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配信記録
- 2026/05/01 意外です（笑）
- 2026/05/02 何かを言う前に考えること
- 2026/05/02(2) なんで彼のその行動は直らないのか？
- 2026/05/03 何をどこまで許すのか
- 2026/05/03(2) 話し合いの仕方
- 2026/05/04 この分からず屋が！！
- 2026/05/04(2) なんで分からないの？
- 2026/05/05 相手に腹が立つ理由
- 2026/05/05(2) 安易に触らせることの弊害
- 2026/05/06 違うって、何がどう違うん？
- 2026/05/06(2) 多分それは超絶高等テクニックです
- 2026/05/07 最初から完成品だったらどうなるか
- 2026/05/07(2) 序盤で感じる違和感
- 2026/05/07(3) めちゃくちゃ濃厚です
- 2026/05/08 それを直せる人になりたいと思いませんか？
- 2026/05/09 少しでも実践したら人生が激変します
- 2026/05/10 既に公開済みです！
- 2026/05/10(2) 今すぐレベルアップしてください
- 2026/05/11 限定記事についての補足
- 2026/05/12 「知っている」と「できる」は大違いだということ
- 2026/05/12(2) どうせ分かりっこない
- 2026/05/12(3) 一見ヤバそうに見える案件
- 2026/05/13 履き物を揃えるという話
- 2026/05/13(2) すごいことを当たり前にできる人
- 2026/05/14 その分野でのタイプを知ること
- 2026/05/14(2) 参加しないと損です（笑）
- 2026/05/14(3) ミステリアスになりたいですか？
- 2026/05/15 年齢は関係ありません（＾＾
- 2026/05/17 正気になったらええことあるで
- 2026/05/19 私に興味ないんでしょ発言
- 2026/05/19(2) 彼はこういう人だから
- 2026/05/21 歩み寄れないんです
- 2026/05/22 履き物を揃えるという話（２）
- 2026/05/23 履き物を揃えるという話（３）
- 2026/05/24 怒鳴るとはどういうことなのか
- 2026/05/27 それさー、早く言ってよー
- 2026/05/29 男性はどういうときに尊重されたと感じるか
- 2026/05/31 いつになったら付き合ってくれるんですか？
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なんで彼のその行動は直らないのか？
何だか読んでて気持ちよかったです。
ここまできたら、「話を聞いてもらえる人ってどんな人？」を追求するだけですね。
両親や、父と祖母を見ていても思います。
それぞれ言いたいことだけ言って、「話を聞かん奴だ」とぷりぷりするか、諦めてる。
結局、話を聞いてくれない人の話は素直に聞けないみたいです。
言ったところでどうせ聞かないでしょと思われてたら、聞く気になんてなれない。
そういう気持ちってしっかり伝わります。
逆に、「私はあなたの言い分を聞く気がありますよ」というのも伝わるはずです。
相手に言うことをきかせるために言い分を聞こうとすると苦しくなりそうなので、あくまで相手に関心を持つ意識が大事なのかなって思いました。
『なんで彼のその行動は直らないのか』
ちゃんとした話し合いをしたら
０歳の赤ちゃんがお家にいて奥さんが大変だから早く帰ってあげたい！ってならない理由が聞けるから、
まずはその言い分をしっかり聞く……どんな理由なんだろう、とても気になります。
すんなり解決するといいなぁと思いましたꕤ︎︎·͜·
うちの夫もありました。
話し合いたくさんをしました。
今では…
あらかじめスケジュール共有してるのと、
私も夜10時頃まで趣味のために外出する日があるのでおあいこってことで、
彼が夜中に帰宅しても腹が立ったりはしません。
中でも、私も夜に外出できているというのが大きいかな。
GW、記事もメルマガも
どしどし出てますね
嬉しいです！！(*´∀｀*)
「どうやったら私の話を聞いてくれるのか」は、仕事でも同じ悩みというか試練ですね。
夫婦間だと承認欲求も相まって、つい怒りの感情が出てきてとっ散らかってしまう。仕事の場合は、話を聞いてもらいたいのはその先に職場にプラスになる結果があると思うから、聞いてもらいたい。だから目的を達成するために、プロセスを考えなくてはいけないんですよね。
と考えると、男女関係においても、目的はホントは相互理解（同じ方向を向く）であるはずなんだけど、つい感情的になって自爆してしまって、結果、お互いに良くない展開（対立構造）になってしまってるんですね。
今は冷静に見つめ直す事ができるのに、いざこういう場面になると「攻撃された」という思いで咄嗟に反論してしまう。仕事であれば大方のことは被害妄想をせず客観的に見て冷静でいられるのに。
kouさんの言うのは①相手の意見を聞き②自分の意見も聞いてもらう、という流れだと思うんですけど、①がこちらの全面降伏と受け取られかねないと思うと（そんな流れになった経験もあって）、理想の流れにし辛いんですよね、うーん。
ふゆかりんかさん、そのコメントです！
Kouさん、こういうこと多いので、
突っ込まずにはいられないんです。
XxmanaminxXさん、育児に家事にご自身のケアに毎日本当にお疲れさまです(｡>﹏<｡)
旦那さんにも言い分はあって他のことで協力もされてるのでしょうが、家で赤ちゃんと2人では孤独が募りますよね…
産後はとにかく夫婦共に余裕がなくなりますよね…
話し合いがうまくいきますように
ﾊ━━━ヾ(｡´囗｀)ﾉ━━━ｲ お勉強中です
まえより正解はふえたかな？
話し合い でてきるかな( ‘ ᵕ ‘ )
どうもつくしんぼうになりがちな所をなおしたいです
ひみつ
(っ’ヮ’c)ﾜｱ
kouさん〜、
「なんで彼のその行動は直らないのか？」
＞話し合いというのは、言い分をぶつけ合う時間じゃないんです。
＞相手の言い分を聞き合う時間なんです。
話し合いとは相手の言い分を聞く時間！
これ、出来ていなかったかもしれません。
反省。
話し合いって、自分の言いたいこと中心になりがちかも。
＞「彼は私の言ったことを全然覚えてくれない」
＞「彼は何回言っても行動を直してくれない」
＞これの本当の意味を、今から言います。
＞これは、こういう言葉に変換できます。
＞「彼は、私の話を聞いてくれない」
＞これだけです。
＞全部、これに変換できるんです。
＞「彼は私の言ったことを何一つ覚えてくれない」＝「彼は私の話を聞いてくれない」
＞「彼はやめてほしいと何回言ってもやめてくれない」＝「彼は私の話を聞いてくれない」
＞「彼は何度言っても、食べたら食べっぱなしで何もしてくれない」＝「彼は私の話を聞いてくれない」
お互いがお互いの話を聞いてないから
解決することはなく…更に問題が大きくなるのかな。
＞対話の糸口を開いてください。
＞その努力は、した方がいいです。
＞今までして来たのかもしれませんが、結果が出ていないのであれば、まだ全然足りないということです。
＞「なんで分かってくれないの？」
＞という気持ちが渦巻いていると思います。
＞しかし、彼も同じように、
＞「なんで分かってくれないの？」
＞と思っているんですよ。
＞夜中に帰ってきて、あり得ないと思うかもしれませんが、男女はそんなものです。
＞相手の言い分を、全飲みしようと言っているわけではありません。
＞まず、言い分を聞くことですね。
まず相手の言い分を聞くんですね。
心にとめておきます。
あの、いつも思うことだけど
kouさんの言葉は恋愛の前に、人間関係の基本を思い振り返させてくれますよね。
kouさんの様な女性心理も人間の心理も知り尽くしている男性とお付き合いしたら
もう女性は、なーーーーんの気苦労もすることなく姫でいられるんだろうな！
そんなkou さんでも女性の扱いや人間関係で苦労することってあるの？
って、ふと素朴な疑問 （＾＾
kouさん〜、
「何かを言う前に考えること・秘密のメッセージ」
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞困ったら、思い出してください。
＞女性は圧倒的に有利なんです（＾＾
＞どこで圧倒的に有利なんでしたっけ。
＞「恋愛」で、ですよね。
＞恋愛で有利なのであれば、恋愛市場でも当然有利です。
＞ここを、何万回でも頭にインプットし直してください。
＞女性は、市場では選ぶ側です。
＞選ばれる側だと思ったらダメです。
＞選ばれる側だと思うから、変な条件男が見えてしまいます。
＞条件男は全部除外でいいんです。
＞女性って、本来「条件＝私」なんですよね。
＞違うんですか（＾＾；
＞「なんで男のあんたが条件指定してるの？女の私に合わせるのが筋でしょ。」
わたしは圧倒的有利で選ぶ側。
えらぶ側…えらぶ側。
あたしが選ぶ。
インプットしよう！
何をどこまで許すのか
そう。
減るんですよ。
件の変な男とのご飯の帰り、私の頭の中でまさに
「いいじゃないか、減るもんじゃなし」
「減るんだよ！！」
が思い浮かんでました。
【自分の意思がなく、気がついたら受け入れていたとか、嫌だけど仕方なくとか、そういう理由で受け入れる】
子供に対する性的虐待を思い浮かべちゃいました。
子供は自分の体だったり性的なことをするのがどういうことか分かってない、あるいは分かってても抵抗できない。
大人の女性がそれじゃああんまりですよね。
kouさん！
「何をどこまで許すのか」
＞何をどこまで許すかということです。
＞序盤のうちからベタベタ触るのをOKにしていたら、もうその時点で攻略余地が減っています。
＞最初のうちからそれなりの領域を攻略されてしまっているということです。
＞嫌じゃありませんか（＾＾；
＞普通は嫌だと思うんです。
＞なし崩し的にでも、ちょっとよさげと思った彼に触るのをすぐに許容してしまうと、＞彼はあなたの一部を早々と攻略してしまったことになるんです。
＞彼はそう考えているということです。
男性は攻略したい生き物でしたよね。
なるほどー！
＞あなたの身体に触れる量は、無限ではないということですね。
＞「いいじゃないか、減るもんじゃなし」
＞というのがどこからか聞こえたら、
＞「減るんだよ！！」
＞と反射的に返してください（＾＾
減るんだよ
気安く触んなよ
ナメんなよ！
って感じでいいですか？（＾＾
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞自分の価値を、どこまでも正確に見つめてください。
＞自分の価値が分かったら、変な恋愛はできなくなります。
＞おかしな相手に時間を使うのがバカバカしくなります。
自分の価値を知って自分の大切さがわかったら
他人からいい加減な扱いをされるのが許せなくなりますよね。
まずは恋愛の前に自分を知ることかな。
＞自分の価値が分かったら、変な恋愛はできなくなります。
このkouさんの言う変な恋愛、っていうのは何だろう？
なんかいいなって思っても、ベタベタ触らせることを許した時点でもう挽回できないのか、、、
そもそも初回でボディタッチされやすいけど、舐められやすいし下に見られてますよね。ヤれない女と分かったらポイされるし。キープ以下の女すぎて私可哀想。
何を何処まで許すのか
減るもんじゃなし って言ってる人いた(˶ᐢᗜᐢ˶)
そいうんじゃないのよ ですよね！分かってないひとなんだなー
ひみつ
まだまだ 価値把握できず うんでもがんばろっと思いました（´-`）.｡o
何をどこまで許すのか
彼と最後に会った時(…半年前であることを思い出し横転)、一度だけ彼の方から触ってきました。
私の顔が赤かったようで、手の甲で顔に触れて「顔あついやん」と。
触れたあとにどことなく「思わず触ってしまった」という空気を感じました。
私はちょっと嬉しかったのですが、それ以降は冗談半分で催促しても(「顔あつい？」と聞くとか)、彼からは絶対に触れてこなくて。
会う前に「同じ部屋に泊まってもいいけどエッチはしないよ」と言ったこともあり、こちらから煽るようなことも避けるべきと思ったので、私からも必要以上に触れたり触れさせたりはしないようにしました。
お外を歩いてる時に私の方から腕を組みに行ってたのが、ちょっと距離感まちがえてたかなと今になって思います。
向こうから拒絶されることもなかったから甘えてましたが…(^o^; )
Kouさんのお話は、基本的には「貴女が納得しているなら良いよ」というのがベースにありますね。
ちゃんと納得してますか？納得できるだけの理由がありますか？
と、改めて確認してくれてるように感じます。
受け入れるにしても拒絶するにしても、それぞれに納得感は欲しいですから。
女性の価値を自覚することと、自分で考えて決めることは、この先もずっと意識していたいです(^-^)/
『何をどこまで許すのか』
恋愛でない話で、今では決して見られない景色かもしれませんが、独身・会社員時代の飲み会時、ベタベタ体に触ってこようとしてくる男性は一部、稀にいたし、仕事中でも、おはよ～と言いながらお尻をさらっと触っていってた男性も一部、稀にいました。
当時、こんなこと全くされてなかった女性もいたかもしれないけど、私は隙があった方だったのかもしれません。
こんなことがあったのは、ほんの少しのことで、一部の男性だけでしたが、まだ入社して数年くらいのことで、まだまだ若かったし、正直、嫌だなぁと思ってましたね。。
ただ、まだセクハラという言葉も無かった時代で、会社ってこんなものなん？社会勤めってこういうのこみこみなん？などなどの疑問はありつつ、納得もいってないまま半ば受け入れてしまっており、決して持たなくていいような感覚をあの当時は持ってしまってましたね。。
だけど、後々、あちこちから、これはおかしいぞ！という女性がたからこういう声が上がるようになり、セクハラという言葉が新たにこの世に生まれたのでしょう。
>自分で分かっていて、あえてボディタッチを受け入れているのなら問題ありません。
↑これはそうでしょうね。
なんていうか、女性側に不快感を与えることもなく、上手に、さらっと、嫌みなく、自然と、明るく、フレンドリーな感覚をもともと持ててる男性っていますよね。
さらには、女性側が、その男性へ好意的な気持ちをある程度でも持ててると、触られた時の受け取り方って全く違うように思います。
これって、男性側からすると、ここまでならオッケー？みたいな、女性とより仲良くなっていきたい途中となってたり、攻略していこうとしてる途中となってたりしてるのかなって思ったりします。
これから仲良くなっていきたいなと少なからずでも思えてる相手であれば、お互いにとっては、距離感縮めることのできる立派なコミュニケーションのひとつになりうるのかなと思えたりもします。
こういう男性がたは、もともと積極的な性格で、女性へのリード好き、リード上手なイメージはありますね。
>あなたの身体に触れる量は、無限ではないということですね。
「いいじゃないか、減るもんじゃなし」
「減るんだよ！！」
↑まぁ、だけど、大半の男性へは、やはりコレですよね！
『何をどこまで許すのか』
そうだった！姫の自覚ってコメントしたけど攻略余地でもありました！
牛歩。
じゃないと後々痛い目に合いそうだなって。
拍子抜けですか…そこまでなんですね…なるほどぉしっかり覚えておきます。
雑コースの始まり悲しいから。
男性心理がわかってきたら男嫌いが加速しそうです( -ࡇ-)…
〈ひみつ〉
だから私は今回は私から話し合いを持ちかけないんだと思いました！
彼のチカラを試してる気がします❛ ･ ❛
「彼に気に入らないところが見つかったら」
あっ、、、、。
わたくし、昔、職場で、優しいお客様さえもクレーマーに変えてしまうクレーマー生産機のような男性Α氏とペアを組まされて、えもいわれぬストレスがものすごかった時期があったのでござりまするけれども、その時の心境が、このふゆかりんか様のコメントと酷似している感じがして、
わたくし勝手に、ふゆかりんか様のお相手とA氏とを重ねて読んでしまっておったからKou殿のお話がすんなり入ってこなかったのだ！と！気付き申したΣ(○□○)！！！
にっくきA氏の味方しやがってムキー！みたいな。(笑)
にっくき、ですよ本当に。疲笑。
当時のわたくしは、日本人同士の日本語オンリーなのにA氏とだけはなんでこんなにも言葉が通じないのだろうかと本気で悩み、アスペルガー症候群の本を読み漁ったり、人に伝わる話し方を勉強したり、曖昧な表現を極力言わないようにつとめたり、説明が難しくない業務ばかり任せて複雑な業務やマルチタスク必須の業務は自分が全て背負ったりと、できる限りのことをしたつもりだったけれども、
けれども、どうがんばってもわたくしには手に負えなくて、わたくしのコミュニケーション能力がクソすぎるのか！？と毎日自分を疑い日に日に自信がすり減り、とにかく辛くて仕方がなかったゆえに、上司に何度も泣きついてペアを外してもらって平穏を得た、といふことがあり申した。
その経験のせいで、ふゆかりんか様に対するKou殿のご助言を読んでおると、A氏とのストレスに負けてコミュニケーションを円滑にする努力を諦めて逃げることを選択したわたくしは、ダメな女だ、人間を人間扱いしなかった人でなしだと責められているような気分になってしまい、そのせいで神経質になりすぎていたやも知れませぬ(＞×＜;)
落ち着いてもう一度、”ふゆかりんか様のお相手とA氏は全く関係のない人間であり重ねて考えないように”と意識しながら読み直すと、あら不思議(*・∀・*)！
先刻まで煮えたぎった激辛スープのごとく飲み下しにくかったKou殿のお言葉が、温かく爽やかなハーブティーのように感じるではありませぬか(*；∀；*)ﾊﾟｧｧ
わたくしの人生において後にも先にもこんなとんでもないやつ見たことがないと胸を張って言えるA氏と同じレベルの方がそうホイホイいるわけないのに、わたくしったら！もう！本当に！落ち着いてくださいですわね(＞∀＜;)！
といふか、名前を聞くだけで頭を抱えて胃がもたれてくるA氏のような傑物と、ふゆかりんか様のお相手を同一視しちゃってたとか失礼にもほどがありまするよね(＞人＜)汗
それに、わたくしが今後出会うであろう殿方も、A氏のような男性の方が圧倒的に少ないことだろうからして、安心して良いに決まっておるのに、げに無駄に神経質になっておったこと自覚して反省いたしまする(・ω・`)
といふより、わたくしの至らなさゆえにまともな殿方を辟易させてしまう可能性の方が圧倒的に高いのに、余計なことに神経使ってないで、自分をまともにすることに神経使わないとな！と、思い申した(*`・ω・´*)o
＞自分を修正する選択をするには、高度な精神力が必要です。
＞恋愛の勉強をしている女性だったら、できるんじゃないでしょうかね。
あいっ！
わたくしも、きっと、やればできーるヽ(*・ω・*´)ゞ
上に追記
ちなみにこのA氏、イケメンではないものの、アナウンサーとかホテルマンとかを彷彿とさせる落ち着いてて真面目でしっかりした風貌で、決して世の中をなめ腐ったヤンキーとかでもなくて、
本人も大真面目にやってて、でもクレーム生産機じゃったから、当時は本気で悩んだのでござりまするよね…疲笑。
何をどこまで許すのか
そうかぁ、攻略余地ですね。
尊重すべき女性として気に入ってもらえるように努力するのではなく、(無意識にでも)攻略対象になっているのが嫌だなと思いました。
でも男性のそういう側面を引き出してしまっているのは自分なんですよね。
「どちらが上かを分からせること」の記事に「お願いされて付き合ってもらうような気持ちを持ちましょう。」と書かれていますが、まさにこういうことではないかと思いました。
これは「女性の承認」のうちの一通が公開された記事です。
「女性の承認」を通じて、女性としての扱われ方を醸成していきたいなと思いました。
あと尊重される女性というのは、大人の女性だと思います。
自分の幼い部分も変えていきたいです。
なんで彼のその行動は直らないのか？
私は自分が彼の話を聞いていなかったのかなぁと思いました。自分の主張ばかりで、苦しいことばかり伝えていたんですね。
じゃあ彼は？何も思ってないのか？って、そんなことありませんでした。彼なりに戸惑って一生懸命考えた結果の行動があったんですよね(そしてそれに私が怒るっていう可哀想な事態に笑)。
まだこの先わからないし、また悶々とはしそうですが、一方通行になってないかは冷静になって見なきゃと思います。
でも、なんだか楽しいです。自分の動き方次第で関係が良くなっていく可能性が見えてきました。
『なんで彼のその行動は直らないのか？』
このメルマガ、大事なこといっぱい書かれてますねヾ(*´∀｀*)ﾉ
子供が生まれてからですと、二人のみで暮らしてた時とはまた違ってきて、二人のみの時に、得に気にもならなかったようなことが新たに出てきたりは、確かに起こりますね。
私も、結婚生活が始まってからは、得に、現実的なことで、喧嘩が起こることが多かったように思います。
>話し合いというのは、言い分をぶつけ合う時間じゃないんです。
相手の言い分を聞き合う時間なんです。
↑お互いの言い分をただ言い合ってるだけだと、ただそこに立ち止まったままで、全くすすんでないというのはよくわかります。
旦那とは、数えきれないほど、何度も何度も、根気強く話し合いを繰り返してきました。場合によっては、共に、泣いたりもしつつ。。
>彼は覚えてくれないと言うんですが、話し合ったら100%解決します。
本当に100%です（＾＾
↑これもほんとう、この通りだと思います。
つい最近、旦那と暫く共に過ごしてましたが、もう、何十年も共にいるというのに、新たなもやもやが私側に勃発しました。
こういうのって、何十年共に連れ添ってたとしても、キリっていうものは無くならないものなのでしょうか？
出る時は、出てくるものなんですか？
二人にとって試練ていうほどの内容ではないけど、また新たな、ふたりのステージへ昇っていく為のミッションなのか？とは思えてきてるから、時間をちゃんととり、対面は無理だから、電話になるけど、旦那とゆっくり話せるときに話し合っていきたいなとは思っています。
>諦めなくていいんです。
というより、諦めてはいけません。
>二人しかいないのだから、二人とも頑張らないといけないのです。
↑はい！ 私はこれまでもそうだったけど、旦那との関係性を諦めたことは一度もありません。
だから今回の件も全く、諦めてませんよ！
旦那への新たなもやもやへの、100％の解決を目指し、二人で、又がんばっていきますね！
『意外です（笑）』
男性はバッグ=貴重品の認識があまりないのかぁ。
私は学生時代はそんな感じでした。
バッグ=ファッション小物で、時季に合わせてトータルコーデしていたので自分で持ちたい！と。
その頃の彼はデート時はポッケにオールインで手ぶらでした。
お茶ペットとか買うと入れる所が無いから私のバッグに勝手に入れようとするんですね。
重くなるから嫌だと伝えたら、カバンごと俺が持つからと提案されましたが、嫌でしたね。
この押し問答は何度か続きました(笑)
これが「バッグお持ちましょうか」に該当するのかは微妙ですが、他の人はそんな件は無かったと思います。
バッグ=貴重品の認識が強くなったのはひったくり多発のニュースとか、海外旅行に行って慣れないながらめっちゃ気を付けながら行動した経験とか、友達の友達が被害に遭った話を聞いたり、日本でも友達が被害に遭った話を聞いたり。
年々警戒心が強まりました。
なんとなくガラケー→スマホになったのも大きいかもしれません。
バッグ持つよと言われて断る時に「貴重品だから」ってみなまで言う人は居ないと思うから、余計に男性には浸透していないのかもですね。
すぐに出したい物が手元にないと落ち着かないとかファッションだからの方が嘘でもないしテイもいいのでよくきくのだと思います。
＞僕は今まで長いこと恋愛相談を受けてきて、かつ女性との交際も相当程度やってきましたが、
エピソードありがとうございます♡
～秘密～
自分が発する言葉って自分が一番近くで聞いていて、自分が一番大きく影響を受けるんですよね。態度や行動も含めて。
相手も自分も大切に。
五月雨式にすみませぬ！
わたくしの名誉のために追記いたしますると、
A氏ができなかった「複雑な業務」のひとつがゴミ捨てだったのでござりまする。
【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】
が、伝わらなかったのでござりまする(；口；)号泣
A氏「わかりました。じゃあ、ゴミが半分の場合はどうしたらいいですか？」
わたくし「あーそっか迷うよね～！ええと、忙しい日はゴミが溜まりやすいから外に出しといてくれると助かるよ！暇な日は絶対に出しといてもらわないと困るわけではないから置いといていいけど、一応残して帰る場合は(残業とか交代とかで)近くにいる他の従業員に一言かけといて！」
A氏「なるほど、、、忙しい日と暇な日が自分はいまいち…」
わたくし「そうか！ごめん！じゃあ、えーーーと、慣れるまでは、半分くらいの時は………、とりあえず外に出しておいて欲しいかな！よろしく！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は暇だからそのまま置いておいていいよ！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は忙しいから、出しておいてくれると助かる！」
A氏「わかりました！」
３ヶ月年後。
A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「A氏も働いてけっこうたつし、だいたい忙しい日か暇な日かは分かると思うから、これからは判断は任せるわ！」
A氏「わかりました！」
～捨てない一択～
120%でも捨てない一択。
なぜなんだぜ。
(この時上司にめちゃくちゃ泣きつくが、もう一回ゴミ捨てちゃんと行ってときつく言ってみては？とあしらわれる。)
わたくし「A氏よ、終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！って言ったの、ちゃんとやってくれる？」
A氏「え、でも、判断は任せるって…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」
わたくし(((しばいたろか！！！)))
とは言わない。
わたくし「(【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！半分の時は持って行ってね！40%の時は判断を任せるよ！】を、また一から十まで説明する気力が沸かない)(ストレス限界値突破。)
うーーん、ゴミ出しそんなにやりたくない？そんなにやりたくないなら、やらなくていいよ。(キレ声)」
(これで、ちゃんとやります！って返事が来たらまだ信用できる。最初からやる気無いなら上司に報告して自分で全部やった方がマシやし、どっちにでもころべ！！)」
A氏「(やれって言ったりやらなくていいって言ったりどっちなんの顔)え？いや、やりたくないわけでは…でも、本当にやらなくていいなら…？判断は任せるっていうのは…ﾓｺﾞﾓｺﾞ(不服そうな顔)」
わたくし(((殴ったろか？)))
もちろん殴らない。
わたくし「(キレ笑顔で)うん！それなら！やらんでいいよ！もういいわ！代わりに他の仕事教えるわ！それ頑張ってくれたらいいよ！」
A氏「やらなくていいんですか！？あぁ、なんか、もりかわさんが先輩で良かった！自分、いつも色んな人に怒られてばっかりなんで…えへへ///(悪気0%)」
わたくし(((燃やすぞ？)))
もちろん燃やさない。
そして新しく教えた仕事も、ゴミ捨ての二の舞。
といふとんでもない御仁どした(；ω；)号泣
このレベルなら、さすがに、傑物と言っても過言ではのぅござりまするよね(；ω；)？
ゴミ捨てくらいなんでできないの！？？と、
イライライライラしてしまったわたくしは…
わたくしはA氏を人間扱いしなかった神経質な女性………？(不安)
Kou殿の言うとおりA氏を人間扱いしたら、ストレスなんか感じなかったのかと思ったら、不安でソワソワ涙が…(；□；)うっ…うっ…
さすがに、それはない？
無いよね。
無いと思う。
無いことを願う。
とにかく、わたくしはその当時A氏に対するストレスで潰れそうじゃったから、それまでは職場ではものわかり良き子さんの仮面をかぶっていたわたくしでござりましたけれども、このときばかりは、わたくしらしくない半泣き般若の形相で上司にゴネにごねまくって、なんとかA氏とペアを解消してもらい、なんとか、生き続けられ申した、、、。
その後にペアになった後輩たちの
「先輩すみません！ゴミ箱80%くらいなんですけど、今日忙しくてどうしても外まで行けなくて！頼んでもいいですか？」
とか、
「ええっ！？先輩！それ重いやつっすよね？俺行きますよ！？(最初から俺に言ってくれたらいいのになんで！？な顔)」とかの、気持ちの良いコミュニケーションに、
涙出るくらい感謝を述べたよね…。
彼らは天使の生まれ変わりに違いない(///ω///)
といふか、【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】を理解した上で発言しているといふ事実を実感して、深い感動に包まれ申した。
なんか、、、思い出しストレスで3日くらい寝込みそう(´T口T`)ｸﾞﾊｧ
『何かを言う前に考えること』
＞本当に言わなくていいことって、無数にあるんですよね。
＞それを言って、相手が得をしたり、何かの学びになるのであれば言えばいいと思うんですが、そうじゃないことなのであれば、言う必要はないんです。
的を射たクリーンな指摘はありがたいです。
内容は良くても手法が…とかそもそもそれいる？ってなると言い掛かりになっちゃいますからね。
考え過ぎて一周回って何も考えてない人みたいになってしまうパターンや、夫に注意したらたまたまお隣の他人様が同じことをしてて気まずそうとかの流れ弾パターンとか。色々あるので。
コミュニケーションの鍛練に終わりは無いと思って修行を続けたいです。
＞これの意味がよく分からないうちは、もうネガティブな意見は極力口にしないと決めるだけでも違うかもしれません。
適度な発散は健全に役立つけど、吐出し方間違えると余計苦しいやつね。
＞言わなくていいんです。
＞言われたくないんです。
＞好きとか嫌いとかは個人の感情であって、自由なので、別に思う分にはいいんです。
＞しかし、それを大事に所蔵している人間に向けてまでわざわざ言う必要があるのかということですね。
推し歌手のページでよく思います。
なんで好きな人たちが集まるココでわざわざディスるの！？って。
何がしたいんだろう。
無駄でしかないのに。
私達の反応が見たいのだろうからパーフェクトスルーしてやりますけど。
暇を持て余しているのかな(毒)。
ご自分も好きなことに人生使えばいいのにって少し同情してしまいます。
こんな感じの悪意や故意のものは分かりやすくて気を付け易いけど。
日常生活の中の周回パターンとか流れ弾パターンとかは気付きにくいところだと思うので、発生させていないか気を付けないといけないなと思いました。
～秘密～
これが私ですのでお気に召さないのであればどうぞお引き取り下さいご来店ありがとうございました(*^-^*)ﾆｺｯm(_ _)mﾍﾟｺﾘ
でいいんですよね(ｕvｕ*)ﾚﾃﾞｨ
何をどこまで許すのか
ほぅ、攻略余地！
確かに〜と思いつつ、触ったくらいで攻略したと思うなよ！って思ってしまった笑
３ヶ月年後。っていつやねん。
３ヶ月後でござりまする。
３ヶ月もの間「いちいち聞かんでもわかるやろうっとおしい！！」と言わなかったわたくしは、Kou殿の説く神経質女ではない…はず….
彼に気に入らないところが見つかったら
もりかわさんのA氏の話に大爆笑してしまいましたꉂ(ˊᗜˋ*)
私が考えるA氏にごみ捨て業務させる方法、それは！
臨機応変が理解出来ないタイプには選択肢を与えない
です(*•ω•́ฅ)✧
つまり、アスペルさん要素がある人には
【終業間際にゴミ箱確認して（やる事1）、いっぱいになってたら（判断1）外のゴミ捨て場に持って行ってね！（やる事2）少なかったら（判断2）置いて帰っていいよ！（やる事3）】
は難しいので
【ゴミ箱の中身が多かろうが少なかろうが毎日終業時にはゴミ箱の中身を外のゴミ捨て場に捨てに行ってもらう（やる事1）】の一択
にするのです
これでおそらくA氏も雨の日も槍の日もゴミ捨てしてくれたと思います(*´ヮ`)ﾉよｰ!
なんで彼のその行動は直らないのか？
話してきました。
全然ダメです(^o^;)
でも、以前の話し合いもそうでした。
彼からは「フン！」としか返事がなかったけど結局改まったので、ちょっと待ってみようかな。
今回も彼が改めてくれる前提での推察ですが、
彼は私の言い分が正しいとかそういう風には多分思ってないです。
でも、この子がそう言うならそうしてあげようかなって思ってくれそうな気がします。
・彼を一方的に断罪せずに私から話し合いを持ちかけたこと
・彼を憎んでるわけではなく、好いていること
・二人の時間が楽しくなるように私なりにですが努めてること
このあたりが効いてるような気がしてます。
私は弁が立つ方だと思いますが、今回は気持ちが混じっちゃって、からっきしでた。
特に子育てなどが絡むのであればなおさら相手の男性の性質によって色々だと思いますが。
自分の言い分を主張するのが話し合いではなく、聞いてあげようと思わせること。
まさにそれだな。
私、こんな器用なこと、彼にしか出来ない。
他はすぐ斬っちゃう(^o^;)
話し合いの仕方
話し合いは落ち着いた時に (´-ω-｀)ふᯇ
むかむかしていたから
おちついてからにします
話し合いは言葉が出てこなくて苦手だけど
できるようになるかな？
ひみつ
こうさんの劇薬は 毒にもなるの
身をもって経験したから
それはどうなの？(×ω×;)
彼に気に入らないところが見つかったら
もりかわさんのA氏のお話面白かったです。
まきふみさんの対応の仕方良さそうですね。
話し合いの仕方
まさに今、この問題にぶち当たりました。
彼から別れを切り出されました。
でも先程彼氏と電話で話して、いくらか彼自身が私への不満を吐き出して落ち着いたのか、
明日デートとして会うことになりました。
「友達に戻る、でもいつでも連絡はしていいんだよ相談にも乗るし」と彼は言いつつ、電話の最後の方では「関係を続けよう」と言われました。
彼として別れたい理由は
①私がすぐ感情的になって、立場や役割、相手の都合や状況を考えず、被害妄想＆我が強くて冷静に話し合いができない事 (職場での態度から)
でも私が泣きながらもいつものように反論せず、落ち着いて彼の話を最後まで聞いて反省の気持ちを示したことで、態度が軟化しました。
「俺は反論じゃなくて、リクが何を考えているのかが知りたいの。
冷静に話せないなら続けるのは無理かなと思ってたけど、
今みたいに落ち着いて聞きながら意見を伝えてくれて話し合いができるなら、大丈夫かも」と前向きな気持ちになったようです。
ただ、明日実際に会うまでは気は抜けないから、ここは慎重にいくつもりです。
うちの彼はほんとにロジカルなので、反論しても無駄、よけいにヒートアップするかも…と口をつぐみたくなる気持ちもすごーくわかります。
今回、私への不満、同じ話を何度も蒸し返されてすっごく辛かったです。
でもここはこらえて、相づちをうって受け止め続けました。
ただ、わかり合う努力はやめたくなくて。
時には正しさより、楽しさをとるべし、と。自分だけの正義にこだわっているうちはわかり合えない。
>話し合うときは、お互いが冷静でないと良い話し合いも出来そうにないです。
ほんとにそう。今回、電話を2回しましたが2時間ほどインターバルをあけたおかげで私自身もおちつくことができました。
彼自身も感情的に言い合いがしたいわけではなく、話し合いがきちんとできる関係を求めてるんだとわかったから、心を閉ざさずに、向き合い続けようと思います。
話し合いの仕方
おぉっ？
答え合わせのような記事。
そう、冷静でないと。
今日は電話で済ますつもりが彼が勘違いしてくれて会ってきました。
いざ、議題について話そうとすると緊張しちゃって、二人でいつものように和やかに過ごしてから話してきました。
さっきのコメントに書いたことに加えて思い付いたこと。
女性は急に黙り込んで「そういうの、無理」って斬れるんですけど、男性は出来ないですよね。
彼らは和やかな中で話し始めて、険悪な感じに持っていけないんですよ。
なので、私さえ喧嘩売らなければ平和におさまるんじゃないかなー、なんて思いました。
今回は喧嘩ではなくて私だけが「もーー無理」ってなっただけなので、私だけ冷静になれればよかったけど、喧嘩までしちゃうと二人ともが冷静になる時間が必要ですね。
喧嘩しないのが一番よくて、
喧嘩しちゃったら少し冷却期間を置くのがいいですね。
今回、私は私を褒めてあげたいです。
いつもは「もーー無理」事例があると喧嘩になってたのですが、ひとまず一人でおさめたんです。
キャパの大きい男性は何でも受け止めてくれるかもしれないし、「どうしたの？僕が何かしちゃった？」なんて聞いてくれるかもしれないけど、私の彼はそうじゃない。
でも、私は好きなのは彼なので。
とにかく「話の通じない女にならない」と思って醜くならずにいられました。
ファイトですヽ(･ω･´)ノ
冷静に話せる女はかなり貴重みたいです。
それだけ見せつけることができたら、彼のいないところでどれだけ号泣してたって、飲んでベロベロになったって、大丈夫です。多分。
あっ、もうひとつ気付きが。
私がえらくて喧嘩せずに済んだだけではなくて、喧嘩になってしまうようなポカを彼が踏まなかった。
……いや、踏んだ。
ポカは踏んだけど彼の日頃の行いがよくて私が噴火せずに済んだ。
これだ。
今の私は話し合いマニアですからね。
Kouさんの枕に対してちょっとツッコミをひとつ。
【こういうコミュニケーション問題のネタは、普通の恋愛ブログにはなかなか出てこない話題なんじゃないかと思います。
なぜ取り扱わないのかというと、人気がないからです。
分かりにくいんです。
そして、多くの人は「分かりたくない」タイプの話題なんです。】
それもあるかもしれないけど、前提がズッこけてる相手に対して発動しても意味ないからかなって。
Kouさんとこで「理由もなしに惚れてはいけません」「男は本当に好きな女性にはガツガツいけないものなんですよ」とかの序盤を叩き込まれていて、人生の貴重な時間を使って向き合うに値する相手と向き合ってるからこそ
話し合いが功を奏するんですよね。
相手は話し合うに値する人？という視座が抜けているときに話し合いについて説いてもあまり意味がないからかとも思いました。
ここの人は多分、男を見る目が肥えてるから、Kouさんも「これについて書いてみてもいいな」って思えるのかもです。
話し合いの仕方
一生考えていられるくらい、考えてて楽しいテーマだと思います(^-^)/
伝えにくそうな話題だなとも思うし、私も完全には分かってないので、分かりにくいとか分かりたくないというのも分かります。
それでも、この手のお話を「面白い」と感じる人が多いのが、このブログの良さだと思う(*^^*)
＞「反論してもどうせ分かってもらえない」と思うのは、僕もよくあります（＾＾；
＞そう思っているときは、自分の主張を聞いてもらうことばかりを考えているときです。
反論を諦めるのも、「主張が通らない」「言ったところで理解されない」と感じるからで、確かにそれは自分の主張を聞いてもらうことばかりを考えてると言えますね！
ここの繋がりが一瞬「？」でしたが、何度も読んでやっと分かりました(*´艸`)
彼との話し合い(という名の私の意見をぶつけるだけの時間…)では、最終的に彼は多くを語らず終わります。
それは「今は言っても分からない」と私が思わせてるからです。
実際、そういう時の私は、聞きたくない言葉はシャットアウトするし、言ってほしいことだけを言わせたがってるし、とにかく頭に血がのぼってて冷静さの欠片もありません。
何も言わないと言わないで「なんか言えー！」って思うの……我ながら怖いしめんどくさすぎ(^o^;
そして、「なんか言って」と思うのは、話し合いを主張のぶつけ合いだと思ってたからでした。
↑いま気づいてビックリするくらいスッキリ！
言わなきゃ分からないけど、言っても分からなさそうな人にわざわざ言うのも疲れますよね。
少し前、彼に「話し合いできてると思ってる？」と問われた意味も、改めてジワジワと腑に落ちてきました(〃´o｀)
できてると思ってても「できてない」と思って意識するくらいの方がちょうどよさそうですね。
それくらい、ちゃんと理解して行動に移すのが難しいです(；￢∀￢)…
＜秘密のメッセージ＞
これ、「自分が悪い」に変換しないように気をつけなきゃ、と思いました。
自分の発言や行動が起因してそうなったと思うこと。
それを、自分を責める材料に変換しないこと。
私の場合は、ここを強く強く、コメントに書くくらいとにかく意識してないと、まだ少し残ってる「自己否定をしたい自分」に引っ張られちゃいます。
「自分のせい」は「自分のおかげ」でもあるから(^-^)/
あ、そっかぁ。
Kouさんは、ここに来る人なら話せば分かってくれると思ってるから、難しいお話もバシバシ出してくれるんですね。
浪花の女さんの「Kouさんの枕に対してのツッコミ」のおかげで、ようやくそこも繋がりました！
Kouさんのちょっと厳しい言葉も嬉しく感じるのは、それだ(σ •̀ω•́ )σ
ありがとうございます(涙)
彼としては、小さな不満がチリツモとなり、ここ最近の私の態度で「話し合いが出来ないなら、もー無理」状態になってしまったようです。
初の職場恋愛で、付き合いも隠さなければならず(周りに気を使わせないために)、仕事モードの彼と、普段の彼とのギャップについていけない混乱からイライラしてばかりだったのです…。
まだ不安はありますが、明日は冷静に彼の話を受け止められるようにがんばります。
彼はお説教ではなく、私との対話を望んでくれてたんだとわかりました。
ありがとうございます！
kouさん〜、
「話し合いの仕方」
＞反論しても無駄だとちょっとでも思うようになったら、相手は口を開かなくなります。
これ…。
以前の結婚してた頃の私だ。
元夫となにかある度に「言っても無駄。相手をもっと怒らせるだけ」って思ってました。
話し合いなんてできてなかったなぁ。
＞落ち着いているときじゃないと無理です。
＞気持ちが落ち着いていないときは、人と話し合いをしたくても、我慢するようにしてください。
＞話し合いができたとしても、絶対に良い結果にはなりませんからね。
冷静さは必要ですね。
相手も自分も落ち着いていないと
どんどん話し合いじゃなくなって
感情的で喧嘩っぽくなる。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞ちょっと劇薬っぽいかもしれませんが、「全部自分のせいだ」と思うようにしてみるといいかもしれません。
＞起きていることのすべてを見て、その全部が自分のせいで起きたことだと考えるということです。
＞これは、できる人とできない人がいます。
＞恋愛の勉強をしている女性は、できる人が多いと信じています（＾＾
全部自分のせい、というか
何か起こったときには（特に仕事では）
その原因は自分に起因がある、と考えて行動するようにしています。
言い訳や逃げ道を考えたらいくらでもあるから…。
恋愛関係ではどうだろう。
もう2年ほど男性と話し合いが必要になるほど親密な関係にないからなぁ…。
話し合いの仕方
話し合うというよりも、聞く耳を持つのが大事なのだと思いました。
説得して私の主張を理解してもらおうとすると、分かり合えないまま終わりそうです。
大事な人とは分かり合って、一緒に前を向いていきたいです。
話し合いの仕方
なんか色々と最近の話と繋がって楽しいんですが、
話し合いが出来ない女性＝危険な女性
ってことになるのかも…とちょっと思いました
女性の側が全面的に悪い訳ではないけれど、女性の言う「話し合い」って「私の気持ちを分かれ」「そしてお前が変われ」「私が正しい」を全面的に男性側が受け入れるのを求めるために開催される……みたいな( ´△｀)
そうすると、拙いけれども、私の言い分をノコ彼が受け止めて彼の言い分も言ってくれたのは、たった一行のやり取りであっても話し合いの内容という意味ではマイナス評価では無いのかもなぁと思いました(*’へ’*)
マイナスなのはそれが一行のやりとりだけで、充分なコミニュケーションが全然足りないというだけで……
【自分も相手のことを分かろうとは思わないと思って、放棄してしまうんです】
私は相手の現状を分かろうと思ってるけど、ノコ彼的には今はこういう状況で無理、待って、という感じらしいですが、それは一年間音信不通が無かった場合の関係性での言い分なのでは……と私は思います
すみません、て謝ればそれで済むの？
私は謝ってもらうより、これからどうするのかの行動を示して欲しいのに繰り返ししたい
今は彼のアカウントごとアーカイブにぶち込んであるのでノコ彼が返信しようと返信しまいともう私には見えない(˙◁˙ )
これが放棄だとKouさんに言われるのかもだけれど、今私と対話する気がなさそうな人間に今やる気にも見る気になれないんです
なんでノコって来たのかﾊﾞｧﾝ_(･ω･_三_･ω･)_ﾊﾞｧﾝ
話し合いをする時は、
もちろん自分の気持ちや考えも、相手に分かって欲しいんだけど、
それと同じくらいに
相手がどう考えていてどう感じているのかをちゃんと知ろうとしている
と思います。
だからか、最近は、話し合い自体が決裂するような事は起きていません。
話し合いの仕方
話し合いにならない方法を模索中です
去っていった男性を、自分から食事に誘ってしまいました。
大人しくしておけばよかったものを、動かないともっと後悔しそうで…
気を抜くと自分の主張をしてしまいそうです。
相手の言い分を聞きたいとは思うしその姿勢もあるけど、その先には泥沼化が見えます…
なんとか話し合いを回避して、ただただ楽しく過ごすことで関係性を少しでも戻したい。
ベストなやり方ではないのだろうけど、少しでもベターになればいいな…
『話し合いの仕方』
誰かに対して
言っても無駄、わかってもらえない、だからもう何も言わないってなったら、私はたぶん相手のこと好きじゃなくなってる気がします。
たとえば職場の上司とか、親とか、仕切り屋みたいな人とか、色んなパターンがあると思いました。
とりあえず一旦聞いてくれる、って大人の対応だなぁと思います。
落ち着いた話し合いってどんな様子なんだろー……
この分からず屋が！！
このaくんの状態は私が考えたものだとしたら
私もここ数年 そうだったな 今もかな？
と思うところあったんですよね
ひみつ
なんでも実践がないと 意味ないです
(˶ᐢᗜᐢ˶) ほんと
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
話し合いの仕方
秘密のメッセージ
「全部自分のせいだ」と思うようにしてみる、私はこれをやってみています。
彼の土俵には、絶対に乗らないようにしました。そして私からは土俵を作らないようにしました。土俵って戦う場所だから、それがなければ勝負しなくてよくなると思ったんです。
乗った私が悪い、だから乗らないようにしました。私が挑発するから言い合いになる、だから誘わないようにしました。
初めのうちはがまんしていましたが、慣れてくると、その方が穏やかでいられます。
この分からず屋が！！
ブログもメルマガもいっぱいで嬉しい♡
Kouさん絶好調ですか(*^^*)
もりかわさんも、良き題材をありがとうございます。
当然、当時はしんどかったでしょうし、思い出すと気持ちが沈むような記憶だと思います。
それでも、つらかったことも明るく表現できる文章力と心根の優しさには脱帽です。
なぜなんだぜ！！
の、勢いの良さは、クセになりますね。
Kouさんもこれから使っていくようになったりして(*´艸`)
＜秘密のメッセージ＞
できてますか？
すばらしーですか？(˶ `–֊–´ )
あのことかな、このことかな、どのことかな…と思いを巡らせています(笑)
この分からず屋が！！
【「ゴミ捨てくらいなんでできないの！？？」
これです。
誰しもが疑問に思うところです】
思わないでふ(*’へ’*)
私は小学校くらいの時に「なんでできないの！？」ではなく
「出来ない人はいるのだ」
むしろ
「自分が出来るから他の人も出来て当然と思ってはいけない」
にシフトしました
下に見るのではなく他人が出来ると期待しないで、どうやったら出来るか考える必要がある…( ˙꒳˙ )
正直なところ疲れるのでもりかわさんのお気持ちもよく分かりますし、大人になってからは可能な限り出来ない方が少ない世界で生きたいと願っています(´ー` ) ﾌｰ
話し合い、うまくいったみたいでよかったです(о´∀`о)ｻｽｶﾞﾃﾞｽ
お話をたくさん聞いてもらっていた頃から、浪花の女さんは彼氏さんと本当にしっかり向き合っていて尊敬してます。見習わないと、です。たむたむりんさんもずっと変わらず彼氏さん惹きつけてるし、まきふみさんのノコノコ対応も凄すぎて、皆さんのコメントも勉強です。
今思うと、あの時は話し合いなんて、する前から諦めてたと思います。あの頃、死ぬほど仕事が忙しくなって、色眼鏡取れてよかったです。
今の彼は、もっと関係がよくなるなら、もっと話し合いをしようって思えます。私も頑張りますね！
何で彼のその行動はなおらないのか
そっか…直るのか。
皆さんのコメントも読んで、私もきちんと「話し合い」をしようと思いました。
うまくいってるんですよ。
でも、筆不精については、少し不満。
釘を刺してはいるけど、お互い忙しいし、仕方ないな…と思っていました。
だからなのか。
ちゃんと話し合ってないんですね。
釘も釘になってないんだ。
だって、許してるから。
すごいメルマガですね。
本当にそうなんですよ。釘刺しても、ちょっとやり取りしてるだけで、大して話し合ってない。彼の気持ちを聞いてないし、私が本当はとても寂しいことも伝えきってないです。
うまくいってるからこそ、こういう幸せな時にこそ、ちゃんと話し合おう。