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昨日「尽くす女性」についての話をしました。
気になっていた人も多いようで、コメントもメールもたくさん頂いています。
pinoさんより：
彼の「お母さん」なんかになりたくありません。
私は彼にとっての「女」でいたいから。17年会ってた彼とのこと。
彼からちょっとしたお願いごとをされても彼の役に立ちたいからとか言うことでいいよと言うことはありませんでした。
私にとっては不必要なことだと判断したら説明して毅然と協力しませんと言ってきました。
「お前は俺の役に立たない」と不機嫌にさせてました。
でも彼の本当の本当のピンチの時にはほんの少しだけ助けてあげました。 何年もしてから彼の考える私と言う女を語り出した時
「お前は冷たいようで本当に情の深い女だ。お前はいい女だ」
と感謝と愛情を持って言ってくれました。お世話なんてしなくても
いい男なら最終的には本質をちゃんと理解してくれます。
どうですか。
見事ですね。
このpinoさんのコメントには重大なヒントが隠されています。
尽くしたいと思っている女性は、その多くは、「彼の役に立ちたいから」という理由で尽くしたいと思っています。
彼に愛されたいから尽くしたいのではないのです。
彼に愛されたいから尽くしたい、と意識的に思っている人もいるかもしれませんが、それは「彼の役に立つ」ことが前提です。
実は誰かの役に立ちたいという欲求は、人間は誰でも持っています。
誰でも持っているのです。
もう分かりましたよね。
役に立ちたい欲求は、人間の欲求です。
家庭にいれば、家族の役に立ちたいと思うでしょう。
会社にいれば、会社（の仲間）の役に立ちたいと思うでしょう。
学校やコミュニティにいれば、そこでの活動の役に立ちたいと思うでしょう。
それは自然なことです。
「役立たず」と言われるのは誰でも辛いのです。
人間は、誰かに必要とされたい生き物です。
誰にも必要とされなくなったと感じるとき、人間は生きる意味を見失います。
そのくらい重要な欲求です。
彼に尽くすことによって、彼に必要とされたいと願い、そこに自分の存在価値を見出そうとしてしまっているのです。
それはこのブログを読んでいるあなたが求めているはずの欲求とは、まるで違うものですね。
その女性が自分の役に立つかどうかは、男性にとって重要ではありません。
追いかける対象の女性を見ながら、「役に立つかどうか」を考える人はいません。
役に立つ女より、魅力的な女でいたいですよね。
極端に言えば、全く彼の役に立たなくても、彼にとって魅力的であり続ければいいのです。
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尽くすって、相手のためというよりも、彼の役に立つことで彼を使って自分の存在価値を見出そうとする、自分のための行為ですよね。
尽くすことはしなくても、自分の存在価値を彼を使って見出そうとするのは、やりがちですよね。
メールが来ないと不安になり、メールが来ると安心する。
これも、メールが来るか来ないかで、自分の価値を測っているから。
自分の存在価値は、自分で認めてあげる。
それが本当の意味での自立。
それができれば、必要以上に彼に依存することもなくなりますね。
【役に立ちたい欲求は、女の欲求ではないということ】
役に立ちたい欲求が人間の欲求ならば、
彼の役に立ちたい欲と切り離す、切り替えるのはなかやかむずかしそうですね。。
彼にとって魅力的な女性でいたら、
彼が自分で勝手に頑張ってくれるから、
最終的には、
彼自身が成長して、彼の役立っているんじゃないでしょうか。
以前付き合っていた人は
労働時間が
過労死の危険ゾーンに差し掛かっていて
私はいつも、私に何かできることはないか
調べたり、悲しんだりしていた。
でも本当は
そんなことを、
私がする必要など無かった。
彼は辛い辛いと言っていたけど
彼が自分で選んでいたのだから。
私は、
自分の命を大切にできない人とは
お付き合いできませんと、
距離を置くべきであったと
今なら思う。
いつも相手からくるのに、いつもふられてしまいます。
彼からは依存が重い。好きとはちがうんだといわれます。
前の恋愛は、既婚者の同僚とつきあってボロボロになったあげく、彼が他の同僚にのりかえ、仕事場もなくしました。
もう同じことをくりかえしたくないし、しあわせな恋愛がしたいです。
あることをすればよかったと今日少し後悔しました。
その代わりとして、私のお願いを聞いてもらえたのに、と思いました。
代わり、と言っても、私のすることと彼のすることは、
明らかに負担の大きさが違うものです。
後悔の裏にある本心は何だろうと考えていました。
役に立ちたかったのだろうか。
少しでも会って、話をしたいという短期的欲求だったのか。
餌を撒くためだったのか。
役に立ちたかったのかとまず思った私の頭に
浮かんできたのは、この記事のタイトルでした(笑)
餌を撒くにしても、仕事で少しフォローしてあげることで、
プライベートのお願いをすることが、
ほんの少しでも私の負担と交換に、
彼の負担を引き出すことが、私にとって嬉しいことかしら(pωo) (oωq)？？
嬉しくない。
それでは投資にならない気がする。
なんにせよ、身体が一切動きませんでした。
それが答えだろうと思いつつも、
少し後悔したので、考えてみました。
お金がない場合でも、何でも当てはまるのかなと思うのですが、
男性って、辛い状況は自分で解決したい生き物なんだなとつくづく思いました。
自分の殻にこもって、一人で考える時間が必要ですし。
女性って、「大丈夫？」ってみんな手を差し伸べて助けようとするから、
その感覚で男性と接したらいけないなって。
自分で状況を変える、解決する男性。
信じて待ち続ける女性。
彼が、なんで辛い目にあってるのか分からない時はどうなんでしょ？
私がなぜ怒って返事も返さなくなっているのか。
経験から、「ごめんね」って気持ちが、やがて怒りに変わりそうな予感があるんですけど。
でも、会いたくもないから、そのままだなあと。
いつか更に仲良くなってるでしょ。って安易に考えている私です。
今は彼より、どうして、私はああなってしまったのかの、解決策、改善点を模索している方が重要だと思っています。
私自身がもっといい女になりたいです。彼を上手く導く、型にハメる努力をするのは私だけど、
変わるのは彼だけの問題。
必要とされたい。
私じゃなくても代わりがいるなんて思いたくない。
私じゃなきゃダメだって思われたい。
今、私は「必要とされていない」と感じています。
誰かに必要とされたい。
でも、尽くすだけの女は嫌です。
私は尽くし体質ですが、ここのブログを読んで「尽くされたい」と思うようになりました。
「尽くしたい」って思うほど「必要」な女、これって矛盾してますか…？
>「尽くしたい」って思うほど「必要」な女、これって矛盾してますか…？
矛盾なんてしてないと思います。
私もここに来る前、性的なことは別ですが…かなり尽くし体質でした。
ここにきてから、尽くし体質は本当に納得する恋愛ができるまで封印していますが、精神的に安定するし、また違うステージにたてた気がして楽しいです✨
私は今までの経験上、性的なことは無理に受け入れてしまうと、かなり体調が悪くなるので、気持ちでは受け入れたくても受け入れられないんですね。
詳しいことはわかりませんが、記事を読んで実践しているうちにわかることがたくさんあると思います。
kyoncatさん、ほんとうに素敵ですね♪
お返事が遅くなりました…
ありがとうございます。
尽くして「ありがとう」って言われると、「必要とされている」って思えていました。
それが、どんどん普通になっていっているとも気が付かずに…
性的なことは、相手に丸め込まれると「いいかな」と思ってしまっていました。
嫌なはずなのに、「私が望んでいるんだ」と無理やり納得させていました。
相手に尽くしてもらって、初めて「したい」と思えるんですね。
今までそんな経験をしたことがありませんでした。
今好きな人も口が上手いので、丸め込まれそうになります。
でも、自分を持って「主体性」を大事に自分の意見を主張していきます。
kyoncatさんには、本当に助けていただきました！！
今も助けていただいてます♪
彼に必要とされたい！と思うより、
必要ようとして欲しい！と彼に思わせることの方が
何倍も大切(*･･*)
役に立ちたい欲求…わたしあまりないのかも。
してもらいたい方が大きい。
もしかして愛情不足だったのかしら？
自覚なし…(笑)
読んでいて、ハッとしました。
ピンときました。
私の彼は、「追いかける女性」を欲しているのだと。
私は、自分を必要としてもらいたくて、頼ってね、だとか、なにか手伝えることがあったら言ってね、だとか声をかけていたんですが、その度に妙な違和感を覚えていたんです。彼の反応に。
そーいうことかっ！！！
このブログを読むまでは、まったく気付かなかったけど…
わたし、女でいたい！追っかけられてたい！！尽くすのも好きだけど、後でもいーじゃん！！！
いい女になりたいです。いえ、なります。
なんか、楽しくなってきた。笑
ありがとうございます。ここへこれて、マジ感謝です。人生変わる。
自分の弱点だと思っていたことを話した男性からは
「あなたに何かしてあげたい！」と言われて
なぜそのように思うのだろうかと疑問だったのですが
女性の役に立ちたいと思うのが男性だったのですね。
その人の役に立ちたいという気持ちは
女性の欲求ではなく人間の欲求。
自分に自信がないとむしろ人間の欲求の方が強く出てしまうかも。
わたしは人の役に立たなくてもいいです。
役に立つか立たないかで長年悩んだので。
役に立てば嬉しいけれど
それだけを追い求めることはもうしません。
人間は、誰かに必要とされたい生き物です。
誰にも必要とされなくなったと感じるとき、人間は生きる意味を見失います。
そのくらい重要な欲求です。
彼に尽くすことによって、彼に必要とされたいと願い、そこに自分の存在価値を見出そうとしてしまっているのです。
>彼に対して尽くしてるつもりはなかったけど、合わせ過ぎてたのかも。合わせる必要なんてなかったんだ。私が女性らしくさえしていればそんなの関係なかった。
欲張りだったから、たくさん彼に欲しがってしまってた。主体性をもった伝え方もままならないのに。
でも、私変わったからもう同じ失敗は繰り返さないし、貴方が吃驚するぐらい魅力的な女性になるから。
それに、私尽くすより尽くされたいの。自由にのびのびとしている私が１番魅力的なんだなってわかったの。
男性は本当は振り回されたいくて、尽くしたい生き物なんだって納得した。
役に立ちたい気持ちはあるけど、それは仕事や家族とかで満たして、彼にとっては魅力的な女性であることの方が求められるものなんですね。
私が頼って、やってもらって、感謝される方が嬉しそうです。
彼の役に立つとしたら、私が女性でいること、投資に大喜びすること、ニコニコしてること等が大事だと思います。
仕事を頑張りながら
役に立ちたい、ということは私の考えることじゃないんだと、頭の中で反芻していました。
彼が私の仕事を手伝ってくれることをありがたく受け取り、感謝し、スゴーイとかって言っとけばいいかな(๑˃̵ᴗ˂̵)
来週そう伝えよう
そうですね。
最初に記事を読んだ時は
全く役に立たないけど魅力的というのに、？？と頭の中でなりました。
やっぱり私の中で、彼の役に立って必要とされる事に、自分の存在価値を見出そうとしていた部分があったようです。
冷静に考えてみると、
役に立つかどうかで女性を見定めるわけではないですものね。
もしそんな基準で選ぶとするなら、とんでも男ぐらいでしょうか(笑
女性として、役に立つかどうかで選ばれるのは御免ですし。
やっぱり、選ばれるのは魅力的だから。
だから役に立とうと頑張らなくていいですよね。
何だか気持ちが解放されます。
魅力的な女性は、どこまでも自由ですね。
>お世話なんてしなくても
いい男なら最終的には本質をちゃんと理解してくれます。
彼には今は「尽くしてくれないとダメだよ」って言われています。でも私は尽くす女にはなりたくないし…。（尽くさなすぎるのもダメ？）
私はここで勉強して彼から愛情を喜ぶ形で引き出してると思うんだけど、彼は男の幸せに気がついていないみたい。
気がついてくれるといいんだけどなぁ。
よかったらでいいけどと
前置きされて
頼まれたことを
断るかどうかでモヤモヤ
こんなことで
くよくよ考えること事態が
あかん
どうしたいのか だのに
役に立ちたい訳じゃない。
というか、わたしの存在自体が
既に彼を救い出してる。
そして、救い続けてる。
えっへん。
これ以上何をするというのだ〜。
でも、料理はわたしが彼に作ってあげたいと思うから作るの。
彼が笑顔で「やっぱりメアリちゃんで良かった！」って幸せそうにしてるのが見たいの。
ん〜、わたしの中では役に立ちたいとは違うんだけど、側から見たら一緒なのかも。
読んでで涙が出ました
好きな人の役に立つことが幸せだと
尽くすことで自分を認めてもらえると
ずっと思ってました
そうじゃないと好かれないんじゃないか
そうじゃないとわたしに気がついてもらえないじゃないかって
きっかけや
タイミング的に役に立つこと
役に立てることがあるかもしれないけど
自分を認めてもらうためにあえて尽くす必要はないんですよね
尽くさなくても
わたしを知って、認めてくれることが大切なんですよね
今後、何度も同じ間違えを繰り返すだろうけど
「役に立たなくても、彼にとって魅力的な人になる」ことを思い出せるようにしたい
役に立たなくても
魅力的な女になりたい
今、完全に
ぶれてる
持ち直さないと
メールも繋がりすぎてるし
どーしたんだ自分！
成長しとらん
Yさん、やっぱりやり過ぎだと思うの。
手取り足取りどころか、それじゃあもうYさんがやるのと変わらないし···σ(￣∇￣;)
それ見て学習する人ならいいけど、何も身につかない人もいるよね···
いつも、どうしたら彼の役に立つだろうかっていう思考回路だった…
いつの間にかまた、尽くす女になりかけていました。
しばらく会えなくなるので、何か彼の役に立って、喜ばれたい、印象に残したい、なんて思っていました。
でも、彼に、そんなことされても嬉しくない、と言われてしまいました。
彼が私を喜ばせたいのに、私が彼を喜ばせようとして、苦しんでいてはダメですね。
魅力的でいるためには、笑顔で、私らしくいることが一番です。
会えない間に、私が奪われてしまうと心配になるくらいに✩
やっぱりまず一人で生きてくしかないね
私が私であるだけで彼の役に立ちます。
むしろ男性が女性の役に立ちたいんです♪
これ全然知りませんでした。
彼を男性にするのは女性の役目ですね。
今ならお姫様に忠誠を誓う騎士って理解できます。
命をかけるのは凄まじい投資ですね。
自分のなかに芯を作り、自分の存在価値を自分で認められたとき初めて自由があると思います。
そうなると、友人関係もうまく回っていく気がします。余計なことを心配しないで、目の前の相手との時間に集中できるし。
ただし、なんの利害関係も求めないというわけではありませんが。
なんの利害関係もないわけではない、というのは、人は自分にとってなんのメリットもない相手と関係を続けない、という、基本的な部分をおさえるだけです。
役に立ちたいと思いまくってます。
自己肯定感の低さ故、
周りの評価で自分の心の安定をはかっているのだと思います。
そこでバランスを取ってる。
(本当は良くないですね。人にめちゃくちゃ左右されて、影響うけまくるので。)
カレの役にも立ちたい……本当のピンチって見分けるのむずかしいです。。。
ピンチな時こそ言わない。
男性のプライド……。
こちらの役に立ちたい＆尽くしたい願望をミス化して気付いて近付いて来る方って……こういう考え方は悲しく、そうは思いたくないですが……お金目当てとか……何か利用するためな気がします。。。経験上。
心が汚れてるようで人を信用出来ないなんて……嫌だな。嫌な人間になったようで悲しい。
仕事でも……必要とされなければ、そこにいる必要も意味も無いと思っています。
仕事柄(特殊？？)……自分の作ったモノが誰にも気付かれないのなら……誰にも見てもらえないのなら……存在しないと同じと考えています。
一瞬だけでも見てもらえれば、興味を持ってもらえればオッケーです。
だから、常に勉強し続けるし必要とされるよう新しい事にチャレンジし続けています。
取り入れられる事はどんどん取り入れたい吸収したいです。
恋愛では失恋後、しばらく鬼束ちひろさん状態でした。
『あなたに触れない私なら無いのと同じだから』
魅力的な女性からは離れていますね。。。
重い。。。
仕事もたまには断ったり重要性も分かってもらわないとですね。
相手が困ってると無理しちゃうんですよね( ; _ ; )
なんだか目が覚めた感じがします。
役に立つかどうかなんて確かに考えていないでしょうね。
追いかけられる魅力的な女性になりたい。
こちらの記事を読んでとても考えさせられました。
私が今好きな人は、凄ぐ好きでお付き合いしていた女性を、自分の仕事の将来にとって役に立たない(むしろ妨げになる)ので、アッサリふりました。女性として物凄く好きだったのに・・です。
私は彼にとって今、彼女という存在ではないけれど、彼の仕事に一番役に立つ存在です。
彼は、ハッキリと大好きだけど役に立たない彼女と別れ、彼女ではないけれど役に立つ私を選びました。
彼は、私からは離れる事はなく、この先もずっと私と二人で仕事をしていきたいと言います。
仕事柄、ただのビジネスパートナーとは、かなりに違います。
私は、彼がたまらなく好きなので、彼と一生一緒に生きていきたいと思っています。
これで、彼が私を女性として見てくれたら最高なのですが・・・
記事を読ませて頂き、色々考えてさせらました。
今も、考えがまとまりません。
「尽くす」・・・・
尽くす、という言葉自体が私は嫌いです。
そして、男性に限らず誰に対しても「尽くしたい」と思いません。
はたから見て、私の言動が誰かに「尽くして」いる様に見えても、それは私がしたいからしている事です。
私自身も、誰かに「尽くされている」と、感じたくありませんし、尽くして欲しくありません。
「尽くす」という思いが出た時点から、それは人が人に対しての尊厳を蔑ろにした想いだと・・・
私は思っています。
彼にとって魅力的であればいい
これだけなんだ
なのに
なのに
全く自信がなくなってる
正直な気持ちにむきあわなくては
自分が自分の
こうゆうお話って、ここでしか聞かないと思います。
完全に、女性の思考回路にはないですもん。
私は、ここに来るまで、役に立とうとすごく頑張っていました。
Kouさんの言う通り、やっぱり人間て役に立ちたいんですよね。
でも、求めている恋愛とは違います。
役に立ちたいという呪縛から逃れられる日はくるのでしょうか？
物心ついた時から、誰かの役に立つことが自分のアイデンティティになっていたから。
私は役に立つ人間だから存在していて良いと思っていました。
考え方を少し変えて、
彼を立派な男にするために、自分が女王になり、男性の存在価値を認識してもらって、男性性を満足させてあげることが彼の役にたつと考えればよいのかな？
でも、ついついね、やってしまうんですよ。
疲れてる彼に変わって色々やったりね。
癒してあげられたらな、って思ってしまうんです。
たしかに役に立ちたい、と言うか、助けてあげたい、なんて思ってるところありますね。特に仕事だとそうです。協力したい、と言う感じかな。
でももちろん、私が助けてもらいたいです。
そういえば、今きづましたがうちの母はこれが上手いです。父の電話には、いつもすぐに応えられず、そもそも電話がなってる事に気付く事が稀です。
でも自分の欲求だけ強く主張します。
そして父はちゃんと電話に出ます。ブーブー言いながら、毎回 笑。
彼と話していて、わたしの悩みを聞かれたので話したのですが、彼の慰めようとして言ってくれる事に、ちがう、わたしの思うのはこうなの！ とか、言っちゃってます。
思えばわたし、彼に前からよく反発してます。何度も 苦笑。私の考えと違う事は、はっきり違うと言ってしまいます。
ふと、わたしのそんな態度に、よく怒らないで懲りもせず聞いてくれるなぁと思ったのですが。。。
前に恋愛してたころは、彼にそんな事言えなかった。いつもうんうん、とおとなしく聞いてて、あなたは正しいとしか言ってなかったんですよね。
でも、自分の意見を言わないのは、適当にあしらわれてるようにも思えるなって。相手に嫌われたくないばかりに、迎合している方が、真剣に向き合ってないと言う事なんだな、と。
そして、そういう気持ちは透けて見えるから、そういう関係は飽きられるのかも？
彼の悩みというか愚痴？も、初めてちゃんと聞いてあげました。彼は慰めてほしかったみたいだけど、何かかわいらしい悩みに聞こえて、笑ってしまいました。
何だろう、型にはまったやり取りより、わたしには断然面白いし、素直な気持ちで話せる事が時には大事なのかな、と思いました。
Tさんが退職されてから、
3ヶ月ほど経ちました。
別フロアで仕事してる時期で
あまり顔を合わせることもなく、
最終日も私の連休初日で会えず。
コロナ禍で送別会などもできず。
その為に行くのもなということで、
定時過ぎに電話して話しました。
「あえかさんの力になってあげられなかった」
そんなことを言われたのですが、
とんでもないです。
彼の存在にどんなに励まされたことか。
誰よりもお世話になりました。
しばらく経ってみて、
新たな場所で視野も広がって
今までのことを活かせるでしょうし、
長年頑張ってきた彼にとって
過渡期だったのかも知れないなと
思っています。
彼に守ってもらいたいです。
そして、守ってくれてます。
私の嫌だった事に対して私なりに回避する行動したら、その気持ちに応えてくれました。
男らしくない、、。なんて言っちゃったけど、めちゃくちゃ男らしいんです。。！
でも、彼なりに思うところはあったらしく、だから怒ったんだと思うし、自分なりに分析もしてました。
尽くしたいと言うより、寄り添いたいと今は思います。ときどき 笑。
彼の喜ぶ姿が大好きなんですけど、それを見る方法はこちらが彼に尽くすだけじゃないんですよね。
最近は｢彼に投資してもらって大喜びする｣という方法にハマっています。
ちょっと我が儘を言って叶えてもらったり、思いっきり主張して私の望むように動いてもらったり。
彼が尽くしている側なのに毎回凄く嬉しそうだし満足そうにしています。
人間のもつ｢必要とされたい欲求｣を私が発揮するのではなく彼に発揮してもらってそれを私が満たす。
この考え方を忘れないようにしたいものです。
彼が来週あたり、東京に戻ってくる。
そのとき約束していた鍋パーティーをする予定。
事業がボロボロになって使ってない家があるから、そこで最後に過ごそうということになった。
その家は、元彼とよく過ごした場所で、私は元彼のために週末には手料理をつくって彼が来るのを待っていた。
今回は料理をどこまでするか迷ってる。毎回だとダメだけど、旅行の御礼ということで、初めてだし、料理でもてなすのもいいかなぁとは思ってる。
ほんとうは外で食事してそのままバイバイするのが理想です。
私が頑張るより、彼に今回は頑張ってもらいたかったけど、私の場所だからなぁ。
全部はつくらず一緒につくるものも残しておこうと思います。
彼は、場所を使わせてもらうなら、場所代を払うと言います。プライベートだからいいよと断ったけど、私の懐事情を知ってくれているから配慮してくれたのかな？
金銭的な投資も助かるけど、時間と労力を積み重ねてもらうには、私はどうしたらいいのだろう。
可愛く微笑んでいられますように。どうぞ怒らせないでください。楽しい時間になればいいな。
好きな人は私に、「いてくれることに意味がある」と何度か言います。
私は役に立たないといけない立場のはずなのですが…。何をするわけでもなくいるのも気がひけるのですが、そんな私の代わりになるような人は彼にとってはいないそうです。
上の言葉も、「Springさんは大切な子だから」と言ってもらったときも私はと言えば半ば本気に捉えてないんです。気分とかノリで言ってるんだろうな、なんて。つい頭のなかで逃げてしまいます。
いや、真面目に言ってくれてるのは実はわかってるけど。簡単には信じられないんです。もっと時間をかけて深めていきたいです。
男『明日は早起きしないと』
私『そうなん、起きれるん？』
男『めっちゃ不安、だから早めに寝るよ』
私『そうやな、はよ寝ぇな～』
『朝起こしてあげようか？』
↑このセリフをどれだけ言いたかったことか！だって電話できて声聞けるチャンスやもん！！笑
でもこれは何か違うなぁと思いつつ。
これは相手のためではなく、ただの私の役に立ちたい願望。
『早起きして何するんやろ？誰かと会うんかな？』
はい、グルグル考えそうになったら過去記事のこのセリフいきまーす↓
【モテる男性というのは、大抵は大してモテていません（笑）。あなたの彼が超モテ男だったとしても、それは、あなたの目にゴミが入っているだけです。本当は大してモテていないんです。】
ありがとうございますっ！
「役に立ちたい」は彼に思ってもらいたいことです。
はりきって喜ぶぞーo(^-^)o
ほんの数年前、
友達が「彼の役に立ちたい」と言った時、
とっても感動しました(´｡✪ω✪｡ ` )
今でも男の人に
「さくら子ちゃんの役に立つのが嬉しいよ」と言われると、「なんで？そこまで？」と思います。
私にはそういう気持ちがなくて焦りました。
極端に言えば、全く彼の役に立たなくても、彼にとって魅力的であり続ければいいのです。
↑今からはココを目指します⸜(* ॑꒳ˆ* )⋆*☆
イイ女ならそばにいるだけで意味があるのかもね。
何もこちらが特別なことをしなくとも、そこにいるだけで価値がある
究極、彼の都合とかどうでもいいし、彼のご機嫌なんて知ったこっちゃない。懐事情もお構いなし。
わがままだけど、可愛くいるだけで良いのかもね。
こっちからの好きなんて気持ちは男は欲しく無いのかもしれないね。
もっと別の物が欲しいのかも。彼女の好きだよより欲しいもの。
感謝や喜び≠好き
俺が喜ばせてやった！
惚れたやつが自発的に喜んでも嬉しくないのかも
ただのお利口さんで終わるより、かき回して振り回して台風のように自由気ままの方が良いのかな。
分かんないけど、尽くすのが違うのは分かる。
彼の都合を理解してあげるのも大切だけど、分かった上でわがままをいえば良いのかな
彼の役に立ちたいな、と思います。
その結果愛されるかどうかは関係ないです。それは彼の問題なので。
純粋に、好きな人の役に立ちたいと思うのです。
役に立つって、その結果幸せにつながるということであって、必ずしも面倒をみたり世話を焼いたりすることではないし、究極、私が存在しているだけで役に立っているかもしれないって、そう思っています。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
まだ、役に立ちたい、と思ってしまっています。つい”大変そうだけど、何かできることある？”、そう何度か声をかけてしまいましたが、彼は無言でその場を離れます。そうされたら、その後はいっさい声をかけずに、様子も伺ったりしないことにしました。
たまに、一瞬こちらへ来て、ちょっとグチが出ますが、時間がないようで、すぐに子どもたちのところへ行ってしまいます。
先日、休憩中に私がウトウトしていると、そこに来て”眠いんか？オレ、夜ぜんぜん寝られへん”、そう言ってまた行ってしまいました。こういうことをしていたら、いいのですよね？
先週末に、やっとひとつの行事が終わりました。彼に”お疲れさま。大変だったけど、すごくがんばったね。”、と声をかけたら、”大変やったわ、疲れた、顔痛いし〜”、と。みんなにも言われているだろうし、疲れたなどと、彼も言っているのかもしれないのですが。そんなことを気にせず、話を聴くだけ？なのですが、もっともっと癒しの存在になれるように、なりたいです。
彼に尽くすことによって、彼に必要とされたいと願い、そこに自分の存在価値を見出そうとしてしまっているのです。
それはこのブログを読んでいるあなたが求めているはずの欲求とは、まるで違うものですね。
その女性が自分の役に立つかどうかは、男性にとって重要ではありません。
追いかける対象の女性を見ながら、「役に立つかどうか」を考える人はいません。
役に立つ女より、魅力的な女でいたいですよね。
極端に言えば、全く彼の役に立たなくても、彼にとって魅力的であり続ければいいのです。
ーーー
わわわ。衝撃でした。
役に立たなくても魅力的な方がいいのかあ。