ときには残酷さも必要かもしれません

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Kouです。

 

なかなか珍しいテーマです（＾＾

しかし、これは意外と重要な問題かもしれません。

知っておくことで楽にもなれます。

 

緊急登場です！！

よよさんより：

Kouさん、お別れの作法ってあるんでしょうか？

傷付くこと（女性の影）があったタイミングで、「もう苦しい、こんな自分が嫌だ」と伝えました。
心のどこかで離れる機会を探していて、逆手に取ったようにも思います。

関係継続を望むのであれば会って話し合うのが最善と思います。
ただ、彼に変化を求めるつもりも立場でもない以上、話し合いでどうにかなるものではないと思い、あくまで私の問題だと、彼には感謝を伝えてラインのやり取りで終わりました。
彼からは責められました。独りよがりだと。

Kouさんや皆さんのサポートのおかげで納得いくまでできたと思っているので、別れたこと自体に後悔はありませんが、正直やり方が最善だったとは思っていません。一方で、ある程度勢いに任せなければ脱せられなかったとも思います。

男性から別れを告げられた場合の記事はありますが、女性からお別れしたい場合の心構えについては見当たらなかったので、聞いてみたいと思いました。

まず結論から言います。

この判断は正しいですね。

 

もう、自分の中で結論が決まっているわけです。

そういうときに、最後の最後まで彼と話し合いの場を持って円満に別れることを考えるのは、疲弊するだけですね。

気持ちはよく分かります。

特に彼からは、「独りよがりだ」と責められたりしているくらいなので、苦しいだろうと思います。

 

でもそれでいいと思うんです。

ある程度の残酷さは必要なときがあります。

 

話し合いで何とかしたいという気持ちが、もうこちらにはないわけです。

話し合いで何とかするというのは、譲歩するということです。

 

なんで私がこれ以上譲歩しないといけないのかということなんですよね。

もう既に十分過ぎるほど譲歩してきているんです。

これ以上は耐えられないから、終わりにしようと決意したんです。

 

ここからまた彼に対話の機会を与えれば、不毛な議論が始まったり、「独りよがりだ」と言われて責められることによって良心をさらに傷つけられたりもすることになります。

 

よよさんは「私の問題だから」と書いていますが、実際に彼に問題があるんですよね。

それが解決しそうにないから、もうこれ以上付き合うことはできないと思うにいたってこの結論になっているわけです。

関係の深さによっても多少考えるべきことはあるかもしれませんが、もうどうにもならないことだと思うのであれば、無理に綺麗に終わらせることを考えなくていいです。

 

汚れ役を買ってでも切るのがいいですね。

そのときは反感を買うことになると思います。

でもそれは一時のことです。

 

お別れの作法があるかないかで言えば、あります。

合って話ができるのが一番いいのは確かですが、会えば会ったで流されたり、変な妥協を強いられたりもする可能性が出てくるわけです。

さらにズルズル引き延ばされたりもするかもしれません。

 

僕は最低限の作法として、宣言だけはしておくのがいいと思っています。

別にそれは会って言う必要もないと思っています。

会って言えればいいですが、そうできる女性ばかりじゃないでしょうからね。

 

それから、和解するつもりが最初からないのであれば、話し合いによる妥協の材料を与えないことが大事です。

彼がどうなったら元通りになるという条件を一つもつけないことですね。

これはつまりは、自分の責任（意志）で彼との関係を終わらせることにしたと言い切る必要があるということです。

別れたいと思うようになったきっかけが実際には彼の問題にあったのだとしても、「もう続けたくない」と思っていることの意思表示をすることですね。

 

いずれにしても残酷だと感じるかもしれませんが、その残酷さは必要なものです。

 

これは超序盤のケースだと、ブロックして終わりというパターンも実は同じです。

宣言しないことでさらにショックを与えることにはなるでしょうが、序盤だからそれでいいのです。

「ブロックした」というのが、宣言と同じ意味だということです。