←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今回はすごく大事な話です。
僕に恋愛相談を持ってくる人を見る限り、非常に多いパターンです。もしかするとあなたも該当するかもしれません。
ちょっと耳が痛いと思うかもしれません。
あなたは、彼の様子を彼自身から聞くことにこだわっていますか。
彼を信じられないという女性の多くは、なぜかほとんどの人が彼の行動をチェックしています。
「彼を信じられないのだから彼の行動をチェックしているんです。当たり前じゃないですか」
こう思っていませんか。
彼を信じられないのは、彼が100%悪いのでしょうか。
僕が見る限りでは、決してそんなことはありません。
僕に相談を持ってくる女性の傾向を見る限りでは、本当に多くの女性が、彼を観察しています。
そしてそれは、度を超えています。
Facebookで彼の日常をチェックし、
LINEの既読を見て彼のスマホのアクセスをチェックし、
Twitterで彼のツイートをチェックし、
友達を使って彼の交友関係をチェックする、、、
していませんか。
こういうのを、「詮索」といいます。
多くの女性は、これが詮索だとは思っていません。ほとんど日常的にそれをすることに慣れてしまっていて、中毒になっているのです。
その行為は、まさに中毒そのもので、チェックし始めたら、際限なく深くなっていきます。
僕は何度もFacebookやLINEで彼とつながることをやめるように言い続けています。
これは単に動向を知られないためにやめるべきだと言っているのではありません。
あなたの精神的な安定を保つためにもやめるべきだと主張しているのです。
彼のFacebookのウォールをいくら眺めてみたところで、残念ながらあなたが幸せになることは決してありません。
少し前まで、男性の携帯電話は死んでも見るなと言うような話がありました。携帯電話を見ても、いいことは一つもありません。
今はこの携帯電話に、ソーシャルメディアが加わります。
これは僕が始めて主張しました（笑）。多分。
彼のソーシャルメディアを見ることは、今日から一切やめてください。
見てもあなたにプラスになることは、一つもありません。
いいですか、一つもないんです。
FacebookやTwitterで彼が発している内容をあなたがキャッチしたところで、それはソーシャルメディアで「不特定多数」に発信された情報に過ぎません。あなたにだけ教えてくれたことではないのです。
そんなものを見せられて、嬉しいですか。
嬉しくないですよね。
彼のツイートやFacebookのタイムラインをチェックすることで、彼の様子をチェックすることができてしまいます。実に手軽です。仮にそれが目的じゃなかったとしても、嫌でも彼の近況が入ってきてしまいます。
彼の友人や、彼を知るあなたの友達づてに彼の様子を探る人もいます。
最初は詮索するつもりで聞いたわけではなくても、だんだんエスカレートしていきます。友人というのは、利害関係者なのです。利害関係者というのは、本当に厄介です。
あなたのことを大事に考える人であればあるほど、マイナスの方向に歪曲して情報をあなたにもたらすようになります。
例えば、彼が誰か女性と一緒にいたところをお友達が目撃したとします。
このお友達は、あなたのことが大事であればあるほど、「彼が浮気している。ヤバいんじゃないの？」という方向で勝手に解釈して情報をあなたに持ってくるのです。
思い当たる節はありませんか。
いい加減にした方がいいです。
彼の動向を知りたければ、本人である彼の口から聞くことです。他の第三者を介したり、ネットの媒体を経由して情報を得たりするから、間違って受け止めることになってしまうのです。
もちろん男性に疑惑がある場合もあるのでしょうが、僕が見る限りではほとんど過剰反応に近い形で女性の疑いが先行し、彼を信じ切れなくなることで、「彼が信じられない」と思い込んで苦しんでいるのです。
信じるというのは、人間が持つ最上位のスキルです。
これができる人は、何をやってもうまくいくようになります。
疑うのは簡単です。
でも、疑うことを続ければ続けるほど、自分の心はどんどん蝕まれていきます。
まず、彼を信じて見てください。彼の話すことだけに耳を傾けてください。
彼の口からではない、別のところから流れてくる彼の情報はデマだと思うくらいに信じてください。
仮に彼が何らかの嘘をついていたとしても、次第に彼が変わる可能性もあります。
誰かに信じてもらえるということは、最終的に性格に影響を与えるくらいに強力なのです。
信じ抜いて、それでもダメだったときに初めて切ればいいのです。
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詮索、すごいですね。
恐ろしいですが、少しそんな風になっていたので気持ちはわかります。
SNSは最初に見ただけだけど、ちょっとお部屋をあさっちゃっいました。ごめんなさい。
勝手に悪いこと想像しても何にもいいことにはならない。わかってはいたけれど、最悪な事態を想定してみて、彼を嫌いになれるとかと自分の心に問いただしたら、答えはNOだった。だから、それからは勝手な想像はやめて信じることにしました。
＞信じるというのは、人間が持つ最上位のスキルです。
たぶんこの信じるってすごく難しいんです。だから力もあって、信じぬいたときに得るものも大きいのだと思う。
自分の未来も彼のことも信じたいと思って頑張ってます。
自分への戒めとして何度も読んでます。
彼はSNSをしていないけど…
人から聞いた情報で浮気を疑って
彼を問いただしたことは…ある。
私も「先に嫌なこと想像しとけば対応しやすいから」って最悪のケースを頭に浮かべたりしていたけど。それって結構しんどいんですよね。
余計疑り深くなるし、
マイナス思考が止まらない笑
彼のこと疑いすぎてたのか、
彼が、「ねえ、どうやったら信じてもらえる？」って聞いてきたことがあった。
それで私自身セーブするようになった。
まだ信じ抜くところまではいけてないけど
これからそうなっていけたらいいかなあ
私が彼に疑ってるのは、私への好意だけです。
カレの仕事の事も、彼の普段の話もある程度信じています。嘘をつく理由がまずないと思うから。
彼はインターネットはやっていません。というか、やってても知りません。
なので彼の口から言う言葉しか情報が有りません、前はTwitterやらをやっていたから詮索しまくりでしたが、辞めました。
私はネット関連は調べ物をする時や音楽を聴く時だけに絞りました。
彼がしていても、正直私が見えないとこの話だから私がわからなきゃいいかもしれないです。
彼の口から発する好意を信じてもいいんですか。きずつかないんですか？
そういえば昔、彼に色々嘘つかれてました＞＜！！
名前、年齢、住み（爆笑）…( ᷇࿀ ᷆ )
その当時はラインだけで連絡を取っていて番号も何もかも知らなかったです(・_・)
ある時に｢あれは嘘だったんだ～あのまま消えてもよかったけどまだ話したいから、番号も教えるね｣と、本当の事と、番号くれました。
彼は言うのを躊躇ってたけど、私は｢え？そうなの？いいよ！｣と返して今に至るみたいな。
馬鹿だと言われそうですが、騙されてたけど（爆笑）信じてました。
そしたら本当のこと色々教えてくれるようになってました。
究極な話、嘘でも貴方が貴方であるならそれでいいと思うなって軽い考えでした。
その後めちゃくちゃ優しかったし、丁寧だったし今とは別人かと思います。
信じてないって大きく言えば、そうだけど、細かくここがと思うところあげたら私への好意だけです。
彼はまず私に話してから、ソーシャルメディアにあげます。だからソーシャルメディアで第一報を知ることはありません。
でも私だけが知っていることにならないことに「もやっ」としてしまうこともあるので、やっぱりSNSを覗くのは精神的によくないなと思います。
元カレの浮気がトラウマになり
今の彼氏のことを信じることが怖いです。
信じたくても信じられないんです。
Twitterなどで女の子と喋ってたりすると
やっぱり、元カレと同じことするのかなって思ったりします。
信じて！
っていわれ、
うん！信じる！
っていうのですが口だけで
心はまだ信じられていません
今の彼氏はとてもいい人です
なのになんで信じてあげられない自分に怒りがあります。
元カレも信じてっ！ていってくれて
浮気されました。
今の彼氏もそうやって破るのかなって思うととても怖いです。
友達にも相談しましたが
今の彼氏、不器用だからそんな事しないと思う
って。。
不器用だからこそ
女子からの押しが弱いので怖いんです
こんな自分が嫌いです
この記事、何度復習したかなぁ(笑
だけど何度読んでもいいなぁと思います。
初めてこの記事を読んだ時は
不安でいっぱいでした。
彼の事が信じられなくて、でも信じたくて。
詮索も何度もして彼ともぶつかり合いを繰り返し。
もうやっていけないのかな
別れるべきなのかな
なんてグルグル頭の中で考えていました。
そんな中で私が変われたのは
kouさんのこの記事だったり、「信じる」ことに関する他の色んな記事です。
本当に救われました。
一時期は「信じる」と検索して、それに関する記事を浴びるように読んでコメントをしていたな。
懐かしいです(笑
思い返してみても、変わり始めたのは
私がまず彼を信じるようになってから。
そこから色んな事が変わり始めました。
信じるって凄まじいです❢❢❢
相手の性格や行動にも影響を与えうるし
自分にも影響があるなぁって。
どうして信じられるようになれたのか
正直うまく言えません。
ただ、彼が大好きだってこと、
諦めるのではなくこれからも一緒にいたいこと、
壊れた信頼関係を再構築したかったこと、
私と彼ならきっとそれが出来ると信じていたこと。
色んな要素があったなぁと思います。
私の行動の中ではやっぱり詮索をやめた事が一番かな。
気持ちって相手に伝わるんですね。
言葉にせずとも、感じとして。
ここに至るまでには、彼も努力してくれたんだなぁとひしひし感じます。
彼が変わればと思っていた頃の自分は情けなかったな。
やっぱり人って行動する人を選ぶところがあると思う。
この人にならしてあげたいなって。
信じることも同じような気がする。
私が信じているからこそ、彼も私にならって行動を改めていく。そんな風に感じます。
今では彼の方が気にしているかも。
誰と会うのかとか。
私はあまり気にならなくなりました。
女性がいようと、なんだろうと
私と彼との関係を壊すようなことはないと思えるから。
kouさん、諦めなければ変わるんですね。
正直びっくりです。
裏切りも一度ではなかったから。
たくさん傷付いて泣いてきたから。
よく頑張ってきたな。乗り越えてきたんだな。
信じるって最上位のスキルですね。
次は彼にだけでなく、女性としての自分に対しても、このスキルを発動していきます♡
色々読み返してたらここにたどり着いた、たまゆき。
たまゆきの一月と二月は、冬眠に近いです。
ひたすら静かに練習。
今年一年の計画。
昨年に続き、まだまだ後片付けが色々と終わっていませんが、
一つひとつこなしています。
少しずつ、片付けは終わりそう。
新しいことにも、手を伸ばし始めています。
今は一人の時間がすごく大事で、充電しているところですが、
男性に充てる時間がありません。
と同時に、あれほどいた殿方、みんな静かになりました 笑。
前は、こうなると自分に自信がなくなってきて、ちょっかい出したくなる、クレイジーなことをしていましたが、今はもう大丈夫らしい。
自分と向き合っているから、少しずつ自信がついてきている様子です。
去年までは、たっくさんの男性が周りにいたけど、今は、コーヒーさんのみ。
でも当たり前ですけど、この人には惚れてないし・・・・・
好きだけど、まだ３回くらいしかお会いしてないし、しかも丸一年ほどお会いしてないし。
チャットしかしていないし。
しかし。
練習させていただいております 笑。
というか、観察してると本当に面白い！
そうか、ここでお勉強してることが、きちんと出来てくるというか・・・
今までどんだけ、男性にも向き合っていなかったんだろう、あたしは・・・苦笑。
前置きが長くなりましたが、インスタ以外ではどこにも繋がっておりません。
コーヒーさんのことは、確か・・・・去年の三月くらいにFacebookを切って。
大好きだったしろちゃんに、誠実でいたくて、あの頃はいろんな不必要な男性群をこぞって削除したような記憶が 笑。
今は、ちっとも興味ありません。
何してるのか、なんて 笑。
多分、どっちかというと私が浮気相手？の立場な気がします。
いや、まだ何もしてないけど 笑。
インスタで、いいね！が夏を過ぎた頃からつき始めて、
「あ、コーヒーさんがいたね、そういえば」
くらいに思ってたら、秋頃までズーーーーーーっといいねを押しまくってるから、
インスタのメッセージで
「またカフェでも行きましょうか？」
って声かけたの。
返事が来るのに数日かかって。
「喜んで！」ってきたけど、お互い忙しくて、予定は合わず。
少しずつやり取りも頻繁になってきて、
意外に、当時の会話を覚えてるコーヒーさん、
そういえばよく考えると、
コーヒーさんって面倒見がいいっていうか、
いつも心配してくれてるというか・・・
ただ、既婚者で、子持ちで、寝てしまった後、
しろちゃんに対する罪悪感と良心の呵責で押しつぶされそうになり・・・・・拒んだ記憶が。
自分は本当にグラグラだったんだなあって。
コーヒーさんのことは、まだよく知りませんし、わかりません。
この人、私も心配になるくらい、惚れっぽいような気がします。
「僕、Facebook辞めたの。
たまゆきがここにいるから、あっちはもう用がない。
時間の無駄だし」
なああんて言ってたけど、インスタも別にほとんど見に行かないし、
ほとんどアップしていない、彼。
私のには、ほとんどいいね！を押してるけど、
ああ、詮索しなくていいって本当に楽ですね 笑。
ただ、これは惚れてる惚れてない別に、
自分軸がしっかりしていて、何か忙しいとか、
何かに夢中とかだったら、大丈夫なのかなって思います。
わざわざ、苦しい思いをしに行かなくても、良くなる 笑。
どんだけ悲劇のヒロインになりたいんだ、自分。という行為ですね、詮索って 笑。
コーヒーさんは、多分、私が当時突き放した時に、誰か他の人を見つけた感があるんですが・・・・・（Facebookでなんとなく、気がついた）ひょっとして、
それがまだ続いてるかな？感、拭えないんですけど、
ちょっと観察してみようと思います。
11月と12月は、すごい速さで返信が来たり、
まあいらないニコちゃんマークやら、キスマークやらハートマークだけ送られて来たり、
やたらセルフィー、しかも寝る前の上半身裸のベッドから、
とか（基本、セルフィーする男は好きじゃないよ。。）
一人で、勝手に盛り上がってる？に、
ちょこっと悪ノリしてみた、たまゆき・・・・
マスコット扱いのみ、のような気もしないことなかったのですが、
「会いたい」
という割に、今は全然予定を振ってこないので、
「ははーん、やっぱり誰かいて、私をその暇つぶしにしようとしとるのか？」と妄想中 笑。
今は、メッセージは落ち着いて
（というより、相手に夢中？な訳ではないかな・・・・
多分、女性といるからまばら？）
1日か2日に一回、まとまったメッセージか、ボイスメッセージが来るようになりました。
「僕の親愛なるたまゆき」
って。
ウーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーン、何故、僕の？親愛なる？
ああ、男性は複数の女性を見られるってこのことね・・・・・って。
「じゃあ、ハガキ送ってね」
って書いたら、本当に送ってくるし！
ねえねえ、今の人に集中しなくていいの？
クリスマスと大晦日には、ボイスメッセージきてましたけど、
クリスマス前にはさすがに
「あの、いつ会うの？
そろそろなんだか・・・・
私、こうやってチャットするの、好きじゃないし。（ほとんどしてませんでしたけどね）
SNSって架空の世界というか、オンラインじゃなくてオフラインの方が好きだし、私」
って書いたら、言い訳のように、少しだけ長めのメッセージで
「ごめん、僕は忙しい時は忙しくて、忙しくない時は、忙しくなくて。
それは、僕にも決められることじゃなくて、
正直、自分でも嫌気がさす時があるけど、
僕は時間がかかるんだ・・・
でも、たまゆきに会えるのは本当にすごく楽しみにしていて、
一緒に食べたり、飲んだり、笑ったり、したいから。。。たまゆきのこと考えてる」
えーーーーーーーーーーーー？なんか、クサイ・・・・くさすぎるよ・・・・
コーヒーさん、俳優さんにもなれそう 笑。
たまゆきは、キスくらいで、ちょっとセックスしたくらいで、簡単に恋には落ちません。
その代わり、キスしなくったって、セックスしなくったって、恋に落ちる時は落ちます。
いえ、落ちてたこともありました 笑。
今は多分、なさそうですが 笑。
ちょっとだけ、己がわかってきたみたいです。
前だったら、こういうやり取りで、
「ホロ」
っときていたかもしれない。
全然きてません、今 笑。
それか、
「こうやって、いろんな女性にやってるんじゃないの？却下」
ってぶった切っていた可能性もありです。
でもね、今回は、ちょっとだけ向き合ってみようと思います。
グレーを行ってみます。
いい人ですよ、この人。
人間観察も分析もちょっとはできてる。
思いやりがとてもある。
ただ、ちょっと優しすぎて、揺れるかな？
女性相手に、強く出られなさそうな人。
どうだろう？
昨日は、お返事として
「電話してね、コーヒーさん」って書いたら。
「わかった、電話するよ、愛しのたまゆき・・・明日まで移動中だからその後に。」
と今朝。
コーヒーさんは、週一で外国にお仕事で行っています。
出会った時は、お仕事してなかったからなあ。
あ、もう一稼ぎしちゃって、働かなかくても十分贅沢に生きていける、
そういうご身分の方なんですよ。。。
でも、暖めてる企画はあって。
そろそろ動き出そうとは思ってるって去年言ってたけど、果たしてそれなのか？
それとも、女性目的で、毎週会いに行ってるか。
それって投資だよね？
今は付き合ってるわけじゃないし、どーでもいいんですけどね。
すごい、そこまで割り切ってる自分もすごー！
とか思いつつ、会っておしゃべりがしたいです。
彼は、ものすごく働いて頑張った人だから。
一応、達成して物事の大変さを理解している人だから。
尊敬できる人だから。
そういう影響力は受けたいです。
というわけで、果たして電話はくるのか。
今まで電話はしたことがありません。
今月中に会えなかったら、切ってもいいかなあ。
ま、別に切らなくてもいいのか 笑。
私が忙しいんだから。。。
今は、彼の言うこと、とりあえず信じておきます 笑。
というのはアリですか？Kouさん？
信じてる？
分かんない
何でわたしを不安にさせるの
不安なさせてることにも気づいてないの
わたしは会いたいって伝えてる
あなたといると嬉しいんだって
信じてる
この想いは受け取ってくれてると
それから
あなたはどうするの
連絡くれないことが答えなの？
アクションを起こさないことで
答えにするなんて卑怯だわ
しっかり答えてほしい
そうでなきゃ
わたし 動けるけど
わたし こころに何かひっかかったままで
次に気持が切り替えられない
あなたの意思がほしいの！
それをもらってから
考えたいの
大好きでずっと一緒に居たい。
はじめて 全部を愛してもらいたい、愛したいって思えた人だから、信じたい。
涙が止まりません。
彼の他の女性とのやりとりを知って、
彼に聞いたところ言いがかりだと言われ
喧嘩になりました。
嫉妬で辛くて醜くて彼との関係も悪化して
落ち込んだまま1日過ごしました。
彼を信じようとしてないのは私ですね。
嫉妬心って消えないのかな
暇になるとつい好きな男性のTwitterを見てしまいます。好きな男性どころか、その男性にリプしてる人のTwitterも遡って見てました。そんなつもりなかったのですが完全に詮索でした。
今日からは少なくとも「リプしてる人」なんて他人のTwitterは絶対に見ません。彼のTwitter…見たいです！どうしましょう？
このブログ何度も読み返します。わたしが詮索しそうになったらKouさんとめてください！
再コメントです。
昨日まで好きな男性のTwitterを通知設定にしていましたが、通知を解除しました。今まで通知がくるたびに「なにかつぶやいた！」と電話に飛び付いていましたが、もうTwitterに振り回されるのはおしまいにします。なんだか清々しいです。
共通の友人がいるので
嫌でも耳に入ってくる彼の情報。
デマだと思うくらいの姿勢がいいかも。
前よりは揺らがなくなってきたけれど
やっぱりちょっと不安になります。
自分が見た彼だけを信じる。
わたしにしか見えない彼もいるのだから。
私も友人からの「彼女いるみたい」は信じないことにしました。
あの人が私に見せてくる自分、あの人が私に見せたい自分をしばらく信じてみます。
私が私の価値を信じて行動すれば、ひどいことにはならないはずですね。
彼は、私と付き合う前にお付き合いしていた人がいました。その人とお付き合いしているときに、浮気をしていた過去があります。
だからか、彼がsnsで他の女性とやり取りをするのを詮索してしまい、浮気をする人は繰り返すんだな、この人とずっと一緒にいても良いのか？と考えて暗くなったり、自分を素直に出せなくなり意地悪な態度をとったりしてしまいます。
見たらいけないとは思います。公開されてるメッセージだということもわかります。
何で私はこんなに不安になるのでしょうか。
彼は、私にとても優しくマメで、大切にしてくれます。だけど、他の人にもそうなんだろうな。そのうち、他の人に目がいくんだろうなと考えてしまいます。
疑うより信じたい。本当に。
その日、その時で移り変わる気持ちを一定にしたいです。
>>誰かに信じてもらえるということは、最終的に性格に影響を与えるくらいに強力なのです。
>>信じ抜いて、それでもダメだったときに初めて切ればいいのです。
信じ続けるって難しいですね。
上がったり下がったり。
でもやっぱり信じたいです。
このブログで支えられてます。
詮索！！してた、してましたとも！
聞きたいけど聞けなくて詮索、
でんわにでない、連絡こないで詮索、
もはや信じるための詮索！
相手を信じるにはまず自分を信じないといけないかもなぁ〜。
連絡来てるとこんなに安心なのにね！
(^_^)あー乙女の心は複雑にできてますな。
もう、なんどこの記事を読んだかわからず、そして結局ここにかえってくる。
私のこと信じてない、って、今日、彼に言われた。そうなんだ。信じたい、信じてるつもりなのに、私はできてない。
ぜんぜん、成長してない。
どんなにか、悲しいか？信じてもらえないこと。
彼は、それでも私と居続けている…
どうして信じられないんだ？
他の人の言うこと、周囲のことばかり。
彼は私を信じてって。
彼の心は離れていくばかり。
もう、離れてしまっているのか。
明日、一緒に帰ろうって。
涙でる。
彼を悲しませて何をしてるんだろう私は。
信じて、もし裏切られたら？
っておもいつづけているんだ、私は。
彼は裏切ったことなんかないのに。
私の問題だ。
彼が言っていた、
どうか、私だけを見てくださいと。
信じることがなぜ怖いのか。。
信じたら、何が困るのか？
彼を心から好きだと言うことが怖いのか？
今から、信じると、決める。
以前は1日に何度も彼のツイッターをチェックしていましたが、やめました。
ツイッター自体も辞めました。
自分自身でも、日に何度も彼のツイートをチェックすることを辞めたいとどこかで思いながら見ていた節があったので、辞める良い機会をくださりありがとうございました。
彼のこと、信じてます。これからもずっと信じ続けたいと思います^_^
付き合っている人のことではありませんが
私に嘘を流してきた女性がいた。
彼女には罰がくだりました。
因果応報です。
正しくないやり方をする人は
必ず消えていく。
そして
情報は必ず本人に確かめ、
本人が言ったことのみを「事実」として
認識する心の強さが必要です。
彼がそういうのなら
本当にそうなのだろう、と。
くだらないことを吹き込む相手には
はいはいと流す。
そして関わらないこと。
彼の友人からたまたま聞いてしまった話。
彼は巨乳の人と付き合っていたを聞いて最高にションボリしました！(笑)
私ははっきりいって貧乳…・゜・(つД｀)・゜・
そういう人が好きなのかなぁって思ったりして勝手に落ち込みました。
コンプレックスだから余計にションボリしたんです。
それ以来余計なことは知りたくないと思うようになりましたよ(笑)
会ってる時の彼が全て。
彼のFacebookやTwitterなんて絶対こわくて見れないです。
だってもし大学時代の女友達とのやり取りでも目撃したら私、嫉妬でダメになる。
私の心の衛生を保つためにも彼の動向はチェックしたくないんです。
まだまだ余裕が足りないのかな。
だって彼には四六時中、私に夢中でいてほしいんです。
少しでも私以外の女の子を見る彼なんて受け入れることができないんです。
以前は彼のフェイスブックを見て、嫉妬に狂ったこともありました。
今の彼はSNSを一切やらないアナログ人間なので、気持ちがラクです。やっていたとしても、絶対に繋がりませんが…
共通の友人も居ないので、変な情報が入ることもないし、私は目の前の彼と向き合うだけ。それでいい。
Twitter Instagramの詮索が辞めれません。
辞めれないと言うより辞める気がないのだ…
と思ってます。
が…今、ブログを読み漁っていたり
色々あって詮索してても無意味なのかな…
と思う所も出て来ました。
Kouさんの「信じる気がない」
は今、その通り！！
って思えます。
詮索辞めれないのは私の中で
何かメリットがあるから辞めれないのかな？
本当は別れたいのかな？
今、色んな気持ちと葛藤してます。
詮索辞めて彼の言葉や行動だけ見てたら
可愛い私になれるかも…
って最近思う。
彼の気持ちを考えてみる…
めっちゃ忙しいから、待っててほしい
誕生日のお祝いをする気持ちはある
たぶん、まだ、プレゼント買えてない…(u_u)
それなのに私がワーワー騒ぐ
信じてもらえてないって思ったかな。
私が喜ぶ顔見たいって
また思ってくれますように。たぶん大丈夫(^ ^)
私が今やってること。それは心の中で自分を信じる、相手を信じると、
何回も何回も唱ること。頭が真っ白になるまで。
無理矢理ですが、思考が前向きになるんですね。たったコレだけなんですが。
しかし、フェイスブックでの検索行為は、地獄の一丁目への入り口。
あれのせいで、とことん無駄なエネルギー使って、関係も拗らせて。
あー、タイムマシンで戻りたい。
彼を信じれていないのは私が私を信じれていないから。
私が私を満足に信じれていないから、彼の隣にいる私を信じれていない。
私がもっと最強の自分にならなければならない。
信じることの尊さについて改めて考えさせられました。
「君を信じる」と決めておきながら、いざ噂を耳にすると途端に不安になっているのも事実。
前ならもう無理だ！ってゲームオーバーしてたけど今は少し変わりました。
ちょっと待てよ…今聞いた事柄を整理して、今まで自分が見てきた彼を思い出せー、と。
そうすると自分の考えが飛躍してると気づいて、立て直せるようになりました。
「事実だけ見ーよ。勝手な解釈しすぎだって。」
以前そうやって彼に指摘されたことを思い出して、思わず笑っちゃいました。
彼のことで悩んでいるのに、昔の彼に背中押されてるなんて(笑)
＞彼を信じられない人の多くは、彼を信じようとしていない
ついでに言えば、自分自身も信じられないことが多い。
またでてきた、
「どうせ私なんか・・・」精神状態。
この精神状態になるとね、
身体にも影響が出るんです、節々が痛くなるの。キーーンって。
特に身体の右半分。
彼を、とかいう特定の人への感覚じゃない。
私は、いつからか人間不信になってて。
でもその不信感が、ここによく書いている人のおかげで、
数年の間で、だんだんと消えていって。
私は、正直一番身近な大人よりも、親友よりも、
その人のことを信じている。
その人が定期的に私の支えになってくれるのなら、
ほんと、他に何もいらないの。
だから絶対に、その人だけには、裏切られたくないの。
嫌われたくもないし、気にかけていてもらいたい。好かれたい。
いつかは、二人きりでお食事くらい行きたいんだよ。
それならタブーじゃないでしょ？＞＜
（ま、私からなんて、絶対に誘えないんだけどね。誘おうとしている自分を想像すると、
とても気持ち悪いｗ）
あー、信じられないって、重いね。
約10日間、次にお会いできるまで、我慢できるのかな。
平日なんて特に、ずっと苦行だらけで。
ちょいちょいその人を、精神安定剤で使って、メッセ交換することで、
私のお薬になっているのだけど。
毎日服用したい。（重症ｗ）
彼氏のことがまたよくわからなくなってきました。
kouさんの記事を見てから彼を信じようと思うけどどこか疑ってる自分がいる。
信じようとしてないから信じないのか。
信じたいと思える行動や言葉言ってくれたら違うのかな、、。
今日はあることからもう放っておこう、今は会いたくないしどうでもいいって思ったのに、ツイッター見ちゃった。見ないようにしてたのにー、、反省。
とりあえず彼が私の望みを叶えようと動いてくれるまで私は何も与えません。
明日から忙しいから彼のこと無駄に考えずに忘れられそう！
ちょうどよいな( ^ω^ )
ラインも非表示で明日来るのも放っておく！
グレーの彼を信じます。
疑う事で疲れて、諦める必要ないのに諦める理由を探そうとしてただけだったんだとやっと気付きました。
昔から不安体質でコレまでの彼に疑いをかけてきました。その度大げんか。
そんな付き合いしかしてこれなかった。
そんな私が疑心暗鬼の状態から抜け出せたらきっと、今度は追いかけられる恋愛ができる女性になれる気がします。
ココが私のスタートラインです。
信じるって本当に高度なスキルだと思います。
私自身が疑われることの方が多かったので。
上手くいかないことが多いです。
それでも彼は、本当によくやってくれていると私は感じます。
そんな彼を信じきれていないのは、私が弱いからです。
人を信じぬける強さがほしいです。
信じきっていた。
他に何人もセフレ？女がいたなんて…
知っちゃった以上は、気持ち悪くてもう彼と出来ない。
でも、切るってそんなスッパリ出来ない。
情けなくて悔しい…
人を疑おうと思えば、いくらでも疑える。
けど、そこで疑心暗鬼の心をもて遊んで、
自分を押しつぶしそうなほど黒く大きくその疑う心を育てても
結局じぶんが辛くなるだけなんですよね。
だからわたしは
彼を信じられなくなって不安になった時は、自分の心と向き合って
何が不安なのかをきちんと文章にして、メールで彼に訊いちゃいます。
だって、彼のために不安になってるのに
その不安な気持ちから救ってくれないなんてダメですよね？
ちゃんと信じさせてくれないの人はイヤなんです。
そんな彼ならいらないんですもの。
そんなふうに考えているのを察知しているのか？
毎回、わたしの漠然とした不安にもきちんと答えてくれます。
そりゃーもー、笑っちゃうほど大真面目に答えてくれるんです。
だから、不安になってメールしたはずなのに、
お返事いただくといつも笑顔になっちゃいます。
周りが彼を否定しても、わたしは彼を信じる最後のひとりになる。最後のひとりになるまで信じ抜いてみようと思う。まず私が信じていないと、彼は私が信じるに値すべき人にはなっていかないと思うから。
信じる気持ちが相手を変える、自分も変わる。恋愛に限らず…。ですよね。復習してるので、初心の、信じるから、始めてみます(^-^*)
このブログで勉強しているとの、彼の人柄の両方のお陰で、彼のことを詮索しようとは思わなくなりました。
前の彼とかFBで繋がったりはしていませんでしたが、音楽業界ではそこそこ有名な人だったので、調べれば色々出てきました。
裏方の人だったので、スキャンダルとかは出ませんでしたが、いちいち彼の動向を気にしていました。
でも、この記事を読んでなぜわざわざ調べていたのか繋がったんです！
わたしとは縁もゆかりもない世界にいる彼のことが信じられなかったからなんですよね。
詮索するようになったころから関係が崩れ始めたようにも思います。
今気づけたことに感謝して、今の彼とは幸せに過ごしていこうと思います(*^_^*)
彼の口からではない、別のとこらから流れてくる彼の情報はデマだと思うくらいに信じてください。
誰かに信じてもらえるということは、最終的に性格に影響を与えるくらいに強力なのです。
私も、信じていてくださった人がいたから今の自分がいます。苦しい時に、励ましくださった！私の気持ちを尊重してくださった！
その方たちが信じてくださったから、私は潰れずに、今の私になれた！
Kouさんが言われてる通り、性格に影響します。
私もそう言う存在になる！
信じるというのは、人間が持つ最上位のスキルです。
これができる人は、何をやってもうまくいくようになります。
>私は最後の最後まで信じぬけるひとでいたい。誰に馬鹿なの？と笑われてもいいんです。
私がそう決めたから、誰に何を言われようと変える気はありません。もし、変わるとするなら、それは私が決めた時です。
彼の口からではない、別のところから流れてくる彼の情報はデマだと思うくらいに信じてください。
仮に彼が何らかの嘘をついていたとしても、次第に彼が変わる可能性もあります。
誰かに信じてもらえるということは、最終的に性格に影響を与えるくらいに強力なのです。
>貴方は自分を心から信じてくれている人を裏切れますか？
私は裏切れません。
だからこそ信じたいと思うし、信じてくれる人の期待答えたいと思う。
信じてくれた人に相応しい人になりたいと思う。
自分より自分のこと思ってくれる誰かがいるって本当に心が温かくなる。
その人がいてくれるだけで強くなれる。
317)彼を信じられない人の多くは、彼を信じようとしていない
「誰かに信じてもらえるということは、最終的に性格に影響を与えるくらいに強力なのです。
信じ抜いて、それでもダメだったときに初めて切ればいいのです。」
恋愛でも、それ以外でも、疑うよりは信じる前提で向き合います。
本当に信じる価値があるかどうかは、向き合いながら見極めていけばいい。
本質を見極めることは、疑ったり詮索することとは違います。
疑ったり、詮索するのは、自分が傷つくのが怖いから、予防線を引きたい、安心したいためでしょう。
本質を見極める目を磨き続けていきたいと思います。
そして、信じると決めたら信じ続ける強さを持っていたいと思うんです。
彼のことはもう疑っていません。
信じられないのは自分だけです。
YUIの「My Generation」に、
「描いた夢を信じきれない弱さにただ支配されていた」
という歌詞があるのですが、今聴いてみるとそれなんだなーと思います。根本的な問題は、他人にはないんです。ただただ自分の中の芯が固まってなくて依然グラグラしっぱなし故に、無用な不安がわいてくるんだと思います。
なんていうか、今の時期もあるのかもしれませんが……宙を歩いているようなフワフワ、ふらつき感があります。一生は続けないんだろうけど、
Kouさんの言葉でよく覚えてるのが、
「自分の感情に自信が持てない恋愛ならしない方がいい」
です。ちょっと表現変わってるかもしれないけど。自分の彼を思う気持ちに自信が持てず、相手の出方に振り回される恋愛をするなって意味だと私は思っています。
まさに、描いた夢を信じきれない弱さに負けるなってことですよね。
本当にそう感じます。
あまり、できてないできてないと言い切りたくないですが、やっぱり私にはそうなれてない気がして。
何を迷ってるのかなって自分でも思います。
もっと気軽に考えられる人もたくさんいると思います。
以前『トッカン』というドラマを見たのですが、ある話の中で、鈴木さわさん演じるアラフォー女性徴収官・木綿子が
「見た目ほど丈夫にできてないんですよ、私たち」
と言った場面をやけに覚えています。
これは、木綿子の同級生が男に騙され、貢いでしまった故に滞納者となってしまい、しかし本人は騙されてると認めていない。だから同級生の元を引き上げた一行は、もうこれは同級生自身が男本人に確認をとるしかないでしょう、となった場面です。
木綿子も、一発で騙されてるとわかりつつ、本人にそれは言いません。私だったら確認できないな……いい年して騙されたなんて認めるのが怖いし……と言い、上記の発言に繋がります。
信じることと反対に感じるかもしれないけど、信じることと見極めることはセットなのだと、そのとき思いました。ひとつ前の記事は、不安になることについて書かれています。
恋愛がうまくいかない不安ではなく、自分が女性であることに自信が持てないからこその不安だと……「見た目ほど丈夫にできてないんですよ」は、多くの女性の気持ちも同じなのかもと思いました。
本当は、男性に助けてもらえばいいのかもしれません。男性に寄りかかるのは間違っていますが、男性に自信を補ってもらうのはアリだと思いました。人は一人で自信をもつことは難しいです。
ｱｯｰ!これ無意識にやってましたωω
会うまでは頻繁に連絡が来たものの数回ぐらい会うとほぼ音信不通になってたので（笑）
それも彼から投資してもらうｺﾄが出来て無かったり、素直に受け取るｺﾄが出来て無かったり…全てが彼が主導権を握っていたからだと思います！
彼からの扱いがあまりにも不当だと思ってLINEを既読スルーしました。
どんな反応がくるのか不安もありつつ待ってましたが…SNSゎ確認するのにLINEには一向に返信もないままでした（笑）
ｱﾀｼの怒りが落ち着いたら連絡しようぐらいに軽く思われてたみたいで余計に腹が立ちました！
SNSで釣れる女の子はたくさんいるのかもしれないけれど…それで繋がっても結局は短期間でお別れするパターンを繰り返しているのに何も分かってないんだなぁって…これが男性が性的興味で女性と仲良くしたりLINEで長くやり取りすると価値が下がるってｺﾄなんだなぁωωって実感しましたωω
気軽に交流できて価値がないに等しいsns
そんなものの方こそ信用出来ませんね（笑）
私は想い人と二人だけの時間を重ねたいので、その気持ちだけを見詰めて行動していきます♪
彼のツイッターのいいねを、見てしまうんです。
良いことは何にもありません。
これは付き合ってた時から見るのが癖になってて、またあの子のツイートをいいねしてるんじゃないか、とか思いながら自然と見ちゃいます。
別れた今でもやめなきゃと思って数日はやめるけどまた見てしまって、の繰り返しです。
いい加減飽きてきた。何してるんでしょう私。
急には無理かもしれないけど、やめます。信じます。
情緒不安定すぎる自分に笑えてくる(笑)
昨日は、すごくハッピーなコメントしてたはずなのになぁ。
メールが返ってこないっていうだけで、あらぬ妄想を繰り広げて病む。
生理中だから情緒不安定なのかしら？笑
いや、違う。
自分に自信が無いし、彼をまだ信じきれてないから。
メール返してこない → なんで？ →忙しい？ → いや、一言くらい返す時間あるでしょ → じゃぁ、なんで返してこない？ → 他の女といるからじゃ？ → 最低。俺を信じろって言ったくせに！
暫くこんな負の妄想してなかったんだけどなぁ。
てゆーか、文字にしてみると私の思考回路スゴい(笑)
これは友達に「サイコパス並の思考だな」って言われるわ(笑)
それにしても、、、なんで休みの日は、極端に連絡不精になるんだろ？
仕事の日はメチャクチャ連絡してくるくせに。
私との関係も仕事のうちなのかしら？って思わさるわ！笑
私と会う予定のない休みの日は、他の女に会ってるんだろうなって思わさるわ！笑
はぁぁ…明日は彼仕事だから、きっと連絡くるなぁ。
そして何食わぬ顔で「疲れたー」ってくるんだろうな。
私の気持ちなんて考えずに…。
私が我慢できるまで、だんまりの刑でも執行しようかしら。
少しは私の気持ちわかれ！！このバカ！！
って思ってても、実際メールきたら返しちゃうんだろうな。
だからナメられるんですよねぇ(´-ω-`)
あーぁ。早くいつも通りの自分に戻りたいー。
負のループから抜け出したいー。