←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
こんにちは。何だか結構涼しくなってきてしまいました。もう残暑はないんですね。
9月21日のメルマガ「人間関係の超基本」は、なんとメガヒットメルマガになりました（＾＾；
メルマガサポート記事のコメントもすごかったんですが、僕に直接返信でメールしてくる人が爆発的に増えました。ちょっと全部読み切れていないかもしれません・・・
このメルマガで僕が言った言葉を、どうも直接的に読んで混乱している人が何人かいるようなので、一つコメントを例にとって補足することにしますね。
｢人間関係の超基本｣
＞誰かに愛されたいのなら、
愛されるべき人間にまずならないといけないんです。 以前、女性の承認で読んだのと同じような話です。
こちらとても好評な承認のテーマでした。
私は相手がされて嬉しい接し方をするように心がけています。
仕事で数年私に関わっている男性に2ヶ月前に｢明るくなりましたね｣と言われました。私変わったんです、 Kouさんのおかげで。嬉しい♪
この男性のこと、私以前は仕事上ですごく嫌な対応をされて、その場では言えず、 悔しくて家に帰ってから悔し泣きして怒りまくった相手です。 私の恋する相手ではありませんが。 今は向こうも私を女性として見てくれて、 仕事の上でとても優しくにこやかに対応してくれます。 私も相手が憎かった気持ちはほぼなくなっています。 ＞愛されたいと本気で思うのなら、
愛されたいと素直に言わないといけないんです。 え、Kouさんこんなこと言われたんですね。
以前の女性の承認では、 彼に面と向かって言わなくても心の中で唱えるだけいいと言われて いた記憶があります。私の場合、 相手に告白していない片想いなので、心の中で｢彼に愛されたい｣ と何度か思ってみました。それと｢私は（周りの人に） 愛されるべき存在なんだ｣って。 自分を暗示にかけるようなことじゃないでしょうか？ そうしてブログやメルマガを読むと、 どういうことをすれば愛されるのか書いてあるのでそれらを１つ１ つ実現するようにしてきました。 こちらを読み始めて1年1ヶ月で｢明るくなった｣ と言われちゃいました。私変わったんですねー。ありがとう、 Kouさん。
いいですね。
「私、変わりました」
「私、変わったんです」
こういうのは大好物です。彼と対峙するとき、
「フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ」
くらいに思っておいてほしいんです。
実際以前とは比べものにならないほど違っているはずなんです。
「以前の女性の承認では、彼に面と向かって言わなくても心の中で唱えるだけいいと言われていた記憶があります。」
そうです。その通りです。
そう思ってもらって間違いありません。
僕は真逆のことを言っているわけではないんです。
僕はメルマガで、
「愛されたいと本気で思うのなら、
と書きました。
これは、目の前の男性に向かって、「私はあなたに愛されたいんです」と言えと言っているわけじゃありません。
自分に言うんですよ。そして周りに言うんです。
今まで嘘をついてきたわけでしょ、心に。
本当は愛されたいといつも願っているのに、何か余計な理由をこさえてきては、「私は愛されるべきじゃない。だから我慢する」みたいな発想をしてきたわけです。
それをまずやめましょうよ、と言っているんです。
「愛されたいのなら、愛されたいと言え」という言葉を受けて、恋愛の相手である彼の前に歩いて行って、「あなたに愛されたい」と言ったら、それは告白行為になってしまいます。
彼に言うのなら、ただ「私は愛されたい」とだけ言うことです。「誰に」はわざわざ言わなくていいんです。
ここでキラーンが来た人は、相当なレベルにまで来ています。
「誰に」を言わないことで、告白が告白にならなくなります。
こういうのを、男性に想像させないと行けないんです。
彼女が、
「私は愛されたい」
という言葉だけを言ったとすると、誰から愛されたいのかはもちろん分からないんです。
彼の目の前で、彼に対しての言葉として言っていたら、「誰に」を言わなくても彼になってしまいますが、そうしない方法だっていくらでもあるんです。
彼の頭の中では、「愛されたい」という言葉を聞いて、「誰に」の中に自分が入っているのかどうかを想像するんです。
入っていないことを想像するかもしれません。
入っていないことを想像してくれたのなら、むしろ相当に好都合な状況になるのです。
こういうのすらも、攻略余地になるということです。
まずは、その今踏んでいるブレーキを緩めてください。外してください。
めいっぱい体重をかけて踏んでいる人もいますよね。
自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。
かわいさというのは、「愛されやすさ」です。
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セフォラさんのコメントを読むたび、セフォラさんの心の痛みを感じます。
男性に、とても嫌な思いをされたのですね。
愛されたかったのに、傷つけられたご経験がおありなんですね。
もしよければ、ここに具体的に書いてはみませんか？もちろん、無理にとは言いません。
きっと、何かのヒントが得られると思うのですけど。（仮に、何も得られなくても、書くと結構サッパリしたり…）
＞愛されたいと思っても愛されない。
＞無神経に傷つけて平然としているのが存在しているからブレーキペダルを踏んで傷つかないようにしているんだよ。防衛しているんだよ。
『愛されたい』と思えるのは、羨ましいです。そう思えるのは、『愛される』ことがどういうことかわかっているから。
私は、自己中な両親に、彼らの論理の『愛』（に似て非なるもの）を受けて育ったため、『愛される』ってどういうことかわかりません。『恋』は大得意ですが、『愛』を語られると、私自身が瓦解してしまいそうな危険性さえ感じるほどです。だから、今まで『愛されたい』なんて思ったことはないし、『愛されてない』と感じたこともありません（最近まで）。下手すると、『愛した』ことさえないかもしれません。こんなことを考え出すと、自分は子どもさえ『愛して』いないのでは？と思って、呼吸をするのさえ苦しくなります。それほどに私の人生において、『愛』という単語は、out of 眼中だったということです。
だから、きっと、いつか必ず出会えるはずですよ。『愛してくれる』相手に。だって、セフォラさんは素直に『愛されたい』って思ってらっしゃるもの。
ハッピーオーラのある記事でいいですね♪
みなさんのコメント欄がキラキラして見えます(*^^*)
「愛されたい。」って相手を特定せずに言うの、すごく気に入りました。
「電話かけてもらうのが好き」も気に入ってます。笑
愛されたいと言うことで、攻略余地…
えー！全然思いつけませんでした…まだまだですね。
今は私が使うステージじゃないことだけはキラーンきてます！(笑)
去年の「誘ってと誘う」をステージも考えずにすぐ行っちゃう自分から、大人になりました！(笑)
ちょっと話から外れますが最近は失敗に対してKouさんのおかげで、
何でこうなったかと何度も感じる後悔よりも根元が分かって納得できて勉強になると感じてます。そしてもぅ、繰り返さないのです。
素直になること。すごく考えていることです。
自分自身にだけじゃなく、彼の行動に対しても。
最近に偶然、男性に好かれるには？みたいなネット記事を開けてしまいました。
そこには、男性とメールするのは相手の時間を考えましょうとか、人間関係の基本的なお話が書いてあって。
私は彼と、深夜まで半年もずっとメールしてました。
今は日付が変わらないまでにメールするし、彼からも深夜にメールがくることなく、私が出勤する頃にメールをくれます。
それも、私が返信時間を決めてから彼も変わったことのひとつです。
毎日メールしてたものだから前はよく、他の子としてるかも…と変なことを考えてたけど
以前はお互い、気持ちが止められなくてしていた行動で今が普通なんですよね。
深夜になんて、人にメールしたことなんてなかったし、そんな時間に普通はしないですよね。
お互いに可笑しかった(笑)だけどそれも投資になってたんですよね。
彼がメール返してくれるのも、休憩中のことなんですよね。
休憩を使ってメールしてくれるなんて、すごくうれしいことですよね。
自分が気づいていないことって沢山あるのかもって…
彼がしてくれる行動を、変にとらずにもっと素直に受けとめていきたいって思ったんです。
愛されたいから＼(＾▽＾)／
「私は愛される存在なんだ」って暗示をかけてブログやメルマガを読むと、どういうことをすれば愛されるかが読める。
↓
そうして1つ1つ実現するようにしていく。
さくろーるさん、素晴らしいです！
恋愛のお勉強、効果的に独自の方法をあみだしてる〜(^ ^)
最近「愛されたい」とは真逆な言葉が頭の中でチラチラ浮かんでいました。
でもやっぱり本当は愛されたいんだから、私も「愛されたい」「愛される存在なんだ」って今から唱えます （＾＾）
そうしてたら、きっとそうなるね ☆
やっぱりここに辿り着いて幸せだな〜♡
ヘコんでもKouさんや姫達に、ヘコんでる暇ないよ！な感じに引っ張りあげて貰ってる気がする（笑） 皆さんに感謝です♡
素敵な記事ですね。
久しぶりにほっこり恋愛な記事かもと思ったり。
私、愛されたいです。
最近の女性の承認を受け取って、素直にそう思えるようになったと思っていましたがまだまだでした。
この記事を読んで、もっと素直にその気持ちを持ちたいと思いました。
ブレーキのお話、なんだか懐かしいですね。
前は、「杭」ですかね。
「釘」かと読み間違えてそのコメントをしてKouさんにメルマガで取り上げられて嬉しかったんです〜〜えへへ。
あのね、Kouさん。
私変わってきたと思いますよ。
変わるに決まってるんです。
人は変わらない方が難しいから。
でも変わっていいのかって、自分でブレーキかけようとしてるかもしれないんです。
なんでって、
変わった自分が彼のことを好きでいられるかわからなくて、
さみしかったり不安だったり心許ない気持ちになるから。
私、彼のこと好きです。
まだ、過去にできません。
好きでいられない理由を自分で作り出しているのか、たまにブレーキをかけて考えてしまいます。
でも、ブレーキだけとは思えない、
彼が私の相手にふさわしいのかどうか考えたときに見過ごせない部分もあるんです。
でも、私は全部完璧にしようだなんて思いません。
許せるところ、許せないところ
お互い今抱き合うものがあっても、
一緒にいたいと思い合う意思を持ち寄って、
これから先を共に過ごしたいと思いたいんです。
彼に愛されたいです。
彼だけじゃなくて、みんなから愛されたいです。
そして、私も彼をまっすぐ愛したいし、
みんなを愛したい。
傷つきたくない、傷つけたくない。
彼に会いたい。
でもまだ会うのが怖いです。
丸く、お布団の中で縮こまりたくなる。
彼の腕まくら、彼に抱きしめられて逃避して眠りたくなる。
でもそれは私にとっては、逃げで甘えです。
正しくないから、うまくいかない。
関係を構築せずに、
目先の安心で補強しようとして、
弱い強度しか出来上がらなかったんです。
向き合う強さと勇気を持たなくちゃ。
持ちたいんです。
逃げたくありません。
彼を、たいしたことなかった人と言われたくない。
言わせたくない。
誰にも文句を言われたくない。
執着なのかな？と思うこともあるけれど、
ただその一言では済ませられないものだと感じています。
私は愛されたいです。
私がその意思を持つことで、
彼とは違う人を選ぶことになるのかなと
思うとなんだか不安になります。
まだ会わない方がいいかな。
会った方がいいのかな。
もう少しのんびりしようかな。
これもブレーキなのかな。
ううん、違います。
ランダムウォーク中です。
行き着く先は同じ。
でも今は寄り道なの。
景色を楽しみます。いっぱい。
｢愛されたいと本気で思うのなら、愛されたいと素直に言わないといけないんです｣
確かにな～なんかふっと心に落ちてきて納得。
当たり前のことが当たり前に出来てなかった….
私は愛された～い！
…..愛されるって何だろう？？？って。
色々思い返すと、彼が私にしてくれてる事って….
私愛されてる？！って気付きました。
だって私だったらやらないな～ってことしてくれてます。
投資をコツコツと(^w^)
私は認めます！私は愛される存在です！(≧∇≦)
ハリネズミ氏は、不器用で臆病ででも可愛らしくて、優しい男性だってこと。
のばらサンを看病してくれたり、お歌が上手だったり。
……ついでにムスカだってこと(ぁ
いろんな一面のある、素敵な男性だってこと、わたしも知ってます（˶′◡‵˶）
のばらサンの気持ちもよくわかりますよ。
そしてのばらサンのコメントを見て、やっとのばらサンらしいペース、素直な気持ちで歩み出せている感じを受けました。
以前ののばらサンはすこし急ぎ足、無理されてるように見えましたから……(苦笑)。
きっと大丈夫ですよ（˶′◡‵˶）
自分自身になにより愛を注ぐことが、人に愛される一番の近道だったなと、わたしもさいきん思い出しました。
>彼と対峙するとき、
「フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ」
くらいに思っておいてほしいんです。
これ！ここで勉強するようになってからやってました。彼にも、他の男性にも。女友達にも。
あと、魔が差して不安を感じたり、他の女の子が気になったしたときも気持ちを切り替え、「でも、あなた私のこと私より好きだもんね？気になってるもんね？」
って思うようにしてたら、そう思うようになってしまいました。
後半まさか攻略余地に繋がると思ってなくて感動しました。驚かせてくれてありがとうございます(笑)
かわいくなりたいです。
彼からもっと愛されたーい！
もちろん！
でも願うだけではダメで自分が愛される女性にならないとね。
言葉に出したり書いたりして、愛される女性に少しでも近づくんじゃないかな。
もう大分近づいているんですけどね。
愛される女性って、女らしさをたくさん持ってる女性だと思います。
容姿も、内面も。
「私は愛されたいの」
これ、明後日使ってみよっと(笑)
長年一緒に仕事して来た上司に、かけがえのない女性として扱われているなと最近よく感じる。
最近一緒に仕事するようになった年下の子たちから、親しみを以って女性として扱われているのをよく感じる。
最近友人になった年下の男性から、素敵な女性として扱ってもらい、週末のお誘いや電話が来るようになったのをよく感じる。
昨年から特に仲良くなった先輩が、アメリカから会いに来てくれて、翌日にいきなり告白される他、ミラクルに遭遇するのをよく感じる。
私、開花したかも。Kouさんありがとう！
Kouさん、「愛されたい。」の説明を引き続きありがとうございます♪
ようやく解りました。
こんなに強く「愛されたい！」と心の中で願っていた私が、愛されなかった？ぞんざいに扱われた理由が‼‼‼‼
私は、ずっと「愛されたい。(でも、私が愛される資格なんてない。結婚してるし、子供居るし、仕事の立場もあるし、そもそも彼の好みじゃないし、彼はきっと来るもの拒まず去るもの追わずタイプなんだろうし、イケメンな彼は私以外からモテるだろうし、彼は女友達多いし、うだうだうだ…。もう、愛されなくても、私が愛してたらいいやー。うん、それでいい！)」って、余計な事を考え続けていました。
そして、私流の愛される努力をしていたからどんどんおかしなところへ突っ走ってしまったんです。
今は純粋に「愛されたい。そして、恋愛の勉強をして別人となった私は、愛されて追いかけられるべき！」と思っています。
こんな簡単なことになんで気付かなかったんだろう？
ここまでくるのに5ヶ月弱…。
そして、このブログの勉強法、最近ようやく解りました。
全部ひたすら読みます。読んでるつもりで頭に入っていなかったり、見落としてたりすることがたくさんありました。
他の方のコメントを読んでいたらそれらを拾い直せたり、解釈の仕方を学べたり、応用方法がわかったりととても理解が深まりました。
Kouさんの書いていることが全てじゃなく、このブログ全体に書いてあることから学んで感じたことが、私に必要なことなんですね！
なんだかものすごいブログですね！
＞入っていないことを想像するかもしれません。
＞入っていないことを想像してくれたのなら、むしろ相当に好都合な状況になるのです。
公私ともにつらかったときに
「やさしく甘えさせてくれるひとが必要」
と、言ったら、
おどろくほどやさしくなって
かいがいしく世話してくれました。
言ったときの、あなただけじゃないって言う
ニュアンスが良かったのかな？？
ブレーキ踏んでるつもりはなかったけど、思いっきり踏んでた。
「人生は決して他人には任せられない」の記事を読んで気付きました。
“‘「愛されようと思っても愛されないのが現実」
こんなことを考えているから、結果的に愛されないんです。 ”
考えちゃってました。。
「愛されたい」って素直に思う反面、「愛されないのが現実」とも思っちゃう。
アクセルとブレーキ、両方めいっぱい踏んでる状態でした。
ブレーキ、少しずつでも緩めていきたいです。
愛されるべき存在なんだ、と女性の承認のおかげで毎朝気が付かされてます。
それが誰とかではなく周りから^ ^
そして、すでに1人の男性からの愛のメールを毎朝浴びてます。←kouさんから（笑）
以前に比べたら落ち込む時間も減って
彼の連絡先を消しても全く落ち込む事もなくそのうち連絡くるでしょうって思えるぐらいになってます。
前だったら、消すのすら躊躇ってた。
ナゼか、彼から嫌われてないっていう確信だけはあって気になってるなぁ〜私の事って思ってます。
私が携帯を見てる間に遠くから覗き込むように私の様子を伺ってた彼の姿が視界に入ってきたので、あなたお子ちゃまね…
て思ってしまいました。
何ていうか、この人私の顔好きなんだろうな…て思う瞬間が会うたびにあります。
何か見られてるんですよね…
気のせいかと最初は思ったけど、毎回見られてるんですよ(°_°)
だからしばらく顔見せてあげません！（笑）
私は貴重な存在なので、そう簡単に彼の前には現れてあげません！
《フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ》
まさにこの状態です^ ^
初めて会った人にも顔を見られてニコニコされるし、別の人には今度会ったら話をしたいです。て、言われるし
変わってきてるんでしょうか？
周りから愛されてきてます？
彼ではないですけど
なんだかんだ言って結構俺の事好きでしょ？
て１０個下の男子に言われた時に
そうだろうね〜
て普通に素直に言いましたけどね（笑）
相手は否定すると思ってたらしく、逆にドキッとしたらしいです(^_^)
好きじゃないなら喋らないし〜て言いました。その好きには恋愛感情はないですけど、聞かれたら素直に答えちゃいます。
最近はそうです。
愛されたいは心の中で唱える癖から始めます。
声に出すチャンスがまだないから(^_^)
でも、そのうちゆっくり焦らずにチャンスが来るのを寝て待つ寝て待つ。
みかげさん、はじめまして
お手紙って
もらうとあったかい気持ちになりますね♡*ﾟ
わたしは
そのとき思ったことを好き勝手に
コメントを書き散らしているので（笑）
まさか誰かのお役にたてるなんて！
とびっくりです
みかげさんの
幸せを目指す道のなかで
過去を問う小さなきっかけとなれたこと
とっても嬉しいです
こちらこそ、思ってもみない幸せを
ありがとうございます✧*゜
みかげさんは
素直に愛されたいと
願うことができる女性だから
これから与えられる多くの幸せを
しっかり受け取っていけると
感じました♡*ﾟ
彼は私が喜ぶ事探して投資してくれます。
と言うことは、私がどう愛されたいかを
それとなく伝えられたら
それに気付いて叶えてくれたら嬉しいな！
なんて思ったりしてみました。
それには自分がどう男性に愛されたいかを
描いてないといけないかなと
記事を見て思いました。
今まであまり考えたことなかったので
考えて希望のイメージ持とうと思います。
実現するには、ただ漠然と幸せになりたいより、イメージ描かないと
近付かないかなって(^-^)
恋愛以外の望みもそうなので
実感としてそう感じます。
私はかれに愛されたいです。
もっともっと愛されるようになります！
あっ宣言してしまった笑
彼に出逢ってかわり、私もここで勉強するようになり、かなりかわりました。見えてる世界が違います。嫌なことばかり考え、不安ばかり目を向けてしまった２年前の私じゃありません。毎日明るい幸せって思える。
いままでの私じゃないんだと思うと自信が
でてきます！
勇気がなくてブレーキ踏みまくってた恋愛なんてもう卒業します。
ブレーキどころか、少しはアクセルも使える女の子になってるのかも。
本当に愛されるようになりたいのであれば、愛される事受け入れると同時に自分の意思を相手に出すための覚悟、勇気をもつ事が大事なのかもって思いました！それが自分の主体性を大事にする恋愛ってことなのかな？っておもいました。
「愛されたい」、いいですね。
「愛されている」も、いいですよ。
愛されてる感覚を想像して先に感じてみる。
「フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ」
こういうの大好物です！
最近、キラーンがいっぱいですよ。
私も変わりました。
今は、気持ちが穏やかで、楽しくて幸せです♪
姫は愛されるのが当たり前ですから。
このような気持ちになれたのもKouさんのおかげですよ。
ありがとうございます♪
私は相手がされて嬉しい接し方をするように心がけています。
自分を素直に出すことがどんなことか職場の人間関係で試しています。
感情は豊かになりましたし、トラブルはないんですが、これが私かなー？て感じで…。
最近の話題である「愛される」。
ピンときたのは愛されているように振る舞うことで気持ちの余裕が持てること→されて嬉しい対応をすること。
でも…振る舞うって自分を作ること？
前にも理想の自分を目指せばいい、てお話がありましたね…。
この辺が自分のなかでぼやけてるから自分の出しかたに違和感があるのかな。
｢私は（周りの人に）愛されるべき存在なんだ｣って。自分を暗示にかけるようなことじゃないでしょうか？
暗示、いいです(*^^*)
モヤモヤが解消されそう。作ろうとするから違和感があるのかな。優しい気持ちになることですよね。
自分の尊厳を守りたかったら相手の尊厳を守る。
私は相手から守られてるけど（周りの人間が優れてる）私は反省＆トライです。
私は愛される存在。
Kouさんから国語の勉強受けたいな。
学べることはどんどん学びたい。
Kouさんは(*´･д･)！エッて角度から切り込んでくるから、私はどんどん良くなってます。もっと良くなりたいの。
お願いします、kouさーん♥
その通りです。
自分を守るつもりがいつの間にか自分を愛されない方へと導いていました。
自分自身に、ごめんなさい。
これから少しずつ、ブレーキを弱めていきたいと思います。
優月さん、こちらこそ初めまして。お便り、ありがとうございます。
＞以前からお名前をお見かけして、素敵なコメントをされる方だなぁと密かに思っておりました
ありがとうございます。何だか、照れくさいです…
＞あれ、そんなこと書いてあったかな？と思い、今回の記事と元になったメルマガを再度読み返したのですが、どの部分か分かりませんでした…。
あ、これは、Kouさんが書いたというよりは、皆さんのコメントをずっと見てきたら「愛されたい」が連続していたもので、なんとなく、それでいいんかなぁと思っちゃっただけなんです。
＞この「愛されるべき人間」が今回の記事の「自分の心に素直な人」に繋がり、つまりは「愛されたいと素直に言える人」だと言っているのかなぁと。
そうなんですね。私は、もっとしっかり読み込まないと、ですね。
＞素敵な言い回しですね！心に愛を持つ…。
わたしも忘れずにいたいです。
そういう気持ちを大事にしなくちゃ、と自分に言い聞かせるつもりで書きました。
実は、私は自分の感情を感じなくちゃ、と最近から思うようになったもので…
＞自分を愛せるかどうかで、人生丸ごと変わってしまう…としみじみ感じています。
そうなんですよね。でも、まだ模索中なんですけど…
>あ、これは、Kouさんが書いたというよりは、皆さんのコメントをずっと見てきたら「愛されたい」が連続していたもので、なんとなく、それでいいんかなぁと思っちゃっただけなんです。
なるほど、そういうことでしたか！
(｡>﹏<｡)
確かに「愛されたいと素直に思える」を既にクリアしている場合は、もう一歩先に進まないと前進はありませんよね。
まさに最初のコメントで美穂さんが書かれていた感じで。
お返事いただけて嬉しかったです、ありがとうございました♡
これって、ほかのことにもいえますね。
「だれに」っていうのにこだわるところと、こだわる必要ないところと、両方あるとおもいます。
なんかなやむのってばからしいなと、心底おもいます( ´ ▽ ` )ﾉ
今回のブログはコメント含めてほっこりする素敵な回ですね(^O^)
私も愛されたいです！
大切にもされたいです。
お姫様扱いもされたい*\(^o^)/*
今でも会社の先輩方はとーっても女性らしく扱ってくださいますけど、もっと余地があると思ってます。
まだまだなのは同い年かな。
もっともっと素敵な女性になるために、私も愛されたい、愛される価値があるって唱えてみます♪
私も愛されたいなぁ。。。
なんて思いながら、ふと、じゃあ愛されたらどんな感じ？
て考えてみたら…
あれ、わたし愛されてるのかも…♡
勘違いの可能性は多分にアリマスが、良いじゃないの、勘違いだってさ！と、開き直ってます。
毎日の小さなこと一つ一つ、思い返したら、上司、同僚、家族、友達、みんなから
「わたし愛されてるのかも、いや、愛されてるに違いない！」
と思えます。
子育て中につき、あまり重要な仕事は与えられず、私のポスト必要ですか感が否めないのが現状。
でもそこは私、可愛い女性ですから、居るだけで愛されてます！
みんな、愛してくれてありがとう！
私も愛してる♡
たまにはこんな心持ちでいるのも良いかも－！
甚だしい勘違いだとしても！
愛されたい、大切に扱われたい、お姫様のように思ってほしい。
これ、私もです。
男性から追い求められ、可愛がられたい。
安心したい。
なのに、ブレーキ踏んでました。
アクセル踏みながら、ブレーキ力一杯踏んでました。
いろいろしてくれても、受け取れきれてなかったなと思います。
私は、愛されたい。
愛される価値がある。
いっぱい受け取っていい。
これなんだなあ。
頭ではわかっていても、なかなか浸透してくれません。
これを落とし込むやり方を探してみよう。
愛し愛される結婚がしたいんです。
幸せになることは決めたから、あとは落とし込み。
まずは、今日疲れたのでお風呂入って早く寝ます。
昨日のショックな出来事で眠れなかったんです^_^;
寝不足でも、お仕事しっかりやってえらいぞ、私！笑
素直に愛されたいと言える私になります。
愛されて当たり前って女性になります。
この記事好きです(*˘︶˘*).｡.:*♡
>自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。
はい♪
わたし、愛されたいな。
彼といると、ほんわかなりんこでいれるの。
ほんわか、ニコニコなわたしを見ると、彼も嬉しそう。
ショボン、ツンツンなわたしを見ると、彼も悲しそう。
笑顔にしようと、お茶目全開で笑いを取るときもあれば、
悲しみにそっと寄り添ってくださるときも。
ああ、なんてわたしは、幸せなんでしょう
(*˘︶˘*).｡.:*♡
でも、まだ彼の想いは成長中。
もっと心の奥深く、結ばれたいです。
彼ともし一生会えなくなったとしても、
幸せを感じたままお互い生きられるように…。
出会えたこと。笑いあえること。
全てに感謝をして、日々お勉強です(♡˘︶˘*)
ひなのさん、こんばんは。
お返事嬉しかったです。ありがとうございます♪
こちらこそ、あたたかな気持ちで一日を過ごさせていただきました。
ひなのさんからのお便りで
わたしは素直に愛を受け取っていいんだと思えたら
すごく幸せな気持ちになりました。
それと同時に、日常を過ごす中で忘れていた家族や、友人が与えてくれていた
沢山の愛情を思い出すことができました。
勝手に自分は愛されるべき存在じゃないと
否定して、自信をなくしていたんだなって。
自分を否定したら、愛してくれている周りの人たちの愛情も
否定する事になってしまいますよね。
沢山気づかせてくれた、
ひなのさんの言葉に感謝です。
ありがとうございました。
また、良かったらお話してください♪
高らかに宣言することが当たり前にできるまで、毎日ここにコメントとして残そうかな？w
愛されたい！
かわいい女性でいたい！
ものすごーく!
これでもか！ってぐらい愛されたいな♡w
でも、それに負けないぐらい自分で自分のことも愛さなくちゃ(*´艸｀*)
「私は結婚したいんです」
「子供を持ちたいんです」
はどうなんでしょうか？
素直に言った方がいいんですか？
夢や欲しいものは口に出した方が実現するということに、これもあてはまりますか？
しかも、結婚したい相手に、『誰と』は言わないことで、「愛されたいです」と同じ効果があるのでしょうか。
「愛される」っていうのは、女性にとって受け身の動作で、男性にとって「女性を愛する」っていうことは投資の一部（というか、投資の最高位！）だから、「それは自分がやりたい！自分がそれをしてこの女性を喜ばせたい！」という気持ちを刺激することになって良いのでしょうか。
結婚はちょっと違うのかなぁ。
「私の夢は、結婚して子供を持つことです」って、一般的な夢のように、公言した方が叶いやすいもの、公言すべきものなのか、私、ずっと疑問でした。
結婚って、男性が男性のタイミングで決断して叶うもの、みたいなイメージがあるので、あんまり女性がガツガツ周りに公言すべきことではないのかなぁと思ったり。。。
よく、諦めた頃に叶ったとかも聞きますしね。
でも、心の中で自分に言うことは良いことかしら。
結婚や子供を持つことって、カタチと言えばカタチにすぎなくて、中身としては、『愛する相手とパートナーになり、向き合って愛し愛され続けたい。色々なことを共にし、助け合い、成長しあいたい。その中で子孫を作り、家庭を築きたい』ってことなんですけどね♪
あ、でもなんか、
「愛されたいんです」って言う女性はかわいいけど、
「結婚したいんです」
「子供を持ちたいんです」
って言う女性は、かわい・・くないかな。
みかげさん、こんばんは
みかげさんの幸せな気持ちをきけて
幸せのおすそわけを
もらった気分です
これから一緒に
愛され上手を目指していきましょう♡*ﾟ
またお話してくださいね✧*゜
これまでの過去、
愛されたいと願う
↓
愛されない
↓
愛されないのは私がダメな人間だから？
↓
誰かに愛されたら、少しはマシな人間になれる？
↓
どうにか愛されたいと願う
↓
やっぱり愛されない？
↓
やっぱり私はダメ？？
という負のスパイラルを数十年経てきた私には、「愛されたい」と願うことは
すごく重いことだと思っています。
なので、そんな私が「愛されたい」と言うのは、悲壮感漂いまくりで、切羽詰まった感全開で
余裕ないオーラ出しまくりになってしまうような気がするのですが、これって相当かわいくない
のではないでしょうか（苦笑）
（過去、学生時代のサークルの男子や会社の男性には、恋愛ネタ聞かれて答えると
「お前の話聞いてると、かわいそうになってくるくらい幸薄いのな･･･。まぁ飲め」
みたいな反応をされたことが何度かあります(笑)）
だったらもういっそ、「もう、愛されなくてもいいんじゃない？ それも私らしいでしょ」
と開き直れたら、重荷が下ろせて少しは楽に生きられるんですが、それじゃダメ？ Kouさん。
初めまして。美穂といいます。
かいえさんのコメントは時々目にしていました。しっかりとした、ご自分のお考えがある方だなあと思っていました。
＞私は愛されたいかと考えたことがなかったことに
気づきました。
自分のコメントでも書きましたが、私もまさに同じく、『愛されたい』なんて考えたことがありませんでした。
＞男性の愛は具体的な実感がないので
どんな感じか分からないので
愛されたいかというと
分からないです。
私も、男性の愛というのをよく知らないです。恋は、たぶんよく知っているあれだろうなとは思いますが。だいたい、父の愛をまず知らないので…居ながらにして不在の父だったので。母の愛は、自己中な愛だったのだと最近気づきました。
自分のコメントかと思ってしまうひと言を見つけたので、お便りしちゃいました。ではまた！
こんばんわ！
似たような環境かな？
美穂さんの言葉に
なんか
癒されました！
状況のいきさつは
多少違っても
結果受ける気持ちは
似てるとこあるのかもと。
それから
どうなりたいか
どう対応されたいか
人に。
その価値観もあるから
どんな感じ？
なんて、
聞いちゃいたくなりましたー！
よかったら
話してね。
愛されたい、好かれたいと素直に思うというより……
あなた、わたしのこと好きだもんね、愛してるもんね(*^^*)
って感じです（笑）
めいっぱい、
＊○
愛された〜いっ！ฅ(⌯͒• ɪ •⌯͒)ฅ❣
もっともっと愛された〜い(*^_^*)
と、朝からここへ宣言します＊○
朝からお友達の
余興の撮影です。
ふたりの愛の結婚式のために
愛するお友達といっしょに
愛愛まるけ、です(*´ｪ｀*)
わたしは、
最近バラのブーケをいただき
彼へのお熱が
ほかほかになったままです。
(*´ｪ｀*)
改めて思い出しました。
わたしは何のためにここへ？＊○
彼と一生愛され愛し合うためでした(*μ_μ*)
基本は女性らしさ
基本は自分を好きになること
ほう。。。＊
よし(*^_^*)今日も素敵ないちにちだと
決めました＊○
わたしは私が、
けっこう好き。です(*^_^*)照
ん？
私が大好きです。
(*´ｪ｀*)＊
しろねこ姫ちゃま
おはよう(*´˘`*)♡
薔薇色にそまった、しろねこ姫ちゃま。
うふふ♡
( ^ω^)ﾉ(･ω･ )したいなぁ。
ふんわりちゃまを。
今日も、楽しい1日に、なります
ように♡
さて、今日も宣言!
愛されたいです！！
大切にされたい♡
たくさんの幸せを感じられる人間になりたいな♡♡
私、彼にも好きを出しすぎているなーと、kouさんからのお便りを読むたび反省します。
出しすぎなのーかなー、と不安になるところから始まって。
でも、当の彼は、調子に乗っているような感じは受けませんし、彼も私の言葉で気持ちよくなっているような気もします。
余計大事にしてくれてるのでは？とも。
今は大丈夫でも、それを繰り返していくと、痛い目みるぞー！っていうことなのかな…？
つい、好きオーラ全開でいっちゃうからなー。
でも、出しすぎかな？とかって、気をつけてるのも、それはそれでストップかけてる感じがして、自分にとって不自然で、、疲れるような気もするんです。
ここ、さじ加減のところよねー。
口では愛されたいと言っていたけど、実際は
わたしもブレーキを思いっっきり踏んでるようでした。
『わたしを、本当にこころから、受け入れてくれる人なんて、いるのかな？
こんなわたしを本当に受け入れてもらえる？』
わたしのこころのブロックは相当に硬い。
Kouさんは、それを壊してくれるのかな？
わたしは、本当は愛されたくないのかも。
世の中を冷ややかに見ていて、
わたしが愛されないことでそれを証明したいのかも。
愛されたくないから、愛されない結果を得ているのかも。
目に見える事象は自分で呼び寄せて選んでるのかも。
言葉と気持ちが反対。
言葉と行動が反対。
気持ちが結果を呼ぶのかな。
だからこそ、素直に愛されたいと思えばいいのかな？
現状（の気持ち）がそうでなくても、
「愛されたい。愛されたい。」
とこころで言い続ければ、そうなるのかな。
訓練みたいなもの？
実際そう思ってなくても。
それでもいいの？
この記事を読んで気づきました。
愛されたい。
これを強く強く願ったことはないです。
ただ、何か問題が起きて傷ついたり落ち込んだりした時に「わたしってやっぱり誰にも愛されない人生なんだ」って、胸の中でどす黒い塊をこねこねしちゃってますね（笑）。
どこか漠然と願ってることではあるんだろうけど、決して揺るがない強い意志というほどに意識できるものではない。
愛されたい、という気持ちは、わたしにとってはそんなものでした。
それが、この記事のおかげで変わりそうです。
ちはなさん＊○
ちはなさんの( ^ω^)ﾉ(･ω･ )
きもちがいいにゃぁ。
ゴロ、ゴロ＊○
(♡˘︶˘*)こんばんは＊○
おかげさまで、満ち足りた時間となりました。
新婦さんに内緒で、
新郎さんからのビデオレターをいただいてきました。。。
男性が愛する女性のことを
考えるとき。。。
あんな表情をするなんて。。。
ひゃ＊(*^_^*)ひゃ♡
しろねこ姫
「フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ」
彼とケンカしたときも私は愛される存在なんだ、て思い出せば気持ちが強くなります(*^^*)
かいえ さん
お返事ありがとうございました。
＞状況のいきさつは
多少違っても
結果受ける気持ちは
似てるとこあるのかもと。
そうかも、と思い、お便りをしました。
＞どうなりたいか
どう対応されたいか
人に。
このことについて、数日ずっと考えていました。
どうなりたいか……
人として？女性として？
いろいろと思うところはありますが、うまい言葉が見つからないなあと思っていたら、
昨日の朝日新聞の別刷りで、悩み相談の回答で、美輪明宏さんがドンピシャリな言葉で表現されていたので、「これだ！」と。
私の目指すのは、『麗しい人』です。これは、精神的にも優れ、教養も知性もあり、人格的にも素晴らしくて容姿が整い、動きも上品でしなやかな人のこと、だそうです。どうかなあ、近づけてるといいんだけど…
どう対応されたいか……
これは、衝撃でした。『対応されたい』なんて、今まで思ったこともなかったので…
そういえば、『愛されたい』とか『好かれたい』とか、人に何かを期待してきたことはほとんどないかもしれません。
あえていえば、私はオリジナルな存在として生きているのに、私をよく知らないくせに他の人と較べるようなことを言われたくない…でしょうか。
私自身も、人と較べてどうとか、人に勝とうとして何かをするというようなことがないので、勝手に、そういうランキングの中に入れないでもらいたいのです。
そういうランキングを超越したところにいたいというか。（さっき、ちょうど較べられたので気分悪いです。しかも、こんなのと同じ土俵には上がらないから〜というような女性とです。こないだの彼が、今親切にしている女性だからというのもありますけど。いや〜あれはないわ〜という、あざとい女なんです。もし、あんな女が、ホントに趣味なら、彼にはがっかりです。まあ、もともと女たらしで、女性なら誰にでも親切なんですけどね。）
こんなんで、答えになってますか〜？
かいえさんはいかがですか？
レスありがとです！
どーだろーなー
私は
高くあることは
自分の中でのことでいいので
悟りをするほどのことは
やらんーとか、
あります。
愛は
相手があってのことだから
縁だと思ってますー。
自分の気持ちは
自分で処理すればいいかなーと。
愛してるなら
相手の幸せを求めることかなーと。
よくわからんです。
私は愛し合ったことないので(笑)
むしろ
どんなんか
教えてほしいですー
美穂さんの考えや気持ちを、
もっと知りたいですー。
あきれないで
話をしてほしいですー！
ちなみに！
私は
あ、そんな女がいいんだーと
がっかりしたことあります！
好みだから仕方ない(笑)
女性として！なんて
やってても
意味がない(笑)
そんなもんです。
『自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。』
やっぱりまだブレーキがかかっていた部分がありました。
先ほどのコメントでいろいろうだうだ書きましたが、ちょっとすっきりして自分の気持ちがわかりました。
素直になります。
自分では認めたくないような醜い感情もとりあえず認めます。
こんなこと思っちゃいけない…って自分で感じたことを否定していました。その否定は自分自身を否定していることと同じ。
すぐに良い悪いで判断しようとする。
良い子ちゃんでいようとする。
私はこういった思考の癖が染み付いているように感じました。
素直になろう。そのままの自分を認めてあげよう。自分が感じたことはありのままに認めてあげる。まだまだ素直になれる余地がありますね。
彼のことばかり気になっている気持ち。とりあえずはこの気持ちを認めてあげよう。うん、うん。気になっちゃうよね。嫉妬しちゃうよね。
その上で考えると、やっぱりこれは執着からくる行動だなと思います。
彼を取られそうになって必死でもがいているだけでした。
実際、私は今、彼と話したい？
別に…いいや。話すこともないし。
今の彼はちょっとかっこ悪いし、あんまり関わりたくないかも。
寂しさや執着から来る気持ちだったなって思います。
ですが、今回の一件でだんだんと自分自身のことが紐解けてきたように感じます。自分の無意識の思い込みにも気付けましたし。あとは少しずつでも溶かしていくだけです。
＞彼に言うのなら、ただ「私は愛されたい」とだけ言うことです。
＞「誰に」はわざわざ言わなくていいんです。
キラ――――ン☆彡 今日も覗いてみてよかった♪
さらなる進化のため、また一つお勉強になりました♥
愛される醍醐味は・・・
女性なら、一度でいいから経験されると良いと思います。
高校生の頃の自分は目一杯ブレーキをかけながらそのことに気づかずにいました。愛されたいと願いつつも、どうせ見た目なんでしょと拗ねている状態です。相手にされてないのを感じてたから、男性が恐くてビクビクおどおどしてました。恐いのを隠そうとして突き放した態度を取ることもありました。そりゃ愛されないわ…。
大学に入学してから一番恐れていたタイプの男性に優しくされたことがあり、それがきっかけで変われました。「優しい男の人もいるんだなぁ」と今となっては当たり前のことで衝撃を受けた記憶があります。4年間かけて「大抵の人は自分のことを大切にしてくれる」というところまで成長しました。彼には本当に感謝しています。