嫌なことをやめさせるにはどうしたらいいですか？

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Kouです。

 

「彼が○○をやめてくれません」

という相談は本当に多いです。

○○の中に入るキーワードは様々です。

その中でも特に多いのが、これです。

 

正気の言葉のみを信用しよう

mehbearさんより：

Kouさんすみません。
もっと勉強しろって、言われること、分かってます。
でも少しアドバイス下さいませんか。

一年四ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
彼は煙草を吸う人間で、煙草に理解ができない私は付き合い始めに禁煙を求めました。
辞める辞めないで、幾度も喧嘩になりその度に話し合いました。
結局彼は禁煙外来に自ら行くと決め、嬉しい気持ちを何度も伝え病院に一緒に行ったりと私も応援していました。
ですが３ヶ月ほどの通院で急に行かなくなりました。
彼から聞く理由としては、受診料と薬代が高くお金を払いたくない、通院し始めて煙草も辞められてるしもう大丈夫だという理由でした。

通院を辞めても煙草を吸っている様子はなく、臭いもしないことに、私は彼を信じきっていました。
たまに「まだ煙草吸いたくなる？」と聞くと、「そりゃ吸いたくなるよ」とは言っていましたが、我慢してると言っていました。

ところが、つい最近彼が煙草を吸っている事を白状しました。私としては、言葉も出ないほどびっくりしてしまいました。
約一年の間私を騙し続け煙草を吸っていたのです。
ショックでした。

彼にナメられているという事ですよね。
私がそうしてしまったという事はkouさんのブログで理解してます。
でも、どうしても納得できないのです。
あれほどまでに、嫌な事を伝え私の為にと頑張ってくれていたと思ったのに。
今回ばかりは本当に裏切られました。
騙され続けていたことが、ショックでなりません。
これから付き合って行っても、また別のことで騙されるのではないかと思ってしまいます。
彼のことは好きです。まだ大好きですが、私の中の何かがこのまま付き合っていては危ないと言っています。

自分でも混乱しており、何を信じるべきなのか、正直分かりません。
直感を信じるべきですか、好きなら諦めないべきですか、こんな彼氏でも信じるべきですか。
色んな面で私に対する投資を重ねてくれた彼だけに、判断に迷っています。

何を信じるべきか、少しでも、アドバイス下さいませんか。
もっと実のある質問が多いことは分かってます。
ですが、恋愛相談するなら尊敬しているkouさんにアドバイスいただきたいです。
お願いします(;＿q)

何を信じるべきか。

彼の気持ちを汲み取れる自分を信じる必要があるんじゃないかなと思いました。

僕は基本的にはいつも女性の側に立って話を聞いています。

その僕の意見としては意外かもしれませんが、僕がこのコメントを読んで真っ先に感じた印象は、

「随分自分勝手だな」

というものでした。

誰が自分勝手なのかといえば、女性が自分勝手なのです。

 

しつこく言っておきますが、僕はこの彼の肩を持つつもりは1ミリもありません（笑）。

それでも、「裏切られた」「こんな彼氏」は、あんまりなんじゃないかなと思うんです。

彼は頑張りました。

禁煙外来に行って努力はしたわけです。

タバコなんて、そう簡単にはやめられないんですよね。

 

どういう経緯で交際を始めたのかまでは分かりませんが、彼がタバコを吸うことは最初から分かっていたわけです。

その上で禁煙を求めました。

そして彼はそれに対する努力をすることにしました。

最初から全く吸わない状態を求めるのは、酷なんじゃないでしょうかね。

恋愛は人間関係であり、彼に一方的に惚れられて仕方なくつきあい始めたとかいうわけでもない限り、こちらも何らかの譲歩はしてあげないといけないのです。

 

彼にナメられていると言いますが、果たしてそうでしょうか。

もしナメられているのだとしたら、実はまだタバコを吸っていたということを白状なんかしません。

ナメていたら、こっそり吸い続けているはずなんです。

もしくはじわりじわりと詰め寄ってきて少しずつ慣らし、最初の約束をほとんどなかったことにして、目の前で何食わぬ顔で吸い始めたりするんです。

こういう態度を、ナメていると言います。

 

少し冷静に考えたら、分かると思うんですよね。

約束して頑張って禁煙していたのに、我慢できずに隠れて吸っていたということを白状したら、「あなたは私を裏切った、最低だ」という反応を示してくるわけです。

こうなったら、彼にしてみれば過去の努力も白状も、すべて水の泡です。

 

分かりませんよ。

僕はもしかしたら背景を読み誤っているのかもしれません。

彼が白状したのは、ヘラヘラ笑いながら「実は禁煙なんか全然してないんだよね、隠れて吸ってたわ、ハハッ。」という感じでまさにナメた態度で言ってきたのかもしれません。

しかしこの文面を見る限り、僕には彼が努力している様子の方が読み取れました。

 

女性が使う「騙された」という表現は、多くの場合ただの被害妄想で、自分の期待と違っていたこととか、ただ約束がその通りに履行されなかったことを受けて、騙されたと言っているだけなんですよね。

よく彼の様子を見て考えてほしいんです。

彼は、本当に禁煙をしていないのでしょうか。

確かに守れていないのは間違いないのでしょう。

しかし我慢できなかったら、禁煙に取り組んでいることにはならないのでしょうか。

彼の行動をよく見て、彼が禁煙したいと思っているようには見えないのでしょうか。

 

僕はタバコが絶対嫌なのであれば、タバコを吸う人とは最初から付き合わないと決めるべきだと思っています。

吸う人は吸うんですから。

やめさせることは確かにできます。

でも本当にやめさせたいのなら、そのやめる努力にも付き合ってあげるだけの度量がいると思うんです。

 

「タバコを完全にやめてから出直してきて。」

と言って突き放すことができるのなら、それが一番いいです。

僕はタバコ自体は何とも思いませんが、タバコを吸う女性とは付き合いたくないので、最初からこの条件を突き立てることにしています（笑）。

どんなに内面がよかろうと、僕にとっては除外条件なのでナシ判定にせざるを得ないわけです。

男の僕にできて女性にできないことはないと思うんです。

 

彼のタバコや、その他のやめてほしいことに悩む女性は、まず基準がはっきりしていないんです。

タバコが絶対嫌なのであれば、それは真っ先に条件として持ってこないと。

タバコが嫌と言いながらも悩んでいるのは、実はそんなに嫌じゃないんです。

「タバコさえやめてくれたら」と思っている時点で、タバコは彼との交際を諦める決定的な要因にはなっていないということなんですよね。

 

だったら話は早いと思いませんか（＾＾

本当は彼がタバコを吸うことを、そこまで拒絶していないんです。

禁煙を突きつけながら、彼がその努力を示すのなら、あなたはそれにとことん付き合ってあげればいいと思うんです。

嫌だからヤメロ、やめていないのは裏切りだというのは、相当に自分勝手です。

 

「えっ、ということは私が我慢しないといけないんですか？」

とかいう妙な疑問を抱く女性が、5人くらいは必ずいます。

我慢なんかしなくていいです。

嫌なものは嫌だと言えばいいんです。

本当に嫌で辛いのなら、それは意思表示していいです。

「あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。」

これは示していいんです。

反応の仕方の問題です。

「あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。分かったか！さっさとやめや。」

と言ってしまうと、「やめるかボケ」という反応になってしまうんです。

嫌なことを意思表示することと、それについて非難したりやめろと命令するのは分ける必要があるということです。

男も馬鹿じゃないので、指示なんかされなくても、本当に嫌なんだなということが分かれば、徐々にやめるようにはなっていきます。

能動的な行動をいかに引き出すかがポイントです（＾＾