←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.ケース3
リアルに経験しました笑
社会的に考えると、返さない彼が悪い、ということなると思うんです。
でも、彼が返さないのは、それを許している彼女がいるからなのかな、と。
一度目で返さなかったら、それを返すまでは絶対に貸さない、という強い姿勢でいるべき。
私にはできませんでしたけど‥。
2.
生まれながらにお金持ちのおうちの人もいるだろうし、ドラマのような恋愛ができる人もいるのかもしれない。
でも、その状況を生かすも殺すも、自分次第だったと思います。
努力してそこにたどり着いた人は、それを苦労と思わず、失敗を糧にしながら、確実に積み上げてきた結果だと思います。
3.
自分の状況の変化もあるのかもしれないけど、今まで以上にぐっさりとくるものがあります。
よくわからないけど、毎回読んでいて涙がでます。
これからも、宜しくお願いします。
1について
ケース3
社会的
一般的には、お金を借りる彼が悪い。
合理的
1回目でお金がかえってこなかったのだから、再度お金を貸すのは自分が悪い。彼はお金を貸して欲しいなら、本来なら銀行など、お金を貸してくれるところにいくべきだと思う。
2について
お金持ちについて
私の近くにいるお金持ちは、正しく勉強していて、自分が勝てる所で勝負している。もちろん凄く勉強しているし、努力しているから、差があり過ぎて他の人が文句言えない状態。
3について
今は、自分が幸せに生きることに興味があります。恋愛にあまりこだわらなくなりました。
1.
ケース1で解答します。
まず社会的にどちらが悪いかというと、どちらかと言えば彼が悪く見えると思います。女性には出産など年齢に対するボーダーラインといわれるものがあり、数年付き合っても結婚するかしないか決められないとなると男性の方が悪く見えるかと思います。ただ、数年も結婚するそぶりが見られない男性と付き合い続けるという点で女性にも責任があると思われる可能性もあります。
合理的視点でいうと、女性が悪く、女性に責任があると思います。まず何故そうなってしまったかについては、女性が何歳までに結婚してどんな結婚生活を送りたいかを具体的に考えていなくて、彼にもその意志を伝えていなかったのかなと思いました。もし伝えていたら、男性も結婚するかしないか結論が出せたのではないかと思います。また、女性も彼と話し合うことで付き合いを続けるか新しい人を探すか決断ができたと思うので、女性に責任があると思います。
･･･私も結婚はしたけど自分の理想の流れで結婚したわけではなく、原因を考えたら私がどうしたいかちゃんと考えて伝えていなかったなとこれを考えながら思いました。
2.
彼以外にも好きなものがあり、それを彼と共有していなくて自分だけの世界を持っているからだと思います。
3.
なんとなく正解に近いけど、まだまだ浅いなと実感したので、復習もして落とし込みたいです！
1.
1-3まで考えましたので書きます。
ケース1：社会的視点では、何年も付き合っている彼女と結婚を決意できない彼が悪いと考えられることが多いと思います。合理的視点では、彼に決断させることができない彼女のほうに原因があると思います。
ケース2：社会的視点では、車を運転している人だけの不注意であるとされ、責任を負わされます。合理的視点では、運転者の不注意に加えて、歩行者が危険を察知できなかったともいえそうです。
ケース3：社会的視点では、借りたお金を返さないことは許されないこととされます。合理的視点では、返してくれる信頼のできる人以外にもお金を貸している、もしくは、借りたお金を返さずにいることを許している彼女にも非があると言えそうです。
2. 自分はお金持ちになる人だ、自分は幸せな恋愛ができる人だという自信を持てていることが一番だと思います。そういう人は、たとえ才能がなくてもそのための勉強や努力ができるのではないかと思います。
3. これまでのブログやメルマガを読んできたことで、問題の意図などがわかるようになって、楽しく参加できています。
ケース3：
社会的に見ればお金を借りて返さない彼が悪いです。
返済もしてないのにまたお金を貸して欲しいと言う彼も本当にふざけていますが、そこで貸してしまう自分が悪いです。信頼も出来ないのに貸してしまう自分が悪いし、まず信頼出来る人がお金を貸して欲しいと言ってくる事はないです。貸したらまた貸してくれると思われて、なめられて、癖になると思います。なので、お金を貸した自分が一番悪いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
お金持ちの知人はいつも、何があっても自分のして来た事が結果になっているといいます。口に出した事が現実になるからポジティブな事を言うように心がけていて、自分の考えが中心で不必要な物はバッサリ切っていて、自分で人生を豊かにする選択をしているからなのかなと思いました。
3.
まだまだ気持ちの切り替えができず、彼から離れられない自分が居ます。
でも気持ちは大分整理できてきていると思います。こんなに扱いが悪くて、あんたそれ終わってるよ案件なのですが、離れる一歩がまだ出ないです。
1.
ケース2
横断歩道で停止しない車の運転手が悪いし、
運転手の責任だと判断されると思うけど、
車が止まってくれると信じきって、注意して周りを確認しなかった歩行者自身にも少なからず責任があり、止まってくれないかもしれないという考えを持っていれば事故は防げた。
2.
①お金持ちの家に生まれたから。
②人が思いつかないような発想力や、先見の明があり仕事で成功したから。
③互いに人として成熟していて、尊重し合えていて、なおかつ女性が男性を上手く転がしてて、ずっと男性を夢中にさせる事ができているから。
3.
人が行動にするのには正当な理由がいることが衝撃でした。
好意を持ってくれてると感じる男性が何故誘ってくれないのか？思わせぶりだな…と思ってたけど、考えてみたら、自分も単純に一緒にご飯行きたいから行こうとは誘えなかったなと。
最近も声を掛けるのに、話しかける為の仕事の用事(口実みたいなものですが)を考えて、堂々と話しかける事が出来たので、確かに自分も行動するのに理由がないと動けないことに気付かされました‼︎
「きっかけ」作りの重要性を学びました。
2017年のレッスンの自己責任、久しぶりにパスワード開いて読みました。
この頃はまだあの人と繋がっていたなぁ～
いろんな事を考え思うのですが、解答解答(笑)
1.
ケース1
一般的な女性からしたら、これは男性が悪物ですね(笑)
しかし、これは女性が悪いです。
自分が結婚をしたいのだったら、待っているだけでなく女性が男性にある程度きっかけをあたえないといけません。
ケース2
これは普通に考えたら車が悪いです。
でも、状況にもよります。
例えば歩きスマホしてたりとか、イヤホンしてたりしてる場合。
いくら信号が青だからといって渡っていても、車がちゃんと止まってくれる保証はありませんから。
歩きスマホやイヤホンをしていたら分からなくて最悪の事態を避けられない。
自分の自己責任です。
ケース3
これは女性が悪い
こんな男にお金貸すな(笑)
2.
環境でしょうかね？
1. ケース1について
社会的に考えたら、結婚してくれない彼が悪いんじゃないかと思います。交際していて、女性の方は結婚したい気持ちがあることをちゃんと示しているなら、それがわかっていながら長い間女性をつなぎ止めつつ、でも向き合わないということになりますよね。
それは、交際相手の心を無視しているし、女性は子供を産むリミットがあることなども考えて、社会的に見て彼が悪い、と思います。
ただ、誰に責任があるかと言われたら、女性の側にも責任があると思います。
彼女は、①結婚しない彼でも付き合い続ける、②彼が結婚したくなるようにできる限りのことをするが、結婚しないなら彼と別れる、③彼と交際しつつ、こっそり別の男性を探す…他にもあるかも知れませんが、最終的にどれかを選ぶことになると思います。
彼女は、受動的な被害者ではなく、消極的ながら①結婚しない彼でも付き合い続ける、を自分で選択していると思います。
なので、その状態を選んでいるのは、彼女自身であると思います。
2.お金持ちや羨ましいような恋愛をしている人
いいですね…羨ましいです…
そうであることを、自分で選んでいるんでしょうか。自分のことは自分で決めているというか…合理的なのかも知れません。
好きな人でも、自分の心から求める愛じゃないなら終わらせられる。自分に悪影響を与える人とはさよならできるとか…
もともとお金持ちで、そうじゃない状態が考えられない。
または、お金持ちになることを自ら選び、そうじゃない状態を回避できる。
自分と照らし合わせてしまうと、なんか、耳が痛いですが。笑
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想
答え合わせが楽しいです。全体の記事でも、これは自分宛のコメントかな？って思ったり。笑
よろしくお願いします！
1.ケース2について
社会的には運転していた人が悪いけど、車にはねられた責任は歩いてた方にもある。そういう車が来るかもしれないと危機管理できていれば、見通しの悪い道は歩かないようにしたり、もっと周りに注意したりして過ごすことができる。
2.エネルギーが高い
3.最近は恋愛のことを考えないように、趣味に時間をかけることを意識している
１.ケース１を選択します。
社会的視点だと彼かなぁ。
合理的視点だと私自身だと思います。私の周りの友人たちを見ていて、結婚してる子たちって、上手く言えないけど、上手に相手に結婚しようと思わせるようにもっていっていたような気がします。
このケースの場合の私はおそらく相手から「こいつはまだ結婚しなくても俺のもとから離れていかない」と変な安心感を与えてしまってる結果かなぁと思います。
でも男の人たちも結婚願望はあるような気がします。これまで付き合ってきた人たちも、付き合い始めは、「結婚しようね。」とか子供の名前は何にしようかとルンルンで将来の話をしていたイメージです。私自身これまで付き合って人たちとの結婚願望はなかったので、そこまで深く何でプロポーズしてくれないのかということについて考えたことはなかったけど、いまの相手とは状況的に今すぐには無理だと受け止めてるけど、結婚できる状況になったらすぐにプロポーズしてほしいです。すぐに（笑）
その状況になるまで、しっかり勉強して、彼にに結婚したいと思わせられるような女性になりたいです。
２.幸せな恋愛をしている人は上手に自分がしてもらって嬉しいこと、欲しいプレゼント、逆にして欲しくないことを相手に伝えています。
例えば彼氏と一緒にドラマを見ていて、ドラマの中で中々プロポーズできない男性がいたら、「こんな中々結婚を決意できない男の人は嫌だな〜」
と可愛く伝えていたり（笑）
３.自分の中での、彼の比率についてすごく意識するようになりました。これまで、頭の中は彼でいっぱいいっぱいだったのですが、他のことにも目を向けて魅力的な女性になれるよう努力中です。
あと、根拠のない被害妄想をあまりしなくなりました^^
時間が押していますが全部に回答します！
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
責任は彼８：自分２くらい。
付き合い続けるなら結婚するべきだし、結婚する気が無いのにいつまでも付き合って適齢期を逃したら女性が可哀そう。
合理的視点
結婚に行きつかないのは、「結婚しなくてもお付き合いに問題ない」と彼に思わせている女性側にも責任がある。
「結婚しなくては一緒にいられない」「どうしても結婚したい」という風に彼に働きかけたか？
何もしないでも「これだけ付き合っているならいつか結婚してくれるはず」と思い込んでいるならそれは勝手な期待を彼に押しつけているだけでは？
あらゆる手を尽くしてそれでも彼が結婚する気が無い、ということだったら私は別れてほかの人を探します。
ケース2：
なたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
これは100％車側の責任になるのではないでしょうか。
だからアタリ屋なんてのがいるわけだし。
事故は基本歩行者が被害者になりますよね。
合理的視点
たとえその信号が青だったとしても、横断歩道を渡る前に車が来てるか確認していたらほとんどの事故は防げると思います。
私は横断歩道を渡るときはたとえ青信号でも左右を確認してから渡っています。
だって居眠り運転とかあるし、絶対青信号で止まる！てAIの自動運転でもない限り不測の事態は起こりうるからです。
どこかの国で信号をなくした（少なくした？）らかえって事故が減った、ということを人から聞いたことがあります。
信号が青＝安全
という思い込みで実際の道路状況を見ないのはリスクが高い行動だと思いますし、そのリスクを冒したのは自分なので自分にも責任があると思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
返すべきお金をきちんと返さない彼が悪い。
彼は信用を裏切った。信頼に値しない人物。
合理的視点
これは貸す方にも問題があると思います。
私はお金を貸す時はあげてもいい、と思って貸しますね。
なので関係性によるので金額は変動しますが、大きい金額は貸さないと思います。
そのうえ返ってきてないのにさらに貸すとか、借用書とか作っても貸したくないです。
借用書を作ったら100％返ってくるなら作りますが、現実に返ってきてないですよね（たとえ話ですが）
そもそも付き合っている人と金銭の貸し借りをしたくないです。
よく考えたら人にお金を貸したことがないです（おごりとかはあるけど）
連帯保証人になるのは、ダメ、絶対！
ともかく、お金を貸すと決断したのは自分なので、返さない人がそりゃ悪いけど、銃を突きつけられて脅されたわけじゃないなら自分にも責任があると思います。
今回の問題はどれもとても面白かったです。
私は銃で脅されたり手足を縛られて本当に自分ではどうしようもない状況で決断を迫られたりしたりしない限り、自分の行動の責任は全て自分にあると思っています。
いや、銃で脅されたりしたとしても脅す人に従うか？それとも命を賭けてでも抵抗するか？という決断は自分に委ねられているので、やはり自分の行動は自分が決めているんだと思います（極論ですが）
そうして行動すると日常生活のほとんどが誰かや何かに振り回されている、自分ではどうしようもないことに左右されている、という感覚がなくなってきました。
大事なのは自分がどう判断して、どう行動していくか（対応するか）なんだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
これは最初に応えたのと反するかもしれませんが、今の日本においてはどのような家庭に生まれたかにすごく左右されると思います。
「親ガチャ」という言葉も最近流行りましたよね…
私の知り合いですごくメンタル安定していて「恵まれているな」ていう人がいますが、両親のメンタルが安定しているんですよね。
私は毒親育ちで真逆といっていいメンタルだったので羨ましくて妬ましくてしかたなかったです。
ただ、私自身毒親のもとで育ち恋愛も仕事も人間関係も全てボロボロ、というところからねじが逆回転するかのように「まっとう」な生き方に変わっていったのを経験したのでどのような環境に生まれ育ったかがすべてではない、と思います。
それでも変われたのはたまたまというか、ラッキーというか、いい人に良い環境に巡り合えたからかな。と思います（kouさん含め）
本当に今の日本は格差がヒドイと思います…
スタートラインの時点で差がついてしまうと本人の資質ではどうしようもないんですよ。
Kouさん4時限目ありがとうございます！
1.1
客観的に見ると、女性と長く付き合っていながら結婚しないなんて悪い男と思われると思います。
でも、それを許容して付き合ってきた女性にも責任があると思います。
どちらも悪い点があると思いますが、でも、誰が悪いかと言われればやっぱり男性なんだからちゃんと考えてほしいと思うので、男性が悪いと思います…！
1.2
どのような状況であっても社会的に責任を負わされ悪者になるのは間違いなく車の運転手ですが、歩行者次第で防げる事故は多いと思います。
1.3お金を貸して欲しいと頼みながら返さないのは、間違いなく彼氏が悪いと思います。
でも、貸した女性も悪いと思います。
2.内面の問題だと思います。今まで出会った旦那さんに愛されて金銭的にも余裕があり幸せに暮らしている方は納得出来る素敵なお人柄の方たちばかりでした。
優しいけれど、しっかりと心に芯のある強さがあり、頭が良くて、女性らしく明るい素敵な人…
確かに元を正せば持って生まれた環境や運なども無視できない要素ですが、最後には中身の問題なのかなと思います。幸せという観点に絞るとですが。
3.レッスンを受けるたびにまだまだ勉強が足りないなと感じます。でも、やっぱり恋愛の勉強はとっても楽しいです！毎日が充実します(*^^*)
ありがとうございます！もっともっとモテる女性になりたいです。これからも頑張ります！
1.ケース3：
社会的には、借りたお金を返さない彼が悪いと思います。貸したほうは被害者の立場になりそうです。
なぜお金が返ってこないのか、それは返ってこないことを許してしまっているからではないかと思いました。気持ちの上で怒っていても、借用書をとっても、返済されていない状態でまた貸すという行動は、許していると受け取られるように思います。
再び借りに来たときに、強い姿勢で突っぱねて、そんな失礼なことをする人とは付き合えないと言えていたら、彼の行動も変わったのではないかなぁと思います。
自分の出方次第で防げたかもしれないので、自分にも責任があると思います。
2.見えないところで努力をしていたり、チャンスを逃さないようにしていたり、やりたいことの実現を強く望んでいたのかなぁと思いました。率直には、運がよかったとか、環境がよかったとかも、考えてしまいそうです。自分には縁のない世界にいた人たちなのかなぁとか。
3.3時限目まで滑り込みで書いて、今回もぎりぎりですが、集中して考えて書いていたら解答編がするするっと入ってきます。緊張しながらゆっくり読んで、ほんとに染み渡る感じです。
記憶力が上がったのか、ほかの記事の内容もけっこう不意に頭の中に浮かんできて、彼と出かけているときに、より嬉しさを感じられたり冷静になれたりしました。それと彼が何かと口実を付けている現場を何度か目撃して、ほんとだわ、としみじみしました！
1:ケース2。社会的に考えたら、車の運転手が悪い。けれど、もし赤信号なのに横断歩道を渡っていて車にはねられたのなら、自分が悪い。青信号でも、イヤホンつけて携帯に夢中になって歩いていたのなら、注意を怠りすぎてる自分が悪い。例え世界中のみんなが「運転手が悪い！」と言っても、「あなたはなんて可愛そうなの」と同情されても、それにはなんの意味もない。怪我して、不便な生活を送るのは自分で、周りの人は代わってはくれないから。どこにいようと、自分の身を守る為に、最低限の注意は払わないといけない。
2:自分に自信と余裕があるから。それらを手に入れる為に並々ならぬ努力をしているから。そして依存しないから。
3:小テストみたいな感じで楽しいです！kouさんのブログで学んだこと、本を読んで学んだこと、色んなとこから得た知識をリアルタイムで考えて答えられる機会って本当にないので、すごく楽しいです！！ありがとうございます^^
1:
ケース3で参加します！
まず、お金を借りておいて返さない彼が悪いのは明白ですね。
それとは別で、お金が返ってこないのは、自分が貸したからです。貸さなければ「返ってこない」というイベントは発生しないので。
彼氏ではありませんでしたが、過去に好意を持っていた相手にお金貸して欲しいと頼まれたことはあります。
相手の人間性を考えれば、返ってこない可能性が高かったので、お断りしました。
今思えば好きになるに値しない相手でしたので、自分の行動は正解でしたが、自分の気持ちとお金を貸すかどうかの判断は別物として、切り離していたのが良かったのだと思います。
ちなみに、断っても別に関係は悪化しませんでした。よくよく考えたら、それもそれでどうかとは思いますが…（笑）
2:
色々な意味で、見る目や直感に優れているというか、そういう自分を信じているのではないでしょうか。
生まれ持ったものは勿論ですが、育つ中で得られたものが沢山あると思います。そして素直さや柔軟性を持っている気がします。
3:
張り切って参加しておいて、実はまだ一度しか回答できていませんでした。
仕事が忙しいというのは言い訳ですが（笑）、今は彼との関係がうまく行っているので、油断しないよう、ここから頑張りたいと思います！
とはいえ、またもやギリギリですが！笑
すいません。
追記です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
正しい知識を得ているから。
その為に勉強などの努力を積み重ねている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
深すぎて、まだ内容を落とし込めていないです。
でもそれだけKouさんが考えてくれている証拠ですね。
ありがとうございます！
1. ケース3
誰が悪いのか。社会的視点では借金を返さない彼です。一度目に貸したお金を返さない彼を許していなくても、再度お金を貸した事で許したと同じような事になっている。貸した自分にも責任があります。
2.
それなりの努力をしている。他人にわからないようにしている努力や勉強がある。メイクとかファッションとか知識、教養、マナーを身につけたり人間力が高いという意味の勉強。
お金持ちの場合は、産まれた環境もあるとはおもいます。
3. メルマガや、女性の承認でしっかり勉強していろいろ考えていたはずなのに、実は意外と身になっていないのかなーと反省しています。
①ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車が100%悪いですよね。でも、横断歩道だから、青だからと言って安心しきっている自分も悪い。あくまで横断歩道は歩行者『優先』青信号は『進んでも良い』なので……。
②持って生まれた徳や運は少なからずあると思います。
③なんだか前よりkouさんのメルマガなどが入ってきやすくなってきている気がします！それと、前回の課題くらいのときにダメになった相手について、いやこれで良かった！ラッキーじゃん！！って素直に思えたので良かったです(笑)
1 ケース2について考えます！交通事後にあった時、社会的には車側が悪いことになります。しかし、横断歩道を渡っていて例え青だったとして、こちらに非がなかったとしても、事故に遭って大怪我をしてしまったという事実。これを防ぐのは歩行者側にもそれを回避するために気を付ける、ということをしなければいけないのかなと思います。誰が悪い、という犯人捜し、責任問題にするとしても、結局は自分の身を守るためには何が出来るのか？を考えるのが大事なのかなと思います。
2 なりたい未来しか想像していないからですかね？それ以外のことを受け入れない、思い描く未来になるために諦めない。それの積み重ねで、結局は自分の思う通りになるように自分で選んでいく。結局は今の自分は自分の選択で出来ているので、これからのことも自分でちゃんと考えて選んでいかないと、流されて行ってしまうような気がする。。そう考えると、これから何かを決めるとき、なりたい自分を想像しながら進んでいかないとと改めて考えさせられますよね。(^-^;自分の未来は自分で決める、いつもKouさんが言ってることのような気がしますね(^^)
3 毎週いっぱい考えて、解答が出て、それを見て自分の思ってないことが書いてあったりして、衝撃を受け(笑)、いろいろ考えさせられています( ﾟーﾟ)もうすでに忘れていることもありそうなので、復習しながらノートにまとめたいと思います！これからも後半戦よろしくお願いします(^^)
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
3
借りたものを返さないのは、普通に考えて彼のほうが悪いですよね。
借用書も書いているんですし。
どんな理由で貸して欲しいと言ってきたのか。
それなら貸してあげようという内容だったんでしょうね。
でも、一度目に帰ってこなかったのに2度も貸してしまった彼女も自業自得だと思います。
お金を貸すときは、あげるつもりで貸すくらいでいいと私は思っています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
上手くいっている人がいる世界に自分の身を置いていること。
上手くいっている人のことを見本にしていること。
自分にも出来るという前提を持っているからだと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
毎回考えて書くのは楽しいです。
どんどん恋愛の勉強に深みが出ます。
いくつになっても勉強することは、楽しいですね！
kouさん、いつもお疲れさまです＾＾
1. ケース2
社会的視点では運転手が悪いです、基本的に責任を問われるのは運転手さんです。
合理的視点では歩行者も悪いのかな。いきなり飛び出して来たとしても周りをよく確認していればひかれなかったかも…？
ちょっと難しい問題でした。
2. 得たいものを常に強く思い描いて、それが実現した時にしっかり吸収しているから。
メルマガにもありましたが、気持ちよく受け取る人達なのかなと思いました。
3. 3時限目にコメント間に合わず、コンプリートを逃してしまいました。泣
12時間レッスンリアルタイムで参加出来ることがとても嬉しいです！今までブログとメルマガを読んできた振り返りができてとても感謝しています。
彼氏との出会いとここでの勉強してきたことで、自分が本当に求めている事が分かってきました。
ケース3.
両方とも悪い
私もこのケースと同じ経験しました。
昔かれがカジノにはまり、私がお金を貸しましたが、
次のお給料が入ったら返すと言われ、返してもらえずまたかして。と。
好きだったから、また貸してしまった。
貸す方も一度は良いかもですが返してもらえないなら貸すべきではない。いくら好きでも。嫌われたくないという気持ちがあるから貸すのかもしれない。
借りる方もこの人なら貸してくれるという甘え？がある。
親が元々お金持ちでそれを受け継いだ。
又は自分が努力しての結果。
1.
ケース1について
社会的に考えると、現代は生きていく環境が昔と違うから結婚に行き着かないのではないか。コンビニがあり、携帯電話・インターネットが24時間使える。食べるにも困らない。家事も買える。娯楽もたくさんある。寂しさも感じにくい。人同士が疎遠になりやすい。結婚しないと半人前と言う見方もあまりない。つまり、結婚の必要性やメリットを感じにくいからではないか。
でも誰しもそんな世の中を生きているって言う条件は同じだと考えたら、いなくなられたら困る、結婚しないとって思わせることが出来なかった自分に責任があるのかなとおもいました。
2.
本心からそうなりたいと思って、叶えるための行動をし続けたと思います。
3.
変化はまだ感じていないですが、自分の頭で考える、ということを実感しています。普段はわからない事はすぐネットで調べて回答を得ます。ですが誰かの回答をみて満足するのではなくて、本当に自分の頭で考えて答えを出す、ということを実感できてます。
自分を見失わないためにも大事だなと思いました。
1. ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見ると、適齢期になっても結婚をなかなかしてくれない彼氏が悪いと思われがち。
相手は自由でいたい、ふんぎりがつかない。責任をとりたくないなど色々理由があるのかもしれない。
結婚になかなか行き着かないのは、実はそれが根本の理由ではなく。
そういう相手を選んだこと。
その相手に、自由を諦める、踏ん切りをつけさせるほどの投資をさせていないことが大きな理由。
2. 幸せというのは他者から見てではなく、自分の内側で感じることでしかないと気づいた人が幸せになれるのだと思う。
幸せを人と比べることが、幸せから遠ざかることに気づくことなんじゃないかな。
3.変化はでまくっています。
今までの恋愛の勉強の復習なのかもしれませんが、こういう勉強の仕方はとても頭に残ります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース1について、
社会的で悪いのは彼です。結婚する気もないのに、ずるずると世間体もなにも気にしないということになります。
合理的視点で言えば、そんな彼なのに急かすこともなく、他を見ようともしないで結婚してもらうことを求めない私が悪いです。
これはバランスの問題なのでとても難しいです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→素直にもらったものを全て喜んで受け取り続けたから。もっと惚れさせたいと思わせるのがとても上手いから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→たくさん考えた結果、前向きに主体的に考えられるようになった。
自信持てるようになってきましたし、自信を持てるだけの行動ができるようになってきました！
これからも楽しみです。
1.お金を貸した私の責任だと思います。
最初に貸して返してもらってないのに貸すということはいくら借用書を取ったとしても、そんな信用できない人に貸してしまった自分に責任があると思います。
2.現実的にそうなるための努力をしたからと、そうなれると自分を信じていたからだと思います。
3.解説を読んで目から鱗なことばかりで勉強になります。
あと男性に対しての考え方がかわりました。
変わったことで気持ちが楽になりました。
駆け込みです！
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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会的には全面的に彼が悪いと思います。
でも、合理的に考えたらそのように仕向けた自分が悪いと思った方がいいと思います。そもそも貸し借りが許される関係性というところからおかしいです。改善のしようがありますし、人にも期待せずにすみますし。借りる方も借りる方なら、貸す方も貸す方です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→率直に、それに見合う努力をしているからだと思いました。そうなるだけの理由があるのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
最近ブログを読むだけになってたのですが、久々に恋愛のお勉強スイッチが入りました(^^)
3を答忘れてました！！
まだ間に合う！！
丁度このタイミングで12時間レッスンが始まって、
いまの彼とあんまりうまくいってないから、色々と思考のヒントはもらえていると思います。
恋愛の比率とか、なぜ会いに来てくれないとか、、
まだまだ勉強させてください、kouさん！
1. ケース1
社会的視点、一般的には結婚を決断出来ない男が悪いと思われますよね。＝責任を取れないということだから。
合理的視点、一緒に居るだけなら、別に結婚する必要がない。同棲でもいいですし。結婚したいと思わせる魅力がないからだと思います。でもこれは一方がではなくお互いの問題だと思います。
2.お金持ちの人も幸せな恋愛をしている人も真っ直ぐに生きているんだと思います。自分に正直なのかな。そうなれると思って行動している。
3. 別に周りも環境も何一つも変わってないです。でも、自分の物事の考え方が少しずつ変わってきてポジティブになれてる気がします(^-^)
1、結婚しなくてもそれを、許してるから自分も、彼も悪い
2.車も、左右確認してない自分も悪い
3.貸した自分、借りた彼2人とも悪い
2人ともお互い悪いことばかりなんですね
1.ケース3：
社会的かつ法的には、借金を返さない彼が悪いでしょう。借用書も取りましたしね。でも非合理なのは、1円も返済していない相手に更にお金を貸している「あなた」の行動だと思います。
この状況では貸した方が悪い、と言われても仕方がないと思います。
2. ある程度の運と、たゆまぬ努力でしょうか。生まれつき家柄や外見に恵まれて、運だけで簡単にお金や愛を手にする事ができたとしても、それを維持する努力ができなければ、簡単に失ってしまうと思うので。
3. 自分の意見をアウトプットすることに抵抗があったのてすが、少しずつ慣れてきた気がします！
ケース1：
誰も悪くないし、責任もない。
私が結婚したくて「いついつまでに結婚したい」とか意思表示していたら別ですが。その彼は交際という状態で満足しているから進まないのは当たり前ですね。
私なら結婚したければ、お泊まり・キス・セックスは最小限にして、結婚したらし放題だよ！と匂わす行動を取るかな。
それでも彼がまったくその気を見せなければ、進展がないことを理由に交際を見直すと迫る。
それにその彼を選んだ自分の人生だと考えます。
ケース2：
私がちゃんと青信号で渡っていたのなら、悪いのは突然やってきた車。
赤信号とか、信号のない横断歩道なら、状況による。私の不注意だったら私が悪い。まあ法律的には車がほぼ悪くなるでしょうけどね。
でも責任が車側にあるとしても、大金を積まれても、大けがした事実は戻らないし、ケガも元通りには治らないかも知れない。その横断歩道を渡ることを選択した私がその事実を受けとめないといけない。
ケース3：
最初のお金は、貸した私に責任があります。
借用書を取ったら、書類上の責任は彼にありますが、返ってこないものは返ってこない。笑。
だとしたら、そんな彼を見極められずに貸した私のせいかな。
悪いのは彼ですが、責任は私。
3問とも大体同じですね。
1.③社会的には悪いのは彼だと思います。借りたものを返すのはみんなが知っているルールですし、貸した側は返してもらうことを期待、催促するものだと思います。
なぜこうなったのかと考えると、相手がお金を返せないような人であることや、返さないような人であることを見抜けなかったからだと思います。ちょっと立て替えるような場合ではなくお金を貸す場合には、ちゃんと返ってくると判断するか、返ってこなくても仕方ないと思う必要があるかなと思います。
2.つい、そういう人は元々才能があったり、早い段階で能力を身につけていたからだ、と思ってしまいがちです。しかし、そういう人は行動力があり、前に向かって必要なこと、やりたいことをどんどん実行している結果なのかなと思います。
3.資格試験の勉強や慣れていない仕事で頭の容量がいっぱいになってしまっていますが、12時間レッスンも頑張っていきたいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
社会的に考えて悪いのは、お金にだらしなく、自転車操業になり、首が回らなくなった後、彼女にお金を借りた彼
何故、貸すはめになったかというと、自分が弱いからだと思います。
彼にお金を貸すことを断ったら嫌われると思い、貸さない！と言えず受け入れてしまったから。
金が縁の切れ目とも言うし、そんな話を出されるくらいなめられていたということ。大事にしなきゃいけない存在だとわからせられなかった、彼と深い関係を結べなかったから防げなかったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
天性のものか、本人の努力によって身に付けたか。
そのどちらかだと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
考えることは楽しいです！
1.一般的には確認しなかったお互いの責任ですが個人的には結婚に促せなかった自分の責任だと思います。
2.社会的には車100%ですが、自分の行動で改善できるかどうか考えて次回以降に繋げます。
3.貸した方が悪い。嫌なら貸さなきゃ良かった。あげて関係をきるしかない。社会的には両方悪いなんでしょうが。。
滑り込みー
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると、横断歩道を渡ってる歩行者をはねた車が悪い。車の前方不注意であり、横断歩道前の減速も必要です。また歩行者優先というのが世の常ですよね。
ただこの場合、信号があるかないかで状況は変わってきますが、ないこととして考えると、不慮の事故も少なからずあるわけで…例えば運転手が意識を失ってしまった、急に日差しで視界が遮られ通常運転ができなくなった(最近のニュースでやってました)など。
歩行者自身も横断する時はまわりをよく確認することが必要だし、もしもの事態も頭の片隅に置いて行動することで防げる事故もあるのではと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
心がキレイで、思いやる心も持ち合わせてるんだろうなと思います。心の余裕。
率直に思った理由です。
3.すご〜く考えて、文字に起こしてまた消して、書いて…
だいぶ頭を使うけど、実践できてるのか…
でも、いい刺激になってます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしまし た。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
信号のない横断歩道を左右確認して渡っているのなら、基本的に歩行者に非はなく、車が悪いと思います。
問題文が歩行者視点で、「突然やってきた車」とありますが、歩行者と車どちらの過失で事故になったのかがポイントかなという気がしました。
もし信号無視や確認不足をどちらかがしていたら、その方が悪いと社会的に判断されるのだろうと思います。
合理的な視点で考えたら、いち早く車に気づいて事故を防げたらよかったのかなと感じました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分のほしいものに向かって行動し続けられたからかなと思いました。
はじめは「努力」という言葉が思い浮かんだんですけれど、
何かを成し遂げたり、幸せな恋愛をしたりしている人って、努力を努力と思ってなかったというか、自分が続けてきたことが形になったという感覚な気がします。
わたし自身も求めるものを得るには、日々歩み続けるのが一番と感じています。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
一週間があっという間に感じます。
最近、仕事や自分のやりたいことで前向きな気もちが続いているので、充実感があります。
安定した気もちでいると、レッスン含めいろいろなことにやる気をもてて楽しいです。
1
ケース2で考えました。
悪いのははねた車の運転手だと思います。
罰せられるというのはそういうことかなと。
ただはねられたことに対する責任は自分にある。
自分に起こるすべての出来事は全部自分に責任があると思います。
2
自分の目的や欲しいもの、理想がハッキリしているから。
目的を達成するために必要なことは妥協しないし、逆に目的を達成するためにある程度目を瞑るべきところは目を瞑る。
3
自分のダメな部分が浮き彫りになってきてつらいです(といいつつ喜んでいます…)笑
間に合わない〜。
ケース2
もちろん、車が悪いんですけど、
横断歩道を歩いてても、
あんしん、安全にあぐらをかかないで、
注意を怠るな。
という事です。
恋愛も同じですね。きっと。
みなさんこんばんは！
やばいーっっっっっ！遅刻する完全に滑り込みです！！この極寒の中、スマホをポチポチしてますが手が凍えて全然まともに打てない！涙
これは間に合わないかも！(；；)
いやだーっっ！とりあえずかいとうします！お願いします！(；；)
1.ケース2について。私は道をわたる時など、自分で必ず確認して渡るので、渡っていて結果ひかれて大ケガとゆうことは、渡れると判断した自分の決断が間違ってたとゆうことで、私の責任だなと。
ケース3について。どうゆう頼まれかたであれ、お金を貸すと決めてそれをおこなったのは私なので。借用書をとろうがなんだろうが、お金を私に返さない人にお金を貸した自分のあやまち。また、お金を私に返してもらえないのは、私の態度が相手を油断させて調子に乗らせてるから。自分がまねいた結果。
2.素直だからかな。
うがぁぁぁーつわだだ
22時までにはいれるか！(；；)
1 結婚しなくても、一緒にいれるからいいと思ってるから。どちらも悪くない。お互いにそう思っているとしか思えない
2 かなりの努力をしてきたと思う
3 難しいです
ケース2：
①青信号で歩道を渡っていた場合、車が不注意という事で、
運転していた人が悪い。
②交通ルールがあったとしても、それを守らない人もいるし、また、人によってきっちり守る人、緩く守る人などルールがあっても基準は人それぞれなので、危険に巻き込まれる可能性は十分にある。
自分の身を守れるのは、自分だけ。
あらゆる事を想定してそれに備え、行動することが大事だと思う。
2，
自分自身がそうなる、と思って行動し導き出した結果。
3，
久しぶりのレッスン嬉しいです。
今年の締めくくりとして、恋愛のレッスンを振り返ることができて改めて今の幸せに感謝できました。
ありがとうございます。
1,ケース2
悪いのは運転手だと思いますが、歩行者も危機感を持って行動することが必要だと感じます。
2,自分の気持ちに素直になって行動できたからだと思います。
3,自分には色々な考え方が足りなかったなと反省しました。
1.
ケース2。車の運転手が悪い。責任も運転手。
横断歩道を自転車で渡っていたのなら若干自転車運転手も悪いということになる可能性もあるかもしれませんが、
歩行者の場合、たとえ歩きスマホだったとしても100%車の運転者が悪いと思います。
2.
率直に「運」だと思います。
3.
体調が悪い状態で参加しているので、
落ち着いたら過去のレッスンも含めてよく考え直したいです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分。それを許しているから
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
自分。青でもそういう車があると思って用心すべき
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
自分。貸した金はあげたと思って貸す。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せになれる思考回路を持っているから
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
すみません滑り込みアウト？
セーフにして欲しいですが、不正はしません。
時間が無かったです。残念
1.1について
社会的には、適齢期である男性が煮え切らないと取られるが、合理的視点では、期限を提示しない、私と結婚することへのメリットのアピール不足、そもそも自分の結婚したい意思を伝えていなければ、そのアピール不足で女性側にも責任がある。
2.好きなことを突き詰める。また、それに付随する嫌なことも引き受ける覚悟がある。
嫌いなこと、不向きなことは徹底してやらない。
3.kouさんならこう考えるかなということが浮かぶようになってきていると思います。
1. 3番でいきます。
どうに考えても彼がお金を返さないのは彼が悪いです。が、しかしどこかそれを許してしまっている（あなた）も悪いと思います。ダメなら警察や弁護士？はたまた親など他人をいれてもいい騒ぎだと。
2. 自分の気持ちに正直でいられているから。決断力もあり、自分の意思を貫けるよう周りも見たり、尊重したりできるから。
3客観的な視点で自分を見られるようになってきました！！12月から環境がガラリと変わりましたが、なんとか必死にレッスン頑張ります！
変わる努力をしている自分がいますごく好きになれてる気がします！
1.あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
【社会的視点】
女性の数年間を奪っておいて責任取らない男なんてひどい！サイテー！
みたいな感じかもしれません。
というか、実際彼になぜプロポーズしてくれないのかと迫り、別れを切り出された女性が「私は完全に被害者だ！」という立場でこう言っているのを耳にします。
【合理的視点】
誰が悪い、ということではないとは思いますが、誰の責任かと言えば、お互い自分の責任だと思います。
男性が「ずっとこの子と一緒にいたい」「この子を守りたい！」と思うような女性じゃなかったから結婚したいと思われなかったわけで、それは完全に自分の責任だと思います。
彼と出会ったときから、あらゆる場面で無数の選択をしてきたはずです。
彼がしてくれたことに感謝する、しない。
「自分はこうしてもらえると嬉しい」と伝える伝えない。
「彼はこう思ってるに違いない！」とか彼に確かめもせず勝手に決め付けて拗らせるのか、ちゃんと彼に聞いて拗らせないのか、などなど。
その自分がしてきた選択の一つ一つが「結婚してくれない彼」「結婚したいとまでは思えないパートナーシップ」を作ったんだと思います。
その視点を持とうともせず、結婚してくれない彼がひどい！と思っている女性がいるんだとしたら、正直そういう人は彼の人生に依存して便乗して「彼に幸せにしてもらおう」という気しかないのでは？と思います。
彼には彼の人生があるのだから、誰と結婚したいかは彼に選ぶ権利があると思うんです。
その彼の権利を当然のように奪い、私を選んでくれるのが当然だろ？落とし前つけてくれるよなァ？
という発想の女性が、男性に責任を押し付けて被害者意識の塊になってるように思います。
プロポーズって、彼女が痺れを切らしてるからするものじゃないし、〇年付き合ったからするものでもないし、彼女の誕生日だからするものでもないはずです。
彼が「この子と結婚したい、この子を一生守りたい」と思ったからするもののはずです。
それは、女性の在り方にもかなりかかってくると思います。
反対に、女性にだって誰と結婚するか、いつしたいかを選ぶ権利は自分にあるわけなので，なかなか煮え切らない男を相手にしていて、自分にとっては結婚することが最重要事項だと思うなら、さっさと煮え切らない男は見切りをつけて自分の幸せのために結婚を叶えられる相手を探していいと思います！
自分の人生は自分のものだから、どうしたいのかを自分に問い、自分で選択して決めて進まないと、「私が幸せじゃないのは彼が結婚してくれないせい」「私だけ独身のままなのは環境のせい」と、ずっと自分が幸せじゃないことを誰かや何かのせいにして被害者で生きないといけなくなると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せな人には、「誰かに幸せにしてもらおう」という発想の人がいないです。
自分で自分を幸せにしていますね。
誰かに幸せにしてもらおう
（結婚して彼に幸せにしてもらおう）
（自分はいつ結婚できるのか、という不安は彼が結婚さえしてくれたら解消できるのに！）
というスタンスは、もはやギャンブルだと思います。
パチンコで買ったら幸せ、負けたら胸糞！
と同じで、相手が思い通りになってくれたら幸せ、そうじゃなかったら不幸、ってことになります。
彼はどうして〇〇してくれないんでしょうか！って言ってる女性は、基本スタンスがこうだから、彼によって幸せか不幸せかを左右されているのではないかと。
幸せな人は、誰かが自分を幸せにしてくれるのを受け身で待ってないですよね。
自分がどうしたいのかを考えて、それを現実にする行動をちゃんと自分で取ってる。
「言わなくても察してよ」って求めてるだけじゃなく、「こうしてくれたら嬉しい」ってちゃんと伝えるとかもそうですよね。
自分の感情や欲求は自分の物なのだから、自分で責任を持つ。その結果は引き受ける覚悟を持つ。
それが、自分に責任を持って生きるということだと思うし、それができるからこそ幸せになるんだと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ｹｰｽ2:
一般的には車が悪くなりますね。無理な横断だと人が悪くなります。急いでいると強引だったりします。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
見えないところで努力しているのかなと思います。学生の時にﾃｽﾄ勉強してないよｱﾋﾟｰﾙするみたいな感じで。努力してても周りには見せていない。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
つくづく自分が長文が苦手でｺﾒﾝﾄ下手だなと感じています｡｡
1
ケース3で考えてみます
社会的視点:人からお金を借りるという時点で、自身の生活に合わない物欲であったり、物事を望んでいたり衝動を抑えられない彼が人として成熟できていないなと思います
なぜそうなったのかという視点:
上記に記載した通り彼が自身の衝動を抑えられないことがまず第1の原因ではありますが、
始めにお金を貸すということを許してしまったこと、2回目から借用書を取りましたが始めの借金について未返済にも関わらず、貸すことを許し続けている私にも
彼を甘やかしてしまう第2の原因になってしまっているのだと思います
どうしたら防げたかというと、kouさんがいつも恋愛関連のお話で、それを許し続けてしまった自分や歴代の女性陣の対応から、今の女性を舐め続けている彼がいると仰っているような、
やはりお金を貸すことを始めから許し続けてしまったのが原因であり、未返済の状態で2回目を貸さないことを決断することが必要だったのだと思います。
2
お金持ちや幸せな恋愛をされている方に関して、やはりそれ相応の努力に勉強に、勉強をしたならそれを活かす
自信の心の強さや自制心を身に着け実行してきたからではないでしょうか。
私の各問題点としては、まずお金に対して浪費癖衝動ストレス買い、物欲を制すること、それができて初めて、
できた投資資金で毎月のイデコや、積み立てNISAを実施し老後をちゃんと考えること、お金の勉強をすることが大切だと思います。
恋愛に関しては、今久しぶりの恋愛をしていますが、今までのkouさんからの勉強やお言葉をちゃんと身につけることをできておらず、
おそらく今の彼にちゃんと活かしきれていないので、結果として今の彼はだめかもしれませんが、
それでも今女性としての対応をそんな自分でも貫こうと頑張っている所です
(女性として譲ってはいけない所、最初から向こうは会う気もない姿勢が見えたこと、
その上で日程を提示したにも関わらず
確認します
から返事はなく決まらなかった為、最初からタイミング合わせる気ないですね、信頼関係築けない人は無理です
と伝えたこと、それに対しても返事はなく彼はどうやら怒っているようですが、
(現状社内恋愛の為顔を合わせた時に、以前であれば会釈をし合ったが彼はそっぽを向いて明らか顔を背けてきた為
ただ、その対応が悲しいもありましたが、なんだかもう
あ～子供だな笑
と笑ってしまいましたが)
現状の雰囲気が気まずいからと言って譲って謝らないように自制心をちゃんと保ちたいです)
ただ、今の職場が今月の15日までなので、
退職することを彼に伝えられてもいない現状で、職場恋愛からは脱することはできるが、果たして彼は私に対して何か恋愛に向けた感情を持つのかどうか
直接謝るような表現はしないが、何に対して怒っているのか男性である彼は分かっていないと想像する為、説明するような時間を設けるよう動くべきなのか、
説明する必要はないを信じて、このまま退職することも告げられずに過ごして良いのか迷っています
退職すること自体は伝えたいのですが職場ではほぼ100%プライベート話できないと思うので、伝えるならラインしかないのが現状です
ちゃんと勉強をし身につけられていない自身の不甲斐なさが恥ずかしいです
申し訳ございません、ちゃんと考えて書いていたら10時を過ぎてしまいました。
3
変化は今まで女性としての考えを貫くというか、頭の中で把握から、実施の段階までいけていなかったので、今の恋愛を頑張りたいと思います。
何卒よろしくお願い致します。
kouさんいつも女性の承認やメルマガや記事等、沢山ありがとうございます。
どうか感染症や、これからの寒さ等心も体もご自愛くださいませ。
10時を過ぎてしまいましたこと申し訳ございません。