←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間恋愛技法レッスン、4時限目の回答期限は明日（12月21日）です。
まだ回答していない方は、ぜひ今日か明日までに時間を作って回答してください。今回は設問が少ないものの、結構時間がかかるはずです。
そして、4時限目に絡む非常にいいコメントを頂きましたので紹介します。
あいさんより：
先日、
昔のケータイを引っ張り出してその彼とのやりとりを見てたのです が。
昔の私、すごくかわいかった(笑)
自分で読むのも恥ずかしくなるくらい、きらきらしてて。
こんなメールもらったら、男の人うれしいだろうなーって。でも別に打算とか計算とかじゃなくて、 純粋な気持ちでそれができてた時期もあったんです。
なんか、変に大人になって落ち着いちゃったのかな？
どうでしょう、これ。
すごくいいですよね（＾＾
完全に忘れているんです。そのときの自分がどんなことをしていたのかを。
これを思い出さないといけないんです。
成功体験がある人は、その記憶はちゃんと覚えておいた方がいいですね。それに固執しすぎるのは良くないですが、女性は過去の男性との体験を自然に忘却していくようにできているので、常に今を見ています。
常に今を見ることは、いつまでも過去に囚われ続ける男よりもずっとマシですが、過去のいい体験も一緒に忘れ去るのはもったいないことです。
4時限目は、記憶を頼りに思い出すことを前提にしていますが、あいさんのコメントのように、過去のメールや記録を引っ張り出して少し読み返してみるというのはいいかもしれません。
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自己嫌悪の塊で、暖簾に腕押しで相手を疲れさせるって
まさに今の感じじゃないですかね
だいたい、付き合ったのその彼だけでしょ？
なんでそれが最高って分かりますか？
失恋は高校生でもしますよ
たった一回の失恋でしょ？
初めての彼氏、初めての相手を忘れられないのは
女性なら当たり前ですよ
そこでどうするかは、あなたの人間力でしょ
自分を美化しすぎてませんか？
悲劇のヒロインごっこ、もうやめたら？
どっかで開き直って、道を切り開くしか
ないんですよ
自分でやるしかないんですよ
うじうじ言ってないで、
必死に進まなきゃいけないんですよ
恋愛って大事だけど、全てじゃない
試しに貧しいと言われている国へ
行ってみればいい
飢えを目の前にしたら、自分の置かれてる
状況の有り難さに気付くんじゃないかな
それぐらいのこと、やってみればいい
一言だけ。
よくぞ言って下さいました！
あっぱれ‼︎
あースッキリした〜♪
pinoさん、ゆりりさん
言葉を掛けてくださってありがとうございました。
おふたりからコメントを頂いて、わたしは「甘えたこと言ってるんじゃないよ」とそろそろ他人から言ってもらいたかったのかな、と感じました。
最初に記事にコメントを書くときは、記事の内容を受けた自分の考えとか感情とかを表出したり、それを他の女性の考えと照らし合わせて考えるために書くのですが、
わたしのコメントに言葉が届き、それについて考えると、さらに自分の醜い部分が出てきます。
コメントをしてくれる方を、自分と同じ女性を、悲しませたり、傷つけたり、ああめんどくせえな、って思わせたり、そういうのはしたくないな、って思ってたはずなのに。
そもそも自然に考えてるだけでそういうことが出来てしまうほどの女性になりたかったはずなのに、いままで、ただ我慢してただけだったんだな、ってことが改めてわかりました。
時々なんだか今日は辛いな、って思う日はぽつぽつとあれど、2年ぶりに今回は長く深くドロドロしていました。自分に腹が立つのに、タイピングを止められないでいました。
自分の醜さを、消せないコメントで改めて読んでみて、さすがに一晩二晩ほど経った今は、深く落ち込んだままです。（勿論、それをどうにかしてよ！とかそういう気持ちはありません）
皆さんからのコメントのなかに「手を繋がないでください」に引っかかる内容が書かれていて、わたし自身は、振り払うようなつもりで言葉を綴ったのではなかったのです。
皆さん、本当に、しなやかで美しいから、気持ちは本当に嬉しいのだけど、少なくとも今のわたしじゃ手を繋ぐのはあまりにも申し訳ないって思ったのです。
皆さんの掛けてくれた時間、そして想いの大きさはよくわかります。
こうやって皆さんに言葉を頂いている今の状態が、まさに、彼との最後だったんだな、と、鈴木さんとあめさんから言葉を頂いた日に、ハッと気付きました。
今までのわたしは、表面だけが「前向きちゃん」で、根っこは実はちっとも変わってなかったんだな、と。ゆりりさんの言う通り「悲劇のヒロイン」ぶっているだけのことで、それは私だけが傷付くようなものではなくて、関わる誰かを疲弊させるような性質だったということ。
彼と別れたときから、その性質は少しも変わってなかったんですよね。
お二人は、そう伝えてくれてるんですよね。
お二人だけでなく、皆さん。
そんな程度なのに、疲れた、なんて
甘いですよね。
オフラインの生活で、弱音を吐く機会がなかったから、ダメな意味でここに甘えたんだな、って。本当はそんなことにも気付いているのに。
コメントを下さった方に言う言葉ではないのかもしれないのですけど、わたしの言葉や対応で嫌な気持ちを感じさせてしまっていたら、ごめんなさい。お世辞でも何でもなく、本当にありがとう、って思います。
はじめまして！
AIです(*^_^*)
sioさん宛のコメント、とても素晴らしくって、それを伝えたくて、コメントしました。
感動しました！
お返事は大丈夫です(bﾟv`*)
pinoさんのコメント、これからもこっそり追わせてもらいます(艸дﾟ*)♡
はじめまして(*´∀｀*)
どうしてsioさんは、自分が醜いって思うんですか？
まだだめだからまだこのまま、ってけっこうらくちんですよね。
もうできるはずだからやってみる、のほうがよほどつかれます。
前者だとずっとなにもかわりません。自分でいろいろやってみてそうおもいます。
pinoさん
sioさん宛なのに、わたし超真剣に読んでしまい、なぜか、うっ、となりました(*^^*)←心動かされて、という意味ですよ、念のため(*^^*)笑
こんなに真剣に考えてくれる人、はっきり言ってくれる人も、居ないですよね。
改めてわたしも、ちょっと考えるきっかけになりそうです。*\(^o^)/*
こめんとをした方たちはだれもsioさんのこめんとをみて、醜いとか女らしくないとかすごいめんどくさい、そんなことをおもったわけではないとおもいます。実際にsioさんの立場なら、つかれてあたりまえだし、おなじようなきもちにもなるとおもいます。それを否定したりする必要はないとおもいますよ。
自分はだめだから、みんなより劣っているから、って言って、いろんなものを遠ざけるのってすごいらくちんですよね。つらいけど、らくです。上にあるみなさまへのsioさんのおへんじをみて、そんなことをおもいました。
わたし含めむしろみなさま、sioさんとたいしてかわらないとおもいますよ。うまくいってても、いってなくても。
sioさんは女性としてごくごくふつうだとおもいます。kouさんがいつもいってるように、自分の彼と自分だけは特殊、あてはまらない、って言い続けることの非常なもったいなさをみなさま指摘したいだけなのではないでしょうか？
すくなくともわたしはそうおもいます。
あまりかまえず、たのしくやりましょう。みんなおなじです。とくべつな人などいません。
sioさんの感情は、むしろ普通の感情だと思うんです。
最近つくづく思うのですが、女性アーティストが歌う、恋の歌の歌詞のなんと重いこと。女性たちに支持されるアーティストほど、歌詞には「辛い」「会いたい」「あなたがいればそれだけで良かった」のオンパレードです。
みんな我慢しまくりで、その歌詞にみんな共感しまくりです。女性が作者のラブストーリーも然りです。
いかにみんな我慢する恋をしていることか、追いかける恋を良しとしているか、自分を責めるほど愛することが素晴らしいとしているかがわかります。
世間一般では、女性の恋は辛くて苦しくて、でもそれを我慢することが美しいとされているんだな、と思います。私もそう思っていました。
sioさん、ここからですよ。ほかの一般的な女性と、違うことを目指せるのだから。
殻を破ったsioさんが、新しい自分を見つけられますように。おせっかいMAXのあめより。(お返事気にしないで下さいね)
sioさん
何日か前から、実はsioさんのことが気になってたんですが、なかなか声をかける勇気がありませんでした(^_^;)
わたしが伝えたいのは。
今の気持ち、残してしまったコメントには罪悪感を持たないでくださいね。やっぱり誰だって疲れちゃって何もかも嫌になってしまう時、あると思います。
わたしも、しばらくの間引きずってしまって、生きててもユウレイみたいに虚ろな時がありました(>_<)
そんないろんな自分は、ちゃんと認めてあげてくださいね。なんて言うか、そんな自分も居るんだなって思えたらいいな、と。それも引っくるめて自分、だから(#^.^#)
そのうえで本気出して、どうしたらいいかじっくり考えても遅くないと思います。笑
振り返って、うわ〜あんな事もあったなってゲラゲラ笑える位に、、。
わたしは、そんな過去とは今は随分遠くなりました(*^^*)。そんなもんです。
でも心には残ってますよ(^^)
ゆっくり、遠回りなようでも、時間をかけて。。。
道のりは正直長いと感じるかもしれないけど←(経験者からするとですが 苦笑)、
ほんとに乗り越えたら、ほんとに優しくなって強いですよ(*^^*)
お返事は気にしないでください☆
こんばんは。
消せないｺﾒﾝﾄ機能を利用して、今の気持ちを置いておきます。
今日は気になる文章は書きとめようと意気込んでﾌﾞﾛｸﾞを開けました。
右端に気になる方の宛名がありそこからこちらに到着して、上記一連のやり取りを読ませて頂きました。
状況の違いはあれど、女性の気持ちは大きく変わらないんだなと。また立ち直る（歩きだす？）方法もどうするのか、どんな風に気持ちを持っていくのかも考えられなかった私には光を感じるようなやり取りでした。
何のお導きでここのﾍﾟｰｼﾞに辿り着いたのかわかりませんが、色々なことを教えて下さった皆さんに感謝しています。
＞夜は早く寝る、と今朝kouさんからご指示ありましたが今日は起きてて良かったと思います。
復習★
過去の成功は、忘れてしまいます。
かなりの成功があるはずなのに。
過去のメールなどはありませんが、
記録を記憶で残せるかなぁ。
いい記憶を残したいです。
月うさぎさん
はじめまして。こんばんは。(*’ω’*)
月うさぎさんからの顔文字があったので、なんとなくわたしも、顔文字を。
お声掛けしていただくのは初めてですが、以前からコメントを読ませて頂いています。
＞どうしてsioさんは、自分が醜いって思うんですか？
わたしのコメントは、誰かに向けているようで、結局は自分の考えや想いだけが書かれています。寄り添ってくれたひとを利用して、自分の考えを述べたい押し付けたい、そういう色が見えるなって。
以前から時々ポツポツとコメントを残すのですが、誰かとのやりとりが始まっても、わたしは、わたしの考えや経験を話すだけの流れに染めてしまっています。さらに、それは、最近になって気付いたことではないんです。
コメントだけの話ではないはずで。
「相手を見る気がないのかな、軽薄に捉えているのかな、わたしは」と。
同僚にも、友人にも、家族にも、そして、好きだと思っている相手にも。
月うさぎさんを含めて、このブログで一所懸命に勉強をされる女性の方々は、わたしがわたしが、というようなことはなくて、対話する相手がどうなのか、を考えることを忘れません。
相手や自分を同じように大切に考えて動くことは
余裕の在る無しは関係ないのかな。
それはここのコメントに登場される女性の方々が見せてくれています。
だから、関係ないはず、だと思えるようになってきました。
今度のわたしのように、ひとりよがりに心が不安定だというだけで、優しい誰かを利用して行動を起こせてしまう。「頑張ってきたけれど」と綴っておいて、綴っているその時点で壁を作っていたりする。
それは醜い性質だな、と認識しています。
主体性や自分を大切にする、というのは、そういうことではないはずなので。
おはようございます(*´∀｀)
ふむふむ。sioさんは、他の人を利用して自分のことばかり考えてるのが、醜いと思っているのですね
人の事を大切にしているようで、実はしていないのではないかと
これは私の意見ですが、だいたいの人がそうではないかと思うのです。マザー・テレサじゃあるまいし、心底他の人の人のためってなかなか出来ないですよ
ここでコメントを残したり、他の方と交流したりするのは、自分が楽しいからです。自分の考えを言いたいし、聞いてもらいたいですもん
私の言動は、私の為なので、究極の自己中ですね(笑)
sioさんは、色々分析してますし、頭の良い方なのではないでしょうか。そして素敵な人のイメージが恐ろしく高いのではないでしょうか
もったいないですよ
自分で自分を貶めるのは
こんばんは。
過去の成功だと、彼とデートしたことが成功パターンになります。
３０才近くで初めて、「好きな人」とデートをしました(*^_^*)
こちらのブログを読んでから、しばらく時間がたってからになります。
このときは、好きな気持ちとか仕事に燃えてたり（今でも燃えてます）、
充実していたんです、きっと。
タイミングもバッチリだったのかもしれません。
デートは、しましたがその後は進展がなくて・・今にいたります(T_T)
どうしても、みなさんが体験している「甘くて、幸せな気分に包まれる」ような
（個人のイメージです）恋愛をしてみたいです♡
今は、甘くもなくて追いかけているばかり。
イチャイチャして、笑いあって、二人だけの世界・・本当に体験してみたいです。
そのためにも、仕事してブログ読んで、女性であることを楽しまないと(*^_^*)
モグたんになっている間に、過去の送信メールを全部読み返してみました(*^^*)
…私、可愛らしかったです(笑)(〃д〃)
読んでる自分自身が恥ずかしくなるくらいに(笑)
復習中です。
ありました。成功体験。
追いかけてもらっている時は自分の気持ちを大事にしてました。自分の行動に対して相手がどう思うかとかいちいち考えてなかったし、自分のやりたいように振舞ってました。そんなことしたら嫌われちゃうんじゃないかとか全く考えてなかったです。今、こうしたいからこうするというような考えで行動してました。
相手は離れるところかさらに一生懸命追いかけてきてくれました。
前はできてたんですよね。なぜできないんだろう。。。
ちょっと不安になると相手主体に考えてしまうくせがまだまだぬけません。私はそんなに価値が低いはずないのに！！！
復習①
彼とのメールは機種変更の度になくなってしまって
連絡手段に使っていたLINEのやりとりもなくなってしまいました。
でも日記に書いてあるので大丈夫(*^^*)
そのメールをもらってわたしがどんな気持ちになったか
何で好きになったのかがその時のわたしの文字で残ってる。
出会った頃のキラキラしてるわたしと
付き合い始めて超盲目になってるわたし
いま、Kouさんのブログへのコメントになって
日記はさぼりがちだけどちゃんと残しておこう。
私の良さを、私がもっと知ってあげたいと思います。
私、周りの人から「笑顔がいいね」と言われるのです。
写真うつりや歯のキレイさ、私の中の評価は、正直そこまで高くはありませんでした。
***
私が友達と話し、笑っているときです。
ちょうど目の前に鏡がありました。
心から笑っている私がうつりました。
・・・とっても可愛かったのです。（＾▽＾）
なにも意識していない私でも、こんなに素敵だったのか。
知らない良いところが、あった。
ちょっと恥ずかしかったですが、
今は神様が見せてくれたのかな？と思っています♡
お手紙ありがとう。
年末タイムから移動して
sioちゃんと私の原点のここにお手紙書きます。
sioちゃんと初めて話したのは多分約1年前の12月の12時間レッスンの合間でしたよね。
あの時sioちゃんのコメントに昔の私を見つけたので声を掛けたくなって。
ここで自分の話を長々聞かせてしまいましたね(笑)
で、7月にsioちゃんが落ちててみんなが大丈夫？って声掛けてて。
私はあの時sioちゃんが近くの街もしくは同じ街な気がしてたから
本当は実際に会って話を聞いてあげたいって
伝えようかどうしょうかとずっと迷っていました。
私近所のはずなんだから
同じような事に年月をかけてきた私だから
誰よりもsioちゃんの話を聞いてあげられるんじゃないかって。
でも自分も色々な事に振り回されてまいっていた時期で
日中は無理だなとか逡巡してました。
でも思ったんです。
きっと会えばsioちゃんに私は優しく
気持ちの吐露だけ受け止めるからひたすら話しを聞いてあげるよ
って言うんだろうなって。
でも、それって今のsioちゃんの落ち方に必要な事？って。
大丈夫？うんきっと大丈夫だよって
それもうsioちゃんに以前話してたときに私言ってた。
その段階じゃないなって。
で、多分このブログコメント史上一番厳しいコメントなんじゃないかと思うものを
sioちゃんに送りました。
一晩中書いては消しを繰り返し気が付いたら朝でした。
sioちゃん宛でもあり過去の私宛でもありました。
あんな厳しい手紙を今でも大事に思っていてくれてることが嬉しいです。
私は今、毎日が幸せです。
sioちゃんがあの時感じていたように私が虚無感でいっぱいだった頃
駅のホームに立っているとハッキリと死にたいと思っていないのに
消えたいと漠然と頭の中を渦巻いていて飛び込みたくなる衝動が常にありました。
だから快速や特急が走り抜けるとき後ろを向くようにしていました。
でも、もうその感情自体は思い出せません。
いつも誰かがいたけれど誰もいなかったような切ない日々でさえ今なら幸せだったと思えます。
いつも私は幸せだったんだって。
sioちゃんは今も切ない気持ちが押し寄せる事はあるかもしれないけれど
どんな結果であっても
振り返れば大したことではなくなるから不思議(笑)
本当に大丈夫なんだよって 今はただそう伝えたい。
sioちゃんとそして過去の私に。
前さえ踏み出せば歩いていける。
どこに行きたいかは歩いているうちに決めてもいい。
毎日陽の光を浴びて歩いているとそんな気持ちになります。
〉pinoさんとは、同じ町なのだろうとは思っています。
〉お会いしたことはないけれど、すれ違っているかもしれない。
〉そんな風に想像すると、不思議な感覚です。
私も実は美術館でsioちゃんがいるかもと思いながらいつも観ていました(笑)
ギャラリーとかワークショップ的なのは最近はあまり行かなくなってますが
この街で開催される美術館などの美術展はほぼ行ってます。
私だと思ったら声掛けて下さいね (*^^*)
なんとなく展示に合わせた格好や色の服を選んだりしています(笑)
〉Kouさんは
〉ボディスクラブで優しくマッサージしてもらうほうが嬉しいのではないかなあ。
〉と思うわたしは甘い・・のか。
「お前は冷たい冷たいと」歴代に言われ続けてきましたが
私、多分 男性に相当優しいです(笑)
亀の子たわしを持っていながら
極上のきめ細やかな泡を作って優しく包んで洗ってあげるタイプです(笑)
そう、関西ノリで言うなら
使わへんのか〜い！です(笑)
お互い笑いが溢れる一年になりますように。
今年もよろしくお願いします(*^^*)
pinoさん、こんばんは。
ひさしぶりにこの記事を読みました。コメントも含めて。
今でも、あの頃のpinoさんのコメントを読むと涙が玉のように零れます。きっと、涙が零れるのは、まだ、ここに描かれているようなsioではないからなのかもしれない。
＞本当は実際に会って話を聞いてあげたいって
＞伝えようかどうしょうかとずっと迷っていました。
その思惑は、今の今まで、全く想像していませんでした。
そして、pinoさんの仰るとおりだな、と、おそらく当時のわたしであっても、思います。
何度か、直接会う、ここの淑女の方々を羨ましく思う機会がありました。オンラインを越えるというのは、たしかに価値があります。だけど、その状況にただ憧れて「オフ」したい、「たくさんの（このブログでは）著名な女性とオフ出来る」ということを心の奥底で求める自分の浅はかさも認識していました。
単純に話を聞いて欲しい、というだけなら、それはpinoさんに会う理由としては、望むカタチではなかったと思います。
そういう気持ちも含めて、わたしはここで、あくまでも「ひとりで」臨む意識を強めたこともありました。かまってくれたら、きっとわたしはその相手に「依存」するような気がして。
＊＊＊
＞どんな結果であっても
＞振り返れば大したことではなくなるから不思議(笑)
＞本当に大丈夫なんだよって 今はただそう伝えたい。
＞sioちゃんとそして過去の私に。
今でも、前を向く、という姿勢が
わたしにとっての具体的な行動として
恥ずかしながら、あまりはっきり見えていません。
ネガティヴな気持ちからそう言っているのではないのですが‥‥
餌を撒く、とか、戦略、とか、そういう意識が
まだ顕在的な自分なのに、彼に接するのが「未熟」な段階のような気がして
自発的に接触する気持ちになれなくて。
「そんなことをして、わたしにとっても彼にとっても何になるのだろう」
そんなことを考えると、自分のことに集中しよう、と
もしかしたら逃げているような、変な感覚です。
7月から比べても劣ることなく好きな気持ちは相変わらずで
でも、やれクリスマスだあけおめだ、
○か月メールがこない電話が来ない、そういうのも
今ではとっくに通り越してしまった気がします。
心の底から、もっと自由に振る舞いたい
そんなことを思います。
この先、彼がわたしをもう好きになることがなくても
好きでいることに堂々としていたい。
彼への気持ちを豊かに表現したい
そんなことも思います。
一方で、
やっぱり、彼がわたしのことを好きでいてほしい。
いや、違うな、
もう一度、ゼロから、わたしを好きになってほしい。
そんな矛盾するようなことも思います。
相変わらず求めてしまうな、と自分に呆れるときもあります。
いつの間にか30歳になっていました。
30年生きてきて、たったひとりのために、時々、涙が零れてしまう、という経験はありませんでした。まだ、たったの3年弱です。
Kouさんは、相変わらず、3年でも4年でも、無理に棄てなくていい、簡単に破棄するな、と言います。棄てないことは、今でもまだ苦しいです。こうやって綴っている傍からやっぱり涙が零れます。わたしも、駅のホームでpinoさんと同じように列車を見つめたこと、何度もあります。たかが失恋ごときで、何やってるんだろうな、と思う一方で、心が空っぽで生きているふりのような自分を感じることも。
わたしは、pinoさんとは違って、たくさんの人々を惹きつけるようなところまでの魅力はまだまだありません。卑屈になっているのではなくて、事実として、そういう反応を受けたことがない、という意味で。
それでも、これはわたしの人生だなあ、と思います。引き受けるのは、わたしだけなんだなあ、と思います。復縁することを望んだとして今のわたしの生き様が「あさって向いてるな」だとしても、彼を想う自分を「愛されている実感がなくてもあなたは大丈夫だよ」と抱きしめて背中を蹴ってやりたい、と思います。毎朝、なんとか起きるとき、そんなイメージをしている気がします。
いつか、笑い話になる日がくるのかな。
結ばれたとして、そのときには、なんとなく、ちはなさんや鈴木さんのような未来ではない気がして。
大切に想ってくれることが伝わる、ただそれだけのことで繋がれるだけでも、本当に幸せだな、と思うので。
今は、自分なりに魅力を追求するだけです。
＊＊＊
＞使わへんのか～い！です(笑)
それは髭男爵のイントネーションで言うべきなのでしょうか（懐かしい？）
pinoさんの洗い方は、わたしの例の比ではなかったです、恐れ入りました。わたし、まだまだ、男性に優しくする姿勢（女性としてバージョン）、習得できてないな。
「アドルフに告ぐ」も好きですが「七色いんこ」も好きな、sioでした。
こちらこそよろしくお願い致します。
夜のひとりごとです。
昨日、初夢を見ました。
1年近く、睡眠障害のようで、どうやら無呼吸のときがあるようで、上手くねむれていないらしく、確かに昼間も薬を飲まないと眠いくらいのときがあります。そして、夢を覚えている日が減りました。
久しぶりに、今でもはっきり覚えているほどの夢を見ました。
よりにもよって、彼が抱きしめてキスをしようとするシーンでした。
お付き合いをしている頃の、ではなく、今、の別れたままのわたしたちでした。
戸惑うわたしはなんとか抵抗するも、夢のなかの彼は「あなたを泣かせることはもう二度としないから‥‥」と見つめながら言っていました。
散々、このブログで簡単に唇を許してはいけないということを解っていながら、夢のなかでもそれをまざまざ理解しておきながら、いざ、彼に求められると、ぐらぐらと揺らいでしまう自分の感情を、夢なのに、生々しく思い知りました。
これ以上見つめられると許してしまいそうになるくらいドキドキしました。そして、そこで目が覚めました。夢なのに、よかった、と思ったわたしは、ちょっとは成長しているのだろうか。そして、勉強をしていても、実際に事が起こったら、なんて感情は弱いものなのだろう、ということがわかりました。
幸先のいい夢なのか、単なるわたしの都合の良い願望の整理なのか。
その日の夜、父と母と食事にいきました。その帰りに、昔、彼の運転する車で何度も走った道を通りました。わたしはいつも助手席、外は夜空であることが多かったこと、何度も寄り道した想い出―
クオリアがフラッシュバックします、久しぶりに。
わたしは、男性ではないけれど、自分でもびっくりするくらい、感情や匂いが思い出せました。幸せだった感覚が、滲むようにじわじわと。切なさと同居する生暖かい感覚。これを思い出して、今のわたしは幸せなんだろうか、と、つい考えることを放棄したくなるような虚無感。
でも、これを覚えている身体でよかった、とも思ったのでした。
彼が、たくさんの喜びを与えてくれたこと、与えようとして頑張ってくれたこと頼もしかったこと、それをわたしは嬉しく想っていたこと、いまでも、嬉しいと思えること。
過去だけにしたくないと思うのは我が儘なんだろうか、と、せめて、ひとり夢見るだけでも許されるなら、と願った夜でした。
彼の実感をここまで想像したのは久しぶりでした。
切なくも嬉しかったから、忘れないように、ここに残しておきます。
過去は封印です。消滅です。
そんなわたしは女性らしいのかな。笑
ぼんやりしか覚えていません。今会ってもなびかない自信があります。
彼には言わないけれど。（笑）
思い返すとKouさんのブログにたどりつく前から意外とできてたことはありました。
連絡をとりすぎるようなことはしなかった。
いつでも会いにきていいよって言われたけど自分のペースでしか行かなかった。合鍵も渡されそうになったけど、勝手に彼の家で待ってるようになったら会う時間を調整してくれなくなっちゃうだろうしと思い、いらないって言った。
すっぴんの方がかわいいからすっぴんでいればいいじゃんって言われても、絶対そんなこと言ってるのは今だけだと思って、頑なにお化粧してた。
急に来たときのために下着を１セット置いとけば？と言われても、急に来るのも嫌だし下着を目につくとこに置いとくなんて嫌だ！と思って置かなかった。
一緒に住もうって言われたけど、結婚しないで同棲するのは嫌なの、って断った。
他の女の子たちと遊ぶ話をされても、大丈夫大丈夫〜私よりいい女なんていないから〜(*ﾟ▽ﾟ*)と余裕で放置していたし。
喜ぶことの重要性も結構わかっていたので、してくれたことは小さなことでも拾ってかなりのテンションではしゃいでいた。
それでもなぜかうまくいかなくなってきて、こちらにたどりついてからは私が下手にですぎたから調子にのらせてしまったと自分のダメパターンを探しまくっていたけど、こうやって思い返すと、そんなに意のままにもなっていないし、わりと最初からできていたような？
なぜ相変わらずあんまりうまくいってないのかしら…(´･_･`)
過去の私、いい感じに彼を振り回して
誘ってもらえるための餌をまいてって
すごくできてました笑
そして、彼もすごく楽しそうでした笑
自分は恋愛に向いてないなって思うときあったんですが
そんなことなかったです(*^_^*)
忘れてただけでした！
なんだか次はうまくいきそうな気がします！
過去のことをいつもすぐ忘れがち(´`)なのでプチ日記始めました⊂(・∀・)⊃
テクニックを使おうって思わない方がいいです。
無理やりは、やっぱり失敗します。
自然に出てきたら本物。
sioさんへ
最後にこちらの記事にコメントされている日からお時間が、かなり経っているようですが、その後はどんなお気持ちでいらっしゃるのでしょうか。。
なんか、、別のものを求めてここに来たはずなのですが、展開されているお話のやり取りに、圧倒されております。
わたし、昨日、過去のkouさんが「本当に幸せになりたいと、願うなら、そう思い続けられないといけないのです」「本当に何かを達成する人は、そのことに対しての執念深さを持っています。自分でそれが欲しいといつもいつも思い続けているのです」
という記事を書いてくださっていたのを読んで、すごく勇気づけられたんですの。
だって、自他共に認める執念深いわたしは、それじゃいけないんだと、自分を、せめてきたからです。
相変わらず、執念深いけど、今はそれを悪いこととはおもいません。
だって、他の人がどう思っているとしても、わたしはわたしの好きな人の最愛の
女性になりたいんです。わたしの好きな人の気持ちも、関係ないんです。わたしが、あの人と愛し合いたいだけ、なんです。
これを否定してしまったら、わたしがわたしを嫌いになってしまう、それだけなんです。
誰に宣言するわけでもないですが、わたしはわたしの望みを捨てません。貫けば、本物になる、本物になるまで続けます。
執念深いわたしだって、自分の執念深さをプラスに使える方法があるはずだと信じてる。
sioさんのお気持ちがすむまで、思う存分追っかけたら良いと思います。
憑き物のおちるような感じがする日は、必ず来ますから。
ご自分を責めずに、ご自分がやりたいだけ、相手の殿方に執着したらいいと、私は思います。
過ぎてしまえば、あんなにひどいとおもっていたけど、大したことなかったな、と大概のことは思うんです。
チャレンジかな、とも思いますが、まずはどんなご自分も、愛して差し上げてくださいね。慈しんであげてくださいね。
一生懸命生きていらっしゃるのですから。
押し付けになってしまっていたらごめんなさい。そして突然の書き込み、失礼いたしました。。
riesieさん
はじめまして。sioです。
ちなみに、わたしのハンドルネームはそのまま「シオ」と読みますが、riesieさんは、どう読みますか？勿論、あえて言いたくないのであれば、それでもかまいません。わたしの想像で音をつけてみようかと思います。
＊＊＊
この記事は、とても素敵だなあと、読み返すたびに思います。
正直、わたしやわたしに向けられるこの記事のコメントは、わたしにとっては、胸が痛くてだからこそその痛みで以て勉強になっている部分もありますが、純粋に記事内容を勉強される方々にしてみたら、どんどん逸れたものになっていることを承知しています。
コメントを下さった方々への感謝の気持ちはありますが、正直なところ、この時分に残した自分の跡に関しては、いつ向き合っても、美しくなくて、情けなかったり悲しかったりします。
このブログでは、書き込んだ本人でさえ、30分を過ぎてしまったらば、二度と消すことが出来ません。行動に起こしたら簡単には消せないんだ、ということを思い知りました。
＊＊＊
riesieさんの決意は、まっすぐで、わたしなんかが言及するものでもないなあ、と、コメントを読んで感じました。
ときどき、Kouさんに問いを投げかけることがあります。
執着する、と、諦めない、のはっきりした違いは何なんだろう、と。
「諦めない」というのは、
具体的に、わたしが何を求めているのだろうか、という問いの
答えでもあります。
彼と私が、それぞれに、どう過ごしていくことを望んでいるのか。
わたしは、感覚として、その答えを見いだせていません。
でも、最近なんとなく思うことがあります。
わたしが彼を好きかどうかの如何にかかわらず、
彼がわたしを、圧倒的に特別な存在として認識せずにはいられないことを
望んでいるのかもしれません。
彼と一緒にいるときには、それも目に見えるカタチである、
言葉やキス、抱き締めてもらったり優しい笑顔や真剣な眼差しだったりで
示してもらっていました。
今はそれがありません。
過去の愛され方は全て信じていますが、結局のところ、彼の真意はわからないんだ、ということが、ここで勉強をするたびに思い知ることです。実際、彼が辛くて悶々としていたときも、薄々変だとは感じていても、それでも掛け値なく優しかったことは忘れません。
わたしが彼を好きでいるだけで完結する幸せを求めていますし、
わたしが彼を大切に想っていて好きなんだという気持ちを
彼に知ってもらいたいという想いも
以前と比べてどんどんなくなっていきました。
そして矛盾する気持ちも抱えています。
好きでいるだけで幸せになりたいと思いながら
彼がわたしを好きでいることがちゃんと目に見えたらきっと死ぬほど幸せなんだ
とも思う自分がいます。
riesieさんの清々しい宣言が、わたしには、まだ、眩しいです。
悲観的だからそういっているのではないので、案じなくて大丈夫です。
わたしなんかに言葉をかけてくださってありがとうございました。
今のわたしには、
彼を追いかけないで、かといって、彼より上だとも思わないで、
圧倒的なわたしを作ることしか出来ません。
まだまだ道半ばです。
恥ずかしくて、あまりメールでかわいくしたりしていませんでした。
でも、この前投資してくれた時、メールで喜ぶ文章を作成していたら、あれ？かわいい…って自分で思いました(笑)
喜ぶ姿って(メールなので目では見えませんけど)かわいいんですね。
今までどれだけ自分が喜んでいなかったか、かわいくなかったか、思い知りました。
これじゃ、メールも減りますよね…
いっぱい喜んで、いっぱいかわいいメールを送ろう☆
ただ彼に片思いしながら
楽しくできていたときは
うまくいっていた。
彼から行動してくれたとき
どうしていいか戸惑っちゃって
失敗しちゃった。
ゲームオーバーはないって信じて
恋愛の勉強します♪
過去メールを整理(削除)するときに、送信した内容を読むと・・・
私も～、
あら♡可愛い(´・∀・)
と思える書き方で彼に送ってるなーってニヤニヤすること、ありましたよ。
年月経ってから読むのって
すっごい恥ずかしいんだけど、
なんか純粋だし・・・
一生懸命文面考えたんだなぁって(*^-^*)
今彼への送信メールで一番変わったのは
「長さ」です。
一回のメールに、２つも３つも
用件書かなくなりました。
あと、自分の近況もほとんど
書かなくなりました。
かつ、メールやり取りも減って…
ちょっぴり寂しい(´･ε･̥ˋ๑)ｼｮﾎﾞｰﾝ
あーー、これ同じことやりました！
前のスマホの、彼とのラインのやり取りを見返すと…二人ともなんてかわいらしいことか。
彼も私のこと大好きな感じが伝わってて、私もとても素直にそれを喜んでいて。
そういう昔の感覚を二人とも忘れちゃったんですね。残念。
また思い出すきっかけを作らないと。
でも、その頃もいいけど、やっぱりその頃と同じようになりたいわけではないんですよね。たぶん前も、どこかで同じようなこと書いた。
過去を未来の延長にしたくない。そんな気持ちが強すぎて、過去のラインメール振り返るの、悪いことかと思ってた。でもそんなことなくて、同じことしてる人いてよかった、安心した。
あくまで参考にしよう。
やっぱりあの頃とは違う、新しい自分になって新しくやり直したい。
私も過去のやりとり見直してみました！すごく素直に自分の気持ちを伝えてて、今なんでできなくなっちゃったのかなぁ？(>_<)あのころの気持ちを思い出して素直になりたいです。
私も完全に忘れていました！！
成功体験は忘れないようにします！！
このブログを読んでいると、いろんな過去を思い出します。失敗体験も成功体験も。
昔は出来ていたのに、何で今は出来ないんだ？！と悲しくなることも多々…
変に落ち着いちゃったなって本当に考えさせられます。
このブログは昔を振り返って昔の感覚を思い出すことが出来るので、本当に勉強になります(^^)
つんつんした連絡するのやめました！
あとは、無理やり連絡を続けようとするとかも^ ^
相手の中で私のイメージがつんつんしてるの最後だったらイヤだから^ ^
本当はいろいろこわいけど、全然ゲームオーバーじゃないもん！
まだまだ大丈夫だもん！
っていうか、私が選ぶんだもん！
最近彼が
可愛い、色っぽいって
たくさん言ってくれます。
わがまま、自然に言えます。
一番うまく投資を引き出せていた時は、
前の前の彼でした。
ねぇ頑張ったから夏休みプレゼントね！♡とか
ゴールデンウィークもお仕事頑張ったプレゼントは？とか
クリスマスのプレゼントなにかなー♡とか、
お年玉プレゼントね♡とか
勝手に自分で決めてプレゼントをもらう口実にしていました。笑
プレゼントをあげる相手がいるうちが華だよ♡って言っていました。笑
ティファニーを彼女にプレゼントするなんて、素敵だと思うわ♪とか。
本当にプレゼントしてくれてびっくりでしたけど。
自称ネゴシエーターでした。やりたい放題でしたね。
楽しそうでしたよ、当時の彼は。
なにも言わなくてもお花をデート前に買ってきたり
私が不機嫌なときは、好物のお菓子を与えれば元気になると知って、バッグに常備してくれていました。
家に帰っているだろう時間に電話して３コールで出ないと切ってました。笑
３コールで出てって言ったでしょ、ぷん、きらいって言うと、ごめんごめんと
笑っていましたね。
(※ある程度付き合いが長かったのと彼の温厚な
性格もあって許されたことだと思います、真似しないでください。笑)
今の彼の前でも割と自然に可愛いわがまま言えるようになりました。
年賀状を300枚も、ひとこと直筆メッセージを添えて取引先に出したという彼に、
私も年賀状欲しいと言うと、
住所知らないよと笑いながらも、
いいなー取引先の人。いいなぁ。手書きの
年賀状貰えて。
って、つぶやいたら、今度のデートでお手紙
書いてきてくれる約束をしてくれました。
嬉しいな♪
女性は過去を引きずらず、常に今を見る傾向がある。
嫌な記憶は忘れていいけれど、成功体験はもったいないです。
過去の彼とのやりとりを引っ張り出すのは、いいかもしれません。
私も、成功体験あったのかなぁ。
でも結果上手くいっていたからなぁ。
私も過去のメール見てみよっ＾＾
そう。
今が一番幸せ。
おめでたい、女性思考。
そして、
これからもっと幸せになるんだ。
女性って、どんどん変わっていく生き物なんですよね。
どっかの本にも書いてありました。女の子は、少女から女性になり、母になり…変化が激しい。でも、男はずっと変わらないって。
見切りをつけたら早いのも、女性は常に変化しているからですよね。前しかみてないともいう。短いスパンで、彼を忘れられず後ろを見つめてしまうって時期はあるかもしれないけど、男性ほど未練がましくもなくて。
自分で空気を入れ換えられてしまう、「ま、いっか。」という具合に。そんな能力があるんだろうと思います。
自分でも驚きますもの。そしてたまに怖くなる。あんなに元カレのことで苦しんでいたり、好きだと思い込んでいたのに、もういいわとなってしまうと本当にどうでもよくなってしまって。こんなに変化する自分がわからなくなったし。
成功体験ねー、しばらくそんなこと考えてなかったな。振り返ってみるのも悪くないかな。
成功体験…
思い返すと、やはり疑うってことをしていなかった時期でしょうか。
どの彼の時も、彼は私のこと好きなんだなー♡って堂々としていた時が1番愛されていたと思います。
これって、要するに女性の価値を信じていた時ってことですね∑(ﾟДﾟ)
今、気づきました！！
そうかぁー！！
私の価値を信じて、明るくいれば自然と上手くいくのですね。
しかし、最初はそんな感じでいられるのに、一体どこでネガティヴスイッチが入るのでしょうか？？
やはり、男性の最初の衝動が抑えられて、本来の恋愛ペースになってくる頃なんでしょうか？
てことは、私は相手主体でしか女性の価値を見いだせていないということですよね。
誰にも左右されず、女性の価値を信じて持ち続けることって重要ですね。
お勉強続けます…
きっと これから
長く付き合っていくと
一緒にいるのが
当たり前になって
しまったり
感謝する気持ちを
忘れてしまうことも
あるのかもしれないけど
これだけは
忘れたくないな
彼を大好きな気持ちと
大切に想う気持ちは
忘れたくない。ずっと。
いままさにここを考えることなのかな？
ほーーんとわからないんだけど
別れた旦那はいまだに投資しつづけているんですよね。
付き合ってた頃ってどうだったんだろーなぁ
携帯もなかったのになぁと。
だからこそ爆弾やらがなかったのかな？
会いたきゃお互いの家の電話に連絡しなくちゃならなかったし
お付き合いをする
その事自体が真剣でないとできなかったのかな？
便利なものが不便で窮屈なものにしてしまったのかな？と。
既婚者も簡単に恋愛ができる時代なんだなとも思います。
過去の自分の成功を思い出すために
過去の自分のコメントを読み直しています。
彼が、まだグレー君だった頃
その時の私はまさに絶好調だったので！笑
すっかり形成逆転してしまった今こそ
過去の私を思い出します(*･ω･*)
彼は、昔、私に夢中だった。
と、彼のことばかり考えていました。
彼の昔を思い出し、今の彼と比べ、思い悩んでいました。
でも、変わったのは、私も、かもしれません。
「彼に愛されていた私」を思い出す作業も、必要ですね。
お付き合いする直前の私。
一人でしっかり立っていて、余裕があって、意思があって、彼のしてくれること一つ一つに痺れるような幸せを感じていました。
思い出すと幸せになる出来事がたくさん。
彼に、それを伝えたくなりました。
二人で積み上げてきた大切な幸せな思い出。
二人で、それをまた振り返ることが出来ること。
これもまた幸せだと思いました。
今日同じことを思っていました。
彼が変わったと文句を言ってるけど、私も実は変わってるんじゃないかなって。
昔は(って言うほど前でもないけど…>_<…)もっと彼がやってくれることに素直に喜んでいたし、感謝もしていました。
でも今は、やってくれることよりも、やってくれないことばかり見て、不満に思っている気がします。
もっと受け取り上手、目指します♡
彼への返信のメールが短文でした！！
短文でもすごくキラキラして嬉しい自分が伝わってきました。
初心を忘れてはいけませんね。
連絡欲しいな。
成功体験…忘れてしまいそう。
恋することさえも、忘れてしまいそうなのに。
忘れてしまいたい、のかもしれない。
でもそんなはずない、ここにきているんだから。
今の私は、かわいいんやろか。
いつも可愛い
よ
（（▲w▲））♡
昨日も言うたけど♪
可愛いお嬢さんよ(*^-^*)
おっちょこちょいなトコなんて
技かと思う位､可愛い～で♪
パン粉製造機なトコもツボる～(^.^)