←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
いすれのケースも、
社会的サイドからみれば、
結婚しない彼が悪い(責任とらなくてずるい)、
事故は起こした方が悪い、
お金も返さないのが悪い…
となりますが、
必ずしも一方だけが悪いわけではなく、そのような結果になるような要因が自分自身にもあったと思われます。
それを防ぐためには、
結婚しないといなくなっちゃうよ！
という姿勢をみせる、
事故にあわないよう、kouさんがよくおっしゃってる防御リテラシーを発揮する、
信用できる相手なのかよく見極める…
といったようなことかと思います。
2.
本人達が、頑張ったからだと思います。
また、その方達の人柄に惹かれたまわりの人達の協力や援助などのおかげもあるかと思います。
3.
これは、この記事に通じているのかな…？と、今までの復習や振り返りになり、
とても良いです。
レッスンをしていただきありがとうございます。
1. ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
●社会的視点
彼氏の方が決断出来ない、責任を取ろうとしない、煮え切らないとして責められる。
●合理的視点
彼氏にとって結婚が魅力的に思っていない(結婚するメリットを感じない)のかもしれない。
男性も結婚するからには自分が幸せにしてあげるんだと考えると思うので、大丈夫だと自信が持てないのかもしれない。
とすると、これまでの付き合い方に問題があるかもしれない。魅力的(メリット)に感じないのは、結婚しなくて問題ないから。彼女への愛はあるし何の問題があるのかとも思っているかもしれない。
であれば、結婚しないうちは(世間的にどう思われるかは別として)彼氏のもではなく、他に乗り換えても問題ないのだというマインドでいることで、その「わたしをいらないなら他に行っちゃうよ？」という余裕から生まれる言動が、彼氏を揺らすことになって危機感を覚えるかもしれない。契約でようやく捕まえられるという感じ。
2. お金持ちであること、幸せな恋愛をすることを自分に許可している。それを手にすることに疑問を持っていない。
理由→こういう方々は「不幸になりたい病」にかかっていないから。もちろん嫌なことや辛いことがあっても、それで不必要に自分を苦しめる理由にしないように感じる。
3. これまで何度か12時間レッスンを受けているけど、今回は今までにないくらい集中して、でも楽しみながら考えられている。
それがすっっっっごく嬉しい(*^▽^*)♡
1.ケース3でいきます。
社会的に考えると、悪いのは完全に彼だと思います。
借りた物を返さない。最低です。
しかし貸した方も、一度目に貸したお金をまだ返してもらっていないのに、また貸すのはどうかと思います。
（そもそも付き合っている同士でお金の貸し借りは…という話になってしまいますが）
貸した方は、返ってこなくてもいいくらいに思えないなら貸さないべき。
こういった問題を防ぐなら、どんなに親しい間柄でもお金の貸し借りは一切しないことを徹底する。
私は実際にそうしています。
2.辛いことや嫌なこと、嫌な人から離れることを、意識的もしくは無意識にしているのではないでしょうか。
自分の気分が悪くなるようなことから離れて、幸せな気持ちになれることを選択しているからだと思います。
3.忙しさからしばらく恋愛の勉強から離れていましたが、タイミング良く12時間レッスンが開催されることを知って、戻って参りました。
おかげさまで恋愛に関してまたたくさん頭を使う機会を頂きました(^^)
感想ではなく宣言になってしまいますが、これからも頑張って勉強していきたいと思います！
①一番初めのケースで答えます！
・社会的に考えて誰が悪いか
→書かれている情報だけでしたら男の人が甲斐性がない、男の人が悪いと思います。
・合理的に考えて誰が悪いか
→女の人も女の人で、なぜ数年付き合っていて結婚する気がない男の人を見切りをつけないのか？と思います。あと、結婚したいのであればその点をちゃんと伝えているのか（何歳までに、とか、何が原因で結婚を踏みとどまっているのか？と相手に話すとか）、そう考えると、男の人も女の人も悪いのは半分半分くらいかなと思います。
②ちゃんと、その目標に向けて努力をしたからなのではないでしょうか。白鳥も見えないところでばた脚をすると言いますし笑
そうそう簡単に幸せなんて手に入らないです。何も考えずに思いがけない幸せを手にしたとしても、維持する努力をしないと消えていくと思います。
1
ケース2：もちろん車は悪いのですが、止まるだろうと思っていた自分、周りをきちんと確認しなかった自分も悪いかと思います。交通ルール的には相手に責任があると思いますが、予測できたところもあるのであれば、自分の確認不足も反省すべきところではあると思います。
それと、例題では横断歩道とだけしか掻いていないので、「青信号だったのか」「見通しの良い横断歩道なのか」「夜道で暗い服ではなかったか」などで、相手よりもこちらの不注意や配慮不足が大きい場合もあるかなと思いました。
とはいえ、自分だけが悪い、きっと自分のせいだ！と思うのも違うかな、とは思います！（自分を責めがちなところもあるので 笑）
2. そうなりたいという未来をきちんと想像したのかなと思います。
きちんと想像することで、その道筋が見えるというか。そのためにとるべき行動、注意すべき点、また、気にずべきじゃない部分は排除するなど、道が明確になるのかなと思いました。
3. 何回か12時間レッスンを受けていて、いまだ駄目な生徒なのですが…、ただ、落ち込む度合いが減ってきたというか、落ち込んでも次の日くらいに、まあどうでも良いことで落ち込んでるな、まだ私はその段階にいないな、と、少し引いて見れるようになってきたようにも思います。それでもちょっとしたことで崩れる豆腐メンタルなんですが…崩れても めちゃくちゃにはならないというか。今までは寄せ豆腐くらいの脆さだったんですが、最近は絹ごしと木綿豆腐の間くらいにはなりました（笑
1.ケース1について
誰が悪いとは言いにくいケースですが、社会的に見たら、長く付き合っているにも関わらず結婚しない男性が悪く思われると思います。
ただ、男性が今すぐ結婚したいと思わせることができなかった女性（自分）にも否があると思います。
本当に結婚したいのであれば、結婚したいと思わせたり、外堀を埋めて結婚するしかないと思わせないとですよね！
2.“そうなりたい”と心から思い、そのために行動し続けることができたため、そうなれたのだと思います。
待っているだけでは何も変わらないですよね！行動あるのみ(>ω<)
3. 2限目の行動理由が、衝撃的でした！
確かに何かをする時って何かと理由をつけてしてもいいんだって自分を説得させてました笑
また反対に、普段から相手に嫌なことをさせないために、大義名分を与えないようにしてることにも気づきました。
1、ケース3：
社会的に見れば返さない彼が悪く言われそうですが、お金が返ってきていないのにまたお金を貸すことを許した女性も悪いと思います。
こうならない為に 返してもらうまで貸さないと伝えたり、貸し借りは基本的にしない。
2. 本人の努力。お金を稼ぐためには？人間関係を良くするためには？などを考えて努力し行動している人が、幸せを掴んでいる。
3. リアルタイムのレッスンで自分の考えをまとめて回答するのが楽しいです。他の方の回答やKouさんの言葉がより浸透してくる感じがします。
1. ケース2
社会的には、車に責任があります。
だけど横断歩道だから安全、歩行者が優遇されるとは限らないので
自分の身は自分で守るよう、周りをよく見る事が求められますね。
2. こうなりたい！を貪欲に追い求めた結果かな
3. 恋愛の比率を意識するようになりました！
回答と皆様のコメントが楽しみです。
1.
ケース1
誰が社会的に悪いか…彼です。数年真面目に付き合っていて、私が結婚を望んでいるのを知っているのであれば結婚するというケジメをつけるか、別れるかの選択をすべきです。
しかし私が彼に対して結婚を望んでいることを伝えていなかった場合は、私にも責任があると思います。または付き合っている時に結婚について話し合いをするべきだったと思います。付き合う時に結婚する意思があるかどうかの確認も必要だったのかと。
ケース2
当然悪いのははねた車です。横断歩道を渡っていたので100%車です。基本歩行者は守られるべきです。
自分の命を守る為に、多少の注意は歩行者もすると良かったのかもしれません。
ケース3
社会的に悪いのは彼です。借りたお金は返さなくてはいけないですが、借用書を書いてもらったとしても絶対に返してくれる保証はないので、貸さない選択も出来た私にも責任はあると思います。
2.
お金持ちや幸せな恋愛をしている人達というのは、私目線で見て「そのように見える」だけで、実際のところ本当にそうなのかは本人達にしかわからないと思います。屁理屈なのかもしれませんが笑、一見お金持ちでも借金をめちゃくちゃしているかもしれないし、人を裏切ったり蹴落としてきたからこその成功かもしれない。人知れぬ努力をたくさんしたのかもしれないし、孤独を感じているかもしれない。それが本当に幸せなのか、それは人それぞれの価値観で違うと思います。
幸せな恋愛をしている人達にしても、そう見えているだけで喧嘩もあるだろうし、彼氏が浮気性かもしれないし病気を抱えているかもしれないし。そういった問題を乗り越えてきたからの幸せオーラいっぱいなのかもしれませんが、人は人、私は私の幸せを追求すればいいんだと思ってます。
3.
彼や恋愛の比率が今本当に10%くらいになりました。考えなくなったというより、今は考えたくない！といった状況だからですが笑
1.ケース2で。
自分にも運転手にも責任があると思います。
もちろん運転者手は事故の責任を負わせなければならないですが…
歩行者も、自分を守るためにも注意してから横断する必要があります。
2.その人たちは自分の持ってない長所を持ってると思います。
3.考える時間が増えました。
1，3を選びます。
社会的視点では、もちろん借りたお金を返さない彼が悪い。
しかし、合理的視点では、そういう彼と付き合った自分にも責任がある。
少なくとも、返済していないのに再度借金を申し込まれた時に、貸すとどうなるかを予測出来なかった事は自分の責任と思える。
2，なりたい自分のイメージをしっかり強く思い描けている。
そして、そうなるための具体的な手段を着実に実行して進み続けているから。
3，12時間レッスンが始まる前は、色々うまくいかないように感じたり、体調も悪かったり、うだうだとしおれた花のようになっていました。
それが、レッスンが進むにつれて、なぜか前向きになって女性としての自信も取り戻せ、意欲が出て体調も良くなってきて、またお花が咲き始めました(^^)
元気がなくなったのは、やっぱり恋愛の勉強をサボりがちだったからでしょうか(^_^;)
ずっと感じてはいましたが、本当に恋愛の勉強は人生の勉強だと思うし、心と共に体調不良にまで効くとは!
kouさんの力は不思議ですね!
いつもありがとうございます！
1.
ケース３について。
社会的視点としては、恋人に借金をする彼氏が悪い。しかし合理的視点からは、そもそも貸すことを許している彼女にも落ち度はありそう。そう切り出された時点で蹴り飛ばす案件ですよね。
2.
お金持ちだから幸せなのかよく分からないですけど、挑戦して失敗を経験し、より自己投資をしてきた結果だと思います。
3.
各回を通して、kouさんがこう言うことを言いたいのかなという答えをなんとなく想像できているため、女性としての感覚は身についているような気がしています。ですが実践できているかはまだまだだなと痛感してます…頑張ります。
1. ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。 誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
結婚したいと思わせられないのなら自分の魅力が足りないのかなと思ってしまいます。数年付き合ってるのであれば結婚して男性は責任を取るべきみたいな社会的風潮はありますが、実際結婚したいと思わない相手と結婚はできないですよね。結婚しようとしない理由が自信のなさなのであれば、大丈夫だと思えるように伝え続けることなのでしょうか。責任は双方にあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
チャンスがあったときにそれを掴む力をもっていることと、そのような環境に身をおけること、感謝を伝えられる人であるから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
答えてみて初めて自分の意見や気持ちに気づいたりしています。自分に向き合うことの大切さを感じています。
1. ケース2でお答えします。
社会的視点で考えると、原則、歩行者が横断歩道上を渡っていれば、車が悪いと考えます。また、信号の有無で歩行者にも責任が問われる場合があると思います。
合理的視点で考えるとするならば、天候や夜間などで視認性の良し悪しであるとか、また、歩行者側にも確認義務はどうだったのか等、誰が悪いのかという判断条件だけでなく、それぞれの悪かった部分の割合を含めて考え方も変わるかと思います。
どちらにしても、道路を通行するなら通行する全員に責任があると考える必要があるのではないでしょうか。
2. お金持ちになった人であれば、お金持ちになるために必要な考え方と行動を行ったからだと思います。
羨むような恋愛をしている人達であれば、
お互いが相手のことを尊重し思い合う事ができるからだと思います。恋愛は自分だけでは成り立たないので、相互に思い合える事がとても大切ではないかと思います。
3. 目に見えて何かこれと言って明言化できるまでにはなっていない気もしますが、何かが自分の中で変わっている気がします。もう少しサナギの中でどろどろと溶けていたい気分です。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
借りなければならない状態にある彼が悪いと思います。
しかし、貸したお金を返済もされていないのに、再度貸している側にも問題がありますし、悪いと思います。
何故返済する事が出来ない状態に陥っている者に、借用書を取れば大丈夫だと思って追加で貸すのか分かりません。
お金の貸し借りを一切するなと、幼い時から教えられて育った為、貸して欲しいと言ってこられ、それを自身が飲んでしまったら、その相手とは縁を切るつもりで接しなければならないと思ってます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の追い求めている物は何なのか？を考え、導き出して行動に移し、失敗したと思えば軌道修正を即測り続けてきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
正確に文章を読み取る事を大切にして、Kouさんの解答を見させて頂いています。
レッスンを受けるにあたって、自分は何を考え、何を求めているのかを見つめる時間になってます。
彼との関わり方も、より自分軸でいられるように変化していると感じています。
1.ケース3…お金の貸借りに関しては、貸す方が悪い。悪いと言うか、返ってこなくても仕方ないと考えて借して、縁を切る覚悟でかすべきなので、責めるなら自分
2.願望に対する努力とチャンスを掴むセンスがあったから
3. 考えるのを後回しにしがちです
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
1.
社会的視点 で見ると、女性側に結婚に至らない要素があるとしても、男性側が〝結婚をするのかしないのか〟を決めきれないのではないか。と思われがちですが（ああ、むずかしい）
合理的視点 で見ると、結婚に行き着かないのは、結婚に至るほどの信頼関係を築けていないことや全て見せてしまっているからかなぁと。相手ではなく、自分自身に責任があると思います。
2.
悪くなることを考えていないから。
どうしたら良くなるのかだけ考えて実践しているから。
3.
最近、恋愛の比率を下げられている気がします。
本能的な行動や発言をしがちな私でしたが、こうしたい！と思いついたときに大義名分を考えて行動するようにしています。そうするといったん落ち着けて、冷静になれる場面が増えてきました。
1.ケース2
社会的には車が悪い。
合理的には横断歩道やし車も止まるやろうとか
大丈夫やろうという思い込みもあると思います。思い込みや決めつけをせず横断歩道であっても周囲を確認する事で防げる事もあると思います。
2.
自分が何をしたいか、どうなりたいかをちゃんと持って、そのためにちゃんと行動してるからかなと思いました。
3.
分かっていたつもりでも分かってなかったり、ハッとさせられています。もっと吸収できるように頑張りたいです.ᐟ .ᐟ .ᐟ
○あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
A.傍から見たら、返済もせずお金を借りに来る彼がどういうことなの！？と思う人もいるかもしれませんが、お金を貸した時点でそれは自分自身の責任です。
返さない彼ももちろん悪いのですが、そういう彼だと薄々分かってるはずです。
貸した自分自身が悪いし、責任もありますね。
○いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
A.率直に思ったことはその方達の努力などは一切分からないので、持って生まれた環境、運、かなぁと思いました。
○ 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
A.数年前から参加してますが、kouさんの言ってることはいつも結局は1つのところにたどり着くなぁと思います。
内容が違えど、ブレない。
同じことを何度も何度も教えてくれてる気がします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3にします。
社会的に見るとお金を返済していない彼が悪いと思います。
別目線で考えると、貸した自分自身が悪い気がします。お金の貸し借りを許したこと、返してもらう前に再度お金を貸してほしいと頼まれること、頼めば貸してくれる。返さなくても大丈夫。彼にそんな風に思われているような気がします。
本当の私なら絶対お金は貸しません。それでケチ呼ばわりされたり離れていったりしたとしても、そんな彼なら要りません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
人生を楽しんで生きている結果なのかなって思います。
そういう方々はいつでもキラキラしているので。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
たまたまですが、今仕事が忙しくて、恋愛のことを考える時間が大分減りました。他に夢中になったり集中できることがあれば恋愛に縛られることもないのかなと、であればたくさん夢中になれることを見つけていけばいいのかなと、少し極端かもしれませんがそう思いました。その方が心が安定する気がします。
1.どのケースも誰も悪くないと思います。
今までのコミニケーション不足だと思います。
個々にそれぞれ責任があると思います。
2.今ある現実を幸せだと感じて、楽しんでいたら気付いたらそうなっていた感じですか？
3.最近は知っていると知らないでは、物事の感じ方や見え方が変わってきている様な気がします。
て
Kouさんこんばんは。
1.ケース2について
車を運転していた相手が悪いと思います。責任も相手にあると思います。
別の視点で考えると、、私が注意していたらこの事故は起きなかったかもしれない。
遅刻して慌てながら青信号が点滅している時に周りを見ずに小走りで渡っていたかもしれない。
初めて歩く土地でスマホの地図アプリを注視しながら前の人の流れのまま横断歩道を渡っていたかもしれない。
社会的にみると悪いのは相手ですが、自分の意思で悪い状況になるのを防ぐことは出来る。
2.努力したから。学びと経験を積んだから。
ラッキーだったから。生まれ持った資質に恵まれていたから。環境に恵まれたから。
3.これまでに何度か12時間レッスンを受けてきました。テーマや内容はあまり思い出せないですが(すみません！)、自分がどんな回答をしたかをふと思い出すことはあります。
最近思い出したのは「怒り」です。最近小さなことでイライラしており、そんな時に「そういえばこんなテーマあったな！」と思い出しました。たしか「怒りは感じる必要のない感情。女性の尊厳を犯された時だけ怒ればいい」というようなお話だったと思います。
最近の女性の承認でもおっしゃっていたように穏やかな女性でありたいのに、余裕がなくなっていました。
こうやって思い出した事で冷静に自分をみれたのと、自分の成長と自分の陥りやすいクセに気付けました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1 彼が結婚する気になってない為。彼女が結婚したい時は話し合う事。結婚について話し合ってない彼女の責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
才能や運と目的をしっかり持って、その為に必要な努力をしたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
考えも及ばない思考や対応方法に目から鱗です。新しい発想に意識を変えて頂きました。ありがとうございます。
1.③について
社会的には返さない彼が悪いですが、貸してしまう方も悪いと思います。
返さないのにまた貸してしまって甘やかしてしまっている。借用書も意味を成してないと思われてそうです。
1.2もおおよそ同じなのでしょうね。
2.なるべくしてなっている……と思いました。そう在るように行動しているので結果が着いてくるのだと思います。
1.
ケース1
悪いのは車です。横断歩道は歩行者優先だから、車が停まるべき。停まってくれるはずという思い込みが危ないと思います。歩行者に気付かず車が来るかもしれない、急な故障で停まれないかもしれない等、危機意識を持っておくことが大事です。
2.
お金持ちは代々の資産家の元に産まれた、自身の力でお金持ちになったパターンが考えられます。後者であれば、お金持ちになるための努力（勉強、人脈づくり、チャンスを掴む等）を常にしていたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
2限目のイベントでは今の彼との事ばかりが思い出され、改めて彼のことを好きになりました。
このサイトは生き方や考え方まで広義に考える機会を得ることができ、ゆっくりではありますがジワジワと身に染み込んでいます。
Kouさん、いつもありがとうございます。
ケース3
甘えがあるからお金を借りる。
そして、彼女に甘えているから返もしないでまた借りる。
ならば甘えさせるのをやめればいい。
自己責任というテーマなんだから彼女が悪いんだろうけど、甘えで人から簡単にお金を借りる彼の人間性も絶対的に悪いよね。、
2.素敵な恋愛をしている人は、自分が素敵な人。
いろいろなことに気を遣って周りとのコミュニケーションをうまくやれて、とにかく自分磨きを（外も中も）怠らないと、素敵な恋愛ができるんだと思います。
１結婚について
悪いのは社会的には彼が悪い→彼女は結婚したいから付き合っていると普通は考えられるから。
恋愛的には、彼女がうまく彼を動かせていないから彼女の責任になるのかな？と思います。
2事故
社会的には車がわるい。突然やってきたようにみえても急にでてくることはないので、危険な場所で油断した歩行者の責任もあるかも。
なににしても、大事な自分を危険な目にあわせたことは大きな責任かも
3お金
社会的には借りた彼が悪い
お金を借りてきた時点で、自分が彼のためなら別に返してくれなくてもいいと思って貸したらよかったのではと思うので、見通しが悪かったのは彼女の責任になるかなと思います
2そうなることになんの疑問も持たず、ただひたすら進んだから
こんばんは！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
1と3は実際に
当てはまるので辛いです_:(´ཀ`」 ∠):
私自身何年も考える事になった
実体験済の3を答えたいです
社会的に見て、
明らかに悪いのは
借りて、返さない方ですよね。
返す事を前提として彼に借りてますから
しかし
私が実体験で感じた事は
彼も相手を見てやっています。
誰にでもやっている様に見えて
そうではない。
仮に借金していたとしても
返さねばならないと思う人には
返しますね。
この人には
返さなくても何とかなる
ワガママが通せる
説得しやすい
つまりチョロい
と思わせていたのは私です。
そう言う意味で私が悪いと思っています
今後貸さないと決めましたが、
それだけと言う事ではなく
色々な場面で
されては嫌な事
ボーダーラインを
日頃からハッキリ主張しておく事が
大事なんですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなりたいと主張して来たから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
お勉強出来るチャンスで
嬉しいのですが
心は不安定で、必死に安定してさせようとしています。
これまでして来た恋愛とは
全く違った考え方と行動に
なりましたが、
それが本当に正しいかどうか…
イマイチ不安になる事があります。
人の恋愛の話を聞いたりすると
なおさら…
失敗してもい〜や！
ってフットワーク軽くなりたいものです
1.ケース1の場合
社会的に見たら、数年付き合ってるのに結婚しない彼が悪い様に見えます。数年付き合っているが結婚していない適齢期の男女＝女は結婚を望んでいるが、男はそうではなく、結果ダラダラと女を待たせている…という構図をなんとなく想像しがちです。なので、もし女友達からそんな話を聞けば、女友達に問題があるとは思わず、そもそもその男やめときな…思ってしまいそうです。
ただ、何故結婚に至らないのか、どうすれば防げたのかという点から見てみると、まずは彼女が、彼が結婚したがらない理由や経緯を探るべきだったのかなと思います。本当にその人じゃないと結婚したくないのか？彼が結婚したくない理由が自分にあって、それを改善してでも彼と結婚したいのか？実は結婚したいだけで彼じゃなくてもいいのでは？結婚したいくらい惚れられていないとするならならどうしたいか？など、(彼が変わってくれたら…みたいな希望や奇跡はとりあえず横に置いて)現時点の状況で自分自身に問いかけ、何かしら行動に移していたら、もしかしたら防げたかもしれません。
これは自分の身を振り返っても思うことですが、惚れられていれば、相手が能動的に行動するので、恋愛って悩みが限りなく少なくて凄く楽な気がします…
こちらが策を練らなくても、思考停止してても、向こうから告白され、デートの誘いがあり、あー今年のクリスマスどうなるんだろ？今の彼の調子じゃ多分プレゼントとかないんだろうなぁ…みたいな事を悩むこともまあないでしょうし、当たり前の様にプロポーズされるし、何か問題があっても彼が率先して解決しようとして、結婚した後も大事にしてもらえるし…
彼の気持ちを疑う事もなく、「私は愛されている」という自己肯定感MAX状態で、安心して毎日過ごせるのだから、そりゃあみんな愛されたい、惚れられたいって思うよな…(もれなく私も…)と思います。
2.
理由は２つあると思っていて、１つは
運の良さ。
お金持ちなら、運良く家が資産家、家族に経営者がいる、結婚相手がお金持ち、など…。恋愛は人間関係なので、もう少し運の側面が強い気がします。出会う事、両思いになる事、人間(信頼)関係の構築にお互い違和感がない事。それらの結果、自然体で愛し愛される、健康的な恋愛になるのかしらと…
２つめの理由は、理想に対する本気度。
お金持ちになる！と本気で取り組んで結果を出した人だって沢山いるだろうし、絶対に良い恋愛(結婚)する！と恋愛を勉強し、戦略的に、冷静に状況を見極め、着実にコマを進めてきた人もいると思います。
3.
恋愛を勉強するようになって、自分が恋愛で導いてきた数々の失敗や傷は、恋愛の知識や勉強不足が原因だったんだろうなと思っています。相手選びの段階から、「あの頃から恋愛をちゃんと勉強していれば、また結果は違ったんだろうな。ていうかなんとなく恋愛していた時より、絶対モテモテになってたんじゃない？笑」と思う事が多いので笑
1.ケース2
社会的視点としては、突然やってきた車が悪いと思います。
合理的視点としては、自分に責任がありそうです。
事故が起きる前に事故が起きそうと予測できそうなことがありそうです。
例えば、
荒っぽい運転をしている車がいる、
交通事故や車通りが多い道 などです。
全部を防ぎきれるとは思いませんが、日頃から周りをよく見て、もしものために警戒していると、そういうリスクが減らせそうです。
2.自立しているからだと思います。
恋愛もお金持ちになるにも、人任せだったり、状況を客観的に見れないようだったら、うまくいかなそうです。
自分がなくて、魅力的でもなさそうです。
3.レッスンを受けてよかったなっていう情報が満載でした。
これからも受けたいと思います。
よろしくお願いします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
今までに結婚への圧をかけてこなかったから、結婚に行きつかないのだと思います。
結婚という形を取らなくても、状態で満足している彼はこのままがいいと思っているかもしれません。
外堀を埋めて行くとか、自分は結婚したいので結婚する気がないのなら別れるとか、色々な形で彼に圧をかけないと状況は動かないと思います。
この状態になったのは、自分の事なのに行動しなかった自分の責任だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
理想を実現するにはどうしたらいいか考えて、そうなるべく努力してきたから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今まではっきり言語化出来ずにモヤモヤしてた事がわかって、納得出来た気がします^ ^
1.①について
結婚したいと思わせることができていない、または結婚するメリットを感じられない環境にいる（同棲など）、悪いのはそういう状況を許している自分自身。
2.何を選ぶか、誰を選ぶかの選択時に、状況、人を見極められる人が成功する。
1. ケース1
数年付き合えば結婚できるという法律はないので、相手には責任はないと思います。相手はまだ結婚できるだけの経済力がないと考えているかもしれないし、数年付き合った結果、結婚したくない人だと私のことを判断されたのかもしれません。
自分から結婚したいことを相手に伝えても相手が結婚に向けて具体的なアクションを取らないのであれば、その方とはお別れしてそろそろ結婚したいと考えている男性を探した方がいいと思います。結婚することが目的であれば。
2. 他人の一面だけしか見ていないにもかかわらず、ついその人が幸せに見え羨ましく思ってしまうことがあります。
苦労のない人生はなく、今現在幸せそうに見えても、過去に辛い経験をしていたりするものですし、また将来何が起こるのかわからないのが人生ですよね。幸せに見えるその人はきっと日々起きる小さなことでも喜びを感じたり、嫌だなと思うことが起きても前向きに捉えて過ごしているのではないでしょうか。
お金持ちに見えるその人は、もしかしたら詐欺をして奪った大金で豪遊しているのかもしれません。
最終的には自分自身の考え方が大事だと思います。どう生きたいかよく考えて、なりたい自分になるために行動するしかないかな。
ケース3
借りる男の方が悪いけど。貸す方も借用書だけではなく、前の分を返済してくれるまでは貸すべきではないです。そして、一度貸すと甘えが出るというかクセになってる。結局はお金を貸した方に責任があります。貸すことで相手を甘やかしているから。
3
この人と居たら自分が幸せな人生を過ごしていけるかがわかるから。ある意味男を見る目があるのかなって見てて思うし、そうなった方が世間から見た自分も幸せになれるのかなーって思う。
1 ケース
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると、歩行者(弱者)をはねた車(強者)が悪い、だから責任も重くなります。
Kouさん伝授の合理的考えだと、「歩行者(自分)周り見なよ。」ということですよね。笑 ちゃんと見ていれば接近してくる車に気付けたはずですし、見通しの悪い曲がり角でもカーブミラーを見れば察知できます。
突然やってきたは瞬間移動マシンがない限りあり得ないです。突然やってきたということはそれまで自分がそのことに意識を向けていなかったということ。それまでに必ずなんらかの動きがあったはずですから。(この場合なら車の接近。走行音とか。)
跳ねた向こう側の不注意も過失ですが100%ではないですね。片方が完全に一方的に悪い状況で交通事故は起きないです。
これ…すごいですね。少し抽象化すればそっくりそのまま恋愛に当てはまります。突然別れを切り出すとか、突然告白されるとかも突然ではないですもんねこの考えでいくと。何かしら防げたポイントがあり、何かしらのきっかけを与えていた…ということですよね。意識してなかっただけで。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
それが当たり前だと思っていたから。自分はそうなるのが当然と思っていたから。絶対にそうなると常に思い続けたから。素直に行動し続けたから。
上の理由が率直に思いついたものです。でも「自己責任」というテーマを考えると、「何があっても大丈夫、自分でなんとかする(できる)から」と思えていたから。ですかね。
何か起きても自分でコントロールできる自信があり、自分の人生が誰かの動きや言動でおじゃんになることはない、失敗ということはない、何が起きても(社会的にはマイナスに見えることでも)自分の人生はいい方向に前進していて目指す目標に近づいていると思ていたから。でしょうか。
世間で言う失敗が、その人にとっては失敗じゃないんですよね。どんな結果であろうと前に進んだ。だから悪かったところは次直してもっとより良くしていけばいいと。(いいところは磨きをかけてく)
自分の責任は自分で取るし、自分のご機嫌はいつでも自分で取れる、なんなら失敗なんか存在しないだいじょうぶ全部前進だから(笑) と思ていたら。
そして正しい努力と物事を受け取る素直さ、行動量も大事ですが、そう思えていたら、なんだか最強で無敵な気がしますね(o^^o)♪
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1時限目の「行動理由」がやはり重量級でした…！まだゆっくり消化中です(笑)。基礎講習も改めて考える機会を頂けて本当に良かったと思うものばかりです。改めてゆっくり考えようと解答編を読んでないものもあるので(笑)これから追い上げていこうと思います(o^^o)
解凍編楽しみです！
1.
ケース3:社会的にはお金を返さない人が悪いと思います。でも人にお金を貸すからには、いつまでにどうお金を返す目処がつき返金されるのかを確認、1回も返されてないのなら返す見込みのない人にお金を貸した人も悪い。これ以上悪者にさせないためにも返す意思がない人にお金を貸さないほうが良い。
2.
自分の望むものが明確でそれに向けて行動しているから。
3.
回答することで少しだけ客観的な視点で自分を見つめ直すことができました。
自分の心の声が認識できず、意思がなくなり相手任せにしていたのに、振り回されているように思えてしまったり、逆に自分の欲求ばかりで相手の思いを汲んでいなかったり。冷静になり、恋愛で大切なものを判断し行動していけるようになりたいなと思います。
1.
ケース3の回答
社会的視点から考えたら彼が悪いと思います。
お金を借りてるのにまた借りて、少しでも返そうとしないから。借りたなら返す義務がある。
合理的視点からでは、一度貸しているのにまたお金を貸す彼女が悪いと思います。
1番良いのは最初からお金を貸さない事。
借用書を書いても、最初に貸したお金が返ってきてもいないのにまた貸すとかはお金が返ってこなくても良いよと許してるから。
2.
自分を尊重しているから、そうなったんだと思います。
3.
ここで勉強させてもらって、こうしたらいいなとか、こんな事で不安にならなくてもいいと思えるようになってきました。でも、まだまだです。
1→1についての考えを書きます。社会的視点で考えると数年付き合ったら男性が責任を取るべきといった考えもあり、そんな男が悪い！みたいな風潮はあると思うのでいつまでも結婚をしようとしない男性が悪いとされると思いますが、それを黙認した女性も同罪です。本当に結婚したいのなら待っていてはいけないし結婚する気が無い男性ならお別れするくらいの気持ちが必要かなと思います。
2→絶対にお金持ちになる、とか幸せになる、という気持ちが凄く強くてそうなるべく行動してるからだと思います。そしてどうしたら実現できるか凄く考え抜いているからだと思います。
3→恋愛技法について、マニュアルではなく、その裏？にある気持ちとかを凄く考えるようになりました。
ケース1
誰に責任とかではなく、結婚はタイミング問題だと思います。お互いの結婚したいピークの波が被らないとゴールインしないイメージです。
同棲中でも片方（女側ほぼメイン）が結婚いつするの？いつ？とか圧力かけてると同棲解消して別れるパターンです。強制的に責任問題にするなら女性側なのかな？
1.
ケース2について。
①誰が悪いかについては、もちろん突然やってきた車の運転手が一番悪いとは思いますが、ひかれた人自身にも責任があると思います。事件事故はどちらか一方だけが悪者ではなく、それらに関わる人たち全員に責任や原因があるかと。
②どうすれば事故を防げたのか。例えばひかれた人が横断歩道を渡る前にやってくる車が無いかをしっかり確認したり、車の運転手に自身の姿を認識してもらえるような姿・態度を示すなどの対策をすれば事故にあう可能性は減ったのではないかと思います。
2.
お金持ちや幸せな恋愛をしている人たちは、富や愛を自分だけに留めず相手や周りの人たちに循環させている人たちなのかなと思います。そして感謝の気持ちを常々表現することも忘れない人たちなのではないでしょうか。
3.
自分の考えを相手に分かりやすく読んでもらえるように文章を書こうと考えるようになったことが、12時間レッスンに参加して自分自身の中で変わったことだと思います。(実際に分かりやすい文章を書いているかは不明ですが…)
1.ケース2
私が危険な横断をしたのでない限り、悪いのは運転手です。法律上も過失の落ち度は運転手にあるでしょう。社会的に非難されるのも運転手でしょう。
しかし、責任は自分にあります。その時にその横断歩道を渡ることを、自分で選択したからです。
責任を取るということは、何かあった場合にお金を払うとか、社会的な制裁を受けることではなく、何があってもその結果を受け入れ、それとともに生きていくことだと思います。
絶対に車にはねられたくないなら、極端な話、自宅から出なければいいんです。
いくら運転手が悪いと言ったところで、事故は起きるものです。
自分を守ることが最優先なら、車と接触する機会を極限までに減らすべきです。
しかし現実的に考えて、自宅から一歩も出ない生活を選択することは難しいでしょう。
自宅を出ることによるメリットを受け取るために、事故に遭う可能性を自分で高めるのだから、その責任は自分で負うべきです。
ケース1,3についても同じことですね。
ケース1では、結婚することに私がメリットを感じていて、それを受け取りたいなら、彼が結婚してくれるように仕向けるなり、結婚できる他の相手を探すなりするべきで、それをしていない以上、私に責任があります。
(彼にとって、私と結婚するメリット＜私と結婚するデメリット の状態になっている。私がその状態を許している)
ケース3では、お金を貸すことを断る選択もできたのに、貸すという選択を私がしています。断る労力を払いたくなくて許してしまった以上、私に責任があります。回避策としては貸すのを断る、予防策としては彼が金欠にならないように収入を増やさせる又は出費を減らさせる、あるいはお金の無心をする必要があるような人と付き合わないことでしょう。
2.もちろん運による場合もあると思います。しかし、多くの場合は自分が行ったことの結果を享受しているのだと思います。
私の高校時代の友人に、将来絶対お金持ちの医者と結婚して玉の輿に乗るのだと公言していた女性がいました。
彼女は他力本願と嫌味を言われながらも、学業に励み、偏差値の高い大学に進学してからは、料亭でバイトをして料理の腕を磨きました。
医学部生と近づける場にも出掛け、美容やファッションにも気を遣っていました。
現在は本当にお金持ちの医者と結婚し、専業主婦として充実した生活を送っているようです。
何も知らない人が今の彼女を見れば、たまたま美人に生まれたおかげで遊んで育って玉の輿と思うかもしれません。
しかし彼女は、自分の将来の希望を叶えるために必要な準備を10代からしていたのです。
相手に見合う学力、容姿が無ければ、医学部生と近づける機会も、そこから進展できる可能性も無いことを分かっていたのでしょう。
(玉の輿に乗ることが幸せなことかどうかの議論はひとまず置いておいて、)何の準備もしてこず、後になって玉の輿に乗りたいと言い出したのとは雲泥の差だと思います。
彼女の現在は運だけによるものではなく、自らの行いの結果で、また彼女自身も他力本願ではないと思います。
3.2限目の期限を逃してしまったので、これ以降は間に合わせられるよう、隙間時間に常にレッスンのことを考えるようになりました笑
1.自分が悪い
客観的に見ると彼に問題があると思われそうですけどその気にさせきれてない自分に問題があると考えた方が解決の方向へ進むと思います。
2.諦めなかったから
回答1
自己責任
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
回答 社会的には誰が悪いかと考えたら
はねた運転手です。
それを踏まえてどうやったら防げるかを考えると
①信号が青になってもすぐに渡らないで左右を確認してから渡る。
②渡っている最中に音楽を聴いたり、おしゃべりしたりしない。
③歩道橋や地下通路など横断歩道を歩かないで済むルートを通る
を考えました。
回答2
自分がどうなったら幸せかを分かっていて、素直だったからだと思います。
回答3
自分が感じる幸せって何かを考える様になりました。
後は、自分で満たすべきものを恋愛(彼)に満たしてもらおうとしていたんだって気づく事が出来ました。
1.
いちばん自分ごととして考えられるのがケース2なので、2について答えます。
社会的には、悪いのは車です。
でも、わたしが実際事故にあったとき、あいそうになったとき、全てわたしの不注意でした。
どうすれば防げるかは、自分に余裕をもつことだと思います。時間に余裕をもち、心に余裕をもち、視野を広くもつこと。余裕がないと、見えるものも見えなかったり、聞こえるものも聞こえなかったりするので。
2.
羨むような幸せな恋愛をしてる人が身近に思い当たらないですが、、今は疎遠になっている方でそれに近い方を思い浮かべます。
彼女は、自分が自分であることを楽しんでいると思います。自分を素直に表現しながら、かつ相手への思いやりや尊敬もある。
だから、そんな自分を愛してくれる人と出会えたのかな、と思います。
今の私にとって必要なキーワードは、素直、かなと思います。
3.
自分の解答はだいたい正解、が続いています。
このままの感覚を、そのままもっと深く落とし込めばゆらがないな、と思います。
1.ケース2
社会的に考えると、悪いのも責任を取るべきなのも車を運転していた人です。
ですが、合理的・現実的に考えると車に乗っていた人が保険に入っていなかったとか、すごく悪い人だったとかで責任を取ってくれない可能性も十分にあります。
車と歩行者という関係上怪我をしたのはこちら側でしょうから責任を取らされるのは私です。
なぜそうなったか、身も蓋もない言い方をすると運が悪かったからです。運が良ければ事故は起こらないし、接触したとしても軽症ですみます。
運が悪くても防ぐ方法は、私がよく気をつけることです。横断歩道を渡るときにきちんと左右を確認すしておけば事故は起きないでしょう。
（まぁ急いてるときとか焦ってるときとか1秒でも惜しいときはありますし、そういうときに限って事故るんですけどね;;）
2.
いい家に生まれたから。美形に生まれたから。勉強や就活を頑張って自分にとって理想的な人が集まるコミュニティに所属しているから。
3.
問題を読んだときは重量級の問題難しいぴえん。となるのですが、終わってみるとヘビーなほどよく考えて回答もよく理解できる気がします。
超重量級の問題を楽しみにしている私はドMなのかもしれません（笑）
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
↓
ケース2で考えてみました。
私は、どちらも悪いんじゃないかなと思いました。歩行者は信号や道路、車が来るのをちゃんと確認していなかったかもしれないし
車は歩行者を確認できていなかったということで
どちらも確認不足だと思います。
責任があるのはどうしても運転手側になります。
横断歩道を渡っている時点で状況がどうだったかに関係なく運転手の方の責任になるからです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
↓
もともとお金持ちだった…
お金持ちは、最初から置かれていた環境によって、そうなったのだと思います。
でも貧乏だったのに、才能や努力によってお金持ちになれた方もいますよね。
羨むような恋愛をしている人たちは、
自分から積極的に行動をしているから
そうなっているのだと思います。
これって、努力によってお金持ちになれたことと同じかなと思いました。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
↓
まだまだ不安になることもありますが
楽になってきているなと感じます。
「恋愛の比率」を読んでからは
恋愛を見る目が変わりました。
あとは、もっと自分が価値ある存在だと思えるかどうかだと思います。
補講もコメントはしませんがKouさんのメッセージを見に行きます。
ありがとうございます。
1.ケース3
社会的視点ではお金を借りたのに返していない彼が悪いということになると思います。借りたお金は返さなければならないし借用書もあるならなおさらです。
しかし合理的視点では貸した私が悪いということになると思います。お金を彼に貸すことにしたのは私の判断です。頼まれても断ることもできたのです。
だいたい先に貸したお金の返済がないのに、頼まれたからとさらに彼に貸したのもよけいに悪かったと思います。金銭の貸し借りはトラブルが多いのだから、貸すならその前に最悪の場合を想定して返してもらえない時はどうするのか、今までの関係が破綻する可能性彼などとしっかり話し合い取り決めをするべきだったと思います。
2.本当に自分の望むものを見極め、それを手にいれるためにはどうするべきか考えて必要な行動をおこしていく人と思います。それから自分も他人も大切にしていて、明るく前向きで素直で、人から応援されるような人間性を持っている人だと思います。
3.まだまだ勉強不足ですね。
1.ケース2にします。
社会的視点ではどんな理由や事情があろうとも法律で車対人では車が悪いとなりますが、合理的視点ではきちんと確認していたのか、注意をはらっていたのかと一方だけの責任ではないと思います。
2.運が良かったのかなと思います。
3.皆さんの考えだけではなく、自分の考えている事が分かるようになり私ってこういう風に思ってるのかと発見でもあります。ありがとうございます！
1.ケース1
社会的視点で見たら、彼が悪いと思います。長く付き合っているのに結婚を決めない。びしっと決めろ！と言いたくなるかも、、。
合理的視点で見たら、彼に結婚したいと思わせられない彼女側にも原因があるのですよねきっと。
結婚したいのに出来ていない、その現状に甘んじているから。
結婚しなくても幸せだからいいかと思う彼と、結婚したいけど急かして雰囲気悪くなるのは嫌だから何もしない彼女。＝結婚できない現状？
私が彼女の立場なら私も何も出来なそうで、コメント書いてて胸が痛いです。笑
2.自分がお金持ちになる！幸せになる！というのを心の底で決めているから、かなぁ。たとえどこかで気持ちが揺れたりする事があっても、最終目的を見失わないから。
3.私は自分の考えを話したりするのが苦手なのですが、レッスンのコメントを考える事で、自分の考えをまとめる事が出来ました。
あとは見てみぬフリをしていた部分をレッスンで見ることになって、自分と向き合おうと思えました。