←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
以前、こんな記事を書きました。
今回は、この別版だと思ってください。
あなたは恋愛の勉強というものをしています（＾＾
この恋愛の勉強というのは、恋愛のメカニズムや男性心理をただ勉強しているだけだと思っているかもしれませんが、そうではありません。
恋愛の勉強の中には、ありとあらゆる要素が詰まっています。
目立たないように織り交ぜているんです。
恋愛の勉強をしているあなたは、本来のパフォーマンスを発揮すれば、実は相当なことができます。
ヒットアンドアウェイでも、駆け引きでも、女性の価値の感覚でも、自由な立ち回りでも、意外と使いこなせると思うんです。
でも、大事なことを忘れないでもらいたいなと思っています。
それは、できるだけ落ち着きを意識することです。
焦るとパニックになります。
そうならない人の方が少ないくらいです。
人間は誰でも、焦ると冷静ではいられなくなります。そして、落ち着かない状態では、思考レベルが極端に下がります。
この思考レベルが下がっている状態で行動すると、大抵はおかしな結果を招くことになりますね。
これが自爆の原因です。
変なところで転ばないでほしいんです。
冷静でいようとただ思うだけでは難しいかもしれません。
まずは、焦って行動するとひどい結果にしかならないということだけでも、すぐ思い出せるようにしておくといいです。
焦っている人は、今すぐ何かをしないといけないと思い込みます。
これがさらに問題を大きくします。
時間は、意外とあるんですよ。
確かに差し迫っているということはあるとは思うんです。
それでも、たとえばお風呂に入る時間もないのかと言えば、そんなことはないんですよね。
しかし焦っていると、とにかく今何かしないといけないと思って、アクセルを緩められなくなります。
車に乗ってずっと走り続けているような感じです。
ずっと走り続けていれば、少しでも先に進めると思っているんです。
少しでも先に進まないと大変なことになると思い込んでいるんです。
走りながら考えています。
これは、事故の元です。
車の運転をしていて、隣に乗っている人から、
「どうするの？どうやって行けばいいの？次はどこを曲がるの？」
みたいなことをひっきりなしに言われているところを想像してください。
絶対集中できません。
声がノイズになり、ちゃんとものを考えられなくなってイライラが溜まり、ハンドル操作も視界の注意も怪しくなります。
これが、焦っているときの状態です。
一人二役をやっているようなものです。
運転しながら、「どうするの？どうするの？」とまくし立ててくるような感じです。
どう考えても危ないことが分かると思うんです。
何かに焦りながら成功を掴むのはほぼ不可能です。
落ち着くというのは、余裕で油断することではありません。
現状や目の前の問題に正しく対処するために、頭の中を整理した状態を作り出すことです。
不安が不安を呼んでいつも苦しいという女性にはよくあるのですが、自分に起きているすべての物事を、全部同じテーブルの上に広げて、一つの世界のこととして見てしまう傾向があります。
もしかすると、あなたもそうだったりしませんか。
本来、あれとそれは別の話というように、関連性がまるでないことがたくさんあるんですよね。
しかし、焦りやすい人は、自分に起きていることのすべてが全部ごちゃ混ぜに絡み合っていると思い込んでいます。
問題は、小さく分ければ対処できるんですよ。
これは問題解決の基本中の基本の考え方です。
焦るときは焦りますし、落ち着かない状態がずっと続くこともあります。
パニック状態に近いときに、落ち着いた方がいいといくら思ってみても、なかなか落ち着けないだろうと思います。
落ち着くというのは、それなりに高度なスキルです。
落ち着くための方法をいくつか持っていないと、自然に気が収まるのを待つしかなくなってしまいます。
「負けは自爆から始まる」の記事もそうですが、「弱者の戦略」では生存戦略を徹底的に話しています。
どれだけ長い間立っていられるかが大事なのです。
変なところで事故に遭ったり、転んで大ケガをして立ち上がれなくなったら、それで負けが確定してしまいます。
大ケガはもちろん、ケガそのものをできるだけ回避する方法ってあるんですよね。
落ち着くこともその一つなので、冷静になることについての話もしています。
「弱者の戦略」に収録されている大量の記事を読み込んでいくだけでも、十分落ち着けるようになります。
「弱者の戦略」は誰にでも勧められるものではありませんが、もしあなたが落ち着いた理知的な女性になりたいと思えているのであれば、これ以上ないプログラムだと思っています。
落ち着きを取り戻して、本来のあなたのパフォーマンスを発揮できるようにしてみませんか。
本来のあなたのパフォーマンスを発揮できるようになったら、恋愛を含めて物事の成功率は飛躍的に上がります。
変なところで転ばないようになるだけで、失敗する確率も劇的に下がります。
「弱者の戦略」は、何度か価格改定していますが、今も継続的に申し込みが入っているプログラムです（＾＾
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
私の大好きなプログラム。
これに支えられて、諦めずに彼との関係を発展させられた。
通常のブログ記事もそうですけど、やっぱりこのプログラムは、相当真剣に読んだし、血肉になったと思います。
今回彼と別れるのを思いとどまったのも、そのおかげかも？
なんか、のらりくらりやり過ごしてもいい場面があるっていうか。
人工衛星にでもなった気分で状況も自分のことも俯瞰するっていうか。
そんな感じです。
れんあいにおける ざわつき
とは違うところでザワついております
ふと耳に入った話から 噂話をきいたような気持ちになり 対処しなければと目が三角になりました。
そーいうときの私は だいぶ😱こわい
そこでこうさんの記事 思いとどまれるかな？
すこし目立った行動を取りまして それを見られてしまったんですね 関係あるかな
とりあえず 対処を練り直します
#成功率を高めるために意識するべきこと #不安の対処法 #不安 #主体性に従って突き進むと無茶苦茶になる可能性 #チンパンジー #自爆 #負けは自爆から始まる #勝つためにはまず負けないことが大事 #理知的な女性
kouさん、今のわたしです。
はずかしいです。
最近のわたしの運転はkouさんのナビがなかったら、どんじゃらがっしゃーん状態です。
光のスピードナビ嬉しかったです。
やっぱり今のわたしに必要だなぁとあらためて思いました。
関係ないかもしれないけど、「恋愛の比率を下げる」のも、落ち着くのに必要なことなのかなって思いました。
恋愛の成否が人生に影響を及ぼすような思考だと、相手男性に注目しすぎたり、それによって些細なことも大きなこととして受け止めて一喜一憂したり。
そういうことも普通じゃ考えられないような判断をしてしまう原因になるのかな。
問題同士をくっつけて大きなひとかたまりにしてしまったら、「こんなの太刀打ちできない」としり込みしそうです…。
実際、それで絶望したり怖気づいたりしてたことも、いっぱいあります。
ひとつひとつを適切に分ける意識が大事なんですねφ(．．)
ほんと、落ち着きは大切だと心から思います。何よりも大切かも。
不安感や焦りなどで情緒が不安定な時は、もはや「動かない」ことを意識しています。自分からは会いに行かないし、メールもしない。メールは、自分から送らないだけじゃなく、自爆しそうなら彼からのメールに返事もしない。変なこと送っちゃうよりは、一晩ぐらい無視しちゃう方が100倍マシだと思ってます。（滅多にあることじゃないし）
情緒不安定な時って、彼から送られてくるメールの内容をものすごく悪い意味に受け取っちゃったりするんですよね、、。でも時間を置いて落ち着いてから読み直すと、「なんてことない。悪い意味なんて含まれてない」って気付けたりするから不思議、、。
ずっと、なんで自爆をするんだろう？？と疑問だったので、この記事でその理由がわかりスッキリしました(*´ч ` *)
私自身は自爆したことがないのですが、
友達の自爆を考えるとやっぱり焦りや不安から来てたなぁとわかります。
これは男女関係なく男性も同じですよね！
焦りや不安から、うっかり口が滑るみたいに自爆のセリフが出ちゃうみたいです。
もったいないですね(>ㅿ<;;)
わたしも自爆癖があったほうだけど、あのカモさんも同じくらい自爆癖はあったみたいです。
落ち着いた人だと思っていたけど、
男性も案外、不安になったり、焦ったりするもんなんですね…
思考回路が、少し女みたいなところがあったと思います…
長文送られてきたこともありました。
以前よりはだいぶ冷静を保てるようになったとは思うけど、もっと、冷静に理性を保てるようになりたいです。
ずっと、女は感情の生き物(感情で行動するもの)だと思っていたけど、もっと理性的でいいんですね。
理性的って、つまらないとさえ思っていましたので…
仕事に対してもそうだけど、毅然とした態度がとれるようになりたいです。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
昨夜、読んでいる途中で、寝ることにしました。１時間多く寝る、次を考えた結果の選択です。合っているかは？
このメッセージのおかげで、「弱者の戦略」を読み直すきっかけになりました。
声かけ、ありがとうございます（╹◡╹）
kouさん
私ね、大好きな読書をする時間が圧倒的に減りました。本を読まないことを、しばしば心配していましたが。
ここにくれば、攻略本も恋愛小説も、また家族愛の、子育て本も、男子の趣味紹介、マッチングアプリなどの、ありとあらゆる読み物が揃っているからです。
立ち読み程度で来ているのに、ついつい長居しちゃって、気がついたら深夜です。
誰かのしあわせを涙を流しながら読ませてもらい、誰かの悲しみをともに味わい、苦しんでいる叫びを耳にしたら声をかけようとしてみる、辛い思いをしたときは吐露させてもらう。
本と同じことがここでできます。
もうしばらく、読書は後回しになりそうですが、やっぱり本も読みますね。
まずは現状や問題を整理し、正しく認識する。
それが落ち着くということ。
全部ごちゃ混ぜに絡み合っているというのは嘘。問題は小さく分けられる。一つ一つに対処すれば良いだけ。
どれだけ長く立っていられるか。
焦ると、今すぐ何かをしないといけないと思い込んでしまう。でも、時間は意外とある。
まずは頭を整理して、認識して。
初歩の初歩として、自分はどう感じているのか。それを認識する事から始まる。
自分自身も、取り巻く現状も、俯瞰する。
行動は大事だけれど、方向性が間違っていれば大事故に遭う。
どこを目指すか正しい指針を見出すには、じっくりと地図を見て、自分の位置と、地形を把握する。道順と移動方法は、それから決める。出発のタイミングも考える。
恋愛の勉強は、恋愛以外にも必要ですね。
だから私は、ここのブログが大好きなんです。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
私のための、kouさんからのメッセージですね。
自爆さえしなければいい。
小さな不満を伝えることも自爆と捉えて、言い方と態度を改めます。
私にはできます！
私は大丈夫です！
私は大丈夫！
私は大丈夫！
私は大丈夫です！
別版…ベッパン…別班…VIVAN（笑）
乗ってますねぇ。違うか。
これから人生の目標を考えています。恋愛は素敵だけれど、最優先にするわけにはいかないし、したくない。大きな目標に向かって、ゆっくりでも一緒に進める人を探したいなぁ。
kouさん、女性性って神聖なものなんですねぇ。
自分に与えられたものをもっと大事にしたいと思いました。
え？匿名さんじゃありませんわよ（また忘れる…(-_-;)）
おはようございます。
また新たに始めようと、ブログ記事の「1. なぜいつもうまく行かないのか？」に仕事のことを書いたのですが、書いた答えのようなものがこちらに書かれているように思いました。
Kouさん、そうなんです、私は恋愛の勉強というものをしているんです。
だから改めて、私は恋愛の勉強をしている、という自覚を持ちたいと思います。
何か慌てることや、焦って暴走しかかっているときに、それを意識するだけでもだいぶ違うような気がします。
＊
>落ち着くというのは、余裕で油断することではありません。
>現状や目の前の問題に正しく対処するために、頭の中を整理した状態を作り出すことです。
そうですね。今回も行動を起こす前に一旦立ち止まって、状況の把握ももう少し整理してみたら良かったと思っています。
あと、今回の件は、先に想定もいくつかしていたのですが、迷いに迷って最終的に違う設定にしてしまいました。
そこでどうするか、何を優先させるか、どう選択するか、起こってからの行動をどうするか、なども私の課題のような気がしています。
何のこっちゃって話ですが、今回良かったなと思ったことは、こちらの要望を上司に伝えてからは、最終的な判断は上司に委ねようと、冷静になれていて、静かに上司の判断を仰ぐことができたということです。
だけどそれまでに問題があったので、これからは同じ問題は起こさないようにしていきたいです。
>問題は、小さく分ければ対処できるんですよ。
>これは問題解決の基本中の基本の考え方です。
小さく分ければ対処できる、そうかもしれません。これは問題解決の基本中の基本の考え方なのですね。
＊
こうして記事を読んでいると、「弱者の戦略」を読みたくなってきました。
私はまだそこまで読み込めていないと思ってて、だけどそれではもったいなさすぎますよね。
「弱者の戦略」は、恋愛以外にも使えると思っているので、また読み込んで、考えて、実際に使っていきたいです。
さぁ、今日は連勤最終日。
落ち着いて、キビキビと頑張ります！
わあ。4年ぶりくらいに書き込みします。
FC2ブログみたいな見た目だったブログがこんな可愛らしく！すごい。
そしてメルマガで知ってはいたけれど、この4年の間も何にひとつ変わりなく発信し続けるKouさんやばすぎます。
ここに頻繁に通っていた当時、ヘビーユーザーであろう方が「こんなに飽きず懲りず発信を続けるKouさんは変態である」と評していた記憶があるのですが4年越しにそれを実感しました（笑）もちろん褒め言葉です（笑）
年齢を重ねたことで、女性としての自信を失いかけていたところ、舞い戻ってきました。しっかり勉強していきます。
慌てても上手く行かなそうなのは何となく分かるのに、何故か時間がない！と勝手に決めつけちゃうというか。
たとえば以前、この仕事を始めた時は時間が足りないくらいでした。
それは物理的に2人または3人でやるレベルの量を1人で黙々とこなしてたから。
そりゃ時間はないし、焦るし。良いことないんです。ある意味没頭はできるけど、同時に疲弊してました。
そこからだいぶ建て直して改善したおかげで、同じ仕事なのに時間の使い方がまるで違ってきた。
急がば廻れ
急いでた時にエレベーターが満員で乗れなくて困ってたときに、会社の人が言ってたのが、すごく印象的でした。
当時のわたしにはその考えがなくて、イケイケどんどん前へ前へって感じだったんです。
結局、ほんとに大して変わらなかったことを目の当たりにして、実感したんです。
意外と時間ありますね。
何なら相手の男性の方がのんびりしてるのに、女性側だけが慌てさせられるなんておかしいことにも気付かないと。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
弱者の立場
彼との関係性に不安を感じてしまい、落ち着かなくなり、不要なことをしまう。
もういい、離れよう、別れよう、距離を置こう。そういうことを言ってしまい、元に戻せない状態になる。
それを避けるための戦略。
自爆しないために、落ち着く。
必要以上に不安にならない。
いったん止まって深呼吸して、「私は大丈夫」だと私に言い聞かす。
私に必要なのは落ち着くこと。
不安に感じても、不安になりすぎない。
私は大丈夫だと、自分のことを信じる。
ますばそれだけでもやります。
そもそも自爆ってなんでしたっけ。自分の認識を整理させてください。
「自爆」って、
相手に負けたとか、
相手に何かされたというより、
【焦りや不安で自分から状況を悪化させてしまうこと】かなーと感じます。
例えば、
返事がない
→「嫌われた？」「もうダメだ」と不安になる
→何度もLINEを送る
→相手がプレッシャーを感じる
これは「安心したい」という気持ちから出た行動なのに、
結果として距離を作ってしまう、という感じ。
相手の言葉が少し冷たく感じる
→「大事にされてない」と決めつける
→責める、試す、拗ねる
これも、本当は「大切にされたい」という願いがあるのに、
表現が攻撃になってしまう。
仕事で嫌なことがある
→「認められてない」「損させられてる」と頭の中で戦闘モードになる
→必要以上に相手を敵視する
これも似ていると思う。
「勝ち負け」→自爆
って、かなり核心を突いている気がする。
「私が正しいと証明しなきゃ」
「相手に分からせなきゃ」
「傷つく前に守らなきゃ」
という気持ちが強くなると、
相手との関係が「一緒に解決する」じゃなくて「どちらが勝つか」になってしまう。
相手からしたら
「え？こっちは戦ってないのに、仲間だと思ってたのに攻撃された。
何だこの人？！癒されないから離れようかな」かもしれないですね・・。
「問題は小さく分ければ、対処できる」
ホント、そうですよね。
実践してます。
問題が起きたとき、紙に書き出す、複数の問題をひとつひとつ分ける、それぞれの対応を考える。
不安に襲われたとき、感情をそのままノートに書き出す、頭の中に浮かぶ不安感を書いてすべて吐き出す、読み直す、感情と事実を分ける、冷静に考えられるようになる。
書いたものを少し時間が立ってから読み直すと「なんでこんなことで悩んでたんだろう？」って思うことが多いです。
問題を客観視して、小さく分けると、案外大したことなかったりするんですよね。
kouさんのブログからすべて学んだことです。いつもありがとう。
※彼とは順調です（この場をお借りして、こっそり報告）
弱者の戦略……‼︎
出始めに手に入れててよかったぁー。
今だったら欲しくても無理でした。
当時は好きな人がモテる人で、何か必要な情報があるかもと思って手に入れたような覚えがあるような、ないような。
モタモタしてる間に相手に相手が出来て、あっという間に結婚すると聞かされて、失恋冷めやらぬ間に私もバタバタしてきて、
読めなくなっていましたが、当時読むより今読む方が、断然吸収出来そうな気がします。
そうか、よく考えたら”弱者”って、
色々な弱者のポジションがありますね。
私ならどう使えばいいんだ…？
また読んでみます。
事始めもまだ読破しきれてないけども。
取らなきゃいけない単位がいっぱい。
> 焦っている人は、今すぐ何かをしないといけないと思い込みます。
本当にその通りです。
焦ってしまうのは短期的視点になっているからだと思います。
余裕が無いから、早く決着つけたいんです。
でも余裕が無い時点で、いい結果にはならないということを学びました。
今は少なくとも、
・落ち着くことの重要性
・落ち着くためのいくつかの方法
は分かりました。
常に女性は有利、世界は女性に優しいということを体得すれば、焦る必要はなくなると思います。