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年末休憩タイム、今年はやりま・・・
やりま・・・・
やりま・・・・・
やりま・・・sü
休んだら刃物が飛んできそうなんですよね（＾＾；
いやいや、もちろん最初からやる気でしたよ（笑）。
当たり前じゃないですか。
僕はずっとやる気満々です。多分。
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
ちょっと早いですが、時間になるまでは雑談ルームとして使ってください（＾＾
今年の恋愛の勉強の成果とか感想、僕への要望など何でも書きたいことを書きまくってください。
もう分かっていますよね。
いつも通りです。
いつも通り、年末恒例の質問を受け付けます。
質問です。相談ではありません。質問です。
回答は残念ながら全員ではありません。できるだけ行き渡るようにはするつもりですが、当たる人もいればそうじゃない人もいると思います。
そういうものだと思って、まずは場の空気を楽しんでもらえればと思います。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
11時45分から待機するので、それ以降に来た質問に対してコメントを付けます。
やりますか！
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なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
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＞ドスドス禁止どす。
＞刃物持ち込みは逮捕案件です（＾＾
仕方ない…
ユイしゃんに奥の手を授けよう
───ロックおん!!!───
─── 発射ー ｯ !!!───
＿∧_∧＿＿＿/／
≡(_ ( ･∀･)＿＿( 三X))≡＝●
( ニつノ ＼
ヽ_⌒|
し_(＿)
海坊主の持ってるアレ
Kouさん
お返事ありがとうございます！
返事がもらえるとやっぱり嬉しいですね。
皆さんとKouさんのやり取りを見て勉強になることがたくさんあるので何回読んでも楽しいです！
深夜の部再開！
ということはまだいけるでしょうか？
いろいろあって10年以上働いていた会社を休んでいます。
元の職場に戻りたいとも思えず、かといって新しい環境にチャレンジする勇気もまだ持てていなくてずるずるときています。
でも今年はそんな状況から前に進みたいと思っています。
今までは仕事の割合が大きかったですが、恋愛に趣味にもっともっと人生を楽しみたいです。
新しい世界を切り拓いていきたいです。
今はまだ踏み出せていないですが一歩ずつ前に進みたいです。
新しく動き出す時の心構えというかアドバイスをもらえたら嬉しいです。
＞シンシビスさん
> kouさん、ご回答ありがとうごさいました。
>
> うむ、切り替えには気分転換と仮眠ですね。
>
> 図々しくももう一つお願いします。娘の彼氏君です。
> なんというか、ガーリーなのです。女子か？と思うほどだし、あだ名も女子だったとか？
> 会いたい会いたい、一緒がいい、他の男と会うなんて許せない（ただの友人でも）、どこに出かけてたの？ 女子の友人との外出でも前もって言っていないと不機嫌、拗ねる…
> そして「わかったよ！俺が悪いんでしょ！」話し合っても謝ったからもういいでしょ！な態度だそうです。
> その割には自分は職場の女子の先輩から化粧を教わっているとか。お互い顔に触ったりしていないのかな、とこちらは思うわけです。自分は他の女性と仲良くしてもいいのか？と突っ込んでみたいです。
>
> 娘は別に、彼が他の女性と多少仲良くしてもあまり気にはならない、彼は一緒にいて楽しいし、行動力や人懐こさが魅力だと言います。でも嫌な点が、
>
> ・交友関係にうるさい、粘着気質
> ・うそやごまかしが時々ある 指摘すると拗ねる
> ・時間の読みが甘い。自分が会いたいから娘を待たせる
> （少し考えたら遅れそうなことがわかるのに、娘はかなり待たされたことが何回かあったらしく、そこは問題だと思っているそうです）
> ・すぐにでも結婚したいと言う（経済的な事や家族の問題もあるのに）
>
> 2歳上の姉さん彼女だから、娘は自分がついつい自分がしっかりしなければ、と思ってしまうようです。「あなたの方がいい加減な行動してみたら？」と私は言ってみていますが。
>
> 彼はいい子だとは思うのです。娘も、恋愛だけなら楽しくていいんだけど…と。
> 暴力や暴言は無いようですが、結婚はちょっと…と言ったところです。今は互いの家族事情から結婚は厳しい状況だし、まだ24歳と22歳なのでちょっと早いな、といえますが、あと2年もしたらどうしようかと思っています。付き合って2年半近いですが、好きというのか執着なのか、と言ったところです。
>
> 交際をうまくいかせること…もですが、なんとなく昨今事件になっている加害者男性のタイプに近いものを感じて少し心配です。娘もそれは感じているようです。
>
> 娘に向けたアドバイスを頂けるとありがたいです。
育っていないだけでしょうね。
基本世話しすぎなんじゃないかと思います。
それから相手の交友関係に口を出してくるのは、自分に自信がない証拠です。
24歳くらいではまだ難しいかもしれませんが、相手をひとまず一人前の男性と認める意識を持つところから始めたらいいんじゃないかと思います。
無意識に大目に見たり、世話を焼いたり、甘やかしたりしていそうです。
あまりに待たされたら帰ればいいと思うんです。
遅刻が直らない原因は、大抵の場合自分がそれで困らないからです。
ヘマをしたら次はないということを上手に教えることができれば、少し緊張感を持ってもらうこともできるようになるでしょう。
＞京香さん
> kouさんご多忙のところ、回答して頂きありがとうございます！賃貸にして頑張って貯金に励みます。もう1つご質問させて頂きます。我が家は子供なし夫婦。私もアラフォーなので作る予定はありません。将来子供がいないと淋しいよと言われたりしますが、夫婦だけの生活を満喫しています。将来は施設に入れば良いかと考えたりしています。kouさんもお子さんがいらっしゃらないとの事。参考までに将来ビジョンがもしあれば是非教えて頂きたいです。
明確なビジョンは一つだけです。
生涯現役です（＾＾
老後とか考えているヒマはありません。
90歳になっても現場に出て仕事をしている人がわんさかいるのが現代です。
資産を作って富豪を目指すことも大事ですが、個人的に最も嫌いな言葉がリタイアです。
ニュースを見ながら何がFIREだ、バカじゃないのとか思っていたりします（笑）。
弁天しゃん！
さらなる武器をありがとう(*´ω`*)
これで逮捕されないヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
深夜の部来た！
私にもまた来るかなぁ。
kouさんいないので、続きの質問です。
結婚して6年、2年くらいレスです。
ようやく最近になって、そのことがすごく辛いと夫に伝えて、改善しようとはいってくれました。
しかし、一日目は夜遅かったのもあり、体を少し触るだけで終わりました。 全くないよりは、そういう時間をもてただけでも、よしとは思ってましたが、それ以降はなしです。
それ以降も、するならこの日がいいなとつたえたりもしましたが、一応了承はされるものの、私がアクションを起こさなければ、何もないかのように時間が過ぎるだけ。
昔する日を決めるのは、やめたほうがいいと、どなたかのコメントに書かれてましたが、そうでもしないと何も事が始まりません。
けっして仲は悪くはないと思います。手もつなぐし、前よりは減ったものの、時々キスもします。
家ではずっと夫はスマホかTVでYouTubeをずーーっと見てます。昔は、こちらが真剣に話をしようとするときでさえ、スマホをみようとしたので、それはやめさせました。
けれど、常に娯楽に触れてるような状況です、したいスイッチもないのかと…
旅行にいってもすることはありませんでした。
部屋のお風呂に入りましたが、そのときでさえ何もありませんでした。
もう何から改善したらよいのかわかりません
数年悩み続けて、疲れてしまいました。
＞ペルシャねこさん
> なにこれ楽しい
> 厳しいのに歓喜。
> 遊んでくれるの楽し〜笑 ありがとうkouさん
>
> しかし言われてること難しいです。
> フェーズ読み間違って距離感勘違い女になるのかなと思って抑えた方がいいのかと思いました。
> つまらんこだわりなんですか、、、
> 追いかけさせる前に追いかけちゃえってこと？
> ラムちゃんみたいに？関係はそれでも深めるの？
> 一方的じゃないのですか？
> まさか恋愛は2人でするものだけど、わたしたちはその段階でもないってこと？いややだそんなの受け止められないつらい
> わかんなくて涙出てきた(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
追いかけさせると追いかけるは、二択ではありません。
追いかけさせることを言ったん諦めるなら、こっちが追いかけないと行けないのかといえばそんなことはないですよね。
彼に追いかけてもらいたいと思う気持ちはあっていいです。
ただし、それは先の話です。
今じゃありません。
今思ってもいいですが、期待していいのは将来のことだということです。
追いかけてもらいたいのなら、彼が追いかけようと思う材料を用意する必要があります。
何でもかんでも自発的にやってもらおうと思うのが間違いです。
会ったら挨拶をしてもらいたいと思うとします。
彼でもいいですよ。
彼に会ったとき、「こんにちは」と言われたいと思っていることをイメージしてください。
彼と会いました。
彼は「よお」とか言いながらさっさと歩こうとします。
「会ったら最初は挨拶じゃないの？そのくらい自分からしてよ！」
と思うわけです（笑）。
これがダメなパターンです。
挨拶の場合、最初はしばらくの間こっちから「こんにちは」と言えばいいんです。
めちゃくちゃ簡単です。
そのうち彼の方から言うようになります。
回路ができあがるということです。
何も知らない状態で、「言えよ！」と言っても言えないんです。
何も知らない状態で、「あけおめメールしてよ！」と思っても、しないんです。
彼にはそういう回路がないからです。
挨拶をしたら挨拶を返してくれて、それでやけに機嫌がよくなるというのが分かったら、間違いなくしてくるようになります。自分から。
最初からこの状態を求めるのは無理があると言うことです。
僕はここにおるで（笑）。
今、リアルタイムで。
わぁーい(ﾉ˶>ᗜ<˵)ﾉ
そう言って頂けて嬉しい！！！
”女の心”がどんなものか、たぶんもうわかってる気がします。
勉強してきて良かったぁ٩( ᐖ )۶
kouさんに感謝です。
kouさん(*ˊᗜˋ)σﾐｯｹ♡
＞もりかわさん
> もう一つ質問思いつき申した。
>
> もりかわカレンダーの中で一番好きな絵(一番マシな絵)はどれか教えてくだされ。
>
> 全部好きは不可。
> 全部嫌いは可。
一番好きなのはこれです（＾＾
https://novelin.net/7936
あとバレンタインデーのやつも個人的には印象深いです。
https://novelin.net/8060
ビジョンは一つ、
生涯現役！
カッコイイ( *´︶`*)
＞かほさん
> Kouさんおつかれさまです。
> まだいいのかなぁ…。
>
> すでに何度もお答えいただいているので、小声で置いておきます。
>
> 彼の最大の理解者でありたいと思い、それを目指して過ごしているのですが、どうしてもありもしない幻想に惑わされそうになります。（年数長く付き合っている方が有利という。）まだ3ヶ月程度なので。
>
> しかし、その都度悪いイメージを振り払って、
> 「今の自分が一番に決まっている」
> 「関係を作るには時間がかかるもの、でもそれだけじゃない」
>
> と思い切り変えてます。
> どんな環境であっても、2人だけの関係に集中する、で持ち直すで合っていますか？
はい、合っています。
関係の長さはそんなに重要ではありません。
大事なのは心の繋がりがどれくらいできているかです。
今のスタンスで間違っていないので、とにかく悪者にならないことだけを常に意識して彼とだけ対話するつもりで向き合ってください。
3ヶ月ならまだ序盤なので、変なプレッシャーもかけないことですね。
できる限り彼の意思を尊重するという姿勢でいるのがいいです。
つまりあれこれ口出しできる立場にまだないということです。
しかし彼とだけ対話するつもりでいるのだから、彼には彼の仕事をちゃんとやってもらう必要があります。
Kouさん！
私は明るく穏やかな女性ですか？？(* ॑ ॑* )
きゃー！聞いちゃった
Kouさん、お返事ありがとうございます！
夕食の前に風呂はいい案ですね！
もちろん子供は欲しいんですが、
子供だけが欲しいわけじゃなく、夫との触れ合いタイムも私にとっては必要なんです。
なので可能性の高い日にかこつけて誘うよりも
単純にあなたとの時間が欲しいの♡っていうのを
分かってもらうためにも質より回数！ですね。笑
共有はやめとこうかな。
というか本当は誘われたいですけどね。
これも誘ってね！と誘うのでしょうか。
難しいですが…エサを考えます。
＞モッツァレラさん
> Kouさん
> お返事ありがとうございます(^^)ｳﾚｼｰ
>
>
> もう少し質問させてください！
>
> 恋愛の勉強も長いことしていてずっと自立できないままの自分に嫌気が差すんですが、
> 知識をつけるにはどんなジャンルの本を読めば成長できますか？
>
> ＰＣは確かに時代と共に触れなくなりました…。
> EXCELとかを勉強するというよりは、AI時代に有効そうな編集みたいなのを学ぶほうがいいという感じでしょうか？
>
> 数年前に動画編集を素人ながら見様見真似でやっていて、
> 少しだけお金をいただいたこともありましたが、あまり興味を持てずにやめてしまいました…。
何かを本を読むとしたら、お金や経済に関する本がいいと思いますが、実学的な知識をつけることを考えた場合、何もないところから本を読んで勉強していくというのはかなり厳しいだろうなと思います。
コティーさんのコメントへの回答と同じで、実際に仕事を始めてしまってそこから必要な知識をかき集めていく方がやりやすいんじゃないと思います。
必要なことには興味も湧きます。
何の必要性も感じられない状態でAIの勉強とかをやってもなかなか身が入らない気がします。
いきなり仕事を始めるのは難しくても、ネットで仕事を探してみることはできますね。
雑多に漁っているうちに自分でもできそうだとか、ちょっと面白そうだと思うものが見つかるので、それを見つけてから必要な勉強をし始めるというのでもいいですね。
＞アディーナさん
> Kouさん良ければ2回目の質問よろしくお願いいたします！
>
> 同じ様なコメントばかりですみません（汗）
>
> 既婚者の彼と関係性をしっかりと作って深めていくのには時間がかかると思うし、子供の成長を待つしかない部分もあると思うのですが、
>
> しっかりと対話をしていったり、イベントをこなしていったり、相手のことを理解して受け入れることだったり…
> ブログで恋愛の勉強をし続けながら頑張ろうと思うのですが、
> そのためのアドバイスをさらに詳しくKouさんの思うところを仰っていただけたら嬉しいです！
> 強いお言葉・説教で構いません…！！
>
> 関係性を深めていくのに苦手意識があります。
> 彼もまだ壁があると言うか、関係性を進めるのに時間がかかっているし、迷いとか罪悪感がある様に感じる時があります。それが不安です。
>
> 弱者の戦略も購入しましたが、最近1人でなかなか悩むことが多くて…
> 尽くしてくれて色んなことをしてくれて、この一年で確実に前に進めてはいます。
>
> このままで間違ってないでしょうか？
>
> Kouさんのお陰で成長出来ています♪
> いつもありがとうございます(*^_^*)
美しい恋愛をしようと思えばいいです（＾＾
大人の恋愛というのは、自分の主張や欲求だけをただぶつけ合うものではなく、相手のことを尊重しながら深い心の繋がりを得ていくことに醍醐味があります。
みんな、そういうものに飢えていますよね。
「弱者の戦略」でも散々そういう話をしていますが、置かれている状況をできる限り正しく理解することに努めて、今できる努力をしていったらいいと思うんです。
怖いとか迷いがあるのは、その先に危険な領域があることを感じるからです。
何が危険なのかを感じ取れる能力はあったほうがいいです。
その能力をちゃんと働かせて、危険水域に入り込まないように注意しながら今できることを一つずつ丁寧に楽しんでいくことだけに集中したらいいです。
あ、いた。
はー！このタイミングでくるとは…神か
回答いただきありがとうございます。
結局私の今の課題って、私の意思でどれだけ雑音を排除できるかにかかっていそうですね…。
このタイミングで本当にありがたいです。
お守りにします。
ありがとうございます。
＞天気のこりすさん
> Kouさん、新年からありがとうございます。
>
> マッチングアプリについて、アドバイスいただきたいです。
>
> 現在アプリをしているのですが、次会うので4回目になる方がいます。
>
> 前回のドライブデートで、イルミネーションを見に行ったり、クリスマスプレゼントと言って本を渡されたりしました。
> また、帰り際には「告白はまだちょっと、、こりすさんの気持ちがわからないから」と言われました。
>
> ちなみに次回は、３日後に初詣デートを予定しています。
>
> 自分としてはいい方かなと思っていますが、もう少し時間をかけて相手のことを知りたいなと思っています。
> また、この人とならお付き合いしていいな、と判断できるタイミングはどこになるのだろうかと漠然と考えています。
> とりあえず付き合うにしても、変な人だったら怖いし。
> これを踏まえた上で、今後会ううえで意識したほうがいいことはありますでしょうか？
> やはり牛歩が大切なのかな。
> よろしくお願いします。
牛歩でいいです。
少しずつ会って人間関係を作っていくことを考えればいいですね。
何か意識しておいた方がいいこととしては、この先進展することを望んでいるという姿勢を少し見せておくことです。
「こりすさんの気持ちが分からないから」というのは、相手の出方を見ている証拠ですね。
しばらくは小競り合いを続けながら、今を楽しんでください。
そして彼との距離感をよく観察してください。
よくあるのが、「相手のやる気が見えない」と言う理由でトーンダウンすることです。
恋愛はお互い発展させたいと思うからこそ続きます。
多少はその意思表示をしてもいいですし、しておくべきだろうとも思います。
ついつい言わなくていいことをいってしまった気もするんですよね…昨日
彼は自分が責められていると感じることにめちゃくちゃ敏感なので、気をつけないと。
過ぎたことは仕方ないと切り替えます！！！！！
うむ、おるで。
弁天ちゃんの宅配ピザ待ちです。
コメントありがとうございます！
妊活のことを周りに相談しにくいのでここで聞いちゃいました！
誰かの役にも立ててたら嬉しいです。
うちの夫も睡眠優先のようです。
何事も全力なので寝かせてあげたい気持ち半分、焦り半分…ですがあまり焦ってることがバレないように普段から明るく接するしかないですよね。
子供が欲しいという話を真剣に話したことはあまりなかったですね…
それがレス解消に繋がるならば是非したいですが…それこそ焦ってるように見えてしまわないか気になります。
結婚しても恋愛の勉強は続きますね。
初心を忘れずにこれからも勉強します！
ゆいねこなっしーさんもありがとうございます！
追加回答きてた、、うれしい、、、
ありがとうございます。
でも厳しい・・・きびしい、、、
育ってないですか、、、
やる気あんの？なんて書いたかなぁ
そういう気持ちが透けて見えたんですかね
相手に自分のこと好きになってほしいと思うのは早い段階で思うのはおかしい？の？？？
わたしが思うほど、彼にわたしへの気持ちがないと冷静に受け止めろということですか？
そういうことは考えないようにした方がいいのかと思いました。
求めるのが早すぎるから、育たないってことですか？
もっと、何度も誘導してしてもらえばよかったんでしょうか。デートができたこととか、一つずつ時間をかけて味わえばいいのかな。
わたしが思ってるより全然わたしがダメなのはわかりましたが、じゃあどうしたらいいのでしょうか？
行動しすぎかなと思って、あけおめメールも自分からしない方がいいのかと思えば、行動せよというし、、、
わたしの誘導は、要求になってしまってるんでしょうか？誘ってほしいというのはお願い(要求)にはならないですか？理解が足りないのかな、ぜんぶkouさんの言うことを裏目にとって理解してる気がします、、
せっかく回答もらったのに、受け止めるのがきついです。
先のわたしのコメントで、ピンときたと思って書き込んでた気持ちがまたどこかに行ってしまいました。まやかしだったのかな。わかってないのかな。
進んだり、成長している実感がないと人は頑張れません。
わたしは小さな成長とか進んでいることを見つけて自分を奮い立たせて行動してたんだけどな。
誘ってほしいとか、会えたら元気になれるから会いたいだとか考えつくことをしてきたつもり。
それで信頼関係もできてきてたし、関係も進んでるんじゃないかなって思っていました。
でも違ったのかな？kouさんがそう見えて、現にわたしは相変わらず悩んで相談してるからできてなかったんですね。
ただ慣れてきていただけだったんでしょうか。
わたしから連絡くるのだから彼は連絡する必要ない。
わたしから寄ってくるのだから、彼が動く必要ない。
メルマガの内容も、わたしが含まれているようで、
何にもしていないでほしいだけ言ってると言われているようでこたえました。
求める段階まで行ってないのは仕方ないとして、じゃあどうするかを知りたいのに、そこまで行ってないぞ、のダメ出しで終わられるのキツいです。
せっかく答えてもらったことを受け取れなくてごめんなさい。勉強頑張ってるんだけどな。少しはできてると思ったのに、へこみます。
へこんだり、自分のできてなさに嫌になってる場合じゃないのはわかりますが、ちょっと心がついていきません。
自分が距離感間違えた勘違いだったのかとか、相手を尊重できてないから信頼関係が築けてないのか、行動しすぎだったのかなって思ったのに、行動してないとか、、、
きつい・・・
ピザ良いなぁ！
私も食べる！
私もお腹すきましたー(*´﹃｀*)
さっきまで仕事で。
しかもミスしたという
(*^o^* )ﾄﾞﾝﾏｲ♪
＞もちふわさん
> kouさん
>
> 今すぐというわけではないですが、
> 彼の信頼する方と接触する機会を窺われている感じがします。
> 実際去年打診がありました。
>
> いずれも彼にとっては兄貴分のような存在で、仕事関係でもあります。
> おそらく事情も分かった上でどんな娘か会いたい（会わせたい）と言われているのでしょう。
>
> どういうつもりなんですかね?
> 私は表向きはお得意様だとしても、ハードモードのこの関係性で紹介って……正直よく分からないなぁと。
> 付き合っているわけでもないし。
>
> これは2人の関係をより強固にするために、お受けするべきイベントなのでしょうか?
残念ながらこれは僕にはよく分かりません（＾＾；
彼に実際に聞いてみるのが早いと思います。
なんで会わせたいと思っているのかを聞けばいいですね。
基本的には会わなくていいと思います。
関係を強固にするためというのなら、まずハードモードの解消が先になるでしょうしね。
さくら子✿さん、さっきまでお仕事？！
お疲れさまです。
私の好きなアップルシナモンラテ、どうぞ(*•ω•)っ☕
＞ちょこみるくさん
> Kouさんまた現れますかね？
> もひとつ質問お願いします〜(^-^)
>
>
> 主人の性格的に世話焼きで効率を重視するのでお出かけするとゆっくり見たい妻娘とちょっと先でまだかなぁと待っている夫という図になります。
> これを一緒にゆっくり見て回れるようにとはさらさら思っていませんが、いつかお互い億劫になり一緒にお出かけする機会が少なくならないか心配ではあります。
> わたしは主人とのお出かけは娘とだけの時より気持ち早めペースを意識しつつ「いつも早いよ〜待って〜」と言っていますがこんな感じで大丈夫ですか？
>
> わたしの父母はこの違いが耐えられず、途中から父が一緒に旅行に行かなくなってしまいました。そしてよく旅行に行く母と子に「そんなに行けていいな(嫉妬と呆れ)」と言って夫婦仲良くとは程遠かったです。
> でも子離れした今は夫婦でよく旅行に行っています。
>
> 夫婦別行動はある程度仕方ないでしょうが、できたら旅行などは家族みんなで楽しみたいし行きたいと思う私です。
これの縮図がスーパーとかショッピングモールでの夫婦の買物です（＾＾；
妻はあれこれ見て回りたいんです。
一方、夫はダラダラ歩き回りたくなく、外で待ってるからのんびり見てきてくれという感じになったりします。
誰にでも通用する明確な解決方法はないのですが、一つのヒントとしてご主人を主役にしてしまうというのがあります。
ご主人が一人さっさと行ってしまうのは、「付き合っている」からです。
妻や娘の遊びに自分は付き合ってやっているという感覚があります。
見るもののほとんどが自分事じゃないわけです。
娘の手をご主人に引かせて、見るものをあれこれ説明させながら歩き回るようにしたら変わるかもしれません（＾＾
ﾜｧｧｧ⸜(*˙꒳˙*)⸝ｧｧｧｲ
ユイちゃんありがとうございました！
とっても美味しい～
回答楽しみですね〜
アディーナさんの回答、感銘を受けました。
ここ、↓
「大人の恋愛というのは、自分の主張や欲求だけをただぶつけ合うものではなく、相手のことを尊重しながら深い心の繋がりを得ていくこと」
こんな気持ちを持てているとき、彼との関係が素敵なものになりそうな予感、恋愛が楽しいなって感覚がありました。この回答もなんども読んでみようと思います。
深夜の部が始まったので、最後にもう一つ質問したくて夜更かししています。
皆さんの質問とKouさんの回答を読みながら、とても勉強になっています。
今年の収穫は、自分の硬さを自覚できたことです。
説教部屋で「ノウハウを探そうとしてはダメです」とアドバイスをいただきましたが、最初から最後までスマートにしようとしすぎていたのかなと思いました。
ミスや恥かくことを恐れないようにしたいと思います。
さて質問ですが…
恋愛経験の少なさを彼に打ち明けても良いでしょうか？
付き合っていない段階では重いでしょうか。
私は彼が軽々しい下心で触ってくるのだと思って腹を立てていましたが、Kouさんから「彼の要求はあっていいもののように見える」と回答いただき、私にも柔軟性が足りないのかなと思いました。
前回のデートでは手を繋いだり、スキンシップに全く応えていないわけではありませんが、ハグとかはもう少し慎重に進めたいと思っています。
年齢からするとゆっくりペースなのだと思います。
何回か会ううちに心の距離が縮まったり、安心感が得られるかもしれないと思っていましたが、このペースではまだまだです。
他の女性と交流があることもブレーキ要因です。
Kouさんのアドバイスをいただきたいです。
どうぞよろしくお願いします。
ド
キッ…(((OvO;)
こ、そ、その質問は、スルー確定だと思っておったゆえに、いざ、こ、応えてもらえると、どどどどんな反応をして良いのやら(/// н \\\;)あわわわわ…
リンクまで貼ってもらえて…
うっ、ぅレしぃ(/// н \\\;)
とにかく、Kou殿、お応えくださりありがとうござりまする(/// н \\\;)ぬわわわわ
kouさん、まだ質問うけつけてますか？質問したかったけど年末年始も仕事で出だしが遅れました…。
職場で知り合って半年ちょっとのJ君。
J君から”日本人？”と最初話しかけられて（彼は中国人）初めは気にもならなかったのに
会うたびJ君への気持ちが大きくなって去年の12月には彼氏とも別れました。
仲良くなれるように会えば手を降ったり、挨拶したり、帰り道が一緒になれば駐車場まで一緒に帰ったり…ちょっとずつ距離は近くなってると自分では思うけどJ君に彼女やパートナーがいるかどうかは未だ不明だし怖くて今人には聞けません。
もっと仲良く慣れるような具体的な行動ってどうしたらいいですか？
昨日はJ君とばったりナースステーションで会ってJ君に挨拶して見とれながら歩いてたらドアにぶつかって、それをJ君が笑ってみてました。私の気持ちにちょっとは気づいてるのかな？もっと仲良くなりたいんです！！！
＞なつさとまりさん
> Kouさん、早速のお返事ありがとうございました。
> 別にハードモードではないとのこと、理論でいえば、別の習い事の先生と長年いい関係を築けていて、お人柄も優しい方、しかしそういう社会的関係の方が、相手の性格や人格とは無関係で、ハードモードとなるのですね。
> 肌感覚で、落とし込めるようにします。
>
> もう夜遅いので、明日以降でも結構です。もし間に合ったら、2つ目の質問をお願いいたします。
> 自分が彼とどうなりたいか、に関連して。
>
> 女性にとって、私にとって、恋愛する男性は、一人に絞った方がいいのでしょうか。
> 一人に絞るべきなのでしょうか。
> 一生、一人の男性と深い関係で結ばれ、深く愛されることが女性にとって幸せだ、のような記載を、記事のどこかで見かけたと思います。
> またこちらで女性の方々のコメントを眺めていますと、いろんな男性のお名前など出て来なく、特定の彼だけ、ご自分の恋愛相手の方のことだけで、書いている方が多いと思います。
>
> 自分の配偶者に見切りをつけて、家庭の外で恋愛相手を探す女性もおられますし、こちらに来る前には私もその方向に気持ちが傾いていたこともあったのですが。
> 今、夫との関係もそれほど悪くなく。
> 男性を見る視点も前と変わってきて、夫や彼以外の、懐の深そうな男性のことを考えることも増えて。
> （最初からこのような相手を選べば、いらぬ苦労もしなかっただろうにと）
>
> 彼とどうなりたいのか、夫とどうなりたいのか、上の深そうな男性とどうなりたいのか。
> それぞれ別個に考えていけばいいのか、と今のところ思ってますが、そんなに男性のことばかり考えてる時間もなく。
>
> 相手が何人もいればそれだけ浅くなるので、いずれ一人に集中させた方がいいのでしょうか。
> それぞれの恋愛、相手について真剣に考えていけば、自然と一人に絞っていくことに、なるのでしょうか。
> 関わった全男性に親切にしてもらう、それぞれから小さな愛情を受け取る、というなら、それもまたいいことかなと思います。
> 夫は家族、恋愛は彼と外で、となりかけてこちらに来ましたが、それも年単位で変わってきたので、これから誰とどうしたいのか、考える一年にしようと思います。
これは反論する人も世の中に入ると思いますが、男性も女性も区別なく、特定の異性一人とだけする恋愛と複数を相手にする恋愛では、深度にまるっきり違いが出ると思っています。
総量で考えても、一人に集中させた方がより大きくたくさんのものを手に入れられます。
自分の身体と時間が複数あるのならいいんですが、相手が複数になっても自分の身は一つしかないんですよね。
相手が複数いれば、どうしたって分散してしまいます。
それから思い出に関してもそうです。
特定の一人と作る思い出に集中できたら、一生の宝物になるような思い出がいくつもできあがります。
複数の異性を相手にしていると、どうしてもそれぞれが中途半端になり、かつ記憶が入り乱れます。
挙げ句の果てには思い出の聖地のような場所が汚されたり、他の異性との兼ね合いを常に考えて身動きに制限がかかったりします。
一人に絞れるなら、それに越したことはないと思いますよ。
みんな起きてきて、何か夜会っぽいですね（笑）。
ふふ。
うろKou滝です。
＞よしかさん
> >＞よしかさん
> >> ちなみに今の状況を言えば、好きだった人に「君は好きだけど今は音楽がやりたいから彼女は作らない」「せっかく(前の彼女から？)解放されたのに、、」って言われてしまって。
> >> お休みを合わせてお昼から夜までデートした日です。
> >>ランチして、スケート行って、イルミネーションも見て、ずっと手を繋いで。
> >> 思わせぶりもいいとこですよねほんと。
> >> 結局今の私では「彼女にする価値がない」って言われてるんだと受け取っています。
> >> 前に家に泊めたのは後悔してないです。距離を詰めるきっかけになったから。
> >>
> >> 長いこと好きだった人なので今無理やり別の人を見ようとするとあまりいいことにならない気もしています。だけどここにとどまったままじゃ私は多分幸せになれません。
>
> >判断が早い。
>
> ！？！？！？
> こうさん補足まで拾ってコメント下さってありがとうございます。
> メルマガ読んで書き足しました。
>
> 私もしかして早とちりしすぎ？
> 「結局今の私では「彼女にする価値がない」って言われてるんだと受け取っています。」
> たぶんここですよね、、なんか突っ込まれそうって思いながら書いてました。
>
> こうさんkwsk、、
> とりあえず今無理やり別の人と恋愛始めるのだけは自分の心が求めてないので違うと思ってます。以前それで痛い目にあったし。
判断が早すぎるんです。
早とちりマンです。
「君は好きだけど今は音楽がやりたいから彼女は作らない」
「せっかく(前の彼女から？)解放されたのに、、」
これは、今はそういう感覚だというだけです。
この手の発言を受けて、振られたとか、やる気なし・脈なしと思わないことが大事です。
少し冷静に考えてみれば、どこにこの判断ができる材料にあるか分かると思うんです。
ないんです（笑）。
そんな材料はないです。
ランチしてスケートしてイルミネーションも見て手も繋いだ。
これがすべてです。
脈がなかったら、しません。
何事も白黒つければいいというものではないということです。
グレーゾーンをたっぷり味わう必要があります。
よしかさんのこの例ではグレーゾーンというとちょっとまた誤解されそうですが、要するにまだ踏ん切りがつくようなタイミングではないというだけです。
ゆっくり時間をかけてもっと仲良くなって、離れられないようにしたらいいと思います（笑）。
ぬ！ピザの注文入った！
ﾂﾒﾂﾒ
. ∧_∧ (⌒ ＿
(´・ω・)､(⌒ ＼＼
(っ△O ＿＿＿＼!
(△△ )|+＋+＋+|
`―――’
Kouさん宅までよろしくたのむ！
||￣￣￣|
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(´･ω･)
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`＼ ＼)ミ土彡/ )
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お待たせしました！マッスルピザです！
こんばんは^ ^
久しぶりにコメントします。
ぜひご意見いただきたいです。
現在友人関係の彼がいます。
今度一緒に初詣に行く予定です。
友達以上になりたいけれど、中々抜け出せません。
意識してくれるように、どのように行動すればいいでしょうか、、ちなみに中距離です。
＞Yamiiさん
> Kou さん
> お返事ありがとうございます。
>
> たしかに、自信がまだまだ足りないってことですね。
> でも、まだ可能性はあるって言ってもらえて安心しました。
>
>
> 自信満々の女性って男性には魅力的なんですか？
> なんか、なさげな女性の方が女性らしく見えるのですが、、、
自信がなさげな女性に寄ってくるのは、自信がない男か、遊びの男だけです。
自信満々とまで行かなくてもいいですが、彼は私から離れられないに決まってるというくらいの感覚は持ってほしいですね。
Kouさんいなかったりするし、
寝ようかと思ったら…。
マッスルピザ来た・・・！
＞弁天ちゃん
きたーーーー
っと思ったら、なんでマッスルピザやねん（＾＾；
一体何が入ってるんだ・・・。
ユイちゃんも食べたいと言ってたから、まずユイちゃんに味見してもらおう。
ちゃんとおるで。
注文したのに留守はまずいので（笑）。
しかしそろそろ湯の花入浴剤のお風呂に入らねば。
うろKou滝さんだ！
今回は口調が優しい♡
マッスルピザ(爆笑)
…もうだめだ、目が冴えてきた。
配達員のお兄さんがマッスルなだけで、
ピザにはプロテインとか入ってないと思う。
Kouさんの許可ももらったので、味見！
△o(•ω•*)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
おいしい(*´ω`*)ﾑｼｬﾑｼｬ
あ。お風呂ですか？
いいんですか？なくなりますよ？
ちょっと待ってよみんな！！
作ったのは私。
4種類のチーズとサルシッチャのピザよん！
マッスルさんは配達専門。
.
∧,,,∧ ｸﾞｵｰ！
∩ ` iWi ´ ∩
ヽ . |m| ノ
|. ￣ |
Ｕ⌒Ｕ
お残しはゆるしまへん！
＞rariioさん
> Kouさんと皆さんのコメントを読んでいると、
> 楽しく、そしてお勉強になります。
>
> 私の子供が嬉しい出来事があった時など
> 「お母さん、産んでくれてありがとう」と言います。
> 私は自分の親に対してはそうは思いませんし、
> 言ったこともありません。
> 生まれてきたくなかったと時々思うのです。
> （命を軽視してはいないとは思うのですが）
> こうして欲しかったと言ったことがあるのですが、
> 昔はみんなそうだった、我慢してた（だからあなたも同じくしなさい）
> で終わってしまいました。
>
> ニュースなどで母の日や父の日、
> 親孝行云々見聞きすると、
> 親が喜ぶであろうことを無理矢理頑張ってやっては
> 虚しくなります。
> そんな虚しい気分になる自分を、人として良くないのではないかと思うのです。
>
> 素直な女性になろうと頑張っていますが、
> こういう時どうやって自分の気持ちに折り合いをつけるのか、方法や考え方がわかりません。
思ってもみないことに対して無理に同調する必要もないと思いますよ。
ただし、親や祖先に感謝するというのは、人間の基本道徳の一つでもあります。
理解できないよりは、理解できるようになった方がいいことですね。
道徳を一度勉強し直してみるといいかもしれません。
あるいは何か信仰している宗教があれば、その教えの中に人間の営みに関する部分が必ずあるので、それをよく読んでみるといいと思います。
それから、自分の親があまり尊敬できないとか素直に感謝する対象にはできないという場合でも、親にも人生があったことを考えると何か感じ入るものが出てくるんじゃないかと思います。
rariioさんがどの世代かにもよりそうですが、「昔はみんなそうだった、我慢してた」と言われたことから想像すると、親世代は生きるのに必死だったわけです。
子供を何人も育てて生活も回していて、子供の要求に応える余裕なんかなかった可能性が高いんですよね。
子供の目には決して見えない苦労を相応にしてきたということです。
子供には子供の言い分があるように、親には親の言い分があります。
そして親にも親の人生があります。
うん、作ったのは弁天しゃんだよね。
分かってる！
大丈夫、Kouさんが食べる前になくなる可能性高め。