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学生時代の先生で、すごく人の話をよく聞いてくれる先生がいました
よく話をさせてもらったのですが、
私が話している間は、じっ、とよく耳を澄まして、本当に、聞いて理解することと感じ取ることに集中しているようでした。
その先生の私への評価は的確で、
例えばレポートも、私がどれだけきちんと取り組んだか、もしくは手抜きしたか、というのが丸分かりなのが、私から見ても明らかでした。
だから、その先生は温和ではあったけれど、
何か鋭さがあって、
先生の前ではいい加減なことはできないな、
という感覚がありました。
私と、親しいとか馬が合うとか、そういう、性格が似てるから分かる、みたいな感じではないのだけど、それでもおおよそ全てお見通しだったんだろうなと思います。
簡単なようでとても高度です
「話し合い」って、意識がつい勝ち負けにシフトしてしまうこともあります。
自分側に歩み寄らせるとか、言ってほしいことを言わせるとか、相手の言ってほしそうなことを探ってあえてそれを避けたりとか。
私がこんなだから相手もそうだろうと思い込み、泥沼化…………꒰ঌ( ˆ꒳ˆ )໒꒱ﾁｰﾝ
まさしく
＞どちらの主張が正しいのかを話し合う時間のように感じてしまうということです。
これを感じさせてしまうプロということです。
(そんなプロいらない)
だから彼は「今のこの子は話を聞かない」と察して、その時に話すのを避けることがあるのだな。
その点、今日は、彼の考えの確認から入りました。
今日の彼は状況を解決するには100点の答えは投げてくれていましたが、それじゃダメでした。
まず最初に「〇〇さんはこう思ったからこう言ってくれたってこと？」と聞いて。
私も最終的にはそこに行き着きたいと思ってたけどそこに行くまでに欲しいものを全てすっ飛ばされて「冷たい」「軽い」「蔑ろにされた」と感じてしまったこと、そんなつもりが無いのは分かってることも伝えて。
そのうえで「〇〇さんの優しさとか気遣いを汲みたいんだけど自分の感情が邪魔して見えなくなることがある。意図してないように受け取るのはほとんどが受け取り側の問題だと思うけど、そうは言っても言い方とかタイミングとかはあると思うし、ちゃんと受け取りたいから私でも分かるように投げてほしいとも思う。私も気を付けるけど手伝ってほしい」と話しました。
どこまで分かってくれたのかは分かりません。
でも、自分がなぜそう感じたのか、どう動いてほしかったか、そんなことを言葉にできたのは、私の中では大きな成長です(*^^*)
相手のことを先に分かろう！って、言うのは簡単で、私はもっとできるようになってると思ってました(笑)
いざとなると感情が前に来て「もういい」ってなるし、彼の意図を汲みたくても「もういい」が邪魔してくるのがやるせないです。
彼の言動が尊重由来であることが分かるからこそ自分のみみっちさが嫌になります。
だから「手伝ってほしい」って言ったんですけどね。
コミュニケーション問題は一生向き合っていたいくらい深いですね！
◆簡単なようでとても高度です
空気作りからかぁ。
若干めんどくさいけどやるしかないなぁ(^^;)
たぶん世の中話し合いの必要性を感じてる人って少ないかな？と思います
kouさんやここで勉強してる私たち程、恋愛においてコミュニケーションや話し合いの大事さを分かってる人が少ないんじゃないかなぁって思います。
私も前はそうだったので(´-ω-｀)
ウロコじゃないものが剥がれます
私にとって認知の歪みシリーズの一番の効果は、
不穏な気持ちになった時に「あ、これは認知の歪みかも」と、Kouさんが浮かぶようになってることです笑
単発の記事だったらその時は納得しても、習慣化は難しいので‥
シリーズで繰り返し、繰り返ししてもらえるのがありがたいです！
人はいくつものことを予測して生きてるから、その予測が外れたときに不安になると何かで読んで、とても納得したんです。
認知の歪みの類いだと思いました。
「今不安になってるのは、自分の思い込みが外れたからだな」と客観視できると、その事象だけに囚われにくくなると思いました。
逆に言えば思い通りに世界が回るわけないのだから、不安になるのは一見当たり前なようで、不安になる必要もそこまで多く無さそうです
◆ウロコじゃないものが剥がれます
泥で固まった外側の皮膚が剥がれ落ちて、「むきたまご」状態になったりしそうです。
↑↑ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)笑
泥で固まった外側の皮膚ってなんですか〜（笑）
第４弾の禁断のアレ、私わかりました！
年齢ですよね！年齢に縛られる。
日本がとくにそうだと聞くので、日本全体が認知の歪み(⊙ө⊙)
〈ひみつ〉
スクラブします(｀･ω･´)ゞﾋﾟｼｯ
普通で正常な世界
どこに行っても愚痴を言う人がいるのが不思議でした。このメルマガを読んで改めて毎回同じ愚痴を言う人のことを思い出しました。
その場所が普通だと思い込んでいるからなんですね。
離れてみれば前いた場所が、階段から眺める下の景色に見える。
納得です。
私もその人みたいにあそこで愚痴を言って時間をとっていたんだなぁ。今は愚痴が出ません＾＾
どうすれば良くなるかなと思考はしています。
簡単なようでとても高度です
>相手の話をちゃんと聞くのは、かなり難しいです。
できている人は本当に少ないです。
↑簡単なようで、などとは、まったく思ってません。
むしろ、高度なことだと思ってます。
私自身、残念ながら、できてないほうに入ってると思ってます。
(これまで、失敗、沢山ありすぎてて、、)
>「なんで彼は話し合いをしてくれないのか」
話し合いなんか無理だと思っているからです（＾＾；
>まずは、空気作りが必要です。
いきなり話し合いを始めなくていいんです。
↑まずは、この、どちらともを、おもいっきり、頭に叩き込んでおかないと、ですよね。。
kouさん、
「簡単なようでとても高度です」
＞「私はこう思う。あなたは？」
＞と言われた瞬間に、対立構図みたいな感覚になってしまったりします。
＞どちらの主張が正しいのかを話し合う時間のように感じてしまうということです。
率直に聞けばいい、ってわけじゃないんですね。
話し合えるって大事だけど
かしこまって改まる感じが男性は苦手なんでしょうか。
相手との関係性もありますね。
＞ちなみに、口を開かない人に対して話を聞こうとするのは、無理なんじゃないかと思うかもしれません。
＞無理ではありませんが、実際家なり難しいのは確かです。
＞何でも聞くから話してといくら言っても、口を開いてはくれないんです。
＞当たり前です。
＞言えば、反論が来ると思っているからです。
＞まずは、空気作りが必要です。
＞いきなり話し合いを始めなくていいんです。
空気作りか〜。
相手が、話してもいいかな、って思ってもらうように
その関係性と空気を作ることが第一歩。
kouさん、
私もっと勇気出せばよかったなって今になって思う。
もう遅いけど。
「簡単なようでとても高度です」
秘密のメッセージ
デートプランの分担、やってます！
デートはエスコートしてほしい派でしたが、彼には無理そうだとわかってきました。
今は、私が行きたいところを決めて電車も調べて計画立ててます。
ただ、夜の食事だけは彼におまかせです。
初めの頃は適当な居酒屋さんとかだったんですが、最近は頑張って探してくれて、おしゃれで気軽なフレンチとか、目の前で揚げてくれる天ぷら屋さんとか、美味しくて素敵なお店を予約してくれるので、すごく満足しています。
もちろん、その時に美味しかった！と伝えるし、後からあのお店よかったね！と蒸し返すのも楽しいです。
分担が二人に合ってるみたいです。
★簡単なようでとても高度です
話を聞きながら、”あーあれね。○○よね。””またその話か…”シャットアウト。
聞いてなかったですね。前はこうだったから。性格的にあなたはこう行動するだろうから、などと予測。それまでの関係性・経験・相手の性格…総動員して「応えよう」としてしまいます、反射的に。そんなことは要求されていないのですが。また、疲れていたり時間が無かったりで聞けない時もあります。
＞どちらの主張が正しいのかを話し合う時間のように感じてしまうということです。
日本人の苦手なディベートですか。正解を探す、あるいは正しさの証明や勝負のための話し合いではない筈なのに、なぜかそうなってしまいがちですね。すぐ感情に影響が出てしまうのはなぜなんでしょうね。
自分でも少々不思議です。相手から否定や拒否をされること自体が悪いことと思っているんでしょうね。考えも感じ方も違っていても良いはずなのですが、なるべくみんなで同じがいい、と思ってしまいますね。で、違っていると「なんで同じじゃないの？？」になってしまいます。
自分は多数派・常識派と思うことで安心してしまいます。相手が個性的だと、排除したくなります。（でも、ひそかにうらやんでいたりもする…ヤラシイわ～(-_-;)）
損するなぁ、これ。世界が狭くなるわ。
指摘されないと気付かずにそのまま行ってしまう問題ですね。深いですのぉ。
常識の外を見つめる
あ… これ、わたしか？
イヤなこと、予見できました。もう会わないというのしか、選択肢なかったかな…？
いろんな人がいる、と思いました。
そう思える視点を忘れずに。
普通で正常な世界
ほんと、ぐちを言ってる人って、ずっと同じ話。
ほんと嫌。
だけど、わたし自身も、それを聞くのが普通の世界にいたんだよね。
友達だから、とよかった時を基準に共に過ごしてきたけど、そこから出ればいいということに、ようやく気づけました
友達がいなくなる、と外の世界が怖かったんだと思うけど、もうすでに友達じゃないよね（笑）
気がつけば、行動できるもの。
もう、嫌なことはしなくていいの。
簡単なようでとても高度です
ほんと難しいです。
ゆずるとも似てるのかもしれない。
先にわかってあげる。
それって余裕がないとできない。
やっぱり余裕のある、余白のある女は最強なんだな。
優雅に余白のある女性になりたいような、
わーん！わかんないよ！ってジタバタしてる女性も可愛いし楽しいから、その時の気分でいいんじゃない〜とも思います。
秘密の
デートプランを2人で計画するの楽しいですね。
どこ行きたいか考えといてって言われると少しさみしさを覚える理由がわかりました。
それを話す時間がほしかったんだ。
犬は優しいよ。
犬は賢いよ。
要らない犬は殺処分だよ。
わたくしのような価値のない人間も殺処分してもらえたらいいのに。
殺処分、殺処分、殺処分。
楽になりたい。
わんわん。
Kou殿、学習性無力感の話してよ。
ウロコじゃないものが剥がれます
アレってなんだろ…？と思ってコメントを読んでいたら、さくら子✿さんが年齢って… これ正解だと思う！
散々kouさんにしみしみされて（笑）自分に言い聞かせてます。年齢は関係ない！
簡単なようでとても高度です
空気づくりね…
言ってもいい空気、ってことかな。
コミュニケーションを楽しむというか、そういう感覚を身につけていきたいな。
またあらたにアプリでやりとりしている人がいるので、勉強しながらやってきます〜
簡単なようでとても高度です
議論について。
地元の私の友達は私みたいな子が多かったから
(私の議論好きを理解してくれてただけなんだろうか？)
色んな話が出来て楽しかったです。
地元を離れていつもの調子で話し始めたら
「シーン」ってなっちゃったところから
「意見を出し合いっこするのって、ダメなことなんだ」と初めて学習し始めました。
今も私の意見を出せるのは決まった人にだけ
決まったラインまでと決めてます。
時々それを越えてしまって後悔することもあります(^_^;)
彼とは議論しやすいところが好きです(^-^)
そんな議論は出来る彼が相手でも、お互いの主張をぶつけ合ってしまったら、闘いの火蓋が切られてしまいますよね。
「あ、今私達平行線」って思ったら
そう伝えてます。
彼も同じように思うらしいです(^-^;
でも、私達の場合そこからが話し合いの開始というか、喧嘩の終わりというか。
「お互い譲れないものを持ってるね～」と認めてから「だからといって、こんなことぐらいで終わりにしたくないよね」の路線で話していくのが常套です。
結局平行線なのですが、二人とも怒りが収まるのが不思議。
相手に聞いてもらえた感があるからなんでしょうね。
◆簡単なようでとても高度です
コメント2回目なのですが、
私じゃなく友達に大事件が起きて、話を聞いて一緒に解決？を考えてるうちに、、、あ、私たちは自分のことしか考えてないって気づいてこのメルマガを読み直しに来ました。
そしたら答えが全部書いてありました！
そうか、彼はそこまで(友達の彼)悪くないかも。友達のほうにも非があるかもしれない。
友達が彼と上手くいきたいのなら話しやすくするための努力、雰囲気作りはとても大事なんだと思いました。
めんどいなんて思ってたけど、それは間違いでした！
自分じゃない人のことをみて、学ぶことができました。
kouさん、
ぐうたらしすぎたバケーションもそろそろ終わりです。
月曜日からは仕事に戻ります。
休み中、だらだらして生産性のない時間を過ごしながら色々考えたんです。
延々とＪ君の気持ちを考えても
それは彼が彼の心うちを話してくれる以外永遠に分かりません。
でも、私の気持ちと向き合ったとき
もっと勇気出して行動に移せばよかった
ってそればっかり今頃思う。
勇気出して彼女がいるのか聞けばよかった
自分からご飯行こうって言えばよかった
そう思うと
なんて私は受け身で
自分から行動できていなかったんだろう。
私、こんなに行動力のない人間だったっけ？
本来の私は、自分で考えて自分で行動を取って
それにちゃんと自分で責任を取れる人だったはず。
今まででだって色々な選択をしてきました。
海外に出たときも
離婚したときも
J君に出会って彼氏と別れたときも
誰かに選択を迫られたわけじゃなくて
勇気を出して自分で決めて決断したはずです。
それなのに
Ｊ君に対しては
「自分から頑張った恋愛」と言いながらも
傷つきたくないから
とことん受け身で
相手軸になって
臆病だったな
今更ながら気づきました。
全然頑張ってないじゃん！
遅っ！って言わないで、kouさん 笑
本来の自分に戻らないといけない。
いつでも、どんな状況でも
自分の心が穏やかで幸せを感じられる自分でありたいです。
初めまして。
突然のお手紙、失礼します。
時々コメントを見かけては、これからJ君とどうなっていくのだろう…と、ドキドキしながら読んでいました。
私も意中の彼にはいつも通りの自分でいられなくて、どうにもならない現実に打ちひしがれることがあります。
そういう時って、相手のことを想って考えてるようで実は相手の気持ちを決め付けてしまってるのかも？ということに、ここで勉強してて気付きました。
むささびさんはこのお休み期間中、自分と向き合い、本来の自分を思い出して、取り戻そうとされてる。
それってすでに「自分で考えて行動して責任を取る」ことが始まってるんだと思います♪
自力でそれに辿り着けたのは凄いな〜！と。
気づいたのが遅いとか、今さら……なんてことない。
Kouさんだって絶対にそんなこと思わないですよ(*^^*)
これからもJ君と向き合うのか、離れるのか。
どのような選択をされても、むささびさんが本来の姿を取り戻していれば大丈夫だと思います。
自分が良くなかったところも受け止めて反省し、変わろうと(戻ろうと)しているむささびさんに、勇気を貰いました。
ありがとうございます♪
これからも応援してます！ᡣ(＞⩊＜)♡
ウロコじゃないものが剥がれます
【もはやウロコが落ちるとかいうレベルではないかもしれません。
泥で固まった外側の皮膚が剥がれ落ちて、「むきたまご」状態になったりしそうです。】
……………脱皮！？
まさか蛹からの……孵化！？！？
そしたらもう「剥がれる」レベルじゃないですね( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
認知の歪みシリーズ面白いです。
色んな認知の歪み、ご自身で気付かれていないままに囚われてしまってる事もたくさんあるだろうな。
わかっているけど抜け出せずにいる方も。
そんな時って、どれだけ手を差し伸べられてもその手を取ることに怯えてしまっていたりするような気がします。
だって、その手を取ったら自分の認識していた世界をまた1から組み立て直さなくちゃいけなくなるから。
だからきっととても怖い。
自分が一歩踏み出せるまで、その一歩って、きっと凄く大きいんだろうな。
何となく感じたままに呟いてみました。
むささびさん、ステキ(❁´ω`❁)
簡単なようでとても高度です
【相手の話をちゃんと聞くのは、かなり難しいです。
できている人は本当に少ないです。】
わかります。
私自身もできてないなって思うこと多々あります。
聞いてもらえてないな、って思うことも。
話さない選択をしてきたことも多々ありますしね(^_^;)
以前に
あっ、そういう意味（感覚）でそう話してたんだ！∑(˶º ⌓ º˶ ).ᐟ.ᐟ
と気付けた時があって、
「これって〇〇で▲▲って感じたって事？」
と聞き返すと「うん」って返ってきて凄く腑に落ちたことが。
そして私はそういうつもりでの発言ではなかったんですが、でも相手はそう感じたってことでそれはこちらが相手に間違ってるとかいうことではない。
だって相手の受け取り方は相手が決めるから、どっちも悪くないなぁってその時思ったんですよね。
単なる認識の行き違い、というか。
相手には相手の認識や捉え方があって、それは相手の自由、そしてそれは同時に自分にも当てはまって。
だから聞いたらそれを受け入れなければならない訳でもなくてお互いを尊重していけたら1番ベストで。
うーん。
話を聞くって、実はかなり高度なことだなぁと改めて考えてみて感じました:( ;´꒳`;):
普通で正常な世界
うーん、心当たりあります…苦笑。
自分の直したいところです。
愚痴を言ったところで始まらないから、もっと違うふうに考えたいのに、言わずにはいられないみたいな感覚になっちゃうんですよね。
みおみおさま
まきふみと申しますﾃﾃﾃﾃ((((´ ･ω･）
このメルマガサポートのページ上の方↑に書いてあるのですが
【配信されたメルマガの内容に関連のあること】
【メルマガの内容について話すことがこのページのテーマなので、個人的なやりとりはできるだけメルマガ読者サロンでお願いします】
このブログで唯一Kouさんからコメント内容について指定があるのがこのページなのです(* . .)))
上の方御一読よろしくお願いします(* . .)))
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
今後は気をつけますね。
教えてくださってありがとうございます(*^^*)
kouさんさん
今日はうまくいかない日でした。
というか最近すごくもやもや。
ちょっと休みたい。
時間止めたい。
すべての所属から離れて、頭から消して、ひとりになりたい。
みおみおさん
みおみおさん個人への人格攻撃ではありません(* . .)))
この貴重な場を一緒に大切にいたしましょう☆*。
今後ともよろしくお願い致します(* . .)))
みおみおさん〜！
こんにちわ、みおみおさん。
お手紙ありがとうございます。
とっても嬉しかったです♡
個人的なやり取りは、サロンでという事でしたので…
（私も知りませんでした！ごめんなさい！）
サロンにお返事書いたので、時間がある時にでも覗いてみてください。
ありがとう〜！
分かってあげるとは何事か？
むふふ…きっとKouさんは
なにか言うだろうなぁと思ってましたよー。
俯瞰から見るのはたしかに上から目線ですね。
分かってあげるとは何事か？
はーい！まんまと反応しましたꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
Kouさんが言いたいことは何となく察せてたけど明確に言葉にしてもらえて良かったです。
天から見てないと余裕なんて持てない！(笑)
最後の一文がその通りで、常にこの意識だとつまらなくなっちゃいますよね。
私の主観で見るから嬉しいと思えることや尊重されてると感じられることもたくさんあります。
悲しいとかムカつくとかの負の感情も、自分のことを見つめ直す機会になるから完全に無くしたくない。
それから、あえて上から見ようとすると、引きずり下ろそうとしてくる人も現れます。
(過去の私です！イタタ……)
そういう人の土俵には絶対に上がらないこと。
その人と分かり合いたいなら分析してもいいけど、どこかで線引きしないといけない相手もいますね。
そういう人間だったのに関わりを持ち続けてくれてる人たちには感謝だなぁ…。
結局のとこコミュニケーションは「勝ち負けにこだわるな」ということなのでしょうけど、こだわっちゃう時は「負けてあげよう」と思えるだけの心の余裕を持つことが相互理解の突破口になるのかな〜と思いました(*^^*)
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
分かってあげるとは何事か？
「彼が分かってくれない」と思うときは、100％主観状態になっています。
分かってくれない彼に腹が立って仕方がないんです。
ちなみに、彼も同じように100％主観になっています。
そりゃそうですよね。
今までいろいろあった中で、なんとか生きてきたんですもんね。自問自答しながら試練を乗り越える手段を身につけて、ここまできたんです。
だからといってすべてを認めるわけではなく、ちょっと横にそれてあげて、先に通してあげる。そうしたら、「あっ、お先です！」ってね。譲ってもらったって思ってくれてるんでしょう、たぶんね。
うん！
これなら私にだってできます！
うん！
これ、彼もやってくれてきたんです！
kouさん、
ついに明日は月曜日！
仕事に戻ります。
「分かってあげるとは何事か？」
＞手のひらでゴロゴロ転がしたければ、気持ちに余裕を持って「見てあげる」くらいの感覚が必要です。
＞いつもじゃなくていいんですよ。
気持ちに余裕があるって大切なんですね。
手のひらでゴロンゴロン転がす女性になるためにも気持ちの余裕は必須ね。
やっぱり気持ちの余裕を持つためには何事も一歩引いて客観的に見ることが必要かな。
コミュニケーションの取り方も学び直したいなぁ。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞返事がない。
＞だったら、もう一回聞くまでだ（笑）。
＞これが基本だと思うんです。
＞もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります。
返事がなかったら、もう一度聞く。
こんなシンプルで基本的な事で
友達であったら、そんなの迷いもせずできるような事が
恋愛フィルターかけちゃうと難しくなるんだよね。
おやすみなさい〜
分かってあげるとは何事か？
>同じ土俵に立つと、理解できるはずのことも理解しにくくなります。
どうしても自我が出てくるからです。
>どっちも主観状態で自我をぶつけ合っていたら、何も進みません。
↑同じ土俵に立っていて、自我が出てきてしまい、目の前の相手へ腹が立って仕方がないと感じている時というのは、間違いなく、心の余裕がが自分に無かったときでした。
今はもう、このようにはほぼなりませんけれど、かつての旦那との関係では常にこんな感じでありました。
↓そしてあんどうさんの、コメントのここにとても共感を覚えました。
>どちらかがそっち側にならなきゃ歪み合いは終わりませんね。
どちらがなるかは、そこに気づいてる私のほうですね。
↑気付いてる方、気持ちに余裕のある方が、目の前の相手がまったく気付けてないものなどを、高い位置から幅広く深くまで見ることができるから、余裕を持って先に負けてあげることもできるし、最終的に勝つことまで、自分の本当に欲しいものまでをも、手に入れることができるんですよね。
そして、kouさんが今回書かれてた、『先に負けてあげようと思ったら、上から目線でみるくらいの感覚で余裕を持たないと無理です（笑）。手のひらでゴロゴロ転がしたければ、気持ちに余裕を持って「見てあげる」くらいの感覚が必要です。』← だからここも、とてもとてもこの通りだと思っています。
しかしながら、今、母との関係では、なかなかこのようになれないことが時に起こるから、今以上、心に余裕の持ててる私であり続けたいです。
簡単なようでとても高度です
＞ちなみに、口を開かない人に対して話を聞こうとするのは、無理なんじゃないかと思うかもしれません。
＞無理ではありませんが、実際家なり難しいのは確かです。
＞何でも聞くから話してといくら言っても、口を開いてはくれないんです。
＞当たり前です。
＞言えば、反論が来ると思っているからです。
最近の記事やメルマガを受けて、私にとっての鬼門はここだなぁと思いました。
彼が口を開かない時。
私は「分かったと言ってくれるのはいいけどどう解釈したのか知りたい」と、純粋にそれだけを思ってると思い込んでいました。
でも心のどこかでは「本当に言いたいことを分かってもらえたら同じ想いになれるはず」と思ってます。
そして彼が「分かった」と言った時に「何も分かってない！」と思うのは、「同じ想いになってるように見えないから」でした。
分かったなら私がしてほしい通りに動くよね？と、押し付けてたんです。
私の方が同調を求めて、コントロールしようとしてた。
彼からの「分かった」に不満を感じる原因に気付けた気がします。
私が変わらなきゃ…(、._. )、
わかってあげる、とは？
序盤じゃなければ、上から目線ってことはないですよね。
でも、一応聞いたげるね、的なスタンスで良いのかなーって笑
あー、この人はこういう気持ちなんだなぁと理解する感じ？
分かってあげるとは何事か？
ふぉっ！？
くぅ〜〜〜〜〜、Kouさんの仕込んだプラグをまんまと立てちゃった(*≧▽≦)ﾉｼ))
敢えての「あげる」だったんですね。
俯瞰するってことかな。
それならよく分かります。
相手側に見えているものをみる努力をすることですよね。
それにはまず視点を変えないとですもんね。
フラグについては、私だと理解して「あげる」ではなくて理解できるか出来ないか、だったんです。
相手から見えているものを見ることができるかどうか。
それを受け入れるかどうかはまた別なんですけどね(^_^;)
分かってあげるとは何事か？
コメントを読んでみて、「なるほど、気になるのか」と思いました。
私の場合、彼のことを「変わってる人」と思ってるので、彼に対しては「分かってあげる」のスタンスなのであんまり気になりませんでしたが、気になる人には気になるものなのかも。
彼にも直接「それ(彼の言い方、やり方)じゃあ今まで(の恋愛)うまくいかなかったでしょう」ぐらいのことを言っちゃってる(;｀Д´)
スーパー上から女です(;´-｀)
(そして彼も言葉に詰まる。きっと図星だな)
「手のひらで転がす」
私には出来ない所業だと思ってきましたが、
「先に負けてあげる」がそれに繋がるのなら、
なかなかいい線いってるかも？
主観で相手を見るが基本かもしれないです(^_^;)
その方が楽しい……のかな？
そう言われるとそんな気がしてきます。
自我をぶつけ合う喧嘩の末に
幽体離脱して上から見てます
( ﾟдﾟ)。o○( ・∀・)ノ
秘密のメッセージ
これ、もっと早く知りたかったなー。
自分の中でアレコレこねこねして、結構遠慮してました。
プラグじゃない、フラグ…………( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
◆わかってあげるとは何事か
えぇおもしろ～い(=^▽^=)
天空から見下ろすような余裕のある「わかってあげる」があるんですね〜
でもせっかく歳上と付き合ってるのにその感覚になるのはやだなぁと思いました。
いつもじゃなくていいんですよ。
主観で相手を見ることの方が実際には多いと思います。
その方が楽しいですからね（＾＾
↑↑良かったー(●︎´▽︎`●︎)
〈ひみつ〉
もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります。
↑↑kouさんのこういう私と逆の発想？みたいなのがすごく勉強になるからすごく好きです。
もう一度聞くことに抵抗がなくなって柔らかくなれるなぁと思いました(੭ˊᵕˋᑦ)
ってことはもう二度もう三度もOKですよねー
Kouさんの解説とはまた違う視点ですが
「あげる」が上で「もらう」が下とは
私はあまり思っていません。
どちらも対等だと思っています。
レストランとお客さん
お金を払ってあげるお客さんが上で
お金をもらうコックさんが下？
それとも、
お料理を作ってあげるコックさんが上で
料理を提供してもらうお客さんが下？
お互いを尊重し合う
ウィン-ウィンの関係だと思っています。
良い関係を維持するのが目的で、そのために
私が「あげる」ほうが良いことはあげればいいし、
私が「もらう」ほうが良いことはもらえばいい、
と、シンプルに、思っています。
分かってあげるとは何事か？
＜秘密のメッセージ＞
＞もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります。
これ、最初読んだ時よく分からなかったです。
どうしてそういう意思表示になるのかな？って。
そんな中、明日のことで彼に確認してるのに返事がなくて、結局どうするんだろう？と思い「それでいいんですか〜？」と改めて聞いたらすぐ「電波が悪くていま通知が来た。それで頼む」と返ってきて……
……あ、こういうことかも！って思いました！
他にも解釈の仕方はあるのでしょうけど、私は、
相手は悪意があって返事をしてないわけじゃない。そういうことをする人じゃない。
という意味合いの「信じてる」という意思表示になる気がしました⸜(ˊᗜˋ)⸝
「無視されたからもう一度聞かなきゃ」と思うとトゲが出ちゃうから、「気付いてないのかな〜」くらいの軽さが良いんでしょうね。
それに、私にとって大事な用事なら、しつこいくらいに確認したっていいですよね！
約束は双方が認識して初めて成り立つものだから、相手にもそう認識してもらうには「私は重要な事柄と思ってます」と分かるようにしなくっちゃ。
分かってあげるとは何事か？
ある程度距離のある相手とのほうが、自分とちがう考えを受容（スルー？）しやすいと思いました。
利害関係がないから、「ふーん、そういう人もいるんだなぁ」で済ませられる。
親しい相手に対しては、自分と同一であることを求めやすいのかなと。
一方で、本当に相互理解をする必要があるのはどちらか？と言ったら、赤の他人よりも家族や恋人ですよね。
近づけすぎたレンズを少し離してピントを合わせる、俯瞰、大局観。
大切ですね。
他の人のコメントを読むと
いろんな人がいるなぁ、
いろんな考え方があるなぁと思います。
それだけ多種多様な人がいるのだから、
理解しようと思える相手がいること自体が
すごいことなのかもと思いました。
分かってあげるとは何事か？
おはようございます。
私もKouさんの解説とは違う意味合いで、「〜てあげる」を使っていました。
ちょっと内容が逸れますが、最近のコメントに、
「別の人が研修で来られる予定で、その方に教えてあげたり、（続く）」って書いてたんですけれど、
その意味合いは、その人の役に立ちたいけれど、短い期間でちゃんと説明できるかな、、みたいなニュアンスでした。
私の場合は、「〜てあげる」は使う時々によって意味合いが色々違っているように思います。
（また逸れますが、伝えることもそうですけれど、最終目的はその人がひとりで滞りなくできることだから、、って逸れすぎたので、このことは自分で考えますね）
だけどKouさんの今回の俯瞰する見方だと余裕がある感じで、マネしてみたいなって思いました。
また逸れますが、今回の私事は、仮に余裕がなくなってしまったとしても慌てずに余裕があるような感じでやってみたいです。（私の働き方は変わりませんが上の立場の人が異動で来ることになりました）
＊
>自分の主張を一時的にでも手放せないと、相手の主張を理解するのはかなり難しくなります。
この言葉を今聞けて良かったです！
こういう場面に遭遇したら、この言葉を思い出して行動します。
あ！でも今までもあったかも。
私は相手によって飲み込みが違うって思いました。
相手との関係性が関係してそうだけど、こちらも掘り下げて考えてみます。
なんか今更ですが、Kouさんの言葉はすごく大事なことがたくさん散りばめられていますね。
Kouさんを拝んでいる訳ではないんですけれど笑、
今の自分に必要な言葉で、それが刺さったから余計にそう思いました。
ありがとうございます( * ॑˘ ॑* )
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
彼から返事がなかったら、返事がほしい時には伝え方や伝える内容を変えて聞いています。2回くらい送ってしまうこともあります。
そんな捉え方だったので、
>もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります。
こんな意味合いもあるんだ〜と、知れて嬉しくなりました(ˊ˘ˋ* )♡
【分かってあげるとは何事か？】
ありがたいことに、これと全く同じようなことを職場で上司から教わりました。
子どもと関わる仕事でしたが、子どもの話を聞くときの姿勢として。
話を聞く前と後だと子どもの反応が全く違うんです。
やり方は、Kouのお話とほぼ同じです。
大人としての立場やこちらの感情は頭から少し離れた斜め上辺りに置いておいて、とにかく子どもの感じたことや言い分をひたすら聞く。
理解しようと聞く、理解できない時は相手の世界観だとこういうことなんだろうなあと想像しながら聞く。
ひたすら自分の感情や言い分を聞いてもらった後は、怒られると思って敵意むき出しみたいな状態だった子どもがすんなり話ができるようになっていました。
仕事のクセで、同じことを男性にもしていたら「こんなに自分を理解してくれる人は初めて」と何人かに告白されました。(笑)
分かってあげるとは何事か？
ああ…うん、ふゆかりんかさんの書かれてる通り「聞いてもらってる（理解してもらってる）と相手が感じる」テクニックなんですよね
日本人は、感情と意見を切り離してディベートする訓練を学校でも社会でも殆どしないんです
みんな自分の感情に沿う意見の側に立つことしかした事がないんです
ディベートの訓練は、例えば自分が性善説を信じてて、彼が性悪説を信じている場合に、
自分は性悪説の側に立って彼に性悪説を理論的に正しく主張する訓練、彼は逆に性善説の側に立って性善説を理論的に正しく主張する訓練をするというものです
日本人は弁護士ですら自分の心情に反する依頼は受けつけない┐(´д｀)┌
ひみつ
【もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります】
んー……これっていつまでですか？(*’へ’*) ﾝｰ
一方的に「信じて」、返事が無かったら勝手に「信じたのに裏切られた……」と無駄にがっかりしたり
逆にもう終わってるのに自分の立ち位置をしっかり見極めたくない執着してる人がこれを読んで「何回も連絡していいのね！」って連絡し続けて更に自爆とかありそうなんですけど……
【分かってあげるとは何事か？】
まきふみさん、コメントを読んでくださりありがとうございます！
Kouさん、これは自分と近しい存在になるほど難しくなってきませんか？
相手のことが、好きで尊敬できて心から信頼できるけれど、あくまで他人だから、自分と違う部分はあってもできる限り理解しようと思えたら、素敵な関係になれそうですよね。
自分のことを理解してくれる存在は失いたくないですもの。
◇「分かってあげるとは何事か？」
「そういう反応が来るだろうな、とは思っていました（＾＾；
しかし、あえてこのタイトルです。」
うん、そういう反応はあるだろうし、
Kouさんがこう返してくるだろうし、
という両方を予想していましたよ、もちろん(ゆくゆ)ﾓﾁﾛﾝ
今日、私は、アプリで自分からする「いいね！」を
「ちこうよれ。許可する」みたいなイメージに
急に感じたゴーマン女かもしれません(笑)
昔は自分からする「いいね！」って告白に近いイメージで、
最近は「素敵！」みたいなイメージでした。
「先に小さく負けてあげようという発想と同じですね。
先に負けてあげようと思ったら、上から目線でみるくらいの感覚で余裕を持たないと無理です（笑）。」
そうでした。先に負けてあげたはずなのになー。
> 秘密
え？本当に？
そりゃあいつかは聞くんですが、
もうちょい先かなと思っていました。
「もう一度聞くということは、『私はまだあなたを信じている』という意思表示にもなります。」
そうなんですか？
会う約束が2回連続で、向こうの仕事都合でキャンセルになり、
ちょっと、はぁ？(ﾟ⊿ﾟ)ってなって、
「本当に私に会う気があるなら、確実に会える日を設定して」
って送ったけど、既読ついただけで、さらに3日後の朝、
「次はいつにする？確実に会える日が不明なら、今まで通り、
仕事終わりで大丈夫です」って続けて送って、
Geminiに「追撃すな！追い詰めるようなあなたの言葉に
彼がプレッシャーを感じている可能性があります。
立て続けのメッセージは疲れます。」
とかなんとか怒られた私にも有効ですか？
kouさん、
おはようございます、kouさん。
2連勤を終えて3連休に入りました。
火曜日の朝、出勤しているJ君をタイムカードの場所で見かけました。
また避けられるかもしれない。
でもやっぱり以前のように普通に話したくて
「もう最近会わないね？」
と話しかけました。
するとJ君、ちょっと何か言いたそうな表情をして、でも何も言わない。
「どうしたの？大丈夫？元気？」
と私が日本語で言うと
J君、日本語の意味が分かったのかどうか知りませんが
やっといつものJ君の犬みたいな笑顔で笑ってくれました。
朝の出勤時だったので、そのあとも何も話さず「またね」とバイバイしたけれど
J君の笑顔が見られただけでも、話しかけてよかった。
お昼にもランチを買いに行って戻ってきたJ君を見つけて
「J君、何食べるの？」
と話しかけに行くと「メキシカン料理。」と言うので
え〜またメキシカン？中華とか日本食食べたら？
と私がふざけて笑いかけたら
「そういえば、僕たちレッドロック（オムライスのお店）行かなかったじゃん。」
とJ君。
J君、もうレッドロックの事なんてすっかり忘れてると思ってたし
J君のバケーション明けから避けられていてそれどころじゃないと思ってた私は
彼がレッドロックを覚えていた事にも驚きました。
「そうだよ、行ってない。いつ行く？」
私がJ君に聞きかえしたタイミングで
私の同僚が入り込んで話しかけてきて！
J君はICUに戻って行ってしまい
何も決められず。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞返事がない。
＞だったら、もう一回聞くまでだ（笑）。
＞これが基本だと思うんです。
＞もう一度聞くということは、「私はまだあなたを信じている」という意思表示にもなります。
また聞きます。
私はJ君とオムライスが食べたいし
連絡先も知りたいから
次会った時に聞きます。
なかなかシフトが合わなかったり
会えても忙しくて話せず切り出すタイミングがないかもしれないけど
気持ちを伝える手段は色々あるから
考えて私の気持ちがJ君に伝わるように自分から動きます。
kouさん、後ろで見守ってて！！！！！ 笑