←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間恋愛技法レッスン、4時限目の回答期限は明日（12月21日）です。
まだ回答していない方は、ぜひ今日か明日までに時間を作って回答してください。今回は設問が少ないものの、結構時間がかかるはずです。
そして、4時限目に絡む非常にいいコメントを頂きましたので紹介します。
あいさんより：
先日、
昔のケータイを引っ張り出してその彼とのやりとりを見てたのです が。
昔の私、すごくかわいかった(笑)
自分で読むのも恥ずかしくなるくらい、きらきらしてて。
こんなメールもらったら、男の人うれしいだろうなーって。でも別に打算とか計算とかじゃなくて、 純粋な気持ちでそれができてた時期もあったんです。
なんか、変に大人になって落ち着いちゃったのかな？
どうでしょう、これ。
すごくいいですよね（＾＾
完全に忘れているんです。そのときの自分がどんなことをしていたのかを。
これを思い出さないといけないんです。
成功体験がある人は、その記憶はちゃんと覚えておいた方がいいですね。それに固執しすぎるのは良くないですが、女性は過去の男性との体験を自然に忘却していくようにできているので、常に今を見ています。
常に今を見ることは、いつまでも過去に囚われ続ける男よりもずっとマシですが、過去のいい体験も一緒に忘れ去るのはもったいないことです。
4時限目は、記憶を頼りに思い出すことを前提にしていますが、あいさんのコメントのように、過去のメールや記録を引っ張り出して少し読み返してみるというのはいいかもしれません。
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こんにちは(*^^*)
私はKouさんのお話しを読んで
学んでいるうちに、女性としての
自分がないというか忘れている事に気付きました。
結婚して、一緒に生活して20年。
大好きな気持ちは変わっていなかったから、彼を大切にしていましたが
夫と妻として、父親と母親としてばかりだったかなと今ならわかります
女性性の大切さ、女性である事の価値、女性である事を楽しみなさいというKouさんの記事を何度も、浴びるように読み、コメントを書く子どもで、何が足りないのかを知る事ができました。
毎日、楽しみながら自分を磨いています。そうすると、自然と女性らしさが溢れるのですね。
自分自身が魅力的に変わっていけるのは、喜びとなり自信、余裕へと
繋がりました。
今では、彼に女性として大切に扱われ、愛されている事を実感できます
だから、私が嬉しそうにしているから、彼も気分がよくなりお願いしなくても、私の事を考えて行動してくれます。
結婚する前の、恋人どうしみたいに
なりましたよ。
過去の男性との経験、めちゃくちゃ忘れてします（汗）
苦労したなぁあの頃、とかは覚えてるんですけど、その時の心情とか相手に対しての気持ちとか全然覚えていません。
ドキドキした思い出も、その時の気持ちを憑依させることが出来ません。
たぶん、新たに好きな人が出来た瞬間から忘れています。
去年の今頃、失恋をして復縁とかそんな是正や回避方法も無い、手の打ちようが無いぐらいの最悪な状態で
毎日飲んだくれて号泣してたのに、今では他に気になる人が現れたりしてそっちに気が向いてる間に
そんな時の狼狽していた気持ちを忘れてしまって、というか思い出せなくなってしまいました（笑）
学習能力がないのかなぁ、と思ったのですが、女性ってそんな感じなのでしょうかね。
Kouさん、忘れていました。
大切なこと。
一生懸命だった私。
朝早く起きて、彼の好きなたらこの
おにぎりに大きな海苔を巻いて、お弁当箱に入れて、持っていった私。
彼の眉毛がおかしいよ！って
ハサミでカットしたらへなちょこになって
「ごめ～ん」と泣き笑いした私。
スカートを選びに一緒に行ってもらって
お店で買ってもらいました。
嬉しさのあまり、そのまま着て帰ることになり、ルンルンで歩いていると
「雪ちゃん、ファスナー！！」と
慌てる彼と一緒に焦った私。
最近、少しクールダウンして
技法の習得に夢中になっていました。
でも、技法の手応えに自信がついたら
また、色んなこと思い出すかな…。
一生懸命な一途な私、忘れないようにします。
とってもタイムリーな話題でした！
私も、会社のメールを整理していたら、偶然過去に好きだった職場の男性(もう職場にはいません)とのやりとりが出てきました。笑
お互いに惹かれあってたなーっていうのがすごく伝わってくる内容で、可愛すぎて懐かしくて、思わず彼にそのことをメールしてしまいました。
よっぽど慌てたのか、30分くらいして「はっ、はやく消しなさい！(笑)」って返ってきました。笑
嬉しかったの？やっぱり迷惑だったの？
もちろん聞けませんが、ちょっと気になったり。笑
ぜんぜん駆け引きなんて知らなかった分、そのメールたちがすごく眩しかったです。
素敵な記事に惹かれてきてしまいました…。
コメントを綴られている皆さんには、旦那さんや恋人というパートナーがいて、忘れていても「彼という存在がいるんだ」って思えて、いつも心の奥底では羨ましく思ったりしています。そんな羨む自分が情けなかったりもして…。
わたしは、７年前から好きな人がいて、その彼とは５年間お付き合いをしていました。私にとっても、彼にとっても、お互いが、今時では遅咲きの初めての恋人です。得意な分野は全然違うけれども、だからこそ、心から尊敬し合えて、女性としても愛してもらえることができました。
手を繋ぐことも、抱き締めあうことも、想いを打ち明けられることも、キスをすることも、結ばれることも、会いたいという理由だけで会えることも、すべて――、彼と手探りで経験してきました。ハタチもとっくに過ぎて拙すぎる「初めて」だってことは判っていて。それでも、何ひとつ色褪せません。初めてだったから、というのも、あるかもしれないけれど、何よりも、わたしにとって誰よりも男前なヒトだから―。
純粋に彼との絆を失いたくなかった過去のわたしが、気持ちが恥ずかしいくらい彼には全開でも長い間身体や言葉で躊躇してしまっていたので、思えばいつも先に行動してくれたのは彼だったなあ、と思い出されます。30年近く生きてきて、彼以外に好きだと言われたことはなくて、女性としての自信を持つにも、なかなかシビアな人生ですが、誰よりもわたしが大切に想う大好きなヒトから「あなたと正式に付き合いたいんだ」と言われるほどに、この時分のわたしは、芯から女性であったんだろうな……と、思いたいです‥‥。
愛されていた頃の感覚も気持ちも、全然忘れられないで、まざまざと刻まれていても、彼との関係は今「元恋人」なのです。女性らしく在ることを楽しんでいても、女性として愛されたい本当の相手はたったひとりで。「パートナー」じゃない今、繋がる理由がなくて、想いを打ち明けたことのない片想いよりも残酷で―。
彼に愛されているときの感覚そのものだけが宙ぶらりんなまま。それでも明けない夜はなくて。諦められないから、何十年掛かっても、想いが報われなくても、走ろうって、周りの人には想いを内緒にして、走り続けています。本当はもう一度、彼と―そう願っていますけれど…。
不健全なのかな。
諦めないだけなのに。
Kouさんの言うように、愛すること愛されることを
楽しんでいたいのに
愛される実感がないと
時々涙が止まらない夜があります。
コメント寄せる淑女の皆さんのように
どうして可愛くなれないんだろう…。
そう悩むこともしばしばです。
Kouさん、取り上げてもらってありがとうございます。
個別相談でも送っている通り、少しイレギュラーな片思いをしている私ですが、なんだかんだと8年縁は切れていません。
それだけの期間なので、すごく波があります。自分にも彼にも。私ががっつきすぎることもあるし、向こうががっついてくることもあるし。
恐らく彼は、どんな状況になっても私が彼を嫌いにならないと思ってるはずです。自分のことを確実に好きだと思っている子は、周りに置いておきたいのかもしれません。で、たまにかまうって感じでしょうかね？
でも、このきらきらしたメールをしてた頃のことを今客観的に見ると、明らかに彼の方が私を追いかけていたことがわかりました。
私が「声が聞きたい！」と言ったら、忙しい合間をぬって、夜中電話してきてくれたりもしました。
今は難しそう。
またがっつかれたいな。昔の私に色々教えてもらいます。
sioさん
素敵でせつないお話を聞かせていただき
ありがとうございます。
ひとりの男性を深く深く長く永く
愛する力をお持ちのsioさん。
私はそんな気持ちを彼に持っているだろうか…と考えさせられます。
sioさんのお願いが叶いますように…。
心のきれいなsioさんは愛し愛される
素敵なものをお持ちの女性だと思います。
sioさん☆*˚
はじめまして、ちはなです。
コメントがせつなくて。
胸がいっぱいになりました。
なんて、書いたらいいのかしら？
sioさんの想いが彼に届く事をねがっています。
一つだけ気になりました。
「どうして可愛くないの〜」です。
sioさん、そう思わないでくださいね
あなたは、可愛い女性ですよ。
よかったら、またお喋りしましょうね( ϋ )ﾉ ♡
sioさん
私、sioさんの気持ちすごくすごくわかります。
今から4時限目の解答するのに20年以上の自身を振り返ってみます。
またこちらに戻ってきたらお話させて下さいね。
雪ちゃん♡
振り返りに入るその前に、こっちで「彼の味方…」記事の続きを。
プリプリベティちゃん♡なんて可愛いんでしょう♪
森に隠れた彼も本当はベティな雪ちゃんを抱きしめたいんだと思います。
でも何とか雪ちゃんを不安にさせない期限に間に合わそうと必死でお仕事も頑張って雪ちゃんからの期待も背負ってタタタッエイッて勢いよくエレベーターに乗り込んではみたけどいざ雪ちゃんを前にして
息が整ってない状態で考えも言葉も整理がついてない…あ…ってなったんだよ。きっと。
もうちょと余裕の大人の表情で颯爽と現れたないと…。って思い直してしまったんでしょう。
それに同じフロアにあがるにしてもギリギリセーフの彼より余裕の彼のじゃないと今の雪ちゃんはもう満足出来ないんじゃないかな。
いい意味で^_−☆
私もパーと開けてから結構「冷静」に拍車がかかっとります(笑)
あと謎のキーワードについてお答えします。
「進撃の巨人」とは、すごく売れててアニメ化もした大人気少年マンガです(笑)
私アニメの深夜放送でハマってたの(笑)謎だらけで面白いです。
スピード感と音楽がカッチョイイの。
主題歌の人が紅白出る位の話題の作品です。
諭吉は雪っちて入力したつもりが一万円札の諭吉変換になっただけ(笑)
ではしばらく過去にタイムスリップして参ります。
Sioさんへ♪
ここで皆さんのコメント見てウルウルしてます。
いや～、恋は、宇宙です！
私、sioさんのお気持ち
手に取る様に、解りますよ。
私は、最も素敵な恋、6年でした。
でも、その後の気持ちや形は、人それぞれに美しくて価値があり
私は、たまたま、お別れを選びましたが。
（もちろん今も、それが過去最高の恋愛す。）
全て、自分が選んだら、正しい道なのです。
私は、アメリカ的（文化や思想や映画）な雰囲気が大好きです。
もしも自分を悲劇ヒロインと感じてしまった時は、
とことん悲劇のヒロインにしてしまうのです。（大袈裟に。）
アメリカの映画は、シンデレラストーリーが多くて
起死回生や
（kouさんが、してはいけないと解いていらっしゃる…様な、）→過去の男性遍歴の暴露！をガンガン愚痴った相手と結ばれるストーリーとか！(笑)
とことん悲劇なヒロインが、
最後は最高の幸せを手にするのです！
って、ハチャメチャですよね（笑）
でも時には息抜きに、非現実的かもしれないけれど
Sioさんには、アメリカ映画オススメです^^
って想いました♪
あ、アンハサウェイの23年のラブストーリーなんか
いかがでしょう^^
sioさん、 bさん
こんばんは。
私も過去に「自分にとっての最高の恋」が存在します。初めて、好きな人と結ばれた恋です。
だから、コメントを読んで泣けてきました。あぁ、みんな過去にもキラキラした恋をしててうらやましいなぁ、ステキだなぁ、と。
正直な話をすると、過去の記憶をたどる今回のテーマも、12時間レッスンの課題も、私を困惑させました。
私にとっての大事な恋は、記憶の奥にそっとしまっているからです。
キラキラ一生懸命な恋は、片想いばかり。最高の恋は封印中なんです。
封印している記憶を取り出して、懐かしむことは無理でした。思い出さないで、と心のどこかで感じます。
なぜ、こんなに大事なのに、思い出せないか。
それは、たくさん犠牲にして、たくさん傷ついた恋だったから。
だって、相手は既婚者だったんです。
不快に思う方もいらっしゃると思います。私もこれまで、誰にも話したことありません。
一緒にいられるだけで、とても幸せでした。そのために、犠牲にしたこともあります。後悔はしていません。していない、というより、できない。
でも、最後にはお別れしました。最初から別れることは決めていました。転勤族だから、転勤を機に終わりにしようねって。
ひとときでも一緒にいたかったんです。大好きでした。
恋愛技法的にみれば、なぜ彼がアプローチしてくれたか、どれが投資行動か、などを推測できるかもしれないけど、まだこの記憶はそっとしておきたくて。
幸せだけど辛い記憶。もう、たぶん二度と会わない人。
いま好きな人のことを考えるときは、完全に過去を封印しています。いま、大好きな人。彼のことを大事にしたい。
本当は、向き合わなきゃいけないのは過去なのかもしれないけど、今の私には「今」と「未来」しか見る余裕がありません。
そして昨日、仕事で今の好きな人に会って「あぁ、相変わらず私のことは仕事仲間か妹扱いなんだ」と痛感し余計ブルーになっています。
長文失礼しました。
sioさんのお話、せつないですね(>__<)。。
周りにもなかなか話せないと思いますが、ここなら共感して、sioさんを励ましてくれる人たくさんいると思いますよ。
なので、少しだけでもいいので、気持ちを楽にしてくださいね。
自分のこと責めないであげてくださいね。
不健全なんてこと、絶対にないと思います！
うまく表現できませんが…また気持ちまとまったら書き込みますね(^^)！
コメントがなんかおかしい。。
途中が切れた&改行ができてない。。。
訂正してまた書き込みます(^^;。。
sioさんのお話、せつないですね。。
同じ状況ではないですけど、すごくお気持ち分かります。
私も何年か付き合った相手と別れてから、ずーーっと忘れられなかったほうなので。。
付き合いは３・４年なのに、気持ちがおさまるまで５・６年かかり…８年くらい？経ちましたが、結局はまだ次の恋愛にいけてないので、完全には断ち切れてない感じです(^^;。。
ツラい時って、どうしたらいいかわからないですよね。。
周りにもなかなか話せないと思いますが、ここなら共感して、sioさんを励ましてくれる人たくさんいると思いますよ。
なので、少しだけでもいいので、気持ちを楽にしてくださいね。
自分のこと責めないであげてくださいね。
不健全なんてこと、絶対にないと思います！
うまく表現できませんが…また気持ちまとまったら書き込みますね(^^)！
Kouさん、今顔文字（↓）を使ったらコメントが途中抜けました(^^;。。
たぶん…泣いている顔文字を２つ使ったら、その間の文章が抜けてしまったっぽいです。。
これです
↓↓
(>_<)
改めて考えました。
私は思い出したくないんだと思いました。
うまくいかなかったことは
間違いだからって。
ふわふわ浮くくらい
ドラマチックな恋をしたことあります。
あの時の自分の気持ちは本当で
得るものがたくさんありました。
でも、当時の彼は
精神病者であることをカミングアウトしてきて。
一旦心を開いたら
おかしな発言でも受け入れられると
思ったらしく、どんどんおかしくなりました。
言っては、俺病気だから忘れてくれ
離れないでくれの繰り返し。
当時の私では受け止めきれず
関係を切りました。
自殺したらどーしよーって不安もありましたが(>_<)
今の私なら、相談者として対応できたかも
しれません。
当時は、対等に接しようとしてました。
それでも、当時は、必死に対応してました。
精神病ということであっても
本来の心を純粋と感じたからです。
純粋すぎるから、傷つきすぎてしまう。
でも、彼がまともな状態の時は
まさに理想の彼氏をやってくれてて
私はいつもフワフワ夢の中みたいに
幸せで、こんな恋あるんだって思ってました。
でも、成長してないのは
今と同じ、好きって表現はしませんでしたね。
好意的止まり。
今でも当時の彼が作詞作曲の
私にあてたメッセージ入りの
私のために作った
歌のカセットテープは
大事にしてます。
kouさん、みなさんこんばんは(*u_u*)
色々な意味で胸がいっぱいになります。
みなさんのコメント。
レッスンの回答、どれだけの方が
解答として綴られた言葉以外の裏側で
沢山の想いを馳せていたのかなぁ、と。
私は自分の“今”と、向き合う事で精一杯。
過去は過去で、自分なりに整理出来ては
いるのですが、レッスンの回答を綴るまでの
数日間リアルに蘇りました。
たった一人の人を思い続けることが出来るsioさん。
私はそういう経験がないので、簡単に言えませんが
人生において、大切なのはその大切な人に
愛された経験だと思います。
何度恋をしていたとしても、何人もの人に
好きだと言われた経験があったとしても、
大切な人と愛し合ったことには到底かなわないのです。
わたしは、大好きで大好きで仕方ない人と年単位において
付き合ったことがありません。
どんな感覚なのかもわかりません。
sioさんの気持ちがどうか届きますように。
読んでくださっているかわからないのですが
「返信」から失礼します。
のんさん
遅ればせながら、こんばんは。
sioです。
多分、言葉掛けに困るようなコメントだったでしょうに
お心遣いの温かい言葉を頂けたこと
嬉しかったです、ありがとございます。
＞わたしは、大好きで大好きで仕方ない人と年単位において
＞付き合ったことがありません。
＞どんな感覚なのかもわかりません。
わたしもその大切な彼と出逢うまでは
男性と手を繋いだり、さらにはふたりで食事に行くことすら
経験したことがありませんでした。
コンプレックスしかなくて
他人の恋愛には興味があっても
所詮「他人事」だってことは痛いほど解っていました。
このブログに出てくるような
「わたしはどうせ誰からも愛されません」
本気でそう思っていました。
今でも…多分、彼以外には生涯で全力で愛してくれる
男性は見つからない（というよりも、
例え愛してくれても特別嬉しくもないのかも）
ような、自信がなくなっているようなところもあります。
大好きで仕方ないひとと
気持ちが通じ合う喜びを初めて知ったとき
これ以上の幸せはない、って
本当に心からそう感じました。
脳に言葉で「幸せ」って思うのではなくて
身体で、臓器で、痺れるように感じたことを
今でも、そして、これからも、忘れません。
5年は長い生涯で見れば
大した長さではないと思うんですけど
多分、
長くお付き合いをしなかったとしても、
大切なひとに愛されるそのこと自体の幸せは
何にも代えがたく貴いと思います。
みんな一緒、だと思うのですよ。
今に全力な、のんさん。
今も、瞬間後には過去になりますから
今が輝かしいものになれば、
積み重ねた記憶も良い意味で忘れられない財産になる
のだろうな、と思います。
わたしもそうでありたいな、って
のんさんのコメントからしみじみ感じます。
幸せの定義かと思いました。
過去に幸せねことあるのに
何も幸せなかった
私は幸せになかった
好かれてなかった
などを思うことはない！という意味かと……。
自信をつけさせるためなのかなと。
よくよく考えたら、思い出したら
素敵なことたくさんされてる！みたいな。
自信ないのは、女のさがなのか？くらい
私だけじゃないんだって
安心？は失礼かもしんないけど
私程度と一緒にすんな！と
言われそうですが(^_^;)
みんな女性ならではの思いがあることに
共感してます。
私だけがダメ女！と思っているわけじゃないんだと。
自分のこととなると
とたんにダメになりますね。
どーでもいい男性になら
自信満々にやってのけれるのに。
つっこまれても嫌われても構わないからなんでしょうね。
好きな人には
まず
嫌われたくない！が
発動するんでしょう。
私はわんこたれに嫌われたくないです(^_^;)
でも、たぶん、何しても嫌いまでは
いかないと思います。
呆れるはあるかも？
それも、嫌！ですけど(^_^;)
わんこたれは、なるべくいいとこ拾うように
してくれてると思います。
共感を男性は求めてないというのは
分かってても
わんこたれは、共感みたいに話してきます。
女っぽいのかな？
私の言葉を繰り返してきて
時間ない時は
わんこ意見言ってはいるんだけど
私の言葉を言って、そーなんだよ！って
ずっと言い続けて、お互い同じ言葉を
繰り返して、席に戻ります(T_T)
それでいーけど！
女として扱えやー！と
思います(^_^;)
かいえさん☆* おはよう？う〜ん
眠った？おやすみなさい。
幸せは、みんな持っていると思うの
わからなかったり、見えなかったりするから忘れてしまうのかな？
それとも、幸せはないと思うのかな
当たり前の事ができるのは、幸せ
だと思う。幸せは、はじめは小さい
粒かな。その小さい粒を見つけて
大切にあたためていくと、少しずつ
大きくなるのかな、まだまだフワフワしていて壊れやすい。そっと、抱きしめているとムクムク大きくなり
熊さんになりました（笑）
って感じかな。私の幸せは、熊さんがいる事から始まりました。
それこそ、遅い恋愛です。
結婚してからの恋愛ですから。
私は、いい人だなぁ。好きかも。
で、熊さんにゆっくり引っ張られるようにして結婚したから。
かいえさんは、え〜っ⁈でしょう。
熊さんに誘導されている時に、逃げれたのよ。でも、じぃ〜っとしていたの。不思議。
あめさん( ϋ )ﾉ ♡
元気ですか？寒い毎日ですね。
あめさん、久しぶりね！お喋り。
大切な恋されたんですね。
辛かったのですね。
それでも、あめさんにとって1番の
恋なら、やっぱり宝物でしょう。
私は、既婚者ですが、嫌じゃありません（笑）相手が熊さんならダメ
ですが。ただ、報われにくい恋は
本当にきつく、辛い事の方がたくさんあって、涙の日々も多かったの
ではないでしょうか。
しかも、キッパリと別れていて、
頭が下がります。
私の友人にも、相手が既婚者だったので、泣いてばかりでした。
話しを聞くだけで。結局、奪い取ったのですが、後味の悪い結婚生活となり、長くは続きませんでした。
誰かが泣いている恋は悲しいです。
やっぱり、恋は楽しまないとね。
あめさん、必ず幸せになって
くださいね、(♡ϋ♡)
コメントで、気を悪くさせていたら
ごめんなさいね。
pinoっち
おはよう！
諭吉…謎の回答ありがとう。
「進撃の巨人」ネットで調べてみました。
リンホラという方々ですね。紅白は、北島三郎さんが引退という話題しか知らなくて…。リンホラ、アニメに詳しい男の子に聞いてみます。
親友の好きなものは知っておきたいたから。
pinoっちのエレベーターの例え、すごく
分かりやすい！その通りだと思う。
しかし、ここで問題発生。
私がこのフロアにいつまでいるのか？
もう、次のフロアに行きたくなっちゃった。
今回の「過去の自分の成功は～」に思いを
書き込んで、朝を迎えて、今私の中にある
感情。pinoっち、何だと思う？
それは『怒り』です。
一生懸命だった自分、健気な自分。
そんな私を彼はぞんざいに扱った。
Kouさんの解釈だと
『私が価値ある自分に気づかず媚びた行動をとることにより、彼は鏡のようにそれに返しただけ』
だと言われそうですが…。
媚びていた自分。
それを差し引いても、優しい言葉で
私を傷つけた彼の行動。
このふたつに怒りを感じるのです。
自分の中から自然とわきあがってきた
予想もしなかった感情。
そのまま受け止めて過ごしてみるね。
そんな私も大切な自分だから。
pinoっちと親友同盟を結んでから
私も「冷静」に拍車がかかり始めた…。
しかし、年下くんのお断りの理由が
『年賀状書くのに忙しい』。
何度も思い出して笑ってます。
このバッサリ感、好きです。
pinoっち、いつも本当にありがとう。
雪ちゃん♡
おはよ♪
って昼だね(笑)まだベッドの中です。
一晩中優しいクリスマスソングのCDを掛けて
自分の日記を読んでは寝てを繰り返してました。
まだ２３歳の誕生日を迎えたところ迄しか読めてません(笑)
ほんとは読まないで解答は「今の彼の事」だなって思ってましたが、
なんかもう「そんな事」より日記が面白くて面白くて夜中に声出して何度も笑ってました(笑)
私の「引き」の歴史は年賀状以上のセリフや態度がバンバンでてきます(笑)
歳下くんとは違い、ましてや歳上の俺様な性格の好きな人にです。
これは…最近培われたものではないので
雪っち、ちょっと気を付けた方がいいかも…。
「冷静さ」に拍車がかかると賢い女や人間として深みは出てくるかもしれないけど女として圧倒的に可愛くないっ！
恐ろしい巨人の女が誕生する恐れありです(笑)
高みへとエレベーターを上りつめたらそこは屋上で
見晴らしのいい素晴らしい美しい景色を楽しめても
強い冷たい風に吹きさらされて飛ばされないように一人で踏ん張ってる自分になんて事にもなりかねないから。
私はそれに近いかも(笑)いい意味ではなく。
また続きはタイムスリップの後にサロンにお邪魔します。
サロンにはマリアージュフレールのマルコポーロをティーポットにいっぱいいれて美味しいケーキも持って行くからね♪
ちはなママ
おはようございます。
昨日、サロンにお手紙おいてきたの。
大にぎわいで、ママのお手紙や私のお手紙、どこにあるのかわからない…泣。
父とのデートの報告のお手紙。
探してみてね、ママ。
ちはなさん
ありがとうございます(^^)いつも、温かい言葉に感動します。
そうなんです。大切な恋でした。でも辛かった。ただ一緒にいたかったんです。奪うつもりはなくて。そうしたら、我慢ばかりでした。ちはなさんのご友人が泣いてばかりというのもわかります。
今は、新しく好きな人がいるけど、かつての彼を思い出すと動けなくなるんです。たぶん100%消化しきれてないんですよね。いろんな思いを。だから封印。自分が前に進むためにも。それにいま好きな人に悪いから^^;
いつか、ちゃんと向き合いたいとは思います。でもいまは無理かな。
今日と明日は、いま好きな人の職場で合同の企画をやります。これから出発します。気分が不安定なまま会うのは不安だけど、せっかく会うから楽しんできます。
ちはなさん、いつもありがとう。
pinoっち
まだ寝てるの！？？！ベッドの中？
日記読んでるんだね。
日記つけていることが尊敬！
私はできない…。
サロンでママと話したけど
最近、素敵な男性とメールしています。
ひとりはKouさんっていう人なんだけど(笑)
もうひとりは、会議で会った人です。
別に約束も会いもしないけど、
時々、仕事の話や面白い話をするだけ。
相手も私には彼がいることを知っているから。
でも、恋って本来ならば、こんな感じで、楽しいはずなのに…。
そう思うと、今のフロアにいるのも
つまんないなぁ、って。
屋上はさすがに寒すぎるよ～！
じゃあ、そろそろ起きて
マリアなんたらのやけに美味しそうな
お茶持ってきてね。私は豆大福用意して
待ってます。
午後から、久しぶりに過去問もやらなきゃ！
歓談の流れになっているところをぶった切ってしまって申し訳ありませんが、遅ればせながら本題へのコメントです♪
返事もないのに毎日一方的にメール送って、押して押してつきあえたときのことですが（「彼の味方であり続けること」のコメントに書いた話）、そのとき送ってたメールの内容、今読んでもめちゃめちゃかわいいです！
追わせようとか投資させようと思うなら絶対に書かない内容なので、よほどのことがない限り、今後そういうメールを男性に送ることはないと思いますが、成功例として覚えておくことにします☆
ちはなん！こんなとこにいた！
見つけた！(笑)
私ね、小さな幸せの人なの。
日常のいいこと拾いまくり(笑)
あまりに毎日幸せすぎるから
でっかい不幸くるのかも！(笑)
訴えて解決！になりますけど(笑)
熊さんに引っ張られることが
いいこと！って分かってたからなんじゃないのかな？
ワンコのかいえさん(*´˘`*)♡
そうね、感覚で決めたような（笑）
3回目のプロポーズの時、「結婚しようね。」でしたから（笑）「えっ？」というと「はいは？」でした。何だか、おかしくって、可愛いくって「はい」と思わず言いました。
だから、かいえさんはワンコの彼
なのよ。
雪さん
はじめましてのお言葉掛け、ありがとうございます。
弱音、見苦しかったな、なんて。
わたしは以前から雪さんのコメントからも
勉強させて頂いています。
文体にも愛らしさが宿っている女性だなあ、と
感じております。
「私はそんな気持ちを彼に持っているだろうか」と
ありましたが。
わたし自身がそんなに特別チカラのある女性ではない
ということと
女性なら皆、勿論、雪さんも
ひとりの男性を深く愛おしく想うことが出来るということ
いつもそれを思います。
勿論、いろいろ楽しく感じる男性が他にいても
存在を感じるだけで「ダントツ」嬉しくなってしまう相手
がココロに在るはずで。
雪さんもそうじゃなかったら
ここには来ていないような気がしています。
ちはなさん
はじめまして、sioです。
お優しい言葉掛け、
どうしていいか悩ましいタイプのコメント
だったはずなのに、ありがとうございます。
真面目なサヨナラをすると
想いが届くことで真面目な彼
を余計に苦しめるんじゃないかと
考えてしまって。
わたしに必要なのは
時間と、勇気、なのかな、なんて。
それはKouさんの言う
「女性としての価値があるという絶対的な自信」
そのものかもしれません。
可愛くない、と思えるのは
コメントのやりとりでもわかると思うのですが、
文を綴るところから
「愛らしく」が柄じゃなくて。
カタイな、なんて自分でも思うのですが
しっくりくる表現を探すとどうもココに落ち着きます。
文章を綴るときにじっくり考えるので
やりとりはリアルタイムに出来ませんが、
お喋り、わたしもすきです。
また、機会がありますように。(*´｀*)
pinoさん
こんばんは。はじめましてのお声掛け、
ありがとうございます。
共感を覚えて下さって
それだけでもなんとなくホッとしました。
pinoさん、ありがとうございます(*’ ‘*) 。
綴った感情は、切ないのかもしれませんが、
こんなに苦しいなら
彼を好きにならなきゃよかったとは思いたくないなあ、って。
それでも
頑固だったりただの執着かな？なんて落ち込む日もしばしば。
お話してくださるんですか？
嬉しいです。
カタイ文章かとは思いますが
また触れ合いましょう。(*^^*)
bさん
はじめまして、bさんの最高の恋の片鱗、
紹介してくださって光栄です。
全て、自分が選んだら、正しい道―。
こうなって良かった、と
100％の笑顔で言えるかというと
今のわたしはそこまで結果を出せていませんが
この道を辿ってもよかった、と
言えるように
「諦めない」を貫けたらいいな。
なんて、思わされました。
むむ、アメリカ的なムード、なるほど。
シンデレラストーリー、王道だとは分かっていても
わたしも実は好きなタチです。(*’ω’*)
ときどきそんな気分にもなったりします。
ありがとございます。
アンハサウェイの23年のラブストーリー、
このクリスマスの機会に、探してみようかな。
あめさん
こんばんは、sioです。
蓋を完全に開けないまでも
大切な恋を見せて下さって恐縮です。
ありがとうございます。
詳しくは勿論解りかねますが
自身を犠牲にしたり傷付けたことだけでなく
きっと
お相手の方の犠牲や傷も
あめさんは案じてまた
あめさんの傷が増えていたのかな、と
想像しました。
実際は違っていたらば失礼します。
コンピュータのような上書き保存を
女性はするのかな、って時々思います。
本当は、油絵のように
まさに層として上書きする、というのが
感覚としてはしっくりくるんじゃないか
本当は忘れきるなんてないんじゃないか
そう思ってしまいます。
今、も、未来、も
必ず過去の層になるわけで
だから、余裕がなかったとしても
それは確実にあめさんの層になっていくのだなあ、と
考えていました。
今が見えてくることで
そしてその今という瞬間をキラキラと積むことで
ようやく過去が見えてくるのかななんて
そんなことも思います。
会える喜び、わたしはそれすらも貴いなあって思います。
歯痒いお気持ちも身にしみて切ない。
それでもあめさんの恋が上手くいくことを願うばかりです。
Norikoさん
こんばんは、sioです。
Norikoさんのお話を、たぶん、
頂いたコメントだけでなく
他の記事へのコメントなどでも読んだのかな
わたしは。
綴ってくれたような概要程度ですが。
だから、実はわたしもリンクして
胸が痛かったことを覚えています。
わたしはサヨナラしてから
まだ（という表現はネガですが）
2年も経っていませんから
Norikoさんのそれとは比べると失礼なのかも。
そんなわたしにも
責めないで、と優しい雰囲気の文を
綴ってくれるNorikoさんに
ジーンと嬉しく感じています。
ありがとございます。
彼氏が欲しかったり
結婚がしたかったり
だから相手が欲しい、んじゃないんですよね。
好きになった「彼」だから
彼氏になってほしくて
結婚もしてみたくて、なんですよね。
好きなヒトがいなかったら
好きなヒトじゃなかったら
次の恋愛はあえて無くてもいいって
わたしはそう思ってしまうのです。
傍から見ると痛々しいのかな？なんて
だからこそ不健全なのかな、って
ちょっぴり切なくなることもあるけれど
これは素直な感情だったりして。
わたしも
Norikoさんが納得いくような
「誰かを好きになる、誰かに好きになってもらう」が
あるといいな、って願います。
拙いエールかもしれませんが、
送らせてもらえれば幸いです (*´ ｀*)
sioさん
sioさんはすごい女性てす。
丁寧なお返事、ありがとうございます。
見苦しい、だなんて…。
私は逆に素晴らしい！と感動とともに
sioさんにお手紙を送ってしまいました。
ずっとずっとひとりの人を愛し続ける。
すごい！と感動したのです。
それに比べて私は、ケンカ中のため
「この人じゃないのかな～」
「他にも私には合う人がいるかも」
とか、ユラユラ揺らいでしまったり…。
情けないのは私の方です。
しかし！
夕べ、Kouさんからの解答を待ちながら
sioさんからのお手紙を読み、彼が
「雪ちゃんの愛らしいところが好き」と
言ってくれたことを思い出しました。
そして、そのタイミングでKouさんからの解答が！！
私はsioさんとKouさんに触発されて(←大げさ)、自分で予想もしなかった行動に出たのです。びっくりした！自分でも。
詳細は解答編のコメントで…。
この行動が良かったのかはわかりません。
でも、そうしたくてたまらない自分がいて。だから、気持ちがスッキリしてます。
sioさんに大切なこと、教わりました。
そんな大切なことを教えてくださるお力のあるsioさんだから、
ステキな幸せな恋は必ずあとからついてくると思います。
私なんかより、ず～っと大人です。
何だか、ありがとうsioさん。
お気付きになるのかは、わからないですが
こちらから。
雪さん、こんばんは。sioです。
4時限めの解答編のコメント、拝見しました。
他の記事のコメントかな？も少し拝見しました。
クリスマスプレゼント、おめでとうございます。(*^^*)
よかったですね。
女性は、愛するよりも、愛される方が
きっと幸せ。
そう思います。
「私なんかより、ず～っと大人です」と
書いて下さりましたが、
大人の定義って、雪さんにとってはどんなものでしょうか？
そして仮に「大人」だったからとて
それで愛されることに近付くのかな？
なんて、考えておりました。
Kouさんの愛弟子、である雪さんなら
「オトナであるよりも、オンナで在る方が大事だもん！」
って感じてそうな気がします。
＊＊＊
わたしからは学ばないでください。
わたしは成功しているオンナじゃないのです。
わたしは彼を「投資」という軸において苦しめたから
彼の男としての自信を奪ったから
大人でもなんでもないのです。
だから彼は苦しくなってしまったのですから。
例えわたしと仲良くなっても
それは普通のお友達までで留めてください。
恋愛の勉強仲間ではありますが
これからもずっと
わたしのずっと前を歩いていてください。
彼とうまくいくなら
Kouさんを筆頭とする
男性から愛されて愛されて、身を以て学んでください。
それでも、くれたお手紙が眩しくて
嬉しかったです。
雪さん、ありがとう。
ちはなん！
私をもだえさせてどーするの！？(笑)
なぁにが「はいは？」よ！！(>_<)
Say YES!ですかーーーー！(*^_^*)
きゃーいやーん。
上から目線！！！
でも、なんかかわいい。
好きでもない人に言われたら
グーで殴りますけどね(笑)
私はわんこに
「結婚するんだろ？」とか言われたいですねー！当然みたく！(笑)
ないないない！そんな空気ないですが！！！(*_*;
いや、理想は
高級レストランで
エンゲージリングを
床に片膝ついて差し出す！
がいいですー(笑)
不思議なんですが
全く余韻も何も残らない男性もいました
確かに一時的には幸せだったのに
何も、心に残らない
言ってくれた言葉すら思い出せない
ずっと私の中に残っているのは
今の、片思いの彼
同じことをされても
心に残るのはやっぱり、好きな人
彼の優しさにきちんと
気づける私でいたいです
成功体験は彼との間に
積み重ねていきたいです
sioさん
お返事ありがとうございます。何度も読みました。涙が止まりません。
おっしゃる通り傷ついたのは、相手の立場や家族のことを考えると、どうしても…ということが多かったです。
私が壊れてもこの人だけは守らなきゃ、そう思ってました。
それに私が傷ついてることは気づかせてはいけないとも。
それが幸せなの？と感じる方もいるかもしれませんが、私には本当に大事な恋でした。
sioさんの、油絵の表現、素敵だなぁって思います。救われる表現です。
上書き保存というと、もう以前の記憶が消えてしまうようでイヤ。
油絵であるなら…いまの私の大事な一部って思えます。それに、経験したことの１つひとつが、いつか完成する絵の一部になるなんてステキ。どんな絵になるのかな。
会える喜び。こんな大切なことを忘れていました。そうですね、会えるって貴い。
あぁそうだ。過去の彼とお別れしたあと、「お願い、あの人に会わせて」と何度ベッドの中で泣きじゃくったことか。
あの痛み。それを思えば、まだ私はいまの恋に落胆してはいけない。
でもね、困ったことに、いま好きな人には彼女がいるんです。とっても好きになってから気づくなんて、私も鈍いですよね。なのに、好きなんです。
sioさん、私もsioさんの思いがもう一度届くことを祈っています。
あめさん
こんばんは。sioです。
どうしても泣かずにはいられない夜を
今でも、何度でも、経験しています。
だから、泣かないで、とは、言えないんですが
その涙が少しでも心を楽にしてくれることを
ひとりの同士として、願います。
＞私が壊れてもこの人だけは守らなきゃ、そう思ってました。
＞それに私が傷ついてることは気づかせてはいけないとも。
ああ。
わたしこそが共感したのは
やはりここでした。
彼とサヨナラしたとき、そして、今、これから先も
あめさんの決意に似たこの想いを
わたしも胸に抱いていることを改めて思い出します。
「わたしが苦しい、悲しい、辛い、果てたい―」
そんな想いが彼に気付かれたなら
それが彼の生涯の「罪悪感」になるかもしれないことを
離れた瞬間から
一日も忘れたことはなかったな、と。
彼が苦しいだなんて考えるだけそれもまた苦しい、
わたしが彼を苦しめる、これほど悲しいことはない、
それだけ貴い相手だ、ということなのですよね。
大切で大好きなひとに
恋人がいるから諦める
というほど、身体は、脳は器用ではない気がします。
いっそ反射神経のレベルで「冷め」られたら楽なのに。
でも、誰かを好きになる気持ちそれ自体は
とても美しいことだと、わたしは思いたいです。
わたし自身が愛されてない今、強く主張するのもどうかと
思いますが
愛する、を続ける女性には
皆幸せになってもらいたい、そう思います。
sioさん
タイムスリップから戻って参りました。
以前のコメントにもちらりと綴っていることもあるのですが
タイムスリップしてsioさんに色々お話したくて。
暫く私の「どうでも話」にお付き合い下さい。
私には今同級生の彼が居ますが仕事ですっかり自分の世界に入ってしまったままです(笑)
その彼と去年お付き合いを始めましたがそれまで私は17年会っていた彼がいました。
でも心にあったのは20歳の頃から「好きだった別の人」です。
その人とお互い素直になって向き合うことが出来た時はその彼が結婚してから。結婚してる事が耐えられなくなってお別れしますがその1年後に彼の離婚を知りまた再会。でも小さな誤解の重なりでケンカ別れのようになってしまいました。
私は、会っている人がいても心の中では、ずっとこの好きだった
「彼と会いたい、どうして彼と一生関わりがあるって感じたものが払拭されないの？」って思い続けてました。
sioさんの純粋な話とは違うように思われるかもしれませんが
自分が求めている人が自分のそばにはないことで感じる悲しさと寂しい満たされない気持ちはわかるつもりです。
それから、たとえいくら誰かに好きだと言われたとしても相手には悪いのですが余計に虚しく腹立たしささえ感じてしまうんです。
あの人じゃないなら私に入ってこないでって。
ずっと会ってた人も向き合う人ではなく精神安定剤です。それも飲み過ぎると中毒になってしまうような。
その人と会った後でも独りになると
「結局私は一人だ…」てよく泣きながら歩いてました。
「どうすれば会えるんだろう。あの人に会うまで私はおばさんになんてなれない(涙)どうすれば私は前に進めるの？もうこれは彼しか好きになれないって病気なんだ…彼と会わせて下さい」って。
もういい加減恥ずかしくて誰にも言えなくなってました(笑)
だからこれを誰かに読まれてもわかることはないです。
こう考えようとも思いました。
若くしてパートナーと死別した女性がその想いをずっと胸に子供さんを立派に育てるってことが出来るなら私も彼をいつまでも胸に秘めて生きていくのも崇高で素敵なことなんじゃないかなんて。
どうして払拭出来ないんだろうとよく考えました。
こんなに私は好きだったのにわかってもらいたい。あの日の誤解を解きたい。あの人を理解出来るのは私しかいない。2人でしかお互い幸せになれない。あんなに楽しかったのに。って。
思い出は美化もされるし気持ちも膨らむんです。
３年程前に一度彼が住んでるかもわからない先に軽いお久しぶりですの手紙を送りました。何も返事はありませんでした。
わかっていました。
それにちょっと怖いですよね。相手にすれば(笑)
ほんとに勇気がいりました。
私は心の整理をつけたかったんです。返事がなければ
「そりゃそうだよね(笑)」って思えるって。
そう思えましたよ。徐々にでしたがやっと。
いつもいてくれてた安定剤の彼もいつの間にか私にとっては必要な人にもなってました。
一緒にいてとても楽しい日があって何故か
「この楽しい日を最後に出来たらなんて最高なんだろう」って思えたんです。
その10日後に同窓会で初めて話をした今の彼に強くお願いされてお食事をする事になりお付き合いして欲しいと言われました。
今まで安定剤の彼以外全て断り続けてたのにふと食事を承諾してしまったことが今のお付き合いに続いています。
長々と私の「どうでも話し」失礼いたしました。
sioさん
彼を想い続けるのもいいんじゃないでしょうか。
誰かにもたれかかって自分の弱さを知ることも悪くないと。
sioさんがキラキラ成長して彼といつ会えてもいいと言う位の自信いっぱいの自分になれたなら彼と再び向き合えることもあるかもしれませんし、きっとそんなsioさんは彼以外の誰かに想われるに違いないと思います。
今もコメントを読んでるとこんな素敵なsioさんのことをsioさんが気付いてないだけで密かに想っている方がいるんじゃないでしょうか。
３０歳を前に焦りや茫然とすることもあるかもしれません。
でもsioさんが納得出来ることを一番大切にして下さい。
この人だって思えた本当に好き人を忘れるのは、ほんとにほんとに苦しくて難しいです。
私は四十路過ぎですが彼を想い続けてたことも全部自分で選んできたことなので後悔はしていません。
だからと言って私みたいになることをオススメしている訳ではないですよ(笑)
sioさんへ♪
お返事ありがとうございます^^
なぜ23年の…
の映画をオススメしたかとゆうと…
つい私達は、『恋の結果や
行く末』ばかりに囚われてしまいがちですが…
『今の想い』や『プロセス』を
とことん楽しまなくちゃ後悔するなぁ…
って、映画を通じて痛感できたからです。
だって、いつ大震災や戦争が起こるか、判らないんだし！
まずは元気に生きている事が尊いと…。
↑
って自分にも言い聞かせてるんです。
pinoさん
遅ればせながらこんばんは。sioです。
見ず知らずのわたしに
こんなお話をしてくださって良いのか
とオロオロしてしまいましたが
読ませて頂きました。ありがとうございます。
わたしのたかだか2年弱の「サヨナラ」期間。
なんだか恥ずかしいですよね、ごめんなさい。
時間の長さを競ってみたところで
それ自体は大した問題ではないかもしれませんが。
エピソードのどこかで
「若くしてパートナーと死別した女性が
その想いをずっと胸に子供さんを立派に育てる」
とありましたが、わたしの身内にもいます。
その子ども、は、わたしの父親だったりします。
これは、まさに、子どもがいるから、なんだと思います。
愛したひとの子どもを護る、
そしてそれ以上に自分の子どもを愛する、
この次元はまた特別なものだと思います。
＊＊＊
pinoさんって凄いな、と思ったのが
「心の整理をつけたかった」というところです。
確かに勇気も要りますし、モヤモヤしたまま宙ぶらりんなまま
好きで居続ける残酷さも解ります。
それでも「そりゃそうだよね」って思える未来の自分を
信じたのが凄いな、と思いました。
今の年齢で焦り、というよりも、劣等感があるかもしれません。
「こんな歳にもなって、今時に」という。
自分の魅力を感じることが難しいです。
でも、哀しいかなひとりで愛しぬく人生だったとして
いちばん心にくる辛さは
父親と母親を悲しませるかもしれないことです。
今は「何考えているんだろうな」かもしれなくても
何十年後
わたしがひとりきりで生きていくかもしれないこと
わたしの愛が成就しないで心は独りであるかもしれないこと
わたしがひとりで死んでいくかもしれないこと
そんなわたしを見てふたりが
安らかに思えないかもしれない
それを思うと親不孝の気持ちでいっぱいになります。
彼以外を好きになる自分を
許したくないのは自分のためなのです。
歪んでいるかもしれないけれども
彼と結ばれないのなら
誰とも結ばれたくない、それが今のわたしです。
例え、どんなに優しく想ってくれる男性が他に居ても
わたしが喜ぶ鍵は、わたし自身が持っていて
そしてそれは彼にしか使えないと信じたいです。
sioさん
痛いほどわかります。
彼に罪悪感を感じてほしくないんです。彼の困った顔も、悲しい顔も見たくなかったんです。
だから私は、彼との記憶を全部一人で持っていくの。辛いよ、って彼に分けたりしない。連絡はもう取らない。もう会わない。心が揺れるから。
だって、いま一緒にいられるなら何もいらないって強く願えるくらいの人だったから。腕の中で、このまま私という存在が消えてしまってもいいと思える人だったから。
誰かを好きになる気持ちは美しい。私も、そう思います。こんなに真っ直ぐな気持ちが美しくないだなんて、そんなことありえない。好きという気持ちは、純粋に美しいと思います。
sioさんとお話していて、しまいこんだ過去が、自分にとって本当に大事なものだと改めて気づきました。
諦めないことも、次に進むことも、自分が納得して選んだ道なら、どちらもとても尊いと思います。
私は、彼との関係を終わらせて次に進むことを選びました。納得して選んだ道だから、そのことに自信をもって進みたいと思います。
sioさん、お話できて本当に良かったです。また立ち止まったらお話させてください。それから、sioさんの恋に良い変化が訪れたら、もしよければ教えてくださいね。
みなさんのやり取り見てて
本当に深い愛をやっているんだなと
自分を情けなく思いました。
私は深い愛をやったことないんだなと。
これから、できるといいな。
sioさん
お元気ですか？先週サロンでお見かけしてから、その後元気になったかなぁと気にしていました。
お手紙、sioさん宛にたくさんの人が書いていたけど、回転が早くて埋もれてしまったので…。
私、時々この記事のコメントを読み返すんです。sioさんの優しい言葉が好きで。
どうか、お互い素敵な恋ができますように。恋がうまくいきますように。またお話しましょうね。
sio（あめさん）
たまたまこのタイミングでブログを開けたら、コメント欄であめさんのコメントが目に入ってきました。ありがとうございます。呼ばれたような気がしました。
サロンにて、私宛てのレスなども読ませては頂いていました。すべてじゃないかもしれないけど。返事などをあえてほとんど書かなかったのは、おひとりおひとりと向き合えるほど物理的に読み込む余裕がないからなので。この記事のコメントも凄く時間がかかってしまっていて。器用に表現を推敲出来ないんです。なんだかすみません。
徒然思うのですが、わたしはどこまでいってもやっぱり女なので、その、わたし自身に関しての考察やコメントっていうのは自分がかぶるだけのことなんですが、皆さんのお話にわたしが例えばひとつの意見だったりを表出するのは、結局はずれてるんじゃないのかな、って思うことがままあります。
＊＊＊
彼とは、また連絡も空回りになりました。
きっと忙しいんだと思います。解っていたことです。もう恋人でもないから、連絡取れなくてごめんね、という義理も彼にはないわけです。
でも、そこで辛くなってる場合じゃないな、と。
ここのところ残酷にも他の男性との出会いやお誘いといった機会が増えました。自分で増やそうとしていたわけではないのですが。告白されたりしているわけでもないので、わたしの勘違いかもしれません。
でも神様が、sioはもっともっと今以上に「わけのわからない知りたくなるオンナ」であれ、といってくれてるのかな、と思って、今は彼のことを考えないようにしています。こういうふうに男性陣と接点ができるようなことは、彼と別れるまで人生で一度もありませんでした。ここ1年ほどで増えたように思います。
酷かもしれませんが今だけでも執着心を捨てて、関わった他の男性までもがsioを考えてしまうようにまでならないと、彼を取り戻せないような気がするんです。もう2年も会ってないのに、酷く縋った行動もさらさらしてないのに、彼からほとんど連絡もないなんて、Kouさんの「男はずっと忘れられない」なんて言葉を信じるにはあまりに切ないから。いつぞやの「半年ぶりのデート」が凄く頑張っているのなら、2年ぶりの電話はもう化石レベルなのかな、ってやっぱりどこかで比較して辛くなる自分もいて。
それなら、噂だろうが何だろうが、今のsioはとんでもないイイ女だって思い知らせて焦って焦ってしょうがなくさせるしか、もう手がないような気がするんです。それには、確実にモテる女でいるしか道はないと思うんです。わたしから近況なんて死んでも教えてなんかやらない、くらいに。
昔のメール見てました。
片思いで終わったのばかりだから意味ないかななんて思いつつ。
大体完全に終わってるんだけど、その後も私を気にかけてくれる人って、深い関係にならずえっどーなの？な戦いが続き、モヤモヤで終わった男性だけです。
やっぱり攻略余地の問題なのかな。
過去にもらったこんなメールが気になりました。
ちゅーかぽんたはどうしてそんなに俺と遊びたいの？
俺は散々変なこととか言ったりしてるのに
健気に連絡してくるから不思議なんだ。
遊びたくないとかじゃなくて純粋な疑問ね。
当時の私は、彼のことが好きだったのかなと最近思います。
いつも目に見えるものだけで、男性に恋してて、好きになる人を間違えてたんだけど、やっぱり間違えてたなぁって感触です。
でも、そういう事があったから、今の人が好きだってはっきり言えるんです。しょっちゅうグラグラするんですけど(;_;)笑
最近、私は何しているんだろ？と思ったので振り返ってました。
今回は過去の恋じゃなく、彼が誉めてくれた時のこと。
今より見返りを求めてなかった。
今より甘えてばかりじゃなくて、しっかりの時間が長かった。
今より自分のことをちゃんとやってた。
全然だめだ～。今は、甘える子供みたいになってる。
この３つを直したいと思います。
なんだか、ここのところ、
毎晩ここに来るたび、
朝に女性の承認のメールを読むたび、
瞼が腫れてしまうくらいには涙が止まらなくなりました。
「一体ここに何をしに来ているのか」が
わたしへのコメントだらけになってきたので
わたしのコメントの原点のここにきました。
認めたくないけれど、
疲れてしまったような気がします。
それこそ、本当に、
わたしはいったいここに何しに来ているんだろう。
最近、会いたい＝寂しいではないか、というメルマガを読みました。
今までのわたしはなんだったんだろうと思いました。
会わなくても毎日を生きることは出来るようになりました。
声を聴かなくても毎日を忙しくすることも出来るようになりました。
眠れるようにもなったし
食事もおいしいと思いますし
彼に新しい恋人が、なんて考えることもありません。
彼のことではなく自分の大切なことを考えるのに忙しい生活でもあります。
最後に会った日から、
2年と2か月が過ぎました。
自分の気持ちを大切にするってことがわからなくなりました。
彼がサヨナラを決めたのは
わたしを元気にしようと思っても
わたしの自己嫌悪が酷く、暖簾に腕押しで
疲れてしまったからです。
私の誕生日には、これからも一緒に居ようなと言ってくれましたが
一か月も経たないうちにサヨナラをしました。
同じ時期に、彼は本格的に転職活動をしていました。
サヨナラの2か月後に、彼の母親から
彼はわたしとの結婚も視野に入れて転職を考えていたことを
聴きました。
本当はこの誕生日の時だって疲れて苦しかったのに、
面接に向かっている時も迷うことなく大好きという気持ちじゃなかっただろうに
わたしのために別れるという選択を避けたいと頑張っていたことを知りました。
でも、どうしても気持ちが晴れない、と言っていました。
わたしは大好きなひとを
わたしの手で傷付けました。
大好きなひとの男性としての自信を壊しました。
そのくせ、彼の愛情がなくなることを悲しみました。
彼に愛されたいと思ってはサヨナラするまで泣きながら過ごしました。
なんて勝手な女なんだろう。
悪いのはお前だろう？
わたしの気持ち。
彼と、頭がぐるぐる回転するやりとりをしては、
いろんな発見や確認をし合う時間を共有したい
彼がわたしと交わすことでわくわくしてほしい
男性心理でいう「好き」のクオリアはやっぱりわからないけれど
それが大好きでいてくれたときの彼が言う「好きだ」という気持ちでした。
だけど、それを求めて行動を起こすこと―彼にメールをしたり電話をしたり―が、彼のためになることなんだろうか、とこの2年間何度も問いました。
彼の「君と一緒に楽しみたい」の気持ちが欲しい、というのは
わたしのエゴなんですよね。
復縁を願っていて
男性心理の記事も、バイブルも何度も読んで
でも、そんな風には、連絡なんて来なくて
本当は電話もメールもわたしからはしたくなかったんです。
未練タラタラだって思われたら
縋っているみたいで、
また、彼の足枷になるんじゃないかって思ったからです。
彼が自発的にわたしを求めてくれなかったら意味がない、と。
でも、
彼からのメールも電話も一度もありませんでした。
ダラダラとお付き合いをしているつもりはなかったですが
彼からの連絡がないというのは
わたしとの時間は
本当に過去にしてしまったんだな、と感じました。
思い出に出来る程度の関係だったのか、と感じました。
それでも、彼から直接聞いたわけじゃないから
そうやって思うのは後ろ向きだ
もっと魅力を高めよう、と頑張って過ごしてきました。
自分の気持ちを大切にするって、
実際にはどういう行動に起こせばよかったんでしょうか。
わたしのこの逢いたいって気持ちは
ただ寂しいってだけなんでしょうか。
あてのない2年、ただ彼の顔を見ない日々を
我慢するのは疲れました。
本当なら彼のところに行きたいと思う気持ちが出てくるのに
でもそれは不毛で無意味だと解っているから
逢いに行ったことはありません。
逢いたいという理由だけで逢うことが出来る
それが当時、とっても幸せでした。
彼とそんな話をしました。
寂しいから逢いたいじゃなくて、
君に会いたいから、じゃあ会おうよ今夜、と
言い合える関係で在ることが
とても愛おしかったです。
会えなかった間
彼には好かれている実感ももてなかったけれど
それでも彼を好きでいました。
厳密には、現在の彼の実体を見ていません。
だから、過去の彼が基準です。
わたしが知っている彼。
もう2年も経てしまうと、それは執着と呼ばれるのかな、と
思うようになりました。
2年前の彼が基準なんて
それはファンタジーかよ、と言われるかもしれません。
2年も幸せが持続しないのは
やっぱりKouさんのいう「そんなのは欲求不満」なんだろうかと
絶望的な気持ちになりました。
逢えない間、彼を想う気持ちがあって
辛くても「恋愛」は続いていて
でも実体を相手にしている感覚は得られない。
イメージする頭のなかの彼が優しいんです。
朝起きたらまたわたしだけの生活。
ひとりでファンタジーやってるのか、と。
きっかけの電話もして
「来月荷物を取りに行くよ」
こんなやりとりを何度すれば
不毛な荷物の清算が終わるのだろう、と
半年前も、先月も、今月も、待っていました。
わたしも忙しいので
四六時中彼のことを考えているわけじゃない。
それは事実としても。
元彼女が元彼に見込みを感じさせるというのは
未練を感じるのと紙一重であると、思ってしまうんです。
荷物の清算を急いでいるという確固たる理由があるから
やっと冷静に電話が出来たのです。
清算をしたら
もうわたしには彼に連絡をする確固たる理由がありません。
ここの女性たちのように
自分が女性であることをちゃんと信じられるひとが
心の底から羨ましく思います。
わたしは頑張ったけれど
それによって引き寄せた男性は、
「接待か」と思うほど、自分の頭が止まっていました。
優しくされるほど、自分の価値を感じられなくなりました。
近付く男性の性質が、今の自分の魅力を物語るようで
虚しくなりました。
恋愛の勉強は
こんなにも頑張らないといけないことなのかな。
本当はもっと楽しいと、Kouさんは言ってくれました。
でも、望む未来が、今になってない。
きっと頑張るベクトルが明後日なのかもしれません。
Kouさん、ごめんなさい。
やっぱり、いま、疲れてしまいました。
彼を好きでいるだけなのに
罪を犯しているような気持ちなんです。
好きでいるだけで完結できたら
と
仏教の勉強をしましたが
煩悩に塗れる自分が卑しい。
求めてほしいと願う自分が卑しい、と感じてしまう。
堂々と求めてほしいと思えていた当時は
彼がまっすぐにわたしを求めてくれたからなのかもしれません。
優しい言葉を掛けてくれる女性陣のその言葉が
昔の彼の言葉とかぶってしまうんです。
わたしを元気にしようと真剣に紡ぐ言葉。
結局2年経っても
わたしは誰かの言葉を受け容れられない罪を犯していることに
気付きました。
あめさん、鈴木さん、ココア心愛さん、クロエさん、みきさん
彼女たちの言葉を読んで
もう、わたしは女性じゃないんだ、と思いました。
最低。
2年前のわたしと何も変わらないんだ、と思ったんです。
何が女性を磨く、なんだろう。
頑張り方も
さじ加減も
自分のなかにあることを忘れるでもなく
見いだせないんです。
やっぱり、皆と違うことがはっきりしてしまって
今は、手を繋ぐ気持ちになれないんです。
こんなカッコ悪い女性である自分が
情けないんです。
せめて、こんな気持ちを
彼に爆弾のように吐かなくてよかったよなあ。
口先ばかりで「sioはとんでもなくイイ女だって思えるような女性になるしかない」って何がだよ。もっとちゃんと頑張れよわたし。泣いてるだけで2年も無駄にしやがって。もっとちゃんと女になれよ。
そうですね。
sioさんの最後の「口先ばかりで」のところだけは正解なんじゃないですか。
2年も無駄にしやがってとは思わないけれど。
でも無駄と思うなら無駄なんでしょうね。
他の皆さんの手を繋ぎたいと言う女性の共感では
今のsioさんには物足りない、言葉が入らないみたいなので
現実的な話を私は話します。
sioさんが今そう思うならそう思ってしまう時期なんだし仕方ないんじゃないですか。
まだ彼への執着で泣き暮らす日々が必要な段階でしかないんですよ。
そのsioさんの「彼でなければ」という気持ちなら尚更
今は入り口ぐらいの覚悟でないと無理でしょうね。
絶対に彼ともう一度！と言う強い気持ちがあるのなら
「今のこの感じあと何年続いたとしても私は乗り越えてみせる！」
位の覚悟は必要でしょうね。そう思えるまだ前段階でしかないんですよ。
「こんなに辛いならもう無理です」と思うなら無理なんでしょうね。
そんな程度の彼への執着と好きでしかないと言うことですよ。
彼の中でまだsioさんは美化されていない段階なんですよ。
なぜ美化されないのか？
それは彼にsioさんの「男性が会いたいと思わせない面倒臭さ」
だけが伝わっているからだと思いますよ。
sioさんに追いかけられてると言う感じが会っていなくても彼には伝わっていますよ。
荷物を取りに来てもらうが実現しないなら
「難しそうならもう処分するね」と伝えて「そうしてもらっていいよ」
と言われるのはきっと恐れていますよね。もう繋がるところがなくなるようで。
sioさんのそういう感じ伝わってますよ。
彼にそれを感じさせているうちは彼の中でsioさんが美化され始めないんだと思いますよ。
2年やそこら会っていないからと言って
それだけでは彼の中でsioさんが美化されて
会いたい…連絡したいにはならないですよ。
今のsioさんの泣き暮らすでは
どんどん彼の中でのsioさんの美化へのスタートは後ろ倒しでしょうね。
感情なんだから仕方ないですよ。
まだ彼にそのスタートを切らせないような空気を感じさせてしまうような
sioさんの感情の段階なんですから。
あと、もう一度彼と絶対に！と思うなら
他の男性に何人も言い寄られる位にsioさんが魅力的になってないと難しいですよね。
彼の中でsioさんが美化されてsioさんと再会したとして
あーこんなもんだったかと思われたらもうそれは現実の答えになってしまうんですから。
彼は以前のsioさんが好きだったのだから
衰えず彼の知っているsioさんでいさえすれば彼は
これだ！僕の知ってるsioだー！と喜んでもう一度と思ってくれるだろうは
ないですね。ないです。
彼もsioさん以外の女性を沢山見て生活しているのですから
全女性がライバル位の思いで中も外も魅力的になってやる位じゃないと。
情けない自分と戦えない位なら無理ですね。
今のsioさんのままなら彼にとって魅力的じゃないですから。
sioさんが彼なら今のsioさんと会いたい、一緒にともに歩きたいと思えますか。
最上のsioにこの2年でなれましたか。
以前この上のコメントにある通り私の話をしたと思います。
手紙を書いた彼の話には続きがあります。
私はその手紙の彼とは別の人と会っていましたが
その会っていた彼から最近聞かされたんです。
手紙の彼は私のことを忘れていないと言う意味の話を。
返事がなくても彼の気持ちほんとはなんとなくわかっていました。
でももう私には今の彼がいます。
彼を振り向かせると言う気持ちから起こるパワーは無駄にならないです。
本気なら。
恋愛に限らずどの方向にでも発揮してゆくものだと思います。
そして気が付きます。
本当に彼でなければいけなかったのか？も。
最近の「主体性を発揮する人と…」の記事にも通じます。
その会いたいと言う執着は
本当に彼への本気の好きの感情なのか。
無駄にしたくないという単なる意地なのか。
彼しか知らない経験の浅さの無知ゆえなのか。
彼以上の男性はいないという思い込みないのか。
美化しているのはsioさんですよね。
彼にsioさんを美化してもらわないと。
これからですよ。本気なら。
マイナスの感情に寄り添ってもらわなくてもいいです的な
ことをsioさんは言っていますが
ここのブログでコメント書くと言うことは確信犯ですよね。
誰も声を掛けない訳ないじゃないですか。
ここのブログ舐めてますよ(笑)
親切の塊、親切の変態のKouさんのブログとその読者ですよ(笑)
sioさんは足踏みをしてただけ。
自分の意思では進むことが出来なくなったから
また歩け！の指示の笛を誰かに吹いてもらって
歩きたかったんじゃないですか。
ここにコメントすると言うことはそう言うことですよ。
sioさんに思いを綴られてる皆さんのどの手紙も
考えて考えて時間がかかっているものばかりですよ。
書かれた方から自己申告なくても言いたくなる位の時間が費やされているのがわかります。
私のこんな手紙でさえも書き始めてからもう何時間も経っていますから。
それがsioさんに響くかどうかどう言う感情が生まれるかは知ったこっちゃないですよ。
でも皆さんの気持ちが汲めないようでは何度も言いますが
無理ですね。
この先、無理じゃないと思うからこそあえてそう言い切ってます。
本当に無理だろうなーって人に私の大切な時間を使ったりしません。
手を繋がないで来ないでくださいと言うならここにコメント投下したらダメですよ。
Kouさん宛に気持ちを一方的にメールにしていればいいんですから。
でもsioさんはブログの記事で吐露している。
誰かに笛を吹いて欲しくて仕方ないからですよ。歩き出したいからですよ。
sioさん。私はsioさんならやれると思っているよ。
辛すぎて無理ですって言うなら無理ですよ。
その程度の好きなんですから。
悔しかったら闘い切ってみて下さいよ。
言葉で答えなくてもいいからそうすることで多少はみんなの気持ち無駄にしないで下さいよ。
無駄？数時間勝手に寄って来たくらいで？と思いますか。
じゃあ本気なら2年位でピーピー言ってんなよですよ。
年月じゃないんですけど時間は必要なんだとの覚悟は必要ですよ。
でもみんな別にsioさんに期待してないですよ。
やってやろうじゃないの！見てろよって
やる気になってきたのなら気持ちは多少はあるんだなーって思います。
それが意地なのか彼への本当の好きの気持ちなのかはわかりませんが。
sioさんの本気見せて下さい。
sioさんには聴こえなくても
sioさんを知った限りは誰かが進めの笛を吹いてくれていると思いますよ。
それがわかっているからsioさんはここにいるんだと思います。
「今」を越えたらそんな優しい笛も必要がないsioさんになっているはず。
自分のGoで歩けるようになっているに違いないと思います。
みんなそうやってこれたから、もうそれを知っているから
sioさんに大丈夫だってわかって安心して欲しくて笛を吹いているんじゃないかな。