←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
「女性の承認」の受付は、予定通り終了しました。
以降、しばらくは再開しないと思います。すごいですね、すでに1通か2通受け取っただけで気分が変わっている人がいます（＾＾；
これから毎日届きますから、どんどん変わってもらいましょう。
「モテる女性の25カ条」の最初の5つについてはまだ再送信していませんので、改めて届けます。
さて、こちらの記事。最近の記事としては珍しく、一気にコメントが100件を突破して殿堂入りしそうな勢いです。
実は僕はこの問題は、大した問題ではないと思っていました。というより今も大した問題だと思っていません。
色々思うところがある人もいるでしょうが、このブログは本当にたくさんの人が来てくれているのです。たとえば、僕がこの記事を書いている瞬間にも、だいたいリアルタイムに100人くらいがこのブログのどこかの記事を読んだり、コメントを書いたりしているのです。
1日に100人はなく、今その瞬間に100人くらいは常時いるということです。
記事やメルマガを公開した直後だと、200人を越えます。
それが24時間続いているわけです。さらにコメントのスペースをフル開放しているのですから、普通のコミュニティなら何らかの事件が毎日のように起きてもおかしくありません（笑）。
でも起きない。
起きないから、ちょっとしたことが大事件に見えるのです。僕にはそうは見えていません。
こんなメールをもらいました（＾＾
「お手紙コメントを書いてはいけない気がしてきました。どうしたらいいんでしょう」
私信コメントが多いと埋もれるとか、会話に興味がない、あるいは嫌悪感の方が強いという反応を示す人もいるわけです。それを受けてのこのメールということですね。
僕は、こう返しました。
「書けばいいでしょう、書けば！」
さあ、これを見てニヤリとした人が何人か絶対いるはずです（＾＾
それはいいとして、書けばいいのです。
ちょうどいい機会なので、改めてこの話をしておきます。他人の意見は単なる意見でしかありません。それは、あなたを否定するものではないのです。
本当にこの違いに気づいてください。
もうちょっと図太くなった方がいいのです。
「私はそんなに図々しくなれません」
と思うかもしれませんが、あなたがどんなに周りに配慮して、奥ゆかしく遠慮してみたところで、それを評価してくれる人はほとんどいません。残るのはあなたの中の「枷」だけです。
しかも、その「枷」は、誰かに付けられたものではなく、自分で付けたものです。あなたに意見をした人のせいにはできないのです。
コメントは何のために書くのですか。
このブログを読んでいる大勢の人のために書いているのでしょうか。
もちろんそういう意識は、ないよりはあった方がいいですね。不特定多数が読んでいることを最低限意識して文章を作れる人は、それが一つの技能になります。
でもよく考えてみてほしいのです。
あなたは一体何のためにコメントを書くのですか。
ブログに来てくれている他の女性の参考にしてもらうためでしょうか。
元々は自分のためじゃありませんでしたか。
僕は昔、こんな記事を書きました。
コメントを書くということは勇気の要ることなのです。慣れてきているかもしれませんが、その一つ一つが自分の蓄積になっていることを忘れないでください。
いつの間にか、「よく分からない誰か」の目に止まって批判されることを必要以上に恐れていませんか。
聞いているとかなり気にしている人が多いのですが、あなたに直接関係のない第三者に嫌われないように配慮してしまっているのです。そんなことをして、本当に自己投資になるのでしょうか。
私信コメントであっても、時間をかけて文章を書いているのです。もっと自信を持っていいと思いますよ。
人が10人いれば、1人か2人は賛成しない人、反対する人が必ず出てくるのです。それにどうしても耐えられないのであれば、もうコメントなんかやめてしまった方がいいのです。
他人の意見に耳を貸さないということではなく、外の刺激は自分の意志を持った上で適切に対処するということです。
「匿名」の意見を必要以上に気にするのは、ある意味病気とも言えるかもしれません。
もしあなたが「匿名」の人の意見を気にしているのだとしたら、考えてみてください。その匿名という人は、あなたにとって何なのですか。「何だかよく分からないただの誰か」ではないのですか。
コメントに書きたいことがあるのなら、臆することなく書けばいいのです。
僕は誰かの味方をしているわけでも、 誰かの批判をしているわけでもありません。
本当に書き残したいと思うことは、書けばいいのです。
他人の目、周りの目、社会の目を必要以上に気にしながら自分の行動を制限していくこと。
それは、恋愛の勉強を通してあなたが得たいと思っている「主体性」とは遠くかけ離れたもののはずです。
この記事で、Detourさんのコメントが多くの反応を生みました。Detourさんのコメントには明確には書かれていませんが、彼女は行動に意志が感じられないことに違和感を覚えているのです。
何かを言われて、「私はこの行動に意味があると思っているからしている」と自信を持って言うことができ、かつ強い意志でそれを貫き続ければ、最終的には批判されなくなるのです。
中途半端にモテる女性は批判され、本当にモテる女性は同性からも尊敬されるようになります。
それに必要な要素として、主体性が最も重要なのはすぐに想像がつきますよね。
書けばいいでしょう、書けば！！
お手紙でもつぶやきでも、論文でも、宣言でも、書いて残したいという意志がそこにあるのなら、書けばいいのです。
誰にも遠慮する必要などありません。僕が許可します。
ただまあ、本当に雑談であるなら、サロンで話すのが安全ですね。
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復習①
わたしのことを嫌いな人苦手だと思う人がいてもいい。
わたしも苦手だな、もう絶対話したくないなって人いるもの。
好き嫌いがあってすぐに顔に出ちゃうのは反省してる。
でもわたしのことを大好きな人が20%くらいいれば幸せだなと、
好きな人の方に目を向けようって
そう思って明るくしていたら
私のため行動してくれる優しい人たちが
たくさん寄ってきてくれるようになりました。
「姫は人気者だね」
「姫に感謝してる。姫と一緒にいたらいろんな人と仲良くなれた。」
って柴犬君が言ってくれました。
気づいたらわたしの世界は幸運で溢れかえってました。
コメントは自己投資です。
これ絶対。
＞ちょうどいい機会なので、改めてこの話をしておきます。他人の意見は単なる意見でしかありません。それは、あなたを否定するものではないのです。
＞いつの間にか、「よく分からない誰か」の目に止まって批判されることを必要以上に恐れていませんか。
聞いているとかなり気にしている人が多いのですが、あなたに直接関係のない第三者に嫌われないように配慮してしまっているのです。そんなことをして、本当に自己投資になるのでしょうか。
＞私信コメントであっても、時間をかけて文章を書いているのです。もっと自信を持っていいと思いますよ。
＞人が10人いれば、1人か2人は賛成しない人、反対する人が必ず出てくるのです。それにどうしても耐えられないのであれば、もうコメントなんかやめてしまった方がいいのです。
＞他人の意見に耳を貸さないということではなく、外の刺激は自分の意志を持った上で適切に対処するということです。
＞コメントに書きたいことがあるのなら、臆することなく書けばいいのです。
＞何かを言われて、「私はこの行動に意味があると思っているからしている」と自信を持って言うことができ、かつ強い意志でそれを貫き続ければ、最終的には批判されなくなるのです。
＞中途半端にモテる女性は批判され、本当にモテる女性は同性からも尊敬されるようになります。
＞お手紙でもつぶやきでも、論文でも、宣言でも、書いて残したいという意志がそこにあるのなら、書けばいいのです。
＞誰にも遠慮する必要などありません。僕が許可します。
(#ﾟﾛﾟ#)よし！
AIさん
こんばんは
いっぱい発信して下さい(^o^)/
AIさんの書いてるの､読むの好きなんです☆
私も最初は、「配慮」を大事にしてましたね。
し過ぎていました。
自分が配慮を大事にすればするほど、誰かの強い主張的なコメントに、いちいちピリっとして、無駄に過敏になっていました。
仮に相手が自分（のような人間）を否定、批判するつもりで書かれたものだとしても、その意見によって自分が損なわれることはないのだし、自分の意思を明確に持っていれば、どこ吹く風というもの。
ただ、そこに自分が必要とする考えがあるなら、気づきがあるなら別だけど。でも、大抵真っ向から批判、否定してくる相手というのは、自分を本当に思って言っているのではなく、嫉妬や苛立ち、意見の押し付けだったりする。
そういう意見って、たとえもっともらしいことでも、相手にする必要はないよね（笑）
「誰からの言葉か」っていうのも大事と思う。
ヮ(ﾟдﾟ)ォ!
びっくりした（笑）
みきさん、ありがとう♡
(#ﾟﾛﾟ#)ぽ♡
自分の吐き出した言葉で、自分自身が浄化されるという、変な体験をしてしまった（笑）
ここじゃないけど。
＞外の刺激は自分の意志を持った上で適切に対処するということです。
主体性を意識したら問題なくクリアできることなんでしょうね。
コメントするようになってから、この記事に書かれていること、身をもって体験させていただいてます。ナーバスになっているときは、余計なことを考えて、文章までおかしくなりかけたりしますが、最終的には自分のために書こう・書いているという意志だけが残り今に至ります。
＞僕が許可します。
この言葉だけで十分(o^－^o)
どこへ書き残したらいいか わからず ここにしました
今日、番組再放送を観ていた時にレポーターさんが行ったお店
私が、大好きな人と数年前に一緒に行ったお店でした
あの日は、背を向け座っていたカップルが隣同士で座っていたので
なんとなく私も真似してみた日でした。
レポーターさんが食べたものも 私達が食べたもの
食器も、他も
その時にタイムスリップしている自分がいました。
ですが同時に、嗚咽も涙も止まりません
私の心の奥では、今でも彼への気持が生きていました。
あの時以上の笑顔で、また一緒に「おいしいね」が言いたい
2人が大好きな食べ物を一緒に堪能して ホクホクしたい
そう思えば思うほど、涙が止まりませんでした。
いつか 今日の私のように
楽しかった思い出を タイムスリップしたかのように
彼も思い出してくれたらいいな
川～と一緒に食べるのが 一番美味しいって
思ってくれるといいなあ ：：
いやあ、わたし最初のころは「匿名」サンというニックネームの方がいるもんだとばかり思っていました。
『おお、最強の匿名じゃん！
そもそも原点をニックネームにチョイスするとかなんて冷静で上手いこと思いつく方なんだ( *՞ਊ՞*)ｽｹﾞｪ』
とひとりモニタの前で大絶賛していた自分の天然っぷりがお恥ずかしい限りです（苦笑）。
本当に学校みたいですね。
コメントが、授業中の発表な感じ。
だから、色々な意見や気持ちがあっていいのだと思います。
そういうのを見て、そう感じる人もいるんだって学べるから。
プライベートなやり取りも、授業中のこっそりおしゃべりな感じで、私は、ほほえましいなって思います。
それに対して「ちゃんと勉強したいのに！」っていう人も、いますよね。
私は、ゆるーいタイプなので、あんまり気にしていなかったですが、言われてみれば、それもわかります。
先生、大変ですね(笑)
私は、自分のために、コメントを書きます。
それを見て、傷ついちゃう人がいたら…やっぱりいやだなぁ。
そんなつもりじゃないのに。
…となると、私のダメな癖、「主張しない」が出てきてしまいそう(>_<)
それは直したいから、勇気を振り絞ってコメントします。
色々大変？な時期があったんですね。
私は自分のためだけにコメントを書いています。備忘録のような感じです。でもあちこち書きすぎて収拾がつかなくなりそうなので、そのうちコメントするのはやめて、ノートに手書きしようかな、とも考えてます。
私は、ブログとメルマガを読めて、相談に回答をいただければそれで良いです。
手書きするようになったとしたら、コメント欄さえも自分にはいらないかも笑
私は今までコメントを書くような人間じゃありませんでした。
しかし、ブログと皆さんのコメントを読ませていただくうちに、ここは大丈夫と思ったのと、もっと自分を成長させたくて奮い立たせたい気持ちが強くなって書き込ませていただくようになりました。
書きながら気持ちを整理したり、思っているほど状況は悪くない発見があったり。書くことによって自分に浸透していっている気がします。
皆さんのコメントでどんなに励まされているか！勉強させて頂いているか！
余裕があったり、少し落ち込んでいるけど人への配慮があったり。素敵な方々だらけです。
そんな女性達がうまく行かないわけがない！！！
女性って素晴らしいですね。女性で良かったって思えるのはここ最近かも！今気付きました。
世界中の女性が幸せになりますように＼(^o^)／なるはず！
コメント欄をつぶやきとして使っていたので、安心しました。
書くことで頭がすっきりします。ありがとうございます。
kou様
ここ1か月で、誤字脱字乱文にも関わらず2回も私のコメントを取り上げて下さってありがとうこざいました。
遅ればせながら改めてお礼申し上げます。
私は、まだ自分に自信が足りなかったり、今は「なんでも受け止めよう」という気概もないので、ほかの方のコメントは拝見しますが、自分がコメントを書いた後は怖くて読めません(/_;)
書き逃げです(x_x)
八つ当たり的発言やイヤミに対してはそれでいいかもしれませんが、
もしかするとですが自分のコメントに真面目にご意見頂いてたり、ましてや自分のコメントが取り上げられた回で書きっぱなしなことに関しては、「申し訳ないなぁ」と思っております。
いつか心の準備ができて、3日くらい用事のない休みかルーティンワークが続く日ができたら、読みます、、。
[提案１]
この記事はとても大事な記事なのに、私は他の方の「最新の書き込み」で初めて知りました。
ブログトップページかメルマガ登録時の案内にURLを貼ってあげたら、kouさんブログにたどり着いた方がブログになじみやすいかもしれません
[提案2]
私のスマホ機種だけかもしれませんが、ページ上に戻るためね↑アイコンが一部コメント入力欄に被って邪魔になってます。
もっと小さく、端に寄せられませんか？
良かったらお願いいたします★
とても心に響く内容でした。
私は他人を気にしすぎてるんです。
ずっと環境のせいにしてきたけど、
結局自分なんですよね。
自分が変わらないと環境も変わらないんですね。
ずっと、環境が変われば自分も変われると思ってました。
実際に、環境を変えたら自分が変わりました。
でも元の環境に戻ってきたら自分も少し変わって後は元どおりでした。
いい意味で自分中心に自分勝手に行きたいです。
もっと自分を大切にしたい。
そう思いました。
>他人の意見は単なる意見でしかありません。
これまるっきり同じ文章を今日書いた気がします。
kouさん思想がしみついてきたんでしょうか。
こうぇええええええ（笑）
ハイよ、コメントしまくってます。
まだまだ知らない記事がたくさんありますね。
皆さまがコメントした気になるタイトルに私もオジャマして記事を読んでいます。
ありがとうございます。
今の気持ちを吐き出したかったのですが、適した記事が見つからなかったのでここに書かせてください。
１年間グレーな関係でしたが、先日彼女がいることがわかり、距離を置くことにした人のこと。
気持ちが日々変わります。ある意味、行ったり来たり。
昨日は、この１年間のことを客観的に見てもういいやと納得したと思っていたのに、今日職場で彼の笑顔を見たり、大変なお仕事のことを落ち着いた声でゆっくりお話しているのを見たり、私の様子を伺って距離を縮めようとしている感じにふれると、切なくなってくる。
やっぱり私は感情的にはまだ気持ちがあるんだよね。
でもこれって短期的欲求なのかな。
一時的な感情・・だけなのかな。
消費なの？
しょうがないよね。
１年間惹かれていたんだから、頭で考えて、すぐにぶったぎるのは難しいよ。
それは人として自然なこと。
無理矢理諦めようとしているつもりもないんだけど。。。あー涙が流れてくる。
どうしていいかわからないんだもん。。。
頭では、やめておいたほうがいいと思っていて。。。
でもたぶんまだ気持ちがついていっていない。
私は、私が素直に感じたままにしていればいいんだよね？
話をしたい気持ちもあるけど、どうやって話したらいいのかわからない。
理性を保てそうにないんだもん。
だから・・・距離を取ってしまう。
彼女とはそう簡単に別れることはないと思う。
私のことは２番目以降としてしか考えられないんだったら、もう仲良くしたくない。
女友達として仲良くし続けるような、そんな気持ちの余裕は今の私にはない。自分の気持ちを抑えてでもある程度の距離感を持って付き合い続けられるような、大人な女性には私はなれない。（そんな女性、「大人」というのも変か。）
でも、私の素直な気持ちをぶつけるつもりもない。
そんなことして、向こうがつけあがったら嫌だ。
そんな風に思う（人な）のかどうかわからないけど。
男性心理的にはどうなんだろう。
私にsorryな気持ちなんて持つのだろうか。
彼女がいるのに、いないようなふりして中途半端に仲良くして、申し訳なかった
、、、なんて、思わないですよね。男性は。
単に、俺モテてる〜♫と思って喜ぶだけ？
２番目の女を失うのは困る〜とか？
あー、くやしいな。
向こうは彼女がいて、私とも仲良くできて。２人から好かれている。
私は、惹かれた男性に１番に愛されない。。。
またこれまでと同じこと繰り返しじゃない。
情けないよー。
あー、夜だからこんな風に考えちゃうのかな。
仕事で疲れてるからかな。
さっさと寝て、明日の朝の日光に治してもらおうかな。
今日の気持ち。
今日は仕事が忙しかったおかげ？で、彼のことはそんなに考えずにすんだ。
とはいえ、一応職場では、彼が自分の席にいるかどうかは確認してしまう。
そんな自分を否定はしない♫
彼は、仕事忙しそうだけど、なんとなく私のことをチェックしたり、それとなく近くに寄って様子を伺ってくるのは相変わらず。
そういうことがやっぱり私は嬉しく、そろそろ無視はやめて、前みたいに笑顔で話しかけてあげようかな〜という気持ちがよぎった。
この分じゃ、おそらく今後も向こうから私に話しかけてくることはないと思ったから。
それに、私はやはり彼を見るとキュンっとなるから。
でもすぐ足が止まった。
彼に話しかけたとして、どんな顔して話したらいいのかわからなかったから。
嬉しいの半分、ぶーたれたい気持ちも半分だったから。
でもオフイスでそんなことしたくない。
話すなら、二人きりのシチュエーションで、周囲のことを気にしない状況がいい。
変な話、今後うまくいくことがあったとしても、オフイスではその関係は伏せたいくらいです。
それと・・・
彼に彼女がいる限り、私から歩み寄るということは彼に好都合なだけで、私にとってはプラスはないのではないかと思った。（だって都合のいい女じゃありません？）
彼が私に対して本当に気持ちがあるのならば、ハードルを越えて来ていただき、彼のほうから私に歩み寄ってもらおう、と。それで追いかける楽しみを味わえるだろうし、投資にもなってその後のプラスになりますよね。
そこまでの気持ち＝行動がないのであれば、私は彼にとって２番手ってことだから、私は彼と必要以上に仲良くする価値はない。むしろ、私は彼を忘れたい。
・・・と、今は結構頭で考えて行動してるけど、私が彼に話しかけたいなという気持ちがタイミング良く出て来たら、話しかけるのもオッケー！って思っています！
私の心のおもむくままに。
悩むのもオッケー！自然なことだ！
一見、恋愛がうまくいっていないように見えるけど、私は今も充実した日々を過ごしています。
自分が成長していると感じられるから。
これからも、楽しく勉強しながら過ごしていくことが、私の人間的魅力アップ♫、私の人生充実度アップ♫幸せ度アップ♫につながっていると信じています。
私と彼との未来は、いったん神様に委ねてみようと思います。
自分では、感情と理論、どちらか一方だけに偏ることなく、どちらも受け止めるようにしよう。
バランス良く♫
今やってる、「オトナ女子」っていうドラマに、Kouさんがおっしゃる要素がいーーっぱい出てきます！！脚本家はKouさんなのかと思っちゃいます！！
でもきっとそれはそうではなくて、Kouさんがおっしゃることが、いかに男女の普遍の真理か、ということなのでしょうね。
当たり前のこと。
あらあらあらあら…。
kouさんが仰る事、すっぽり抜け落ちていました。
自己投資だった筈です。
まーた私、見えないものにとらわれて拘っていました。
初めてこの記事を読みました。
本当にね、たまにコメントを控えよう、見ないようにしようと思う時もあるのです。
とらわれて自分が嫌になるのですから。
お手紙の頂けるのは、とても嬉しいです。時間を割いて、私に向き合ってくれたという事ですから。
kouさん、こういう記事を書いて頂いて、ありがとうございます。
モミモミモミコさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
モミモミモミコさんの過去コメを読ませていただきました。
いろいろとお辛い体験をなさってこられたのですね。
私も子供時代から、母との問題がいろいろありました。
でも、去年まで、それと全く気づかないまま過ごしてきてしまいました。
今、その時のツケで、子育てに、ものすごく苦労しています。
全てを母のせいとは言いませんが、大きな影響があったことは否定できません。
そんな私がお伝えできることは、その手の本をたくさん読むといいということと、可能な限り、お母様と距離を置いてみるといいということです。
私は、ある日気づき、母から距離を置いてみました。ただ、過ぎたことで母を責めても、きっと反省も謝罪もしないで、何倍もの攻撃で返ってくると思ったので、理由は、ただ自立したいから、とだけ伝えました。
すると、メール攻撃、待ち伏せ、暴言、深夜の無言電話 etc. を受け、母の本性を見た気がしました。
それでもめげずに、今も距離を置いていますが、思い出したように、以前のあなたに戻ってという、縋るようなメールを送ってきます。
私は、母との共依存関係のため、夫や子供達との貴重な時間を何年も失ってしまいました。
特に子供達については、後悔しても、もうあの幼かった日は戻ってきません。
上の子は、その結果か、または、上の子も母に依存していて今その対象を失ったためか、精神が病んでしまっております。
モミモミモミコさんが、ご結婚前なら、気づかれた時に動いてみることをお勧めします。
親は歳を取ってくると、なお自分本位になってきますから。
もちろん、モミモミモミコさんのお母様や私の母が、全面的に悪かったと言うつもりはありません。
過去は変えられませんし。
でも、これからの時間を、自分自身のために使うことはできます。
どうぞ、お自分を大切になさってくださいね。
こんばんは、美穂さん。
私の過去のコメントまで遡って、気にかけて頂いた事、嬉しく思います。
お母様との事、話して頂いてありがとうございました。美穂さんも、色々苦労されてたのですね。
私も、母への依存を断ち切らなきゃいけません。
自分自身の為に、自分の時間を使うこと。自分を大切にする事。
とても大切な事でしたね。
美穂さんが伝えてくれた事で、励まされました。
美穂さんとお話しできて良かったです。
優しくして頂いて、ありがとうございます。
今日は久しぶりに、彼の笑顔と笑い声が見れ（聞け）ました。
良かった！
コメントは自己投資！と思いつつ、他の方のコメントを見て涙したり嬉しくなったり、そんな考えもあるんだな~って思ってました。
そこからヒントや気付きがあって私は好きです。
コメント書いてる人は1割程度ってkouさんが言ってるけど、本当はもっとたくさんの人の意見を聞いてみたい(*´`)
自分からお手紙を出すのはまだ勇気が出ないけど、お手紙をもらった時は寄り添って抱き締めてもらえたような気持ちになって本当に嬉しくて涙しました( *´艸`)
ここ1週間、なんだか気持ちがモヤモヤして、、、
書けないんです。 はぁ。。。
それはたぶん、例の彼と、話が、、、
できないというか、したくないというか、したいのにできない、、体が動かない、、からかな。
向こうは近寄って来ようとするけど、私、笑顔でなんて話せない。特にみんながいる職場では。
彼女さんがいる彼と、笑顔でなんて話せない。
だって、、悔しいんだもん。
私は向こうに気持ちがある（か、あった）から、また話すようになるのは辛い。。。忘れられなくなる。
向こうは彼女がいるのに、私ども仲良くできるなんて、嫌だ。そんなのずるい。（子供っぽいかもしれないけど本音です）
だったら、離れたい。
もう接触しないようにして、時間に解決してもらいたい。
私は彼から歩み寄ってきて欲しいと、ノコノコでも来て欲しいなと思ってたけど、それはあくまで彼女さんとお別れしてから。
彼女いながらにしてまた私と仲良くしようとなんてしないで欲しい。
そういう私の気持ちを示す意味でも、いいのかな、今は仲良く話せなくても。
本当は、彼女さんの存在なんて気にせず、別格の女性として凛としていたかったし、最初はなんとなくできそうと思ってたけど、ここに来て弱気な私。
彼を避けてしまう。
もしかして、彼女がいたのに、それを言わずに中途半端に私と仲良くしてたことに、私は悲しい、怒っている、などの主張をしなかったから、今になってモンモンと湧き上がってきちゃったのかな。言えば良かったのかな。でもその時私はそんな気持ちにならなかったのです。変な女性のプライドかな。取り乱したくなかった。
Kouさんの恋愛技法にはのっとれていないかもしれないけど。。。
私は女性だから私のしたいようにすればいいんですよね。話せないときは話さなくていいんですよね。
彼が歩み寄って来てるのに私が避けてちゃ、彼はそのうち諦めて離れていっちゃうかななんて思ったりするけど、それならそれでいい。私にとって、the man じゃなかったってことだ。男は彼だけじゃない。苦笑
私の人生の長い目で見れば、私は大丈夫、きっと幸せになれる、すでに私はその道に乗っかっている、と信じています。
書いてみたら少し気持ちが整理できました。
スペースお借りしてありがとうございます。
いつもニコニコ元気ではいられないけど、女性も人間だからたまにはこういうことがあってもいいですよね。笑
週末チャージして、また自然に前向きに笑顔になれるように持って行きます。
うん。私は大丈夫だ！
素直な気持ちのままに動けばいい。
話したいタイミングが来たら話せばいい。
何か言いたいタイミングが来たら言えばいい。
そうじゃない時は、離れたところで自分の気持ちを整える時間に使えばいい。
楽しいことをして時間を過ごして、中身も外身も磨く♪
長〜い目で見たら大丈夫♪
私は笑顔で幸せになる♪
っていうか、私は今も幸せ！
明日、「今年の漢字」が発表されますね。
私の「今年の漢字」は『主』です。
『主体的に生きる』の『主』です！(^-^)/
年賀状を買いました。
通常のとピンクのとありますが、どちらがいいですか？と聞かれました。
ピンクを選びました。笑
最初は怖々だったコメントも、今では気後れせずしています。
最初は読むだけで十分だと思っていたけど、信じて続けてみて良かったです。
コメントは手段のひとつなんだなーと思えるようになりました。
リアルでも、批判されるのが怖くて意見を言えなかったのに、臆せず言えるようになりました。
自分で思っているより、自分の考えを持っていることに気づきました。
自分で思っているより、他人は批判しないものだとも思いました。
批判と意見を取り違えていたのかな、とも。
主体性、身に付いてきているのを実感します。
最近思ったこと。
主体的に生きることで幸せになれる♪
幸せは主観的に感じるもの♪
自分を客観的に見れることって大事♪
あーあーあー。
やっぱりそうだよね。
自由にやろうと思いました。
自由にやることと傍若無人は全く違うこと。
多数の匿名を気にしすぎたところで得るものはない、どころか私の中にモヤモヤが残るだけなんですね。もう少し早く読めばよかった。
目指すのは上に上がってくこと。そのために必要だと私が思ってやっていることを、私が否定してどうする。
前々から言ってきていることではあるが。
no real no love
亡霊はどつく。本来非暴力だが緊急避難的にどつく。
私をダメにするものに対してはどつく。
私は大好きなダーリンと愛し合わずんば
死ねぬ(`ω´)そこが大事。
育自。華麗にね～ヽ( *´ ∀ `* )ﾉ ‘`ﾈﾑｲ
復習中
自分の為にコメントを書いて
頭の中を整理してます。
皆さまのコメントを見て参考にしたり
むむって感じることもあるけど
それはお互い様ですね。
むむっはスルーがいいのかも。
その時の心情は人それぞれだし。
ここに来た目的を忘れない様に
お勉強を頑張ります(▦’︶’▦)ﾉﾞ
私はこのブログのコメントは、Kouさんが記事で取り上げるもの以外は読んでいません。
Kouさんのブログを読むと、みなさん本当に周りの目や、人の言動をとても気にしているんですね。
私は昔から、鳥のようにとても自由を愛する人間だし、自分は自分、人は人という考え方なので、人が何と言おうと、自分のやりたいようにやってきました。
もちろん、人からの評価が気にならないわけではありませんが、それでも、自分が本当に満足して納得できることでなければ、意味がないことを分かっているから。
何ていうか、自分に嘘がつけない人間なんですね。
だって、自分の人生だもの。
誰のためでもなく、自分のために。
心から笑って、楽しんで、愛して、愛されたい。
ちょっと、疲れたみたい。
だから、休憩。
懐かしいですね。
去年じゃなくて、一昨年なんだ～。
当時の私が、しっかりしたことを書いていて驚きました(笑)
分かっていても、できるようになってきたのは最近なのかな。
＞他人の目、周りの目、社会の目を必要以上に気にしながら自分の行動を制限していくこと。
それは、恋愛の勉強を通してあなたが得たいと思っている「主体性」とは遠くかけ離れたもののはずです。
自分の行動を制限する理由…
それはやっぱり、怖がっているから。
何を？人の目を。
でも、前ほど怖くなってない自分もいます。それは、私が自分で決めたことだからかな？？
書きたいことを、書くか迷って結局書いてしまっています。心をさらしてしまっています。それで整理されています。
自分のいったことには、自分で責任を持てるようになろう。
なんだか恥ずかしくなってしまったんです(´•ω•`)
まぁ、いっか。
私は書きたかったんだもの。
kouさん
私、こんな風に接して欲しいとか、こういう言葉が欲しいとか色々あるよ。
どうして欲しいか分かってからは、中々少しずつなんだけど、伝えるようにしてる。
お花見行きたいって言ったの。
ご飯食べに行きたいも言ったよ。
お花見、凄く綺麗だった。
帰りに彼は、今度は美味しいもの食べに行こうなって言ったの。
その日、ご飯のこと何も話してないのに。
すごい！！！って驚いた私（笑）
驚くことの方がびっくりなんだけど。まぁね。
少しずつ、いい関係になるといいな。
ありのままを見ていきます。ありのままの私を愛してくれたらいいなと思う。
私もそうしたい。
ありのままを無条件に認めてもらいたい。彼にだけって話しじゃなくて。
でも、なかなか無条件に愛されたり認められたりしないように感じることもある。
私は無条件に愛する人になりたいな〜
kouさんはお人好しって言うかな？
ユイさんのそういうことか。
ほんとですね、ほんとですね！！
はい。
それでは、自分のために、（私のこのコメントを読んで気分を害する人がいるかもしれないことを気にせず）
今わたしが思っていることをコメントします。
私はこのサイトに来るようになって、１年半くらい経ちます。
（名前をいくつか変えて。毎回そのことを記載していたので隠しているわけではないです）
今月末で、ここを卒業します。（あ、Kouさんは、「卒業なんて言えるほど何も身についてないでしょ！そもそも恋愛の勉強に卒業はないのじゃ！！」と仰るでしょうが。笑）
直接のきっかけは、自分でトレーニングで宣言したことです。
目標が達成できなかったら、このサイト出禁、と。
目標、達成できないことがほぼ確定しました。
そんなことで？まだここで勉強したいならさらに努力をすればいいのに？とも思ったけれど、
これは、私が自分で言ったこと。私は、一度言ったことは守りたいのです。
結局は、来るべき時が来たということなのだと思いました。
ここ1年半、私はこのサイトの中毒になっていました。
facebookなどのように。
ほぼ毎日アクセスしています。最初の半年？1年くらいは、休みの日を丸1日使ってサイト中の記事を読み漁ったりしていました。
バイブルも、メルマガも、女性の承認も読んでいました。
幸せになりたくて、なりたくて。
これまでのコンプレックスを克服したくて、したくて。
でも、そんな、Kouさんを妄信していた私の気持ちも、時間とともに変わっていきました。
Kouさんの発信する文章には、宗教的なカリスマ性というか、人をひきつける力？があります。最初私はそれにひきこまれました。
そして・・・ひきこまれすぎました。苦笑
ひきこまれすぎるのは、私の欠点です。
私は努力が好きなのですが、何かに一生懸命になっている時には視野が狭くなる傾向があります。
不器用です。
単細胞ということかもしれません。
一人の人間が言うこと、考えていることなんて、100％なことなんてないですよね。
だから、いくらKouさんが自信持って断言していても、話半分で聞いたり、いいなと思うところだけを取り入れればいいものを、
私は、それこそ、「これが女性の幸せへの唯一の道だー！！」などと思って、全てKouさんの言うとおりにしようとしてしまっていました。Kouさんの言うとおりにすれば必ず幸せになれるんだ！みたいな。
そうじゃないですよね。
（あ、それは私の受け取り方や読解力不足が問題で、Kouさんがおっしゃることは全て合っている。私が悪いのだ、とKouさんは仰るのかもしれませんが。笑）
私は、このサイトで正とされているような、オンナオンナしてる人、そういう女性性が苦手です・・・！
私も女性なんだから、Kouさんのおっしゃる感情を持っているはず？？？なんらかのコンプレックスとかが邪魔しているのかもしれない、などと言い聞かせ、自分なりにがんばってみました。
んー、でもやっぱりなんか違うんです！！！
できていたと思っていたときは、洗脳されていただけだったのかもしれません。
それとも、ここでKouさんが仰る定義に当てはまらない私は女じゃないの？？？
ということで、私はこれからは、ここで言われていることからちょっと離れて、
自分の心の底からの素直な気持ち、好みに従うことにしました。それを全てOKとします！
私が求めていたのは、ここのタイトルにある「（男性が考えるような）モテる女」になることではなくて、ありのままの私に自信を持って、何かをおそれることなく、元気で自由な人生を送ること、なのだと気づきました。
（Kouさんは「ありのまま」っていう言葉が大嫌いですよねー。苦笑。でも私は使いたいから使います！！）
それが基礎にあれば、私は素のまま、イキイキしているんだから、無理のないパートナーと出会えるのではないかな？と思います。
でも、結果として、パートナーシップに恵まれなかったとしても、それはしょうがない。そういう人生もありだと思います。
男性と結婚できなきゃ嫌ーーー！私の人生終わりーーー！！なんて思いたくない！！！
結婚に恵まれなかったら、それはなんらかの理由があっての神様のご判断。
そう、自信を持って言えればいいんじゃないかな。
恋愛のことばかり考えている毎日なんて、なんか・・・しょーもないように思える今日この頃。
もっと他に大切なことあるんじゃないの？？？と。
それは今、好きな人がいないからかな？笑
そんな風に考えられるようになったことも私にとってはプラスです。
パートナーがいないことはこの世の終わりではない！
他の方のコメントを拝読し、勝手に「は？そんなことばっかり考えてるの？他にやることないわけ？」とか、
「何優等生ぶってんの？？？カマトトぶってキモイんですけど！何しにここに来てるの？？？」とか思うのです。
（毒吐いてすみません！）
ま、そういう人にもいろいろと裏があるのでしょうけどね。
人の恋愛ストーリーを読んで楽しんだりも、なんか違いますよね・・・。ただの野次馬。
あと、少し前からこのサイト・・というかKouさん、ビジネス臭がプンプンしていませんか？
私はそんなところに中毒になっていて・・・
これはいかん！
中毒にコントロールされては良くない！自分で自分の幸せのために、自分の時間の使い方をコントロールしないと。
（もっと他に時間かけるべきことがあるはず！）
・・・と、毒ばかりを吐きましたが、（すみません！でもちょっと気持ちイイ！）
ここで、「主体性」を学べたこと。これが何より大きかったです。
まだまだ完全には身についていないけれど、少なくとも頭では理解できていると感じます。
Kouさん、ありがとうございました！
レッスンやりますと言ってからいつまでたってもやらなくても、お客様は離れていかないものなのですね。
それだけこのサイトはすごいということ？
それとも・・・？
大好きです。
いつもいつも、ありがとう。
皆の事が大好きです。
懺悔はここで書こうって思いました。
私の中で閉まっておけばいい、誰にも見せるべきじゃない事を書いてしまったから。ここは公共の場です。
昨日、酷い言葉をブログに残しました。
沢山の人が見て、私の愚かさや浅はかさを知るなら、今日の私の告白だって、見届けて欲しいと思ったんです。
決め手は、ああ、本当に駄目な事を書いた、ラインを超えてしまったと、思ったのは。
現在は思ってないとしても、過去に彼の元カノを殺してやりたいと思った事があること、コメントに書いた事。
これは、こんな所で、どこにだって、漏らしちゃいけなかった。
本気じゃなくて、ほんの軽い気持ちで思ってた事だったら、こんな酷い事は、尚更。
軽い気持ちなら、尚更残酷で、酷い事です。
とてもとても、酷い言葉を漏らしちゃったんです。
だから、ごめんなさい。
もうこんな汚い言葉は吐きません。
あのコメントは消したいなって思った。
でも、私の未熟さもアホさ加減も愚かさも、全部全部残して、誰かが、私が真っ当な存在になるまで見届けてくれたら、有難いです。
はじめまして。
印象的なお名前だから前から気になっていました。
大丈夫ですよ。
モミモミモミコさんはちゃんと自分と向き合ってるんだなーって伝わってきました。
そしてとってもステキな恋愛をされてるんですね。好きだから感じるいろんな気持ち共感しながら読みました。
ここで一緒に学べて嬉しいです。
HAPPYさん
温かい言葉を、ありがとうございます。
HAPPYさんの事は、前から存じ上げておりました。
優しくて素敵な方だなって、前々から思っていました。
私もHAPPYさんと一緒に学べて良かったです。
みさこさんのコメント今気付いた。
もうここには来られてないかな？
でも、みさこさんのコメント、凄く好きだなーって思って、私もお手紙書いちゃいます。
私、みさこさんのコメント、ああ、わかるなーって思います。結構共感した箇所が、いくつかあります（笑）
一年半も頑張られたんですね。
違和感がありながらも、凄く凄く頑張られたんだなって、伝わりましたよ。
みさこさんが、そう感じて、自分の幸せの為に舵をとって、そのような決断をした事。もう充分、主体性は身についてるって思いました。
元気で自由に生きる事。
私もそれが一番の幸せで、それを求めています。
それが私にとっては、絵を描き続けるという事なんですけどね。
みさこさんが感じた事、判断された事は、とても大事な事だと私は思います。感じた事を大切にしてください。
なんかすみません、今余り時間がないので、まとまりのない文章です…。
一番伝えたいのは、みさこさんのコメントを読んで親近感を感じた事。
みさこさんが、自分の望む幸せを得られたらいいなって、思った事です。
どうか、お元気で。
追伸
今、みさこさんのコメント、検索してざっと見てきました。
私、みさこさんのコメント、ますます好きになりました。
元気を貰いましたよ。
それだけ、どうしてもお手紙で、文字にして残したかったので。
一日早く気付いたら、まだ伝えられたかな。
どうか幸せになってね。
全部全部、私が残したかったものだけど。
私はとても、アホの子だなーって、自分で思います。
心の声がダダ漏れです。自分が口に出来ない、人への暑苦しい告白も、欲求不満も、不安も、怒りも。
何も起きていないのに、一人で勝手にプレッシャーをかけて自滅する。
今日、それを人に指摘されて、その通りだわって納得したよ。
生きていくのに、人より足りてないものが多すぎるとも、思う。
知性。忍耐力。思いやり。考える力。優しさ。カルシウム。余裕。
公共スペースを借りているのに、自分の色で汚しているのかなあとも心配してる。
変な事もいっぱい書いた。
私はこんなだけど、kouさんは私に向き合ってくれて色んな事を教えてくれる。
ここの人達は私に優しくしてくれて、私が嬉しくなるような言葉も、ハッとするような情報もくれる。
私はこんなだけど、この場所に辿り着けて良かったよ。ここで学べて良かったよ。
全部全部、ありがとう。