すぐ他人のせいにする彼を叩き直そう

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Kouです。

昨日、コミュニケーションに関するメルマガを出したら、大好評でした（＾＾

気分がいいので、またコミュニケーションネタを出します。

まずはこちらのコメントを読んでみてください。

好ましい変化、好ましくない変化

琴羽さんより：

Kouさん、お久しぶりです。久々にコメントさせていただきます。
こちらの記事を読んで妹カップルを思い出しました。
喧嘩の頻度が週に一度レベルと多いのに何だかんだで一年以上も続いているようです。
妹曰く喧嘩の原因は
彼氏側の女心の分からなさと察する能力の低さと言っていますが、私から見るとお互い「理解してくれ」の押し付け合いと「彼の他責思考」によるものだと思います。
妹が少し不満を言えばすぐに僕は責められたと防衛反応が働き、全て僕が悪いと君は言う！と最終的に妹が責められ続け泣いて別れ話に発展しています。
それはもうサンドバッグの如くですお互いとまりません。
何度同棲解消したことか…。

姉の私から見ると相談を受けるたびにモラハラ男にしかみえませんが、喧嘩以外の場面ではとても妹を大切にしている様子もあります。
この2人は永遠にこんな感じなのでしょうか？
他責思考で子供っぽい男性の攻略法ってありますか？

もう、あるあるですよね、これ。

彼が他責思考じゃなかったとしても起き得るパターンです。

もしかすると、あなたもなっているかもしれません。

どんな人でも、そうなりがちな要素があるということです。そうなっていない人ももちろんいますが、そういう人は経験的に思考の訓練ができていて、他人のせいにしても何も解決しないと分かることができている人で、実際にはなかなかいません。

同じ部屋に人間が2人で過ごしていたら、何か不都合な問題が起きたときに、自分以外の相手が悪いと思ってしまいがちです。責任を押しつけたくなるんです。

これは無意識です。

人間誰しも、自分が悪いとは思いたくないものです。

これは最低な考え方と思うかもしれませんが、ほとんどの人には少なからずこの思考があります。僕にもやっぱりあります。

それでも、普通の人よりもさらにその度合いがひどい人というのはいますね。

とにかく自分は悪くないという気持ちが先に出てしまうんです。何でもかんでも、他人が悪いと考えてしまう人です。

自分以外のすべての人が悪くて、自分は何も悪くないんです（笑）。

何でもかんでも他人のせいにしたがる人と恋愛をすると、本当に苦労します。

恋愛じゃなくても苦労しますね。家族にいたらそれはそれで苦労するでしょうし、友達であっても話すたびに苦しくなりそうです。

職場の同僚でもキツそうですねぇ。

最初に言った通りで、他人のせいにしたくなるというのは、ほぼ誰にでもある思考です。

もしかしたら、あなたは悟りを開いた人で、他責思考なんか自分の中には1ミリもないという状態かもしれませんが、そうであれば、周りの人を観察して「ああ、確かにそういう人は多いかも」という感じで理解してください。

とにかく、世の中の大半の人は、できれば他人のせいにしたいという気持ちを持っているものです。

このことをしっかり踏まえてください。

これが分かると、他責思考の彼の対処法が分かります。叩き直す方法が分かるんです（＾＾

彼が他責思考なのはなんでなのかを考えてみるといいですね。

ほとんどの人がその素養を持っています。

なぜそんな素養を持っているのかというと、失敗を責められるのは嫌だからです。そして、他人のせいにできれば自分を正当化できて楽だということを子供の頃から経験しているからです。

「あなたは悪くない」と言われたら、救われた気持ちになるんですよね。

夫婦喧嘩とかでもよくあります。アンタが悪い、お前が悪いという言葉の応酬になるのは、責められるのが嫌だからです。単純な理由です。誰でも、他人から責任を問われるのは嫌なわけです。

嫌な上に防衛本能が働くので、責任を問われたら、「だったらお前は何なんだ」みたいな変な反抗が出てきます。

他責思考がひどい男を叩き直すのは、実はかなり簡単です。

問わなければいいだけです。

他人から責め立てられるから、反射的に反撃が来るんですよね。だったら、最初から責めなければいいんです。

実際に彼が悪いことであっても、他人であるあなたが「アンタが悪い」とは決して言わないようにするだけです。これだけで変わり始めます。

他人のせいにする人の特徴は、防衛反応から来ているということです。

何も最初から他人のせいにしているわけじゃないんです。何なら自分の力不足だとか、やり方がまずかったというのが分かっていたりするんです。でも、それを他人から責め立てられるから、防衛意識が働いて「アイツが〜してくれなかったからうまくいかなかった」みたいなことを言い出すようになります。

言い訳を言う人の思考回路と全く同じです。言い訳を言う人もたくさんいますが、実は言い訳が癖になっている人でも、最初から言い訳ありきで思考しているわけではないんです。

このことを誰も理解してくれないから、防衛本能で言い訳を言ってしまうようになります。

じゃあ何でもかんでも容認して、彼に「あなたは悪くないね、ヨシヨシ」みたいなことをやらないといけないのかと言うと、もちろんそうではありません。

だいたい、無理でしょ（＾＾；

「Kouはん、私は虫酸が走って無理です」

という女性もいそうです。

甘やかす必要はありません。大事なのは、彼に「あなたが悪い」という気持ちで文句をぶつけないようにすることです。異論の言い方なんて、ちょっと工夫すればいくらでも柔らかくできます。

最近彼とケンカしたり、言い合いになったことはありませんか。

もしあれば、ぜひそれを書ける範囲でコメントに書いてみてください。書いてみると、無意識に相手を責めていることも分かると思います。

ほとんどの人は、相手から責められたら抵抗を感じます。その抵抗の仕方が、「他人（相手）のせいにする」という反応として出てきているということです。