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ブログの通知メールは、今後出さないようにするかもしれません（＾＾；
本当はメルマガを出しまくりたいんですが、メルマガを出し過ぎると色々と問題が起きるんですよね。ブログの通知はただの通知でしかないので、これの代わりに普通のメルマガを多く出そうかとちょっと思案中です。
コミュニケーションの話です。
最初から完璧に歯車がかみ合う人はいません。そんな人がいたら逆に危ないくらいです。
いつも言っていることですね。最初のうちは、摩擦はあるものです。
摩擦をどうやって滑らかにしていくかがコミュニケーションの妙です（＾＾
ふゆかりんかさんより：
相手に関心を示すこと。
相手をよく見ること。
仲良くなりたいと思って接すること。この辺りの感覚が私の感覚と少し違う人と今仲良くなろうとしているところです。（次は４回目会う予定です）
相手に関心を示すのは、何でも詮索するのとは違うと思っています。
この週末は誰と過ごすのか？とか、元カレはどんな人だったのか？とか、あまり聞かない方がいい話題を、どうしても気になったから！と聞くのは少し違うのかなと思っています。相手をよく見ることも、今はまだこの話題はやめておこうとか、今日はもう少し踏み込んでみようとか、お互いの関係を縮めるためにとても大切なことだと思っていますが、バッグ持っててあげるよ！と手から取り上げられたりとか、見ててくれるのはありがたいけれどありがた迷惑だなと思うことがよくあります。
それこそお店の店員さんで言えば、お客さんが商品を手に取った瞬間に「その商品おすすめですよ。お似合いだと思います」と言われてしまうような。
本当はもう少しそっとしておいて、最終的に黒か白の２択で迷っている時に「その商品お似合いですね、黒も白もどちらもお似合いです」と言われれば安心して購入できますよね。相手をよく見ることは、相手からも安心して過ごせる相手だと思ってもらうことに繋がると思っています。
私は本当はそんなこと望んでいないんだけどなということをされるときにその都度伝えようか、迷ってしまいます。
キャッチャーミットは動かさずにいるか、私が柔軟に対応するか、どうしたものか。
ふとした会話の中で私の考えや好みを伝えてみようかな。
相手の考えや好みも聞きつつ。Kouさん、こんな感じで大丈夫でしょうか？
こんな感じで大丈夫です（＾＾
望んでいないことは、ちゃんと伝えるようにしてください。
嫌なことを嫌だと伝えることも立派な意思表示です。
彼の空気の読めないおかしなコミュニケーションを見て、
「何でそんなことも分からないの？バカなの？」
とバッサリ行ってしまうと、何も始まらなくなります。そうしていないだけ、救いがあります。
男性って、基本バカなんですよね（＾＾；
女性がどうしたら喜ぶかをちゃんと理解していないんです。
「えっ、女性って荷物持ってあげたら喜ぶんでしょ？」
バッグ込みで女性のファッションが成り立っています。バッグを取られたら様にならないんです（＾＾；
これが分からないんですね、奴らは。
「えっ、女性って質問されるのが好きなんでしょ？あれこれ聞けば会話が弾んでよさそうです」
聞かれたくないことだってあります。
質問によっては、「なんでそれを答えなあかんねん」と思ってしまうんです。
聞くタイミングも、聞くフェーズも、全部間違っているんです（＾＾；
話題選びもそうですね。
好きな話題と嫌いな話題があります。
嫌いな話題もちょっとくらいは我慢して聞いてもいいですが、どうしても嫌なタイプの話題ってやっぱりありますよね。
特に過去の恋愛遍歴に関することなんて、基本的には聞きたくないんです。
嫌なことは、嫌と伝えましょう。
それがコミュニケーションです。摩擦の原因を少しずつ取り除いていくことに繋がります。
そういう努力はしていいんですよね。
キャッチャーミットを動かさないというのは、これですね（＾＾
欲しいボールがあるのなら、まずミットを構えろということです。
自分でグローブを持った手を構えて、ここにボールを投げてほしいと意思表示するわけですね。
コミュニケーションがヘタクソな人は、自分の投げた球を相手が捕るのは当たり前だと思っています。
だから相手が捕らないと、腹が立つんですよね。
そして的確に投げ返しても来ないので、さらに腹が立つんです。
ミットは動かさなくていいです。ただし、構えるからには、まず暴投（つまり嫌なボール、嫌なこと）をセットで教えないといけません。
最初からミットを固定しておくわけにはいかないかもしれません。しかし、コミュニケーションが進んでいけば、ミットはほぼ固定になります。
まだ序盤なので、序盤の彼は特に不器用だということを考慮に入れておくといいですね。
不器用なら、器用になってもらえばいいだけです。
不器用な男をずっと不器用のままにしておいたら大変です。ずっと苦労しますからね。
少しずつ、端っこをペシペシ叩きなら形を整えて、いい感じに仕上げていけばいいんです（笑）。
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褒められるの、好きじゃないのも
言っていいのかな。
褒めて欲しい時にだけ褒めて欲しい
上から目線で褒められるの、好きじゃない。
聞かれたくない時や話すの面倒な時の私の使う手があります。
相手の目をじっと見てから少し間を置いて
「ナイショ」、「話すと長くなるから話したいモードの時で良い？」
これ、本当になんて答えるか答えあぐねてる時に何も発さなかったことから気付いたんですが、男性はなぜか好意的に捉えてくれます。
これ、なんなんですかね？
Kouさんの声が、男性は妄想の生き物？ですと言ってたのを思い出しました。
私なら聞かれたくないこと聞いちゃって失敗した！と思うのですが、、、
ペシペシたたいて形を整える（笑）
イメージしやすいです。
嫌なこと…かわからないけど、
初見のお顔合わせでお茶した、いいなと思っている方。
お会いする日程を決めてるところですけど、
夜いかがですか？と言われて、
昼がいいなぁと思ったので、その旨返信してみました。
２回目だし、GWだし、初めての食事だし、なんかやっぱりまずは昼という感覚が…
こういう小さなことも、お伝えしてコミュニケーションすることこそが、相手と向き合うことなのかな、と感じています。
気になることは、まず伝えたらよいのかな、と。
kouさん〜、
＞望んでいないことは、ちゃんと伝えるようにしてください。
＞嫌なことを嫌だと伝えることも立派な意思表示です。
しっかりと自分を持つことが大切ですね （＾＾
＞少しずつ、端っこをペシペシ叩きなら形を整えて、いい感じに仕上げていけばいいんです（笑）。
ペシペシ叩きながら、ね 笑
Kouさん、ありがとうございます！
序盤の彼は特に不器用だということを頭に入れて、嫌なことは嫌だと伝えていきます。
嫌なことが多くて全て伝えていいのか悩んでたんです。
端っこをペシペシ叩きながら、少しずつ形を整えていきます。
バッグに関しては、持たなかった時に「気が利かない」と怒られたとか、
根掘り葉掘り聞くのも、聞かなかった時に「関心を示してくれない」と悲しまれたとか、
逆にそれらで大変喜ばれたとか、
過去の経験から来てることもありそう。
あとは、ネットに落ちてる情報を鵜呑みにしてるとか(笑)
人によっては嬉しいかもしれないけど、嬉しくない人、嬉しくないタイミングもあります。
恋愛(人間関係)において大切な「相手を見る」ということが、意識から抜け落ちてる状態なのかな。
「そこにはボールを投げないでね」「ちゃんと私を見てね」ということを、分かりやすく教えてあげないといけないんですねφ(．．)
でも、いざそれが必要な場面になると、言い淀むことも多いです。
伝え方も大事ですけど、言っても分からない相手なら願い下げ、くらいの強気でいいのかな…。
序盤の擦り合わせって今までどうやってたんだろう？σ(^_^;
私も結構バッサリ行くタイプだった気がします。
摩擦の原因を取り除く作業もけっこう体力いるんですよね…。