←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
僕のブログで意外と人気があるテーマの一つが、防御リテラシーです。
Akikoさんより：
>犯罪に巻き込まれるのは、脇が甘いからです。
仮に、Kouさんのお母様や奥様、彼女さん、お姉さんや妹さん、
など、
Kouさんが大切にされている身近な女性が性犯罪に巻き込まれたら、その方にも同じこと、言えますか？
はい、言えますね。
というか、期待に反していて残念ですが、僕はこの手のことを身内には散々言いまくっています（笑）。
性犯罪云々で言えば、かつて交際していた女性も散々な目に遭ったことがあります。
感情としては腹は立ちますし、同情もしますよ。
しかしはっきり言っておきますが、脇が甘いのは間違いないです。
事故とか犯罪というのは、確かに一方的にもらうケースもあります。
しかし、原因をちゃんと分析していくと、どう考えても不可避で突発的に流れ弾に当たったみたいな不幸な出来事に該当する確率はどんどん小さくなっていきます。
巻き込まれるというのは、被害者発想なんです。
事実として巻き込まれるということはあります。しかし、巻き込まれたのだから私は悪くない、巻き込んできたアイツが悪いというのでは、話が前に進まないんですよ。
どちらか一方が悪いのではなく、どちらにも何らかの原因があるのです。
なぜ僕のブログで防御リテラシーの記事がそれだけ人気でよく読まれているのかを考えてみると、本当はよく分かっている女性が多いということがよく分かります。
事故とか犯罪というのは、それに向き合うとき、まず予防から入らないといけないんです。
こと日本に欠けている意識はこれで、起きたら嘆かざるを得ないことが分かっているのだから、起きないようにするにはどうしたらいいのかを考えればいいんです。それが最も効率的で、かつ最も効果的です。
未然に防ぐ意識を持って対策をするだけで、実際に未然に防げてしまうことはかなり多いです。
実際にこの手の話をすると反感を買うことはあります。
気持ちもよく分かるんです。
ちなみに事故とか事件とはまた別ですが、男性から信じられない扱いを受ける女性の話についてもやはり同じことが言えます。
実際に恋愛相談で聞いたら、僕にとっては毎回はらわたが煮えくりかえるような感情になります。
でもその感情論だけで話していたら、何にもならないんです。
正直なところ、女性に「脇が甘いからです」なんて言いたくないんですよ。
少なからず傷つくであろうことは分かりますから。
僕も嫌なんです。
しかし実際に脇が甘いことによって巻き込まれるケースを誘発してしまっている事実を知らないと、何回でも同じことに巻き込まれて、巻き込まれた度に毎回涙を流すことになります。
人生で他人に巻き込まれたと思ったら、もう自分の人生のコントロールを他人に預けてしまったというくらいに思っておいた方がいいです。
相当厳しいことを言っていますが、何かやられた度に自分は被害者だとして他人を責めていては、他人に人生を操られたまま文句を言いながら一生を終わることになります。
防御リテラシーは、本当に真剣に勉強してください。
このことをちゃんと理解すると、世の中の女性がいかに危険に無頓着に町を歩いているのかがよく分かるようになります。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
罪を犯した人は法の裁きを受けるかもしれません。
でも、それだけです。
たとえ相手を恨んでも、敵を討っても、傷ついた心はそのままです。
自分がたとえば性犯罪の被害者なら、つらい思いをするだろうと思います。
私も女性なので、そんな嫌な目に遭いたくないって思います。
だから、自分のことは自分で面倒見るしかありません。
昨日今日のKouさんの言葉で、気付きました。
私は、彼や過去の様々な人に対して、頭の中で、自分の正当性を主張していたんです。
勉強の理解が進む中で自分に傲りが見え始めたので、
ちょっと立ち戻る必要があるなと感じていました。
正当性を主張して、仮に私が正しいとしても、私の幸せには決してつながらない。
それに囚われて自分がすべきこと・できることから逃げているだけでした。
ぞんざいな扱いを受けたくない。
大切な宝物のように接してほしい。
幸せになりたい。
そのためにはどうしたらいいのか？何ができるのか？
それを常に考えて実行していくしかないんだと思います。
時々道を変える、
不審者がいないか確認、
路駐のクルマのそばは避ける、
都会は無理かもしれませんが、ラッシュを避けてバスや電車に乗る、、、
ひとり暮らしの友人は、共用部分の異変や、電球切れ、オートロックの不具合はすぐ管理会社に連絡するそうです。彼女が気づくまで、他の住人は放置しているということですから、やはり意識は大事だと思います。
いくつになっても、たとえ老人でも、常に女性は警戒すべきだと思います。
自分自身のために。
ただ、出会いの場でも警戒しすぎるのが悩みです。
『人生で他人に巻き込まれたと思ったら、もう自分の人生のコントロールを他人に預けてしまったというくらいに思っておいた方がいいです。』
怖い思いはしたことはありませんが、恋愛においては何回も傷ついています。
脇が甘かったのはもちろんのこと、主体性が全然なくて、他人に合わせてばかりいたから。
もうこんな思いはしたくないから、脇締めまくります。
身が引き締まる思いです。
世の中酷い女もいれば酷い男もいます。
けどやっぱり自己価値は高いぐらいで
良いですね。男女問わず。
お相手の男性側もカッコいい俺に拘って
ほしいものです。
だからこちら側も大切にされる私に拘って
いきたいですね。
本当は大切じゃない人なんていません。
犯罪とは話が逸れますが、最近「あなたは
気に入られてるから〜」と同性に言われまし
た。
私の中では気に入られたい発想が言ってきた
同性よりは「ない」と思いました。
人間誰しも人には気に入られたいものです
が、気に入られて損することもあります。
気に入られようとして気に入られて損して
たらその人は耐えられないだろうなと思い
ます。
気に入られる為に動く行為の根本的な思考
を考えます。
考えれば考えるほどあまり良いものではない
気がします。
実際その同性は凄く周りをコントロールした
がる人です。洗脳みたいなこともやります。
私からしたら何であんなしんどいことやるの
か不思議なのですが、私も相当彼女に対して
危機感を持っているので関わりません。
コントロールしたがる人はコントロールされ
てる人だと思いました。
彼女のテリトリーに入ってしまうと、その大事な
大事な危機感が失われてしまいます。危機感を
感じなくなります。
それだけ人や環境って自分に与える影響が大きい
と思います。
だから自己価値を高くして境界線をしっかりとる
事が大事だと今年いっぱい悩んだ結論です。
街灯のない夜道は歩かない、
人通りの少ない道はヘッドホンしながら歩かない、
時々後ろを振り返る、
ケータイ電話を持って歩く(すぐ電話できるように)
などなど、気をつけて歩きなさいって周りの人から教わりました。
ここのコメントにも沢山そういう防御策が乗っています。読んで実行しようと思います。脇、締めなきゃ。
恋愛関係に引きつけて考えています。
豹変する人もいるにはいますが、多くの場合、大きな問題が起こる前に「この人なんかちょっと、、、？」って感じることが多いんじゃないでしょうか。
そこで「きっと私の勘違い」「今日は疲れてただけだ」と自分に言い訳して目をつぶると、脇を緩めることになり、とんでもないことに巻き込まれます。問題は小さいうちに気づいておいた方がいいに決まっています。
メールで送りつつもコメントにもぶっこんどくしつこさです(*￣ー￣)笑
Kouさん、こんばんは！
防御リテラシーのお話ありがとうございます。
すごく聞きたかったのですが、どうしても夜道を女性一人で歩かざるを得ない場合の対策について、Kouさんはどのようなものを思い浮かべますか？？
私が考えた根本的な解決法としては、
・そもそも夜に歩かざるを得ないような生活をやめる(他で何とかできないか？とか生活の作り替えというでっかい話)
・タクシーに乗る(しかし……交通費がヤバいんだが)
・自転車に乗る(でもこれでも生身で外にいる時点で危険に巻き込まれる人もいますよね)
しかし、当面はこれも難しい場合……うーん(*_*)
私が考えつくことと実践してることは、
・早足で歩くこと(意識を緩めない)
・防犯ブザーをもつ(これは今できてないです( ノД`)…)
・注視する(承認のお話にヒントを得て……しっかり前を見る。定期的に後ろも見る。とにかく目をちゃんと開いて周りを見ています)
・脇を閉める(盗難にあいそうな肩にかけられないような小さい鞄？は避けてます)
・とにかく明るいところ、大通りを通る
・短いスカートははかず、なるべくひざしたのもの
・だらしない格好をしない
しかしそれでも、やはり暗い道、狭い道はあったりするのです……毎日その時間、というわけではないのですが、どうしても夜に20分くらい歩かないといけないときがあるんです。
Kouさんはどう思われますか？
Kouさんありがとうございます。
時々こうして注意喚起して下さるのって有り難いです。今まで以上に気をつけようと思いました。
平和に過ごしていると忘れそうになることって時々あります。少し話は逸れますが、運転免許の更新時、そして会社でも交通安全の為のおどろおどろしいビデオを定期的に見せられるのですが、それを見るたびに事故は怖いな、気をつけよう！という気持ちになり引き締まります。
でもぼんやりして過ごしていたらきっとまた平和ボケして忘れそうになるだろうから、時々意識して思い出して自分自身で身を守ることって本当に大事だなぁと思いました。
この話でブロークンウィンドウ理論を思い出しました。
これはちょっと時間をとって勉強してみます。
犯罪に巻き込まれる、酷い目に遭う、感情では可哀想だと思うけれど、遭うには遭う理由が、狙う側からしたら狙う理由があるという事なんだろうな。
成功率の計算をしているという事なので、狙って、狙い通りの行為が成功する、かつ、反撃してこない。警察に捕まらずに逃げられる、とか。
それを全部裏返していくと、大事に扱われる女性。大事に扱わないといけない、大事に扱われて当然という印象を初めから与えられる存在になる、という仮説です。
これは勉強しておいて損はないテーマですね。
痴漢でも何でもないんですが、1～2ヶ月前にトレーニングのコメントに書いた、電車で私の隣にめり込んだきたジーサンですが、あれは突発的な出来事でもあり、ある意味招いたものとも言えると思います。
さっきメルサポ記事をざっと見ていて
「若い女の子は不審な人物が近づいてきていても遠慮してギリギリまでスマホを見ていたりする」という文を目にして、ハッとしたんです。これです。
私も、内心
「ジーサン気づけや」
と思ってはいましたが、妙な遠慮もありました。
考えてみれば、「なんか違和感やで」レベルを感じた時点で私が席を立っちゃえばそれでいい話なんですよね。
そこを
「もしかしたらそんなつもりなくて、自意識過剰に立ったりしたら失礼かも……」
って遠慮とか、
「こんなやつのせいで席たたないといけんとは！」
とかいう無駄な意地っ張り(笑)をしたせいで、トータルで見たら損してる可能性があるわけですよね。
そして夜道コメントの続きなんですけど、私は基本今の道や住まいで実害にあったことはありません。ですが一度だけ違和感がありました。
大通りを歩いてるときに、若いひょろっとした男が私の後ろに来ました。
そして、大抵の人は足早に追い越していくか、私と距離をあけるか、なんですがその人は追い越すか追い越さないかの距離をノロノロ歩いてるんです。最初は私に遠慮してるのかな？と思ったのですが、距離をあけようと私が足早に歩くと、心なしかついてきているのです。
おかしいと思いました。
あとこれはもう生物的勘としか言いようがないですが、なんかもう、彼は全体的に違和感を感じる存在でした。
このままだと良くないと思い、コンビニで巻いてみるかと入ると、その人も入ってきました。
その時点で、このまま時差で出ても家を特定されてしまう可能性が高いと思い、申し訳ないと思いつつも家族に迎えに来てもらいました。
仮に私が独り暮らしで同じシチュエーションにおかれてしまった場合、どうすればよかったんでしょうね？？
ひとつ思ったのは、上に引用したメルサポ記事のコメントのように、やはりまだ「遠慮」があったかな、と……
これ、ほんとによくないですね。
とくに日本人は変に見られたくない、変に思われたくない、という気持ちが本心を上回ってしまうという逆転現象が起きてる。
これは全てに通じていて、夢の実現にも、幸せな恋愛にも、人間関係の作り方にも影響してるんですね、きっと。
さて、この事件での遠慮というのは、私は行動としては彼を拒絶しなかったんですね。実際に行動を起こすかどうかは別として、前提として「まず自分が疑ってるだけでは？」という気持ちで、自分を守る気持ちを上回っていたんですね。
だけど、たった一度の人生、見知らぬ他人に多少変な目に見られても、自分の我を遠し、自分のやりたいことをやって、責任をもつことが大事だと思いました。
最近、時間がある限りコメントをきちんと読ませていただくようにしています。以前は記事だけでほとんど読んでいなかったのです。
そうして思うのは・・・Kouさんのブログに来ていらっしゃる方々は本当に聡明な女性が多いなあ、ってことです。何だか感動してしまいます。
文章もきちんとしていて気持ちにチャラチャラしたところが一切なくて。このような人たちと実際に向かい合って話したらさぞ楽しいだろうなあ、学べるだろうなあ、と心から想います♪
このテーマと少し違うかもしれませんが、アラフォーになってセクハラを受けました。自分としては立派なオバサンなので、まさかそんな目に合うとは思ってませんでした。
馬鹿にしやがって、オバサンだって嫌なものは嫌なんだよ、とかなんでこの歳になってこんな思いしないといけないの！と怒っていました。
そんな時にNHKの朝イチで意外とアラフォー世代がセクハラの被害を受けている話がありました。
私だけじゃないんだな、男の中にはアラフォーだったらセクハラしても大丈夫と考える嫌な奴がいるんだと思ってましたが、この記事を読んで、あれっと思いました。
歳を取ってオバサンになって、女として価値がなくない。こんな自分だから男の人に相手にされるわけがない。若い頃のように男の人に襲われるかもしれないと考えるのは図々しい。
年相応の常識的な考え方と思ってましたが、kouさんのブログを読んでいると、女の人は年齢に関係なく、価値がある存在感ですよね！
若い頃はセクハラを受けたくないとか、痴漢されたくないとか思って、自分を守るための行動を自然に行ってきたと思います。完璧に防御できていたわけではないけど、女同士で情報を共有して、対策を一緒に考えたり、助けあったりしてました。自分守りたい、そのベースあるのが女性として価値がある、自分が大事な存在であるという思いです。
今の自分は人間として価値がないとは思ってないけど、女性としてはもう価値がない。こんな風に考えているのが、男の人に伝わって、セクハラさせる隙をつくっていたのかもしれません。
自分で自分の価値を下げてはいけませんね。
自分を価値ある存在と信じていれば、自然と大事にする行動を取るのではないかと思います。
アラフォーになってセクハラを受けました！
30代前半まではそんなことなかったのに。
この歳でこんな目に遭うなんてとか、オバサンだって嫌なものは嫌なんだよと怒ってました。
そんな時にNHKの朝イチで、意外と多いアラフォー世代でのセクハラ被害？とかいうのが特集であって、被害を受けるアラフォーが私以外にもいることを知りました。
加害者は年くっているんだから別にいいかなと思ったとふざけた言い訳をしてました。被害者を馬鹿にした嫌な奴です。
でも、今回の記事を読んであれっと思いました。
もしかして、私が私を女性として価値がないと思っていたのを、男の人に勘付かれてセクハラされたのかな？と。
年齢重ねるうちに、女性としての魅力も減り、男の人から求められることも襲われることもなくなると考えるのは、すごく常識的だと思ってました。だから、被害に遭うことを想定して、防御策を考える必要もないし、むしろそれを考えるのは自惚れ？と思ってました。
kouさんのブログでは女性は女性というだけで価値がありますよね。それは年齢も問いませんよね？
私の場合は若い頃のほうが被害に遭わないための防御策を考え、実行してきたと思います。
その行動のベースにあるのが、女性としての価値があるという思いと自分を大事にしたい思いでした。
日常生活の中では時には、年齢のことで女性扱いをされなかったり、嫌な思いを周囲からされることもあるけど、だからこそ自分で自分を女性として価値があると思い、大事にしていきたいです。
自分で自分の価値を下げてはいけませんね！
結局、自分の価値を信じ、自分を大事にする行動が自分を守ることにつながると思います。
私は小学2年生の時に習い事の帰り道(昼間です)に林に連れ去られて性的暴行を受けました。まだ小さかったので脇に抱えて連れ去られて、暴れたら殺すと脅され怖くて声も出せませんでした。
何が起こったのか分からないけど、親に言えなくて大人になるまで誰にも言えずにいました。
子供だったので、そんなことが起こるなんて全く考えてもいませんでした。自分で言うのもですが、子供だった私には非は無いと思います。
でも、防御力は大事だと思います。自分が経験したから、いつか親になったら子供を1人にさせないし、子供の頃から気をつけるように言って聞かせようと思っています。
防御力が大事で起こる前に防ぐことが大事だと改めて考えるきっかけになりました！ありがとうございます！
ほんと恋愛にも言えますよね。
事前に色々相手や状況から何まで知ってたら
「対策」は立てられますもんね。
ここに来た時はコントロールしたい気持ちで
いっぱいだったけど、一年を通してコントロール
の恐ろしさについて自分なりに感じたので
「対策」ぐらいにしておきます。
コントロールしたがる人はコントロールされたい
人と聞いた事がありますが、私に限っては
まさにそれに当てはまっていたように思います。
危機感や警戒心って一見人を動けなくする
し後悔に繋がるケースもあるけど、元々
備わっている自己防衛機能を有効に使わない
手はないですね。
今日は自分で自分を守ることについて考え
ました。
日本って平和なのは良いですが、いつも何か
あってから騒ぐのがどうしても目立っちゃいます
ね。
だから余計に恋愛の勉強をしときたいところ
です。
女性が笑ってたら平和だと思います。
男性も小さなお子さんだって彼女やママが
笑っていたら嬉しくなる気がする…。
また話は変わりますが、最近既婚男性から
「きらきらラビットさんは話しかけにくい。
○○さんは話しかけやすい。」
と言われました。
褒め言葉かしら？（笑）
そんな事言うからそんな態度してるのに。
これがエスカレートしたのがモラハラですよね。
「あなたはこうだ！」って相手に向かって言う
なんて…ちっちぇッ。しかも比べる人を持ってきてる
ところがちっちゃくてうすく汚い。
驚くのは言われた時「え！」って相手の言葉
がまともに自分の中に入ってきてしまったこと
です。完全に相手のテリトリーに入ってしま
っていることに気付きました。
もちろん今はこの方を更に相手にしておりませ
ん。
そんな価値ないなと判断してしまってます。
世の中の見方が少し変わりました。
もちろん、kouさんの言う通りです。
わたしは送り迎えなど、
父にも甘えられず
今でも、防犯については意識が高い方です。
夜道歩くことになっても、
タクシーがあるのだから、
お金で命を買えばいいのです。
しかしあくまでも、犯罪が起これば
加害者のモラルの低さがまず、社会的に責められる対象です。
特に、明らかに女性や子供は非力です。
スカートが短かったから
こんな目に遭ったんだから、
お前のせいだよ
なんてお巡りさんに言われたら
あなたはファッションチェックするために
法を学んだのかと
堂々とおっしゃればよいのです。
あれからまた考えたのですが、実はあのコメントの時、帰りが遅くなっていたのです……
駅についてから少し考え、タクシーを使いました。今月の給料日まであと少し……帰りがこの時間になるのはあと○回……って考えたら、やっぱり安全を選ぼうと思いました。
時間的にも場所的にも人通りが完全にないわけではないのでダメってことはないのですが、それでも嫌な道があるのです。
久々に始めたバイトの初給料が先月入ってから、まずは一月にかかりそうな交通費をあらかじめICカードに入れておいたのですが、来月からは交通費にタクシー代も必要経費としてあらかじめ計算しておいた方がいいとかな？と考え始めました。
根本的な考え方を変えるというか、そもそもまず必要な分を積極的に取り分けてしまう。まずやりたいことに最初に持ってきて、残りでうまくやりくりするみたいな感じです。
自分の身を守りたいなら、それを最優先にする。その上で予定をたてたり……そんな感じ？
なんだか、自炊や節約の話と繋がってきました。あと、Kouさんは定期的に「自分が本当にやりたいことを真っ先に持ってくること」という感じのお話をされますよね。何に重きをおくかなのかなーと思いました。
そういえば、Kouさんは以前節約の話で、お金がたまらない人ほど交通費をかけたがる(それしか移動手段がないと思ってる)みたいなことをいってて、とても気になった記憶があります。どういう意味なんだろう……
「右も左も分からない子供」だからとかいう問題じゃないんですよ。
子供は自分で自分の身を守れないでしょうし、その意識もありません。
だからこそ、何のために親がいるのかということになると思うんです。
そういうことを考えていくことに意味があります。
↑↑↑
Kouさんの言おうとする意味はとーってもわかります。
ただ
親の居ない子どもや
自ら自分の子を性犯罪に差し出すような親もいたり
自分の親に性的虐待にあっていたりする場合もあったりするわけで…
それに
子どもだって
親の監視下のもと２４時間３６５日暮らせる訳ではありません。
↑↑↑
そんな事を言ってはキリがありません。こういうことを言ってくる人も居るだろうな。と思っていました。。
…とKouさんに言われるのは覚悟のうえです。
こーさんは、加害者が悪くないと仰っているわけではないですね。
どちらが悪いかというと加害者が悪いに決まっている、と以前のリテラシーの記事で仰っていました。
それに、100%の犯罪を未然に防げるとも仰ってはいません。
ただ、防衛のためにできることは最大限やりましょう、というお話だとおもっています。
そういえば、以前職場でなにか揉め事が起こるたびに、「どっちが悪いと思う？わたし？相手？」と毎回聞いてくる女性がいたのを思い出しました。
自分に非があるといわれるのが心底嫌だったのだとおもいます。
どっちが悪いとか言ったって、なにも始まりませんし、なんの解決にもならないのですよね。
いまここで勉強している女性と、年端もゆかぬ子供を比べるのも、ちょっと違う気がします。
(若い方もいらっしゃるかも知れませんが)わたしたちの大多数は幼い子供ではなく、れっきとした大人なので、自分の身は自分で守る努力をしましょう、というだけのお話かとおもいます。
そっか。
こーさんがあたかも「女性側が甘いのが100パーセント悪い」かのように書かれるから、こういう感じになるのかな。
わたしは、被害者が可哀想とか、どっちのほうが悪いとかいう非生産的な方向に考えるのは、あんまり好きじゃないです。
書いていておもったけど、わたしってこういうところが、女性的同調能力がないのだなー。いいけど。
いま、ある非生産的な集まりに誘われちゃっています。
誰が悪いとかそういう話をするのがメインの、ネガティブなグループですね。笑
その方向性を変えてさえくれれば、面子は好きなので入りたいとおもっているのですが。どうしたものか。
こんにちは。
ブログ更新
ありがとうございます！
自分の身は自分で
しっかり守る！(๑•̀ω•́๑)b!!
大切な事ですね。
今まで危険な目に遭ったことは
無いですが、だからと言って
油断はしていません。
飲み会など
遅くなると分かってる時は
家族に予め迎えを頼んでおいたり
迎えが無理な時は
自分で車を出して
少々面倒でも
駐車場が駅から近いとこまで行って
電車で目的地へ行ったり。
車に乗ったら
直ぐに鍵を閉めたり
その位の用心は必ずします。
脇が甘い
そうです、その通りなんです
私は痴漢、いたずら、つきまとい、ストーカー、変質者たくさん遭遇してます。
7年くらい前からストーカー被害にもあってて今精神的にきてます
受付嬢してますから決まった時間に決まった場所で笑顔振りまき優しく対応してます
勘違いヤロー多いです
言い寄られて
困ります、お断りします、受け取れません
全てNOと言っているのにもかかわらず何度も来ます
原因がわかりました
彼らは業務中だから受け取れないんだとまたは照れてるんだと自分の良いように解釈します
本気で拒絶されているとは夢にも思わないんですね
でもそう思わせたのは私です。
最初にやんわりお断りや躱しで濁したりしたから
毅然とした態度でビシッとNOと全面に出さなかったから
怖いと逃げて、声も出せないでおとなしくしてたから
彼らを冗長させたの
自分の良いように解釈できるようなすきのある態度を取ったのは私
恥ずかしいし個人的なことだしと言い訳して相談せず一人で抱え込んで被害拡大させたのは私
恐ろしい結果になる可能性はたくさんあることも知っていたのに
甘い考えだったのは私
予防には遅いけど
仕事仲間に相談し守りを固めてもらいました
私も今度は毅然とした態度で挑みます
被害者面だけじゃなんにも好転しない
力になってくれる人がいるのだから
つけいるすきのある態度やめます！
つけいるすきのある態度であったことすら気付かなかった
kouさんありがとー
この記事とは関係無いのですが、ふと思った事なので書かせてください。
私は仕事が終わるのがお昼過ぎなんです。
それでどうしてもお腹が空いていて、用事をしないと帰れない時とかに駅のホームでおにぎりとかおやつとか食べちゃうんです。
これって、電車の中で化粧してる人と変わらないんじゃないかって食べてる時に思って。
不特定多数の人の前で大口を開けてかぶりつくなんて、女としてどうなの？って思ったんです。
やっぱり辞めた方がいいですよね？（＾＾；
こう言ってくれる人がいることは
ありがたいことだと
愛されているのだと
私は思います。
何年か前、駐車場で少し怖い思いをしました。
その事を彼に話したら、
彼は『そら怖かったなぁ。でもな、それな、
あんたの脇があまいんやぞ。』
と私の目を見て言いました。
私はびっくりして｢え⁉︎そうなん？｣と言ったら
｢そやで。失敗しそうな相手には手は出さないものだ｣と。隙だらけだったんやろなとも。
そして、もっと意識して気をつけなあかんよと言いました。
彼が私を心配していると同時に、この先同じ目にあってはいけないと考えて言っているのだと、彼の目を見てわかりました。一緒にいない時間も、守ろうとしてくれている気持ちが伝わって来て心があたたかくなったことを思い出しました。
Kouさんと全く同じこと、
彼は言ってくれてました。
意識して自分を大切にすること。
防げないことは確かにあるけれど、
防げることは防ぎたい。
だから脇はちゃんとしめなさいね。
すべての人に、
こう言ってくれる人がいたらいいのにね。
今はそんな怖い思いをすることはありません。
でも道はよく聞かれます、彼も私も笑。
ちゃんと脇は締めてるつもりです。
ふと思い出したんですが、友達の友達が、夜に駐車場で車を停めていたときに、窓をコンコンとされて、何か用かと思って開けたら、ドアを開けられそうになったらしいんです。
気をつけなきゃいけないねと、ただ感想を言ったら、「何を？そんなことする人がいるなんて思わないじゃん！」と友達に言われました。
まさに、防御リテラシーのお話だなと。。怖い思いをするなんてかわいそうだけど、相手が悪い、あり得ないって同調したところで、何も変わらないですもんね。
とらにゃんこさんの彼さんのように、ちゃんと叱ってくれる人がそばにいるって、すごくいいことだなって思います＾＾
夜遅くなって、タクシー代がもったいないからとバスに乗り、家まで歩いているときに、黒のワンボックスカーにつけられて、怖い思いをしたことがあります。それ以来、お金で安全が買えるなら安いものと思っています。タクシーでも、家の少し手前の曲がり角で降りて走って帰ってます。
話し変わりますが、Kouさんありがとうございます。道を聞かれるのは…を読んで、すごく嬉しくてhappyな気持ちになりました。ちょっと泣きそうなくらいです。この記事を思い出したら、ニコニコになれます！
わたし、ときどき道を聞かれるから。昨年の初詣で、フィリピンの女性に「これ…読んで」と呼び止められたことも思いだしました。
自分はできてるつもりって思っていても、一歩日本を出たら状況は一変しそうですね。
日本は良い意味でとても平和な国なので、それに慣れきってしまい、この国では自分の身を守れていても、他の国に行ったら状況は変わるかもしれない。
何かに対して、もう十分っていうのはきっとないけど、成長や自覚が薄れる時って、この十分って気持ちが湧いた時かもしれないですね。
よく、スキーとかのスポーツ関係で、慣れたと思って気を許した時にけがをするって言うのがいい例なのかなと思いました。
防御のお話、ありがとうございます。
このブログは私の守護神ですp(^^)q
『相当厳しいことを言っていますが、何かやられた度に自分は被害者だとして他人を責めていては、他人に人生を操られたまま文句を言いながら一生を終わることになります。』
そうですね。。。
相手を恨み続けるなんて、自分の人生をつまらなくさせることになる。
いっそ復讐してやりたいけど、きっと復讐は復讐の連鎖を生むでしょう。
自分を被害者だと思うことは、自分の主体性を放棄して、自分は無力な者だと思うことになる。
私の場合は、自分を弱々づくしの力無き者だと思い込んでいたことが、苦しみの始まりだったんだと思う。
私には無理だからと、本当の自分を抑えて、不本意でも安易な生活に甘んじていたから・・。
そのことに気付けてから、過去の執着も離れていって、何より自分の心が楽になりました。
苦しみは「やれば出来るから、自分の力で奮起しなさい！！」ってメッセージなのかな？と思う。
そう思うと、過去のトラウマも、スイートな思い出に変わりそうです。
ここにきて気づかされたことのひとつです。
でも親にもこんなようなことは言われますよね。女性だからというのではないけれど、事故や事件に合わないようにの注意ですね。
若いときはヘッドホンをしていたのですけれど、危険に気づかないからやめた方がいいとか、余裕をもって行動しないと焦りから事故が起こるとか。海外旅行も女性だけでは安全な国じゃなきゃダメとか。
よく考えれば事実ですもの。
隙があるから狙われるようになるし、相手も成功するターゲットを選びますものね。
ずっと忘れていましたが。
１０歳くらいの頃だろうか。一軒家に引っ越した後弟と家の前で遊ぶようになり、隣の６０代のおじさんと話すようになったんです。お父さんの二人暮らしで、パートナーはいないようでした。
だいぶ（数か月？）家の囲い越しに話すようになって、家に上がらないかと聞かれたんです。お菓子を食べないか？みたいな話だったかな？その時弟も一緒だったかな？詳細は覚えていません。
でも、聞かれた瞬間の「・・え、行きたくない・・」と感じた小さな小さな違和感の大きな気持ち悪さは覚えています。なんで隣の家にいる母も一緒にとか言わないのかなって。
その後母に話したら、それまで普通に話を聞いていた母の顔が豹変して、鋭い目で「行ってはいけません」と言われ、またおじさんに聞かれたとき、母に他人の家に行くのはダメと言われたと伝えました。
そしたらその時、ほんの一瞬、おじさんの顔から笑顔が消え、目が変わったんです。
すぐいつものニコニコ顔に戻ったのですが、もうアウトでしたね。それまでは母が言うからという理由でしたが、緊急事態だと言われても絶対行かないと固く誓いました。
今思い出してみるとやっぱり不自然ですよね。
その後も母も私も彼に対して基本的にいつも通りの態度でした。でも多分母は以前にもまして家からチェックしていたんじゃないかな。
犯罪者だったとは思わないんですが、密室で私から見て嫌なことが起こる可能性はゼロではなかったんです。海外ではぎりぎり普通のほっぺにキスもこのおじさんとは嫌だったはずですから。
あの頃の私は、密室で嫌なことをされても嫌とはっきり言えない子だったと断言できます。
今は自分の身を守れる大人なのですから、自分が言わずに誰が言うのですかってことですよね。
そして、言わなければいけないシチュエーションを予防するのがやっぱり一番ですよね。
ちゃいらてさんに同感
例え実際にひどい扱いを受けてなくても、
正当な言葉や態度がないだけでも傷つきます。
結局、誰でも簡単に信じないというか信じようとしないこと、簡単に好きにならないこと、見極めるまではあまり好意や期待を持たないことが大切なんでしょうね。線引きが難しいところですね。
Kouさん更新ありがとうございます(*´･∀･)
＞事故とか犯罪というのは、それに向き合うとき、まず予防から入らないといけないんです。
先日、あるスーパーの駐車場から旦那さんの運転で出口専用口から出ようと進むと、
公道から明らかに！出口専用口に入ろうとしているセダンが見えました。
ん？おかしい…たぶんあの人強引にくるな…
と、瞬時に思ったので旦那さんに、
あの車、入る気だから別の出口から出て！急いで！
と旦那さんに移動してもらいました。
勘は当たって、堂々と進入禁止から入ってきたセダンの運転手を見たら…
明らかに80代くらいのおばあちゃん。身長も小さくて運転席で背伸びしてやっと前を見てる。超スロー運転や！目もともしわしわで目があまり開いてない!!危ない！危なすぎる！
こちら、田舎なので、高齢ドライバーがかなり多いのです。なかなか免許を返す人がいないようですね。
私たちは看板にしたがっていますので確かに正しいのですが、その正しさが通用しない相手に出くわしたとき、咄嗟の判断が命を救う時もあるのですよね。
正しいのだから！とクラクションならしまくって、譲らずに主張していたら…大変なことになっていそうな場面でした(´ﾟωﾟ｀)
パニックで突っ込んできそう…
2、3年メルマガ愛読させていただいてる者です。
kouさんの読者のためを想って反感なども承知で厳しく言って下さる姿勢、物凄く感激し、ますます信頼が強固になりました。
耳障りのいいことだけ言うのは簡単なことですが、ここまで言ってくれるの本当にすごい。有り難いです。
帰り道を歩いている時は、後ろこまめに振り返る、マンションのエレベーターに男性と二人は乗らないなど、普段から出来ることいっぱいあります。帰り道意識して歩いているだけでかなり防げると思います。
メルマガのコメントより、一部訂正ですf^_^;
小学3年生の時、下校途中で性的いたずらをされたことがあります。一人で狭い通学路を歩いていた時に、突然、大学生？の男に右腕を掴まれ、道沿いにある男の家のガレージの中に連れ込まれました。多分、男はずっと私を狙っていたのだと思います。男が私を外に出す時に私の目を見て、「誰にも言っちゃダメだよ」と言ってました。
子供心に、何だかわからないけど、悪いことをしたと思い、今でも親には言っていません。
何日かして、また同じ男と、男の家の前で遭遇したのですが、たまたまその日は集団下校の日で何事もなく、以後、その男に遭遇していません。もしあの日、また一人で下校していたら、再び連れ込まれて性的暴行へエスカレートしていたかもと思うと、今でもゾッとします。
その集団下校の日以降、私は友達と一緒に通学路を下校したり、または別の道を使って友達と下校したりしました。何かわからないけど、子供なりに防御本能で行動していたのでしょうか？
Kouさんの防御リテラシーは、厳しくないと思います。おっしゃるとおりだと思います。私の子供の頃、残念ながら性犯罪が皆無ではなかったのは（他に未遂で終わったこともあった)どこか、相手に隙を見せていたのだと思います。一生忘れられないですし、悔しいです。
今は決して若いとは言えないですが、一生女なのだから、既に備わっている防御本能に、蓋をしないで行動していきたいです。
丈の短いスカートのメルマガを読んでのコメントを書きます。
▪「合わせ技」ではないと機能しない。
▪全体的にパニック状態になっている場所(時間帯)だけなんです。
露出の多い服装でも環境が秩序ある場所では襲われる可能性は小さい。
露出の少ない服装でもパニック状態の場所だと襲われる可能性が高い。
人間は環境に左右されるということでしょうか？
環境によっては、理性がなくなり本能の部分が大きくなる。
女性は環境を自分で選び、より安全な場所に身を置くことを意識しないといけないということでしょうか。
主体的に行動する！
すごくわかります！
私は痴漢にあったことがありません。
通勤電車は満員電車に乗らなくて済むよう、7時台に乗ります。子供が小さい間も保育園や小学校に早く行かせて座れなくても「やや混んでいる」程度の電車を選びます。
夜道も自分への投資と割り切ってタクシーに乗りますし、田舎暮らしも都会暮らしもどちらも経験しましたが、危ない目に会うことなかったです。
そうやって自分を守ると周りも守ってくれます^ ^
性犯罪に限らずですよね？
今、海外にいます。
日本を出るときはスリに気をつけています。
多数の国を訪問しましたが、1度もスリにあったこと、またそれらしい未遂にもあったことは一切ありません。
だって、対策をしているから。
スリにあっている人、狙いやすいのだと思います。
コイツならイケると。
リスクが少ないんでしょうね。
メルマガにあった、人通りの少ないところ、暗いところは私も歩きません。
バッグはファスナー式のもので、南京錠を付けています。
まぁ、ロックしていることは少ないですが、見た目も大事でしょう？
そして、視線の使い方。
服装はあまり気にしていません。
日本の満員電車でも一緒です。
今まで1度も痴漢されたことはありません。
私の容姿が悪いとかそういうのではないと思います。
私を狙ったら、大変なことになりますよとオーラを出してるからかな？笑
ふとここのコメントを読んでいて驚いたことがありました。
それはミルクチョコさんのセクハラの話です。
私も40になってから人生で初めてセクハラされました。
色々な人に相談したところ、私に隙があるんだという結論に達しました。
服装や距離感等が原因だと。
だがしかし！
そのセクハラの相手は仕事相手なのですが、私は全く隙をみせたことはないんです。
そう言うと知らず知らずのうちに隙を与えているんだろと言われましたが、男性に対して自然と距離を置きやすい体質なので私が馴れ馴れしかったりOKサイン出してたなんてありえない。
服装だって仕事の場だから控え目ですよ？
と思っていたら、ミルクチョコさんが解決法のヒントをくださいました。
年と共に自己価値が低くなっていたのでしょうね。
自信のなさが垣間見えるから、男性はこの女を褒めちぎればワンチャンあるかもって思われてしまうのですね。
年齢もそうなんですが私の場合は夫が療養中で私が養っているのも相手をつけあがらせているのかもしれない。
自分はあの旦那に勝ってるって思われたかもしれないです。
仕事で信頼している人なのですが、家の事情までは話すべきではなかったかもなあと反省。
って言っても引っ越しまで手伝ってもらったら否が応でもうちの事情ばれますよね。
どこまで人と関わったらいいか悩みます。
>人生で他人に巻き込まれたと思ったら
おもわなくなったな。
なにか問題が起こって、他人のせいにしそうになったら、いつも「これは自分の蒔いた種だ」と自覚するところから始めるようにしています。
それでもたまに、他人の責任にすり替えようとする狡い考えも浮かんできます。
そして、ダメダメって打ち消す。
こういう、自分に責任があるとする考え方を共有できる場って、ほんとうに少ないです。
世間じゃ、陰口言わない女なんて女じゃない！みたいな感じですもん。
ここにこうして本音を書けるわたしは、幸せだな。
Kouさんのメルマガへの答えです。
男には理性があるから
？？？
家の前の道が真っ暗です。
見通しの悪いカーブが数百メートル続く一方通行。
川沿い。3メーター以上ある堤防。
向かいからはこちらが見えません。
変な人に追いかけられたこともある。
変な人が佇んでいたこともある。
けど実家です。
帰らないわけにいかない。
何があってもおかしくない。
国語力を鍛えられたらいいなとおもってコメントします。
深夜や人通りの少ないところがなぜ無法地帯になるのか、それは、人の目がない場所は、何をやってもバレにくいからだと思います。人目を忍んで悪いことをしようとする犯罪者に、いちばん都合のいい環境だからです。
災害等で、パニック状態になった地域が無法地帯になるのも結局、ひとりひとりが自分のことで精一杯になり、周りを見る余裕がなくなってしまうからだと思います。だれが何をやってても、かかわっている暇はないから放置してしまう。犯罪には好都合なのかなぁと思いました。
以前二度、道で痴漢にあったことがあります。一度目は深夜、二度目は早朝、どちらも人通りのない道で、うしろから突然触られました。二度目のときは、口までふさがれました。決して露出の多い格好ではなかったですが、共通していたのは、二度ともイヤホンをして歩いていたということでした。うしろから近づかれても気がつかないわけです。警察にも注意した方がいいと言われました。
一度目の被害から夜道にイヤホンはしないようにしてましたが、二度目のときは早朝、いつも通り音楽を聴いて出勤していたところでした。まさか朝に襲われるは思ってもいなかったし、眠くてちんたら歩いてたので、わたしが犯人なら、その時のわたしを見て、おー無防備な女がきた！と喜ぶと思います。一度被害の経験があるにもかかわらず、脇が甘いというのはまさにわたしのことで、犯人の望む環境づくりに、無意識に加担してしまってました。犯人が一番悪いけど、襲われる方にも原因がある、というkouさんの見解に、被害者のわたしは同意できます。
人気の少ない場所では、露出をしていなくても、イヤホンひとつで襲われる確率が上がります。
日中人通りのある場所でミニスカートにイヤホンしてたって襲われません。
治安と秩序が維持された空間には、マナーがあり、ルールがあり、それを守るのが普通で、守らなければ咎められ、排除されると、みんなが理解しているからです。
悪いことはバレないようにやらなければいけない、というのが犯罪者にとって最重要事項だとおもうので、
巻き込まれるリスクを回避するには、手を出しづらい、ターゲットにしづらいな、と思わせられればよいのかなとおもいます。
性犯罪においては、露出をしない、人通りの少ない時間は歩かないでタクシーを使う、とかは大前提ですが、そうできないときは、なるべく警戒してることを表に出していく必要があるかと思います。イヤホンはしない、チラチラ後ろを振り返るように注意する、ゆっくり歩かず小走り、防犯ブザーを持っておく、だけでも、防衛意識は高まるし、隙はなくなるのではと思います。
警戒と信頼を両立させることについては、まだもう少し考えたいのですが、
今の段階で思うのは、これも要は線引きの問題なのかなぁと。
最初から、こいつは怪しい、あの犯罪の手口と似ている、、と思えば別ですが、日常の人間関係で、相手の全てを疑いにかかるのは疲れるし、人として悲しいものです。でも、相手になにか腑に落ちない扱いをされた時、改めて信用に値する人なのかしっかり考えることは必要です。
kouさんがよく言っている、男性に対しての違和感を無視しない、ここだけは譲れない、という自分の尊厳を持つ、ということと同じなのかなと思いました。
解釈が間違っていたらすみません。
長文失礼しました。
男の人は交わりに心を求める、とKouさんは言っていたので、性犯罪をする男性側は自分を受け入れてくれるような（拒否しないような）女の人にあたりをつけておく。
夜間に決行されるのは、白昼堂々よりも目撃者が少ないのと、自分に対して嫌悪感を抱いている女の人の顔を見ないようにするため？（心を求めている男性側としては拒否されていることを目の当たりにすると傷つくから……）
ただ女の子と体を重ねたいならお金を払えば何とかなるので、わざわざ道行く女性を狙って性犯罪を行うのは、金銭を介さない心の繋がりが欲しいから？（あと犯罪を犯していることへの高揚感が欲しいから）
他の人とは違う角度で考えてみましたが、どうでしょうか……。
だから犯罪の防御策としては、「私は周囲に関心がありますよ、拒絶しますよ」と相手に分からせることですかね。（具体策としてはイヤホンをして歩かない、スマホを見て歩かないなど）
人の目がない夜や密室は犯罪がおきやすいです。だれも見ていないから。夜は身を隠しやすいので、相手も夜を狙うとおもいます。
帰りの夜道で不審者にあって以来、気をつけてたとおもってたけど
ぜんぜんダメだった…。
もう意識も薄れちゃってたし、
そもそもがダメだったんだと気づきました。
夜中に歩いて帰るなんてなってない。
イヤホンしないとか早歩きするとかくらいしかもうしてなくて、そもそもわざわざ歩いて帰らなきゃよかったのに。
どうしたらいいのか考えないと！
わきしめて生きなくちゃ。わたしはわたしがまもらなきゃ。
カラダもこころも☆
防御リテラシーと餌のお話って、完全にリンクしていますよねーー。
隙、可能性、成功確率、勘違い。
いいことおもいついた。
ボディガード作戦。
「夜道が怖いから、送って♡」と、男性性をくすぐり、意識させる。
男性と一緒だから、犯罪にも遭いにくくて安心。
そして最後に「頼りになるね♡(自尊心を満たす)」
どや！一石二鳥！一挙両得！
今度誰かで試してみよう。
ひどい！
避けられないこともあるのに！
そういう
被害者意識からは結局なんにも生まれない。
痴漢にあおうが、通り魔に遭おうが、病気になろうが、フラれようが、騙されようが、
とにかく、人生でなにか何でわたしがこんな目に？って自分としては『災難』といえるできごとに遭遇したとき、
ぶさいくな顔してぷんぷん怒って『わたし悪くないもん！エーンエーン！』なんていう女になりたくない。
人間だし、女だからもちろん感情的になる自分もいるけど、
それ以上に、なにくそって気持ちがつよいかな。
わたしは美人でいたいし、
いつも綺麗に着飾って視線を感じながら歩くのが大好き。
正直、自分ってけっこういいな！って思ってる。
髪は、ぜったいセットしないと出掛けないし
ワンピースしか持ってない
靴のメンテナンスもかかさない
背筋からエネルギーを放って歩いてます。
そんなわたしが痴漢になんて合うわけがない
から、実際一度も痴漢にあったことなんてない。
風俗のティッシュ配りのお兄さんは歩きやすいように道を開けてくれるか、わたしが働くわけないと思ってるからティッシュを渡しても来ない笑
男性とデートをしても、みんなエスコートしてくれる。『こんなに綺麗な人を汚い居酒屋に連れていくわけにはいかない』といってくれる。
良くない男にひっかかったときは、なんと男の方から自分が悪い男だと暴露(笑)『君を騙すなんて罪悪感で死にそうだ。こんなのはじめて。ゆるして。』とのこと笑笑笑
全部仕向けてます。わたしが。
あー、たのしいな♪
女って本当に生きやすい！
何年か前、めそめそと当時は王子さまに見えてた男と復縁したくてKouさんのブログに来たはずなのに。
男性が女性との行為に心を求めるというKouさんのお話をヒントにコメントを書かれている方がいますが、読んでとても興味をひかれました。
Kouさんに解説してほしいです。
防御リテラシーは高いほうじゃないかなーと思ってます。
ただ、防御リテラシーが高すぎて、人間関係をうまく作れてないような気もします。
よく道を聞かれるので、全く人を寄せ付けないほどの防御をしてるわけではないのですが（笑）、ある一定から近寄せないというか、近寄れないというか。。。
これは防御リテラシーとは関係ないですか…？？
そういえば同世代や若い男性から道を聞かれたことはないです。まあ男性は自分で解決出来るだろうし、女性には聞かないのかもですが…。
ちょっと前に自転車乗ってるオジサンに道聞かれたな〜
目的地は逆方向で自転車でも30分ぐらいかかる距離でした。
あそこで聞かなかったら、もっと遠ざかっていましたよσ(￣∇￣;)
方向音痴の私がわかるところで良かったね（笑）