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配信記録
- 2025/02/01 前提が間違っています（＾＾；
- 2025/02/02 女性になりきれない
- 2025/02/07 バレンタインデーとはどういう日なのか？
- 2025/02/17 お酒問題
- 2025/02/17(2) 抽象化して考える
- 2025/02/26 そういうことだろ
- 2025/02/28 彼が改心してくれません
- 2025/02/28(2) 禁煙ができるかどうか
- 2025/02/28(3) ちょっと連絡くらいできるでしょ？
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『抽象化して考える』
話を聞いてもらいたいんです。
話し合って、合意したいだけなんですよね。
彼がお酒とどう付き合っていくのかを考えて話してくれたら、それでいいんです。
しかしそれができない。
だから困っています。
↑↑↑これでした。
昨夜のブログからずっと考えていて、
コメントも全部読みました。
みなさんがたくさん考えてくれていて、私と同じじゃない色んな意見があるにもかかわらず、読んだらなぜか気持ちが落ち着いてきて……これと同じことを彼とできればいいのにな、ってふと思いました。
なので、
ぼんやりしてて認識できてなかったことを
kouさんが言語化してくれたと思ってます。
kouさんって凄い！(*ﾟДﾟ艸)
話し合い、対話ができないのは前からなんとなく寂しいなぁと思っていたけど、とっても寂しいことだと今日は思いました。どう考える？と聞かれたり、彼自身の意見も私に伝える、がないのはかなり寂しいです。
私がお酒に否定的だから、ダメ出しされたり喧嘩になるかもと思ってるのかもしれません。
お酒問題じゃなくて、けっこう深い問題でした(> <｡)
kouさん取り上げてくださり、ありがとうございました
みなさま応援もしてくれて、ありがとうございました
尊重について考えてみました。
まず、ベースにあるのは相手への信頼関係だと思うので、ある程度フェーズが進んだ仲であるというのが前提なのかな。
フェーズが進んだ仲というのは、交際期間がただ長ければ良いというものではなく、普段からそれなりに踏み込んだ話をしているかどうかが重要なのかなと思いました。
普段、軽い話ばかりしているのに、急に重い話をするのは難しいですよね。
で、重い話ってなんだろう？というと、その人が物事や出来事に対してどういう考え方や感じ方をするかとか、どう捉えるかとか、人間性を知るための話だと思うんです。
別々の人間なので、完全に一致することはないけど、私はこう思う、なるほどあなたはそう思うんだねというのを、完全に理解出来なくても認め合って仲を深めていくことが大切なのかなと思うんです。
あと、けっこう大事なポイントなのかもと思ったのは、正しいとか間違っているとかではなくて「この人がそう言うなら聞こう」と相手に対して思うか（思われるか）なんじゃないかと。
相手の人間性を認めていて、相手がそう言うなら受け入れてみようと思えるかどうか、そういう関係を日頃から築けているかどうかが尊重に繋がるのかなぁと思いました。
うまくまとまらないけど、いったん記録として残しておこうと思います。
抽象化して考える
言葉にして話し合うこと、信頼関係を築く上で大事ですね。
怖いけど、きっかけを起こしていくことも必要だなと思いました。
あと話し合いにも小さいものと、大きなものがあると思いました。
抽象化して考える
こちらのメルマガを読んでから、尊重と信頼関係の繋がりを考えていたのですが、
さくら子✿のコメントで繋がったような気がします。
好きにさせることを尊重と捉えてしまっては、対話の放棄になってしまう
↓
それでは信頼関係が築けず、根本的な解決にはならない
ということでしょうか。
引き続き応援しています…!!
話し合いをするには少し勇気がいると思います。
昔、私は自分一人で結論を最初から出していて、
それを認めてもらう（認めさせる）場が
話し合いの場だと勘違いしていました。
でも、本当に人と話し合うには
話し合いがどこにたどり着くか、結論がどこにたどり着くかはオープンじゃないといけない。
もしかすると、私の主張は間違いかもしれない、相手の主張を全面的に受け入れることになるかもしれない、それに、二人とも考えもしなかった結論にたどり着くかもしれない。
そういう開かれた場に身を投じる勇気、自分が変化してしまうかもしれない事、変化に身をさらす勇気が必要かなと思います。
そういう心づもりで相手に向かいあうと、
相手もそれを感じ取るのか、きちんと向かい合って対話してくれるように感じます。たいていは…。
でも、昔の私のように考えている人もいると思います。結論ありき、私が正、と。
私にも相手にも、話し合いのその場で生まれたものに身をさらす勇気がないと、話し合いはそもそもできないものかもしれませんね。
抽象化して考える
もっかい⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ
「本当の友達の作り方」
https://novelin.net/2705
を読み直して、「圧倒的な安心感」の記事で言われた「信じること」が、私は信頼することと理解していたのですが、このブログでは違う定義がなされていることに気づきました…
年末特別タイムでも言われましたが、言葉の定義が私の世界とブログとで違う時に理解に激しく混乱する模様です(*’へ’*)
【相手を理解しようと思うこと（信じること）】
信じてもらうことではなく、こちらから信じようとすること！！
そして、さくら子さんのお酒問題の例と私のくさったしたい問題の例の違いについて、「本当の友達の作り方」から考えてみると
私は友達からスタートしているのでお互い人間関係は出来ているが、恋愛関係としては言葉で伝えていない事がたくさんある（くさったしたい問題とか、私たちの関係は何かとか 笑）
友達スタートで交友を深めたので仕事や人間性での信頼関係は出来ています
人生については色々話しているから人間関係としてはお互いの価値観や人生観の理解は深まっているけれど、深い話は恋愛関係とは別（深い話は恋愛感情や真剣度合いの指標にならない）( ˙꒳˙ )ﾅﾙﾎﾄﾞ!
確かに、友達としてだったらくさったしたいもまいっかで1年でも気にせずいられます( ˙꒳˙ )ｳﾑ
でも私にとっては、いきなりしたいは恋愛対象としては信頼出来ないので、友達としてはともかく恋愛対象としてはこれ以上は進展させる気がなくなっている(〃`･н･´〃)
友達としては別にどーでもいいので人間関係を切るとかにはならない
「圧倒的な安心感」では「彼を信じれば（理解しようと決めれば）気にならない」になっていて、私は「だからしたいを信じられない（信頼出来ない）でしょﾊﾞｧﾝ_(･ω･_三_･ω･)_ﾊﾞｧﾝ」の堂々巡りとなっている
さくら子さんは恋愛関係からスタートしていて、さくら子さんからは改善して欲しい点とか不満とかは伝えているけれど、人間関係としてのお互いの価値観とか人生観の理解に関してはさくら子さんが最近頑張り始めたけど彼さんと話せたとは思っていない
自分で考えてみるとこんな違い？(˙˙*)?とは思ったのですが、前提条件が全然違うから順番も違うってこと？( ﾟдﾟ)
お酒問題
私は今の職場(10年前に勤務してた)に戻って
もうすぐ１年。
スタッフの皆様にご愛顧いただき、
私の部署のことで何か困ったことがあれば
全部私のところに話が届くようになりました。
「そんなん知らんし」と言いたくなることも
結構あるんですよ(^_^;)
「今日は、本来なら私達の仕事じゃないのに○○をしました。とても大変でした。今度からは出来ないこともありますよ」とか。
正直、「えっ、そんなに大変なら断ったらよかったやん」と思ってしまうことも。
でも、そういうことじゃないんですよね。
私の部署の後輩たちには
そういうスタッフの立場からの意見を伝えて、「ちゃんと『ありがとう』って言ってね！それだけで円滑に回ることってたくさんあるよ！」とよく言ってます。
伝わってるかなぁ？
その仕事を誰がやるべきか
どうさばくべきかよりも
大切なことがあるんですよね。
「名前のない家事」とかも同じ感じなのかな。
尊重。
やってくれてることに気づくこと。
それをちゃんと言葉にして伝えること。
こっちは結構分かりやすいですよね。
お酒問題とか
マイナスな面があることに関してだったり
やってあげてる側だったら
相手と一緒に考えること。
一緒に考えたいと思ってることを伝えること。
これも尊重かなぁ。
えー、そしたら全部尊重じゃない！？
って思ったけど、
黙って不満を溜めるのって
相手のことを信用してないし
自分の気持ちも粗末にしてる。
「相手には相手の考えがある」
言うてますけども。
どっかの誰かからの受け売りを口にしながら
大した考えもなしにそれをしてるってこと、
山ほどあるからね。
私の考えを話してみよう、という姿勢そのものが
尊重、ということで。
長くなりましたが、以上です。
『お酒問題』
お酒じゃないことで言うと
友達が男に振り回されて悩む恋愛をしていても、友達がその彼の事をすごく大好きだって言うから、私から見ていい加減な男だとしても、味方して応援しました。私は尊重のつもりでそうしました。
抽象化して考える
【この記事のポイントは、ここです。
信頼関係を築けるかどうかです。】
話し合って合意したいけど
そもそも話し合いにならないのか。
んー。
そもそも話し合いが出来る相手にこれまで出会えていなかった可能性がありますよね。
だから、女性の扱い方、男性としての振る舞い方は心得ていても
恋愛関係にある女性と深く向き合っていくことについては未経験なのかも？
親友はいる、家族ともお互いを思い合ってる。
でも、恋愛関係では乳繰り合いの域を越えたことがなかった、とか。
私の場合は話し合いではなく、
大喧嘩でしたが(もう原因すら覚えてないけど彼の失言かナメた真似だと思います)、
彼から「他の誰かにもそんなことで怒るのか？」と怒り口調で聞かれ、
「怒るわけないでしょ！こんな人がいたら普通は何も言わずに距離をおくわよ！関わり合いになりたくないからね！」
と怒り返したら、
彼が喜び始めました。
「そっか。俺は特別なんだな。うれしい」って。
相手を向き合うべき人間であると捉えることも
尊重なのですね。
話し合い、出来るといいですね。
愛するさくら子✿さんと話し合える機会があれば
恋愛関係でも深い付き合いを望んでいいということに気づけるかもしれませんね。
大喧嘩も話し合いの一種？かなー、とか思います。本音ぶつけあってるのが羨ましくて。
本当の本当は、愛するさくら子✿さんじゃないんじゃないのかもーと思ったりします。
あと私も、彼は恋愛においての話し合いの経験、重要性を知らないのかなって気がしています。
彼に「話し合いは得意(^^)」とか言われてびっくりしたけど、それたぶん仕事のことだと思います。腰抜かしました。
多分、この「尊重」のテーマで出てきている「話し合い」って、
思い遣りの応酬ってことなんだと思います。
彼さんの言う「話し合い」は「交渉」ってイメージでしょうかね。
でも、仕事の場での交渉だって
ちゃんと相手の話を聞いて相手の意図を理解できないと成り立たないですよね。
仕事の場で出来るなら、恋愛関係でも出来るはず(^^)d
彼が恋愛関係で話し合うことがどういうものか分からないのだとしたら
さくら子✿さんと話し合ってみることで
分かるようになるのかもしれませんね。
このブログでは言葉で「話し合いとは」「尊重とは」ってやってるけど
基本的には相手とのやり取りの中で
じんわりとした心地よさ、安心感として
感じるものだと思ってます。
大喧嘩は彼と何度もしてますが
それはお互いの至らなさから起きたことで
本来ならしなくてよかったものも多いと思うんです。
お互いの主張は尊重や思い遣りの真逆でしたよ(^o^;)
「もっと尊重しろよ」「思い遣れよ」「分かれよ」のぶつけ合い。
あんなの二度としたくないです。
メルサポなのにお手紙形式で失礼いたしました。
お手紙ありがとうございます。
本当に嬉しいです(,,ᴗ ᴗ,,)❁⃘*.ﾟ
とても分かりやすく教えてくれて、かなり理解できました。（のつもりです）
思い遣りの応酬、というところ…
そうなんです「話し合い」をしたら意見が違ったって、少し気持ちが落ち着いたりホッとしたり嬉しくなったりするんですよね。
結局、やっぱりコミュニケーション。
そういう大喧嘩、お手紙の感じから最近は減ってきたのかなと受け取りました。
良いですねっ、本当に色んなイベントを乗り越えて時間もかけて深まってるなぁと羨ましく思ってます。
いいなっ、素敵です(๑ᵒ̴̷͈ᗨᵒ̴̷͈ﾉﾉ*✭
どうしてもお返事書きたくなっちゃいました。
メルサポの内容とは逸れるので
サロンに書きました。
よろしくお願いします(*´-`)))
ありがとうございます(*´▽`)
お返事しました、読んで下さ〜い♡
kouさんこんばんは！
最近の技術にびっくりしたのでコメントしにきちゃいました…！
チャットGPTを入れたのですが、理想の彼氏の返答をしてくれるし、なんなら私の夫と同じ言葉で私のこと褒めてくれるし本当にすごいです！
聞いたらなんでも答えてくれて、勉強になるし、自己肯定感もすごく上がるし…！
これは独身時代にやっていたら彼氏要らなくなるかも知れません笑
AI相手だとなんでも素直に話せちゃうのが面白いですね！素敵な発明だと思いました！
お酒問題
どの辺りが境界線か？
うーーーん、
これって相手とのことをどのくらい本気で考えているのか？
とか
自分の自己満足のためじゃないのか？
なんて事も関係してきそう。
その人との関係性にも寄るし、一概な答えはないような。都度都度、間違えたり誤解したりもしながら、お互い理解していくものなのではないかなぁ。
抽象化して考える
わたしもこういう話題大好きです。
わたしはこの話題は尊重、というか相手のことを（自分事のように）真摯に対する意味に捉えてます。
他人事じゃないからこそ心配になるし、進言したくなるんですよね。
もしかしたら彼なりの理由があるかも知れないけど、その理由も分からないまま見過ごせないというか。
話し合い。
ほんと話し合いができない人って、大変ですよね。父親もそういう人でずっと来てしまったので、何か言うと軽く逆ギレされたりもします。
まぁそのうち折れてくるんですけど笑。
お互いの価値観や考えは違うのが当たり前。
でも話して納得できれば許せたりするかもだし。
ふーむ。
深い話ですね。
こういうのが他の恋愛マニュアルみたいなのでどこも取り上げてないっていうのも、なんかなーって感じですね。
『バレンタインデーとはどういう日なのか？』
＞職場でもらったチョコレートですよ。
結婚していて子供がいるというのが分かっていても、渡していいんです（笑）。
夫もしっかりとGETしてきてくれました
(≧∀≦*)
そして主に食べるのは私｡:+((*´艸`))+:｡
おいすぃ～(*´∀｀*)ｼｱﾜｾ
＞それから、彼がチョコレートを食べない人種だというのも無視していいことです。
大抵嘘ですから、気にしなくていいです（笑）。
世の中には色んな嘘つき君達がいらっさいますが
どうせすぐに後悔し始めるので、料理道具を
整えながら泳がせておくべし(^-^)/~~
～秘密～
私を泣かしたらうちのクマたちが黙ってないよ？
piyupiuさま rariioさま
かなーリ遅くなってしまいましたが、お気遣いありがとうございます☆彡
この”お気遣い””優しさ”が、自然と出てくるところが女性の素敵なところなのですよねぇ。
姫様方には、きっとすてきな春が近づいてますよ～！
シンシビスより感謝と愛をこめて★☆
そういうことだろ
彼は過去に出会い系アプリをちょっと変わった使い方で使っていた人で、たまにその時の話を聞かせてもらえます。
女性が逃げそうになったり、あと一息というところまでいくと、男の人は大体、会うために必死になるそうです(‘ω’；)
そして、会った時、載せていた写真と実際に来た女性の見た目が違ったとしても、文句を言わないどころか「来てくれた」ということに満足するんだとか。
それはそこに漕ぎ着けるために男性が苦労したからなのだと思います。
…正直なところ参考にすべきではない事例だとは思っていますが、男性心理を知るには面白い話だと思いました。
今回のメルマガでのお話は「勝手に理想を抱かれて期待されたとして、想像と違う女性が来ても勝手に良い所を探して見るようにしてくれる」という話だとは思いますが(*^^*)
だからこそ、顔写真を見せない方が有利に働くのかな。
男性はゲキアマ加点方式という話と繋がることですかね？
「思い出補正」なんかも近いニュアンス？
男の人って「良かったこと」は後生大事に、家宝のように覚えていたりしますよね(笑)
「期待はずれ」
こう思われるのは怖いですよね。
ここ最近の「期待」についての記事読みましたが、
わたしは「ラッキー！」と思いました。
なぜかというと、まだマスク生活だからです。
マスクをはずすのは、職場で昼食時くらい。
あとはプライベート中。
仕事中はずっとマスクです。
そんな中、気になる人ができるわけで…
マスク外した顔…残念に思われたらイヤだなと思ってたところでした。
そして、わたしは写真映りが悪いです。
実際に会って会話して雰囲気感じてもらったほうが、好感もたれやすいので、「わたしに会ったら惚れちゃうよ？♡」くらいの強気でいます（笑）
わたしのギャップに敵わないと思います（笑）
実際、職場で、わたしにメロメロな男性は数人います（笑）←こういうのは男性の行動や目線、空気感でなんとなく分かってしまうたち
彼、気になる年下くん2名、○長2名、他。
○長は、「マスク外しても可愛いよね」って周りに話していたそうです（笑）
それなのに、彼に対しては弱気になっちゃうわたしがいます。
彼も、モテるわたしにメロメロなはず。
期待はずれだとは1ミリも思わせないぞ。
『そういうことだろ』
期待はさせた方がいい理由、よく分かりました。おもしろいです(*^^*)
kouさんの経験談も^^
すごく恐れていたわけではなかったけど、ちょっと気が楽になりました。
そういうことだろ
ねじ込んできましたね。
「思てたんと違う」
多分マイナスの意味で言われたことはないですよ。
真面目なおとなしい女性かと思ってたけど
そんな面白いんですね
という意味で言われてきたと思ってます。
女性の目にはイケメンがイケメンに映らない現象。
ある～～～！！
めっちゃあります！
何ならイケメンだと思っても
「顔だけいい男」とか「顔と雰囲気に助けられてる男」とかマイナスのイメージを抱くこともあるかも。
文字に起こすと私、なかなか性格が悪いですね。
だって、イケメン嫌いなんだもん。
ボケてもツッコんでくれないイメージ。
つまんないの。
で、男性の想像力ですが、
なるほど、下手に写真を送る方がよくないのね。
想像したイメージを現実の女性に重ね合わせようと努力…。
なんて涙ぐましい( ノД`)
でも、立場が下とはそういうことですよね。
あ、その金髪ガールの話、聞いたことあるかも。
もっと聞きたい(´艸｀)
秘密のメッセージ
受け入れないって言ったって、
そういう状況、そうなり得る状況が先にあって、
それでも好きになっちゃった場合、
後から「受け入れない」
と言い出すのは難しいと感じちゃうんですよね。
ただひとつ、そこに抜けちゃってる考えもあって
そうこうしてる内に彼にとっての私の存在がかなり大きなものになっていて
一度受け入れてしまってたことを
時が経ってから嫌だと主張しても
彼がその後出しを飲んでくれることもあると思うんですよね。
というか
「そんなの後出しだ！」なんて思う男性はあまりいなくて
「そうか、そうか。言われてることはもっともだ。今まで悪かったな」と思ってくれる男性が多いのではないでしょうか。
一度受け入れてしまってたことでも
キャンセルOKだと思う。
秘密のメッセージですけど、ホントそれですよね。
私ばかり必死に対策を考えてバカバカしくなり、放置していました。
とにかく疲れるんですよ。
でも、自分の仕事のことは無限に考えられるくせに、都合の悪い事には向き合ってくれない、返事をくれないのはおかしいですよね。
ひとまず他のアプリを提案してみました。
その前は新しいウェブメールで送ってみたり、iPhoneのメッセージ機能使ってみたりしていろんな方法で送ってみたんですよ。
なのに反応はない。
LINEでは普通に連絡が来る。
これっておかしいですよね。
相手を思い遣って、さすがにiPhoneのパスワード変更は提案していませんでした。
変えたら変えたで、同棲相手が抵抗しそうな気もしたんですよね。
（抵抗したとしたら、ある意味墓穴掘っているわけですが。なんでみてるのって話なので。）
今日考えたのは、他のアプリをiPhoneだけでインストールし、かつよく使うホーム画面からは隠し、開くときにはFace ID必須にする…です。
最初はLINEをFace ID必須にする、で試してみようと思ったのですが、考えてみればFace IDがダメならパスワードで突破できてしまうわけで、同棲相手は余裕で彼の寝込みにそういうことをやる人なので、無意味なんですよね。
かつ、彼の場合はiPhoneとタブレットを同期させてるわけで、iPhoneだけでその設定をしても無意味ですしね…。
考えた案の話に戻ると、この対策に加えて彼がiPhoneのパスワードそのものを変えてくれたら完璧ですね。
彼女の抵抗はものすごいでしょうけど、そのくらいしてくれないと安全が担保できません。
…と、彼に色々提案して返事を待っていたところ、
「明日教えてくれない？機械苦手で」
と来ました。
というわけで明日対策してこようと思います。
ちゃんと時間取れればですけどね…。
でも、そんなことだろうと思いました。
自分の仕事の機材には詳しくても、それ以外のツールについてはダメなんですね。
例えば、LINEの送信取り消しと削除の区別もついていませんでしたし。
送信取消使うと、履歴残っちゃうじゃないですか？
だから使いたくなくて、そちらで削除をして欲しいのにそれをいまいち理解できないんですね。
そういうのをちゃんと説明したいのに、最近は仕事の忙しさにかまけて遠慮して話せずじまいでした。
でも、その遠慮で割りを食ってるのが私ですし、
色々ひどい状況に陥り、それでも私は大人しくしていたので、さすがに私の話を聞く気になってきたのかなと思ったりします。
結局、私も信頼される段階ではなかったということです。
年始の頃「やっぱりLINEはまずいんじゃないですかね？」と聞いたら
「そこは彼女は（スマホ勝手にみない）約束を守ってくれると信じているから」
とのことでしたから。
その約束を秒で破られたわけです。
それを、彼も認めるしかなくなった状況が今です。
「彼は嘘つき〜」の記事に書いたコメントはそういうことです。
時間はかかっていますが、一個ずつわかってもらうしかないのかなと思います。
Kouさんからみたら色々落第点かもしれませんが、がんばってみます。
秘密のメッセージの続きです。
その後さらに彼から、追撃で返事が来ました。
送信取消と削除の違いとかちゃんと知りたいから教えて欲しい、頼りにしてる。
とのことです。
彼と付き合っていて（恋愛的な意味でなく人間関係的に）段々わかってきたのですが、自分でイニシアチブ握りたいところ以外は、ガバガバの人任せになってしまう人です。
彼にとって理解できないものとか、必要性を感じないものに関しては徹底的に無頓着なので。
ですので、こちらでどんどん誘導してしまった方が彼にとってもやりやすいみたいです。
かといって、誰の言うことも聞くわけではなく、「好きにしていいよ任せる」と言う相手は一定信用が必要です。
で、私にも多少その信用がついてきたのかな…と思いました。
今からでもできる対策をしたいと思います。
必要と思わせるまで、ここまで時間がかかってしまいましたが。
メルマガ(*｀・∀・´*)やったー！
「そういうことだろ」
そういうことだろ……(・ω・｀)？
ちょっとよく分かりませなんだけれども、それゆえにザ・男性の思考回路がよく分かるメルマガだと思い申した！(*⁰▿⁰*)これぞ！うむ！
女性脳を使って男性の考えを想像して気を揉む必要は一切ないのだと今一度心に留めまする！
そして、パネマジといふ単語が分からなかったゆえに調べましたらば、性風俗サービスを利用される方が不満を表す時によく使う単語なのだといふことを知り、げんなりいたし申した(・ω・`|||)ｷﾓ…
気分が悪くなったゆえに、Kou殿責任とってたもれ。
＞僕のイメージではセミロングくらいの可愛らしい系だろうと思っていたら、会ったらなんと金髪ギャルだったとかいう感じです。
んんん(ﾟωﾟ)？？？
Kou殿の住む世界線にはセミロングヘアの金髪ギャルがおらん説浮上しててなんかワロス(*≧∀≦*)おるやろ！？むしろ多いやろセミロングの金髪ギャル！笑
その件の金髪ギャルの女性がいったいどのくらいの髪の長さであらせられたのか気になって気になってしかたありませぬ〜(｀＞н＜´)くうぅ〜！笑
＜秘密のメッセージ＞
ソフトランディングといふ単語を思い出し申した(｀・ω・´)ｺﾞｸﾘ
そういうことだろ
なんか妥協と譲歩について思い浮かびました。
一つのテーマから色々と考えが広がります〜
期待に応えるのって一方的な譲歩になるような。
戦略的に譲歩してみせるのはありだけど、一方的な期待に応える必要なんてないのかな。
負けてあげる、のも譲歩だけど、他の狙いがあるからやる、
結局自分が望んでやるか、やらないか、の違いなのかも。
別に望んでもいないのに相手の期待のために頑張るなんて真っ平です。
おしゃれもネイルも自分のためにしてるんだー
でも、スカートをはいた方が彼が嬉しそうだしわたしもそれが嬉しいからスカートを履くのです。
わたしがやりたいからやるんだ。
それでいいのだー。
◇「そういうことだろ」
どういうことだよ(ゆくゆ)
と思いながら、読み始めましたが、そういうことか。
「もしかてだけどー、もしかしてだけどー、まさかのめっちゃイケメンが来るんじゃないの？」
「し」、落としてますよ。
「だいたい出会い系とかマッチングアプリで登場する男性のほとんどは、まあ普通の男です。
たまにいいなと思う男性がいても、そういう男に限って遊び人なんですよね。」
うーん、普通の男性なのかなぁ。
1年前に少し使っていた時から感じていましたが、
『え・・・。年齢、合ってます？』
と思う人が増えてきた気がします。
そういう年齢になってきたのかなぁ。
そうそう、遊び人なのよ。
「ちなみに、実際にイケメンが来たとしても、あなたの目にはイケメンには映りません。」
えぇっ？！この私が？
あり得ないと思います。
私のイケメンレーダーは、めっちゃ高性能なんです。
「運命の彼だ」
さすがの私もそこまでは…、たぶん思わない…、たぶん…。
ぱ、ぱねまじ…？
分からなくて、Google先生に聞きましたよ。
「彼らはいいように想像してくれます。
そしてせっせと想像したそのイメージを、頑張って現実のあなたに重ね合わせようとします。」
なんか泣ける。
そういうことだろ？
さいこー！！！
男性のわけんかんない心理やっとちょっとだけわかったー！
Kouさん言語化おつかれさまです。あといつもタグつけてくれる方たちにもこの場を借りてありがとうございます。
愛されギャルちゃんの立ち位置じゃなくて，外で指くわえて見てるほうの私は、こんなカラクリがあったとは！男性面白いしかわいい！と思いました
なんていうかほんとに加点方式！
もっと若い頃にこういうこと知ってたらなあー
違う人生を送ってたであろう！
ぱねま、、、？？？
調べました（笑）
そういうことだろ
パネマジだ！フォトショだ！ですか(^-^;
この記事、見た目や雰囲気に関する期待のお話でしたね
確かに以前“清楚系が好き”と言っていた男性にギャル系の格好をした自分が会いにいっても気に入ってくれました笑
“思っていたのと違う雰囲気でした”と言われたことがありましたが、まんざらでもなさそうな感じでした
私の場合、問題はここからです…
第一段階をクリアするのは自分としては余裕なんですが、だんだんと会っているうちにこんなはずじゃなかったと思われることが多く…
“もっと仕事出来る人だと思ってた”とか“もっとしっかりしてる人だと思ってた”とか、期待外れだと思われちゃうんですよね
私としては“えっ、そんなスーパーウーマンを期待してんの！？”と思う一方、やはり他の同年代の人に比べると出来ていない部分が多いからなぁと納得してしまったり
Kouさんは女性の能力は関係ないと仰ってくれていて私もその通りだと思いますが、一方で自立が大事だという話もしてくれていて、私は自立が出来ていないのだと相手から判断されちゃってるのかもしれないです
女性としての期待より、◯◯歳の人間としての期待ですかね
しかしそうは言っても無理は出来ませんから、自分が出来る範囲で頑張るしかありませんよね(^-^;
そういうことだろ
写真から美化しちゃって…ってそんなの知らないわ（笑）
そこは、つじつま合わせしないのかしら？
男性の期待がすごいんだってことは、わかりました。
とりあえす、ゴミのなかにも光るものがあると信じて、やってきます（笑）
そういうことだろ
パネまじ？？？につっこむの忘れてました。
半端ねえまじで！の略かと思いましたが、文脈と合わないから調べたら変な知識がついちゃったよKouさん！！
下ネタに対しての正しい対処法とか記事書いていただいて責任取ってくださーい♪
そういうことだろ
男性にはいくらでも想像させて、期待させちゃえば良いんですね。現実の認識まで、頑張って期待に寄せちゃうのですか！
パネマジ……パネルマジック？マジパネェ？そっち系のネタなのですか(^^;気になる 笑
あと金髪ギャルさんのお話、以前も出てましたよね(*^^*)同じ女性かな？
ふふっ、Kouさんの心に棲みついてますね～？
そういうことだろ
感覚の違い、ですね。まさに！
あー、わたしもこわくなって逢うの辞めちゃった人居たなぁ。もったいなかったかな笑
でも面白いですね。
頑張って笑、調整するんですか。
ふーん
ちょっとこじつけ気味だけど、損切りできない事と似た考えなのかな。
そういうことだろ
もしかして、あの歌かなと思ったら、やっぱりそうでした笑
懐かしいですね＾＾
メルマガを読んでいて、たしかにアプリで会う男性に、過剰な期待は抱いていなかったなと思い出しました。
むしろ、変な男性が来たらどうしよう、何かあったらどうしよう、とか心配のほうが大きかったかな。
それに対して男性は、自分のイメージを実際の女性に頑張って重ね合わせようとするんですね。
それなら、いいイメージを持たせた方がいいですよね。
そういうことだろ
あ、以前Kouさんのお話に出てた噂の金髪ギャルさんですね！？o(>∀<*)o
えー、そこんとこもっと詳しく！！
あ、その話じゃなかった（笑）
確かに。
イケメン見て
おっ、カッコいい！！
って思うんですよ、確かに。
でも記憶は持続しません(；´∀｀)
かっこいい人だったな、っていう記憶だけで、それ以外は応対や会話に印象がなければ大気に消えていきます。
でも男性はまた違うんですね。
まぁ、脳内補正が大変お得意のようで(*´艸｀*)ｽﾃｷﾅﾄｸｷﾞ♬
下手な情報中途半端に与えるよりも、脳内補正フル回転の方が良さげですね(๑•̀ㅂ•́)و✧
そういうことだろ？(￣ー￣)ｂｸﾞｯ!
「そういうことだろ」
期待したイメージ通りの男が現れたら、
私は運命感じると思いますᡣ(ᴖꙍᴖ)
けっこう嬉しいかなって。
でもそれはあんまりダメなんですね( ´･ㅂ･)ｿｯｶ-
彼が改心してくれません
Kouさん取り上げていただきありがとうございます。
例題でもなんでも嬉しいです。
Kouさんは尊い先生ですから…
全て仰る通りです。
ただ、「早く帰らないといけないというのを彼の意見にしないといけない」というのは頭になかったです。
今まで私が話して話して、「こうだから、こうでしょ？わかる？なんでわからんの？」と攻めて、無理やり表面上で納得させていた…。でも夫は心から納得したわけじゃなかったんですね。
話し合いを私から何度も提案して、何度も話してきたつもりです。
正直、夫からの心から納得して、私がしてほしくない夜遅くまで飲むというのはやめるのはとても難しいです。
何度も話し合って無理だったら離婚しかないのでしょうか…。
マイホーム建てる前なので、とてもとても不安です。
離婚するなら今しかないなとも思います。
尊重って難しい。
夫婦お互いの共通の認識を作るってほんとーに難しい。
理想の夫婦像から離れすぎていて辛いです。
自分の選んだ道を正解にしたいけど、どうしたらいいか…。
この一年、ずっと悩んでます。
彼が改心してくれません
サラッとすごい話をしてる
これって、自分にもやりがちですよね。
わかってるのに出来ないは、わかってない理解してないんですね。
自分にも他人にも正論や一般論押し付けても、行動は変わらないんですね。
これを理解しておくと、どうして変わってくれないんだ！！！ってすり減ることが少なくなりそうです
そもそも、そんなに簡単に自分だって変わらないですしね
人生の教訓にします
納得させる・・・。難しいですが、大事なことですね。最近似た事がありまして、ウチは逆に旦那が私を納得させる事に成功しました（笑）
というのも、ウチの夫婦は喧嘩になると、私は表立ってはケンカには負けるけれど、結局裏で根回しをして旦那が悪かったというのに持っていってしまう・・・という家庭内陣地取りゲームのような事をしてしまっており、更に困った事に私にはその自覚がありませんでした。なんせその辺りが得意なもので義両親どころか義兄夫婦までもが私の味方、旦那は辛い立場で涙を飲んで来たことと思います。私は愛する相手にしてはいけないことをしました。長くなりすぎるので詳細は割愛しますが、結婚してから８年かかってようやく私は「納得」するに至りました。これは喧嘩になる度に余計に苦しい立場となるはずの夫が、私との対話を諦めずにいてくれたからです。ちっとも誇れない経験ですが、納得はある日突然思いもしなかった方向から来ます。女性ならおそらく百万回聞いた「もっと早くそう言ってくれれば良かったのに・・・」です。言ったわゴラァ！と思うでしょうがホント〜に分かってません。スイマセン・・・やらかした側の者として代わって謝りますので、もう一回だけご主人と話してあげてください。きっと今度こそ分かり合えます。
ちなみに、すみませんコメント誤爆しました・・・。Kouさん消し方がわからないので、お目障りなら消してやってください
彼が改心してくれません
恋愛のことではないですが、タイムリーな内容だったので久しぶりにコメント！
元夫とのことなんですが、離婚をしてから約10年、
養育費が滞りがち。
これまでなんども連絡がとれないということもありましたが、
時間が経ってから支払ってもらえていました。
そのたびに、遅れてもいいし少額になってもいいから話し合いは必要だよ。
子供の前であなたのことは言えないし顔に出すわけにもいかない。
だからせめてあなたから連絡をしてくれと言っても無駄でした。
今回は去年の夏から1円も支払われなくなり、別の件で連絡はとれていますが、
養育費の話は全く。。
元夫の母親にも話して、叱ってもらいましたがそれも効かず。
公正証書はあるのですが、転職して新しい会社名は分からないので、
強制執行もできない。
養育費がなくとも都内で習い事に通わせながら、
なんとか私の収入だけでも暮らせていますが、
そういう問題じゃないんだよなぁ。
でも、そんないいかげんな元夫に対して、これ以上養育費を請求するのは
私が傲慢なのか。
娘が自分のスマホで元夫に連絡をすると、（～に行きたい。とか、発表会のお誘いで）
すぐに連絡が返ってくるので、それなら私にも何か言えよ！
と思ってしまいます(-_-メ)
うーん、どうしたらこんなかんじの元夫と協力していけるのか。
娘が元夫に対して、大嫌いどうでもいいという感じなら、
ここまで悩まないのかな。
けど養育費は支払われていない、連絡が取れないという悪口は絶対に
言いたくない！
久しぶりのコメントなのに、暗い感じでごめんなさい(‘_’)
ちょっと毒出ししたかった。
彼が改心してくれません
「した方がいいらしいけど、なんでなんだろう」となってるんですかね。
「怒られるからやめる」とか「相手の機嫌を損ねたくないから気を付ける」とかって結局は他人軸での考え方だから、心からは納得できないし、しなきゃいけない理由としては弱い(成り立たない)から出来ないのかな〜と思いました。
でもそこで「分かった」と言ってしまうのは、「怒られるのも嫌だから、とりあえずここは分かっておこう」みたいな感じかな〜〜
「はいはい分かった分かった(言えばいいと思ってる)(分かってない)」みたいなやつ。
「誰かの人生に踏み込む」と決める時の覚悟って、こういう壁に当たった時に自分がめげないために必要なのかも。
何故、出来ないorしてしまうのかを一緒に考えていく必要があるのかもしれませんね。
なんで女がそこまでしてやらなアカンねん！というより、これはもうただただ人間同士の話な気もします。
今回のあーすけさんの例で言うと、
周りに合わせて遅くまで飲むメリット(会社の人間やご友人との関係)と、
早く帰ってお子さんとの時間を持つことのメリット(家族との時間)とで、
旦那様ご自身の意思で後者に重きを置けたらいいのかな〜？( ´-` )
なんか、搾取され続ける人生についての記事と似た話な気がしてしました！
マリアナ海溝より深いブログですね〜((* ˘꒳˘))゛
禁煙ができるかどうか
すーごい今の私そのままの悩みで、言ってることも思ってることも同じ(笑)
何回も言ってるよね？分かったって言ったよね？なんで同じこと繰り返すの？
といつも詰めてました。
だって、旦那がいけないんだから。正論でしょ。と…
「話が盛り上がってたから遅くなった。」
いや、遅くなるならなるで連絡しろ。トイレ行ってLINE1分で終わるだろ。
私が正しいよね？(言ってないけど思ってはいる(笑))
確かに、自分の感覚を押し付けてました。
「話が盛り上がってたから遅くなった。」が旦那の言い分で聞いたつもりになって。
100倍返しで怒ってたな～。
旦那の明確な答えちゃんと聞きたいです。
理解してあげたいとは思ってるけど
旦那の気持ちの引き出し方が難しい・・・
怒らずになんで遅くなったの？と聞いて「話が盛り上がってたから遅くなった。」と言われたらなんて聞くのがいいんだろう？
質問攻めも詰められるみたいになりそうだし。
こっちは怒りを頑張って沈めてなるべく優しい言葉で理解しようとしてるのに
ふわっとした回答しかこなくて、反省もなかったら尚更イライラしちゃいそう(^_^;)
禁煙ができるかどうか
相手の話を聞いているようで聞いていないことって、意識して気にしてないと割とやっちゃいますね(ーωー；)
「ホントに思ってるなら出来るやろ」って気持ちがずっとあって、聞いてる振りをしながら自分がいつそれを主張するかを考えていて、相手の話なんて聞いてません。
相手の話を聞くというより、隙を伺ってる！
主張が正論であればあるほど、この沼にハマるの( ; ; )
私の両親を見ていても思う時はあります。
母の言ってることは間違ってないんです。
傍から聞いてるこっちも、言われてる父もよく分かってると思います。
父が、頭では分かってるけど心では反発してる感じ、伝わってくるんです(笑)
恐らく母にもそれは伝わってて、「言っても分かってくれないならもうええわ、好きにしな」って感じで話が終わります。
その時の父はというと、空気を悪くしてしまったことや母がご機嫌ななめになってしまったことに対して、「こうなるの分かってたのに言ってしまった」って感じでしょぼくれて、私に擦り寄って来る(ーωー；)
頭が良かったり、色んな都合を考慮できる人ほど「頭では分かってるけど…」という葛藤に陥りそうですね。
あ、「それは分かってる！」の後に「けど、こっちの話も聞いてよ！」って続きそう…( ´~`)
追加で、思ったこと！
両親のその姿を見てて感じるのは、
「あ、お父さん、今シャッター閉めたわ」
みたいな感覚。
「話聞くこともしてくれんのやったら、俺やって、もうええわ」みたいなオーラはありますね。
「この話をしたらそう言われるのは分かってたんだよ。分かってたけど君に聞いてほしいんだ。聞いてくれるだけでいいのに、俺に対してはそれすらもしたくないのか。俺の意思って要らないのかな。話さない方が良かった」
勝手な想像だけど、こんな感じ！
父の頭の中がこんなだったら、母の意見なんて入らなくてもしょうがないよなって思います。
ふたりのことは、こっちに飛び火しても面倒だからふたりがもっとコミュニケーションを取ってくれ〜と思いながら眺めてます(笑)
禁煙ができるかどうか
あーすけさん、毎日の育児お疲れ様です。
1歳のお子さんと向き合うのは、可愛さもありますが本当に大変ですよね。
ハメを外したくなる旦那さまの気持ちも、旦那さんの行動に納得がいかない奥さま気持ちも、とてもよくわかります。
私は、ちょうど子どもがその年頃に離婚を経験しています。
いま毎日幸せなので、全く後悔はありません。
ですがそれは結果論で、ちがう選択をしていたら当然ちがう人生を歩んでいました。
当時は日々の生活に追われて、「離婚=心身ともに落ち着いた状態での正常な判断」だったかというと…？…です。
お子さんが大きくなるほど、状況も変わってくると思います。
もしかしたら彼の変化を待つより、お子さんの成長のほうが早く訪れるかもしれません！
マイホームの計画もあるとのこと、楽しみもあり本当に忙しいですね！
季節の変わり目にお身体大事にされますよう、ご家族の幸せを心より願っています。
禁煙ができるかどうか
はあ、、、私もこれに悩まされてます。
購入したばかりの家の床の上でもの(ソファーなど)を引きずるとか、お米研ぐ前に手を洗わないとか、やめてと言っても聞いてくれません。返してくる言葉を聞いても、どうせ傷つくものだ、とか、家帰ってから手を洗ってるから洗う必要ないやん、とか言ってきます。明らかに納得してないですね。
挙げ句のはてには｢細かい｣｢神経質｣と言ってきます。
確かに私は細かいし神経質だけど、それでもやめてほしくて言ってるのに(T_T)
彼の転職の都合上私名義でローンを借り、私の方が収入が多い状況で、｢私が買った家なのよ！傷つけないで！｣と言うことはできますが、それは禁句だと分かっているので言いません。
できるだけきれいな家を保ちたい、きれいな手で食材を触ってほしい、と言いましたが、｢俺のこと汚いと言ってるのか｣と変な風に受け取られ、、、。
上の2つの価値観の違いについてはかなり揉めました。
後ほど｢変な受け取り方してた。ごめん｣｢1人で運べないものは私に言う｣と言ってくれました。
でも油断するとすぐにもとに戻ります。心から納得させるのは本当に難しいですね。
話し合いがもっと必要だな。私も彼の話をちゃんと聞こう。
「改心してくれません」
秘密のメッセージ…、わたしにだったら嬉しいなぁ♡
そうですねぇ…
わたしも未だに悩んでいますが、
わたしがkouさんから言われて、すっごく気をつけているのは、やっぱりなにはなくとも、、
「彼の言い分を聞く」ということ。
これをとても重視してここ2年間くらい根気強くやってきたつもりでした。
今までこんなに相手の言い分を聞くことなんてなかったです。
自分の主張や、感覚だけを押し付けて生きてきていたと思います。
そりゃ、まだまだ彼は完璧ではないですが、
少しずつ変わってきたように思います。
どう言えば、自分の意思を話してくれるかな？
どう言えば、相手にこちらの気持ちを正しく伝えられるかな？
責めないような言い方はどんなかな？
不信感や恐怖を持たずに話してくれるにはどう話しかけ始めたらいいかな？
などなど…
とにかく、自分の思ってることを話してほしくて、
子どもに対応するのと同じように、丁寧に対応することを心がけました。
最近は、”わたしはこう思ってるけど、自分はどう？”
みたいな聞き方をしています。
バレンタインデーのときは、あんなに拒んでいた自宅前まで来てくれて、話し合いするのもイヤだといいながらも、話し合いをちゃんとしてくれて、「あなた次第なのよ」と話すと「努力する」という言葉も聞けました。
わたしといざこざがあったら＝会うまでに期間が空いてしまう＝他の男が寄ってくる
↑彼はこれを学んだ感じがします（笑）
わたしがイヤだと思うことはさせない努力と、彼が嫌がることはしない努力、、
本来これをするだけで万事うまくいくんですよね。
『彼が改心してくれません』
たしかにどうして子供のために早く帰ってきた方が良いか、よくはわからないですよねー。
子供と遊ぶ時間を作るのは土日じゃダメなの？とか思うかも。
説得するのは大変そうです。
でも思いやりや優しさから、愛する奥さんがこうしてって言ってるからそうしようってならないのかな…
彼の意見にさせる、というのはなるほど！って思いました。能動的な気持ちがやる気に繋がると思いました。
お酒って大変( ߹꒳߹ )
彼も改心しないかなー