←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1、
社会的には彼に責任があるとなる。
男がリードし、結婚するという流れがまだ定着している。
合理的には女性に責任がある。
男に決断させ結婚までもっていく段取りができていない。
2、自分に正直に、ありのまま素のままの姿を受け入れてもらっているから。
心底信頼しており、また、一般論は関係なく2人で決めた基準を満たしており、嫌な部分も含めお互いを許容できているから。
3、一限目行動理由は、仕事面においてもまさにその通りで、いろいろつながってきております。これからも気づきをよろしくお願いいたします。
Kouさん、こんにちは。
4時限目よろしくおねがいします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2について考えます。
社会的視点では、車が悪いと思います。
横断歩道を渡っている歩行者と車ですからね。
しかし、合理的視点では、自分にも責任はあります。
車が来ていることに気づけなかったのですから。
自分が周囲をよく確認していれば、はねられることもなかったでしょう。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
他人任せにしないから。
自分の力でできる限りのことをやってきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
このところやることが多くてへとへとですが、Kouさんのレッスンが最高のリフレッシュになってます。
引き続き楽しみにしています。
1.全てのケースにおいて
起こる出来事は自己責任と思っている
私としては…
結婚に行き着かないのは彼も悪いけど
彼との接し方にも問題あるのかな？と思います
無謀な運転をする車が悪いけど
事故に遭いそうだと判断できないのも悪い？！
借りたお金を返さないのも間違っているけど
前回貸したものを返してくれない人に
更にお金を貸しちゃう人にも問題があると思います。
2.難しいです。何故でしょう？
物事を正しく判断して努力されてるからでしょうか？
3.1時間目の解答に間に合わなかったのが悔やまれます泣
とてもためになります。恋愛だけでなく、日頃の生活にも！
ありがとうございます！
1
ケース3
これはむかしの私です。
とてもダメな男性と付き合っていました。
生活費全部持ったりしていました。
これはわたしにも、それを許してしまった責任があります。
というかむしろ、そんな男性と付き合ってしまった自分の責任です。
今ではそんな男性を選ばないようになりました。
2
それ相当の考え方をまずしていて、
その考えに沿って行動しており、
自分の考えに無いことは行動しないから。
だと思います。
3
いつも楽しみにしていますー！
1 1〜3どれも、社会的に考えて相手が悪いです。
だけど、どうしてそうなったか…と考えた時、全て自分の問題だと思います。
1.相手に結婚を決めさせるほどの魅力や、捕まえておかないと誰かに取られてしまうかもと思わせる何かがないとか、やはり、自分自身に問題があると思う。
2.前方不注意の自分が悪いです。
もっと周りをよく見ていれば、防げたかもしれない。
3.ありえないです。
もちろん自分が悪い。
1回目貸してしまうのは100歩譲って有りだとしても、返済がないまま、2回目を貸すなんてありえません。
2.そういう人生になると心の底から信じているからです。思いはその通りになる。
3.いろいろ勉強になります。
本当にありがたいなぁ…と思い参加させていただいています。
kouさん、お忙しい中本当にありがとうございます。
ケース3
社会的には借りたお金を返さない彼が悪いです。でも、この彼さんもめちゃくちゃ強面の人からだったらすぐ返すと思うんですよね。
彼女にお金を借りるなんて、「ダサい」真似をさせてしまった以上、お金の切れ目は縁の切れ目、返ってこないものとして貸すしかないのかなと。
2
話し合いを怠らなかったこと。
彼らにとっての話し合いって自然ですよね。真剣だけど、深刻さはないというか…
より良い関係性のためのものと認識しているから、投げ出すなんて選択肢に無いのかなと側で見ていて思いました。
1.ケース2について考えます。私は運転手が悪いと考えます。社会的に考えても運転手が悪いと思います。運転手は、安全確認をしていなかったため、事故を起こしたのではないかと思います。防ぐには、運転手が安全確認をすること、歩行者側は、横断歩道を渡る前に周囲の状況をよく確かめることが大事です。
2.お金持ちは、節約のプロだったり、お金の使い方が上手な人たちで、幸せな恋愛をしている人たちは、2人の絆が強かったり、信頼関係の結び付きが強いからだと思います。
3.少しポジティブになった気がします。
1.ケース3彼にお金を貸して~
社会的→彼
合理的→私
これは、やったことあるのでわかります。
そして、どこで見聞きしても大体同じことが書いてあります。
借りようとするほうがおかしいのは間違いないけど貸す方も悪いと。
そういう面のあることって多々ありますよね。
はたから見たら、相手が悪いでしょ！
けれど…そぉさせたこちら側も悪いとなることって。起こらないようにするべきだと！
2.そうなる努力をしているからでしょうね。
思考が大きく関わってるように思います。
目的、目標、筋道だったり漠然としてないというか
そうなる為にすべきことを心得ている。
お金持ちも幸せな恋愛も逆のパターンにならない怒らないような行動、言動をしていると思います。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
〈社会的〉
何年も付き合ってる女性がいるのにはっきりしない無責任な男だ
〈合理的〉
自分は結婚したいということを相手に伝えているか。
そういう感じの話をしたり、話し合おうとしてみたりしているか。
こちらの意思を伝えても結婚の話を避けたり、結婚の意思がないということが分かるなら別の人をを選ぶことも視野に入れないといけない。
1、結婚しないなら、はなれない自分がわるい
そうおもう思いをどれだけ伝える努力をし、なにもひびくアクションがなければ、もう終わり
2、青でちゃんとわたっていれば、基本的には車がわるい。たが、わたるときも車に目をひからせないと信用はできない
3、親からかねは貸すな、かすなら、あげたと思え！といわれていたので、かえってこなくても、後悔しない相手に貸すし、後悔しない金額を貸す
1 彼を決断させるまで持っていけてない、女性側に問題があるかと。。いつまでも待ってくれるとかたかをくくられているのでちゃんと話して決断させるまで持っていくか、
「結婚」ということをゴールにしてるなら結婚すぐできる違う人を探す方が現実的かと思います。
2、車です。
3、貸した方が悪いです。
1.ケース2：
誰が悪いのか…社会的に見れば、きちんと横断歩道を渡っていた自分は正しく、前方確認をしなかった運転手に責任が問われると思います。
でも、こちらが交通ルールを守っていても、運転手がよそ見していたり、発作を起こしたりして突っ込んでくる可能性はありますから、自分自身で危険を予測して行動する事で、かなり防げるものだと思います。
2. 羨ましいと思う人たちをやっかんだり、今の自分の現状を恨んだりせずに、未来のなりたい自分にふさわしい行動を取るようにしているから？
3. 自分の中身がなかった！
昔はもっと色々な事に興味があったし、夢中になれる趣味もありました。でも今はコロナ禍だし、以前のような体力も無くて、と言い訳して何もせず…それでいてグレーな彼の事はしょっちゅう考えている…自分で書いていてもつまらなさすぎます。痛感しました。
ケース2
社会的視点:車の運転手が悪い。法定速度だったのか、横断歩道を認識しているはずなので歩行者がいないか確認する必要があります。また、運転中に他のことに気を取られていてた場合も
、運転手の不注意となります。
合理的視点:信号について明記されていませんでしたが、横断歩道で青信号だった場合でも、渡る前に左右を確認するのは歩行者のすべき事です。運転手の不注意があった場合でも、自分で回避する(気をつける)方法はあると思います。また、もし赤信号を無視して渡っていたのなら歩行者が悪いです。ただ、どんな理由があっても、運転手の責任の方が大きくなります。
どちらかが100パーセント悪いとはならない事例だと思います。
2.自分がどうなりたいかを明確にして、それを目標に努力をされたのかなと思いました。気持ちをポジティブに保っていることも重要かと思いました。
3.毎週楽しく参加しています！！
ケース1. 双方に責任があるが「彼は結婚しようとして『くれない』」と書かれている時点で女性側に問題あり。自分の自由意志を放棄し、相手に求めすぎている。
ケース2：運転者側の交通違反や不注意が原因なら運転者が悪い。そうでなければ運が悪い。
ケース3：貸す側も、それでかまわないなら誰も悪くない。貸したいだけ貸すのはその人の自由。私なら絶対に貸しません（結婚していた時は緊急時に夫に貸しましたけど、すぐ返してくれました）。今の彼が病気をした時に、励ますつもりで軽く「まとまったお金、貸してあげようか？」って言ったことがありましたが、彼は「要らない！」と即答していました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
変なトラウマや思い込みがないからだと思います。「どうせ私なんか愛されない」という思い込みがないから、迷うことなく幸せを選ぶことができる。
３．彼の前で堂々とできるようになりました。気持ちに余裕が出てきたために、とっさにボケをかまして彼を笑わせることが増えてきました。ですので最近はエサをちらつかせ、笑わせ、さっと逃げる豪華三本立てです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース2. 社会的には交通事故は歩行者ではなく、車の運転手の責任となりますが、確実に事故を回避するためには歩行者自身が横断歩道を渡るときに十分注意しなければならないと思います。
気をつけていても運悪く事故に会うことはありますが、どちらが悪いかということではなく、自衛することがもっとも確実に事故を防ぐことができる手段なので、それをせずに事故が起きたのであれば、歩行者の落ち度と言えると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→それほど意識せずともごく自然に、自分を幸せにする選択を当たり前のようにできているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→自分には恋愛は到底無理な気がして来ています。内容を理解しているつもりだけど、自分がそれをできる気がしない。
4時限目もよろしくお願いいたします！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
歩行者は交通弱者なので圧倒的に車が悪いです。ですが、状況はわかりませんが横断歩道を渡っていたとはいえ、赤信号で渡っていたのかもしれませんし、歩きスマホ等歩行者も危険な行為をしていたのであれば、歩行者も悪いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
ぶれない軸みたいなものがある、行動している、自分の強みを活かしているとか、あとは運とかタイミングとかでしょうか 。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
初めて参加させて頂きましたが、他の皆さんのコメントを読んで勉強になることがたくさんあり、ブログの内容だけでなくコメントからもいっぱい学ばせていただいております。
また、自分で考えて回答するからこそ解答編の吸収率も違う気がします。
引き続きよろしくお願いします。
1.
ケース1：
社会的に考えると、付き合ったら結婚を考えてしまう女性の気持ちは分からなくはないけれど、付き合う→結婚だと考えるのは間違っていると思う。結婚相手選びを失敗しないためにも恋愛はどんどんすればいいと思う。一人の彼氏に拘り続けるより、結婚したいと思っている男性と付き合ってみればイイと思う。結婚したいのなら結婚したいと思っている相手を探すべきだ。
彼氏を結婚に駆り立てるくらいの魅力が不足している自分に非がある。結婚は相手を独占したいと思う気持ちから出てくるものだから、数年付き合って安定した関係であるのなら、結婚することで相手を独占したいと思うほどの気持ちにはなりにくいと思う。いつ自分の手元からいなくなるかもしれないという不安感があるなら、彼氏の独占欲が刺激されて結婚の話が出てくると思う。
ケース2：
社会的に考えると、横断歩道上に歩行者がいるのに突っ込んできた車が全面的に悪い。
世の中は、常に危険と隣り合わせだという危機感が欠如していた自分にも非があると思う。いつどこで、どこから危険はやってくるかもしれないから、不注意な自分をなるべく戒めておくべきだ。
ケース3：
社会的に考えると、お金を貸した自分に非がある。貸した金は戻らないと思っておくのが世の常。いくら彼氏だと言っても所詮は赤の他人。親子であっても金の貸し借りはもめごとの原因となるのだから、もっとシビアに考えるべきだ。お金を貸す時は、あげる気でいなければならない。
お金を貸すことで恋人関係が破綻するという可能性を考慮した上で貸す、もしくは、お金を貸すのと引き換えに婚姻届出に記入してもらうべきだ。そうすれば逃げられない。
2.なりたい自分を明確にイメージして心に強く思ったり願い続けたりすることで、自然と自分が望む自分に近づく方向へと変化していき、自分が変化すると周囲にも影響が及んで変化した自分に相応しい相手や環境が整ってくるようになり、やがて自分の望んだ通りの人生を手にすることができる。心に強く思ったことは、現実化するというのは本当だと思う。
3. 12時間レッスンは、理解していて当然だと思われる質問が多いのに、実際に解答してみると、ちっとも簡単じゃないです。一生懸命に考えて解答しても、Kou先生の解答は私の予想外の視点から導き出されることがあるから、とても勉強になっています。必ず完走します。
１、ケース３で回答します。
社会的に悪いのは彼ですかね。自分の生活や好きなことを相手に頼って成り立たせているからです。相手が居なくなったり、自分が動けなくなった場合困るのは自分です。しかし合理的な面でいうと、お金を貸している彼女も悪いかと。彼を依存させることで自分の価値を保っていると推測しました。
２、自分で選択し行動してきたからだと思います。あと変化する覚悟を持っている。
３、自己責任の話は耳が痛いではありますが、本質の部分なので勉強になっています。
1.
ケース2で考えます。
社会的責任は、歩行者が赤信号で横断歩道を渡っていたのでなければ、跳ねた車にあると思います。
合理的な責任は、この文章だけだとなぜそうなったのか？はわからないと感じてしまったのですが、事故に遭いたくない！と思っているならば（みんなそうですが）、回避策は自ら取るべきであって、事故は起こりうると理解し感度高く危険予知をしていなければ被害者にも責任があるのかもしれないと思います。
予防策として、イヤホンやスマホをしない、よそ見せず速やかに渡る、様子がおかしい、異常な車が近づいてきた時に、危ないと判断し避ける心掛けをする等、が浮かびました。
ケース1、3が私には経験のない場面で回避策が浮かばなかったので2を選択したけど、ちょっと屁理屈っぽくなってしまいます！笑
交通事故は事故なので起こりうるものですが、不幸でしたね、では済まされず、起こした側の社会的責任は重いです。
でも今回のテーマは「自己責任」ですから、交通事故の場合で誰が悪いか？の回答は、「加害者も被害者も悪い」というのを私の結論にしたいです。
ケース1•3の場合は、やはり、誰が悪いか？と言われれば誰も悪くない（お互いに悪い）ように見えるのですが、「結婚したい•お金を返して欲しい本人」が行動を起こさなければ、それはその人の責任になっていくのだろうなと思います。
相手の気持ち次第！になってしまうとダメだった時にも誰かのせいになるのでしょう。
私はお金を貸す時は返ってこないものと思っていますし基本的に貸しませんが。笑
金の切れ目が縁の切れ目ですよね。
2.
良いマインドで居続けることが出来ているんだと思います。きっかけは人それぞれだとしても、目標に向けて明るい気持ちで進み続けられる環境や精神力が維持できている（運良くそういう流れに飛び込めたのか自分の力で流れを作り出したのかはわかりませんが）のだと思います。
3.
気づけたのは、私には中身が無いということと、普通の女性にある正しい感覚を取り戻す必要があること。変化と呼べるものはないのですが、気づいてからはもちろん良い方に変えていこうと色々考えながら人と接するようになり、新たに気づいたこともあったので嬉しいです。
1、社会的には彼と言われることが多そう。
でもそういう人と付き合いを続けているのは自分。結婚したいならそう持っていくか言うか別の相手にするか。。。
2、ある程度リスクを取って自分の求める結果のために選択&行動したから。
3、解答や他の人のこたえを見ることで別の見方を考えるようになりました
1.
ケース2について。
社会的には、歩行者対車の事故であれば車に責任があります。
でも、その横断歩道に信号があるかどうか、歩行者の自分が信号無視していたかもしれない、渡る前に周りを充分に見ていないetc…
結果、安全確認を怠っていると考えられるので、事故の被害者とはいえ自分にも非があります。
視点を変えるだけで、色んな可能性が見えてきますね！
2.
自分が望むものを手にするために、誰よりも人一倍努力して行動した結果、手に入れているように見えます。
尊敬する上司や、経営者の知人の話を聞いても、他の人が休んでいるときでも自分は休まず、その時間を仕事にあてて自分が目標としていることに向かってとにかく動いていた、と話します。
3.
一つのテーマについて、ゆっくり時間をかけて考えるのが楽しいです。いつもギリギリになってしまいますが。笑
1.
ケース1
社会的視点:
結婚に踏み切ろうとしない彼が悪い。2人の人生に対して責任を持つ勇気と決断力がない男性である可能性がある。
合理的視点:
どうして彼と結婚がしたいのか、結婚することでしか得られないメリットや必要性を彼に十分に伝えきれていない自分(彼女)が悪い。
2.
こうなりたい！という自分の理想や、純粋な気持ちを諦めたり無視したりせず、そうなるために必要なことを小さいことから1つずつ、着実にこなしてきたから。
3.
1〜3時間目まで参加を怠りました…。ここからでも真面目に参加したいです。
1. ケース1 : 社会的にみれば、何年もお付き合いしていて結婚という責任をとらない彼が悪く見えますが、わたしも長い年月のお付き合いで慣れてしまい女性であることを怠り、彼の男性性を眠らせてしまっているのが悪いです。
この場合は、わたしである女性の方から『女性』になり彼を覚醒させるのが結婚の一番の近道になりそうです。
2. 元々持っている素質や環境によると思いました。性格や物事の捉え方、価値観、道徳観、親の教育方針や財産や職業などです（親の職業が何であれ教育方針などがしっかりしているパターンなどもあります）。それらが絡み合ってのお金持ちや幸せな恋愛をしている状態なのかなと思いました。
あと、本人の努力というのもあると思います。
3. 女性としての基本的な在り方を学ばせていただいています。そこがしっかりしていれば人生がもっと上手くいくのに。。。まだまだ勉強中です
1.ケース1について。社会的な視点から見れば、彼が悪いとなりがちです。妙齢の女性と付き合っておいて結婚する気がないなんて、ひどい男！と思ってしまいがちです。
でも、今の時代、結婚しない派のカップルも増えているのだから、結婚したいなら早い段階でその意思表示をしておけばよかったんだと思います。
がっついているとは思われたくないので言い出しづらい話題ではありますが、彼に結婚する気があるにしろ無いにしろ、真面目に付き合う気があるならきちんと向き合ってくれるはずです。
もしその意思表示をした上で、彼に結婚する気が無いとわかっていて付き合い続けてきたのだとしたら非合理的で、そういう意味では女性側の自業自得です。
2.なりたい自分像がはっきりしていて、それを手に入れるために努力してきたから。
3.考えて考えて絞り出した回答がちょっとでも正解に近いと嬉しくなります。せっかく一生懸命考えたので、復習も忘れずにやって定着させていきたいです！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼が悪いというイメージだと思います。
女性が結婚適齢期だとして、何年も付き合って結婚しないのは酷い男だという印象になるでしょう。
合理的視点では、双方に問題があると思います。
何歳までに結婚したいなどあれば、意見を相手に伝えて話し合いをしておけば良い話だと思います。
話し合いを避けてただプロポーズを待っているが、一向に相手がプロポーズしてこないんだとすれば女性にも問題有りだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
幸せであることを当然のように受け入れているように見えます。
僻みっぽい視点だと図々しく思えてしまいますが、だから幸せを受け入れられず現状のままなんでしょうね。。。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
なんとか問いに答えることだけしか出来ていません。
復習して身につけていきたいです。
私はケース2で考えてみようと思います。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
車が悪いことになり、責任を負うことになると思います。横断歩道を人が渡っている時は車は止まらないといけないルールがあり（道交法）、違反となるからです。止まるどころか大けがをさせるほどのスピードで横断歩道に飛び込んできたとなれば、明らかに「車が悪い！」となるかと思います。（赤信号なのに横断するといった無茶な横断をした場合は変わってくると思いますが…）
合理的視点
合理的ってなんだろう…と改めて考えましたが…
この場合だと、歩行者側にも責任が出てくる可能性があるかと思います。
例えば、「渡る前に確認しなかったの？」「何で車来てるのにわたるの？」とつっこみどころがあります。その理由が「スマホ見てたから」「音楽に夢中だった」とかなれば、「確認しないあんたが悪い」となりかねないかなと。あくまで「そういう話もできちゃう」というだけで実際はそんな風に言う人はいないと思いますが、責任の所在を考えると、「歩行者にも責任がある」となってしまうかと思います。
結局、何をするにも自分次第ということなんですかね…
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自らの行動の結果手に入れたか、生まれながらにして全てを持っていた、のどちらかだと思います。後者はいないことはないというだけで、多くはないと思います。
前者の「自らの行動」とは、やりたいことをやる、辛いことがあっても最後までやりぬく、試行錯誤を繰り返して、最終的に世の中に何かしら還元した結果、恋愛でも生活環境でもお金でも、後からついてきたのかな…と思います。
1.
ケース1
「私」が悪い。結婚する気がない彼を選んだのは自分だから。また、結婚したいと思わせられてないのも自分だから。彼が悪いと言えなくもないけど、結婚がしたいなら付き合う時点であらかじめ考えておいた方がいいと思う。社会的視点で見ると、晩婚化が進むような社会情勢が悪い、となる。
ケース2
そこを歩いていたら「私」に責任がある。その時間にそこを歩くことを選んだのは自分だから。そして、あまり注意せず歩いていた可能性もある。
社会的にはやはり運転者側が圧倒的に悪い。
ケース3
お金を貸した「私」が悪い。
そんなの返すわけないじゃん、というやつです。
返す姿勢の見えない相手に勝手に期待して貸した女性の責任です。
借用書があるものに関しては、社会的には「彼」です。
2.
それが当たり前と思っているから。
そうしたら、もし現実がそうでなかったとしても、当たり前の状況に戻る（あえて戻ると書きます）ために必要な行動をするから。
そして運、タイミング。
上記のようなメンタルでも、行動すれば100%望んだ結果が出るとは限らないから。
その上で、必要な行動をしていくしかないと思います。
運やタイミングがあると受け入れている人の方が、的確な選択ができて、結果的に幸せな結果に近づきやすいのではないでしょうか。
3.
相手を尊重することをよく意識するようになりました。
相手の考えをまずは否定せず受け入れることを心がけています。
ただ、好きな相手には意識できているけど、それ以外の何とも思ってない人には出来ていないときがあるなーと思い返して反省しました。
本当に、相手と自分は別の人間なんですもんね、、
1.ケース2
総合的に自分が悪い。社会的にみて横断歩道を渡っている人がいれば車は停まるというルールだが、合理的にみると、車が停まらなければ自分が横断を止めるしかないし、車は停まるべきだから自分は全く悪くないと決めつけるのは、考えが足りないと思う。
車も悪い部分があるが、自分にも悪い部分があるかもしれないと考えられるかが大切だと思う。
どんなことでも危険予測、自衛をすることが大切だと思う。
2.
そうなりたいと望み、できる限りの努力をしたから。
でも、端から見たらそう見えるだけで、満足しているかどうかは別の問題だと思う。
3.
宿題がある！と思う感覚は久しぶりで、新鮮に感じる。
1.ケース2:社会的には、横断歩道を渡っている歩行者を認識してないか、操作を誤ってしまったり、故意、等が考えられる車が悪いと思います。
合理的には、歩行者が、渡りきるまで確実に車が来ていないことを確認し続けなかったことも、安全確認を怠っている事になるかもしれません。横断歩道を渡っているのだから大丈夫、という思い込みや期待をしてしまうのも、危ないことかもしれないと思います。
2.お金だったら、品質の良いものを持ちたいとか、恋愛だったら、相手と信頼関係をつくりたいとか、自分がどうしたいかの主体性があり、その方向へ努力や変化をし続けているから。
3.礼儀の予備講義で、なんとなく普段思っていることをきちんと論理的に説明され、ほんとにそう！と感動しました。自分も改めて心に留めておこうと思いました。
1時限目の行動理由も、お恥ずかしながら、そうなんだ、と思うこところもあり、もっと大人の女性になろうと思いました。
1.
ケース1
わたしにとっては、いちばん難しい問題です。
相手も好きだったのに付き合えなかったこと、結婚できなかったことが何度かあります。
答えを見るのが楽しみです。
ケース2
・社会的視点
免許制である運転免許を持っている、運転している人が悪い。
・合理的視点
確認せずに渡った歩行者も悪いでしょうね。
車が少ない地域に住んでいる方や子どもは確認せずに渡りますよね。
都内に行くと、確認せずに渡る方が多いので驚きます。
ガソリン消費量日本一だったこともある県に住んでいるので、どんな人が運転しているかわからないのに、怖くないのか不思議です。
罰則があるわけではありませんが、ケガをしたり、死んだりして困るのは自分ですよね。
自動車事故は誰にでも起こりうること、自分がほんの少し注意すればあわずにすむこともあること、なので注意したほうがいいのかな、と思います。
ケース3
・社会的視点
借金する人が悪いでしょうね。
・合理的視点
貸す人も悪い。
貸すから借りるんでしょうね。
親切心から貸したはずが、そのうち貸さないほうが悪くなりそう。
よい関係を作りたいなら貸してはダメなんでしょうね。
彼が自力で頑張る機会を奪っているのかもしれません。
信じて見守ってあげたほうがいいのかな。
彼女にいいところを見せたくて頑張ってほしいな、と思います。
平気でダメなところを見せるようになってしまうのはマズイのかもしれません。
2.
自分にはその価値があると思っているから。
実際に何を持っているか、何ができるかよりも、どんな自分も大切に思い、ゆるし、受け入れることができていることが大切なのかな、と思います。
自分を大切にできないのに、人から大切にはされないと思います。
お金持ちもその結果だと思います。
3.
今までの恋愛でダメだった理由が見えてきました。
去年、昔好きだった人ともう1度恋愛して、またダメだった理由もわかりました。
今はその人のあとに好きになった人と恋愛しています。
レッスンを生かして、いろいろ試しています。
昔よりいい関係が築けるといいなぁ。
Kouさん、こんばんは。
ターコイズブルーです。
Kouさんがメルマガでリマインドしてくださったおかげで間に合いました…。
今回のシミュレーション問題の一つ、私が悩んでいることにしてくださってありがとうございます。
私のお悩み１は、なんと今日の夢の中でKouさんが回答を教えてくれました（笑）
それが正夢になるのか楽しみにしながら、私はあえて別の問題を回答させていただきます。
１
ケース２
社会的的には車が悪いです。
でも自分が周りをしっかり確認していれば防げた事故かもしれません。
横断歩道を渡るときは例え青信号でも事故の可能性はゼロではないわけで、常にそれを頭に入れて行動しないとですね。
２
２種います。
その目標に向かってがむしゃらに頑張った人と、生まれた環境からしてそうだった人。
自力でお金持ちになった人、幸せな恋愛をしている人は周りに何人もいますが、そのみんなの共通点は”先生”となる人がいることです。
お金持ちの友人はすでにお金を稼いでいる人のセミナーに行ったり教材を買ったりして稼ぎ方を教えてもらったり、幸せな恋愛をしている友人は幸せな夫婦関係を築いているお母さんから恋愛技法を教えてもらっていると言っています。
それでいうと、私にとっての恋愛の先生はKouさんだと思っています＾＾
３
毎週の楽しみになっていますし、Kouさんのメルマガの頻度も高くなった気がしてすごく嬉しいです。
いつもありがとうございます。
1.
お金問題。
社会的視点 お金を返さない彼が悪いけれど、返ってこないのは貸した彼女に責任あり。
合理的視点 個人間でお金の貸し借りはしない。貸した場合は返ってこないと思うべき。一度貸しているのなら、それが返ってくるまで、またなんてありえない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
強い理想に向かって行動しているから。
行動しないと結果はついてこない。
3. 3時限目までの感想や、すでにあった変化など
1時限目はかなり勉強になりました。
恋愛に限らず。
1.ケース1で回答します。
Kouさんの教えてくれる自己責任に照らして。
社会的には数年交際しても結婚を決断しない男性に問題があるとなる、けれど彼を決断たらしめない、またその状態を受け入れている女性にも責任があるとなるのかなと思います。
自己責任、、私にとっても厳しいものです。自分が選択してきた結果が今の私。彼に依存しない、彼のせいにしない。私の人生‥。
自分の不甲斐なさに嫌になります。でも前を向いて今を生きていきます。
2.自らが努力して得たその層に生きているから。
3.lessonに参加すると、普段読んでいるだけよりもずっとKouさんのメッセージが深く入ってきました。
自分を磨く、大切にする、恋愛の勉強はずっと必要なんだと再認識でき改めたいと思えました。
Kouさんこれからもよろしくお願いいたします。
ケース３、金融会社から融資を受けるには、書類審査があり、借りる側も金融会社からの条件を了承し、お金を借りる。
ブラックリストにのれば、融資を受けられないリスクを背負う。
彼女として、彼氏にお金を貸せた場合、書類審査などしない、安易に信じて貸せてしまいがち、お金は大切なもの、自分自身を大切に出来ないから、相手を見極められない。お互いに悪い。
彼氏に貸せるより、金融会社をすすめる。
お金は難しい
お金は大切だけど、時に凶器になる。
取り扱い注意なのに、人間関係も壊してしまう。
でも、借りたなら時間かかっても、返して欲しいし、返してもらったなら、ちゃんと受け取ってもらいたい。
4時限目またギリギリになってしまいましたが答えます！
1.1について答えます。
社会的には所謂責任？を取ろうとしない彼の方が悪いと思いますが、彼女の方も、現状維持をどこかで良しとしてるというか、許しているのだと思われます。本当に結婚したいと思っているなら、それが彼となのか、彼とではないのか。
彼とではないと判断したなら早く別れて新たな人を見つけないとならない。
彼だと思うならば勝負に出る何か行動を起こさないとならないと思います。
2.まず、本当に自分が欲しているものがわかっていると思います。
そしてリスクを取っているし、勿論たゆまぬ努力をしていると。
3.毎回、自分に投影して色々なことを考えます。
特に今回の課題と、少し前のメルマガで、すごく自分のことを考えました。
自分は一度結婚していて、もう一度結婚しようとそれほど思っていないということ、ただ、年を取って結婚したり再婚した友人が、人々にすごいとある種賞賛されていることに自分はしないとダメな烙印がつく気になっていたこと、などもう少ししっかりしないとと気づくきっかけになりました。
1.ケース3について:社会的に悪いのは、お金を借りて返さない方だと思います。
しかしなぜ相手がそうなってしまうのかというと、借りられてしまう環境があるからです。
何も言わず貸してくれるので、利子もつかずお手軽ですよね。私は、お金を貸す時はもう戻って来ないものだと思って貸しています。基本、何かするときはすべて自分が納得して選択したことなので、自分だったら、私が悪いなと考えます。
2.与えられるものを素直に受け取れる人たちなのだと思います。
3.長くここで学んでいることもあるのですが、『知っている、勉強している』ということが自信になっているとおもいます。こういったレッスンは、恋愛に悩み女性として愛されたいという同士がたくさんいるんだ！という感覚があって楽しいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
私は、ケース2で考えてみます。
つい最近、横断歩道で危ない目にも会いましたし。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
横断歩道を横断している人がいたら車は止まらないといけないルールがあると思いますが、絶対止まってくれる補償なんてないですし、車がどんな様子なのか、過信せずに渡る側もよくよく注意する必要はあるかと思います。
と、この間、横断歩道を渡る時にあと少しで接触しそうになって思いました。
運転する側に対して、ちゃんとこっちを確認してほしいと腹もたちましたが。。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
その本人の考え方、行動がすべてだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
Kouさんの解答に照らし合わせると、少しは自分の解答にかすってるんですけど、大正解に至ることはほとんどなく、これからもお勉強は必要だなと思いました。
ズレた感覚がよりまっすぐになっていけばいいなと思います。
1のケース
結婚して家庭を築く事に対して理想が描きにくいから。お金がかかる、自由がなくなるなど負担面といったリスクを先に考える風潮があるかと思います。彼は現状に満足しているからリスクを避けて結婚しようとしないんです。2人のことなので満足させてる彼女にも責任はあります。私と結婚したらローリスクハイリターンだよというプレゼンをしたらいいと思います。
2のケース
横断歩道は歩行者優先なので運転手が悪いけれど、突然車が来ることもある、前方不注意のクルマかもしれない、クルマに気付いて歩行者が渡るのをやめると運転手が思いこんでるかもとか歩行者も危険回避のための注意をしておかないといけないので歩行者も事故が起きた責任というか原因でもあるかとおもいます。
3のケース
お金を借りて返さない人が1番悪いけど、貸さなければ返ってこないことも起きなかったんです。困ってる人の頼みを断れなく、返すからと言われお金を貸したことがあります。困ってるのわかってるから返してほしいと言うのもものすごく気をつかいました。お金は貸したほうが悪いってなるからもうしたらあかんって教えてもらいました。そんなたいした額じゃなかったけど嫌な気分になったし、信頼性なくなったし、お金を貸しさえしなければそうならなかったので貸した方も責任はあります。勉強になりました。
2、そうなるような思考や行動をしているので、なるべくしてそうなっていると思います。なんというか、そういう人たちはお金持ちであったり、幸せな恋愛をしていて違和感がなくて 、そうなって当然って感じです。
3.
いま、恋愛の比率が10%以下です。レッスンに関わっているときと、メルマガを読んでいるときのみです。元彼のことを四六時中考えてたのを恋愛と思っていた時の私を思うと、今の私は魅力アップしてるんじゃないかと思えてきました。好きな人がいなくても、恋愛していなくても大丈夫なのは余力ができてるんですね。変化といえば、キラーーンときたり目から鱗がポロポロということは最近少なくなったけど代わりにあぁあれはそういうことだったのか！と吸収の時代に突入してます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
誰も悪くないと思います。
していないことは悪なんでしょうか。
責任があるとするならお互いと思います。
自分の人生は自分で選ぶものなので。
お互いが唯一無二の存在に
なっていることが前提ですが…
希望があるなら意思表示をしてみるとか。
お互いの希望を擦り合わせてみるとか。
どうにも合わないなら別の道を選ぶとか。
つい、女性にはタイムリミットなるものがあるん
やからその辺も考えてちゃんとしてよね！
って相手に全責任を負わせてしまいがちですが
相手のあることなので
全部全部思い通りとはいかなくても
主体的に動けるところは動くのが
いいと思います。
お姫様でいたら彼が堪らなくなって
勝手にプロポーズされました
ってのはひとつの理想かもしれませんけどね♡
選ぶのは自分です。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に悪いとされるのは車の方ですよね。
罰も受けますし。
身を守ると言った観点では
自分の安全には自分で責任を持って
限りなく事故を予防するのも大事と思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
そのメンタルDV甲斐性ナシの
アホカスが悪いですね。
以上！
としたいところですがw
そんなアホに貸す私も悪かったと言いますか、
そんなアホをカモにしていたこと自体が
間違いでした。
もちろんお金は返してもらって
カモは棄てました(*^-^*)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分の心や意思や体を大切にしていて
日々自分を大切に大切にしながら
暮らしているのかな？
って思います(*^-^*)
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
より自分を大切に出来るようになりました◎
仕事もしやすくなったし☆
彼との関係も深くなったと思います♡
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2を回答します。
(あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。)
こちらが横断歩道を渡っているのにも関わらず、突然やってきた車にはねられて大怪我をした･･･⇒どう考えても車の運転手が悪いと思います。
もしそれが「赤信号」等でこちらが信号無視をして横断歩道を渡っていたのであれば私が悪いですよね。
いくら横断歩道といえども。
でも、法律上では「前方不注意」という厄介な？ものがあるので両方に責任があるのではないかなと思います。
つまり、ケースバイケースってやつではないでしょうか？
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
やっぱり学んでるんじゃないでしょうか。
生まれた時からお金持ちの方もいますが、中卒でお金持ちになった方もいますよね。
「消費」というより「運用」するお金のお勉強などをしたんだと思います。
学ぶだけだと意味が無いので、それを実践して、例え失敗したとしてもその度に学んで失敗を減らしていった結果なのではないかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化･･･。
恋愛してる訳じゃ無いので何も感じません。
でもお勉強する機会を与えてくれて感謝してます！
1.ケース2
(社会的視点)
法的に考えて前方不注意になると思うので車が悪いと思います。
(合理的視点)
歩行者も車が来ると予想できたはず。右見て左見て…と注意して横断歩道を渡っていたら事前に事故を防げたかもしれませんねー
2. 彼らが何かしら陰ながら努力をして掴み取った成果・手柄だと思います。
3. 「女が求めてきたからsexしてあげる=あいつが気に入らないから殺す」なサイコパス的な考え方が良い意味で心に残りすぎてます！笑
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
車が悪いです。
基本的に不可抗力だと思いますが、横断歩道でも信号が青でも周囲を注意しながら歩くなど気をつける事はあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の意思を伝えるのが上手で物事を行うタイミングもしっかり分かっているからなのかなあと思ったりします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前回の12時間レッスンは参加していたもののまだここで勉強を始めたばかりですっと入ってきにくかったですが今回は勉強を続けてきた成果なのか以前より理解がスムーズな気がします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
私が悪い。
結婚する気が実は自分も無かったりし、相手任せにしている。
社会的視点で、本心からしたいと思っていない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
素直にまっすぐにその幸せを求めたから。
ひねくれず、あれが欲しい願って表現したから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
面白いです。さらに自立しだしました。
1.
ケース2
社会的視点では、歩行者側が青信号であれば、悪いのは絶対に車です。車が加害者、私が被害者です。
合理的視点では、私が被害者なのは間違いないけれど、私がもっと注意していれば事故を避けられたのではないか、防げたのではないかと思います。
どんなに相手を責めたところで、事故後は身体や生活が一変して元に戻らない可能性もあります。被害にあわないのが一番です。普段から、漫然と外を歩かないようにしています。
相手任せにしない、自分で予防できることは予防するようにしています。
2.
率直に…運やチャンスに恵まれていたから？
幸せそうに見えるけど、本人達にしかわからない、(まわりには見えていない)苦労もあるのかなとも思います。
3.
今回は途中からレッスンに参加しています。やる気を出すため、過去のレッスンの記事名をさらっと見返してみましたが、覚えてないものですね…(._.)
3時間目の回答編後のメルマガに出てきた記事『自分の人生の舵取りをなぜ他人に任せたがるのか』は4時間目にも関連してますね。関連付けて思い出せるように、復習もしたいなと思いました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3について書きます。
これは、社会的にはお金を借りる方が悪いとなりそうですが、私は貸してしまう方が悪いと思います。
一度貸して、その分の返済もしてないのにまた借りようとする…そんないい加減で情けない人にまた貸してしまうのは、甘いというかなんというか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
素直な気持ちで元気に明るく、コツコツ物事に取り組むことができる人だからかな。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今までkouさんに教えてもらってきたことが身についているかも！と、レッスン回答編を読みながら思っています。
最近、彼と一緒にいられることに感謝の気持ちがすごくあります。
今までは彼に対して、好き好き、っていう気持ちだけだったのに、ありがとう、という気持ちがすごく出てきました。
相手のことを尊重する、ということが、8年目にしてようやくできるようになってきたからじゃないかなと自分では思っています。
とても仲良しでしあわせです。
kouさんのおかげです。
いつもありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1.お互い。
結婚の具体的な話し合いができていないから。
男性がリードをとって欲しいし、男性の姓を名乗ることが多いので男性に責任があると言いたいですが、結婚してくれないことを許している女性にも責任があると思います。
ケース2.運転手。
車の運転を国から認められている運転手に責任は大いにあるが、車が来るかどうか確認を怠った歩行者にも事故を未然に防ぐ責任はあると思います。
ケース3.貸した人。
貸したものは返ってこないから。
社会的には返さない人が悪いと思いますが、今まで生きてきて、貸したものは返ってこない返って来たらラッキーと考えています。また、返して欲しいと考えず貸します。嫌なら断ります。貸す人は、貸す貸さないを選択できるので貸した人に責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分の人生の手綱を自分で握っているから。
人任せにしないから。
自分の人生を人のせいにしないから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前より色んな視点で物事を考えられるようになりました。
1. ケース1について
社会的には、年ごろの他家の女性(姫)を待たせたまま、責任を負わずにいる男性が悪いと思います。
なぜそうなったか、女性側が「それでも良いよ」「そうしてても一緒にいるよ」という態度でいるから。
女性から、約束や、希望や、期待することを伝えておいて、それを叶えてくれないなら一緒にはいられない、という態度、言動を常日頃からしておくことで、本気であることを示し、男性側が一緒にいたいから結婚せねば、という必要に駆られるような状況にしていく必要があるのではないかと思います。
2.
親友がまさに、結婚しても幸せそうな、唯一羨ましいと思える人です。
親友は、欲しいものをそのまま取りに行ったのだと思います。無意識に。
ふんわりした性格で、でも芯は強くて、人への伝え方にはまったく嫌みがなくて、嫌なことはやんわりと避けるし、欲しいものはどうにか手に入れている。
旦那さんは穏やかで優しい人で、人見知りはあるけど、親友は欠点も許してるんだと思います。
多分、結婚したいと思って、そういう行動を起こして、自分にとって必要なものをしっかり選別出来てて、許容範囲もちゃんとあって、自分を好きで大切にできたから、幸せな結婚ができたのかな、と思います。
3.
レッスンがすごく楽しいです。
今は苦しい恋愛をしてないからかも知れませんが、思いっきり考えて自分の答えを出して、それをちゃんと人が見てくれてるっていうのは、なかなか経験できないことかなと思います。
個人的な問いではないけど、自分の身にもあり得るものなので、自分について考えているようなものだし、その自分についての答えって人に見せるものじゃないので、自分の出した答えを受け止めてもらえるのは、ありがたいなと思いました。
1.
ケース3：について。
お金を借りて返済してないのにさらに借りようだなんて、誠意のかけらもない彼が当然悪い印象ですが、貸した側にも責任があります。
まず信頼している相手でもお金の貸し借りはできれば避けたいです。
１回目は仕方ないとしても、返済ないまま再び要求を受け入れてしまった自分が悪いですね。
なめられないよう、毅然とした態度をとるべきだったと思います。
2. 明確な目標を立てて、それに向けて努力した結果だと思います。
3. kouさん、お世話になっております。
いつもありがとうございます。
解答を拝読し、その時は納得したつもりでいるのですが、時間の経過と共に忘れてしまうことも
復習にも力を入れなくては。
これからもよろしくお願いいたします。
1. ケース1
社会的視点からすると、彼が悪いと思われるが、合理的視点で考えると、自分が悪い。結婚してからしたらいいことを既にしてしまっていたり、自分はどうしたいのかを彼に明確に伝えていないなど、コミュニケーションも取れていない。また、その状況を許している。
2. 人からもらうことばかりではなく、人に与えることを考えて行動しているから。
3. 回答編を読んで、頭ではわかっているけど、実際行動にうつせていなかったり、単純に考えればいいものを、自分で複雑にしているだけなんだ。と思うことばかりで、とてもやりがいのある楽しいレッスンです!!
1について
社会的には、何年もズルズル付き合ったままの
状態を続けている彼が悪いように見えがちかも
しれません。
合理的には、自分に責任があると思います。
結婚したいと言う気持ちを相手に伝えているのか？
期待だけして待っている状況ではないのか？
もし伝えたとしたら、それでも動かない、決心しない彼と付き合い続ける選択をしているのは自分です。期間を決めて離れることもできたので自己責任だと考えます。
2常に、自分はどうしたい？と自分と向き合って
判断をし責任を持って生きているから。
3 12時間レッスンもコメントも初参加です。
恋愛の勉強だけではなく、人生や生き方にも
関わるような勉強をさせて頂けて嬉しいです。
これからも貪欲に学んでいきたいです。
よろしくお願いします。