←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
ケース3で。
社会的には、彼が非難を受ける。借りたお金を返さない、約束を守らない、人としてどうなの？という具合に。
合理的には、借りた彼も悪いが、貸した彼女も自己責任で貸したのよね？ということになる。
1度目は返ってくると思って貸しているが、2度目は、1度目の事実を受けて、返ってこないかもしれないと想像して貸す必要があるから。
2.
自分の価値を信じて疑わずすくすくと育ち、そばに自分を尊重してくれる人がいた、そんな女性。
3.
特にまだ感じられません。
肩の力が抜けた気がします。
がんばらなきゃという変な力みがなくなりました。
1.
1.あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
“私”と結婚したいと思わない”彼氏”と付き合っているからです。
結婚してくれない彼氏のせいにしたいところですが、いつまでも決断してくれない彼氏を選ぶのは私なので、責任は私にあります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
付き合う人を取捨選択して自分の理想を現実にできる人をえらんだからです。
主体性。自分が幸せと感じる人を選んだから。
この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
あれだけ振り回されていたカモくんに会いたいと思わなくなりました。自分成長しているなと思います。
1. ケース3
借りる方も貸す方も両方悪いが、貸す方がより悪いかも。
経済的に弱い立場にいる相手を依存させ、自立をはばむことになるから。返済能力を超えて借金を負わせ、債務過剰へ追い込んてーしまったから。
2. 自分が真に望むことを理解し、その実現のために具体的に行動したから。
3. 前よりは短い時間で回答がまとまるようになりました。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚に行きつかないのは、彼が結婚を必要だと感じていないから。
それはその状況を許容した自分にも責任はあるが、彼の責任感のなさご要因。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
1について。
誰が悪いのか？は、どの視点から見るかによって様々な答えにすることができるかも、と思いました。
そう思った時、KOUさんが「二つの視点から捉えてみて〜」と書かれていた狙いになんとなく気づけたような。。
社会は不特定多数の集合体だとすると、誰の意見を採用した時に社会の声になるのか？よくわからなくなってしまったのですが、結婚したがらない男が悪い！と言っていると。その相手と結婚したいのなら堂々巡りになるかもしれないです。
合理的な視点からいうと、結婚したいなら結婚がしたい。それができる相手がいいと思っている人との方が結婚自体は早くできるのかも？と思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
本当にそういう状態になりたいと願い、それを可能にするために動いた。そこに近づくための言動を増やし、それを阻む様々な問題を排除した。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
なんとなく暮らしていると、自分に問いを立てることをしなくても生きていけてしまうので、真剣に何かを考えるという機会が失われがちかもしれないです。
しっかり考えることは結構疲れるし、すぐに答えが見えないと「何が正解なの？」という風にもなり、不安になったりもします。
ですが、問いを始めないと答えも出てこないので、こういう機会を与えてくださり、ありがとうございます。
1 2について
社会的には車の運転者が悪いとされます。
圧倒的に車の方が物理的な力が強いから、なのでしょうが横断歩道ではないところを横断したり、信号無視したりしなければ防げることも多いとは思います。最近多い、高齢者の運転だとどうなのか…返済の義務づけとか？
2 家がお金持ちの人は運。自分でお金持ちになった人は、世の中で求められているものを見つける力が優れていたから。幸運な恋愛をしている人は、最初は見た目…最終的には人を大切にする力があるから、でしょうか。
3 4時間目にしてやっと参加できました。
2番の質問に答えようと考えていて、自分には人を大切にするというところが欠けているような気がしてきました…反省です。
1.あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
このケースは、自分と重なるので反省も含めて振り返りながら考えたい。
誰が悪いのかは、もちろん自分。
行き着かない理由は、私自身が結婚の意思表示をしていないから。相手の出方を待っていて、このままでもいいと思っていた。
話をするなかで、結婚をイメージさせることも出来ていなかったし、私自身も結婚願望がそこまで大きくない。 今の生活が、お互い自分の事で精一杯である。マイペースな性格もあり他人と一緒に暮らすことや新しい変化を受け入れることが不安だったり難しく感じる。好きな人と一緒にいたいと思うけど、結婚の必要性を感じられてない部分もある。負担に感じることが大きい。
どうすれば防げたのか？
私自身がどうしたいのか、考えて相手にも意思表示をする。そして相手の意思も確認する
お互いの生活環境を尊重しつつ、一緒に暮らせる方法を考えて提案する
家事力に自信がなく、心の中で引っかかりがある。スキルアップして不安材料を減らす
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
どんな事が自分にとって幸せなのかが分かっている。幸せのために何をするのか考えて積極的に行動している。受け身だけではない。幸せのチャンスを掴めている
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
感想は、このような勉強の機会を 下さって嬉しいかぎりです。変化はまだ感じられませんが、ただ優しい人、中身の話は衝撃でした。
人として成長できるよう、色々な事に興味をもってユーモアをプラスしながら楽しく過ごしていきたいと思います
1. ケース3
社会的には彼が悪いけれど、何故そうなったのかは、こちらが貸したから。彼氏に限らず、お金を貸すというのは返ってこない前提でしなきゃダメだと思います。
2. 最初からお金持ちになる事や幸せな結婚しか想像してなかったから、かな。そのために努力？したんだと思います。
3. 変化はまだ無いです(涙)変わるといいな…
1. ケース1について。社会的に見れば長いこと付き合ってるのになぜプロポーズしないのか？と彼の方が悪く見られることが多いと思います。仕事も落ち着いたなら責任取らないの？みたいな。合理的意見(というか私見)では、決断できない彼も悪いですが、決断させない自分にも原因はあると考えます。彼に決断させるだけの決め手が私になく、自分はそれに対して不満はあるのに結局その彼の態度を受け入れているからです。自分なら、本当に結婚したいなら彼に決断させるというか、結婚する気があるのかハッキリさせて欲しいと伝えたり何かしらアクションすると思います。
2. 自分の事だけを考えるような人たちではなく、周りの幸せとかも考えられるような、人として尊敬できる部分を持っているからだと思います。そういう方達には自然と良い人・良い環境が伴っていくと思います。
3. １２時間レッスンの感想というよりは、ここ数年このブログで恋愛の勉強をする事で、以前より明らかに“待てる”ようになりました。以前の私は恋愛にあまり余裕がある方でなく、男性の行動を引き出す前に自分が動き出すような女でした。でも男性に行動してもらう事がいかに大事か・どれだけ自分の事を考えさせるかが肝であると理解してから、圧倒的に(焦って)自分から行動したりする事はなく、待つことで彼が離れていくのではないかという不安も感じる事は少なくなりました。
自分にとってはこれでかなり上手くいくようになったと実感しています。
1,ケース2。 勿論車が悪いですし社会的な責任は車だと思いますが、被害に合わないように渡る方も予測をして回避できるようにするべきだと思います。
2,メンタル維持する為の思考、行動をし、自分が興味がある事に懸命に取組み、人に助けを求め感謝を忘れず人を助けて頑張り続けた結果だと思います。
3,あー、、やっちゃったかもどうしようどうしたらいいんだろう？と今まで思う事が多々あったのですが、最近はどうにかなるしどうにかしていこうという気持ちにすぐに切り替えられて自分の気持ちが凄く楽になっています。少しだけですが余裕が出来て前よりも恋愛を楽しめている気がします。
ケース2
普通に考えたら、悪いのは、車だと思います。
でも、横断歩道だからと言って、必ずしも車は止まってくれるとは限らないので、横断歩道を渡っている自分にも責任あると思います。
それを防ぐためには•••
渡っているときは、車の動きをちゃんと見て
渡るべき！！←これは、小学生のときに２回、
車にひかれた私が、横断歩道を渡るとき意識していることです。
常に車（ドライバー）は疑っています！(＾＾;
止まったのを見て渡ります。
2. 思うがままに行動しているから。
自分の幸せのために、したいように
（素直に話して、素直に行動）しているからかなと思います。
3. 恋愛の思考回路が修正されてきた感じがします。
女性の承認とダブルで真剣に恋愛勉強中です！
ケース1：
社会的には結婚を決めない彼。
合理的視点では、彼を切り捨てない自分。
結婚がしたいなら自分も努力すべきだから
ケース2：
社会的には車が1００%
合理的視点では確認を怠った自分にも問題がある。当たって痛い思いをするのは自分だから、危ない場所を避けるなど工夫ができたはず。
ケース3：
社会的には返済しない彼に問題があると考えます。
合理的視点だと貸さなきゃいいのにっておもいます。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
貸した方が悪い。
返ってこないのに貸した貸したことにより、更に甘えさせる環境を作り出した。責任は私にある。
1.
社会的視点：歩行者をはねたドライバー
合理的視点：ドライバーだけではなく、「車は止まり、歩行者は安全」という過信から、安全確認を怠った歩行者も不注意です。その代償として大怪我をしているので。かなり厳しい話ですが(ToT)
わたくしも、気が付くと横断歩道を渡り終わっているときがあります。海外に行くと、そんなにボーっとすることないのですけれど。。。
予防としては、すべてのケースにおいて、他人任せにしないことです。
2.
そうなるように行動している。
でしょうか。。。わたしの場合、口では『良いなぁ』と言いながら、面倒と何もしていないことがよくあります。
悪いこともそのままなので、動かないと下降する一方なのです。。。動かないと！
3.
自分のわがままを分析するようになりました。
周囲からはわがまま放題に見える私なので、彼へのサービスとの加減が大切ですよね。
1.ケース1
社会的には、数年付き合って結婚しないのは彼女の時間を無駄にしてかわいそう。女性には出産を考えたりすると数年奪ったことになる。
合理的？には長く付き合っているから自動的に結婚するだろうと彼任せ（いつプロポーズしてくれるの？とか）で結婚に対する自分の意見を話していないことで、彼はこのままでいいんだと思っている可能性があるので結婚したいなら早めに彼と話をするべき。結婚に関して話が合わず、意見の擦り合わせがむりなら彼を取るか結婚を目指すか決める。
よって二人ともがわるい。
2. お金持ちや幸せな恋愛を目指して頑張ったというより、自分らしくいるために努力してきた結果、お金持ちになれたり幸せな恋愛をできている。
上を見れば果てしないが、総合して自分が満たされていたらお金持ちであり、幸せであると感じることができる。
3. 聞いたら当たり前のことだけど、いわれなきゃわからない、また、気づかせていただいたら新たな道も見えて来る気がしました。ありがとうございます。
ケース1.
社会的に見ては数年も付き合って長く彼女を待たせている彼が悪いと思います。合理的視点では彼が結婚しなくても結婚後と同じ環境が作られてしまっているから彼はしないのだと思います。例えば同棲など。結婚していないだけでほぼそれと同じ状況が作られてしまっている。だからわざわざ結婚して責任を負う事をしないのだと思います。
2.自分の目指すべき場所が明確だったから。
3.考える事でより理解度が深まりました。基本の人間関係の勉強ができている感じです。
①社会的には自動車が100%悪い。
でも、横断歩道わたってて事故に
合う自分も相当に運が悪い。
②率直に凄いなぁーと思う。
メチャクチャ努力してるなぁー
と思います。
③本当に勉強になります。
1.ケース3について
これは、実際に旦那さんとまだお付き合いしてい
る時に経験しました。
その時はそれだけ甘えられるような存在になれた
のかもと思ってしまったのですが、今思えばただ
利用されていただけで都合良く扱われていただけ
だと解ります。
これはただの経験不足としか言えません。完全な
私の責任です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せ
な恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思
いますか。
最近、とても裕福な方とお話しする機会が多い
のですが、皆様共通する事は判断が早く行動力か
あると感じます。
失敗してもそれは失敗ではなくて経験と捉えプラ
ス思考な方が多いです。
その判断力の早さがチャンスを逃さないので何事
もうまくいっているのだと感じました。
ケース1：私自身、数年おつきあいしていて「つきあって」も「結婚して」も言われていません。
特に初めの頃は彼にプロポーズされることを心から望んでいました。今は彼の方が結婚したいのかなと思えることがあります。時間を積み重ねていくうちに逆転したかもしれません。結婚しないことで私たちの場合は、社会的な責任は果たしていると思います。私たちだけではなく周りの人たちも含めて、生活も仕事も良い流れができているからです。彼も仕事をしている間は独身であることでよいことばかりなのです。ただ気持ちの上では物理的にもっと近くにいてほしいのかなと感じます。時々彼が私を独占したい行動が出てしまうからです。
私は恋愛の勉強をして、随分と考えや感じ方が変わりました。今は結婚するより、おつきあいしている方が、濃い恋愛の時間を過ごせているのではないかなって思えるのです。不都合が生まれても、それも大事なイベントになっていく。どちらがより豊かであるのかと考えるようになりました。私の人生を良くも悪くもするのは私の責任です。
私の場合は結婚も子育ても経験したから、あえて結婚しなくても良いと思えるのでしょう。相手が違ったら幸せな人生であったことは、恋愛の勉強で理解していますが、結婚、子育てを経験したことは良かったと思っています。
２、素直に自分や人を大切にしていること。また、行動も早く、感謝や相手を慮ることができていること。そして、自律しているので、見るべきことをしっかり見て、見なくていいことにエネルギーを消費していないこと。心がおおらかで豊かで美しいのだと思います。それと、自分の行動や言動に覚悟を持てていること。それは自己責任の意識がないとできないことだと思います。これは自己犠牲ではありません。自己価値を高く持っているので、自己責任を発揮できるのだと思います。
３、礼儀、行動理由、イベント、恋愛の比率、そして自己責任。私にとってはこれらを滑らかに操縦するために必要なのが教養だと感じました。単に知識を詰め込むのではなく、本当の教養は豊かで柔らかさが生まれるもの。上品になること、それは自分だけではなく、周りの人も豊かで幸せになるものだと思います。
1 現実的に彼のがどうしたいか動かなかった自分が悪いのと 自分が望むように動いてくれなかった男と付き合っていたから
2 みんなを幸せにする行動をしてる
3初心に帰って勉強になります。
ケース1
数年も一緒にいるのに結婚しようと言わない彼が悪いと思いますが。
彼女が結婚願望があると意思表示をしていない場合は責任感のない彼だった場合は結婚しないでしょう。
それと、結婚しなくてもいいお付き合いの状況を作り出してしまったら結婚しなくてもいいと感じてしまう。
ゼロ距離になってしまってはダメだと思います。
結婚しなければ、いつかどこかに行ってしまいそうな位がちょうどいいと思います。
1.
ケース2：信号無視やスピード違反、通話しながらの運転や飲酒運転などがあったのなら運転側が圧倒的に悪いです。
歩行者が信号無視や交通ルールを無視した場合は歩行者に非があると思います。
つまりはケースバイケースだと思います。
合理的視点がよく分からなかったので、私的の視点のみで解答しました。
2. お金持ちはお金があるから心の余裕もあるだろうしデートの選択肢も多数あるだろうしで豊かだと思います。
自分と同じくらいの生活レベルで幸せそうな人は、やはりちゃんと自己愛があり心の余裕があり、いわゆる「安易な事故(不満爆発)」等とは無縁なのではないでしょうか。
3.普段、自分が考えない視点での解答が得られて勉強になります。うまく自分に落とし込めて、実践できればいいのだけど。まだまだ勉強不足です。
1.
ケース2：もちろん車と歩行者なら車の方が悪くなる。けど、こちらが車が来るかもしれないと注意しながらよく見て渡っていたらこんなことにはならなかったと思う。
だからどちらにも責任はある。
2.そうゆう人たちも、初めから羨むような人生だったわけではなく、頑張って努力してそうなったのか、そうじゃないのか分からないけど、自分自身で掴みとったのだと思う。
【なぜそうなったか？】
自分が信号無視していたり、スマホなどを見ていて注意できていない可能性があるなと思いました。
また、自分は事故に合わないと高を括っていれば、事故に合う可能性が更にあがるように感じました。
もちろん、運転手の脇見運転や無理な運転、飲酒等による注意不足の可能性もありますが…。
しかし、自分の確認不足などで事故にあう確率がグンと上がるように思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
その人が心からそうなりたいと強く思い、そうなれるようにあらゆる方法を模索し続けてきたからではないかと思いました。
あとは、いい意味で他人の意見を聞かずに、自分の心の声を忠実に貫いているのではないでしょうか？
3.
今回の12時間レッスンは、このコメントが初です。
最初から参加できなかった分、このあとは頑張っていけたらいいなと思っています！
1.ケース3
社会的には、彼が悪いのは明らかだと思います。責任も彼にあって、自分にはない、と社会的視点ではなると思います。
しかし、２度もお金を貸して返ってこないという痛い目にあっているのは自分で、どうしたら防げたかという視点で考えれば、そもそも彼にお金を貸すことが間違ってたと思います。
2.そもそも自己肯定感が高い。人の目を気にして選択したりせず、自分にとって嫌な状況を避け、自分の望むもの手に手に入れようと、素直に選び行動してきた。しっぱいしても上手くいかないことがあっても、その姿勢を貫いてきた、のかなと思います。
3.彼との間の変化はあまりないですけど、恋愛においての女性の価値や強さが少しずつわかってきて、下手に出る感じが違うのだなと思い始めました。
①3について。
社会的には彼が悪いと思います。
道徳的に当然かな。
ただ、なぜそうなったのかは、返済されないのにまた貸してしまう自分を含め、周りの人にも甘やかされてきた環境もあるかと。
お金に限らず、そういう人はなんらかのモラルがないと思います。
そしてそれは色んなところに出るんですが、なんとなく周りに助けてもらったり見過ごされてきて、本人が痛い目を見てない事が多いです。
2自分を大切にしているからかな。
そして前向きな気がします。
3今回初めて参加しました。
こういった機会がないと考えないことばかりだけど、みなさんの回答もKouさんの回答も、ハッとさせられることが多いです。
お勉強になります(*^^*)
今週の頭に家族の急用ができてしまい今やっと一息つけました。
回答が間に合いそうにないので、取り急ぎで回答を書き込みます。
改めてじっくり書き込みます。
1.
お互いに悪いと思います。
交通的には10:0で車かもしれませんが、歩行者も左右確認は必要ですし10:0にはならないと思います。
2.
自分に核があるから、だと思います。
3.
たくさん考えるものなんだろう、できるかなるとKOUさんからの前情報で自分に挑めるか自信がなかったですが、いざ挑んだら楽しく考えることができています。
kouさん、こんばんは。
ギリギリですが間に合いました！よろしくお願いします(^_^)
1.
3について考えてみます。
社会的視点→当然、お金を返さない彼に問題があります。借金は借りた当人が責任を持ってなるべく早く返す、それが社会のお約束です。
合理的視点→はじめの借金返済が済んでない内に貸してしまう彼女、借用書を書いたにもかかわらず返済しない彼、双方に問題ありますね。
最初の借金すら返済する能力のない人間が、追加で借りたお金なんて返せるはずがないと思うのが普通です。恋愛感情か同情か分かりませんが、冷静な判断が出来ない状態なんでしょうね。
2.
自分の欲求に対して素直で、かつ行動力があったからでしょうか？
私の周りにもいます。あんまり稼いでない人やパートナーに大事にされてない人達。
そういう人達って、自分が傷付いたり悪者になるのが嫌で本音を言わなかったり、文句は言いつつも状況を改善する為に行動したりはしない人ばかりです。
でもお付き合いのある、社長さんとか、旦那さんに大事にされてる女性ってすごく素直で、行動も思い立ったらすぐ！みたいな方が多いです。（もちろん言い方だったり、その場の空気にあった発言にはすごく気をつけておられますが）
3. 12時間レッスン、考えるのすごく楽しいです！
しばらく女性としての感覚を忘れちゃってたみたいなので（´-`）
しっかり思い出してパートナーとの関係に活かしたいと思います。
1.ケース2
社会的には車が悪い。
歩行者側の信号が青の場合、車の有無を確認することなく、横断歩道を渡る人もいます。歩行者が確認し辛い場所もあるでしょう。しかし車側は凶器にもなり得るということ、事故を起こし相手側を死傷させる恐れがある。その重みから、車の方が社会的に事故責任があると思います。
横断歩道を渡る側としては、まず横断歩道とはいえ車道に出るリスク。自分が大きな障害を抱える可能性があります。
運転手の健康、精神状態、性格など分かりません。なので安全確認をし、さらに自分がここにいる事を主張をするんです。
そういえば、夜、ランナーが反射板をライトなど付けていると素敵だなと思います。これもコミュケーションなんですかね。
車が空から降ってくるなどの突然は、なかなかありません。車は走ってきますから。
互いに気をつければ、防げた事故は多いと思います。
2.自分の欲しいものが明確なんでしょう。従兄弟が志望大学に落ちた時の言葉が印象的で、夢まで少し遠回りになっただけでした。実際は強がりもあったのでしょう。落ちたことが遠回になったのかは、分かりませんが彼は今、人が羨む職につき、夢を叶え続け、今も努力を続けています。尊敬できる従兄弟です。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
1.もし自分が結婚したいのであれば責任を取りたくないのであろう彼が悪いのでしょうか
自分が結婚したいってアクションをしてのらりくらりされるのであれば次に向かえばいい
こんな彼でもいつかは結婚を考えてくれると思っていると考えてしまうのも自己責任でしょうか
2.全面的に車が悪いです
でも歩行者も右見て左見てもう一度右見てともっと慎重にならなければと思います
車には絶対勝てないので
3.情が絡む人ととのお金の話はあげるつもりで貸すぐらいじゃないとと思います
返さない彼も悪いけど貸してしまった私も悪いって感じでしょうか
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
努力でしょうか
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
考えすぎて、言葉にできなくて(書き綴れなくて)いつもギリギリになってしまいます
思ってるだけで言葉にするのは難しいなあと改めて思いました
————————————————————
1. あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース２について答えます。
（社会的視点）ドライバーが悪いし責任があります。事故多発地点ならば、その原因を分析もせずに放置していた警察や行政にも責任があります。
（合理的視点）法の責任がどこにあるにしろ、大怪我をして損をしたのは自分です。交通ルールに従っていても命が守られる保証はないのだから、怪我という不可逆な損害を避けるための注意を十分に払っていたのかどうかを自問します。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
「自分にとっての幸せとは何か」を自分で定義し、その幸せを得るための策を自分の頭で真剣に考え抜いて、自分の責任で実行し、失敗も糧として到達したのだと思います。
1.ケース1について
社会的視点と合理的視点の違いがわからないのですが、、どちらにしても、彼も自分も悪くないが、責任は、自分にあると思います。
数年付き合ったからといって結婚しなければいけない、という法律はないから。結婚したければ、結婚したくなるように仕向けなければならないから自分の責任と言えるが、仕向けたからと言って100%成功するわけではないので、悪いかどうかという点で言えばどちらも悪くないと思います。
2.成功するまで、諦めずに試行錯誤したから。
3.恋愛の比率の授業で、はっとさせられました。
結婚しても、自分の世界を持っていないといけないな、と。でも、今、没頭できることがなくて、ただただ日々を消費？消耗？しているような気がします。夢中になれるものがほしいですが、どうすればいいかわかりません。kouさん、教えてください！
1(ケース3)
簡単に借りてしまう彼と貸してしまう本人も悪いと思います。なかなか恋愛中は難しいと思いますが、後々のことまで見られる冷静さがあるのが大事なのかなと思います。
2自分の気持ちに正直で何が正しいかを見ることが出来るの人同士がうまくいくと思います。ちょっとおかしいな？って思うときに流されず自分の気持ちに向き合える冷静さも恋愛には必要かと思います。
3まだまだ未熟なので、たくさんの課題を出していただけたら少しずつ変わっていけるのかな？と思います。
1. ケース2社会的に悪いのは車の運転手。横断歩道の歩行者を確認しなかった運転手が責任を負う。
でも、合理的には横断歩道を渡るときに車が近づいてきていないか左右確認して渡らなかった自分が悪い。怪我をして痛い思いをするのは自分なので、そういう思いをしたくないならば危険予測をして行動するべき。
2. 運と巡ってきたチャンスは必ず掴める様に日頃から努力していたから。
3. 気持ちに余裕が持てるようになった。相手に対しても焦って行動することが無くなった。
Kouさんこんばんは！
4限目の解答します^^♪
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2にします！
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると車と歩行者だと車が悪いことになります。
歩行者はちゃんと横断歩道を渡っていたところに車が突っ込んだ状況だからです。
ある程度の危険は予測出来るので、青信号だからといって青信号を確認するだけで安心せずに、普段から周りを確認してから渡ることをするだったり、携帯見ながら渡らないなどをしていれば防げたことだったと思います。
周りを見ていれば前兆や遠くから来ている車や音にも前もって気付ける確率が上がりますし、体も反応しやすくなると思います。
車繋がりで思い出したことがあります。
雨の日に職場までの歩道を歩いていると、車に水たまりの水をかけられることが多いとグチっている職場の方がいます。
私も通勤時に同じところを通るのですが、1度少しかけられてイヤな思いをしたので、出来るだけ車から離れた歩道の内側を通ったり、車が通る時は近くに水たまりがないようなところで止まって待ったり、歩道を出来るだけ通らずに職場に行く道があるので、そちらを通ったりと水をかけられないように対策したところ、それ以降は水をかけられずに済んでいます。
なので、グチって車のせいにばかりしていた職場の方には直接は言ってないですが、それって自分のせいでもあるんじゃない？と思ったのが、今回の自己責任の話だなと思いました。
水がかかってもおかしくない場所に自らいた自分も悪いんだなと思うことができないといつまで経っても同じことを繰り返しそうです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
失敗したとしても、失敗を学びにして行動を起こし続けた人だと思います。
失敗を学びに出来ない人は失敗を他人や自分以外のせいにして結果、失敗を繰り返し成功しないのかなと。
他人はなかなか変えられないけど、自分は変わろうと意識が変われば、自分が行動を起こせばその瞬間から変わることができますよね！
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
ここのところ仕事仕事仕事で、恋愛の勉強も止まっていました。メルマガをなかなか読めなくて溜まりすぎていましたが、メール通知のメルマガのところに『12時間レッスン』の文字があり、これは参加しないと後悔する！と思い、12時間レッスンが始まるころからのメルマガから読んで、また恋愛の勉強を再開しています。
恋愛の勉強をし始めたら、やっぱり恋愛したいな〜！
と思い、今少し気になる人がいるけど行動に移せていない。
行動するぞ！と少し動き始めたところです。
焦らず、少しずつ行動します！
あんまり感想になってないですね^^;笑
でも楽しみが増えました♡
いつもありがとうございます♡
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分に責任があると思います。
結婚したいなら、彼が結婚自体をどう考えているか、自分との結婚をどう考えているか、などをどこかで段階を追って話し合う時を持つ必要があると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
運転者にも責任があります。でも、自分も周りの危険を感知できなかった部分があったかもしれないと言う部分で安全確認を怠った責任はあります。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
自分です。
返済を取り立てできないなら、あげたものとするしかないし、もし自分で彼に話せないなら弁護士などを立ててでも返済してもらうようにするなどの行動を取る必要があります
1.
ケース1 結婚しなくても大丈夫な状況にしている自分が悪い。大丈夫というか結婚しなくちゃ得られない事がある、という事を見せていない。
あと結婚しなきゃ失うモノがある危機感もない。
菅田将暉が結婚した時に「彼女(小松菜奈)を離したらダメだと思った。」というコメントがあって、「やるなァ小松菜奈」と感心した。
ちゃんと捕まえとかないとダメだと思わせるように相手の言いなりにならない。相手に合わせ過ぎすに自分の時間を大切にする。
ケース2 車がフルスピードで有り得ない方向に来たのなら避けようが無いけれど、ある程度 車が来る想定をして注意をしながら歩いていないと事故に巻き込まれる。
夜なんかは黒い服装やライトもなしで歩いていたら車からは見えない。自己防衛も必要。
ケース3 お金を貸す時は返ってこないと思って貸すべき。
その覚悟もなく貸した自分が悪い。
1回目に返ってこないなら貸さないし、返さないなら法的措置にするくらいの勢いで相手に迫る。
お金の切れ目は縁の切れ目ということを相手に思い知らせる。
できないなら、自分が相手から去るべき。
2.お金持ちはそうなる為に目標を段階的に決めて、1つずつ階段を上がるように達成していったのかな。
幸せなのは友達の上位版のように、お互いを認めあって寄り添っているのかな。
3.すみません。あまり変化なくて…(￣∀￣;)
何回も読み直します汗
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について。
•社会的視点
個の時代、多様化による個人の自由を尊重する風潮の強さ
•合理的視点
メリットがない。今のままで十分だと彼に思わせている自分が悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自己肯定感が高くてお金に好かれる人だから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
楽しいです。毎度思いますが恋愛だけじゃないお勉強なので、本当にためになります。
Kouさん、4時限メモありがとうございます。
1．
ケース2についてです。青信号で横断歩道を渡って事故にあったとして、社会的に見れば相手方に非があることは明らかですが、もっとも望むことは、勝訴することでも損害賠償を受けることでもなく「事故に遭いたくなかった」ということだと思います。自分の身を守るために信号や相手の運転に委ねてしまわないこと、Kouさんが以前おっしゃっていたように、青になってから渡る前に右左右を確認する自己防衛力が必要なんだと思います。
2．
私の周りにもお金持ちと結婚した子などいますが、自分に自信がある（ように見える）、自己肯定感が強い子のように思います。少なくとも相手のステータスに卑屈になったり萎縮したりするタイプではなかったです。
でも、そんな子よりも1番幸せそうに見えたのは、特別ではない、平凡な感じだったけど「私は彼の嫁さんになれる、もうそれだけで」と笑っていた子でした。
幸せって自分の心が決めるものなのに、どうしても他者と比べた自分の立ち位置を測ってしまおうとしてしまうところがあると思います。上を見るとうらやましくて、下を見ると安心して。でも改めて、そんな貧しいことを続けてはいけないなと思いました。
3．
自分の気持ちがどのような状態なのか、客観的に見ようとするようになったと思います。特に心が乱されるような時は、心の割合を抑えようとするようになったなと。
遅くなりました！
1.
ケース2：
【社会的視点】
車の運転手。車道の信号が青であっても歩行者が渡っていて、はねてしまったら100%車が悪い。
【合理的視点】
周りをよく確認せず、運転手が止まってくれるだろうと思い込んで横断歩道を渡ってしまった自分が悪い。
2.
トライ&エラーを繰り返して精度を上げていき、成功するまでやり続けた結果だと思います。途中で諦めないことかと。
3.
ずっとこちらのブログで勉強していますが、まだまだ落とし込めていないことが沢山あるな、と気付かされています。
まだまだ勉強します！
1. せっかくなので全部回答します。
ケース1
社会的には彼。合理的には私。
それを許しているのは私だから。本当に結婚したいなら彼に伝えるか結婚できる相手を探す。
ケース2
社会的には車。合理的には私。
本当に車は来ないのか、自分の目でよく確認することで防ぐことができる。
ケース3
社会的には彼。合理的には私。
最初に貸したお金を返さないうちは貸すべきではないし、返さないうちに借入を申し出る相手には貸すべきではない。
2. 自分が欲しい未来を素直に認識し、それに向かって諦めることなく行動し続けたから。
3. 以前より正解に近い答えを導き出せている気がします。恋愛の勉強をしつづけた甲斐があります！恋愛の勉強は全然苦痛にならず楽しく続けています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
社会的視点で言うと車が悪いです。交通事故はいつも車に責任があります。
他方面では、そういう目に遭うかもしれない場所を通っていた自分にも責任があると思います。そこでなければならなかったのかどうかです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください
お金だったり気持だったりいろいろですが、自分に余裕があるからだと思います。
Kouさん、ブログの更新ありがとうございます！
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
社会的に考えてだと、彼が悪いという扱いになります。
確かに1番悪いのは彼ですが、毅然とした態度で断れなかった女性側にも非があると思います。
つまり、嫌なものは嫌としっかり言えば防げたんじゃないかと思いました。
それで関係が悪化しても、去っていい存在だと思います。
1.ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。
100% 貸した私が愚か
好きな女性に、お金を借りる発想がおかしい
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
目先の年収や学歴で判断しない
それがなくても、結果的に、自分の道で生きていける度量があるか。見抜く目があったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
解答を読んでも、煙にまかれたような感覚になることがあります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
・彼が悪い→いい女と付き合ってるのに！早く自分のものにしないと他の人のものになってしまうぞ。
・私が悪い→彼に私の魅力を伝えられてない。
相手任せになっている。彼の男のかっこよさを引き出せていない。
私が彼と結婚したいのであれば、そのためにどうするか？を考えて行動する。なんでその男なのか？もしっかり自問する。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちという言葉はとてもぼんやりしているし、基準がないと思います。自分自身どれくらいの金額や年収を得ればお金持ちと思うのか？を自分で考え、こういう生活をこういう理由で叶えたい！と決めて、そうなるために毎日過ごす。
幸せな恋愛というのもおなじで、幸せの定義はバラバラだと思う。私がどういう恋愛がしたいか？何をすると幸せなのか？を知って、状況を俯瞰しながらこうなりたい！を叶えていく姿勢を取ることかと。相手とコミュニケーションも上手に取っていると素敵。お互いに成長し合いたいし信頼しあいたい。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛では特に、相手がどう思っているかとか、こうすると相手はどういうふうに感じるのかなとか、とにかく相手相手！！でした。私の恋愛がうまく行かないのは相手のせいだ！というパワーが伝わってしまって、なかなか成就しなかったのかも…と思います。「恋愛1割、自分9割」を気をつけていきたいです！
kouさん、こんばんは。
いつもギリギリで失礼します(^_^;)
1.ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
◎社会的に考えて、突然やってきた車が悪いです。私は信号がある横断歩道でもそうでなくても、渡る前は必ず前後左右目視で確認します。
もし確認せず渡っていれば自分も悪いと思います。
◎なぜそうなったかを考えると、突然やってきた車も、車や歩行者を避けるためにハンドルを切ったかもしれないです。当たりそうになりハンドルを切ったら車が歩行者をはねてしまったというのは、何年か前の保育園児を捲き込んだ事故でもありました。
目の前のことだけでなく、少し先の未来まで想像して行動するべきだと思いました。
時間など余裕をもち行動することで周りが見えてくるのではと思います。
と、言っても理想の自分の姿であり、リアルな私は余裕なんてまったくないです。
2.お金持ちの線引き難しいですね。
ご自身で努力されて財を成された人は、単純に尊敬します。
羨む恋愛に関して、女性が恋愛の勉強をして素敵な男性をゲットされたんだろうなぁと思います。人間として尊敬する人同士の恋愛は羨ましいというか、素晴らしいと思います。
自分は自分なので、身の丈に合う恋愛をしたいなと思います。
1、1の質問。長年つきあっているのに結婚してくれない彼が悪いとおもわれるかもだが、結婚する気がない彼と付き合っている自分が悪いのかも。
2、よい選択と行動をしてきたから。
1.
ケース1について回答します。
まさしく今このケースです。
一般的には、彼が覚悟が決められなくて逃げていると思われて責められる側です。
でもやはり私が悪いですよね。
自分の意思表示がしっかり出来ていなくて、ズルズル彼と付き合っている。
だから、彼もこのままでよいと感じてしまっている。
彼を結婚しないと！と思えるようにさせられない自分の責任ですね。
2.
自分がどうなりたいのか、何を欲しているのかを明確にイメージできていて、それを実現させるための手段、準備も具体的に理解できているから、素敵な結果を掴み取っているのだと思います。
私にはできていないことだなと反省です。
3.
どのレッスンも自分と向き合う貴重な時間です。わかってる！と嬉しくなるときや、全然違ってた…と自分のダメさに打ちひしがれるときもありますが、楽しく勉強しています。
毎回、途中で挫折してしまうので、今回はリアルタイムで全部回答してお勉強するぞ！
こんばんは。
参加迷いましたが、宜しくお願いいたします。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると、やはり車を運転していた運転手になると思います。
運転手の前方不注意か、スピードの出し過ぎか？
併せて、歩行者側の周囲の確認、車が停まってくれるだろうとの思い込みもあるかなと思います。
あとは、横断歩道に信号は無かったのかな？とも思いますが、
車も歩行者も、道路を利用する以上、このような状況（事故など）とはいつでも隣り合わせである自覚は必要なのだろうと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
潜在意識が深く関係していると思います。
自分で自分の在る姿や状況へのマインドイメージが現状を創り出している、行動のベースにもなると思うので、そうなっている方々は潜在意識レベルで、そのような状況が当たり前のような思い込みで生きていると思います。
1の回答
ケース1について
社会的視点で見れば数年付き合っていれば結婚も視野に入ってくると考えるのが多数で、特に女性にその傾向があると彼も知らないわけてはないと思うので、にも関わらず私が望む結婚に踏み切らずに付き合い続ける彼は悪いと思います。
ですが合理的視点で見ると、女性には出産などのタイムリミットがあると女性である私自身が一番分かっているにも関わらず、付き合いの中で彼に結婚を意識させる働きが足りなかったこと、あくまで結婚がしたいのなら彼に固執するべきではないと決断することも必要で、結婚が大事なのか彼との未来が大事なのか、その選択による責任を負うのは私であると思います。
いずれにせよ、望んだ結果に今現在ないのなら、それは私が悪いのだと思います。
2の回答
羨む恋愛をしている人は、多分私よりも等身大で素直なのだと思います。変に高望みせず、自分の価値観に合う人を選べる。今までの私の恋愛に多く共通していたことですが、どこか苦しみが伴いました。それが努力の一つでもあったのかもしれませんが、幸せでないことを無理矢理見てみぬふりをしていたのは、自分の幸せに感じる感覚が鈍っていたことでもあり、自分の感情に素直になれなかったような気がします。
3の回答
まだ変化は見れません、、
でも論理的に考えるのは新鮮でおもしろいです。
責任の所在はどこにあるのか、解答が楽しみです。