございます。
これですね。
「断ると彼の気持ちが冷めてしまいそう」
これは、実際にそういう傾向がありましたか。
案外女性が勝手にそう思っているだけ、ということも十分に考えられます。
この思考パターンは、
「私からメールしないと彼が離れていってしまいそう」
という悩みとも共通します。
男性は、女性に「部屋デート」や「お泊り」を要求したとして、それが断られたからという理由で熱が冷めたりしません。
断言しますが、絶対ないです（＾＾
もしその程度で冷めるような男性であれば、興味があるのは完全に性的興味だけ、ということになります。
ほとんどの男性は、自分の要求が簡単に受け入れられない女性に対して、欲求を強く感じるようになります。
たとえば会う前から女性がそのようなシチュエーションを過度に期待させるようなことをしていたのであれば、落胆を感じさせることはあるかもしれません。
会う前に性的な話をしているとか、自分の部屋の話を頻繁にしているようなケースです。
しかし、そうではない場合、泊まりたいという誘いが断られたら、むしろ熱は上がります。
「今回断られたから、次にどうやったらOKになるか」を考えるようになるのが男です。
すぐに与えていてはいけないのです。
与えなかったら離れていくかもしれない、というのは、完全に立場の弱い人の考え方です。
恋愛の勉強をしていくにつれて、あなたは彼との間での恋愛の立場が強くなっていきます。
あなたの近くにももしかしたらいるかもしれません。
なぜか男性にモテるという女性は、男性の要求に対して簡単にはOKを出しません。
これは立場が男性よりも強いからです。
そのことを無意識に知っているのです。
では、断り方はどうしたらよいのか。
これも男性心理を理解していれば、自然とそういう態度を取れるようになっていきます。
実に簡単です。
「そういう気分じゃない」
「泊めないと決めている」
というように、意思を主張するだけです。
これを、門限とか明日予定があるなどの外圧や不可抗力を理由にすると、食い下がられてややこしくなります。
条件をクリアしたらOKということになってしまいます。
「自分もお泊りしたいけど、できない」
ではなく、
「自分もお泊りはしたいけど、しない」
の違いです。
難しそうに見えますが、自分の意思を持っている女性は、それだけ男性の攻略対象になりやすいということです。
私には怖くて言えません・・・という人は、
「自分もお泊りはしたいけど、今日はしたくない」
であれば言えそうだと思いませんか。
次の可能性を示唆しながら断るのです。
何度も言いますが、男性はあなたが要求を断ったくらいでは、離れていきません。
男性があなたから離れていくのは、「飽きたとき」です。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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今回も興味深い内容をありがとうございます。
なるほど、むしろ断られたほうが男性は燃えるものなのですね。
このことは、これから意中の男性をゲットしようという段階でも、もうお付き合いを始めている段階でも当てはまることなのでしょうか。
このブログに出会いずいぶん自信を取り戻すことができましたが、やはりまだ彼の要求を断ることを怖いと思ってしまいます。
kouさんのご指摘通り、断ったら彼が離れていっちゃうんじゃないかって・・・。
まだまだ気持ちの上で優位に立ててないですね。
でも今日の更新でまた勇気をもらいました。
焦らずゆっくり、前へ進んでいきたいです！
過去の経験上、かなり納得できます。
どうしても好きな男性と接するときは
こんなこと言ったら迷惑かなとか嫌われないかなとか考えてしまいますね。
お泊まりやキス、性的関係にしてもそうですが
意思をしっかり持ってできないことはできないと言える強い女性になりたいです。
このブログを読み続けて過去のような失敗は絶対にしない！自信があります(笑
なんでも男性の要求をポンポン受け入れなくたって嫌われたりしないんだって
自分は女性であるだけで価値がある存在なんだって
Kouさんのブログが教えてくれたので(^-^)
こんばんは！Kouさん。
断られたら燃える‼は本当
です。お見合いだったので
少しずつ私は旦那様に惹かれていきました。キスもお泊まりデートもやんわりと断わりました。彼はずっと待ってくれていたし、すぐにプロポーズもしてくれましたよ。
結婚して自分だけのものに
しようと思ったそうです。
ある男性から告白されたときに
ハッキリと断ったとき、離れていくだろうなと思っていましたが、何年も思い続けててくれていました。
二回ほど告白されましたが、二回ともお断りしました。
結局、お付き合いには至りませんでしたが。
いまでも思ってくれているようです。
女性が
興味のない男性からは猛烈にアプローチされるのに！
とゆう悩みを抱える人は、これにあたるのではないかなと思いました。
興味がある男性に対しては、上記にあるように断ったら嫌われるんじゃないかという心理がはたらいて、なかなかうまくいかない。
でもkouさんのブログで日々少しずつ勉強していって、いままでの経験に納得ばかりしています。
これはkouさんの言う
攻略させる
の第一歩のような気がしますね^ ^
Kouさんがおっしゃる、自分の意思を持った女性、私もめざすところです。
私も、彼と会う気分がしないときには、素直に彼にそう伝えています。毎回聞かれましたが、彼を自宅に入れたことはまだありません。
確かにKouさんがおっしゃるように、断っても離れていったりしないと感じていたからだと思います。彼がムスッとしていたこともありますが、私には逆にそれが楽しく感じられました。そんなに私と会いたかったのね〜、ふふふって。
初めて断るのは、とても勇気がいることだと思います。でも、一度Noと主張すると、どんどん慣れてきて、そうする方が楽になってきます。
私も以前は、今よりももっと意思が弱かったのですが、いろいろと経験するうちに段々自信がついてきました。これからも、一つ一つの経験が、彼の要求を断る事や、自分の要求を主張することの練習だと思っています。
好きになってるのは、自分だと思っているから
意志が伝えられないことだらけです。
いきなりは、すべて変えられないけど、
1つずつ意志表示を始めてみました。
Kouさんが、私に約束してくれた信じられない
未来を実現したいから、私も努力します！
コメントを取り上げて下さりありがとうございます。過去に付き合い始めたばかりの男性に体の関係を求められて断ったところ、怒って帰ろうとしたので、それが理由で私から別れました。相手は性的興味しかなかったということなんでしょうね。断ることで、男性を選別できるのかもしれません。私も、いろんなことに関して自分の意思を持った女性になりたいと思います。
ただ、遠距離恋愛の場合は、経済的理由などから、いつもお泊りになっている場合が多いと思うのですが、これはどう考えるべきなのでしょうか。頻繁に会うわけではないから日常ではないと考え、お泊りもOKとするのか、それとも、可能な限り別にホテルをとったりして、お泊りはできるだけ控えた方がいいのでしょうか。
私の彼は 私がセックスを断ると、やはりがっかりするらしく、その後彼からはなかなか誘って来なくなります。その他に、デートや食事のお誘いも「今日は行かないわ」とやんわり断っても、同じ状態です。彼自身が傷ついてしまうみたいです。
彼が言うには、「突き放された」と感じるのだそうです。そうなると私が抱きついたりといった行動を起こすまで、二人の間には性的なことは起きないのです。普段やさしい彼で、私の気持ちを優先してくれるのは良いのですが、このような男性の場合はどういう断り方（彼の心の熱を上げる断り方）をすれば良いのか教えてほしいです。
こんばんわ！kouさんの、記事を見つけた日から毎日目から鱗が落ちる思いで何度も読み返しています。この記事でハッとしたのは、やはり好きな人に嫌われたくないが為に彼に合わせてしまっている自分がいることです。主張するのが怖いとすら思ってしまいます。だから合わせてしまっている自分がいます。まだ片思いなんですが、少しずつ嫌われたらどうしよう…という不安をなくしてちゃんと断れる部分は断ってちゃんと自分の意見を主張できるようになりたいです！
恋愛復習デー♪です。
20歳から私がずーっと好きだった人に私は誘われ続けられたのにもかかわらず5年半断り続けてました。
焦らなくても大丈夫。この人と私は一生関わり続けることになるから今の恋愛のどうなのかなって状態をまだ楽しんでいたいっていうのもあったり。
でも、そのうちお互い意識し過ぎて彼は勘違いして別の人と結婚しちゃいます。
それ以前に彼も私も別の人と会ってましたが。
ずーっと断り続けてたからずーっと追いかけられてたって思います。
その後やっぱり好きだってお互いわかって会いますが
好き過ぎて辛くて私から会うのをやめると決断しました。
一年後彼は離婚。
再び会いますが誤解されたり何だか上手くいきませんでした。
でも私の一生関わり続けることになるはずの直感と気持ちは消えることのないまま。
その間も別の人ともずーっと会ってた私。
好きな人が心にあるからその人にとっては掴めない私。
だからいつもずーっと追いかけてくれてたと思う。
こういう私の気持ちから出来上がってしまう「引き」じゃなくて
ちゃんと相手と向き合っての関係で小手先でもない私の価値での「引き」をつくっていきたいな。
この記事は何度か読んでいましたが、今日ふと自分のヘンな思い込みに気付きました。
好きなら無条件で相手を受け入れるべき（無償の愛）
というのと、断ることへの罪悪感です。
信頼と盲信、無償の愛とそうではない愛（表面的にも・自分でも区別しにくい愛という意味ですが、言葉にするのがむずかしいです）との違いについて教えていただきたいです。
そして、自分のパートナーに最低限求めるものとして独身である（ずっと一緒にいられる可能性がある）ことを挙げたとき、条件付きでないと相手を愛せないんだ？と言われました。婚外恋愛を悪だとは思いませんが、自分のスタイルとずれるものは（自分が苦しくなるので）避けたいと思っています。形や常識に囚われているとか、条件つきなんだ？と言われると自分がわからなくなる所もあり、やはり利己的なのかなとも思ってしまいます。。。
条件付きの愛なんて愛じゃない
愛していれば、私のように躊躇することはない（自分を制御できず、もっとガンガン行くのが自然）という言葉もありました。
言いたいことは何となくわかりますが、でも私の中では違和感をずっと残したままです。
愛していることと、前進（或いは、何も考えず猪突猛進）するのとはイコールなのか？
私は相手を愛しているけれど、相手にも（ある程度の）覚悟を持って私との関係を築いてほしいと思うのは単なるエゴ（いい思いをしたいという欲）なのか？
…この一か月、ずっと考えていますが、答えが出てきません。
evaさん☆*˚
こんばんは。寒いですね、元気？
私は、風邪ひいちゃて(> <*)
この忙しいのに、ベッドに一日中…
復習をかねて過去の記事を読んでいたらevaさんのコメントをみつけました。心の叫びが聞こえるような感じを受けて、何回もコメントを
よみかえしました。
私は、経験不足だから何も伝えれないのよね。ごめんなさいね。
条件付きというのは、当たり前と
思っていいと私は感じます。
無償の愛じゃないといけませんか？
私は、一人っ子だったので、厳しく
そして、過干渉気味にそだてられました。結婚も、自由に恋愛は出来なかったんです。
亡くなった父が、結婚はある程度の条件が揃わないと幸せにはなれないという考えだったから、お見合いは
後継ぎの男性で無い事、同居では無い事、ある程度の収入のある男性、
という具合に考えていました。
私は、反発しましたが、今だから
わかるのですが父親が拘った条件は
私が自由に生活でき、楽しめるようにと、先々を見て考えてくれていたのだとわかります。
もちろん、条件は条件であり本当に
大切なのは自分の気持ちなのです。
ただ、自分を振り返ると父親の話していた結婚生活を幸せにするための
条件は、本当だったなぁとも思うの
とにかく、大好きで前に進みたいという気持ちしかないのなら、前進するべきでしょう。
evaさんは迷っているの？
難しい恋だから、相手にも覚悟を
求める気持ちはわかります。
それは、利己的ではないよ。
当たり前だと思います。
自分を守り、大切にすべきものだと
感じます。
私は、どんな道を選べばevaさんが
幸せになれるのか、わかりません。
考えたのですが。
自分の気持ちを大切にする！
相手の考えや想いをきいたうえで
evaさんがどう感じるかでしょうね。
幸せになれる道を選んでくださいね
結婚する事がゴールじゃないのよ。幸せは育てるものだから。
evaさん！こんばんわ！
相手を愛しすぎて分からなくなってるのかな？
愛することと、前進することは
必ずしもイコールではないのかなと。
evaさんの事情があるので
勝手なことも言えませんが
愛するとは
受け止めること
と私は思ってます。
evaさんの気持ちも大切にしつつ
彼の気持ちも大切にして
お互いを見つめながら
確かめ合って
それでいいのではないかと
思います。
でも、一番はevaさんの気持ちを
大切にしてね。
ちはなさん
明けましておめでとうございます。ご体調いかがですか？
ご家族のお世話や家事をこなすだけでも、大変だと思います。
私のコメントまで温かくお気遣いくださり、本当にありがとうございます。とてもうれしく思います。気持ちが揺れて考えがまとまらず、お返事が遅くなりました。
自分の身近な人には幸せになってほしいという思いから、条件付きに対しては、ちはなさんのおっしゃる通りに当たり前だと感じます。
家庭を持つという視点で相手を選ぶなら、女性にとっての幸せは生まれてくる子の分を含むことになると思いますので、お父様は将来を見通してちはなさんを導いていらっしゃったのですよね。大きな愛を感じます。
なぜか自分の場合だとわからなくなります。でも曲げると自分が壊れるような条件であれば、利己的とか弱いとか言われようとも、貫こうと思うようになりました。
壊れることが明白なら、今は大好きでもいずれそれは不可能になります。譲れない条件については、相手に求める分、私も筋を通すので、合わないのなら、これも縁かもしれないと感じるようになりました。
話をかわされたり、ごまかされたりで、なかなか進まないのですが、感情の揺れは以前ほどではなくなりました。
彼がどんなに愛のない扱いをしようとも、私は最後まで愛を伝え続けよう（関係を一旦終わらせるにしても、どんな状況でも愛のある言葉を使い続ける）。
彼が私を（寂しさを埋める）道具とみなそうとも、私は最後まで彼を人間として扱って向き合い、私は道具に成り下がらないと覚悟を決めてからは、結果はあまり怖くなくなっています。
確かに、結婚はゴールではないですね。どんな関係にも何らかの問題はあって、それを乗り越えて幸せを育ててゆくというのも理解できます。
ただ、自分の見栄や利益は保ちつつ、他の欲は他人を利用しよう、相手は適当に言いくるめてごまかせばいい。という意図が透けて見える関係には、私は心が傷つくのだな…と気づくようになりました。
おっしゃる通りに、私自身を大切にすることにしました。
いい人をやめる恐怖も手放そうと思います。
新学期や仕事始めでまた大変だとは思いますが、ちはなさんもご無理をなさらないでくださいね。
ありがとうございます。
かいえさん
メッセージありがとうございます。考えが落ち着くのを待っているうちに、時間が経ってしまいました。ごめんなさい。
愛することは受け止めること…そうですね。彼は私を本当は大して好きではないかもしれないということに傷つき怒りもありました。今はただ、彼は私を傷つけようとしたわけではなく、彼自身の寂しさでもがいていて、他人の気持ちまで慮る余裕がなかったのだろうと感じています。
遠距離ということもあって、彼の気持ちについて何度も確認しつつ関係を築いてきたはずでしたが、言葉に何度頼ったところで、十分ではなかったと知りました。言葉・行動の両面に、もっと時間をかけるべきでした。
事情によっては彼とはお別れするつもりですが、責める気持ちは消えました。今も大好きで、一緒に生きていけたらどんなに幸せかなと思います。でも仕方のない時もあるかもしれない…と思うようにもなりました。
かいえさんは、他人に対してとても真っ直ぐなお気持ちでいらっしゃいますね。私はその素直さが足りないなあと、コメントを拝見していていつも気づかせていただいています。
温かいメッセージに、自分の気持ちって大切にしてもいいんだ、と気持ちが穏やかになりました。犠牲は愛、のような思い込みがまだ残っていたみたいです…
ありがとうございます。
evaさん
お返事が遅くなりました。
ごめんなさい。
私は、相手の方から誤魔化されたり
かわされたりするのであれば、
辞めてしまうでしょう。
evaさんの、その大きな優しさは
とても、素晴らしいと思います。
evaさん、ご自分を大切にして
くださいね。
心は、案外もろいのです。
心が、壊れると体もおかしくなる
から。
あずきさんが、戻ってこられて
良かったです。
体の関係を10回以上断っているのに諦めないのはこれなんですね。誠実な態度で接してくれていれば、もう関係を持ってもおかしくない時期なのに・・・。本命と認識されないのが悲しいです。
飽きられないようにミステリアスな存在でいようと思います。
同感ですし、実感もあります。
たしかに初めの頃は、彼に対して強かったので、断ってました。断り続けてたぐらいです。
時間はかかったけど、彼は次々仕掛けてきました。
まだ諦めなかったの？とこっちが根負けするくらい。。。
形成が逆転してからは、そういう発想をなかなか思いつけなかったけど、男は断っても離れていかない、という原理は本当だと思うし、今ならそう思って実行できます。
昨日、ディカプリオ主演の映画を観てきました。
そこで彼は超セクシーな彼女に近寄り「既婚の友達はいらない？」と聞くと、「友達は嫌」とキッパリ。
主体性があってカッコいい！
男は、その言葉に熱が上がってメロメロに。だけど彼女はすぐにカラダを許してしまったからか？後半はヒドイことも言われてました^_^;
映画も勉強になりますね♪
「そういう気分じゃない」「そういう気持ちになれない」
そう思ったので、先日、彼にそう伝えました。
最近は、メールのほとんどが彼から送られてくれるようになりました。
しかし、ある夜のメールには、なんとなく『ついで感』『適当感』を感じました。
恒例のおやすみメールに「送ってあげればノルマが達成される」かのような
印象を受けたのです。
短文メールですが、だからこそ、絵文字の配列から、（私は絵文字はほとんど使いませんが）
スマホの下の候補のところに出てくる絵文字や言葉を、他人に使ったであろう
ものを、ついでに私にも使っているのでは、と直感したからです。
「私の返信がほしいなら、おまえから心のこもったメールをしてこい！」
とのKouさんの徹底したご指導を受けているため、一気に気持ちが下がり
返信をしない、という形で主張をしました。
すると、二時間くらいたった夜中に
「どうしたの？何かあったの？雪から返信がないから眠れない」と彼からのメール。
彼はなんと二時間も私の返信を待っていたことになります。
それから、どうして私が返信する気になれなかったのかを主張し、２、３回メールの
やりとりをしました。
翌日、彼は私の昨日の主張をしっかり受け止めてくれたようで、Kouさんのおっしゃる
「自分の要求が簡単に受け入れられない女性に対して、欲求を強く感じるようになります。」「むしろ熱は上がります」
のとおりのことが起きました。
いつものおやすみメールの同じ文句の同じ短文ですが・・・昨日とは明らかに違う
『心』を込めてくれているのがよくわかるメールでした。
どんな内容か・・・とにかく愛情にあふれているのです。
いつもと同じ「おやすみなさい」なのに・・・・。どんなって・・・。
私は、すごいものを手に入れてしまいました。
Kouさんのおっしゃることは本当に真実の裏付けに基づいた理論なんだな・・
と深く納得しました。
復習★
「断ると彼の気持ちが冷めてしまいそう」
好きになっちゃうとだめですね；
「ほとんどの男性は、自分の要求が簡単に受け入れられない女性に対して、欲求を強く感じるようになります。」
それによって男性が傷ついてしまって、そのあとしばらく何も言って来なくなるような場合はどうでしょうか？
「過度に期待させるようなことをしていたのであれば、落胆を感じさせることはあるかもしれません。」
してないはずだけど･･･､知らないうちに期待してて、知らないうちに落胆している様子のこともあります。その場合はどうしたらいいのかな･･･｡
「なぜか男性にモテるという女性は、男性の要求に対して簡単にはOKを出しません。
これは立場が男性よりも強いからです。」
強い時と弱い時がよく入れ替わります。
「男性があなたから離れていくのは、「飽きたとき」です。」
完全には離れていかないけど、落胆されていてしばらくは接触をして来ないこともありますか。
雪さんのコメントを見つけました。その中の、
「最近は、メールのほとんどが彼から送られてくれるようになりました。
しかし、ある夜のメールには、なんとなく『ついで感』『適当感』を感じました。
恒例のおやすみメールに「送ってあげればノルマが達成される」かのような
印象を受けたのです。
短文メールですが、だからこそ、絵文字の配列から、（私は絵文字はほとんど使いませんが）
スマホの下の候補のところに出てくる絵文字や言葉を、他人に使ったであろう
ものを、ついでに私にも使っているのでは、と直感したからです。」
これすごくわかるんです。
メールは送られて来ているのに、印象と直感で感じ取るものがあって（まさに雪さんがおっしゃられているようなことで感じる）、どうしても喜べないのです。女性は感じ取り過ぎで、男性はそれほど考えてなくてやっているんだと思いますが、やっぱり気になりますね；
短文で即返信が来た時に、内容とぴったりあってないような絵文字だとその前に誰かに使ってた絵文字なんだなぁ；とか･･･。
でも、似たようなことを思っていても雪さんのコメントには強さを感じます。
そのあとにとった行動も、いまわたしにはできないけど、好きな人とそういう風に関係が作れて行ったら･･･お互い他にはない成長させてくれる存在、になるのでしょうね。
長文になりますが 何卒読んであげてください♡kou様（＾＾；
kou様。
わたくしはまだ「彼氏様がいなくても満たされ充分楽しい」なんて
カッコイイ事は言えません。
駄菓子菓子。
kou様！彼氏様から中毒発言ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!です。
最初は「仔猫ちゃんを中毒にさせて離れられなくさせる！」でした
それから最近は発展して「「仔猫ちゃん中毒」になってるから干からびた」と仰ってました。
それでも私は心の中で「はい、はい。ウソ乙」と思ってしまうダメじゃこりゃ子ですｗ
今回のおデートは 私の体調が著しく低迷していた事もあり
２度程お断りしてやっとこさ会えたおデートでした。（b♡∀♡*）
「だが断る」
これを言うのが怖いんですね・・。私。蚊も怖いんですよ。意外と怖がりなんですよ。ฅ( ᵕ ω ᵕ )ฅ
でも断ってやっと会えた時の方が彼氏様は物凄い気がします。色々とですｗ
以前からドＳで優しい彼氏様でしたが
わたくしへの対応も 更に輪をかけて丁寧なかんじになりました。(萌・∀艸)
最近「青年の主張」ならぬ「仔猫ちゃんの主張」が電話でも会っていても
勝手に何かに反応して出来るようになりました。（kou様シャワー効果ｷﾀ━━━(｡Ａ｡)━━━）
これが効いているのかもしれません。
最近少し思うのですが「攻略余地」は「主張」をする事によっても
新たに異次元的なかんじですがｗ作りだされるのかもなあ。
なーんて浅漬けですが考えたりしました。＊仔猫ちゃんに限ると言われそうです▄█▀█● ｶﾞｸｯ
まだまだ「断った」後は怖いと思います。 (ノω＜；)
まだ全然かっこよすにはなれませんｗ
＞何度も言いますが、男性はあなたが要求を断ったくらいでは、離れていきません。
＞何度も言いますが、男性はあなたが要求を断ったくらいでは、離れていきません。
＞男性があなたから離れていくのは、「飽きたとき」です。
＞男性があなたから離れていくのは、「飽きたとき」です。
＞男性があなたから離れていくのは、「飽きたとき」です。
これをエンドレスリピート訓練が必要みたいです(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!
仔猫ちゃんの壊れかけリピートが
徳永英明の声で私にも刷り込まれました。
受験勉強のようです。
暗記物得意です。数字がだめです。
お付き合い初期の頃、彼に好きな女性のタイプを聞いたら
「あんまりイヤと言わない人がいい」と言っていました。
一方 私は YES NO がハッキリしているタイプ・・
ですが、彼は頑張って私に投資し続けてくれています。
なんでだろう？私、結構NOって言ってるんだけど、話が違うような・・まぁいっか。
くらいに思っていたのですが、これってつまり
『自分の意思を持っている女性は、それだけ男性の攻略対象になりやすい』
ということだったのでしょうか。
そう考えると、やっと謎が解けた気がします。
それとも私と付き合うにつれて、攻略する楽しさに気づいたのでしょうか。
だとしたら、もっともっと投資する喜びを覚えさせてあげようと思います♪
でもうまくいくかなー？
復習中です。
記事を読み返して前の彼氏を思い出しました。あの時は私ほんとに強かったです。笑
嫌な時は嫌って主張できたし、次の日朝早くから予定がある時は泊まりたいっていっても帰らせました。
でもそれで離れていくことは確かになかったです。どちらかというとそんな好き勝手に振舞っていた時の方が好きって気持ちが彼の中で大きくなってた気がします。
いつからこんなに相手に合わせるのに必死で自分をなくしてしまったんだろうって思います。このブログに出会えてよかったです。
相手はもちろん違いますが、あの時だってできてたんだからこれからも私にはできるはず！自分を信じて勉強を続けます！
雪さんのコメントに、今のわたしが重なりました。
雪さんの場合は｢毎日のおやすみメール｣、わたしは｢毎日のおはようメール｣
くれるのは、嬉しいのです(^-^)
だけど、いつしかそれが｢おはよ。｣だけだったり、たまに自分の体調がついてきたり。
わたしは、一行できても五行くらいで返していました。
無理して、ではなかったですが、だんだん、彼は｢朝のついでに言っとくか｣、｢言っとけばゆきをも静かだろう｣のような印象を受けるようになりました。
だんまりは、最強！でしたね。
わたしはあなたのそれに満足していないよ、
とだんまりで主張すること、
もし、明日の朝も、味気ない、素通りでいい残された挨拶だったら、わたしはそれを投資とは認めないわよ(o˘д˘)o
最近は、メールの内容もほぼ毎日同じ、くる時間もだいたい同じ、と彼の｢なんとなく｣できてる気がしてならなくなってきました。
それでも嬉しくて、返していたのですが、わたしが求めているのは、今、の快楽だけではない！にあてはめて、
主張することを決めました。
もしかしたら、これを気にくれなくなるかも…
と思うと引けるのですが、どうなるかわからないことに怖気付いてる場合ではないなぁ、と感じました。
大丈夫、kouさんを信じているし、納得して行動すれば、後悔はない、はず！
復習①
次にあった時、断るシチュエーションの時に
どもらないように
今のうちに声に出して練習しときます。
「私もチューしたいのよ、でもまだできない。」
「私もお泊まりしたいのよ、でも今日はしない。」
「いっぱい癒してあげたいのよ、でも私ママになりたくない」
ブツブツ(｡-_-｡)
彼が離れていくのは
わたしに飽きたとき！
飽きたとき、だけ！（笑）
わたしが彼の思い通りにならなくっても離れない！
ほとんどの男性は、自分の要求が簡単に受け入れられない女性に対して、欲求を強く感じるようになります。
好きな彼の要求、聞いちゃうんです( *｀ω´)
もっと自分の価値を理解しないと♡
今ふと、なぜ、男性は断られたら燃えるのか分かった気がしました。
自分の意思がその女性に見えるから、なのかな。。？そして支配欲求が湧いてきて、攻略したくなる。。。
わたしも自分の意思を強く持ってます。
うふふ、一年前の私がいる。現在の感覚で読むと、面白いなぁ(*´˘`*)
────────────────────
「イヤよ」とか「行かないわ」などど私が言うと、彼は途端に追いかけにはいります。ホントわかりやすいです。
現在彼との関係は、交際当初の「ドキドキワクワク」から比べると「穏やかな幸せ」になっています。
でも、私がはっきり「イヤ」「ダメ」を言うことで、彼の「臨戦態勢」にスイッチが入るみたい。
以前の私ならこんなにはっきり「イヤ」「ダメ」は言わなかった。
ここに来て、出来るようになったことの一つです。
わたし、勉強してきて良かった(o˘◡˘o)
断っても大丈夫なんですね。
離れていってしまうことが怖くて断れませんでした。これから実践します！
この記事良いですね。
彼の都合に合わせるタイプだったかも。
今はきちんと自分優先です。
だからかな？
追い掛けてきてくれています。
そういえば、思い出した事がありました。
恋愛では無いのですが、
営業の素敵な女性の方ですが、
ある男性に、
サラッと商品説明をしておきながら、でもあなたには売らない(˃̴̀ᄇॢ˂̴́ ∗)
って言ってある…と。
近々、いい顧客になりそうですΣ(*ﾟ艸ﾟ*)
本当にその通りで。
遊びにいく約束を、
他の子にも目が向いていて、
むしろ元カノに気持ちが向いていて、
その気分転換的なものとして自分が誘われていることに気付いたので断りました。
どうしたら遊んでくれるの？と食い下がる食い下がる(笑)
簡単にうんとは言わない私。
頑固だし、納得しないとテコでも動かない(笑)
だから、こいつは違うな、と本気になったと言ってた。自分でも予想外に本気になったと(笑)
できる子やったのね、私。
やっと自分を取り戻してきた感じです。
「私からメールしないと関係が切れてしまう気がする」というのは間違いだっていうのは、kouさんのブログを読んで知って、
「そんなに焦ってメールする必要はないんだ、だからメールしたくなっても簡単には送らないで我慢しよう！」そう思って過ごしてました。
でも、この記事を読んで少し考えが変わりました。
最初はたくさん誘ってくれてたのに、最近は私の方からメールを送るばっかり…
送らなくても一週間も待ってれば、私から送られてくるものとなめられてるんだと思います。
それでもふと面白いことや楽しいことがあった時、寂しくなった時、送りたくなってしまってたんです。
でも我慢、我慢！ってしてました。でも、
「断ると彼の気持ちが冷めてしまいそう」
これは、実際にそういう傾向がありましたか。
これを読んであれ？って思いました。
そもそも男性経験ないのに、そんなこと経験したことないのに、誰かにそう教わったわけでもないのにそう思い込んでたんです。
忘れられちゃったらどうしよう、なんて思いながら、それでもこっちの態度をきっぱりしなきゃってメールを我慢していました。
でも多分逆なんですよね？
メールを送らない時間を積み重ねたほど、メールが来ないことに気づいた男性は驚いて焦るんですよね。
あれ？どうした？俺にあんなに懐いてたのに！って。笑
まぁ焦らなかったらその程度だったのかもしれないですけど、、、
でもぶっちゃけ、本当に彼の気持ちがその程度だと思ってたらこんな面倒なこと考えませんしねwww
「今回断られたから、次にどうやったらOKになるか」を考えるようになるのです。
これが男の人に追われるってことなんですよね。
例えばデートで盛り上がった時に解散しろとか、よく聞く話ですけど、これも「どうしたらもっと一緒に居てくれるか」っていう思考を促してるんですよねきっと。
思考を促す…すっごく難しいですね(>_<)
でも絶対マスターしてみせます！！
無意識に色んなことを考えさせられる人とか…魅力的すぎです！笑
そんな人になって、いつか一緒になったパートナーと高め合いたいですね( ^ω^ )
彼が、会いたい？と何度か聞いてきました。
会いたくて会いたくて会いたくてたまらないはずなのに、
前にコンパの女の子とは市内まで出ないといけなくて面倒。HAPPYさんは近場だし。みたいな発言されたの、ちょっとプンプンしてて、
コンパの子たちとは遠出しないといけないから面倒やけど私とは近いからみたいに言ってたしなあー(`へ´*)
誰でもいいなら私は会いたくないなー
みたいな返信してました。
どこからでてきたんだろ、そんな強気 笑
昔なら絶対そんなこと言えなかったなぁ。
まだ覚えてたん？あれは冗談やで。それなら、○○で会う？
って焦ったような返事がきました。
優しいなぁ。強気な自分にびっくり、彼の優しさにもびっくり。
あたしも断ってみたい♡
(#ﾟﾛﾟ#)
うう(;_;)
【今週末はデートの気持ちに、ならないのです。ごめんなさい>_<】
言ってみました。
デートをお断りすることは度々ありましたが、相手が嫌な気持ちにならぬようと、用事やら何やら
がんばって毎回理由を考えていました。
そしてその理由を伝えていました。
今回も、なんだか今週末はデートな気分でなくて
必死で理由を考えていました。
ここのコメントや、この記事を読んで、
今週末はデートな気持ちにならないことをただ伝えてみました。
どうなるかわからなくて、ドキドキ怖がっている自分が、います。
うう(;_;) だめだ(;_;)
他の人とは違って、きちんと考えを持ってるっていうのが大事なんだなって
実感してます。
私は抜けてるところがあって
バカキャラみたいな扱いを周囲にされてたのもあったからか、
昔好きだった彼に相談したときに、
真剣な話をしたら、私が色々考えてるってことがわかって驚きを与えたみたいでそれから大切にされるようになった気がします。
私はその彼のおかげで自信を持てたし、
積極的にいろんな人と関われるようになりました。
お互いに好きで告白みたいなことも言われたり言ってきたけど、
彼はある意味、親のような兄のような気持ちで私を見ていたところもあったから
その関係を壊したくなかったのかも。
そこらへんの気持ちは推測だけど。
彼とは今は会ってないけど、
また話せたらいいなーとは思います。
会ってないときは恋い焦がれたりしないけど、会ったときはまた恋しちゃうんだろうなー。
断っていたときのほうが上手く回っていた気がする
上手く回ってたから断るのも楽しかったのかなぁ
また断わりたい♪次はいつかな♪
一方的に彼に不満をぶつけたときは、翌日か翌々日に時間を調整して「会える？」と聞いてくれていることが多い気がします。
今までのあたしだったら家でくつろいでいてもどこにいても予定をキャンセルしてでも彼の元に飛んで行っていました。
でも最近は、自分の気持ちや予定を優先できるようになりました。
もちろん会いたいときは会います。＾＾
断っても気持ちが離れていかないって分かってよかったです。
でも、その度に迷いながらの判断なのでもっと自然に彼のプライドを傷つけることなく断れるようになりたいです。
つい最近、まだ付き合っていない彼に部屋に泊まればと誘われました。
まぁ、自分が住んでない場所に行かなければいけない予定があり、その後飲み会に誘われて泊まるとこがないからと断ろうとしたところ彼にうちの部屋に来なよと。
最初は驚いたので、普通に笑って受け流しました。
しかし、よくよく考えると、私の人生の中で付き合う前の男性のお家に二人きりでいたことがないため、どうしたものかと悩んでました。
そんななか、この記事を再度見つけました。すごいタイミング！
なぜ、悩んでいるのか？を突き詰めると、これを断ったら嫌われる。もう追いかけてくれないのかもという思いからだとわかりました。それがわかると、泊まることは私の意に反してる。付き合う前にお泊まりとかは嫌なんだ！と感じ、断る決心をしました。自分に自信を持ててる！と実感していたにもかかわらず、ひょんなことでまたすぐにいつもの自信がない自分に戻ってしまう。
この記事を見て、再度自信をとりもとさなければ！！と感じました。
というわけで、今の私に必要なのは断り力と。
興味がないとバッサリ切り捨てるようなこともしてきましたが、離れていった人はほとんどいませんね。そういうことなのですね。
断ること、あまりなかったです。
わたしも喜んでついていってただけですけど。
断ることに恐怖はないものの、いつも流されやすくて断らない、不満をはっきりとは感じにくい、主体性に欠けるのがわたしの問題なのかな。
昨晩、彼から13日のデートの時間等で電話がありました。
その時の電話で、今から少しでもいいから会いたいんだけど、と言われたのですが、お断りしたんです。
昨日から始まるアニメが観たかったから。（笑）
そしたら、わかったー、仕事する…と言ってましたが
数時間後
仕事急いで切り上げた。やっぱり会いたい、今から会いにいったらだめ？隣で寝たい。側にいたい。
と言われましたが、13日にお約束してる日ではいけないの？
と言ったら
全然会ってないから、早く会いたい
。と。
だから、もうすぐ会えるよ、13日にお約束してる日にしましょう。とメールして、わたしは寝ました。
朝、起きてびっくりです。
彼からのメールが３通も溜まっているではないですか！！！
「そっか、残念。13日に行こうとしてたお店10:30からみたい。」
「あまり会いたくない感じなんだね、悲しい。」
「なんだかごめんね。作業続行します、おやすみなさい。」
と。
かわいそうなことしたな… ꒰´･o･`꒱໊??
という気持ちになりましたが、おうちデートは彼が真っ白になるまで、やめるんです。
自分の価値を大切にすることにしたんです♡♡♡
その代わり、13日はたくさん喜んで一緒にいてくれることを楽しもうと思います。
NO！と言っても大丈夫ですね。
彼はわたしに何度でも立ち向かってきます。
どうしたらOKがもらえるのか一生懸命考えてるのでしょう＊
そして、ちゃんと主張すればこちらのほうが強いということを再認識。
わたしだって早く会いたいけど…
すぐに会えることよりも、一生懸命考えてくれたデートをする１日のほうが嬉しいし、楽しみなんです。
今年のわたしは、違うんだぞ〜〜！
網の目からスルリと逃げる、そんなわたしを捕まえたかったら早く真っ白になってね♡（笑）
相手が離れていかないか、という不安は持っていました。
でも、すぐに壊れるような関係性は求めていないのだから、壊れることに不安を抱く必要はないのだと思いました。
拒絶はだめだけど、すぐに許可しないのはスパイスですね。
イチから恋愛の勉強をやり直すつもりで、この記事見つけました。
彼からのセックスを時間がないからと断った次の日の今日。
まあ、彼のメール、対応の冷たいこと(/ _ ; )
断った事を少し後悔してしまい、
しかし、このくらいで彼の熱は冷めないはずと自分に言いきかせてます…>_<…今日は、早く寝よ
まさに今のお相手とこういう状況になったとき、
正直少し断ったらどうなるんだろう？って考えてる部分がありました。
けれど、私は変わるんだ！と思って、ダメなものはダメとちゃんと断ってます。
そしたら、ほんとにこの記事の通りで、離れていくなんて全然で、むしろ頑張ろうとしてくれます。
そういう彼に対して信頼感も少しずつ増しています。
恋愛ってこうやって構築していくんですね。今まで間違いだらけでした。付き合ったら、結構相手に合わせていたから(>_<)