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- 2019/02/01 道徳観の不一致で苦しむ理由
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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むむむ、たるんどるな??( ･᷄д･᷅ )ｴｰ笑
>おっと、忘れとったばい（＾＾；
忘れないで〜＾＾
おはようございまふ
サッカー観てたから？
恋愛と全然関係ないのですが、辛くてたまらなかった仕事に最近自分なりの目標を持って取り組んでみたら、ボロボロだった上半期より格段に業績が上がっていました。
上半期は言われたことをこなすのに必死で自分がこの仕事で何をしたいかなんて考えていませんでした。これも主体性かもしれないです！
最近は恋愛のことはほとんど考えてなかったです。仕事で成長するときは恋愛は余計なことになっちゃうんですね。こうさんのおっしゃること、よーーく分かります。
だがしかし！
秋ぐらいに毎週デートみたいなことしてた彼とまた関わりができそうなんです。２ヶ月くらい全然連絡取ってなかったのですが、彼が主催するマンドリンオケの演奏会を聴きに行ったのがきっかけで３月にまた二人で会うことになりました。
私はその日は出演してた友達や後輩とは話したけどこの人とはひとっことも喋ってないのに…不思議です。
ここしばらく全てが鳴かず飛ばずだったんです。それが急に変化してほんとに目まぐるしいです。自分もマンドリン演奏会詰まってて忙しいし。
でも今生きてて楽しいです。
これからどうなるかな。
∧,,,,∧
(* >ω<) ﾜｽﾚﾄｯﾀﾝｶｲｯ☆
/し つ ))
しーＪ
お陰様で見られました（笑）
kouさんへ
ここ数日のメルマガを読んで、簡単に惚れてしまう女性についてご教授頂きたくてコメントします。
男性が「すぐに相手を好きかわからない、最初は性的欲求だ」と言うように、すぐに惚れてしまう女性も性的欲求から好きと錯覚しているのかなって、似ているのではないかなって最近考えるようになりました。
「そんなにお泊まりが好きなんですか」と、秘密のメッセージにKouさんが書いていましたが、お泊まりがしたい欲求は性的欲求ですよね。
とんでもないクズ男に引っかかる女性は「その目を見開いて相手をよく見ろ」とKouさんが言っていても、クズ男に執着していますよね。
客観的に「なんでその男が好きなの？」って思うような男を好きな人は、性的欲求から？なのかな？って。
「確実性を求める〜」のメルマガに出てきた方は、読んでいて、文中の自己中な男性の何が好きなんだろう…と思いました。
「付き合っていた時はセックスとデートがあったから自己中に振り回されても我慢できたけど…」みたいに書いてあったのを読んで、セックスとデートがあったから…？？どゆこと？？と思いました。
セックスとデート以外にその男の好きな所は…？セックスとデート以外に好きなところがない男となんでセックスできるの？デート楽しいの？と、思いました。
彼女の主張を読んでいて、わたしならそんな男とセックスしたいともデートしたいとも思わないな…と思いました。
「大切にしてくれた」ともありましたが、どんな風に…とか書いていないし、それはセックス中？デート中？想像が出来ませんでした。
愛し合っている2人が、愛情を伝え合う為にするセックスはとても素晴らしいと思います。
ですが、セックスは、愛情を伝え合う為だけにする…という人が全てではないですよね。
セックスもデートも、付き合ってなくても出来る人は出来るし。
自己中な彼(元彼)に振り回されるのを我慢してでも欲しいものがセックスとデートなら、それって、相手のことを本当に好きなのかなって思います。
「好きな人とじゃなきゃセックスしたくない、デートしたくない、わたしが彼とセックスしたい、デートしたいと思ってるのは彼を好きだから」とかだと、それはセックスした事によって脳が正当化しようとしているだけで、本質を見ていないとわたしは考えます。
「この人じゃなきゃダメ」っていうのを感じるのは、セックス中よりもデート中よりも、日常の中なのでは？
愛情は、じわじわと暖かいもので、気分や条件によって増えたり減ったりするものではないと思います。
別れたあと、気持ちをわかられたまま振り回されている時点で「そんな男自分に相応しくない」って、わたしなら切り替えるけどなぁ…
簡単に惚れやすい人は、性的欲求不満なだけでは？と、思うのですが、Kouさんはどうお考えですか？
よろしくお願い申し上げます。
ラッキーセブンはいただきます(｡✪‿✪｡)
やったぁあ！！
ラッキーセブンありがとうございまありがとございま
もうメルマガ出ちゃったし…
と思いながらスクロールしたら！
Kouさんおちゃめ！！
わーい、見られて嬉しい(о´∀`о)
kou様
おはようございます！
チーズケーキがお好きなんですね！
私は将来自分の作った
南瓜のチーズケーキを売りたくて
食品衛生管理者の資格を取りました。
売り出せる時が来ましたら
ご報告しますので
是非kou様に食べて頂きたいです！
ちなみに使用する南瓜は全て彼が生産者です。
ブルーベリーとか胡桃とか
もちろんプレーンも美味しいですが
おすすめは私の作った南瓜のチーズケーキです！
周りからはかなりの高評価ですが
もっと美味しくなるように
改良して納得のいくケーキを
作りたいと思っています。
忘れとったんかい(ゆくゆ)
でも久々に見れた～٩(*´ω`*)۶
リズシレーナさんのコメントに
にやにやしてしまった(笑)
最近このブログにたどり着きました。
私には付き合って間もない彼氏がいますが
あまりに尽くして言うこと聞きすぎたたからか
追いかけられてません。
ここのブログ読んで思ったんですが、私が彼に
尽くすことは、彼が私に尽くすための手足を縛っ
て動けなくしてるのと同じなのかなと。どんどん
彼を動けないようにしながら、なんで私を大事に
するために動かないんだ！ってそりゃ拷問ですよね（笑）
まだまだ引くとかよくわからないですが、少なくとも
ここまで愛されたい愛されたいで突っ走ってやってた
ことを全部お休みします。
私が彼とのことをあれこれ考えるのはおかしいんですよね。彼があれこれ考えればいいだけで。
そう考えるとすごく楽になります。
どうなるのか楽しみ^_^
なに？忘れたぁ？
アニキ！やっちまってください！
≡≡≡┌(┌ ・∀・)┐＜アニキです。
おっと、これはチョコレートお預けばいっ？
居ますよね、挨拶が本当にできない人。
とても悩んだ時期があります。
無視される度に心が痛みました。
私の家周りには野良猫が住み着いています。朝おはようって声かけたりしますよね。
彼女のことも猫だと思うことにしたら楽になりました。
野良猫におはようなんて言っても返ってきません。
大人になると、心の傷つく人間関係が沢山転がっていることに気付きます。
いちいちショックを受けるのではなく、ひとつずつ対処していく心構えが必要だなぁとつくづく思います。
もてようとして、わざと今月分のメルマガページを遅らせたkouさんがいたんですよ〜。
なーにー！やっちまったな！
kouさんは黙ってメルマガ！
kouさんは黙ってブログ！
と言うわけで沢山下しゃれ(๑˃̵ᴗ˂̵)オッス！
いつもありがとうございまうすm(_ _)m
白魔術を使う使わない以前の問題？！
簡単に惚れる人は、自分へのこだわりが少ないんだと思います。
性的欲求にしても、スグに惚れるとしたら、自分を抱きたいと思ってくれる相手なら、誰でもいいんじゃないでしょうか。
その【惚れた】は【誰かから求められたい】と強く思っているだけかもしれませんね。
ちょっと優しくされたとか、思わせぶりな態度をされたからって相手に惚れるのは、どこかで「私に興味を示してくれる人はいない」とか「私なんて」と思っているんじゃないのでしょうか。
自分のことを自分で大事にできていないゾ！と思うんですよね。
相手のことを見ているようで、自分のことを見ていると思うんです。もはや相手の中身はどーでもいいのかもしれません。歪んだ自己愛？
大事にされたい自分が、クズな行動をされて、ボロボロになっているのだとしたら・・・
人から承認してもらうため、本当の自分を蔑ろにしているのでは？と思ってほしいです。本末転倒じゃないですか？
大事なのは、自分がどう在りたいかにこだわることだと思うんですよね。そしたら、自然と相手にもこだわります。
ちなみに、お正月早々、Kouさんに「惚れそう♪笑」と半分冗談で言いましたが、私の質問に答えてくれたからそう言ったんじゃないですよ。女性のためにココまでやり抜くKouさんが心底スゴイ！と思ったからです♪
ついでに？
Kouさんのケーキの好みを女性に置き換えると。
見るには、着飾った美はいいけれど、
ずっと食べたいものは、内面から溢れ出る美ですか♪？
着飾ることで、内面の女性性も磨かれていくんでしょうね。
雰囲気イケメンこそ最強だと思います。
まさか自分があの人のことを気にするようになるとは…悔しい！！って感じです。
すごくインパクトのある絡みをちょいちょい入れてくる奴はかなりの恋愛上級者。仮の姿はレディファーストで精力的で頭も良くて、弁がたつ。
豹変すると、醒めた冷酷な顔になっている。
…ただそれって私の昔の恋愛パターンでもあるので、やってやられてのいつものパターンにならないように気をつけます。
心を奪うか奪われるか。ゲームとしては最高にスリルのあるゲームですが、
とりあえずゲームの舞台に乗らないように気をつけます。
…乗らないと完全に餌食になりそうな悪い予感もあるので、常に冷静になるように心がけます。
女性不信とかもありそうで、女性を試しているようなところもありかなり厄介です。
心を奪うのはいいけど
奪われるのは嫌！！！！
…散々人の心を奪っては放り出した過去の自分への報いなのでしょうか…
_:(´ཀ`」 ∠):
遅いと思ってたら～
【道徳観の不一致で苦しむ理由】
挨拶返さない人とか結構「ありがとう」って言わない人もいますよね。
些細なことであっても、見返り求めてなくても、「ありがとう」って言ってもらえるのと、そうでないとでは気持ちや印象が全く違いますよね。
というかやっぱり言うのは当たり前だと思うので、言わない人は嫌です。
道徳観が合うことは大事ですね。
秘密のメッセージ
私もチーズケーキ好きですよ♪
質問です。
自分の時間のうち、仕事が50%、プライベートが50%だとします。失恋した彼に対し、昔は仕事の時間のうち20%、プライベートの全て、計70%の思考を費やしてたとします(感覚値)。今、恋愛の勉強をし、彼の価値を図り、プライベートも充実させ、プライベートのうちの10%のみ思い出すとします。10%くらいは人生において恋愛を考える時間で、かつ上書きする情報がないからです。でも思い出しても迷走した行動に出ることはありません。
この10%は撲滅すべき時間ですか？
今日のメルマガでの道徳観＝挨拶をしない人。これ結構、日々気になります。
職場で挨拶したりしなかったりムラがあり、仕事の引き継ぎもなし、欠勤しても何もない様な態度の人がいます。全ての人へその人が相手に伝えようとする意思が感じられないんです。
自分に置き換えたら、必然的に相手の近くに行き、（顔を見て）聞こえる声で、という2ステップは踏んでいるんですね。それは伝えたいから。けどもそれをしようとしない人で。『伝わらなくてもどうでもいいや。』こうなってしまうとコミュニケーションも取りづらいし、周りも構えたりするんです。だから単純にコミュニケーションやりづらくないのかな？と思います。
男性もたまに言わなくても伝わるでしょ！と言う。それも当たり前のように。
言わなくてもその日その時の相手の気持ちは分かるわけないのに。相手に伝えようと積極的にしない人の心理が分からないなあ‥(｡•́︿•̀｡)
いい年して社会人としてなってない人って結構いるんだなってこの職場にいると分かります。
ここが特殊というわけではなく普通なことなのだとも。
道徳観というか一種の他人への姿勢、社会への姿勢なのかなと思います。
自分と合わないなと思ったら、イライラするのではなくそういう人と最近は割り切っています。
それを求めることさえ酷というか、そういうのが必要だと感じない感性の人もいるらしいので。
正しさで測ってはならないと最近思っています。正直損をしてるのは本人なのですが。そういうスタンスで私の仕事に嫉妬しないでほしいとは思います。
そういう人に限って「美味しい」ところしか見ようとしません。そこに同居する責任とか、本質とか見ようともしないのかなって疑問に思うことがあります。
そのスタンスではこの仕事は務まらないという自負はあります。年齢の問題ではなく。
人のことをアレコレ言ってても、
自分も気付かずにやらかしてたり
他人から見たら、ちょっとそれってどうなの？と
思われていることがあるかも知れないんですよね。
自分も受け入れられたり
許されている有り難さを
忘れちゃいけないなと思いました。
kouさん、ずいぶん久しぶりにコメントします。
昨日、片思いしていた彼に約2年ぶりに会いました。
その間私から連絡をしていましたが、1.2言を2.3度ほど。2.3度の連絡の中で好意を伝えてしまっていました。ここ半年は、疲れることはやめようと、連絡もせず、考えることもやめていました。
昨日は大勢での飲み会で再会したのですが、二人で話すことはなく、向こうは相変わらず女の子を近くに呼んで飲んでいました。昔はそういった光景を見ては、トイレに逃げ込んで泣いていましたが、kouさんのメルマガや女性の承認で学んできたおかげで、無駄に傷つくことはありませんでした。自分の感情を上手くコントロールできていると実感できた日でした。
今もまだ恋愛のことは考えたくないと思っていますが、自分の成長を感じたのでコメントさせていただきました。
あぁぁ…kouさん。
彼がわたしとの予定を立ててくれません。
いつも誘うのはわたしからで断れることもしょっちゅう。
誘ってね！と言ってもなかなか誘ってくれないし、
2月はこちらから誘わないでおこうと思ってたのになかなか誘ってこないから
痺れ切らして、２月いつ会えるの？
いちご狩りも行きたいし！
って言ったら
もう休日の4、5日は飲み会で埋まっていました…
〇〇日の飲み会は夜からだから
昼間にいちご狩り行きたい！って言ったら
前日も飲み会だから死んでる
って返信。
だんまり決め込みました。
なぜ他の人との予定は立てれるのに
わたしとの予定は立てれないのか！
と聞いたら
予定立ててくれる人がいるから、ただただ参加するだけだよ
と言われました…
彼にとってわたしの存在って…
と、泣きたくなりました…
ほんとこの彼、誘ってくれない。
腹が立つ…
でも今月わたしは資格試験に挑戦するし、
その勉強に集中したいから
こんな男のことでぐずぐず凹んでられません！
絶対合格するんだから！
どうやったら誘ってくれるようになるんだろう…
こちらから誘わずにいたら
いつか誘ってくれるのかな…
と、勉強とこんなしょうもない悩みで
わたしの頭はぐっちゃぐちゃです(￣∇￣)
こんばんは。
道徳観の不一致で苦しむ。
主人とは正にそうなんだと腑に落ちました。
ゴミのポイ捨てをしたり、運転してても自己基準でウインカーを出さなかったり。
ほんの些細な事でイライラする事があります。
自分がしたいようにする。
人はどうでも良い。
自分がやり易いようにやって、何が悪い。
他人に迷惑をかけても、犯罪でない限りは大丈夫。
人の嫌がる事はしないと教えられているはずなのに、それができない。
私には理解ができません。
だから色んなシーンで苦しんできましたし、恥をかいてきました。
私と主人が夫婦として繋がっているのは、私たち家族と関わっている人達のおかげなのです。
ですが、主人は俺のおかげで親戚はみんなお前ら(私と子供)によくしてくれているんだと言います。
そこの道徳感と言うよりは、価値観が違いすぎて苦しんでいるのだろうと思っています。
久しぶりに新井理恵さん（漫画家）の
ぺけを思い出しました。
「現役高校生と結婚した新井理恵」と一時噂になったそうな。
元現役高校生だったのかもしれませんけど(笑)
メンタル強い人はいない、勇気が出るタイトルですね！
私は、やっと弱い時があるって認識できたので、楽になってきました。
弱さに気づけるか、弱くてもいいんだと思えるか。リカバリーして復活するには何が自分に合ってるか。
自分に正直になれると、最強。
良いタイトルー❤
体質改善、エントリーできてなかったみたいです。
Kouさん、今からでも送ってもらうこと、できないでしょうか。。。？
【メンタルが強い人などいない】
朱に交われば赤くなるということ、よくわかります。
きちんとした人と一緒なら、自分もそうしなければと思いますし。
彼は最初はモラルが私よりすこし低くて、ふざけて悪い冗談を言うこともたまにありました。
（お店の外に置いてある商品に「あれ盗れそうだよね」とか）
私が反応しない、もしくは真面目にたしなめるので、いつの頃からかそういうことは全く言わなくなりました。
基本的には穏やかな人なのに、喧嘩っぱやいというか、たまにとてもイラついた顔をすることがあります。
最初は、そういうところは嫌いだなと思っていたのですが、よくよく考えたら、彼が怒ったりイライラしたりするときはいつも、私が危ない目にあったときや、邪険に扱われたときだということに、最近気づきました。
彼には彼の理由があることもありますね。
彼がどういうときになにを考えてどういう行動をするのか、それが私に相応しいものか、これからも見極めたいと思います。
【秘密のメッセージ】
人生をやめないかぎり、Kouさんとのお話は私に必要だって思います。
ゴールなんてないんですから。
「ただし、そうは言ってもすべての多様性をすべて正しいと考える（または認めて受け入れる）のが本当にいいかどうかについても、考えておく必要があります。
…他人に嘘をつくことが正義だと説く教えはなく、他人を引きずり下ろして自分だけ得をすることを考えることが救いの道であると説く宗教は存在しないわけです。
…そういう意味で、尊厳ある人間が最低限守るべき道徳というのは、ちゃんとあると考えた方がいいと思うんです。」
あ、そっかぁ。
そういう教えはないでしょうね。
これ、分かりやすかったです。
「変な相手と付き合えば、最初はよくても知らず知らずのうちに精神性を冒されているわけです。
想像以上に大事なことなんですよ。」
ええ、接する人には気を付けています。
大事な私を守らねば。
Kouさんこんばんは。
さきほどのメルマガの拝読し、過去の12時間レッスンと
バイブル編のURLで問い合わせしたいことがありましたのでメールいたしました。
確認いただければ幸いです(*^^*)
道徳観の違い。
いま連絡がとれなくなっている片想いの彼とは思い返すと道徳観についての違和感がずっとありました。
挨拶しないとかそんなレベルではないです。
電車で出かけた時にお金ないしキセルしようかな？とか犯罪ですよね。
もちろん私が一緒のときはやめさせてましたが。
一緒にいると楽しくてついそのようなことから目を背けてましたがやっぱりそもそも無理があったのかな。
ずっと自分からは離れられなくて悩んでいましたが彼の方から離れてくれたので少しずつ逆によかったのかもしれないと思うようになってきました。
これって私が逃げてるだけなんでしょうか。
それでもまだ好きな気持ちは消えず気持ちはグラグラです。
美味しい林檎さんへ
おはようございます。
すぐに聡明なご意見を綴ってくださっていたのに、お礼が遅くなり申し訳ございません。
2月中にある面談の時に給料upの交渉をする為の資料作りに追われておりました。
すぐに惚れる、相手は自分を求めてくれれば誰でもいい…すごく分かりやすかったです。
もう交友関係はやめましたが、過去の友人で好きでもない男性とお付き合いをしていて、セックスが出来ない…と相談された人がいて、何故お付き合いをしているのかと聞いたら「こんな私を好きと言ってくれる人はこの人以外にいないから、私なんて誰にも愛されないから」など言っていました。
「私なんて」と言いながら、「私には彼氏がいる」と、マウントを取ってきて、よくわらない不快感から離れました。
結局彼女は自分の事しか考えられない人でした。
彼氏がいる自分が好きで、その彼氏は自分の事を好きと言ってくれれば誰でもいい…
あれれ、この彼女は性的欲求不満で彼氏と付き合っている訳ではないですね…
わたくしの考察不足でした。
ですが、美味しい林檎さんのコメントを読んで頭の中が整理できて、資料作りが捗りました！
みなさん次々新しいメルマガに対してコメントをされている中、少し前の内容なのに拾ってくださり、置いてきぼりにならずに消化できました！
心より感謝申し上げます。
美味しい林檎さん、ありがとうございました。
道徳観。
じゃあ、不倫は？
汚いですか？
私、散々苦しみましたけど、汚れじゃないですよ。
「自分の精神力にどれだけ自信があったところで、その精神力を維持できる絶対の自信がある人はほとんどいません。
自分では自信があると思っていても、知らないうちにどんどん影響され、汚されているんですよね。」
↑維持する自信がないから。意思で負けるかもしれないから、物理的に連絡ができないようにして、終わります。
でも、私、彼に汚されてる訳じゃないです。
好きになっちゃったんです。
尊い気持ちです。
メンタルの強い人などいない
うーん(-.-;)
ここは日本。
めちゃくちゃ日本ですね。
こちらが歩み寄っても、自分が正しい！と頑なに態度を変えない人、ばかりでしかもそれは間違ったことではない文化に直面します。パリ市内で生活すれば、すぐにわかることです。
遅刻したのは、私のミスじゃないんで。
なぜか鳴らなかった「目覚まし時計」せいなんです(笑)
モスクワにしばらく居ればすぐにわかります。
一言で。秩序もへったくれもありません。
私がそれでいいと思っているわけじゃないです。
そういう文化も受け入れて理解するのかどうかということです。
そんなことはない、と言われてしまいそうですが、
私から見ると、日本人の道徳心のレベルは世界でもトップクラスです。
曖昧にしたり、受け容れてあげる広い心を持てるのは、この環境あってのこと。
正しいこと、間違っていること、
人それぞれの価値基準を認めあえる社会の方が少なく、
それは変わっていくべきだと考える人々の方が少ないのです。
戦争は、起こるべくして起こっているのです。
日本は、平和な国なのです。
【それは愛情か、それとも快楽か】
愛情は、最初から愛情の形でやってくるものなのでしょうか？
男性の気持ちは、最初は快楽から始まるものなんじゃないかなと思います。
それがだんだん愛情に育っていくものなら、どの段階で愛情でなければ切り捨て対象なんだろう？と思ってしまいました。
快楽であっても、自分が納得していたら良くて、違和感を感じているのに我慢している状態になったら駄目ということなんでしょうか。
快楽が愛情に変わってきたら、その時点で惚れるか惚れないか考えたらいいのかな？
うーん、微妙にもやっとします。
“愛情をもらいましたか。
尊敬はできそうですか。”
ここ、すごく好きです！
【秘密のメッセージ】
YYCの人と先日会ったのですが、そのあと、なんて話せばいいか分からなくて、ずっとオフラインになってしまっています笑
◆それは愛情か、快楽か
私はもう終わった恋で、復縁を望んでましたが、ここ数日間、この課題？にぶち当たってました。
快楽はもう既に終わってるので置いといて、『愛情か』の部分です。
終わった恋に愛情はそもそもなかなか受けられないのでしょうから、異性ではなく、人としての情を見ていました。
少し前にあった秘密のメッセージの通り、私はまだ彼の中では『俺の女』…とまではいかずとも、言わなくてもわかるだろゾーンにいるようです。
以前の私はそれを可能性としてすがってました。
とても情けない事だけど、事実だから赤裸々に載せますけど。
でも、それ今になったら全然心地よくもないし、嬉しくもないし、むしろ不愉快なんです。
私はもう貴方のものじゃないし、いい意味で一人の女性として接してほしい。
周りには気を使って場を盛り上げたりするのに、私には無表情だったりぶっきらぼうだったり。
私はもう完全にフラットな位置に戻りました。
そうすると、途端に今までは親近感だと認識してたものが不快になりました。
近いからこそ丁寧、ではなく、近いから雑、な扱いなので。
話す内容は他の人には話さない様なプライベートを私に話してきます。
そういう事を含めて、なかなか線引き出来なかったんですけどね…。
彼はいい意味で私に対して何も変わってません。
私が変わったから、違和感を感じるようになりました。
数日前まで復縁を希望してた私なので、この変化に彼は気づいてもないだろうし別に気付かせようとも思ってません。
私の勝手な変化です。
でも、本来はこうやってフラットにするべきなんだと思います。
今の私への態度で彼の事好きになれるか？と聞かれるとなれません。
思い出とごちゃまぜにするからしんどかったです。
今は今。
今の彼は私に対してどうか、だけを見ればとても判断しやすくなります。
ここまで持ってこれたのもコウさんのお陰ですよ～
ありがとうございます。
今、とっても楽です。
愛情なのか、快楽なのか
Kouさん、メルマガありがとうございます！！
恋愛相談をしてくる人ほど、愛情と快楽を分かっていない、とてもそう思います。
「欲求不満なだけでは？」と勘違いするくらい、その人の何が好きなの？セックス？？と、短絡的に考えてしまうくらい、バカな女がクズ男に執着している。
今まで仲良かった友人と、どんどん合わなくなってきて、友人付き合いを辞めている元友人が沢山います。
わたしも、クズ男に執着しているバカ女でした。
このblogに来て、今まで仲良かった友人と離れていって、やっと思考回路が出来上がってきたんだなぁと実感しています。
新しく仲良くなった友人は、くだらない恋愛相談など必要のない相手と信頼関係を築いている方ばかりです。
わたしはまだ相手が現れていませんが、しっかり相手を見定める目が養えてきている実感があります。
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好きな気持ちが消えない。
そもそも、なぜ好きなんでしょうね。
どこが好きなんでしょうね。
愛情をもらいましたか。
尊敬はできそうですか。
よーーーーーーーーく、考えてください。
=============
このblogに来てからずっと問いかけ続けている、ありがたいKouさんのお言葉。
自分に相応しい人は必ず出会える！そう信じて、日々楽しく過ごしていきます！
Kouさん、ありがとうございました！
【彼に費やす時間の比率】
失恋した彼、っていうのは、進行中の彼と同じように扱っていいのでしょうか。
でも、忘れたほうがいいって言われても無理ですしね。
私は、うーん、10%くらいにできている気がしません。
もっと減らさなきゃ。
Kouさんとお話しているときは彼のことも考えてるけど、これは10%には入らないということで、なにとぞお願いします。
それにしても、撲滅ってちょっと面白い言い方ですね笑
愛情か快楽か
愛情が十分ではないのに
快楽に走る人
いますよね
そういう人は
寂しいんだと思います
私ももう少しで
そうなるところでした
愛情をしっかり感じなければ
本当に良い快楽を得ることは
出来ないと思うんです
時々
その感覚が
麻痺してしまっている人がいて
そういう人と恋愛しようとすると
なかなか大変です
私が女性の尊厳を大切にすれば
彼も気が付いてくれるかな
と思っているのですが
とりあえず
逃げました
餌だけはまいて笑
彼が食いつくか
面倒だと離れて行くか
今は
どちらでもいい
と思ってます
ここで勉強したこと
すごく役に立ってます！
kouさん、こんにちは！
あぁ〜！！
まずいです、まずいです！
10%ですか？！
また、80%くらいになってました、、、。
酔っ払い状態…わかります…。
土曜日に、初めて2人で飲みに行ってから、
なんだか、ボーッとしちゃってます…。
仕事仕事！仕事を頑張ります！
仕事と勉強！
そして、走って来ます！！
ふわりさんの投稿を読んで。
私は簡単に惚れやすくないのですが、過去にセックスが良すぎて離れられず、溺れた人が1人いました。
kouさんからの今日のメルマガで、
>愛情をもらいましたか。
>尊敬はできそうですか。
とありましたが、その彼に関して言えば、何ももらえてません。
私はセックスという快楽欲しさで与えるばかりでした。
人として尊敬できません。
通常の神経なら、なんて無神経な男なんだと思うようなことをされていました。
それどころか、言ってることの半分くらいは何言いたいのかよくわかりませんでした。
会話のコミュニケーションは成り立ってないということです。
それでも1年以上付き合ってました。
セックスの快楽は、麻薬なのかもしれないです。
→それは愛情か、それとも快楽か
目が覚めるとはこういう事を言うのかも。
Kouさん、わたし完全に快楽が心地よくて
片想いくんの行為にかけてくれる時間とかのみで盲目になってたかも。自ら。
他に愛情を感じられるところ…ない！
だって身体の関係とはいえ、恋愛でいったらまだまだ初期だから。でも片想いくんからのラブは感じないかもしれない。あるのは快楽と性欲、欲求。
目が覚めちゃったからには背けられないなー。
でも、片想いくんって、きっと寂しい人ではある。
私以外にも会う女の子はいるはずで、行為で満たしてるかんじ。満たしても満たしても満たされてないようにみえる。
だから私は一度、土俵から降りたんです。
そして盲目になってたことに気づけた！
しかもKouさんの朝の記事で確信！（笑）
土俵から降りて、その好きな男性と
どう接していったら彼にとってかけがえのない、他のウサギじゃ代わりのきかない女性になれますか？
Kouさんのブログとメルマガを読み漁って勉強してたら理解はできたけど、まとめらんなくなりました（笑）
→彼に費やす時間の比率
ギクッとしました。(古い)
Kouさんって、言うこと確信でしかない！
私が片想いくんと会ったのも、いろんなことに嫌になってたとき。自分からセックスに誘いました（笑）
身体の関係は納得の上でした。
それはそれは現実逃避できました。快楽でした。
あるとき、自分の感情が愛情に変換しました。
するつもりがなかったのに。女性だからです。
でも片想いくんは男性なので、未だ快楽のまま。
でも私は彼のことで頭いっぱい。仕事は二の次。
ダメだ。自己嫌悪（笑）
本当にこわいです、勘違いと快楽ってやつは！
離れたら寂しい恋愛は
刹那な快楽でつながっているからかもですね。
私も好きじゃなくても情がわいて
別れられない人がいましたが
道徳観もヤバいし(グレーな商売も過去してたみたい。話を聞くとそりゃ儲かるけどグレーでしょって内容。お金で学歴を売ることってできるんですよね。学校によっては)
稼ぎがいいとか以前の人でした。
友人の女はいつも複数でした。(好きではないので興味はなかった)
破天荒だからこそ、常識外の知識があるところがわたしには参考にはなっていましたが、ずっと長く付き合う相手ではないと思っていました。
その人と約1年前、バッサリ切りました。ここ数年は友人として体の関係はありませんでしたが、やっぱり切ってよかったです。
最初は寂しかったのですが仕事も忙しくて、いない生活に慣れました。
最近は男女問わず付き合いたくない人がかなり明確になってきたなと思っています。
避けられない人間関係に関しても、しっかり距離を持とうと思っています。
こんにちは
彼に費やす時間の比率
読んでドキッ
比率最近多くなってました((( ；ﾟДﾟ)))
でも恋愛の勉強をしているせいか、前よりは低くなってる…気がします。
男性的には比率ってどんなんなんでしょうか？１度にたくさんのことは考えられないから、女性の事を考える比率は、比較的低いんでしょうか？
彼とLINEで繋がってるときは頻繁に連絡とっていて、メールに変えてからはすごく減りました。、お互いゆっくりした時間の取れる夕方以降に連絡とるようになりました。
昼間でも連絡とってたのがなくなるとなんだか忘れられたような錯覚になってましたが、繋がりすぎもよくないってあったし、お互いに連絡が少なくなるのはいいことだと思っていいのですか？
女性からの連絡は少ない方がいい、でも男性からの連絡も同じくらい減っていってもいいことですか？男性にはもっと私のことを考えててーって思うけど、考えてくれることと、連絡くれることは、比例…しない？
あれ？なんかわからなくなってきてまたガチガチに…。
自分の時間があって(仕事とか友達とか、家族とか一人の時間)プラス彼との時間。
全てが、彼一色になるから、世界が狭く苦しくなるんですよね。
陥らないためにも、自分で自分を大切にしていきたいです。
『あえて違うことを望むとすれば、ノロケ話を持ってきた後も、恋愛の勉強を続けてもらうことでしょうかね。』
はーい(*^^*ゞ
恋愛のお勉強は続けるでしょうね。
多分その頃には、お勉強が病み付きになっていそうだから。。。
だからKouさん、いなくならないでね。
長生きして下さいね(人´∀`*)
それは愛情か、それとも快楽か
この女性の気持ち、すごくわかります。
そして最近繰り返し言ってくださってるおかげで、Kouさんが伝えたいこともよくわかります。
わかるが故に悩んでしまいます。
好き、のきっかけは自分の出来ないことが当たり前にでき、自分にはない考え方をするからでした。
話しているとパアッと目の前が開ける感覚になるんです。
こんな風に考えられる人、すごいな、が恋の原動力でした。間違いなく彼を尊敬していました。
けれどこのブログで言われている『相応しくない相手』だったのも、
両思いになった後初めての快楽(色のことだけではないですよ！苦笑)をたくさん与えられていたのも事実です。正視できていなかった。
冷静に考えられる今、離れられてよかったとほっとする気持ちすらあります。
けれどじゃあ、彼を好きになったあの気持ちも尊敬すらも、すべて勘違いだったのでしょうか。
私は何か間違えてしまったのでしょうか。
彼のことを思い出す時間も段々少なくなっています。
それでもたまに思い出す時、あの恋は失敗作だったのかと考え込んでしまうんです。
元彼の好きだったとこは、
持論を持ち、それに責任を持って行動してたこと。
深く面白く熱意を持って話し合えたこと。
ダメな部分は誰よりも厳しく叱ってくれたこと。
他愛もない日常をお互い楽しめたこと。
(イベント系は嫌ってた)
他愛もない事でお腹を抱えて笑い合えたこと。
言い出したらキリがありませんが…
物質面ではなく、精神面でした。
その分、自己主張も強く、感情任せに自己中という表現をしていました。
表裏一体ですね、長所短所。
今は私の立ち位置的に彼は馴染まないので、感情も薄れてしまいましたが
彼はクズ男では決してありません。