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＞男はドイツ
ドイツ…
∧＿∧
;・`ω・)
つ
そこカタカナにした人初めて見た
知れば知るほど。
わたしはそんなに今まで浮気を疑ったことはないけど、周りの女性との関係についてはそりゃあ気にはなります。
でもこれは、相手との関係性にも寄るのかなぁ。
今も、周りに女性は多いなと思う。最近は、そこに対して、わたしを安心させるように関係をジワリジワリ進めている気がする。
母は、高齢の父の浮気をかなり疑ってた（今も。。。）けど、娘の私から見ると、ないんです。
あとは自分がちょっと弱っている時に、そういう悪い先入観がむくむく現れてくるかなぁ。
詮索と同じで、自分からそういう悪い先入観を取りに行かないよう、思い込みかも？と少しでも思えたら、ちょっとは違うかなー。
『知れば得する思い込みの世界』
恋愛する資格、今のところないと自覚してます(-｡-;
けど、まぁ何か、気が変わる出来事もあるかもしれないよねーくらいの感覚で、人と会うようにはしていますが。。。
> 「あの人なら大丈夫」と思える人って必ずいますよね。
>そういう人を信用できている自分をよく見るんです。
そういう女性ならいます( ＾∀＾)
恋愛となるとどうでしょう？今はまだこの感覚わからないです。
◇「知れば得する思い込みの世界」
この秘密も私宛かしら？と思ってしまったり(*•ω•*)
男はドイツ(笑)
弁天しゃんのコメントで気付いた(笑)
知れば得する思い込みの世界
>たとえば、5年も10年も交際していれば、普通は相手のことをほとんど無条件に信じられるようになると思うんです。
疑うこと自体に意味がないという状態です。
仮にそれで騙されたとしても、もう笑ってしまうしかないという感じです。
「あの人なら大丈夫」と思える人って必ずいますよね。
そういう人を信用できている自分をよく見るんです。
↑そっかぁ。これ、とてもわかりやすかった。
もう、全くもって、旦那のことは疑ってないです。
私のに中で、「あの人なら大丈夫」と思う人って、誰かな？って探すより先に、旦那のことが真っ先に思い浮かんできました。
なんだか、ほっとしている自分がいます。
秘密のメッセージ
もっと打って出ていいのか、、、
自由で適当で、か。
もう少しで振られて3ヶ月になる元カレに、連絡とってみようかな、、
このまま悶々とするよりは、いいのかな、、
どうしよう、、、
知れば得する思い込みの世界
【5年も10年も交際していれば、普通は相手のことをほとんど無条件に信じられるようになる】
無条件は( む ･ ω ･ り)
人間としての信頼関係と、男女としての信頼関係は別です
それなりの信頼出来る行動の積み重ねがないと……
私のことを信じさせて欲しい！⸜( * ॑꒳ ॑*)⸝
彼は人間関係としては信頼出来る人間でしたが恋愛関係としては信用度マイナスからスタートですから
【以前の元彼や、世間の男性が浮気したからといって、今の彼も同じようにそうなるとはまず限らないわけです】
今の彼が自分のところに浮気してきた場合はどうですか？
同一人物です
裏切った実績（？）のある男性の恋愛感情の継続性はそんな数年程度で簡単に信用出来るわけないですよ！
私の要求がエスカレートしているのではなく最初からハードル激高になってるのは彼の自業自得です(〃`･н･´〃)
ひみつ
【女性にゲームオーバーはありません】
Kouさんはいつもそういうし、嫌悪されてない限り私も無いとは思いますけど…
でも普通に20年後とかな気がします
男性の時間感覚に付き合う気になれん( ˙꒳˙ )
知れば得する思い込みの世界
私もこの疑問は少し浮かびました。
最近、「信じさせて」って思うのはいいけど、自分は信じるために何をしたか？と考えるようになりました。
世の中、「疑われてもしょうがない」と思われることってたくさんあると思います。
それって「疑う自分」を正当化してるだけじゃないかなって思い始めました。
それが悪いことじゃないとは思ってるんです。
何でもかんでも「個」を見て判断なんて寿命がいくらあっても足りないし。
自分の中に基準を持ってるのは、良い方向に作用することもあると思います。
……Kouさんが言ってる『先入観を持たないと生きていけない』ということを言い換えてるだけですけど(笑)
何かされた(されなかった)から疑うというより、元々疑ってるからそう思えることばかりに目が行くし、気にしなくていいことまで疑いの種として取り入れてるよねって思います。
私は彼のことを無条件に信じられるレベルにまで到達できてません。
でも、彼が私を信じさせようと無理に働きかける必要は無いと思ってます。
それは、まず、私から見たら彼はトンデモ野郎じゃないから。
“信じられる”というより“疑う点がない”。
このベースがあれば、私のことを想ってしてくれたことなら考えなくても伝わってきて、勝手に「どういう気持ちでしてくれたのかな」って想像して、あったかい気持ちになってる。
そのうえでどうしても腑に落ちない行動や発言があったら「そんな意図はないんだろうけど私はこう感じた」と伝えるようにしてます。
彼もね、浮気したことあるらしいんですよ。
でも私はその時に付き合ってた元カノじゃないし、そんなことしてる暇ないくらいに追わせ続けるつもりで勉強してます。
だから私と一緒に居たら彼も幸せになれるって確信はあるけど、彼の幸せは彼が決めたらいいよって思ってます。
kouさん、
「知れば得する思い込みの世界」
女性が思う男性の浮気説について…
これ私も思ってたんだけど
二通りのパターンに別れますよね。
男は浮気する生き物だから
といった考えの女性と
男でも浮気をしない人はいる
という考えの女性。
男は浮気する、という女性に関しても
とくに自分が浮気された経験もない場合
身近な人からの刷り込みがあるのかな。
例えばお母さんやら親戚やら
身近な人に小さい頃そんな話を聞かされてた、とかね。
私は浮気については個人によると思っていて
男性でもしない人もいるだろうし
女性だってする人もいるだろうし
と言うと
「甘い！男はちゃんすがあれば浮気する」
と言ってくる友人は少なくない。
でも、確信がないのに疑いの目でいつも見ていたら疲れてしまいそうだし
浮気しているかも…するだろ…
とパートナーに疑いながら接していたら
相手を信頼する関係なんて作れないと思うんです。
＞仮にそれで騙されたとしても、もう笑ってしまうしかないという感じです。
＞「あの人なら大丈夫」と思える人って必ずいますよね。
＞そういう人を信用できている自分をよく見るんです。
いつも疑うより
信じて、それで裏切られたら
ほんとに笑うしかない。
＞もはや、何でもかんでも全部が思い込みなんですよね（＾＾；
＞自分自身に対するイメージだってそうですよ。
＞「私は男に縁がない」というおかしな信念を大事に抱えている女性もいます。
＞まさに「おかしな信念」なんです。
＞そうとは限らないんじゃないかと思って見るところから、世界が変わり始めます。
＞身体が弱いとか、勉強ができないとか、全部が思い込みの可能性があります。
刷り込み、思い込みって怖いんだなぁ。
そうとは限らない、って気づくことですね。
心の持ちようって、やっぱり大事。
あと、弁天さんのコメントの
男はドイツ…そこカタカナにした人初めて見た
で朝から笑っちゃいました！
確かに！笑
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞もっと打って出ていいと思いますよ。
＞あんまりあれこれ考えすぎないのがいいですね。
＞大人になればなるほど、どんどん余計なことを考えてしまって、どんどん動けなくなっていきます。
＞もっと自由で適当でいいんです（笑）。
＞女性にゲームオーバーはありません。
kouさん、
考えなくっていいのか！
J君にどうやって連絡先聞こうかな、とか
紙に書いて私の電話番号渡そうかな、とか
またあれこれ考えてたけど
考え出すと
あれ？でもこれって重い？
これは迷惑かな？
って相手の心配までし始めるから
もう考え過ぎはヤメですね。
もっと適当に、もっと自由に、もっと素直に！
知れば得する思い込みの世界
ドイツもコイツもオランダも‥ってありましたよね笑
>「あの人なら大丈夫」と思える人って必ずいますよね。
>そういう人を信用できている自分をよく見るんです。
Kouさん、これ本当に実感してます!!
なんというか、信用できる人って安心感があります。
あれこれ悩まないんですよね
彼の私に対する恋愛感情は本物だったと今でも思いますが、「あの人なら大丈夫」って感覚を、なぜか彼に対しては最後まで得ることができなかったんですよね‥人間的に。
良い悪いというより、単純に「合わなかった」んだろうなぁとつくづく思います
年数重ねてたのであっさり忘れることはできておらず、今でも心が痛みます
それだけ人を好きになれたのは素敵なことだと思いますし、
Kouさんの仕掛けたあらゆるコンテンツで伴走支援を得ながら、信じる努力を納得いくまでしてきた私自身を褒めてあげたいです（誰からも褒められないので自画自賛します笑）
コメント通じてようやく少しずつ消化していってるこの頃です
分かってあげるとは何事か？
そこ引っかか…りませんでした（笑）
神様の視点！
わかる〜、余裕がないとできないもの。
そうか、同じ視点だと敵対しちゃう、ね。
イメージしやすいです。
知れば得する思い込みの世界
浮気か…
浮気っていうか、乗り換えられたっていうか、あるけど、あまり心配ないほうかな。
でも、「する世界」にいる人は、かわいそうだなって思う。してる方もされてる方も。いやむしろ、してる方が、かな。
だって、絶対的に相手を信じられないでしょ。自分がやってるんだから。
このお話の、疑わなくていい人との時間をたくさんとって、疑わない自分でいる。
これ、大切ですよね。
自分の世界から、嫌なことをなしていく。存在しないものにしていく。自分が体現していけば、実感実績が生まれる。
あ…だから、自分を雑に扱う人と過ごしてはいけないんだなぁ。だって「ある世界」を実感してしまうもの。
好きなものを集めよう！
今日、マッチングアプリで、kouさんという方から、メッセージがきました（笑）
LINEでやり取りしませんか？って。同じkouさんでも、せんぜんなってないわ〜
秘密のメッセージ
＞もっと打って出ていいと思いますよ。
はい。少しずつできるようになってきました。
私は自由です。
長い間、年単位で迷っていました。
信頼って相手を不安にさせないように、気持ちを汲むことでも強くなっていくのですね。
それは自然と行動に現れるから、言葉よりも確かなものかもしれないです。
そうして信じられるようになったら、もう少し近づいても大丈夫かな？って思える。
私は自分の気持ちに向き合い、素直になっただけでした。
年始に「もう諦めなくちゃ、引かなきゃ」って悩んでいたのが嘘みたいです。
「ゲームオーバーはない」
この言葉のおかげでここまで来れました。
◆知れば得する思い込みの世界
良い方に思い込んだら得ですねっ٩( ᐛ )و
思い込みを変えるのはなかなか難しいけど、そんな事言わずにやってみようといつも思います。
身体は丈夫で健康が取り柄ですᕙ(`･ω･´)ᕗ
勉強はとくにできるわけではないですけど、そのこと別に悩んでないので、悩んでなければそのままの思い込みで良いですよね？
〈ひみつ〉
女性にゲームオーバーはない、
この言葉は順調に付き合ってる風の私にも当てはまりますよね。
もっと自由に適当に。
女性って優しいから、みんな気を使って男性にも優しいからそれが裏目に出ちゃいますよね。
知れば得する思い込みの世界
私もむささびさんと同じ
【浮気については個人による】
だと思ってます
浮気なんて絶対しない人もいるし
心は動いても実行しない人もいる
実行しない人が殆どだと思います（女性がそれで幸せかどうかはまた別問題）
【以前の元彼や、世間の男性が浮気したからといって、今の彼も同じようにそうなるとはまず限らないわけです】
だからこその、既婚者や彼女・婚約者・同棲相手持ちの男からのアプローチは、以前の元彼や世間の男性ではなく、正に今目の前にいる彼が
「俺は浮気を実行するような女性に誠実ではない男です」
と最初から自白してるのと同義。
認知の歪みや先入観ではなく事実m9(`･ω･´)ﾋﾞｼｯ!
Kouさんは「男性の恋愛感情に既婚者かそうでないかは関係ありません」と言うし、実際「恋愛感情」に限っては関係無いと思います
でも女性に信じてもらえない理由としては間違いなく関係ある( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ
女性は「今好きなのは信じられるけど、いつまで続くのかな？( ˙꒳˙ )」って思ってる
だって、結婚する時に「いつまでも」で結婚したんですよね？
そして恋愛に関しては男性は一発ゲームオーバーするのだから、彼らも自分の「いつまでも」をすぐ信じてもらえない理由は元々理解してると思うし、そういう男性が女性に信じて貰う為には時間はかかると思います
【信頼関係をちゃんと作れる相手との時間をたくさん取って】
【5年も10年も交際していれば】
改めて男性の時間感覚Σ(´□｀;)
この【時間をたくさん取って】の「たくさんの時間」はやっぱり【5年10年】なんですね
多分、女性の時間感覚では1年〜1年半位で捉える人が多いのではないでしょうか？
私は4年位で彼の恋愛感情への信用度がじわじわ上がってきたけど元々10年くらいを考えていました
やはり5年10年くらいかけて信頼関係を築いていかなければ男性の恋愛感情なんて信用出来ないという認識てあってた……
やっぱり彼には出来なかったから男性の見極めに使えますねｵｫ(*˙꒫˙* )
出産したい女性にはきつい時間感覚……( ´△｀)
解決策としては、遺伝子的にアリかナシかの判定は女性は結構直ちに下せると思うので、出生届を女性だけで提出出来るように法改正して、さっさと産んで10年かけて法的に結婚しても大丈夫な信頼関係になれる男かを吟味するならいけそう？( ˙꒳˙ )
男親の権利は結婚するまで無しで、子供の養育費は税金のように強制徴収して（税金と同じく滞納利子付）現物サービスで子供に還元！
種蒔きした男全員に子供の数だけ強制的に責任持たせる
親子判定は、出生届の時に判定用のDNA情報登録を義務化☆*。
いいかもꉂ(ˊᗜˋ*)
【知れば得する思い込みの世界】
こんばんは！
そうなんですよね。ほとんどが思い込みですよね。
マッチングアプリだと、最初のプロフィールを見た段階で思い込みが入ってしまうと思います。
「ちょっと胡散臭そう」とか「仲良くなれなそう」とか。
でも実際に会ってみないと本当のところは分かりませんよね。
どこまでその直感（思い込み）を信じようかな？
『知れば得する思い込みの世界』
kouさん、取り上げていただきありがとうございます！
やはり私にとって、「思い込み」「認知の歪み」が
根深いテーマだなぁと改めて思いました。
浮気についていえば、
過去の男性達だけでなく
家族にもそういう男性はいませんでした…。
父も男兄弟も真面目で一途な男性です。
そして長年仲良くしている男友達たちも
共通点は一途で真面目なことです。
浮気をしている他の友達のことを
くだらない、俺はそういうのは好きではないと
ぼやいていたりします。
こんなに真面目な男性に囲まれて生きてきているのに
なぜなのだろう…(T-T)
なぜ？と自問自答すると、kouさんから
「まーだそんなことを言っているの？」
としかられそうですが、
やっぱり自分には価値がない、愛されるわけない
と思っているフシがあるからなのかも。
根深すぎて自分でもどうすればよいかわかりません。
最近は思い込みがある、認知の歪みが生じている
と知ることでだいぶ問題が緩和されてはいます。
秘密のメッセージ
もっと打って出ていい。女性にゲームオーバーはない。
の言葉に勇気をもらって、振られてもうすぐ３か月経つ彼に、振られた日振りにLINEをしてみました！
私としては、長くはないけど序盤ではない一年半という恋人期間のあった元恋人から、数か月ぶりに元気かどうか尋ねるだけの連絡があれば、その問いに対しては返答するだろう、と考えていました。だって、私が彼にひどいことをしたわけでもないし、無視する理由はないように思ったのです。
でも、返信はありませんでした。ブロックはされてないけど、既読にならず。めんどくさい、と思ったんだと思います。
この状況を通して、私はなんだか気持ちがスッとしました。
そうそう、ちょっとしたことに面倒くささを感じ、向き合わない人だったわ、と思い出しまし。付き合っているときに喧嘩がなかったのは、彼自身が交渉の場に立たず、話がこじれそうになったら話をすり替えて、終わらせようとしていた傾向にあったからでした。
普段の私は、家族や親しい友人には、不機嫌さやネガティブな主張は割とできるのに、彼にできなかったのは、私が安心して話せると思えなかった彼自身の問題、力不足からだと思いました。
私は、いつでも対話、喧嘩、話し合いをする気でいて、マイルドにふっかけたこともあったけど、スルーされていました。
今回の恋愛で学んだことは、
・彼の良くない部分を俯瞰してみれるようになること（経済力と顔と頭脳という魅力に引っ張られてしまい、見極め力が甘くなっていました笑）
・私の主張を安心して表現でき、それに対し向き合おうとしてくれる人かどうか、を見極めること。時間を無駄にしないために、付き合って数か月くらいでその力を試せるイベントを作ること。
（ずーっとkouさんは言ってくれているのに、、、なぜ気づけず実践できなかったのか、、、）
振られてからずーーーっともやもやしていましたが、連絡してみたおかげで気持ちが吹っ切れそうです！
人は、一人で生きていくわけではないのだから、交渉、対話ができない人は、結婚しても、仕事でも、うまくいきませんよね！
彼の描く理想の関係に対し、私は共感するところが多かったのですが、
爆発せず対話する気でいて、小さいことにも感謝をして、品があって、笑顔が素敵で、配慮ができる私という素晴らしい女性を振ってしまい、彼は彼の描く理想の関係を手にすることはできないです。なぜなら、彼自身に問題があるからです！！
（ここまでの思考整理にやっとたどり着けました。長くてつたない文章になってしまいましたが、昨日勇気をくれたKouさんありがとうございました！）
知れば得する思い込みの世界
疑い癖のある人を変えていく方法では、女性から男性を変えることができるといってますか？
この例は、信じるようにさせるといってるけど、変えられるよっていうと、相手依存になりそうでその考え方は危険じゃないのかな？って思いました。
男性だけじゃなくて、女性もすごく誠実な彼に出会ったら、信じる力が育つこともあるってこと？？
もう少し整理してもらえるとありがたいなぁ。
それで、このメルマガでいうと、疑い癖は思い込みで、自分で治せるってことになるんでしょうか？
誠実な彼もいるかもしれないし、素質ある人もいるのに疑わしいという目で見るのは勿体無いってかんじですか？？
ひみつの
やりたい放題していますが、たしかに彼はわたしから離れません。離れるときはわたしからになるのかなー
あ彼がしっかり別れを告げてきたなら、それは彼の成長な気もする。
知れば得する思い込みの世界
∑( ˙꒳˙ )ホントだ！！
【男はドイツもコイツもみな同じ】
弁天さんよく見てらっしゃる！ ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
【たとえば、5年も10年も交際していれば、普通は相手のことをほとんど無条件に信じられるようになると思うんです。】
そういうものですか？
信じる信じない、ってどこまでのことを言うんだろう？
自分を裏切ることはないだろうと思うこと？
自分だけを見続けていくと思うこと？
寄り添って添い遂げていけると思うこと？
心が変わることはあり得ることだと思っているのは信じてないってことなんでしょうか。
それがどの程度なのかによって行動は変わるのかもしれないけど、お互いにすり合わせていけない範囲になったら、その場合はどうしようもないことなのかなって思うんです。
だからこそのコミュニケーションで、お互いが話し合っていけることが大切で。
なんだかKouさんがメルマガで仰っしゃりたかった内容とはズレちゃいましたが(^_^;)
知れば得する思い込みの世界
何となく……ですが、「無条件に信じる」って、相手の行動や発言に対して、思いやりや尊重を見出すことなのかなって思いました。
別れ話にしても、「嫌われた」「他にいい人が見つかったんだ」と思うこともあれば、「このまま関係を続けてもお互いのためにならないと思ったのかも。だとしたら何故だろう？」と思うこともあります。
離れ離れになることもあるかもしれない。
でもそれが必ずお互いにとって前向きなことだと思えるのが、信じるってこと？
相手のことを知らないままそう思うのは“楽観視”で終わってしまいそうだけど。
そう思えるほど相手を信頼するには、気の持ちように合わせて、どれだけの期間どう接しているかも大事になるのかな〜。
相手の言動が尊重から来てると心から思えていたら、自然とこちらも相手の意思を尊重しようと思えますよね。
それが独りよがりだったら恥ずかしいからちょっと疑っておこうと思う心があります。
自分を守るために相手を攻撃する私……う〜ん、美しくない。
意識の中に置いておくことと、それを信念とすることのバランスもなかなか難しいと思っちゃいます(｡>︿<｡)
知れば得する思い込みの世界
私は、こと「だれかに心を開くこと」に関しては
自分が一番信用できません。
何かあったときに話し合いをすること。
彼とが初めてかもしれません。
これまでは勝手に心の距離を取って離れてきました。
彼と続けていくことで自分を信じられるようになれてらいいな。
「世間一般では～～」というのはあんまり影響受けないほうかも。
男でも女でも、浮気だったり心変わりだったりはあるよねって思ってます。
信頼関係の話
難しく考える必要はなくて、本当に「この人なら大丈夫」と思えることがあるんですね…！
すごい、思ってみたいです(｡･о･｡)
＞いつか嫌いになったり、別れるときが来るかもしれないと思いながら交際し続けることなんか、ほぼないと思います。
＞もしそういう向き合い方をしているのだとしたら、そのことの方が問題です（＾＾；
＞もしかすると、どこかでブレーキをかける準備をしていたり、ブレーキを軽く踏んだまま進み続けるようなことをしているのかもしれません。
私はまだこの段階を抜けたことがないので、全くもってイメージできなかったです。
「私が我慢すれば一生続けられる」と思いながら続けてた関係はありますが…。
女性の価値を理解し始めてる今ならそのレベルの信頼関係も築けるようになってるかな(*^^*)
彼に対しては「よっぽど私がおかしなことをしなければ大丈夫」と思ってるところはあります。
でも恋愛的な部分も含めて見ると「いつか別々の道を歩むかも」と思うこともある。
というか、まだ片思いの段階で「この人とはずっと一緒にいる」と確信してるのは逆にヤバいのか。
彼どうこうというより自分のせいで心が折れそうになることがあります( ᵕ ᵕ̩̩ )
信頼関係の話
おぉ、少し分かってきたかも( ﾟДﾟ)
彼が私を裏切ることはないと確信してます。
でも、心変わりはお互いにあり得るとも思ってます。
その「心変りはあり得る」に注目しすぎてたかもしれません。
「この気持ちのままではいられないかもしれない」と少し冷めた気持ちがどこかに残ってました。
ブレーキですね(;´-｀)
私が恋愛を楽しむコツは、そこを注視しすぎないことなんだと思いました。
信頼関係の話
私に信頼関係を築く気持ちがあっても、相手が私と同じように築くつもりがなければ、関係は深まらないですよね。
元彼は、深め方がわからなかったのか、私とは深めるつもりがなかったからなのか、上手くいきませんでした。
最初から、よく喋る人で、私の話への質問は少なく、私が話したいことを上手く話せない人でした。
深い話や私がもっと話をしたいことも、彼がしたくなければ上手くスルーされていたと思います。話題が転じても、それでそのあとどうなった？と戻されることもなかったです。
私もまた話したくなったらいっか、彼が聞きたいわけじゃないならもういっか、と悠長に構えていたけど、年月は経っても、深まらない感覚は確かにありました。
また、出会った最初の時から、他の人よりも壁を感じていました。彼は自信がないから、と言葉にしていたので少しずつその壁がなくなっていけば良いなとは思っていたけど。
付き合っている間に、彼の内面の葛藤や過去の家族関係についての話をしてくれていたから、信頼関係を育むつもりはゼロではなかったと思うけど、でもそれも、彼が話したいこと。
私が話したい信頼関係を育む話はできなかったな。
私のモヤモヤは楽しいデートや旅行で上書きされてしまっていたな。
信頼しているという男性親友や職場の上司の話はよくしていた彼だったので、そやつらとは、どうやって育んでいたのか不思議。同性と異性でも違うものなのかなー。
いろんな人がいてパターン化できないから信頼関係の築き方は難しいけれど、わたしはこんなふうに振り返って反省できているので次に活かしたいと思います。
信頼関係の話
ふかい…
すべてにおいて、これが土台なんだなぁ。
わたしは、楽しい出来事を積み重ねて、時間も積み重ねていれば、そのうち関係ができるに違いないと思っていた。
ちゃんと自分や相手と向き合っていたのか、自覚はないので、していないのだ。
どんなに時間や出来事を積み重ねても、本質に切り込まなければ、うわべだけだと今実感する。
若いころ、この人は大丈夫だ、と思っていた方に振られて、世界がまるで違うものになった。
それから、ブレーキをふみながら付き合ってきたんだ。
うれしかったことを伝えずに、イヤなことも言えずに。
ただ、今あるものを信じようとしていた。
それには無理があるってものだ。
◆信頼関係の話
自分を裏切ることはないだろうと思うことと、そう確信が持てることです。
心が変わることは確かにありうることかもしれません。
↑↑ダメですよ、って書いてあったけど私は始めから確信持てる相手を選んでしまいます(–;)
そうじゃないと身が持たなくて。
なので私はこの見極め能力だけは発達してると自信あります。(◍°v°`◍)ｸﾝｸﾝｸﾝｸﾝ
深い話といえば
このまえ彼から仕事の話が聞けて嬉しかったです。
少しだけど私なりにうまく誘導して聞けたと思います。
社長としては若いのですが、
お父さんから継いで時間をかけて少しづつ彼の会社にしていってるんだなぁとわかりました。
信頼できる両腕にも恵まれて良かったなぁと思いました。でも社長は孤独だそうです。
こんなにたくさんの想いがあっても、私と違ってペラペラと喋るわけではないのだなぁとそこは新発見でした。
信頼関係の話
>自分を裏切ることはないだろうと思うことと、そう確信が持てることです。
心が変わることは確かにありうることかもしれません。
↑旦那へは自分を裏切ることはないだろうと、ココはクリアできてると多いに感じられてるんです。
理由のひとつは、私の状態が、良い時であっても、悪い時でも、たとえ、どんな状態だったとしても、態度が一貫して変わらないところです。
態度が変わらない男性って、なかなかそう見つからないし、いなかったです。
だから、私は、旦那のことは、信用するに値できる男性だと思えてます。
>ただそれなりに楽しいデートを重ねているだけだったら、どれだけ時間をかけてもこのレベルの信頼関係は作れませんね。
↑ただ楽しいデートだけをするだけの関係なら、相手がどんな男性であっても、こっちは男性へ有利である女性なので、簡単にここまではいけると思ってます。
ただ、楽しいだけの関係ですと、表面的な部分、薄い関係のレベルのところまでしか繋がれてなくて、私はこういう男性もかつてはいたけれど、とても信頼関係が作れてるまでもも思えなく、感じられるところまでもいかなかったです。
>イベントをこなすとか、深い話をしていくというのもこれのためと言えるかもしれません。
何をしたから確信できると感じられるというような基準はありませんが、基準なんかなくても感じられるようになると思います。
↑かつての関係の薄かったと思える男性がたとは、上記のようなイベントは全くこなしてませんでした。
旦那とは、こういうのを積み重ねてこれてて、旦那の私への態度の一貫性、誠実性などが、自然と見えるようになってこれ、信頼できるようになってこれたのだろうと思っています。
信頼関係の話
長いこと付き合ってたら、コイツは大丈夫、裏切らないだろうと思う。そうかもしれないですね。
人の気持ちは変わるもの、だとは思うけど。
今、わたしちょっとそう思えてます。なんか女の私のほうが振り返っちゃって、去年のことを思い返したら、ずいぶん前から思ってくれてたんだなー、と思ったからです。
まだ相手にちゃんと積み上がってるかはわからないのと、何となくの安心感は今あるけど、まだまだ早いって言われそう笑。
なんたって付き合ってもないんだった。
でも今回のことで、進めた気はします。
長く付き合ってると、いろいろあって気持ちが変わることはあるかも知れない。人の気持ちは流動的だと思う。
永遠の安心はないのかもしれないけど。
信じられると思う相手じゃないと、恋愛なんてできないよなー。
信頼関係の話
ちょっと複雑な気持ちです
知り合いで、10年近く続いてるカップルがいます
男性の話だと、家族みたいな感じで、同棲も結婚もしてないにしろ、事実婚みたいな感じと言ってました
居心地は良いけど、既に夜の生活も無い、彼女の方からも来ない
同じ職場でまわりも知っているし、別れる理由もないから別れていない
その彼には他に女性が居ます
三年くらい続いていて、飲食店巡り、イベント、彼女とはした事も無い旅行もしているそうです
男女の関係あり
仕事の愚痴なども、普段は誰にも言えないので、その女性の前でだけ素直に言えるそうです……
彼女は出不精なのでそれに合わせてるけど、男性本人は好奇心旺盛でアクティブ
彼女とは出来ない事をその女性としてる感じです
側からみると、真面目で正しい事をする人
裏の顔を隠しながら彼女の前では本音を出さず器用にやってる様です
別れる気は無いけど、本当は一緒に共感しながら楽しんでくれる人を求めてる気がします
彼女の方は信じ切ってると思います
話を聞いてると疑いもしてない
そういうカップルが身近に居るので
ちょっと複雑な気持ちになりました
最近、信頼関係の話でメルマガもブログも盛り上がっているので便乗\(◡̈)/
少し前に彼がかかった病気の後遺症で
入院しなければならないと嘘をつかれ
本当は家族旅行に行っておりました。
既婚者彼の奥さんのSNSで知ってしまった
(見なきゃよかったのですが)
私は彼に「さすがに病気と嘘をつくのはやめてほしい。本当に心配したんだから。」と伝えました。
その後も彼は小さな嘘を重ねており
私が疑い深くなってしまい
とうとう彼から
「明日、そのSNSの件も含めて何故俺が嘘をついているか話したいことがある。」と言われましたー(⊙ө⊙;)
ゲームオーバー？かな？と思いつつも
私も思い当たる節はあったので、実はごめんなさいお手紙を書いていました。
「それはお互い理解を深めて分かり合えるようにするための話し合いであって、前向きなこと？私も実は明日話そうと思ってお手紙書いたんだけど、それは前向きに話していきたいねという手紙なんだけど」と私が聞くと
「もちろん、そうしたい。暗い話ではないし、前向きに話していきたい。」と。
彼から何を言われるかわかりませんが
恐らく言い訳か奥さんのSNSを見ているのかどうか聞かれるでしょう。
私も争うつもりもないし、彼に窮屈な思いをこれ以上させたくないし私自身、こんな自分が嫌で仕方がないので彼を責めたり不貞腐れた態度をとったり素直に話せなかったり意地は張りたくありません。
どういう気持ちで、どういうことを話せばいいのでしょう？
身構えてしまいます。
私は私の素直な気持ちを伝え過ぎたら、彼は窮屈になる一方な気がします。
弱者の戦略も愛読しておりますが、ドンと余裕をもって構えたいのに構えられない。
余計なことを言うくらいなら話さないほうがいいと思ってしまいます。
でもせっかく話し合いの場を設けられるので
彼が向き合ってくれようとしているので無碍にしたくありません。
そして彼とは深く信頼関係を結んでいきたいです。
kouさんどうしましょう。
知れば得する思い込みの世界
Kouさん、
＜あなたへの秘密のメッセージ＞で、
女性にゲームオーバーはない、
って教えてくださり、ありがとうございます。
3ヶ月前、職場の彼が個人的なメールも話しも差し控えてください、って私にメールしてきて絶交したのに、なんと先日、彼が私の顔をチラチラ見ながら接触しようとしてきました。あんなに私のことを嫌がっていたのに。。。
美化されてノコノコ来るとは思いませんでした。放置して忘れた頃にやってくるんですね。趣味で出会った男性も2ヶ月後にノコノコ来ましたが、職場の彼も絶交してから3ヶ月後に来ました。
ノコノコ、不思議な生き物ですねー。笑
相手との関係が1ミリでも、進むから楽しい、
まさにその通りです。
そう、既婚者、生真面目、内向的、自意識過剰、勘違いしやすい
思い込んだら、それしか見えてない、言葉より態度で表す人
仕事柄、日常生活で彼の仕事を見ることが出来、
月に1度、あるかないか、
タイミングが合えば、仕事場で、ほんの数十秒なら
接点がありかも。ぐらいです
何も形ある、関係性はありません
今年の3月末から
9月初めぐらいまで
私が何かに接点を作って
距離感を埋めてきました
私から彼の苦しむ姿をみたくなくてら
1度、離れました
けれど結局、完全には切れていなかった
細い細い糸にすら、ならない不完全なツールで
切れていない事だけは、分かったから
偶然の出会い。すれ違い、
ほんの一瞬のやりとりで
ココロだけは、深く繋がってしまいました
けれど、最終的に彼が
自分が壊れる、自分たちの立場も壊してしまう
と、守るために。自ら動かないように、
これ以上揺らさない、ように
静かに距離をとったまま
停止中です
私が、意図した、つもりでやったことではないのに
彼は、極端な、自意識過剰
勘違いな考えに走り
自分で。勝手に考えて
自己完結をし
結局は、自分から動かないこと
内2回は
無かったことにしようとした
最近も、同じパターンで
彼が勝手に。勘違いして
勝手に、揺れた感情の整理を、して、
大事な人がいても
自身が、動かないこと、
でないと
これ以上距離感を、進展を望めば
壊れてしまうから
と、自己完結されて
もう、なんだか、、疲れた。というか。呆れた、、というか、、
私は、執着で。この人を何とかしたいんじゃないか。と
思ってしまうまでに、なりました、
ただ、仕事してる姿を見るのが好きで
彼に出会ってから、私の仕事のあり方
私自身の女性性が凄く刺激を受けて
元々、美容と健康でしか
興味が無かったけど
ますます
磨きがかかりました
彼の職業にも、身近なところで
こんな世界があるのだ、驚いたし
知れば知るほど楽しくて
また、以前のようなやりとりが出来たら、、、
けれど、こんな風に
勝手に、拗らせて
勝手に、自己完結、勘違い野郎に
なるような
私の外向的とは真逆の
内向的。生真面目、誠実性、一途。責任感が強い
恋愛要素は高め
なのに、お互いの立場、家族。仕事。関係性、が
彼の中で、強い理性と。自制心が
ブレーキになり
元々、言葉より
態度で表す人なので
明確に、言って来ることはありません、、
今、勝手に。勘違いされて
勝手に、自己完結して
動かない、と答えを出してる事が
腹ただしい、
しかも。今回が初めてじゃない、、
Kouさんは、コミュニケーション不足だと、
一刀両断してしまうでょうが
こちらから
彼の
業務中に、私から意図的に接点を作るのは、もう、辞めた方が
良いと、思い
1度離れてからは
僅かな一瞬の偶然のすれ違いで
私から、軽く声を掛けてを振るとか
ものすごく。慎重に、お互いの境界線を守りながら
偶然に、会えた時だけ
ほんの僅か、やりとり出来るかどうか、。ぐらいの確率です、
彼の業務中に、話しかけたら
また会話が出来るかもですが
今は、1年の内で
1番の繁忙期、
時間に終われ
スケジュール的に
会話が出来る時間もない
なので
仕事中、日常生活で
彼の仕事のしてる姿をみて
終わりです、、
私は、自分の気持ちの持って行き場が分かりません、、
進む可能性が限りなく低くて、本当にしんどい、
この1年、彼の、理解できない動きに
傷ついて、泣いて、それでも
自分を大事に。自分軸で動いて、ココロを整えて
仕事にも、日常生活にも、あらゆる事に
ブレない。揺れない土台を作ってきました
Kouさんの、ブログや、メールも、かれこれ10年
ずっと、日常生活に触れて、落とし込んできました
それでもまだまだ、こんな風に、ブレそうになって
既に、1度私から、別れを告げて
離れていただけに
もう今度こそは
いっそ、切った方がやはり良いのか、、
だって。彼は何にも、わかってないし
今更また。私から
接点を作っていくのも、もう、良いか、、と、、
楽しくやりとり出来ていた、あの時間
彼から、動くこと、、
もう、無理なのかな、、、
精神的に安定していた、楽しく過ごしていた
気持ちが、一気に。下がって、体調面も下がってしまい
いつも通りに、仕事してる姿の彼を見てしまうと
腹ただしいやら、悲しいやら、悔しいやら、、です、。
前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと
お風呂の前に読んだので、身体をあたためながらじっくり考えてみました。
私は周りを信じていないのではなく、自分のことが一番信用ならないだけでした。
同性の友達は、今はいません。
「この子とは一生仲良いんだろうな」と思えた子は2人いました。
どちらも私が原因で縁が切れています。
短大で一番親しかった子も、私の方から切りました。
家族関係にしても彼とのことにしても、私がおかしなことをしなければ発生しなかった問題ばかり。
それらの経験があるから、私は私に対して「余計なことをしでかすなよ」と見張るような思いで過ごしてることに、いま気づきました。
最近は確かに意識的に言葉を選んだり気を配るようにしてますが、みんなと笑い合えてる毎日が幸せでなりません。
そんな幸せをずっと感じていたくて、「同じ過ちは繰り返さない」という決意がどこか自分を縛り付けることにもなり、時おり感じる生きづらさの原因になってるかもしれません。
家族にしても彼にしても「私がまともでいられれば大丈夫」と思ってます。
彼がなぜ時間を作ってくれるのか？
時間を確保する理由の中に「私が楽しみにしてるから」があるのは？
特別にクリスマスプレゼントをあげると言ってくれたのは？
文字書くの面倒と言いながらも手書きのお手紙をくれたのは？
分かってるのに、そうじゃなかったら痛い奴とか、そうじゃないと思ってないとグレーなのが耐えられなくてまためちゃくちゃにするとか、ブレーキになる理由ばかりが出てきます。
だって私はすぐに思い上がるから。
すぐに突撃して自爆するから。
自分を律するためにネガティブなことも想定してないと、すぐに暴走するから。
……そんな思い込みにまみれてます。
自分の暴走を抑えるためのネガティブな想像で心を折りかけるなんて。
まだ私は「自分の性根は暴走機関車」と思ってる節があるんだな。
2ヶ月前に久々に彼と会って、確かに少し進んだ感覚はありました。
関係性は変わらないけど「大丈夫」という気持ちが強くなったような。
それが心地よくて、こんな綺麗な気持ちに包まれて生きていきたいと思えた。
私の中に生まれた感情に私が照らされたように感じました。
周りから「変わったね」と言われないと、私は変化も成長もできてないと思ってないといけないと思ってました(ややこしい)
でも、変わってます。
誰がなんと言おうと私は確実に成長してるし、これからもアップデートし続けます。
だから今回の＜秘密のメッセージ＞も私宛だと思っておきます。
私は間違ってることも多いけど、その時の私にとっては正解だった。
視点が変わったから違ってることに気付けたんだから、「私は間違ってた」と思えるのは良いこと。
それを自分不信とか自己否定の材料にしてないかな？ってことは意識していきます。
Kouさーん！
取り上げてくれてありがとうございました(*^^*)♪
kouさんこんばんは。
お久しぶりです。
＞でも、気持ちは前を向いていると思うんです。
相手も気持ちは前を向いています。
だから、会うんですよね。
＞相手は、進展を望んでいます。
もっと仲良くなりたいわけです。
だから、会うし話もするんですよ。
＞恋愛は、前に進むから楽しいんです（＾＾
1ミリでもいいから、会って話せば昨日より仲良くなれるんですよ。
それが楽しいから恋愛しているのだと思います。
相手は、あなたと仲良くなりたいと思うから、会う時間を作って会っています。
別れたい、終わりたいって告げるときも、
男性は、熱心に会おうとして時間を作って話そうとしますか？
彼が言った「話し合いできないのならもう諦めるから」って言った言葉…
イザコザや誤解があったからでもあるけど、
それを問い詰めるために、その証拠を確認するために、わたしとのケリをつけるために、あんなにしつこく熱心に会おうとしてきた彼、、だとわたしは思っていました。
↑だから、会わなかったんです。
男性の「会う理由」って、
「ちゃんとお別れを告げたい、笑顔でさよならしたい、ケリをつけたい」ってときにも、発動はするんでしょうか
「ちゃんと別れる」ことが怖くて、会う決断ができなかったわたし。
またきっと元に戻れるって思っていたからこそ、会わなかった。
だけど、彼の宣告から1ヶ月すぎました。
まだ彼からの連絡はありません。
離れたりくっついたり何度も繰り返して、6年の私たち。
AIに聞いたら、離れたりくっついたりすればするほど、依存度は高くなるとの回答。
kouさんが最近言っていた、絆は強くなる、ってことはちゃんとあるんでしょうか？
離れたりくっついたり…
離れたときに、大事だなと再確認して戻って
だけどまた壁にぶつかって、離れて…
また再確認して…
だからなのかな？
教えてください。
信頼関係の話
このメルマガを読んで、彼のことを疑っていないことに気づきました。今後の心変わりはもちろんわからないけど、浮気なんて絶対ないと思ってます。
何がそうさせるのか…というと、たぶん彼が全然ぶれないからなんだろうなと思います。私に対する言葉や行動に彼の意志を感じます。
前の彼の時は、楽しいお付き合いだったけど、この感覚は持てませんでした。前の彼ともいろんな話をしたとは思うんですけどね。どこかでお互いに期間限定だと認識して距離を置きながら話していたのかな。
前に進みたいと本当に思う時、まず考えてほしいこと
過去の私がこの記事を読むと、うまくいっている！大丈夫、って思っていただろうな。
実際は、別の大事な要素、違和感を見落としていて、振られちゃった～。
でも、この経験から学んだことは大きい！広い視野と余裕を持って過ごそう。
でも私が成長し過ぎて、男性たちがミジンコみたいにしか思えず魅力を感じないです。。。泣？笑？
信頼関係の話
【自分を裏切ることはないだろうと思うこと】
この中の『自分を裏切ること』は私の中では「終わりになる•別れる」ことでは無いんです。
改めて私にとっての『彼からの裏切り』ってなんだろう？って考えたら
『自分の都合や保身のために私を扱うこと』
だなぁって。
そう考えると、確かに彼がそういう形で私を扱うことは恐らくないだろうな、って思えています。
「心が変わる」ことについては、環境や関係性が変わっていけばあり得ることだと思うので、どこか片隅には常にあるような気がします。
【もしかすると、どこかでブレーキをかける準備をしていたり、ブレーキを軽く踏んだまま進み続けるようなことをしているのかもしれません。】
それはそうなのかも。
関係性のこともあって、どこかずっとその意識があるような気はします。
人間関係なのだとしたら、尚更に彼との間だけを見つめては居られないと思うので。
お互いに、相手以外に紡いできたいろんな形の人間関係がある。
とりとめのないコメントを拾って、振り返り考えさせてもらえるメルマガを送ってくださってありがとうございます。
深いお話だ(*´꒳`*)
前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと
【相手は、進展を望んでいます。
もっと仲良くなりたいわけです。
だから、会うし話もするんですよ。】
確かに。
色んな話をしたいし聞きたいと思うのは、相手を知りたいと思うから。
恋愛に限らず、ですね。
出会う前の私の知らない時間の中の相手のこと、色々な物事に対する興味、関心。
どんな風に受け止めて、どんな風に感じるのか。
一緒に笑ったり、泣いたりできる相手なのか。
【とにかくたくさん会ってください。
とにかくたくさん話してください。】
シンプルで優しいアドバイス(*´ω`*)
◆前に進みたいとき
相手は、進展を望んでいます。
もっと仲良くなりたいわけです。
↑↑というか、自分がそうだなって気付きました。私、進展を望んでるみたいです。
だから仕事に対する考えを聞けて知って嬉しかったんだってわかりました。
〈ひみつ〉
私宛じゃないとおもう～
でも少しは成長してるんですっ！
信頼関係の話
わたしには関係ない世界の話だと思ってました。
わたしはまだ見極め期間中なのでこの領域には至ってないんですけど、
世の中の夫婦や恋人が、10年経ってもこの領域に行ってない人たちがたくさんいるように見えます。
お互いある程度諦め、相手に期待することを手放してる夫婦。家庭を運営するための関係が多いように見えます。
それもわたしのバイアスなのかなぁ。
そんなもんだよ、みんなそうやって折り合いつけるのよ、生活のために、子供のためにみたいに言ってくる人もいました。陳腐な言い方だけど自分の心に嘘はつけないです。
すごいなぁ私にはできない、でもうらやましいっていう人もいます。
そうやって諦観の中で育まれる絆とか信頼もあると思います。結局自分がどの道を選ぶかなんですよね。
選ぶなら不安や諦めじゃなくて楽しい、やってみたいとこへわたしはむかいます。
秘密の
コントロールできないと思っていましたが、できました。
びっくりすることがあって過呼吸になったんですけど、知識があったので、自分で落ち着かせました。
過呼吸になってパニックになりそうなドキドキと、
自分でおさえられたことに、おおわたしやるじゃん、、、！と二重の興奮状態でした。笑。
自分の心を自分で保つ。
不安な時は誰かの助けを借りてもいいとは思いますけどね。助けを求めるのも、自分のために動けてるってことだと思います。
ただ、昔のわたしはその状態で彼に連絡とったら余計に傷つくぞっていう動きをしていました。
そこの自分の扱いは、できるようになりましたよkouさん。
メルマガと関係ないけど、
年末スペシャルあるのかしら、、、
楽しみ楽しみ(o^^o)♡
kouさん今から体力しっかりつけといてください♡
kouさん！！
個々のコメントの深さよ！！！
こんなに深い内容のコメント欄なんてあまりないと思いました。
後ほど腰を据えて読みまする。
前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと
【見極めなんてそんなに何年もかかるものじゃないんですよね】
( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ
仲良くなれそうな人かどうかの見極めはパッと話して分かることもあります
でも時間かけないとその真価が分からないような誤解されがちな人もいます
私の今の親友の1人は年に１回会うだけだったので5年はかかったと思います
でも１回会っただけでバシッとハマった人も何人もいます
【何年か経ったら盤石になるというわけではありません】
【もう何の心配もないという感じになるわけでもありません】
友人関係と恋愛関係って、Kouさんも前に書いてたとおり違うんです
友人関係だったら10年20年全く連絡取らなくてもパッと復活する
でも恋愛関係はそうはいきません
【最初のうちは、終わることを想定に入れておくべき】
だから私は序盤だったんです
防御リテラシーとして、ビックリしすぎてフリーズしない為というのもあるけど、この人はどういう風に終わらせるタイプかな、と考えてみて、
そういう時に逆ギレしたり責任転嫁したり感情過多で論理破綻しそうな人とはそもそも友人関係も築かないです
だから想定することも見極めの一環になってるような気がします⸜( * ॑꒳ ॑*)⸝
信頼関係の話
前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと
ヤバいぞ。。
いつか嫌いになったりを考えてしまう。
これやってしまってるな。。
相手から嫌われることはほぼないけど、
私が相手を嫌いになってしまうパターン。
最近の記事やメルマガの流れから、
自分的になんかつながるぞと
思ったことが2つあって、
1つは愛読している恋愛ブログの
「別れるっていう選択肢を頭から消してみる」
という過去記事
もう1つは、参加しているコミュニティの
「結婚してから恋愛する」という新しいプラン
これ、どちらも恋愛感情や恋愛関係に
振り回されずに、この人ととことん
やってみようって腹をくくって
相手と向き合うことを言ってるんですよね。
それってまさに、Kouさんが言ってることと
同じじゃないかって。
> ある一定のところまで行ったら、ダメになることに注目しないでください。
> ある一定のところが分からなかったら、もう最初からでもいいです。
ブレーキを踏まないっていうのは
嫌いになったり、別れたりすることを
考えないでいくってことか。。
逃げ道作ってるんじゃないってことか。
なんだか、いろいろばーっと書いてしまったけど
あとは自分がやるかやらないかなんだろうな。
前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと
>「この段階を抜けたことがない」という話です。
恋愛に限定したりしていませんか。
恋愛でも体験できることですが、他のことでも体験できます。
一番は友達ですね。
同性の友達と、異性の恋愛は全く別物だと思わない方がいいです。
基本は同じです。
なぜなら、どちらも人間関係だからです。
↑私にとってこの人なら大丈夫っていう信頼できてる学生時代からの親友と、ちょうど昨夜ふたりで忘年会と称して会ってきたところでした。
三軒回って6時間近く、昔のことから今現在のことまで話尽きることなく、楽しすぎてびっくりするくらい時間が早かった！
楽しいも、ドキドキも、ワクワクも、一緒に居て落ち着く感覚も、家族間にまるで居られてるような安定感や安心感も、、全て、私にとって備わってる唯一無二の親友です。
同性の友達へも、異性への思いも、この人なら大丈夫という核である土台の部分である人間関係、ここは、まるで恋愛と同じですね。
>相手は、進展を望んでいます。
もっと仲良くなりたいわけです。
だから、会うし話もするんですよ。
↑相手からこちらへ進展したいというのが伝わってきたとしたら、よほど拒否感が湧く相手でなければ、こちらからも歩み寄ってみようとする心や、こちらからも能動的により気づいていこうという心を持つことって、場合によっては、あったほうが結果的に良かったり、必要なことなのかもしれませんね。
昔、既婚者の人との恋愛について
「腹をくくって…」というような
コメントを書いたら、
「腹をくくるって笑」
みたいなコメントを書かれたっけなぁ。。
懐かしいねぇ。
でもそれって形態は関係なかったんだ。
っていうのも、なんかつながった気がする。
うん。
信頼関係の話
【その確信を得られるまで、彼のことを観察しながらたくさん向き合ったらいいと思います】
私、まだこの過程だったんです(*’へ’*) ﾝｰ
Kouさんは遠距離恋愛は濃度が何倍っていうけど、それだけの時間じゃやはり足りないです
季節イベントやお誕生日を1年分過ごしてなければまだ序盤、てありましたけど、私は3年かけてようやく1年分のもりかわさんカレンダーの季節イベントをクリアしました
「男性の恋愛感情が大きい理由」
https://novelin.net/9491/comment-page-1#comment-1432610
のコメントで書いた↓はまさにこの過程の話！
【彼の恋愛感情が永続的なものとして安心出来るものとはまだ全然信用出来ませんでした】
でも一連のメルマガや記事でなんか新たな扉が開きそうです！
【心変わりは有り得る 】
あーー！浮気男性の恋愛感情で信じられないのはこっちですね！！(*˙꒫˙* )
そして結婚しておいて心変わりしただけではなく他の女性にアプローチするなんて……てところにガッカリしたんでした
Kouさんが女性に「ひどいこと」はしない、と言ってましたけど、彼は私への気持ちでは裏切ってないし、彼の恋愛感情は変わらないのかもと思い始めるところまでは来てたかもしれないです( ˙꒳˙ )ｼﾗﾝｹﾄﾞ
何年もの間「いつまで続くのかな〜」とは思ってたけれど、「あ、これ、例え会えなくなっても彼はずっと私のこと好きだと思う」ってなったのはやはり一年分の季節イベントを過ごしてからです
だから遠距離恋愛がいくら濃度が濃くても、季節イベントクリアしてないなら何年経ってもそれはまだまだ序盤だよと言いたい(*ˊᗜˋ*)/うん
ましてや季節イベントや濃い時間を過ごしてないならそれは薄い関係のままでずっと序盤だし振り返るものもないと思います
ただ、好きな気持ちはあっても、彼が現実的に関係を続けるための強い気持ちをずっと持ち続けられるかに関しては、信じてなかったので安心は全然してませんでした
そこは彼の人生であって私の考えるところじゃないし、私と彼の人生は交わったわけではなく単に一時接触しただけの状態だと思います
テラリウムさんの仰ってるのも分かります
私は非日常担当でした
彼が人生でどの女性にもやった事ない、彼が入ったことのないような老舗料亭とか、彼が買ったことないお店でショッピングとか、彼がやりたくても実行したことなかったエンタメとか、カップルでやるような浴衣カップリングとかイルミネーションクリスマスとかプチ旅行イベントとか、ぶっちゃけ仕事の悩みとか、私しか聞いてないこともいくつもあります
だから、「信じる」とか「信頼関係」って一言でいっても、片方が信じてても片方が信じてないような関係なんて沢山あると思います（それが薄い関係なのかも……？）
そして、信じてない側は罪悪感も感じないと思います
女性は子供産んだらそっちに意識いくし、家族ならジャージにクロックスの楽な方に流れてタメ語や雑な行動でも問題無いと「信じてる」とこがありますし……、あ、これは「男の慢心」に対しての「女の慢心」！？
結婚すると慢心しちゃうのかも……？
いや、余裕が無いと単に楽な方に流れるのかも……？(˙˙*)?
貧すれば鈍する的な……
【前に進みたいと本当に思うとき、まず考えてほしいこと】
ちょっと待てよ？
ここ数年出会ってきた男性に対して、もっと話したい、また会いたい、もっと仲良くなりたい、と思ったことがない。
さらに「また会う時間を作るなんてもう御免」と思っているわたし。前に進む気がない。末期！？
いやいやいやいや、出会いたいですよ。もっと仲良くなりたい、進展したい、と思える人に。
信頼関係の話✖️2回目
私の知ってる男性は私から見ると、モヤモヤしながらでも彼女と長く一緒居て、別れる勇気もない、でも新しい女性が現れ、最初こそは彼女が居るからと悩み、結局は会う度に惹かれてしまい男女の関係になる
同時進行していて都合いいねとも思います
でも、確実に男女の恋愛は彼女とでは無い
まきふみさん、コメント見つけてくれて有難うございます
私もいつもコメント拝見させて頂いてます
そんな私も非日常担当です笑
その男性は友達で男性の思考も勉強になるので根掘り葉掘り聞きます
結局No. 1が居てもよそ見する
追いかける相手が変わる共通点は
まきふみさんの仰る、クロックスにスウェット諸々ありますよね！
あとは、彼女から、明日、何してる？と距離感の無い当たり前の連絡
会おうと思えばいつでも会える環境だから
断られても了解と対して気にもしない
まさか女性と会ってるだなんて思っても無いだろうし
信じてるんだと思います
非日常だと
頻繁じゃないからイベントも全ての事も大切にすること、女性らしさは忘れないこと
そうやってゆっくり持続して積み重なっていく
信頼関係は出来ていくと思ってます
いつまでも男女の恋愛続けたいなら
彼女、パートナー、だからとあぐらをかいていてはいけないな
ってよそ見をしてる男性が1番悪いけど、そういう話を実際聞くたびに思います