←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
立て続けに出したこちらの2つの記事が刺さりまくっているようです。
なぜ刺さるのかと言えば、人生を変えたいという気持ちが少なからずあるからだと思うんです。
人生を変えたいとは思っています。しかし変わらないことに苦悩するわけです。
そして変わらないことに苦悩する理由の一つは、何をやったらいいか分からないことです。
何をどうしたら変わる兆しが見えてくるのか、サッパリ分からないんですよね。
エスメラルダさんより：
恋愛に関して自分に対する努力とか投資って、ケチるというよりそもそも何をやったらいいのか全然わからないんですよね⋯
相手に対する努力とか投資ではなく、自分に対して⋯(*_*???
よくあるお料理教室に通うとかの花嫁修業は、誰かが「妖怪になるぞ」って言ってました笑誰だっけ⋯kouさん？いやひろゆきさんだっけ笑
多分kouさんが仰っているのは花嫁修業系の話じゃないような感じがするんですけど⋯それから”恋愛に関する”努力や投資なので、自分の(職業上の)夢を叶えるために職業系の資格を取ったり副業の勉強をしたりとかもなんかkouさんがいわんとしてることじゃないんだろうな⋯とは思うのですが⋯あ、自分への愛情はわかります！パック寿司じゃなくてたまには高級ホテルのレストランで寿司でも食え！ってことですよね(≧▽≦)？！家のこたつで寝てないでたまには海外旅行にでも行け！ってことですよね(≧▽≦)？！お任せください！
そうなんです。
難しいですよね（＾＾；
僕の言っている投資は、花嫁修行ではありません。
以前こういう記事も出しています。
僕が言っている投資は、これです。
愛される能力です。
女性として愛される力を鍛えてほしいんです。
お料理教室などのスキルを磨くものは、もちろんしないよりはした方がいいと思います。能力はあるに越したことはありません。
でもそれはどこまで行ってもスキル止まりなんですよね。
恋愛の勉強をしているあなたは、テクニックが欲しいとは思っていないはずです（＾＾
テクニックは欲しくないんです。
ここで勉強するまでもなく、今ならYouTubeでしこたま見て学べますよね。
そんなものは必要になったときに習い始めても十分間に合います。
あなたが本当に欲しいと思っているものは、テクニックではなく、必要なテクニックを選んで自在に操り、ときには自ら作り出すような土台であり思考回路です。
たとえば料理の能力にしましょう。
料理の能力は、ないよりはあった方がいいです。
でも、こういう人が時々いるんです。
「私が好きな彼は、プロの料理人です。当然料理の腕は私よりはるかに上手です。私は彼に太刀打ちできるんでしょうか？」
できません（＾＾；
できませんよね。できる気がしないんです。
これが現実なんです。
何かのスキルを習得して、それで能力を高めてアピールしようと思っても、相手によっては歯が立たないんです。
つまりもし何らかのスキルを習得してアピールすることを考えるのだとしたら、相手によって習得するスキルを変えないといけないということです。
こんなわけの分からないことはないと思うんです。
ちなみに僕は、プロの料理人の彼を持つ女性が料理でその彼を魅了する方法を知っています。
今までに何人の女性にその話をしてきたか分かりません。
知りたいですか。
知りたいですよね（笑）。
めちゃくちゃ簡単です。
女性の手から生み出されるものの価値を知ることです。
これがほぼ全てだと思ってください。
もうね、本当にこれだけなんです。
マインドの問題だということです。
あなたは女性であり、彼は男性なんです。
それだけのことです。
料理の腕とかどうでもいいんです。
彼はあなたに料理の腕を求めていません。
特にプロになればなるほどそうです。
技巧的にどうだとか、芸術的に感動があるとか、どうでもいいんです。
むしろ逆効果になる可能性もあります。
あなたが彼と料理の腕で張り合ったら、ライバル視されるようになるかもしれないわけです。
実際にはさすがにプロでそれはないでしょうが、女性という以前に料理人として見てくる可能性はあります。
あなたが求めている扱いは、間違いなくそれじゃないと思うんです。
自分にする投資とは何か。
自己投資とは何でしょうか。
それは、この世の中で最も確実性の高い人への投資のことです（＾＾
投資というのは、かけたお金や労力がそのまま戻ってくるだけではなく、新しい価値をずっともたらし続けてくれるものに育てていく行為なんですよね。
スキルは確かに身を助けてはくれますが、あなたに価値をもたらし続けてくれるものなのかどうかは分かりません。
あなたに価値をもたらしてくれる人は誰ですか。
あなたに幸せを持ってきてくれる人は、誰だと思いますか。
僕じゃありません（笑）。
そして、彼でもありません。
一体誰があなたに幸せを連れてきてくれるのか。
それは、もちろんあなた自身です。
将来のあなた自身だということです（＾＾
それを見込んで今投資するわけです。
これが最も確実性の高い方法です。
誰かが持ってきてくれる幸せもあるかもしれませんが、それはずっとは続かないものです。
僕は大昔に、この記事で今とそっくり同じことを言っています（＾＾；
恋愛の勉強をしてほしいんです。
未来のために、今自分への投資をしてほしいんです。
その自己投資で最も分かりやすいのが、ここにコメントを書いてもらうことです。
ある意味お金を払うことより大変かもしれません。手を動かさないといけませんから。
コメントを書くのって、大変なんです。
決して少なくない時間をこれにかけていくわけです。
書いたことはブログにも残りますが、あなたの頭の中にも残ります。
しばらくの間忘れ去っているときもありますね。
でも書いたということだけはうっすら覚えていて、ずっと何らかの作用を自分に及ぼし続けます。
大事なのは女子力やスキルではなく、私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。
それを育てまくってください。
色々あると思いますよ。
勉強して男性心理を理解することだって、自己投資です。
男心なんて1ミリも理解しなくていいですが、男性心理は知っておかないといけません。
なんで男性心理を知らないといけないんですか。
知れば女性が有利だということが肌感覚で分かるようになるからですよね（＾＾
今の自己投資が、未来のあなたを大きくします。
そのみらいのあなたが、ものすごい幸せを連れてきてくれます。
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あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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私は愛されるべき女性！って、いつの間にかどんどん育ってきています(^^)
職場での、お昼休み。
話の流れに乗って「私、今日誕生日‼︎」って言っちゃったんです。
みんなが、「おめでとう‼︎」と言ってくれました。
太っ腹なおじさまは
「前もっていってくれりゃーいいのに。明日なんか美味しいもん買ってこ」と。(私だけでなく他の女性達にも振る舞う)
そして‼︎
私の好きな人は、いなくなったなぁと思ったら。
近くのコンビニに走り、息を切らしてケーキを買って来てくれたのです‼︎
めっちゃ疲れたー‼︎って言いながら。
すごい嬉しかった‼︎
以前の私なら、話の流れでも男性の前で「今日が誕生日」なんて言わないです。
人の目をめちゃくちゃ気にしていたから。
今は、私の誕生日！特別な日よ‼︎祝ってもらって何が悪い？と強気な感じなのです(≧∀≦)
かれこれ4年ぐらい？ブログにメルマガに女性の承認に、読ませてもらっていて、女性の価値について理解はできるようにはなったし、納得もしています。でもいまいち染みついていない気がするんです。
だからもっともっと染み込ませる為にコメントを書くと決めました。
本気で自分に投資します。
昨日生徒さんとショートケーキを作ったという話をしたら、
彼が「食べたい！」と。
「売ってるもののほうが断然おいしいと思うけど食べてもらいたいなぁ」と言ったら
「手作りが一番おいしい」って。
そういうことだったんですねー。
いつもおいしく作らなきゃって思ってたけど、私が作るから食べたいんですよね(o^―^o)ﾆｺ
作ってあげようかなー♪
私は絶対成長します！もう決めたんです！誰がなんと言おうが私は挫けない！と決めたんです。未来の自分が幸せを連れてくること納得です。愛され力も身に付けながらです。来年が私の勝負の年です。どれだけ成長出来たかで、将来の岐路が決まります。今いる環境や人たちに感謝しながら成長します！
こんばんは。いつもありがとうございます。
私がお料理教室に通いたかったのは、自分がやりたいからで、彼のためでは無かったです。ちょっとはあるかもしれないけど、女性であることに強い自覚を持つようになったことの延長でした。だからマインドが先でスキルは後からついてくるものな気がします。
彼と張り合う必要がまったくないのは恋愛の勉強をしていて悟りました。競って良いことなんてなにもない。てか、競う前から私は彼にとって唯一無二の存在。
バレンタインにお菓子作ってあげたときも、お弁当作ってあげたときも、プロ級の腕前じゃなくても、美味しいって食べてくれました。だって私がわざわざ作ってくれたものだから。嬉しそうでした。別に彼は私とグルメ批評するために私のつくったもの食べてるわけじゃない。私とだから食べてた、ただそれだけ。
女性として愛される力は着々とついてきてます。コツコツ恋愛のお勉強してるおかげです。愛されて当然!
そうでした。
ここへ辿り着いて、ずっと居着いているのは、
男性心理が学ばそうだと思ったからです。
好きでもない男性から、男心わかってないと言われてそんなもの知るかーって思ったけど、いざ好きな人ができたら知りたいし、とにかく幸せな恋愛をしたいと思ったのが動機でした。とにかくなんでも自分なんですよね。
自分自身を信じられてご機嫌でいられたらそれは最強だし幸せに決まってます。
彼と会えてから、生きてて1番自分自身のことを考えています。それだけはこの気持ちがどうなろうとも、わたしにとってすごく価値があるかなと思います。
彼と3回目くらいに会った時に以前仲良くしていた男友達の話になり、その男友達は私の手料理を食べた事があるかと質問してきた事を思い出しました
作ったことはないと言ったら、彼が勝ち誇ったような顔をしたのは見逃せなかったなー笑
とてもグルメな彼で、なおかつその話をしていたのも高級なお寿司屋さんだったので、絶対私の料理よりこっちの方が美味しいやん！って言ったのを覚えてます
いつか手料理振る舞う時にはどんな反応してくれるのか楽しみです！笑
なんでも喜びも幸せも自分で築いた感覚があれば、失う怖さや不安も減るのかな〜
自分でなんとでもできるんだもんな
結局自分と思うと、今までは恋愛なんて邪魔！いらない！となりがちだったけど、邪魔な恋愛ではなく、そっと寄り添ってくれる恋愛をつくっていこうと思えています
母がよく、自分を下げることを言うんです。
例えば「この服、モデルさんだから素敵だけど、私が着たらパジャマだと思われる」など（笑）
中には本当に不思議なデザインのものもあるんですけども（笑）
昔の私は何も疑うことなく、ただただ笑って共感していました。
これが私のルーツです。
女性らしくお洒落することがなんだか恥ずかしい、私はしてはいけない、私には縁が無い。
ここで勉強してファッションや美容にお金を掛けている今は、母から同じ言葉を聞くと、
「そんなに自分を下げなくていいのにな」と思います。
母も卑下とかではなくネタとして言ってるんだと思いますが、無意識だからこそ自分も刷り込まれていったんだなぁと思います。
投資のつもりが短期的欲求に負けて消費になってしまうこともままありますが、審美眼は着実に磨かれているのではないかな。
自分への投資、リターンを実感できるから楽しいです。
確かにその通りですね、この話を読んで学生時代のことを思い出しました
私は勉強や運動は出来る方だったのですが、人と関わる能力全般(コミュニケーション能力や空気を読む力など)が著しく低く、その事で周りから怒られたり呆れられたりすることが多かったです
それなので学校にいることが苦痛で仕方なかったです
一方で勉強や運動は全然出来ないけど、持ち前の明るさやコミュ力の高さ、上手いこと人を頼る能力などで楽しそうに学校生活を送っている子がたくさんいました
それはそれで成績が悪い事を注意されていましたが、私としてはただ勉強が出来る私よりこういう子の方が社会で通用しそうだな、人生幸せに生きられそうだなと中学生くらいの時に気づきました
ただ、その当時はそれを認めたくなかったし、気付いたところで自分には手に出来ない能力だと思い込んでいました
学生時代が終わってかなり経ってから愛され力が本当に重要だと気付き、実行することが出来ました
まだまだ修行中の身です
もちろん勉強・知識も大事ですが、これからはますます両取り出来る人間になろうと思います
私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。
↑↑↑考えてみたら、恋愛の勉強をする前は、私は愛されるべき女性とかっていちいち考えたことがなかったような(∵？？)
そんな発想がそもそもなかったです。
恋愛に悩みはつきもの、それがふつうと思ってました。
けど今思うと余計な悩みばかりでした！
今あのような悩みが発生したら即、相手を対象外にできます。
大事に愛されるべき私っていう自覚があれば、自然にできることと思いました。
まだまだ勉強をつづけてもっと強く思えるように自己投資していきたいです(｀･ω･´)ゞ
コメントを書くのは大変です(•ᴗ•; )
得意じゃないけど頑張ります。
タイトルを見て、すかさず
「私です！」と答えましたヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
「めちゃくちゃ簡単です。
女性の手から生み出されるものの価値を知ることです。
これがほぼ全てだと思ってください。」
あぁ。最近、忘れがちでした。
「今の自己投資が、未来のあなたを大きくします。
そのみらいのあなたが、ものすごい幸せを連れてきてくれます。」
楽しみです(*´ω`*)
しかし、なぜに最後の「みらい」は、ひらがな？(pωo)(oωq)?
お料理が例にでてるので、ふとこんなことを思い出しました。
私の友人にプロの料理人がいます。還暦のおじさまです。
すごいお料理を作る人です。
和食なので…それはそれは美しいお料理。
でもその人がある日、手書きのメモを持ってお料理していたので不思議に感じていたら
「これ、かーちゃんの即席漬物のレシピ。これ美味いんだよー」と！
プロの料理人も愛するかーちゃんの漬物には敵わないようでした。
多分普通にそんな漬物は彼は作れるはずなんです。
でもかーちゃんの味には敵わないと思ってるんですよね。
なんかすごく素敵だなーって思った出来事でした。
で、私もそのレシピは教えていただきました〜。
私、私の事育てまくります！
〝ものすごい幸せ〟という部分に、ビビッと来ました。
幸せじゃない、ものすごい！幸せですよ。
そんなの考えた事もなかった。
みらいの私がほんとうに連れてきてくれるのなら、
私は私自身に賭けたい。
ものすごい幸せになりたい！
今ちょっと色々キツいけど、
みらいの私がとっても楽しみになりました。
私が私の幸せな未来を連れてくる(*˘︶˘*).｡.:*♡
愛される力と自分を愛する力は、イコールなんじゃないかなって思います(*‘ω‘ *)
けれど…自分を育てるのは、ある意味他人を育てるのより厄介です(笑)
自分が自分に1番厳しいから( ；ᵕ； )
考え方の癖とかあるし(笑)
ネガティブキャンペーン用の思考回路とか、何とかしなさい私！って思っていました(ﾉ꒳≦*)
それでも理想の自分に育てたら、幸せはやって来るんだろうなって思うのです。
だから頑張ります(笑)
まだ距離を置こう…の真っ最中。
その間にせっせと自分のメンテナンスと、自分を可愛がり。
敢えて言おう、私は可愛い(*｣´□`)｣
はーい、私です！\(*ˊᗜˋ*)/
そして私の幸せは私が決めます。
幸せと喜びの感知能力、高めだと思ってます(๑•̀ㅂ•́)و✧
そんなに完璧な女性ではないですが、楽しむことや喜ぶことは大好きなので、結構男女問わず皆さん寄ってきてくれます。
それって結構大事なことなのかな、って思っています。
コメント。
友人にKouさんのブログを教えられてたどり着いた頃の私は傷ついていて苦しくて、でもそこから抜け出したくてあがいてました。
だからかな？語り掛けてくれるようなKouさんの文章に
ありがとう、頑張る、頑張りたい
って思ってそこから記事を検索しては読んでコメントを書いていたと思います。
ここに書かれた、同じく悩みあがいて頑張ろうとしている皆様のコメントにも励ましをもらって。
自分を掘り下げようとすると、思考が内側を向いてしまうのでコメントが滞ってしまいがちですけど(；´∀｀)。
女性としての感覚、まだまだ研鑽しますよー٩(ˊᗜˋ*)و♪
コメント書きます！
「私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。」
会社でそれをもっと発揮できるようになりたい。
ついつい言い方がキツくなったりしてしまう。
つい戦闘モードになってしまう。
態度とか話し方とか人によって変わったり…
あぁ、これって女性の振る舞いじゃないよなって思う。
恋愛だけじゃなくてすべてにおいて『女性』にならないと本物の『女性』にはなれないのかも。
ところでコメント一番の人ってすごい！
コメント書きたくても誰も書いてないとやっぱり書けない。
誰かが、しかも何人もコメントしてないと書けない。
一番最初にコメントするのって勇気がいります。
だから一番最初にコメントしてる人達を尊敬します。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
あなたの幸せを連れてくる人は
誰だと思いますか？
私だ、とすぐに分かりました。だってここで勉強してきたから、断言できます！
大事なのは私は愛されるべき女性だどいう
強い自覚を有した女性の思考回路です。
この思考回路、待っています。ただ、まだまだ、もっともっと、そう思えるようになるために、ここでの勉強を続けています。
今の自己投資が私の未来を大きく育てて、私はだんだんとしあわせになっていき、そしてものすごくしあわせになります。
この思考回路を持つ女性と関わることのできている男性は、どんどんしあわせになっていき、ものすごくしあわせになります。
私が育つ、そのそばにいる彼も育つ。彼だけではなく、私に関わる人はみんなしあわせになっていきます。本気でそう信じて、そう思い込んでいます。
だから、私の未来は大きく育ちます。
だから、私はものすごくしあわせになります。
貴方の幸せを連れてきてくれる人は誰か。
答え それは自分です。
だから自分が幸せを受け取れる、気づけるようになっていなきゃいけないんです。
そうゆうこと？
kouさん、鳥肌が立つような感覚がしました。
この記事を最初に読んだ時に、なぜか「気」のようなものを感じて。
でも、kouさんの言うことがよくわからない。
今も理解しきれない。
なんだろう…このもやっとする感じ。
なんか泣ける。。笑
ここにきてから、ほんとに、
私って永遠に普通とか恋愛とかできないんじゃないか？って
何百何千と思ってきて
でも今幸せすぎるくらいで。
なんかお互い、普通に恋愛してるし。
なんか不安とか一切なくて 幸せで完結してて
ハッピリーエバーアフター。って感じです。
彼を好きな理由が優しさだけじゃないのかもって
思い始めてからの書道がえぐいです
でもそれは、なんだろーーー
そもそも、私が私のこと責めなくなったり
1人時間を充実させるために行動して失敗したり
そういう自分自身があってこそ感じられるものなのかなって
読んでて思いました。
私のこと大好きにはなれないけど
自己愛だけは誰にも負けないみたいな。
誰よりも自分優先で
怒られても 横領したわけじゃないからごめんて！って思いながら謝ってます。笑
私の豆腐メンタル公開後は、T先輩も対応変えてくれたから
私も先輩にとって 働きやすい存在になるべく
指揮感攻略方法を練ってます。ネリネリ
未来の私が私を幸せにする
なんか、ぐっと心にきました
最近ネット恋愛で、少し関わるだけで異性に意識されやすいと実感しました。
でも恋愛は長く続かない、なぜか？
途中で自分を卑下して、どうせこの人もすぐ他の人へ行くって思い込んでました。
なので、好きな人と楽しいことしても最後は不安になるという。
恋愛は片思いも両思いも、その工程もドキドキ感も幸せです。
それがすべてじゃないけど、私が私を幸せにするんだ。
今もケチってた己を可愛がって愛され力や思考をきちんと染みわらせたい！
いや、可愛くてめちゃくちゃ幸せに私はなるだん！
タイトルをパッと見て、(誰だろう？私には、そんなは人いないけど。あ、もしかして、私？)
と、思いました。
→読み進めて、(やはり、私だったのか…！！)
今、やっと、やっと、分かったような気がします。
ずっと、(私には誰もいない)と思って、生きてきたから、分からなかったのでしょうか？
以前の、女性の承認のコメントで、「私には、私がいたんですね」と、コメントした覚えは、あるんですが。でも、全然、分かってなかった。
「自己投資とは、この世の中で最も確実性の高い人への投資のこと」
→確かに…！
今の自分が、たいして大きくないように思うのは、過去の自分が、上限なしの、自己投資をしてこなかったから、ですよね。
してきた投資も、あると思ってます。
(自分なんてこんなもん)と思う気持ちが、未来の自分を、小さくしてるんだなぁ…。
あるジャンルだけを、頑張ってた。
他のジャンルも、開拓したい。
私が、総合的に、大きくなりたい。
「幸せになりたかったら、自己投資をすることです」
私の、座右の銘とさせていただきます！！
…未来の私と、今の私が、タッグを組む(*^-^)／＼(^-^*)
プロの料理人の彼をも、魅了するマインド…。
求められるモノを知れって事でしょうか。
…深いです。
…高度です。
私には、まだまだまだ、成長する余地があるようです。
恋愛の勉強のおかげで、自分に自信がついてきました。
去年までは、クリスマスの時期は惨めな気分でしたが
今年は「好きな彼と過ごさなくてもいっか」と思えてます。私からしたら凄い成長です！
自分に自信や価値があると分かると
クリスマスぼっちくらいで惨めな気持ちにならなくなりました。
そしたら！！彼が初めて、先日「どっか行きたい所あれば、連れていってあげるから、リクエスト教えて」と言ってくれて！
私は福岡住みですが、九州県内ならどこでも良いと。
ほんとに嬉しかったです。
今計画中ですが、クリスマスはお互いのスケジュール上厳しそうだから来月ゆっくり行こ！と♡
今月はとりあえず、行ってみたいご飯とか行って、
何回も会えるの嬉し過ぎます泣
一カ月ほど前お別れに繋がる大事な話し合いをしました。彼の方が結婚願望ないと、、
お互い腹割って話してまだ解決してないですが、
その話し合いのおかげでまた心が近くなった気がします。それから凄く優しい笑
お互いに成長してると体感できます！
こんにちは！
私の幸せを連れてきてくれるのは私自身だ！(*°ㅁ°)ﾊｯ‼
もっと面白おかしく、楽しく、幸せになるために女子力でなく恋愛の勉強を積み上げなきゃー！
義務感でやらされてる感があるとなかなかなので、能動的に私主体でしたいから恋愛の勉強をします(ง •̀ω•́)ง
コメントを残しまくろう、勉強した足跡を残していこう。
愛されるべき女性という思考の時の私は、今思えばかなり痛いやつでした。
ぶっちゃけかなりかなり痛い女です。
でも、当時の私の方がおもしろいんです(´・ω・｀)
知的でないといけないとか、女性は冷静でないといけないと思うと、真面目になってつまらんちんになってしまうと感じる。
かと言って、変な女になりたくもない(´･ε･｀)
女性らしさは磨けばそれだけ好きな自分でいられる、自分をもっと好きでいられる。
でも完璧でいようとすると人を寄せ付けにくい感じになるの。
だから、私はそのバランス感覚が難しいと感じるの。
だから、ユーモアをもっと磨かなきゃとなるの(笑)
いえいえ、本当に欲しい未来は好きな人のことを尊敬できて、愛し愛される実感をしっかりと持てることだ！
私もそろそろもう変わらなきゃおかしいです！(*^^*)
2024年前に早くも動き始められています、生まれ変わるにはいいタイミング！
絶対に自分を幸せにします泣
コメントを書く！！！（宣言）
あなたの幸せを連れてくる人は誰だと思いますか？
私もすぐわかりました。私です！
自分の機嫌は自分で♡
「私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路」
まだまだ足りないけど自覚して来てるなと実感出来ることがありました！拍手！
今日も悩みに悩んで、彼にメッセージを返しました。それを言ったらしばらく会えなくなるのを承知で。(この覚悟は大変だった。)
・これからは自分の気持ちをちゃんと伝えると決めたこと。
・メッセージを送る前に彼がどう動くか仕掛けて見極めの材料をまいていたこと。
(実際には仕掛けたのがうまく仕掛けられなくて、改めて仕掛けてました。ダブル仕掛け。笑)
Kouさんどうしたら良いですか？って聞きたかったけど、自分で考えて送りました。
ダンマリで既読スルーも考えたけれど、今ダンマリするのは彼の思惑通りだからあえて送りました。
結果、彼は怒りました。笑
既読スルーされて放流されると思ったら、怒りました。
すぐ返信が来ました。
そしてそのメッセージを読んだ私は笑ってしまったんです。
怒っているのはそもそも私。状況としては自己中な返信ではあったかもしれないけれど、その前にフォローも提案もしていたから何も後悔していません。
自爆してた時と全然違う！きっと彼は謝って来るだろうって考えているのもわかりました。
そして怒っているだけでなく、プラスαで私とはしばらく連絡取らないって教えてくれました。笑
駄々っ子みたいで彼がちょっと可愛く見えた私、ダメですか？多分そこがツボでクスッと来たんだと思います。
自ら今からノコノコになりますって宣言してくれました。笑
Kouさんのブログに辿り着く前の私なら、いつ連絡来るかなって泣いて不安定になっていると思います。(いや、その前に謝ってぶら下がりうさぎになります。)
連絡しないよって宣言してくれたから、連絡来るまで心置きなく自分の時間が使えます♡
しかも不安定にならずに！幸せ！
不利は不利ではなく、不利は有利って考えて考えて、ブログ沢山読んで。
コメント追いつけていないですが、皆さんのポジティブなコメントから良い影響を沢山もらって。
今のタイミングは喧嘩がはじまるポイントです。彼は喧嘩をふっかけて来たのかな？私がなぜそう伝えたかを返信したら喧嘩になります。
でも今そこダンマリを発動します。
これがヒットアンドアウェイ？
多分ここで私から何もアクションしないのって初めてです。(我慢出来るかなw)
やっと彼に男性の仕事をさせてあげられます。
しばらく連絡しないってもう連絡しないとは違うから。笑
そこに少し愛を感じてしまった自分にアホだなって思いつつ、彼のしばらくの期間を知る機会でもあるなと。
きっと温度の問題でそのしばらくは変化するのだろうけれど、今の彼の温度知りたいです。
見極めで言ったら、最初からさよなら案件なのだろうけど、諦められないから困っていたんです。
彼が好きだから。彼から愛されたい。
「愛される能力」をつけたいから恋愛の勉強もっともっと頑張ります。
毎度長くてごめんなさい。でも彼のしばらくが長過ぎて、我慢出来なくなった時の為にコメントします。
我慢が苦手な私がどこまで踏ん張れるか。
愛され力、磨きたいです。
私がコメントを億劫に思う理由のひとつ、かつ1番大きい原因に「批判されたくない、傷つきたくないから」というのがあります。
ここの姫様達に批判してくるような人はいないとわかっていても、です。
怖いんです。
同じく全ての発言の場でこの心理が出てしまいます。
どこの誰から批判や誹謗中傷が飛んでくるかわからないSNSだと尚更です。
この感覚はある意味正しいと思ってますが、まず人間としての愛され力が自分にないんだと思います。
自分らしくいるのが怖い(実際否定された経験があるので尚更)
この自己肯定感の低さを何とかするのが愛され力への入口なんだと思いますが、何年も努力していても身につかなくて困ってます。
カウンセリングをしたり自己啓発を読んだり恋愛の勉強をしたり…
色々やっても実体験しないといつまでも身につかないんですよね。
わかってても一歩踏み出すのが怖い。
けど頑張りたいです。
まずはこうやってコメントを残す事から始めます。
【マインドの問題だということです。
あなたは女性であり、彼は男性なんです。
それだけのことです。】
【私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。】
この手の記事だいすきです
やっぱりkouさんはほんとに優しい
女性として生きること、着飾ることに
長い間罪悪感があった私には、この
“女性の思考回路”をつくる
というのが、ものすごく難しいです
難しかったと過去形にできないのは
まだまだつくる過程にいるから
人からの影響や、このブログに出会えたことで
表面上は女性らしくなれたと思います
けどもっと強い実感が欲しくて、物足りないんです
あなたは女性でいていいんだよって
というか、正真正銘女だよ、あなたは。って
まだ私自身が許せないでいるのかなとも思います
女性であることの強い実感は
相手(主に男性)から女性として扱われることで
芽生えるものだと思ってきました
それももちろんあるのでしょうけど
でも、逆なんですよね。
【あなたに価値をもたらしてくれる人は誰ですか。
あなたに幸せを持ってきてくれる人は、誰だと思いますか。
僕じゃありません（笑）。
そして、彼でもありません。】
恋愛の勉強や自分磨きは楽しいだけじゃなくて
嫌になるときもあるし、つまずく時もあるけど
続けた先に、ぜったい幸せが待ってるはずだから
立ち止まってもやめずに続けていきたいです
私を諦めたくないです。
タイトルを読んだとき
「私でしょ」と反射的に思いましたよ(^-^)
自分が満たされていないと
他の誰かから愛を注がれても
なんだか虚しくなる。
にしてもこの記事いいですね。
将来の私が幸せを運んできてくれる。
前の「ケチるな危険」に寄せられた
ともちんさんの追加のコメントにも
このようなことが書かれていて
「ほぇぇ～～～( *ﾟAﾟ)」
と一人でしびれていました。
私は周りの人のことも幸せに出来るけど
まずは私を幸せにするんだ(*´ー｀)ﾉ
自分への投資…！
どんどんしていかないとですね。
そして書くことって本当に大切だと思います。
書くことというか、しっかり考えたことを書くことっていうのかな？
しっかり自分の頭で考えて、書くって動作までしたことって結構残ってます。
四六時中考えている訳じゃないのに、ふっとした瞬間とかそれに関係するものに触れた際に思い出したりします。
だから書きます！コメントばんばん！
>【あなたの幸せを連れてくる人は誰だと思いますか？】
↑こう聴かれて、改めて、こう真剣に考えたことは過去から今現在にかけて、一度もなかったかも・・と思ったんです。
それは、きっと、自分の幸せを連れてくるのは、自分しかおるわけないやん！って、潜在意識の中できちんと理解できてるからなのだと思いました。
ただ私がずっとこれまで生き続けてる中で、自分自身への理想を追い求めてて、とことん願い続けてたのは、とにかく、精神的にも経済的にもしっかりと自立すること、自分の心が無理をせず自然と強い状態でいられてること、周りの人へも周りの物事へも寛容であれること、これらを得に得に重きを置いて生きてきてたんです。
だから、自分で言うなよっ！なんですが。。人へ甘えることも、人へ頼ることも、一切しないという在り方をとにかくストイックにやり続けてきてました。苦しいことがあっても、親に、甘えも頼るもしてこなかったです。だけどこのままだと、生きるのがとてもしんど過ぎる、限界がくるというのが途中から気付きだしてはいたんです。だけど、甘えも頼るも、自分の中では許されることではなかった。
もう、自分へしか、甘えるのも、頼るのも、できないって、信じれるのは自分しかいないと、こうとにかく信じて疑わず、こうとにかく思い続けてきてたのだけど、ここに、誰かに甘えるとか、頼るという選択肢は、自分の中には全く無であり、存在してませんでした。
今も、まだ、この思考は完全には抜け切れてはいませんが、ほんのほんの少しずつだけど、人へ頼ることができるようになれてきてる途中なんです。それは、身近な旦那さんから始まり、そして、KOUさんへと続き、そして、少しずつ、自分を取り巻く、周りの心が広い他人さま、器の大きいと感じられる方がたへと徐々に広がりつつあるんです。
だから、私は、今ここに堂々と(笑) KOUさんへ決して【甘え】ではなく、【頼りたい】【頼らせて頂きたい】と思いつつ、来させて頂いてて、コメントもさせていただいてるんです。
ただ、旦那さんや、KOUさんに、病的に依存的になってしまってた時期は暫く数年間はあったのは事実です。この期間や経験は、私にとっては、今振り返ると、自分にとってとても必要な時期であったと思えてます。だから、この状態を受けれてくださってたのは有難かったです。
ただ、この時期が、とてもとても一番、心がしんどかったんです。だから、心があまりにもしんどすぎて、私は、KOUさんのブログをずっと読み続ける事ができませんでした。
厳しすぎる感じてた時は、何度も、ブログから離れては、また戻り、戻っては、離れるを繰り返してたんです。メルマガも、解除したり、登録したりを、繰り返してたんです。だけど、KOUさんは、このことについは一切何も言われることはなく、責めることもなく、黙って私の状態を受け容れてくださっていましたまので、それはそれは、本当に有難かったんです。
旦那さんとKOUさんは、性格はまるで真逆で違うのですけど、私からの関わり方はとても似ていたんです。甘え方も、頼り方も、まるで似てて、つい同じようにしてしまう、人物でありました。
ようやくなんですが、今現在は、KOUさんをそこまで厳しいとまでは思ってないんですけど(勿論、見えてる世界や生きてるステージはとてつもなく私より上にいらっしゃるのはわかってますし、こういう所は一切抜きにして)、数年前の私は、KOUさんの事を長らくとても厳しい人だと思ってました。
だから、今回の記事内容で、とても嬉しく思うことができました。
幸せを連れてくるのは自分しかいないと、人へ対して甘えや依存は許されないと、過去の自分はちゃんと自覚できてたからこそ、過去の自分はこう信じることがきちんとできてて、苦しい想いにも打ち勝とうとしてて、やってこれてたから、旦那さんや、KOUさんへ、甘えることは自分の中で物凄く許せなくて、依存することは良くないとわかってて、頼ることをできるようになれる自立心のある女性になれてきるから、過去の私はちゃんとこのことを理解できてた事をとても嬉しくも有り、自分を誇りにすら思えてるんです。
>一体誰があなたに幸せを連れてきてくれるのか。
それは、もちろんあなた自身です。
将来のあなた自身だということです（＾＾
↑今、幸せな流れに上手く乗って生きて居られてる私は、過去の自分は、「カッコ悪いくらい腐りまくってたけど、そこを諦めることなく、そのまま腐って終わることなく、ここまでの今の未来を手にできるまで、本当によくがんばってたよね！過去の自分。。(´；ω；`) 本当に有難う( ；∀；)！」と、多いにお礼を言いたいし言いきることができます。今回の記事でこのように気付くことと思うことができました！(*’▽’)
過去の私は、今現在の自分の在りようになってるとなんか、100％予想だに、全くしてなかったです。
ましてや会社勤めを思い切って完全に辞め、個人で、やりたいと思う仕事をゆくゆく見つけられて、誰のせいにも外界のせいにすることもなく、自分で自分の責任を持つことのできるような覚悟ある仕事の在り方と向き合い方をしていられてて、これを能動的にしたいととするなんて、思ってもみてなかったし、今の自分の生活や在り方ができるなんて、思ってもみない展開でありました。
きっと、これは、KOUさんのブログを長らく読み続けてて、何度も苦しくてKOUさんから逃亡はしてたけど、、(;・∀・) そこに甘えることなく自分と都度向き合いつつ、1ミリでも、何か方向が変えれるんしゃないか？とそれを探し続けてて、方向を変えていくことがとにかく大事で大切なことなのだと、潜在意識の中でおそらく気付けてたからこそ、今の自分が有り、存在できてるのだと思えているんです。
以前もどこかでコメントしたかもですが、私の昔からの多いなるポリシーがあって、それは、【昨日までの自分よりほんの少しでも、パワーアップしてみせる！( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ】ということです。それはたった1ミリでもぜんぜんOK、良し♪ としてたんです。そこまで大きな前進は決して望んでなかったですし、無いです。
止まってしまってるのは、とりあえずオーケーとして、だけど、後退すことだけは、極力許さないとしてました。とにかく一ミリでも前進すること、と、ここへとにかくこだわり続けてました。
昨日の自分に負けるとか、後退しているのがわかってしまうのがとにかく一番、自分の中で屈辱で許せなくて多いなる恥じとしてました。
弱音を吐く自分は大嫌いでした。だから、弱音を吐きそうな時は、ここから逃亡してしまってまたんです。昨日の自分にとにかく、負けるもんか！をとことん意識してきてました。もしライバルがいるとしたら、そんなの【自分】のみです。今でもそうであります。
なので、そういう意味では、そういう恥ずかしい屈辱な部分を知っていただけてるのは、KOUさんと、旦那さんしか居ません。これらを思う存分個人的に吐き出させて頂けてた、旦那さんと、KoUさんへは、今となっては、感謝の気持ちしかありません。
実は、このような過去の流れもあって、弱者の戦略と、対話の技法を10月に、同時購入したという理由のひとつもありました。(これは、今、初めてKOUさんに言いました。)勿論、今、私の人生での流れでの、学ぶタイミングが多いにグッドタイミングな時であり、ちょうど重なってたのが最大の多いなる理由であるのですが、KOUさんへの過去の感謝の気持ちが勿論多いにあったからもであったんです。そして、記事をまだまだ読み込めていない中、実際に、リアルタイムで質疑応答に参加させて頂けてて、まだ質疑応答は途中なのですが、物凄く充実できてて実りある時間を私は、過ごさせていただけてまして、またまた、本当に今のタイミングでちょうど参加することが良かったんだなぁって多いに感じてるところであるんです。今、参加することに意味が多いに有り、私の絶好の身となり肥やしとなる、絶交の好タイミングであったのです。それを直感で感じとれてた自分へは多いに褒めたいし、物凄く嬉しいことでした(*´▽｀*)
そして、こうして今、好き勝手にコメントさせていただけてるのは、自分自身へだいぶ納得できてるからだとも思えています。勿論、まだまだなところはいっぱいあります。
自分は、決して万点にも納得いくことも決してないし、100点なんかの自分じゃないです。今の自分に全然満足なんかしてないです。とにかく、仕事・稼ぎに対してが一番満足してないんです。だから、まだまだKOUさんのブログに限らず、もっと沢山視野を広げて学んでいきたいし、実際学んでいってるところであるんです。そして、いろいろな人の話を聴ける事はとても面白いと思ってるところでもあります！
自分を幸せにできるのは、自分しかいないな！って、ちゃんと思えてます(*´▽｀*)♪
だから、今の私は、もっともっと、周りの人がびっくり( ﾟДﾟ)！するくらい、 自分がそう無理になんか意識的にそうなんか考えなくても、自然と、タイミングを逃さないように、良いタイミングをキャッチできように、良い方へ変わっていけるって、そんな未来にしていきたいし、実際、そう予感もできてます♪(*´▽｀*)
それを、恩師のKOUさんや、私から離れることなく身近にずーっととことん居続けてくれてる旦那さんに見届けてもらいたいのと、【私、今、超・幸せ掴んでますっ！(≧▽≦)】という域まで、報告できることが、私の今のひとつの多いなる願いや希望であります(*´▽｀*)。
きっと、近い未来に、手に入れてみせます！(*´▽｀*)
>その自己投資で最も分かりやすいのが、ここにコメントを書いてもらうことです。
それ、凄くわかります!
コメントを書いているうちに、今の自分の問題点とか改良したい点とか解ってきますから。
Kouさんが誰でも投稿できるコメント欄を作ってくださった事に感謝します。
恋愛の勉強が今の自分を作ったと思う。
どうにかしたい恋愛があって勉強しはじめたけど、当時と今とでは世界が違う。
視界がクリアというのかな。
恋愛の成果はきっとこれから（笑）だけど、この投資のリターンをすでに受け取ってます。
女性であることの価値ももちろん染み込んでいます。
この意識は土台ですよね。
生物的には年齢を重ねることには抗えない。感じるものはもちろん多くなってくる。
でも、それは誰にでも平等だから。
だから、それ相応の美しさと内面からの輝きを持っていたいなと思います。
こんにちは。いつもありがとうございます。
女子力批判の過去記事も読みました。
要は、恋愛において、敵とその攻略法を知らずして己を高めること、それすなわち阿保の舞、みたいなことですよね？
男と恋愛がしたくて、男を知らないで、一体どうやってそれと恋愛できるのじゃ？？という仙人からの厳しいご指摘(´∀｀*)ｳﾌﾌ
茶道教室の体験に行きましたが、恋愛のためにやりに来ましたなんて言おうものなら、下っ端から長い事上にあげてもらえないと思います。言わなくても、女子力あげるために来てるって頭だと、なにかしら心を見抜かれて怒られると思う。私はずっと個人的にやりたかったことで、思想とかに興味があって、本を読んだりした上で、やりたいことやってみようの精神で行ってみたから、怒られるようなことにはならなかったし、もし「彼にモテる」ために行ってたら、先生に気に入られて「◯月◯日から（来い）」なんて言われなかったと思う。習い事は、恋愛の視点から考えれば、恋愛のために頑張ってやって楽しくないのならやらなくて可だし、習い事の先生からしても、恋愛に利用されるのは、なんだかちょっと失礼に感じると思う。自分の教養を高めるとか、仕事につながるとかで、やりたい気持ちが強いなら、別にやっていいと思う。
私はここでコメントを書き続けて、彼が変わってきました。モテる女性がしていること、それは女子力をあげることではなく、恋愛の勉強。
色々なことを組み合わせて、わたしなりの、わたししかできない生き方を会得するための自己投資。やっていきます、続けていきます。愛されやすいマインドはほしいです。手が出るほどほしいです。
コメント書くことも、その一部なんですね。
確かにアウトプットって、考えないとできないですもんね。kouさん、いつもありがとうございます。
メルマガの登録承認頂き、嬉しかったです。
ありがとうございます。
これからコメントも書いていこうと思ってますので引き続きよろしくお願いいたします。
悲劇のヒロインになるのはとても簡単ですよね…。特に精神的な病気になってしまうと拍車がかかるというか。
酷いうつ病の友人がいましたが、医者をいつも疑っていたので処方される薬も「本当に効くの？」と信じられない。
だから薬がコロコロ変わっていたし、うつ病になったことを学校の先生のせいにしていたのでなかなか治りませんでした。
そんな彼女が写真付きで呟いたりブログを書くと、みんなからチヤホヤしてもらえるから、よけいに治らない、叱ってくれる人はブロックして遠ざけてしまうからよけいに治らないという…。
死ぬ死ぬ詐欺も多く、私は疲れてしまったから離れました。
自分で自分の機嫌を取れない。他人の優しい言葉にしか、自分の価値を見いだせない。
どうせ耳を傾けるなら、厳しい言葉にも愛情があると知って欲しかった。
どんな私でも「そうか、ああ言われて辛かったんだね」とか、心の中で呟いてあげるだけでも違うと思うんですけどね。
言った相手、言われた自分、どちらが正しいかは置いておいて、ジャッジはしない。
その上で「あなたはこう思っただけなんだよね。」って。自然に沸いた感情を否定しないこと。
それが、自分で自分の機嫌をとるということ。
まずは自分の気持ちを聞いてあげる。
それが出来れば自分が満たされ、「私も悪かったから、後で謝ろうかな」とか、相手の気持ちを考えられるようになる。
彼氏や友人にダラダラLINEするようなこともなくなります。
やはり記事は何回も読んで気づくことがありますね。
目が滑ってます。
読んでいるはずの言葉を素通りしてるんです。
こんなにいいこと書いているのに！
自分へ投資が確実性が高い方法！！
そのとおりぃ
わたしあんまり自分が変わってないんじゃないかと不安になってましたが変わってきてると思えてきました。
少なくとも去年は知らなかった、気づいてもいなかった考えが言語化できてます。
自分の力の及ばない相手の気持ちを考えるのはやめる。
(こうしてもらいたいから、なんと言えばいいか考えることは別。人を動かすためにどう伝えるか考えるのは作戦です)
相手が自分をどのくらい好きかなんてわかりません。
こうゆうのいくら考えても理知的でもなくてただのメンヘラになるのでやめます。悲劇のヒロインになりがちなやつでもあります。やめます笑
彼はわたしのことどう思ってるんだろう、、？
メソメソ。いや知らんがなですよね。
自分の力の及ぶことは何か、自分のマインドでしかないんですよね。なので、自分の力の及ぶことをやる、楽しもうと思います。
投資は自分に。体にいいバランスいい食事にするもいいし、本を読むとか、友人とランチするとか、過ごしやすい部屋を作るとか。趣味の時間も必要。恋愛してる時間あるのかな笑
とりあえずそうやって自分を輝かせるのが今のわたしの目標というか、そうしたいな。堂々と自分らしくいたい。
光っちゃおうと思います。
なのでkouさん、記事とメルマガお願いします！
輝きたいんです。年末とかクリスマススペシャル的なことあるのかな？？期待してます♡
あっでも
インフルエンザ流行ってるし体だけはお大事に、、、！
私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。
女性は楽をしていい、ともここで、教えて頂きました。
甘えるのはなんとなく苦手で、わりと一人で色々解決出来てしまうのですが、たまには助けてアピールしてみようと思います。
追うだけでは大事にされないから、追われるようになりたいです。
未来は変えられると信じて。
kouさん、こんばんは
今回も素敵な記事(*^^*)
愛される力って言葉も素敵ですね〜♡
私も愛される人でありたい。
そのための投資はおしみません！
勉強とはすなわち行動でもありますね。
2022年〜2023年は私にとって恋愛で
10年ぶりくらいに大きな出来事がある2年でした。
でも、それがあったから私は今一度自分を見つめ直し
勉強も再度頑張ろう、仕事も美容（自分磨き）も
今一度専念しよう。そう思って今年は特に
それをコツコツと実行してきた気がします。
しんどい一年でしたが振り返ると一年前よりは
前進していると実感できています^_^
なので、引き続き勉強も努力も惜しまず
頑張ります！未来の幸せのために、自分のために(o^^o)
タイトル呼んだら、ああ、きっとそれは私だろうな、と思って読み進めていたら……途中「おっ？ついにKouさん、教祖になるか？」と思いかけました(冗談ですよ、スミマセン)
でも、うん。やっぱりKouさんはKouさんで安心しました。そうです、幸せを連れてくるのは私自身ですね。将来の私。
未来の私を素敵で理想の私とイメージしておくのも良いでしょうね。そんな未来の私がタイムスリップして現在の私にアドバイスしてくれるの。「ほら、そんな無駄な事してないで、こっちを頑張るのよ。貴女なら出来るでしょう？だって未来の私はこんなに素敵なのだから」ってね。
自己投資を考える時。というか、常に何かに取り組むにあたって。これは未来の私に価値をもたらすものか？という基準で考えたいですね。
その辺の判断は得意な方ですが、私の課題は、それを遂行すること、かな。まさに体質改善が必要なのです。そのための思考回路作りを頑張りたいです。
あ、あと気になる彼が料理好きでこだわりも知識もスゴイので、ちょっと今後どう出ようか考えていましたが、おかげさまで吹っ切れました！笑
女性である私が作る手料理に価値があるのだから、今後も堂々としておきます(*^^*)いつかもっと仲良くなったら、一度、手作りお弁当とか渡してみようかな？
＞大事なのは女子力やスキルではなく、私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。
スキルがあるから恋愛が上手くいくわけでも
なく、ないから上手くいかないわけでもない。
一番大事なのは自愛ですよね。
その上で、スキルはあるに越したことはない。
私も今と昔とで一番大きく変わったのは
自分を蔑ろにしているか
自分を大切にしているか
です。
見た目は年相応に進化していくしw
経験値は増えたけど、
肩書きを与えられる程でもないし。
家事スキルは絶対平均以下やし(爆)
それでも彼は私がいいと自信満々に言い切るし
時が経つごとに溺愛レベルは
深くなっていきます。
最近は式場見学に行ってみたり
ドレス選びや指輪選びを楽しんだり
婚約期間を存分に楽しませてもらっていますが、
彼も一緒に、なんなら私以上に楽しんでくれて
いて「綺麗なゆいがこんなキレイなドレス着たら
当日どうしよう(^-^)」とか、指輪選び最終回の
予約をお店にしてくれた後「楽しみだねー♪」と
私以上にニコニコしながら言ってくれたり嬉しい
ことがいっぱいで、感謝感謝です(*^-^*)
わたしが私を幸せにしてくれる！
彼に愛される女性になりたいです。
このブログに出会って数ヶ月。
正直なかなか自分の価値を信じられません。
本当は追いかけたいししてあげたいし
でも私に何かしてもらうのなんて嬉しいかわからないしって思ってそれも不安で
彼に嫌われたらどうしようってずっと思っちゃう
自分を幸せにしたいし
彼のことも幸せにしてあげたいんです
わたし成長したいです！
愛される女性になります！
絶対になります！
失敗しても上手くいかなくても彼の手を絶対に離しません。
だって私が彼のことすごく好きなんです。
伝え方が全然わからなくて。
伝わってるのか不安になって。
でもそれももうやめます。
素直になります。
考えてもわかんない事は考えすぎないで自分がどうしたいかで決めようと思います。
自分の価値を信じて彼に素直に接してみようと思います。
我慢ばっかりしてるって思って辛くなっちゃうのも
あんまり良くないかなって思うから
2人にとってのいいバランスとか
見つけられたらいいのかなって思います
最初このタイトルを見て素直に｢誰だ？｣ってなってしまいました。
でも読んでいくうちに｢自分か！｣って思い読んでたらやっぱり自分。
何事もそうだけど、自分次第で未来は変わりますね。
自分をもっと大切にしていきたいです。
△▽△
大事なのは女子力やスキルではなく、私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。
それを育てまくってください。
△▽△
愛されるべき女性かー……
恋愛の勉強始めたばかりに比べればだいぶ良くなったなって感じてます。
でもまだまだ女性としての思考回路は微妙なままな気がします。
男性心理とかもっと勉強するべきですね。
色々と忘れかけているので
隙間時間で勉強しなおしてます。
コメントかくって結構労力だったんだなあと今ごろ思います
私に投資する、素敵な女性になるために今の時間を使う。
自分を大事に出来れば、さらに愛されていい存在って実感がわきますね！
私の手料理はプライスレス♡
誰でも食べれるわけじゃないんです
男性は、帰ってきたい、居心地の良い家にすると、すぐ帰ってきてかわいいです
男性のして欲しいポイントは外さない
次も絶対私に生まれ変わりたいなぁ
私さいこー！
コメント書いてねと言われたので書きますね！笑
この記事を読みながら「自己投資ってなんじゃろ」と私の中で、なかなかピンときたものはないのですが、、唯一これかな？と思ったのは、今は、仕事です。
言ってしまえば、自分は手に職をつけてます。
色々縁やタイミングがあったりもしたけど、自分の努力（やる気あるように上司に見せるとか）で、そこそこ年数が浅いなかで、去年、昇進をゲットしました。
アシスタントのままだったら、そのままです。
アシスタントも立派なお仕事ですが、
慣れた仕事だけをこなして居心地の良さに胡座をかいたままでは良くないと思って、向上心を持って仕事と向き合いました。
もし今後、転職したいなあと考えた時には肩書きは残しながらも、「私はここまでやったんだ」と胸張れるようになれたらいいなとも思って昇進の覚悟を決めました。
それが今、自分にとっての投資になってます。
自分に自信がありますし！笑
他のことでも投資できたらいいな〜〜〜〜
“大事なのは女子力やスキルではなく、私は愛されるべき女性だという強い自覚を有した女性の思考回路です。”
これは…育ってないな。
思い込もうとしてもどっかで否定してる自分がいます。
でも『愛されるべき人間』としての自覚なら育ってます。
昔はこんな自由に振る舞える日が来るなんて思ってなかったです。
未来の自分が幸せを連れてきてくれるというのは、本当ですよね。
何となく。
今幸せだと思えません。
仕事に対する鬱屈が6年分溜まってるんです。
お金をもらうんですから、負荷がかかって当たり前だとは思うんです。でもどうしても納得いかなくて。そういう問題じゃない気がするんです。
ちなみに私の仕事は「やりがい搾取」と言われることもあるくらい、やりがいだけはあるとされる仕事なんです。
だけど、やりがいを感じないんです。大学を出てから6年間騙し騙しやってきましたけど、どうしてもだめなんです。
労働環境も変と言えば変ですよ？毎日数時間の残業が前提だし、残業代は存在しないし、職場じゃなくてもできる仕事は家でやってこいと言われるんです。私は持ち帰り仕事をあんまりしないし土日もサービス出勤できないので多分白い目で見られてます。
でもそういうことじゃないというか、、
私の職業はそんなことは当たり前なんです。こんなのはまだぬるい方です。
大学に入学する時点で、本当にやりたかった仕事を私は諦めてしまったんです。
1年浪人してもその仕事をするための資格が取れる国立大学に受からなくて。
家が貧乏だから親の生活費は卒業したら私が稼がなきゃと当時は思っていて、これ以上の浪人は無理だと。
結局納得していないまま来てしまったために今のしんどさがあるんだと思います。
今の仕事で求められるのは、私の苦手なことばかりです。得意なことは役に立ちません。大学でも同じでした。「あなたは多分向いてないから採用試験受けない方がいいんじゃないか？」と大学の先生に心配されたレベルです。それでも家のためと思って試験を受けて今に至ります。
今の職場はいじめもパワハラもないのに、水に溺れながら仕事をしている感じで息苦しいです。職場でないところで息継ぎをしてまた仕事に行く、の繰り返しです。
苦手なことを必死で埋めて、だけどそれが得意な人や好きな人には絶対に敵わなくて無能感に苛まれている、、同業者への罪悪感もあります。
そこに義務感ややらされ感が乗っかってくるから常に生きづらいんだと思います。私が本当に元気なのはお盆休みのシーズンだけです。
騙し騙しやってるけど、いつか破綻すると思います。
能力的な問題もあるけど、価値観的にも受け入れられない仕事を無理やりやっている感覚があるので。
安直な言い方だけど、変わりたいなと思います。