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配信記録
- 2025/02/01 前提が間違っています（＾＾；
- 2025/02/02 女性になりきれない
- 2025/02/07 バレンタインデーとはどういう日なのか？
- 2025/02/17 お酒問題
- 2025/02/17(2) 抽象化して考える
- 2025/02/26 そういうことだろ
- 2025/02/28 彼が改心してくれません
- 2025/02/28(2) 禁煙ができるかどうか
- 2025/02/28(3) ちょっと連絡くらいできるでしょ？
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『禁煙できるかどうか』
彼の言い分を聞いてください。
ムカつくかもしれませんが、とりあえず彼の思っていることをちゃんと聞いて、まず自分が彼のことを理解しようと努めるんです。
これが、尊重ですね。
↑↑↑そうかぁ。。。尊重とは聞いて理解しようとすることなんですね(*-ω-)ｳﾝｳﾝ
私も、彼のお酒愛の話しを聞きたいとは思ってるんです。前回のメルマガの「合意したい」って言葉が気に入ってます。
でも「お酒が好きだから♪」だけ言われたら、ドン引きして理解に苦しみそうです…でも頑張らなきゃ:( ;´꒳`;)
あと禁煙や禁酒は大病がきっかけなパターンも多いと思います。
もう分かったんじゃないかと思います。
彼が言うことを聞かないのは、尊重されていないと感じていないからです。
↑↑↑( ‘ω’)そうですよね…尊重されてると感じるのってすごく幸せです。相手を大事にしたくなります。
私はぜんぜん彼を尊重できていないとわかりました。
でも今いちばんしたいことは、話しをすることです。話さないですれ違うのはもったいないです。
禁煙ができるかどうか
コメントいただいた皆さま、ありがとうございます！
また、よよさん、温かいお心遣い感謝いたします。
そしてKouさん、またまた取り上げていただきありがとうございます。
また、お叱りのお言葉ありがたいです。
自分が正しいと夫の話もろくに聞かず、傲慢になっていた私も悪かったことに気づきました。
夫のふわっとした回答にズバズバと攻撃し続けてきたので、夫も何も言えなくなっていたのですね。
ふわっとした回答でも夫に寄り添わないといけませんね。
夫になんとかわからせそう、変わってもらおうばかり考えていた気がします。
明日もう一度、明日だけではなく何日もかけて話し合って尊重し合う関係性を目指します。
本当にありがとうございました。
やっぱりKouさんは尊いです。
彼が改心してくれません
コミュニケーション、話し合い。
わたしの悪いところがようやく分かって来ました。
コミュニケーションを取っているようで、でも会話が短いし、都度都度「ん？」会話の中で思うような実は全然話せてないような人？なのに、何故か「オトコ！」的なところに惹かれちゃってるんですよね。
オトコ！と思うのは、要は私の中で、通じない人、。？
もっともっと話せる男性居るし、何ならめちゃくちゃ盛り上がって話せるのに、オトコとして感じられないからか、友達感覚になってて。
何もしてくれないのに「オトコ」をかんじてしまう人か、
めちゃくちゃ話がてきて共感してくれるけど、女友達みたいにかんじてしまう人か。
完全に前者に惹かれてしまって、でもコミュニケーションが案の定ちゃんと取れないので、そのうち破綻するのは目に見えてるのに。
でも相手はコミュニケーション取れてると勘違いしてくるケースもあって。わたしの方だけモヤモヤする、というような。
コミュニケーション取れてる人とちゃんと深い話もできるし、何ならけっこう仲もよいのに、オトコを感じられないって理由で外れちゃう。
たぶん自分がないから、そういう人に惹かれちゃってる、、、
んでしょうね。
そこを何とかしたい。
彼が改心してくれません
禁煙ができるかどうか
「彼が改心してくれません」は…年末特別タイムの
「言うことを聞いてくれない理由14」
「理解者になっていないとなかなか聞き入れられない14」の話？
でも彼が考えた結果、結局彼の中での答えがコメント主さんの要求に当てはまらない時はどうするんでしょうか？
女性側はたいていは自分が正しいと思ってる結論が出てますよね？
話し合いといいつつそれ以外の結論を受け入れる気も聞く気も無い
要求通るまで要求するんでしょうか？
それって話し合いじゃなくない？( ˙꒳˙ )と、いつも思うんですが…
と下書きしてたら次のメルマガﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ
「禁煙ができるかどうか」
【彼が言うことを聞かないのは、尊重されていないと感じていないからです】
あのー…
「彼が言うことを聞かないのは、尊重されて『いる』と感じていないからです。」
または
「彼が言うことを聞かないのは、尊重されていないと感じて『いる』からです。」
ですよね？
一番要のところ書き間違えてたら意味無くないですか？Σ( ˙꒳˙ )
それはさておき…やっぱり年末特別タイムのお返事の話だったんですね！( ˙꒳˙ )ｳﾑ
私は詰め無いんです…爆発もイヤ
そういう人間になりたくないから…
でもなんだか言う気力も会う気力も無くて毎回どうでもよくなってました
そうすると言わなくても毎回満足できる埋め合わせが来て、その度に会ってたら、何回でも音信不通（？）になりました
課題…伝えあうこと…
もう課題失敗してやる気失っていましたが、いつか彼が会話に戻ってくる事があったら今度は気力振り絞って…み…よ…う…かな
なんでそんないとも簡単に自分が正義だと信じて一方的に詰められる人がいるのか正直信じられないです…
ひみつ
もりかわさん宛( *¯ □¯*)かなー
kouさん 尊重のテーマが深すぎて難しいですが、とても勉強になります。
恋愛ってもっとウキウキ可愛いものだと思ってたけど、それだけじゃないんですね(*-ω-)
私も彼が意見言ってくれない、彼が彼がと言ってるけど、私にも似たような問題あるので彼のこと言えません。
伝え方って難しいですね！( ˘•ω•˘ )
禁煙ができるかどうか
このお話 私はダイエットに置き換えて納得しました
ずっと 太ったのでしなきゃいけないこと
になっていた ダイエット ちょっとずつだけど痩せましたが楽しくないのです。
なぜなら、太った時間は食事をおいしくとれる 初めてのじかんでもあったからです。
全くのマイナスだけではなかったから ダイエットが悲しい要素にもなっていました。
楽しくたべて動いて 作って ダイエットにしようと方向が決まってきました 行動に移せてきています。
自分が決めた 望んだんだって 尊いことです。
すごーくしょうもない事ですけど、先ほどまで彼と通話してて、その中で少しやり合って(？)きました。
一緒にやってるゲームで今月半ばから期間限定イベントをやっているのですが、もうすぐ終わりそうで、「今日中にやりきりたいから一緒にやろう」と誘われました。
ちなみに彼は全く手付かずの状態。
期間限定イベントのたびに毎回そうなので、そんなにやる気は無いんだろうなと思って見ています(笑)
元々は私から誘って始めたゲームですし、彼が昔から好きでやってるゲームは勝手にイベント走ってますので。
で、プレイヤーが多いほど楽に終わらせられるからそれぞれサブ機も持っていて、「そっちのサブ機も入れてほしい」と頼まれたんです。
最初のうちは使ってましたけど、段々めんどくさくなってきて。
毎度毎度ギリギリまで何もせず、終了間近に完走しようとするのにもモヤモヤしていました。
私「ねえ、サブ機入れなくていい？」
彼『いや入れてよ』
私「疲れるからサブ機使いたくない。どうしてもサブ機が要るならやりたくない」
彼『…じゃあいいよ、嫌なら入れなくて』←投げやりな感じ。というか、これによって一緒にゲームしたいのバレバレ。スネてるだけ感。
私(カッチーーン！！！！！！こっちは付き合ってやってるんですけど〜〜〜〜？？？？？いつもいつもギリギリになってさあ。本当にやりたいならもっと計画性を持ってやりな！！！子どもじゃないんだから！！！…ってそのままは言えないし何て言えばいいのか…尊重の話も思い出しながらやってみるか…)
私「このイベントって昨日今日始まった訳じゃないでしょ？一緒にやるのはいいけど、私にも都合はあるから、完走したいならもう少し前からやるとかあると思うんだ。私から誘って無理やり付き合わせる感じになるのは嫌だからこっちからはなかなか誘えなくて。キャラを集めたいのか、クリア報酬が欲しいのか、ミッションをこなしたいのか、優先してやりたいことは何？〇〇さんの体調も良くない訳だし、時間も限られてるから、やりたいことによっては順番も考えてやった方がいいの。どうしたい？」
要約するとこんな感じで、話してる間、うんうんと相槌を打ってくれていて、最終的には
彼『あ、ミッションってこれか、見てなかった。俺はキャラ集めたいだけ』
私「クリア報酬にこだわらないなら私がホストやった方が早く終わるけど、どう？」(ホストだけが報酬を貰える)
彼『それでいいよ、別に報酬はいらないし』
私「じゃあサブ機入れないでやるからね」
彼『頼んだ！』
私「任せろ！」
こんな感じで話がまとまりました(*˙꒳˙*)
2週間くらい前から喉に違和感を覚えているらしく、月曜日に病院に行くと言っているほどなので、全てやるのは無理だと思っていました。
「しばらくは通話やめとく？」って聞いたら、どうしようとかなんとかゴニョゴニョ言った後に「とりあえず今日は通話しながらゲームしよう」と言ってきたので、話したい気持ちはあったんだと思います(笑)
彼は「プレイヤーが多ければすぐ終わる」
私は「ひとり(1台)減ったぐらいで大して変わらない、むしろ通信時間や労力を考えると私は1台でやりたい」
という違った考え方ではあるのですが、
結局のところ彼は「効率良く出来れば良い」と思ってるだけなので、「それよりもこうした方が効率ええと思うんやけど、いかがかな？」と提示したら納得してくれます。
何より「私と話したい」「私と一緒に何かしたい」が本当の最優先事項なんだろうな…と勝手に思ってますが(*^^*)
今回はゲームのことだったので、気楽に考えられたところはあります。
本当にやりたいことは何なのか。
優先したいことを教えてもらえたら、こっちからの提案もスムーズに行く。
私も彼も「こうした方がいい」というのがぶつかってたな、と痛感しました。
めちゃくちゃ些細なことですが、こういうことで練習したらいいのかしら…？( ´-` )
そういうことだろ
パネマジとは、パネルマジックの略なのですね。
調べてきましたよ！
学生時代、そのようなお店の前を通る機会が、けっこうありました。
お店の女の子達の写真が、どーだ！とばかりに、眩しく、大きく、ズラッと並んでいましたね(派手なイメージ)。
あれでは、想像の余地がないということかな。
体の想像は、しているのだろうけど。
そのようなお店は、お客さんを呼び寄せるためのものだから、顔出しした方が、盛った方が、集客になりますよね。
でもマッチングアプリなどでは、想像を掻き立てたモン勝ち、なのでしょうかね。
彼が改心してくれません
うーん。
確かによくあるパターン（；^ω^）
自分の望んでいる事を、相手がどれだけ自分に必要なことかを「自分の意志で」受け入れることが必要で。
別れた夫は並ぶことが嫌いで。
結婚前のディズニーデート、入園して30分で、カフェでパン食べて帰る羽目になったことがあります。
その後最初の子供が生まれ二人目を妊娠中、私はまた同じ目にあうのが嫌だったので、相手が仕事に行っている間に1人で車で子供を連れてレッツディズニー☆
しら〜ん顔して2、3回それをやったら、流石にヤバいと思ったのか一緒に来て大人しく列に並ぶようになりました ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
あれ？
尊重と違う話になっちゃった………( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
禁煙ができるかどうか
禁煙も夜遅くまで飲むというのも、相手にとってその行動がどういう意味合いなのか、どういう気持ちがあってしているものなのか。
抑え込まれたら反動って来るんですよね( ˙꒳˙ )
だってしたいから。
自分の意志じゃないから。
私自身もそうなると思う。
でも逆に自分でそれを選んでしたのなら、納得がいくんですよね。
「彼の言い分を聞く」は、それを全面的に受け入れて折れろ、ということじゃなく相手の心理や選択の理由を知ろうとすること。
それを知ったら、こちらからの相手への言動に違いも出てくるわけで。
一呼吸して、心の余裕を作って行けるようにしたいです。
ちょっと連絡くらいできるでしょ？
Kouさん、ありがとうございます。
お叱りと書きましたが、愛のムチ？と思ってます♡
いつも楽しく拝見しております。
かれこれ10年近くなりますね。
そしてこれからも変わらず楽しみに学ばさせていただきます！
「彼が改心してくれません」
＞ふーん、くらいに思っとけばいいんです。
ふーん( ´н｀)
(違う、そうじゃない)
わたくし、結婚もしておりませぬし、子もおらぬゆえ人様のご家庭に口出し出来るほどのアレではないゆえに、
どうかどうか婚後イベントでお悩みの姫様方が皆上手に乗り越えられますようにとこっそり念を送っておきまする(＞人＜)ｳﾏｸｲｷﾏｽﾖｳﾆ！
＜秘密のメッセージ＞
やっっ(*≧∀≦*)た！わたくし宛にござりまするか(*´∀｀*)！？ござりまするな(*ﾟ∀ﾟ*)！？
最高に気分が良うなりましてござりまする！！サイ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆コー！！
ふふ、責任とってと言えば責任とってくださるKou殿、律儀よのぅ(*´∀｀*人)最高♡
小声(((ただまぁ……わたくし…絶望の淵に背を向けただけのような感じでござりますれば…コレ、後ずさったら終わりだなぁ〜……といふ気持ちでもおりまする(・ω・;)前向くしかない……)))ｺｿｺｿ
ちょっと連絡くらいできるでしょ？
最近ありましたね(´･_･`)
帰宅が遅くなることをもっと早く言えたはずでしょっていう状況。
その時の彼は知人が運転する車の助手席に乗っていて、雪がひどすぎて滑ったら怖いからということで高速道路のサービスエリアでぐだぐだしていたそうです。
で、彼は免許は持ってるけどペーパーだし、道路状況もそんなだから、運転は知人に任せるしかない。
その横でボケッとしてるのも居心地が悪いから、スマホで天気を調べたり、アシストすることに専念していたんだとか。
それを聞いた時に「スマホいじってるなら連絡できたでしょ！？」とは思わなかったんです(ت)成長！
彼の口から答えは出てますから。
「運転してくれてる知人の横でボケッとしてるのは居心地が悪い」
そういうこと！(︶ࠔ︶)
その時は、彼女への連絡なんかより、その状況をどうにかする事の方が大事で、頭がいっぱいなのでしょう！
私に連絡することがボケッとしてるということではなく、「知人と気まずくならないために何が出来るのか」以外のことを考える余裕がない。
私の優先度は、その時は下がってたと思います。
というか、頭にすら無かったんじゃないかな(笑)
まずは、後でちゃんと私のこと考えてくれてリカバリーしてくれるならOK！と思うようにします。
「やってしまった」は勝手に思ってくれますからね(*^^*)
タバコやお酒の話が出ていますが
「他の女の子を目で追う」
これはどうなんでしょう？(꒪⌓꒪)
kouさんは昔の記事で
男はもったいないと思って見てしまう
それをいちいち気にしない
とおっしゃっていましたが
私は気になって仕方ありません。
このまま気にしないフリをするべきなのか？
現行犯でとっ捕まえて
「ほかの女の子見てたでしょ？」？
「他の女の人見てたら悲しいな」？
やめてほしいこの男の癖はどうやって治す？？
そもそも言うべきなのか？
でも言ったら気にしてるみたいでよくないのか？
私なんにも尊重とかできてないなあ
ラインの送信取消は癖になってるくらい
２００くらいしてるし
そのくせ悪い意味で面倒くさいし
なのにお相手には、なんでよ！だし。
はあああああああああ
＞彼が改心してくれません
私は未婚ですが、あるあるある…と思ってしまいました笑
その場のノリで切り上げて帰ってくることが出来ないことと、お子様が小さく！早く帰ってきて欲しいことは、どちらの言い分も理解できますが、論点や言い分が違っている感覚を受けました。
彼のトンデモ発言からケンカになりましたが、その発言をするまでの過程や彼の思いを聞くと、意外とちゃんと考えて発言していて笑、トンデモ思考を持ってるわけじゃないんだな〜と納得させられることがありました。
逆にこちらの考えを伝えると、相手から思っても見なかったと言う反応が返ってきて、伝えるとか分かることの難しさを身をもって体験しました。
＞納得するまで話し合いましょう。
1回では無理かもしれませんが、根気よくやっていきましょう。
迫るのはダメです。
二人の共有の意見になるように考えていくのがいいですね。
話し合いの際に『すぐには納得できないと思うけど、女性はこういうものだと理解はして欲しい』と言ってしまいました笑
納得に持っていくにはもっと時間をかけていかないとな〜
＞秘密のメッセージ
これもkouさんからの数々の言葉を浴びているからかな？と思います。
諦めずに思い続けるってなんだか惨めでかっこ悪いと感じてたので、さっさと忘れようと思っていたんです。
諦めないことは自分のプライドが許さないところがあって、彼への思いや彼とどうなりたいかの本質とは全く別のところで戦っていました。
結局、自分のプライドと一番戦っていたのかもしれません。
今後は彼に対してもですが、自分に対しても素直になれるようにしていきたいです！
彼が改心してくれません。
下ネタではないけど、女性がする話ではないときの対応？として下ネタの対処法しりたいっていったんですよーだ。
ふーん、でいいんですね。
今がわかってても、ふーん、って言っときます。
本題。
会心の一撃を繰り出して改心させられたらいいけどねえ、なんて考えてプークスクスしてだけど、会心攻撃出すなら、試行回数がいる、正しいやり方で。
迫るのはだめ、そうなんですよね。
選択を迫るのって尊重からまた遠くなるやつだ。
断ってもいいんだよって選ばせてあげる余地をあげるとか。
仕事と私どっちが、
結婚するのか別れるか、
遊びじゃないなら付き合え、なんかもそうかも。
選択を迫られるの嫌ですよね、
その二択しか許されないの？？自由がない、、、
早く帰った時に子供と一緒の穏やかな時間を過ごしてみるとか、話し合いもそうだし働きかけられることは沢山ありそう。そういう正しい方法を色々働きかけたらたぶん何かが刺さるし自分で会心だせるコツがつかめるんじゃないかな。
あと、
Kouさんなんだか今回のメルマガ、コメントしてくれた方への配慮が全体から感じました。
まえは配慮がなかったと言ってるんじゃないですよっ
前よりさらに気を使われて書かれてる気がしました。
Kouさんも何回も試みてより良い方法探されてるんですね。
受け取りやすかったです、ありがとうございます。
秘密の
絶望の淵 あはは
受け取っちゃお〜
わたしも絶望のフチ子さんでした。
諦めないでよかったかですって？
それはもちろん！
彼を諦めるってより自分をもう出来ないって諦めることが辛かったと思う。自分の望みを諦めることだったのかな。
Kouさんのブログでたくさん励ましてもらいました。
ありがとうーー！！
禁煙ができるかどうか
禁煙させられませんでした。
今はなぜ禁煙したいと思わせられなかったか、わかります。尊重なんてしてなかったし考えてなかったから。
わたしは病気なのに、赤ちゃんがいるのに、当たり前でしょ！つわりで気分が悪くて切迫流産絶対安静のときも、わたしにタバコの匂いさせて近寄らないで。
と、わたしは絶対にただしいので、夫は一方的にわたしの言うことを聞くのだ。くらい思ってた。
(大抵女性側正しいとは思うけど、正しい正しくないかは話し合うとこじゃないんですよね)
先日読んだ本が面白かったです。
犯罪者に形だけの反省させても意味がない。
自分で考えさせて、自分の意思でもうしないと決めないと再犯する。みたいなことが書いてあって、その通りだよなと思いました。
一般的に犯罪になるのなんてわかってる、でもわかっててもやったんですよね。コメントの件やタバコを犯罪と一緒にするわけじゃないですけど、理屈はおんなじなんじゃないかなと思いました。
こうした方がいい、と、
こうしたいが並んだら、こうしたいが自分が好きなやりたいことなので、その人の中では、どうやったらそれができるか後押しすること理由を探すから。
デメリットとメリットを比べてその人にとってはそれをするメリットが勝ったから。
だからなんでそえなったかを一緒に考えてあげる。
それに代わる行為がないか？とか。
そもそもそれをしたいのはなぜか？とか。
互いの意見が同じになるまで話し合うのはそこで、これが正しいなんてことはわかった上で、いったん横に置いて話し合う。
禁煙なんて難しいことも、話し合いや、観察や、彼への理解を深めていけばできるかも？？
Kouさんは彼の言い分があるんです。って言います。
犯罪者(結局一緒にしてごめん笑)にも言い分があるんですよね。
浮気したら夫婦の問題だから一緒に考えます。って言ってる芸能人の妻がいて、理解できなかったんだけど、今わかりました。
自分ごととして考えたほうが何かさせるとか思わせるとかできそうだよねって思いました。
眠くなってきた、まとめきれてないけど切ります。
彼が改心してくれません
パネェ、マジで
かな～と思ったけど、文脈変だなと思いつつ放置してました。
そういうことねー。
今、画像ってものすごい加工出来るじゃないですか。
で、みんな結構当たり前みたいに加工してる。
写真ってあんまり意味なくなるんじゃないかな。
先日はちゃんと写真館で証明写真を撮ってもらいました。
出来た写真は私だけど私じゃない(´艸｀)
泉から出てきたいいジャイアンみたいな変化でした。
きれいに撮ってもらいたくてわざわざ写真館を利用しましたが、
シミがなくてシワがなくてクスミがなくて顎がシャープになってる？かも？？
写真屋さんに私の顔面の改善の余地を示していただきました。
あ、尊重話。
小さな子供さんを育てていたら
喧嘩の種がゴロゴロ転がってますよね。
大変な状況にいると「なんで分かってくれないの！？」という気持ちになるの、すごくよく分かります。
追い詰められてて、相手の気持ちを考える余裕がなくなっちゃうんですよね。
毎日お疲れ様です。
あーすけさんの大変さを思うと
コミュニケーションの話は好きだけど
読んでてニヤニヤなんて出来ませんでしたよ。
「話し合ってください」
そう思います。
実は、今職場の後輩が納得出来ていないようで
私が入職してから色々と変えていった環境やルールに不満があるようです。
ルールは破るし口応えはするし
仕事のやり方を教えても言うことききません。
が、私は話し合うつもりはありません。
後輩を斬ります。
それは私がその後輩を斬っても何の痛みもないから。
斬られて損するのは教わる立場にあるその後輩です。
でも、この場合は、話し合いをせずにつらい思いをし、不本意な結果に至るのは旦那さんもそうでしょうがあーすけさんもですものね。
そもそも育児しながらだと話し合う気力も体力も絞り出すの、大変ですよね。
私には何も出来ないけど
陰ながら応援してます。
お母さん、がんばれー！
禁煙ができるかどうか
「何度も話し合いをしてきた」
そうですねー。
「話し合い」って言葉だから話すことが目的になっちゃうのかも。
正論はどこまでいっても揺るがないから大丈夫。
正論を前にすると
自分の意見があっても言えなくなるんですよね。
正論に反するような意見を言うと悪者になってしまうから。
だから、正論を持ってる側は「話し合い」で自分の意見は話さなくていいんですよね。
正論じゃない人の意見を「話させる」。
散々話を聞いた後にちょこっと正論を話せば
相手は分かってくれるように思います。
価値観の統一
価値観って難しい問題ですよね。
地域どころか家ごとに違いすぎます。
私は結構「この人は何でそれを良しと思っているのか？」を考えてるかもしれません。
ご両親からどういうことを教わってきたか、どういう家庭で過ごしてきたかを聞いてみると、案外納得できたりもします。
正反対の場合は反動とかもありますよね╮(´･ω･` )╭
でも、納得するのと折れるのはまた別です(笑)
納得した上で、私の考え方のほうが良い！と思うなら、それを上書きできるような話を聞かせて納得させるしかありません。
私は何故その価値観を大切に持っているのかを知りたいです。
それが大切な人であればなおさら、そんなに思い入れのあるものなら教えてほしいと思います。
それに、話しながらどんどん抽象化していけば上書きもしやすそうですよね(*^^*)
ちゃんとしたコミュニケーションが取れていれば、同棲は不要と思いますし、むしろ一緒に住まないと不安な程度の関係性しかないお相手と、一緒に住むこと自体が無理と、考えております。
ただ、直近のメルマガの内容などを見ますと、同棲はせずとも、ある程度相手や自身の家で一緒に過ごしたり、お泊りするのは必要だなと、感じましたわ。
『価値観の統一』
Kouさん、お久しぶりでございます＾＾＊
美冬です、
いつもありがとうございます⁎⁺˳✧༚
「価値観は価値観だけで存在しません。
価値観の元になるものがあります。
その価値観の元になるものを、彼のものにできれば価値観が変わります。」
こちらの部分 ⤴︎⤴︎
先日のメルマガ
『抽象化して考える』ではないですけど。
価値観の元って、
この抽象化をしていったら色々出てくるんじゃ
ないかなーって思ったりもしました。
私は最近、とあるお勉強で
“抽象化”することを学んでいます＾＾
Kouさんがいつも記事のお話の中で、
色々とたくさん散りばめて下さってるのも
これじゃないかなぁって？？
よくよく、
「もっと離れて見てください」って
仰って下さってるのも、
近づき過ぎて、
ある“具体的なこと”ばかりにしか目に行かなく
なってしまってる視点を
少しでも抽象化して捉えられることによって
気付ける視点や冷静さを取り戻せるようにって、
私たち“姫”に教えて下さってるのかな？と。
Kouさんからの深〜い愛に気づいた今日この頃です♡
(今さら、遅くてすみません。。（^人^）
いつもありがとうございます ⁎⁺˳✧༚
自分が相手を尊重したつもりになっていても、伝わってなければ意味ないですよね。
彼のことを考えて、自分の置かれている状況下で精一杯のことをしてきたつもりです。
でも、彼から感謝の言葉はなく、「他のカップルはもっと遅くまで一緒にいるのに、解散が3時半なんて早すぎる」「普通はそんなことない」と言われました。
私だって彼と同じこと思います。でも、当時の私には、その時の状況ではそれ以上は出来なかったんです。でも、彼は私の対応じゃ満足できなかったんです。
彼は「自分が優先されていなかった」と思っているのかもしれません。
考えや私の状況を理解してもらおうと何回も伝えましたが、彼には「普通はそうじゃない。おかしい」と言われました。
そんなこと言われても困ります。私の普通は彼の普通と違いますし、過去には私の親の普通と私が思う普通と違って辛いこともありました。
それに、一般常識だからといって常に正しいなんてことはないはずです。
「彼が改心してくれません」
ちなみに僕も聞いたことしかありません（笑）。
☆☆☆
パネマという単語の意味を知り、Kouさんもその手のお店に行く派の男性だったんだ…とすーんとした残念な気持ちになったけど、よく見たら弁明されてましたね。笑
「本質的に理解はしていません。
というより、納得していないんです。
納得感ってとにかく大事ですよね。
何度も同じ過ちを繰り返す人は、ごめんと謝っても、本当の意味で納得はしていません。
本質的に納得しておらず理解もしていないので、そのときは収まってもまたすぐ戻ってしまいます。」
☆☆☆
そうそう。本人が心から納得したことじゃないと、自発的な行動にはつながらないって常々思ってます。
旦那さんも、コロナ禍にちょっと体重が増えてしまって、私がダイエットと健康のために運動した方がいいよって勧めた時は「時間が無い」とか言いながら出来てなかったけど、1年ちょっと前から自発的に早起きしてランニングするようになりました。10キロも痩せました◎
私が彼より前から宅トレやストレッチを習慣的に続けていて、ダイエットに成功&自己管理できてるので、それを見て感化された部分もあるのかな？と思います。
あとは、自分自身で会社の人間ドッグまでに◯キロ痩せる！って具体的な目標を立てられたのも良かったようです。
鏡でよく体型チェックしてるし、スーツや服がすっと入って着こなせるようになって喜んでます。それを見ながら、私も娘と一緒に「かっこいいねー」って褒めたりしてます^_^
走ると頭がスッキリして前向きになるし、ストレス発散にもなりますよね。運動のメリットを実感できたことで、続けるモチベーションになってるんだと思います。
勉強でも運動でも仕事でも、何でも同じですよね。問題はどうしたら本人が当事者意識を持てるか。やらされてるんじゃなくて、自分のためにやるんだって思えるか。
彼が改心してくれません
私も2人の子供を育てています。
周りのママで、飲んで夜遅く帰ってこられのが嫌と言う人と、飲むならとことん楽しんで朝帰ってくれば良いよと言うママもいます。
私は、後者派です笑
私達はメリハリをつけて飲みに行く時は楽しんで、次は子供達と向き合って遊ぶ日と言う風に決めました。
そして父親が子供達と遊んでる間は、少しですが1人になる時間をもらってます。
そうすると飲みに行く時は、気持ち良くいってらっしゃいと送り出す事ができました(^-^)
話し合ってお互いストレスのない様に、落とし所をつけるのはとても大事だなと思いました
けどそんな偉そうな事言ってる私ですが、結局離婚してますʅ（◞‿◟）ʃ
「禁煙ができるかどうか」
彼の言い分を聞いてください。
ムカつくかもしれませんが、とりあえず彼の思っていることをちゃんと聞いて、まず自分が彼のことを理解しようと努めるんです。
これが、尊重ですね。
もう分かったんじゃないかと思います。
彼が言うことを聞かないのは、尊重されていないと感じていないからです。
子供のために家庭のために、あれせえ、これせえとだけ言われていて、自分のことは何も尊重してもらえていないと思うから、納得しないんです。
☆☆☆
前の尊重の記事に、私なりに考えて「尊重とは相手の言い分や本心を理解しようとすること」って書いていたので、その理解で合ってたんだなと嬉しく思いました。
このメルマガで言ってることは分かりすぎます。実体験としてやってしまったことがあるので。。
どうしても、特に子どもが赤ちゃん〜3歳くらいまでの小さい内は、全てが子ども中心になるんです。
だって1人ではまだ何も出来ないから。基本的な生活リズムをつけてあげるのは、親の責任です。
食事や排泄のお世話など物理的なこともそうだし、言葉の発達や情緒や愛着を形成するのも、親のコミュニケーションや関わりが重要で、一時も目を離せないというのはまさしく字の通りだと思います。
近くに自分の親兄弟が住んでいて手伝ってくれるとかなら、少し休める時間もあると思うけど、そうじゃなかったら大変ですよね。
あーすけさん、本当に毎日お疲れさまです。
私はその頃心身ともに余裕がなくて、突発的な激しい頭痛で救急車呼ぶレベル→原因不明なまま頭痛が続き実家で娘と1ヶ月療養とか、子どもと遊んでる内に限界で倒れこんでしまう→まだ2歳の娘が1人でコップにお水を汲んできて持ってきてくれるとかありました。泣
あれせえ、これせえとも言いたくなります。
とにかく、ワンオペでどんなにヤバい状況かわかって欲しいと伝え続けるも、旦那は「できる限りの家事育児の協力はしてる」「仕事を減らしたりすることはできない。」という感じで、お互いがお互いの言い分を言い合うことが多くて辛かったですね。
今だったらわかります。旦那さんが自分のことは尊重してもらえないと思ってしまう気持ちが。
ただ、そこまで配慮してあげれるだけの余裕がこちらにも無かったんですよね…。
うまくできなくてぶつかり合うことはあったけど、ちゃんと2人で話合うことだけは続けてきました。
おかげさまで、尊重するとはどういうことか、身にしみて学んできました。
お互いに少し余裕ができてきた今は、上手に相手の気持ちや意見も尊重し合って折り合いをつけられるようになってきたと思います^_^
コメント書きながら、私たちの夫婦としてのフェーズも進化してるのかなって改めて思いました。
「禁煙できるかどうか」
これって逆もそっくりありますよね。
女性も納得感が必要です。
でも女性の働きを何一つ認めてくれないから、女性はムカついて爆発するんですよね（＾＾；
今日一日、私がおうちでどれだけ頑張ったかを、ほんのちょっとでも労ってくれたらそれだけで気持ちが晴れるんです。
納得もできるんです。
☆☆☆
そう、それ！！
私がおうちでどれだけ頑張ってるか定期的にアピールして労わってもらってます。
Kouさんみたいな男性ばっかりだったら世の中平和なのにね。笑
『気にしないフリをするべきですか？』
今まで完全に後者の対応でした。
おしゃれな女性大好きなので素敵な女性を見ると私の方が盛り上がってしまうという(^◇^;)
グラビアアイドルとかも大好物なんですよね。。。
少しは嫉妬しているフリもした方がよかったんだろうなぁ。。。
そういうわけで、今の職場はホントかわいい子が多いので私にとって癒しの場&天国です╰(*´︶`*)╯
Kouさん、メルマガでピックアップしてくださって
ありがとうございます！！
そういえば思い出しました！！！
以前、彼とヤキモチを妬くか妬かないかの話をした時に
「あんまり人と深く関わらない俺が好きになったんだから自信持ってドンと構えていてほしい」と。
私は「じゃあ自信を持てるように貴方が動いてよ！」と思っていましたが
自信と余裕は自分次第ですね、きっと。
私の心の問題だ〜( งᵒ̴̶̷᷅ωᵒ̴̶̷᷄)ง⁼³₌₃
ほぼ毎日会って
ほぼ毎日私を喜ばせようとお菓子やアイスを買ってきて
出張に行っても終わったらすぐ帰ってきて
疲れてるのに私に会いに来る
サプライズだと言って私の家まで顔を見にくる(ほんの10分くらいのために笑」
彼から手を繋いでくる
心の余裕がない時は「してくれた事」を思い出して
あー私愛されてるなーって思って
余裕を持って彼の愛情を受け取って
素直に喜ぶことをしていたら大丈夫かな((⊂(^ω^)⊃))
とりあえず、今度彼がよそ見していたら
「あの子かわいい服着てるね」くらい言っておこうかな笑
気が楽になりました〜！
Kouさんありがとう〜(੭ ˃̣̣̥ ω˂̣̣̥)੭ु⁾⁾
気にしないフリをするべきですか？
全然気になったことがないタイプです。
たぶん見てるときはあると思うけど、気づいてない（笑）
だから、他の子を連れてこられたりしたこともある。
バカだなぁと思ってましたけど。
当時は、言葉にはできなかったけど、今なら言えると思う。
たぶん、ねこが虫とか捕まえて持ってくるみたいな、そんな感じだなと思っていたけど（笑）
逆に、言われたことはあります。
あの男みてただろ、って。
正直全然見てもな組手、どの人?って感じだったけど、
めんどくさくて、よく喧嘩になってた（笑）
価値観の統一
独り身のわたしだから、価値観のちがう他人と家族になって、ともに暮らしているという、それだけですごいなと思う。
自分の価値が正しいからと、相手を変えようとする。
これありきだと、話し合いじゃなくて、指導みたいな感じになっちゃうのかな。
そうすると、相手の価値観は否定される。
たぶん、彼さんは豆苗大好きさんの言ってることを頭では理解してるんだけど、
気持ちだよね。
自分の考えが尊重されてないと感じるから、気持ちが納得できないから、行動も一時的にしか変えられない。
変えたくない？ぐらいまでいっちゃう（笑）
人って、思ってることを口に出さなきゃ伝わってないって思っちゃうけど、
たぶんそうじゃなくてバレバレで、
> 彼の転職の都合上私名義でローンを借り、私の方が収入が多い状況で、?私が買った家なのよ！傷つけないで！?
っていう、気持ちは彼に伝わってると思う。
彼が、俺が汚いってこと？っていう気持ちがわかる。
彼とこれからも仲良く笑って過ごしていきたいと思って一緒にいらっしゃると思うから、
彼の考えも大切にしてみたら、よいと思います。
そうしたら、自分が価値観の強要に気づいて改めたら、彼は豆苗大好きさんの気にしてたことを、イヤだって言ってたな、って自分から行動してくれるようになる。
大切な人に出会えて、共に過ごせてることが尊いと、本当にすてきなことと、独り身は思うから（笑）
いつか、おふたりがこのことを笑い合えるよえになってたらいいな、と思います。
イベントですね。
ちょっと連絡くらいできるでしょ？
わたしもやってた〜
正論攻め（笑）
いや、今もやってるときあると思う。
もう、何も言えねぇ、ですよね（笑）
仕事で人を管理してきた経験から、言えばやるなんて、そんな簡単な方法はない、と実感でわかっている。
たぶんお子さんを育てていらした方も、実感していると思う。
言うだけで相手を変えられるなら、苦労しない。
それは、もう意思を持たないってことだなら、人ではないですね（笑）
みんな、自分を尊重してもらいたかってる。
だれも、尊重してくれないから。
だから、正論っていう正義の盾で、押しつぶす。
たくさんやってきました。
そして、そんな簡単な方法で、人の気持ちは動かないと知りました。
相手を動かそうなんて、おこがましいって。
『気にしないフリをするべきですか？』
彼氏が他の女性みたら怒っちゃうんですか？
それはただの「支配」な気がします。
まぁあまりにも頻繁だったら自分に自信無くすとかあるかもしれないけど、その時限りの感情でしょ？そっから関わることがない相手なら2人の恋愛の障害にはならないと思います。
お付き合いしたら相手の女性以外を見たらダメ？話したらダメ？そんなに世界縮めないといけないんですかね。
私はキレイな人みたら自分から「あの人めっちゃキレイ」って言ってます。
キレイな人かっこいい人を彼と共有する方が、嫉妬で怒り狂うより楽だと思います( * ॑꒳ ॑*)
気にしないフリをするべきですか？
Kouさん最強なんですか！？
年末年始の勢い再び？？期待していますね！
可愛い服着てるね、っていいですね、
誘導でもありますか？洗脳？？
かわいいヤキモチもいいけど、
何他の女の子見てんのよ！だと攻撃になってしまって彼は防御に入ってしまいそうだし。可愛いヤキモチも初期ならいいけど、信頼関係進んでるのに何度もしていたら、まだ俺を疑っているのかなんて思われたらもったいないですね。(あっフェーズにあった対応とかってそういうこと？)
なので、次元を分けるのは賢いやり方だなーと思いました。
わたしと彼だけを見るってことと同じかな。わざわざ他の人を自分たちの恋愛にいれなくていいんですよね。
よそ見している彼を否定することなく、世界を分けていくのね、頭いいー
・秘密の
遠慮なくコメント書いてます。
読み返して自分でも何言ってるかまとまってない時があるから、そこは気をつけなきゃ。自由だけど分かるように書く、まとめるは自分のためですよね。
Kouさんが使い始めたメモアプリ？？は、スマホでしょうか、pcかな。
コメント欄に直接書き込みしがちだから、メモで下書きして書くようにしようかな。
(そうしてタイミング逃して葬ったコメントもあるんですが〜笑)
あっ、よよさんwatarrr!!使ってくださってうれしい、名前に触れてもらえるとうれしいです閃き来ると、うれしいですよね。
記事からだけじゃなくて他の女性のコメントからもヒント、ひらめき、気づきがくるからこのブログは中毒性高い〜笑
尊重ネタは良コメとwatarrr！の嵐でほんと楽しいです。
びしょ濡れになって、ショーシャンクの空にのラストシーンみたいになりそう。笑。
わかったぞおおおーー！こういうことかああぁ〜〜
なんつって。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
気にしないフリをするべきですか？
あえて言わないのか、ちゃんと言うべきなのか。
言いたくないのに言わされる。
言いたいけど我慢してる。
怒ってないのに、怒ってるやんって言われる。
機嫌悪そうって言われるけど、そんなことない。
お願いしてばっかり。
相手を気遣った。
自分を守った。
いろんなことを伝え合いました。
具体的なすり合わせもしました。
なんかね、分かるやんって。
分かるからこそ、あえてしてしまう。
分かるからこそ、言わない。
その後
ありがとうとごめんねを伝え合いました。
もっと仲良くなりたいねって伝えました。
そして
おたがいの素敵なところもね。
私たちのソフトランディングってこれよね！
ソフトランディングとは、尊重し合うこと！
価値観の統一
家をきれいに使いたい、すごくわかるなと思います。
言い方としては、「2人の大事な家だから、できるだけ大事に使って長く住みたい」とかいいのではないかと思いました。
米とぎは、私も手を洗わずにやってしまうかも、、
「気にしないフリをするべきですか？」
他の女性を目で追う。こんなぐらいはまだ可愛いですね。
私なんて最近デートしている人から、別の人に送る予定だったLINEが間違って届いてしまい、その内容が衝撃的でした。
「17時にホテルのラウンジ予約したよ！」
ハイ？ホテルのラウンジ？
間違いだと気づいたのか数分後には送信取り消しをしてましたが、このLINEはどう考えても怪しすぎでしょ？
ふつふつと湧き上がる怒りをこらえて、何とか今日話し合いました。
私「なにあのLINE？ホテルのラウンジ？誰と会うの？」
彼「クライアントとミーティングだって」
私「ハイ？クライアントを自分のホテルに来させるのか？クライアントにタメ口きくのか？そんな失礼なことあり得るわけないだろ。」
彼 : 30分ぐらい言い訳… 「これはビジネスなんだから。」
私 : 30分ぐらい理詰め 「普通の感覚であれば、ほとんどの女性がこれは怪しいと判断するし、私も楽しく過ごしたかったのに、自分からバラすようなことして、アホか？」
30分後、、
彼「本当のことを言うと、〇〇(彼と同業の会社)で働いている既婚女性で、オレこれから独立するじゃん？でカンファレンスで久しぶりにたまたま会って、仕事に役立つかもだから、情報交換とか意見交換をしたかっただけ」
私「同じ業界で既婚女性で誰かに見られたらどうすんの？その人との関係値は知らんけど、私だったらどっか外で会うかなぁ」
彼「ハイ、じゃぁホテルラウンジはやめるわ、場所変えるわ。不快な思いをさせてしまってごめんなさい」
みたいなやりとりで、最終的には、19時に私とディナーすることになりました。
まあ流石に2時間の間に、ラウンジで話して部屋に行って変なことする時間はないでしょう。
許してやりましたが、先週ビーチリゾートで楽しい時間を過ごしたばかりなのに、なんだかなーと。。。
他の女性を目で追うのと比べたら天と地です。
これまでは、こういうことがあったら、逆上してキレて終わりだったのですが、実は昨日の夜、ほぼ寝ずにKouさんの過去メルマガや有料記事を徹夜で読みまくりました。
の甲斐あってか？
冷静に落ち着いて理攻めしました。。
わたし、がんばった泣
気にしないふりをしてます
めちゃくちゃ気になるのに気にしてないふりをしてます
職場女性と接触、イチャつきを見ないようにしてるのに同じエリアに居るのでバーンっと目に入ってきます 気分はダダ下がりです
あぁ〜彼は私じゃないんだ、本当はいつもこの職場女性に会いに来てるんだと思いました。彼も彼女を目で追ってるし。
彼は私じゃないんだと思ったのは彼が体調不良で何日か休んでいて、やっと出勤して来た日だったので私は彼の顔が見たかった
でも彼は職場女性の元にいち早く先に行った。笑顔が素敵な若い女性だからきっと彼は楽しいのでしょう癒されるのてしょう。2人楽しそうにプライベートな話をしてる
この光景を見せられとうとうこの前は不機嫌な態度に出てまいました。
私は言えないので彼もわからず
見せ続けるのでしょう
その職場女性も彼を好きみたい。
彼のルーティンを熟知していて
彼をいつも見ていて彼に接触して行ってます
不機嫌な理由を言うとその職場女性を彼が意識してあっちへ行っちゃうんじゃないか、とんびにかっさらわれるんじゃないかと思い言えずいます
Kouさんのおっしゃる同列で見てるからとか、彼が隠れてコソコソやり始めたのだとしても、それに何の問題があるんでしょうか。はっきり言って、ないです。
ほとんどありません。
遊ばせとけばいいんですとか
その類の関連記事を読み自分の中に落とし込んで納得して安心したいのですが気持ちが行ったり来たりでそれがなかなか出来ない
コソコソやり始めたら私は狼狽します
なぜ何の問題もないのでしょうか？はっきり言ってないですと男のKouさんがおっしゃるのでそうなのだろうとその時は納得するのですが。
根本には自信のない不安
彼を信頼していない
これがあるのはわかってるんだけど私にはあんなに能動的にならないのに彼女の元には笑顔で駆けて走り寄って行くんですよ。これって私と付き合ってるけど彼の心はは職場女性に釘付けに見えます
自信もないし信頼し難いです
こんなにモヤモヤしてバカバカしいって心の底から思えたら楽になるのに。
価値観の違い
これ、ものすごく あるある です。
身内でも同じ事が起きていて、父がお皿や歯磨きする時に、水をジャージャー結構な勢いで流してます。
お皿の時は何度も言ってるけど変わらず、むしろ逆ギレするし、歯磨きは今まで全然知らなかったけど、見つけてびっくりしました。
冷蔵庫もしょっちゅう開けては何かいじってピーピー言われてもまだやっていて、これも何度も言ったけど変わらずだけど、イラッとするので今は見ないようにしてます。
納得してないのは明らかなんですよね。
母がちゃんと言って来なかった事も問題だと思うし、わたしが言っても聴きません。
でも、今はなんか、高齢の父が何か手伝おうとして皿洗いをやってることとか（自分の分だけだけど）、文句言われながらもお風呂掃除したりとか、忘れっぽくなってるんだよなァーとは思いました。
価値観は全部合うのは無理だから、お互いの摺合せで妥協点を見つける、、。
うーむ。
先は長い
気にしないふりをするべきですか
私は全然気にしません。
これはキッカケがあります。
「何他の子見てるのよ！！」
バチーン！！
と、女の子が彼氏にビンタしてる光景を見たことがあるからです…(笑)
たぶんタイミング的に、男の子は私を見ていたので、私の真横でそれが起きたわけで。
もう私までビックリしちゃって、男の子が気の毒でたまらなくて。
まあでも、そこまでキレるってことはしょっちゅうだったのかも？
わからないけど。
そりゃ、わざわざ口頭で「あの子かわいー」とか言ってたら私も「焼いちゃうよ！」と怒りますけど、そうじゃないならいいです。
ちなみにいちいち見かける女の子に「あの子かわいいな～」と言う男の子はチャラいだけだと思ってます。
口が軽い人に褒められても気持ちがこもってないので、何とも思いません。
前提が間違っています（＾＾；
しばらくメルマガもブログも読んでいなかったので、未読のものを読んでいたところ、コメントせずには居られない一文に出会ってしまいました。
「恋愛の勉強で辿り着くのは、女性が女性に生まれてよかったと心から思える境地です」
この前、彼にぎゅっと抱きしめられ、「オレの宝物」と言われたとき、「女に生まれて良かった」って思いました。
こんな感動をまた味わいたいです。だから勉強を続けるんです。
ただずっと彼に愛されたいんです、わたし。
宇禰さん！ﾜｰｲ\(* ॑꒳ ॑* \三/ * ॑꒳ ॑*)/ﾜｰｲ
お幸せそうで良かった！
その間に私は多分終わりました( ˙꒳˙ )ｼﾗﾝｹﾄﾞ
宇禰さんは間違いなく「大恋愛」！(*´艸`)
「大恋愛の定義」
https://novelin.net/9493
大恋愛て思える方はあんまりいないんですよ(* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ
私の中で大恋愛と溺愛は違うんです
大恋愛は乗り越えてくる過程で、溺愛は今の一瞬の状態
大恋愛は誰もが出会うものじゃないけれども、溺愛はこのブログを参考にしていたら誰でも手に入るものなのだと思います
改めてメルマガ読んでみました
【恋愛の勉強で辿り着くのは、女性が女性に生まれてよかったと心から思える境地です】
んんー？(*’へ’*)
いや、恋愛も男性も関係なく、今日まで生きていて良かった、って思うことってあるんです
その為には自分の人生を生きてることが大事なのだと個人的には思っています
誰かのせいとか誰かの選んだ人生ではなく、自分の本当の意思で主体的に選んで毎回やり切ってたら、過去の自分を否定しなくて済むのだと思っています
他人のせいにしたら一見楽に感じるかもしれないけれど、過去の自分の決断や判断を否定し続ける人生って相当辛いですよね
お帰りなさい！！
お名前見つけて思わず嬉しくなっちゃいましたo(^o^)o
サロンにもまたいつでも来てくださいね～(*^^*)
『抽象化して考える』
この記事は感謝、kouさんがここまで具体的にぜんぶ書いてくれて、
私にもわかりやすいメルマガで、また思い出したから読みに戻ってきました。ﾀﾀﾞｲﾏ*˙︶˙*)ﾉ”
お酒問題はダミー
話し合って合意したいだけ
ホントそう。
他の気になることもそう。
彼は「話し合いは得意( •̀∀•́ )b」って言うし、彼の性格的にも話し合いができない気はしないのに、
なんでできてないのか不思議～(･∀･)why?
そもそもわざわざ話し合うほどのレベルじゃなくて、
普段の会話の中で聞ければ良いくらいのレベルだと思うけどなあ。( ⍨ ) .｡o
でもkouさんがここまで書いてくれたんだから頑張ってみます(｀･ω･´)ゞﾋﾟｼｯ
自分で決めた意思になったら、人は実行できる。
ほんと、そうだわ。
正論だろうがなんだろうが、他人にコントロールされることが、人は我慢ならないのです。
気持ちがあるから、意思があるから。
自分が誰かをコントロールしていないか、振り返ってみないといけない。
人をコントロールするという、自分の思い通りに動かそうとする、そのおこがましさに気づいたら、
自然とものごとは、望んでいた方向へ動いていったりしますね。
彼が改心してくれません
まだ１歳のお子さまがいて、そのことだけでも大変なのに、なかなか旦那さんまで手が回らないと思っちゃいますよね。
でも、そもそも旦那さんあってのお子さまだから、旦那さんを信用する気持ちで、いい形に落ち着くとよいですね。
抽象化して考える
話し合いできるかどうか、そんな関係性を男性と築いたことがないかもしれません。
男性に限らないか、人と。
大事なことをしまいこんだまま、それなりに見える関係を作り上げることは多い気がする。
まずは向き合うとが、できることだと思う。
多分時間もかかるけど、あきらめないで対峙し続けられれば、光は見えるはず。
でも、結婚していなければ、ある程度見切ることもありなのかな。
お酒問題
お酒が問題だと思うと、お酒の問題が解決しても、本質が残っていれば、また別の顔をした問題としてあらわれそうですね。
バレンタインデーとはどういう日なのか？
バレンタインの特別対策室はとばして…（笑）
バレンタインじゃなくても、女性は自由なのだけど、バレンタインだからっていう体で、自由な行動がやりやすくなるということなんだなぁ。