←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
年末休憩タイム、今年はやりま・・・
やりま・・・・
やりま・・・・・
やりま・・・sü
休んだら刃物が飛んできそうなんですよね（＾＾；
いやいや、もちろん最初からやる気でしたよ（笑）。
当たり前じゃないですか。
僕はずっとやる気満々です。多分。
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
ちょっと早いですが、時間になるまでは雑談ルームとして使ってください（＾＾
今年の恋愛の勉強の成果とか感想、僕への要望など何でも書きたいことを書きまくってください。
もう分かっていますよね。
いつも通りです。
いつも通り、年末恒例の質問を受け付けます。
質問です。相談ではありません。質問です。
回答は残念ながら全員ではありません。できるだけ行き渡るようにはするつもりですが、当たる人もいればそうじゃない人もいると思います。
そういうものだと思って、まずは場の空気を楽しんでもらえればと思います。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
11時45分から待機するので、それ以降に来た質問に対してコメントを付けます。
やりますか！
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
＞オーロラ姫さん
> 仕事にも恋愛にもまるっきり関係のない質問をば。。。
>
> 余裕があればですが、今年の目標のひとつに『ミニマリスト』というのがあるので、、、ミニマリストについてKouさんの考えを聞いてみたいです。
>
> (合理的すぎると何も生まれないというニュアンスのコメントを読んだのでふと思いました。)
ものを持ちすぎないというのは大事なことだろうと思います。
身動きが取りやすくていいですよね。
一方で何でもレンタルで済ませるというのは、個人的にはあまりいいとは思っていません。
その理由は、レンタルだとどうしても表面的なことしか味わえないからです。
自分で相応の対価を支払って所有してみて初めて分かることがたくさんあります。
たとえば車は、カーシェアやレンタカーでいいと言う人が多くなった時代ですが、マイカーを持っていないとできないことがたくさんあります。
ストリーミングサービスとかもそうかもしれません。
もうそういう時代なので無理に逆らわなくてもいいとは思いますが、何かを深く味わうとか大切にする精神は、合理主義では育たないだろうなと思います。
Kouさん発見！
もう夜だけど、今日もいいことあるぞ～( ´∀`)
正体が分かったら、コメント欄眺めるのが一層楽しくなりますよね( ´艸｀)♪
来ないかな～o(*ﾟ∀ﾟ*)oﾜｸﾜｸ
＞てんてんさん
> kouさん、お返事ありがとうございました。
>
> 本当に話を聞いてくれない人なのかどうか分からないので何とも言えませんね。
> ただマシンガントークで話し続けるタイプだったり、気がついたらいつも自分の話を持っていくタイプだったりするだけなら、会話のルールの話をして行くことで変わる可能性は十分にあります。
> ↑
> 確かに若干マシンガントーク気味ではあります。
> あと、かなり口が悪く、やんわりと「そういうふうに言ってはいけない」と諭すのですが、ほぼ聞いていません。
> 間違っている事(知識として)もプライドを傷つけないように訂正しても、聞いていません。
>
> 見極めで言っているのは、「話し合いができない人」です。
> 話を聞かない人ではありません。
>
> 大事な話になると笑ってごまかしたり、ちょっと険悪になると用事を作って逃げたりする人は不適だということです。
> ↑
> 話を聞かない人ではなく、話し合いができない人との事なんですが、話を聞かずに私の言葉に被せてきたり、話題を逸らしたりするので、笑って誤魔化しはしないけど、やはり話し合いができない人なのかな、って思います。
>
> クリスマスの時も、体調不良を理由にスルーされそうになって、「会えなくてもいいけど、クリスマスの事は忘れておらず、ちゃんと気にしていた、という一言が欲しかった」と伝えても、「親戚が亡くなったり、体調不良で辛くて」と、それって理由になる？と思われる事を言われました。(親戚は特に近い人ではありません。それも12月頭の出来事)
> 忘れてなければ、体調不良でもメールくらい打てますよね？そもそもスルーするつもりだったのかもしれません。私がそこを追求したら、よくわからない言い訳をするのって、話し合いができない人なのかな、と思ったり…。
> クリスマスに会った時も、謝りもされませんでした。
> その後、ご存知の通り、回転寿司、ポリエステルのマフラーと続きます。
>
> これって、どうなんでしょうか？
> 改善の見込みありますか？
正確が完全に凝り固まっているように見える場合は難しいかもしれませんね。
直すにしても根気が必要なのは間違いありません。
それをするに値する人物だと思えているかどうかです。
話を聞かない人は、とりあえず出尽くすまでひとまず全部聞いてやることで態度が変わる可能性はあります。
割って入ってくる場合は、あまりにもひどいときに「まだこっちが話してるんだけど」としつこく言うしかないでしょうね。
一般論ですが、人間は人の話を聞くのにはストレスを感じ、人に話をするのには快楽を感じます。
人に自分の話を聞いてもらえたら嬉しく、人から話を聞かされたら苦痛に感じるわけです。
何とも自己中ですが、誰でも少なからずこの気を持っています。
この性質をある程度頭の中に入れておいて、「話を聞かされている」のではなく「話を聞いている」と思わせるようにするにはどうしたらいいかを考えていくといいですね。
明けましておめでとうございます( ´∀`)/
紫のバラの人…(*･∀･*)ﾊﾟｱｧ~
かっこよかったですね♡
「あんな子供相手に…」と葛藤しながらも
懸命にマヤを支える姿がキュンでした。
少女漫画で理想の男性像は作られますね。
私の彼はカッコいい台詞は吐けませんし
私以外の人からすればただのオジサンでしょうが
心根には速水さんの欠片があると信じています。
＞かほさん
> え？？
> いや、初回の方を優先されるとお聞きしてたので遠慮してたんですけど…え、いいんですか？？
> ありがとうございます。
> 大丈夫ならお願いします。
>
>
> 彼が50代なのですが、ズバリ夜のお誘いをこちらかして男性の負担になりますか？
>
> 他の方への回答に、50代からそういう欲求が急速に落ちるし、現代では30代でもその体力が落ちてる男性もいるって読んで気になりました。
>
> 彼は最後までできない、という問題があるのですが、それで2人の雰囲気が悪くなったりとかはありません。
> ただ、彼に不完全燃焼が残ってないか気になるし、そこはゆっくり頑張っていければいいかなと思います。
> （有料コンテンツ読みます）
>
> で、基本私との触れ合いは好きだと思うのですが、本当に仕事で目一杯そうな時は、そんな余裕なさそう。1ヶ月くらい何もしない時もありました。
> そんな時にこちらから誘うのは彼も辛いかなと思って。
> 行為ってけっこう心の準備必要な気がしますし…
>
> 私は30代なので、たぶんイマイチ50代の人の疲労具合とかよくわかっていないと思います。
> 基本は彼のペースに合わせてあげる方がいいですよね？
まずかほさんの事情での結論から言うと、一切負担にはなりません。
気にしなくていいです。
むしろ喜ぶんじゃないかと思います。
負担を感じるとすれば、満足させないといけないというプレッシャーを彼が感じることです。
40代、50代で性欲が減退してくるというのは確かにその通りですが、それは若い時と同じではないという意味で、基本的には男性の性欲はおじいちゃんになってもあります（笑）。
男性の射精は、体力を著しく消費します。
特に年齢を重ねた男性ほどこれをよく実感していて、次の日に起きられなくなったりするのが怖くてできないという人もいますね。
セックスにも色々あると思います。
会話から始めて、終わって寝て起きるまでのトータルが4、5時間に及ぶようなものから、ちょっとだけいたずらするような感じで1時間そこそこで終わるようなものまで。
仕事人間の場合、トータルにかかる時間が負担になることは確かにあります。
毎回短時間はよくありませんが、毎回長時間で負担感を覚えさせるより、まず「楽しみ」の味を分からせることを優先するのは手ですね。
最後までできないのは、ほとんどの場合、回数不足です（笑）。
人間の身体は、使わない部分は退化していきます。
kouさん、こんにちは
今年は仕事をして、ピアノをもう少し弾けるようにします。
そろそろ結婚したいなと思っているのですが、どうしたら良いでしょうか。
Kouさんお疲れさまです
飲茶しよう！
.∧_∧
(＊^ω^)
( つつ|○○○|＼
しーJ ￣￣
点心詰め合わせ
ｼﾞｬｰ ＿＿＿＿
.∧,,∧ /__ o、 |、
(*・ω・)ﾉ .ii | ・.＼ﾉ
(つ .旦| ・ |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
お茶もね
反響あるアディーナさんへの回答、私もとても幸せな気持ちに包まれたのでコメントしちゃいます！
罪悪感のある恋愛は終わらせたほうが良いのではないかと何度も思いました。
迷いや怖さもまるっと肯定してくださるどころか、大人の恋愛のためのいち要素として昇華してくれたKouさん‥目からウロKouさんです。
踏み込んだ質問をしてくださったアディーナさんに感謝です！ありがとうございます(｡><｡)♡
もう一度読んじゃおう。
弁天しゃん、さすが(*´ω`*)
私もこっそりテーブルについとこ。
点心では大根餅が好きです_( ˙꒳˙ _ )ﾁｮｺﾝ♡
Kouさん、いない。
みんなで食べていいよ、か？
kouさん、お返事ありがとうございました。
嬉しかったです。
いつものごとく、kouさんがくれたメッセージをノートに書き留め、何度も読んでいます。
「霧の中で、手探りでもがく時間が必要」…
必要な時間なんですね。
kouさんのことばを読んでいて、ふと、なんとなく、kouさんも霧の中でもがいていた時間があったのかなぁ…と想像しました。
あっさり手に入ったものは、離れていくのも早い。
制限にも、意味がある。
負けなければ勝つ。
死ぬまで続ける。
kouさんのブログで学んだことですが、改めて、こういったことの大切さを思い出しました。
私の歩みは牛歩すぎるほど牛歩で、なかなか進みが遅いですが、自分のペースでこれからも歩んでいこうと思います。
恋愛のほうは、純粋な恋愛感情を追求しつつ、相手の幸せも願えるような心の広さも持ちたいです。
ぬはーー！！！
なんとまたまたありがとうございます…
こんなに教えていただき恐縮です。
そうですか、むしろ喜ぶかもですか（笑）
それはよかったー…でもそんな気がしました。
そうですね、負担感なく楽しめることを考えてみます。
彼の方に任せきりにするのではなく、状況含めて色々準備してあげようかと思います。
焦らず、彼との関係に集中します。
おかげさまでこの年末年始で、だいぶ安定しました。
ありがとうございます。
ε=(っ･ω･)っｽﾞｻﾞｧｯ
海老蒸し餃子は、ありますかっ(* ﾟ∀ﾟ)
飲茶が・・・
ごめんなさい、もうラーメンを食べてしまいました（笑）。
そうなんですね！
彼と同じことを。
ずっと前に聞いてからずっと何となく頭の片隅にありました。
彼の社長の仕事についてまだまだ知らない事だらけです。
教えてくださりありがとうございました*ᵕᵕ
仲間がいた〜、って思えました(ت )
＞Ms-マリさん
> kouさんお餅のお返事ありがとございました♪
> お雑煮美味しいですよね。
>
> さて、もしまだ対応頂けたら…
>
> 奥様とは仲が悪くない彼。
> でもロマンスに飢えて私と関係を持っているのだと思います。
>
> 長年連れ添っている奥様と張り合うつもりはないですが、考え方としては彼からの気持ちは双方別ジャンルで、今後も別ジャンルだと思った方が良いでしょうか？
>
> 奥様は１位で、私も別ジャンルの１位になる。
> 奥様は彼にとってのオンリーワンで、私も別ジャンルで彼のオンリーワンになる。
>
> 年明けデートの約束もとても充実した中身が決まったのですが、年末の旅行に行くことは知らなくて（言う必要はないですが、行ったことすら隠して欲しかったです）その前に私に気を使って小さな嘘を付いていたことに気付いてしまったりして、なんかモヤついているんです。。
>
> デートの中身も、その旅行の延長上の中身も含まれていて、ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。
>
> 奥様と仲良しの男性がロマンスだけを求めて恋愛を楽しんでいても、私も何かしらの彼の中のジャンルの一位になれますか？
> それは体的なものではなく、精神的なものがいいのです。
「ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。」
こういう勝手な妄想から始まる自分いじめはやめないといけません。
別ジャンルです。
家族との時間と、彼女との時間は別物だということです。
上手に切り分けてください。
そして前の回答にも通じることですが、知りたくないことは積極的に回避するように努めてください。
常識的に考えても、自分が参加していない家族旅行の写真なんか送られてきても喜べないわけです。
これはデリカシーの問題でもあり、許してはいけないことです。
自らも回避すると同時に、二度とするなと言っていいことです。
今から言うと後出しになるので、次回同じことが起きるか、起きそうだと思ったときに警告しておけばいいですね。
＞mamo mamoさん
> kouさん、こんばんは！
>
> ええー！！
> まだいいんですね！
> やったー☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
> しつこく、同じような質問です
>
> 3年も先のことがどうなるかなんてわからないのだから、今から骨抜きにしたらいいとは思うのですが、
> そもそも、現在進行形の正妻との生活が大前提なわけで、未来の生活も正妻との生活が彼の想定する世界ですよね。
> なんだかそれが悲しく、寂しく感じてしまいます。
> 当たり前だし、それが嫌ならやめればいいことなのですよね。
> それができないから苦しくなってしまいます。
> 環境がかわれば、彼の気持ちも変わり、私との関係性も希薄になっていくような気がしてしまい、負のスパラル突入です。
> 今は体の関係だけではなく大切にしてくれているのですが、60歳を超えている彼に性的な能力がなくなれば、私への気持ちにも変化があるのかなと不安になったりします。
> 人間関係での信頼ができていれば、何の心配もいらないはずなのに、こうやって度々不安に襲われるのは、自分に自信がないのと彼を信用しきれてないからですよね？
> 先の見えない関係性だから安心が欲しいのだと自分でも思います。
> kouさん、私に喝をお願いします！
「現在進行形の正妻との生活が大前提なわけで、未来の生活も正妻との生活が彼の想定する世界ですよね。」
こういう勝手な想像をして自分を苦しめてしまうのであれば、この先何があっても毎回この思考にやられます。
これが辛ければ、もう関係をやめるしかありません。
分かっていてそういう関係になっているのですから、ある程度割り切って考えることも重要です。
内容は異なりますが、たとえば生殖能力がないと分かっている男性と付き合うことを決め、子供はもう作れないと諦めたはずなのに、他人の家の子供を見て「やっぱり子供が欲しかった」といちいち嘆くのと同じだと思うんです。
もしそういう思考が断ち切れないのであれば、関係をやめて自分が望むこと実現できる相手を新たに探すしかありません。
「弱者の戦略」でなぜこのテーマを扱っているのかというと、極めて厳しい世界だからです。
極めて厳しい世界のことを、普通のブログやメルマガで書いても理解できません。
飛び込むからには覚悟いるんですよね。
覚悟して飛び込んだのだから、あとはその覚悟をどれだけ強く長く守り続けられるかだけだと思うんです。
それを守り続ける限り、楽しい恋愛を味わい続けられます。
苦しいのは、自分の思考のせいです。
＞アクアモカさん
> なっなに！？
>
> まだやっているだと！
> ということで、質問しちゃいます！
>
> 私、以前kouさんにもちょっと相談してた気になっていた人いて、LINEで雑談してから遊ぼうと誘うつもりでしたが、雑談続かず、結局唐突に遊びに誘ってそれは断られたけど、今思ったら会えなくなった直後に(気持ちの温度が高めの時に)余計なことせず遊ぶのに誘った方がよかったのかなと思ったのですが、私のこの感覚は間違ってますか？
>
> 今はその人への気持ちは薄れてしまったけど、今後、同じ失敗をしないためにも聞いておきたいです！
間違っています（＾＾；
空気を読めるようになってください。
雑談が続かないのに、デートなんかできません。
遊びも同様ですね。
会えなくなったという時点で温度は下がっています。
温度が下がっているときに何をするべきなのかといえば、可能な限り温度を維持するか引き上げることですよね。
そのためにはある程度無害な話をしないといけません。
無害な話というのは、会うことや交際を連想させない話です。
つまり雑談です。
雑談が続かないということに問題が本質があるんじゃないでしょうかね。
じゃあ遠慮なく、Kouさんの代わりに私が。
おいしい○○○c(*´ω`*)ﾑｼｬﾑｼｬ
Kouさんラーメン食べちゃったってﾜﾗ
じゃあ、集まった人だけで。
∧,,∧
(´・ω・`)_｡_
/⊃ つc(＿_アi!
しーJ 旦~
じゃんじゃん
∧,,∧ 入れるよ
(´＾ω＾`)_｡_
/⊃ つc(＿_アi!
しーJ 旦旦旦~
私はごま団子好きなんよ♪
色々あるよ♪
大根餅も海老蒸し餃子も美味しそう！！
＞なつさとまりさん
> Kouさん皆様こんばんは。まだやってるようで嬉しいです♪
> Kouさん、昨晩（2025年 1月 02日 1:42:02）←で投稿した、２回目のお返事まだもらっていません。
> ちょうどKouさんが再開したタイミングに投稿してしまったので、視界に入らなかったかもしれないので、
> 見落としてるのかもしれませんが、だいぶ探したけどまだないみたいでしたので、
> もしまだでしたらぜひお返事よろしくお願いします^^！
>
> 投稿ついでに３つめの質問も書きます。
> 今度は短くします。
>
> 「こんな男はやめときましょう。」が書いてある記事で、ダメ男の例が列挙されてたのですが、
> その中に「女男」というのがありました。
> 女男って、いったいどんな「男」のことでしょうか？？
>
> 記事：黄金の魚を一発で見抜くために見るべきポイント」2019年03月07日 19:25
> ダメ男「ナンパ師とか遊び人の類、変な依存症のある男、金銭感覚が狂っている男、無気力人間、極度の貧乏性、神経質人間、女男、道徳心の欠如した人、、、」
>
> なんか私が過去に好きなった男の人は、みんな女男だったような気がいたしまして（汗）
> 見かけだけじゃなくて、中身もですよね。たぶん。
> 変な男のことなんて知らなくてもいいのかもしれませんが・・・どうぞよろしくお願いします^^。
2回目以降の質問は基本的に後回しにしていました。
今は回答してありますので確認してみてください。
女男というのは、字面の通りで女のような男のことです。
見た目にそうだということではなく、性格が男らしくないということですね。
例としては、シンシビスさんのコメントにある娘さんの彼氏が分かりやすいです。
弱いとか内気とかいうことではありません。
粘着質で疑り深く、何かと細かく口うるさく、ちょっとしたことで癇癪を起こしてわめき散らしたりする人です。
誤解のないように言っておくと、この特徴が女性だと言っているわけではありません。
＞mamo mamoさん
> kouさん、聞きたいことが沢山あります
> よろしくお願いしますm(._.)m
>
> 既婚の彼に、私に会う時やせめてベッドでは指輪を外して欲しいとお願いしたことあるのですが、外してはくれません。今まで外したことがないとか、無くしたら大変だとかいいます。
> 正妻への罪悪感からでしょうか？
> 正妻への愛でしょうか？
> あまりこだわらないほうがいいでしょうか？
>
>
> 教えて頂きたいです
本当になくしたら困ると思っている可能性はありますね。
正妻への愛はともかく、防御線のつもりは持っているかもしれません。
こだわっていいです。
これはデリカシー問題です。
つべこべ言わずに外してこいと蹴ればいいですね。
飲茶に引き寄せられました(^q^)
揚げたてホカホカごま団子好きーーー(*´艸｀*)
私も飲茶参加したいです(*≧∇≦)ﾉｼ♪
Kouさんたらざーーんねーーん。
＞ふゆかりんかさん
> Kouさん、何日もありがとうございます。
> まだ質問してもいいのでしょうか？
>
> 恋愛とは全く関係ありませんが、「日本の移民政策」についてKouさんのお考えをお聞きしたいです。
> 私は反対ですし、正直数十年後が怖いです。
> Kouさんは移民受け入れについて、どのようにお考えですか？
具体的に書くと長くなるので、ざっくり思うことだけ書きますが、移民自体には反対ですね。
今の時代に合っていない気がします。
人口減少による基本労働力の低下を補うための移民なわけですが、人間の労働力に頼ろうとすること自体がもうしばらくしたら時代遅れになるかもしれません。
機械で代替できそうな労働のために、わざわざ外国人を持ってきて働かせる理由がないわけです。
受け入れで問題になるとしたら、権利をどこまで保障するかということかなと思います。
＞チョコミントさん
> えー！kouさんまだやってて^ ^嬉しい
> このサポート力が大事なんですね
> お客様サポート♪勉強になります！
>
> 彼は◯◯の先生なんです。私は生徒。
> 生徒に手を出そうとするなんて軽っ！
> 勉強してるので、1年で随分変わりました。
> 私が嬉しい恋愛です^_^
>
> 今後さらに距離が近づきお付き合いが始まったら
> 遠距離。今のペースだと月1、2回。お互い仕事ガッツリやるのでこれくらいで良いかなと思ってます、私は恋愛がしたいので！
> でも彼は少し違うのかも。応援はしてくれるけどそんなに働かなくていい、もう十分とか。彼の収入の3/1程度なので大丈夫です笑
> 今年さらに成長する為に行動すること、応援はしてくれますが、、感じたことがあります！
>
> 男性は彼はそこまで仕事頑張って欲しくないんじゃないのかなって。サポートは本当によくしてくれます。でも私が新たに他男性経営者達と関わることが増えるから、ここが1番嫌なんじゃないのかなって。
> 仕事は全く違うけど1番始めに彼に相談します！
> いつも頼りになるから尊敬してます^ ^
>
> kouさんからみて女性っぽくないですか？？
> 男性は恋愛を求めてるんですよね！？
> 見た目は癒やし系このギャップ‥
> 足りないところ女性らしさ◎気をつけること
> 最近どんどん男性思考になってる自分が怖くて。。
> （ ; ; ）
> 頑固わがまま、向上心強すぎ。
> 彼がいるから女に戻れる。戻れる使ってる笑
>
> 可愛いキレイ髪の毛肌ツヤツヤいい香りキレイめ服装
> 頭なでなでハグ嬉しいエスコート
> 今のところ女性です^_^
>
> 2回目投稿しちゃいました
よほどの自信家でもない限り、自分の好きな女性が仕事でどこまでも成長していくのを素直に喜べる人は少ないんじゃないかと思います。
程ほどでいいと思っているわけです。
特に彼は先生なのだとしたら、できる限り優位にいたいとは考えるでしょう。
それが自分を超えたり、発展の最中に他の経営者に見込まれてさらに成長したりすれば、あんまり素直に喜べないんじゃないかなと思います。
やるとしたら、「彼がいるから女に戻れる」というこの感覚があることを彼に少しずつ伝えたらいいですね。
＞さくら子✿さん
> kouさん＼(^^)／
>
> まだ乗っかって良いんですか〜
>
> 彼のお酒問題、目をつむって結婚するようなことは悲しいけどしないです。
> 私がお酒が好きなら良かったですけど、
> 残念ながらあまり良いイメージなくて妥協できないポイントだから。
>
> 彼にお酒のことを少しづつでも伝えていく方がいいとアドバイス頂きました。ある程度口出しできる立場だって。
> ですが、
> 辞めてほしいという言葉を言ったわけじゃないけど、
> 私がお酒を嫌がってることはすでに彼には伝わってるはずなので、
> またそこに触れるのは嫌だなと思ってしまってます。
> みんなそうだと思うけど口やかましく言うのがとても苦手でだし、それに彼からすると出会った頃の可愛い私じゃなくなったと思うと思いませんか？
> 長く愛され続ける秘訣は女の心をなくさないことと、出会った頃と変わらないでいることが大事と教わった気がするので、口出しするのに抵抗を感じています。
まず、お酒問題とは何かをちゃんと定義することからやってみてください。
僕が今までにさくら子さんの話を聞いてきた限りでは、彼のお酒問題は頻繁に飲んでいるという量と回数の問題だけです。
お酒を飲むことそのものを否定するようになっていないか、よく考えてみるのがいいですね。
言う場合は、心配だから程ほどにしてほしいということだけを伝え続けるのがいいです。
私がお酒を嫌いだから、というのは説得の理由になりません。
「残念ながらあまり良いイメージなくて妥協できない」
なぜそうなのかを、エピソードを含めて彼に伝えてみると酒量が変わったり、態度が軟化したりする可能性はありますね。
たとえば他のコメントでありましたが、お父さんが酒乱で大変な思いをしていて、自分の彼にはそうなってほしくないと思っているとか。
kouさん、こんばんは♪
わぁ〜わぁ〜
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪
お返事嬉しいです。
kouさんの言葉、沁みます。。
もっとちゃんと時間をかけて自分と向き合って
自分が何を望んでいるのか
自分の未来をどう舵取りしていくのか
よく考えて
そして彼のことも見極めて
進んでいきます。
彼を好きでいることに変わらず納得ができたら
覚悟もちます！
指輪のことも、アドバイスありがとうございます
kouさんに会いたくなっちゃいますねー。
連日、悩める姫の救世主。
尊敬します。。
指輪はデリカシー問題なのですね！
もし自分だったら我慢しちゃいそうと思いました( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )
蹴り飛ばしていいくらいなんですねー
＞雪の原こはくさん
> Kouさん、ありがとうございます。
> 横並びで食べること、一人の分を決めずに分け合うこと、「ゆっくり食べて」と言ってみることやってみます。
>
> もう一つ質問いいですか。
>
> 私は、デート代が割り勘です。初めはそれでいいと思っていたのに、他の人の考えとかをネットで見たり聞いたりしていたらモヤモヤしてきてしまいました。ネットって良くないですね。
>
> 初めに割り勘でいいと思っていたのは、妹に父が「誰のおかげでご飯が食べれてるんだ」と言っていたのを聞いて、「他人にお金を出してもらったらその人に従わないといけないんだ！そんなこと言われるんだ！そんなの嫌だ」と思ったことが大きい理由です。彼と父は違うと分かっていても、従う必要ないと分かっていても、人にお金を出してもらうことに抵抗感があります。
>
> 彼はバイトを週1でしていますが、私は親に禁止されているのでしておらず、お小遣いを月に1万円貰っています。欲しいものもありますし、友達とも遊びたいのですが、お小遣いはデート代でほぼ消えてしまいます。彼は友達とも遊んでいますが、私は友達と遊ぶとデートの回数を減らさないといけません。正直、バイトもできて友達とも遊べる彼が羨ましいです。今の状況が少し嫌です。
>
> もう少し、デート代を見直して欲しい、できればもう少し出して欲しいと思ってしまいます。
>
> 一方で、彼にデート代を出してもらったところで、うれしく感じても羨ましさは消えないし、「出してもらってしまった」と感じると思います。これは果たして良い方法なのか自分でも疑問です。
>
> お金をそれほどかからないデートならばこんな事考えないで済むので、お金があまりかからないデートを提案してみようかな～と思っています。
>
>
> Kouさん、どうすればいいと思いますか。
お父さんと彼はもちろん別ですね。
割り勘の件は、自分はお小遣いしかなくて毎回出せないという話を少しずつでもすればいいです。
最もやりやすいのは、単純に使えるお金が少ないから、デートは行きたいけど行けないと言ってみることです。
彼が出してくれれば行けるんですよね。
そして、デートに関しては基本的には彼にすべてを支払ってもらっても釣り合うということを理解してください。
彼に食事代を出してもらうことは、世話されたり保護されたりすることではありません。
食事代を出したのだから言うことを聞けと言ってくる男はいないと思いますが、もしいたら「じゃあ帰ります」でいいんです。続行不能ということです。
女性は自分自身がコンテンツなんです。
彼はデートでそれを受け取っています。
私とデートするために、必要経費として実費を負担しているだけです（笑）。
実際にはそこまで計算的に考えなくていいですが、ごちそうさまと言ってもらえれば十分という感覚で支払っているのだと思えばいいですね。
＞ユイちゃん
> Kouさん、今年はチョロいって何度も煽るのに
> 全然来ないよね。
> 煽られたので、また書いちゃう！
>
> 2022年のお正月にKouさんにPMSの件で質問しました。
> 3年前かぁ。
>
> (ゆくゆ){ PMSで、不安になって泣いてしまいます。改善方法は？
>
> 「生理にまつわる悩みは、その原因を本人の精神状態に求めることができるというのがあります。
> 生理だから不安になる、情動が激しくなるというのは、一方通行ではなく逆もあるということです。
> 自らの精神状態を自力で安定させることに舵を切らなければ、ずっとそのひどいPMSと格闘し続けることになるかもしれません。
> 僕は医者じゃないのではっきりとしたことは言えませんが、身体を健康にすれば心が健康になり、心が健康になれば身体も整うというのは両方あるのだから、とりあえずアプローチしやすい方からやればいいと思うんです。」
>
> と回答をいただきました。
>
> 最近は、ちょっとした精神状態の揺れはありますが、
> この時ほどではありません。
> …が、身体の痛みが強くなりました。
>
> 秋くらいに、友人から左右交互に排卵するらしいと聞きました。
> (今、調べたらランダムらしい…。)
> 時々、めっちゃ痛い時あんねんけど、あれ、どっちかが
> かまってちゃんなんかな(ゆくゆ)hahaha
> と笑っていたのですが、それからずっと重めの痛みを
> 繰り出されています。
>
> 以前より精神状態を安定させられるようになったとはいえ、
> 身体に痛みが出ているということは、もっと心を
> 健康にする必要があるということでしょうか？
そうですね、あまりに痛むのなら診察を受けるのが確実だと思いますが、精神状態が身体に反映されるという要素も少なからずあるだろうなと思います。
それから男性の性欲減退に関する答えと同じで、心ももちろん、身体の基礎エネルギーが落ちていないかを確認してみるのもいいですね。
単純に血や栄養素が足りないから生理機能その他にもじわじわ影響が出始めているというのは十分にあり得ることです。
以前より精神状態が安定しているのなら、肉体としての健康面を考えてみるのがいいんじゃないかなと思います。
kouさん、よかったら
二個目のこの質問もよろしくお願いしますm(._.)m
kouさん、こんばんは♪
皆さんの質問とその返答が
とっっっても勉強になります！
まだまだ続けてほしいです(o^^o)
よろしくお願いします。
私と既婚彼の毎回のデートはホテルです。
ちょっとした遠距離（車で2時間）だし、リスクを下げるには私が出向いた方がいいので、月に3回程度、毎回私が行く日を決めて行っています。ご飯や飲み物は私が準備して、ホテルの支払いは毎回彼です。金銭的に負担にならないかなと心配してしまい、彼の翌日の朝ごはんや昼ごはんも準備して持参しています。（この時点でホテル代より多く私の方が金銭的負担はあります。）
でも、それではなんだか私の方が尽くしてしまってるなぁと最近思ってしまい、彼に投資させることが出来ていない気がします。
ホテル代も出してもらい、夕食まで出してもらうことに申し訳ない気持ちもあり。。
でも、これでは投資になっていませんよね？
正すべきところがあれば教えていただきたいですm(._.)m
２個目の質問の補足です
彼は早朝から仕事なので、私がお泊まりの時は、朝ごはんや昼ごはんの準備ができないまま出勤なんです。
それもあって、私が準備するようになりました。
朝はともかく昼まで準備しちゃうのはお母さん化してますよね。。
彼にお願いされたわけではないです
つい、おやつとかも準備しちゃいます^^;
kouさん、二度目の質問にもお答え頂きありがとうございました。
—–
「ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。」
こういう勝手な妄想から始まる自分いじめはやめないといけません。
—–
すみません。そうですね。ありがとうございます(>__<
何故か切れちゃってました。。
kouさん、二度目の質問にもお答え頂きありがとうございました。
—–
「ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。」
こういう勝手な妄想から始まる自分いじめはやめないといけません。
—–
すみません。そうですね。ありがとうございます(>__<
どうしよう…荒らしみたいになっちゃってます。。
冒頭部分しか反映されず…記号が良くないのか…何度もすみません。
kouさん、二度目の質問にもお答え頂きありがとうございました。
「ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。」
こういう勝手な妄想から始まる自分いじめはやめないといけません。
すみません。そうですね。ありがとうございます(>__<
kouさん、皆様、何度もすみません。。
自分なりに今後の意思表示も書いてので諦められず連投してしまいましたが、上手く反映されず…時間を置いてやり直しますm(_ _)m
失礼致しました。
kou様、昨夜家出を繰り返す旦那への対応について質問していました！
今日私が車に乗ろうと思ったら毎日－20℃近くまで冷え込んでいるためバッテリーが上がってしまいました(O.O;)
旦那は家出中なので絶対電話したくなかったけど
直せるから相談したら喧嘩中だから謝らないとやらないと
言われしまい私は悪くないので謝りません‼と伝えたら
また喧嘩になってしまい謝らないと家にも帰らないと
言い出しました。
家出を繰り返すのを止めてくれないし精神的に限界が
来ているので離婚したいと旦那に伝えました。
旦那は分かったと言って電話は終わりましたが
まだ伝え足りなくてLINEで旦那に
男なら喧嘩中でも女性が困ってたら助けるでしょ。
10年一緒に居て1度も大切にされなかった。
と送りました。
そしたら数分後に旦那が慌てて帰って来て
玄関をガチャガチャして喧嘩はやめたから玄開けてくれー‼と言われたのですがロックは外さず家にも入れずに
会いたくないと帰しました。
もう本当に限界きてるの旦那に伝わったのかは分かりませんがこれで旦那がどう出てくるのか少し様子を見ようと思います。
Ms-マリさん
顔文字を抜いて書き込んでみてください
半角の＞＜の間が抜けます(* . .)))
ゴージャスでクールな知的美女(*´Д`)ｱ~ﾝ,ｳﾚﾁｲ
↑
見た目は全くもってこれを目指しております。
ピタッとした服が多く
体型維持が大事( ・`д・´)b
年末年始は気の緩みが体に現れ、毎度頭を抱えています。
これまでは何とも思ってませんでしたが、
今では街でジャンスカを見かける度に
「Kouさんはこれが好きなんだよね」
と見てます。
チャレンジしたらレポートしますね～。
まきふみ様
ひー！教えて頂きありがとうございます！
顔文字が干渉していたんですね（汗）
お手紙も初めてで…上手く反映してなかったら恥さらしということですみません（汗）
早速顔文字修正して再チャレンジします！
＞Evelyn Roseさん
> Kouさんアドバイスくださり、ありがとうございます。
>
> >基本的には仕事でも何でも関わりが続いているのなら、嫌だとは思われていないでしょうね。 >興味も何もない相手と、仕事だからと言う理由だけで関係を続ける人はまずいないと思っていいです。
> >特によほど対価がよいなどの条件がない限り、何も感情がないということはないでしょう。
>
> 仕事だから仕方なく対応しているのかな？と少なからず思っていたので、そうではなさそうだと分かり、もう少し彼と関わってみようかなと思えました。
> 私の事を嫌っているなら、できる範囲の仕事をしてこれ以上は出来ないと伝えてきますよね。
> そうではないのだから、彼は切ろうと思ってないって事ですね。
> 条件は特別良い訳ではないので、彼は面倒だと思っていそうです。
>
> 会わないと難しいような内容を作らないといけませんね。
> どうしたら会えるか考えてみます。
> 長く会っていない為、会うきっかけを作るのが難しくなってしまった感じがします。
> まずは電話する機会を先に作ってみた方が良いでしょうか？
> 電話も殆どしていないので、ハードルが高く感じます。
> 彼には私と会う為の大義名分が必要だって事ですよね。
> そこが作れたら、彼も会いやすく感じますよね。
> 難しく考えてしまうので、もっと簡単に考えてみます。
> Kouさんから頂いた言葉で、私が今出来る行動が分かったので活かせるように努めてみます。
電話ができるなら、電話してみるといいですね。
理由なんて本当は何でもいいんですよ。
どう考えてもこじつけだろうというような理由でもいいくらいです。
間違ってかけてしまったとかでもいいんです。
まきふみさんに教えて頂き修正し再投稿です！
何度もすみませんでした。
kouさん、二度目の質問にもお答え頂きありがとうございました。
—–
「ただ彼は自分が楽しみたい時間に奥様か私か、とにかく誰かといられればいいんだなってやさぐれてきました。」
こういう勝手な妄想から始まる自分いじめはやめないといけません。
—–
すみません。そうですね。ありがとうございます。
【自分いじめ】と言うワードが刺さりました。
考えている時間の自虐的な思考、考えていたいのか？って思ったら、「イヤ」ですし、考えてイヤな気持ちになっている、させ続けているのは、自分ですね。
気付きをありがとうございます。
どうしても…事実だけを見ようと思っても、彼からの情報で平和だった気持ちがモヤモヤしてしまっていました。
奥様が一番大切であろうと、そりゃそーだって、わかっているんです。
やさぐれているんじゃなくて、事実として。
好きになり、付き合い、結婚して、今、何か不足を感じながら生活はしているのかもしれないけど、奥様との今までの関係は、お二人のものです。
お二人には歴史があるし、継続するコミュニケーションも大切であること、わかります。
壊して欲しいと思ってないし、完全にエゴですが、傷付けたい訳でもないです。
だから、私は彼が既婚者と知っていてお付き合いしているのだから、そのうえで、私と楽しい時間を過ごして貰えれば、楽しいよね、嬉しいよねって思って続けています。
でも、続けるからには、彼にも、ある程度のマナーは持って貰いたい。と言うのが本心なので…
—–
自らも回避すると同時に、二度とするなと言っていいことです。
今から言うと後出しになるので、次回同じことが起きるか、起きそうだと思ったときに警告しておけばいいですね。
—–
はい。次回、警告します。
この関係を楽しいものとして継続する為には、私が楽しいと思える為には、言わないと。ですね。
モヤモヤしてる場合じゃないですね。
自分が幸せな状態でいる為の行動を起こせばいいだけですね！
たまに妄想が暴走してしまいますが、kouさんにお返事頂けるタイミングがあり、それが今で、とても感謝しています。ありがとうございます！
＞ペルシャねこさん
> フェーズについて勉強中です。
> 質問して回答を読んでまたわかんなくなったのでブログ記事を読み返していました。
>
> もらった回答にあった「どうでもいいことにこだわるから本来欲しいものが手に入らない」のところ、
> これについて書いてある記事がありました。
>
> https://novelin.net/5935
> この記事のなかの、この部分、
> —-
> 「こちらから誘わないとデートにならない。」
> これらは、小さな損だと言えます。
> この小さな損を許せずに爆発すると、将来得られる利益は全部パーです。
> 将来得たい利益というのは、彼と深い恋愛関係に入ることですよね。
> クリスマスに誘ってほしいとか、デートの予定を組んでほしいとかいう欲求は、もっと後になってから出しても遅くはないということです。
> —–
>
> 同じこと書いてあった〜
> しかも回答のほうが噛み砕いて書いてくれてた〜
>
> そして彼の心理を想像してみると、わたしとこれ以上深い関係になりたいとは思ってないんじゃないかと思います。
> 楽しくいたいのはわかる。
> でも彼だけが楽しいのは違うでしょ？わたしはこうしたくて、あなたはどうですか？の話はできてるんじゃないかと思うんです。
>
> ただわたしから行動を起こしてばかりで、それに彼が応える。だけだと「足りなく」なってしまいます。
> なので、あけおめを自分からしないで先にもらおうとするのかっていうのはキツイなぁと思いました。
> 他の方の回答にも書いていたけど、自分からは行動しないのにもらおうとする、はしていないと思います。
> 行動や働きかけ、仕掛けは下手かもしれません。
> でもだから勉強しているというのに。
>
> セックスを自分から誘ってばかりはいやになるのと一緒です。彼からがほしいと思うのは普通のことじゃないでしょうか。それもつまらないことになりますか？
>
> わたしからばかり提案や要求をしていてるとき、それに応えてくれた彼が満足そうには見えなくて、また自発的にはしてくれないのをみると、義務感、やらされてる感じでさせたのかなと想像してしまいます。
> 想像しようとするとすぐにネガティブに考えたり、
> それでもプレゼントのおねだりが可愛かったなんてわざわざ言わないよね、何かは積もってるのかなあとも思えたり。想像するときは、正確に状況をみろと言われそうですが、ネガティブよりになるくらいなら、いい面をみるようにしていていいのでしょうか？
>
> 質問二つになっちゃった。
> わからないことがわからなくて質問難しいです。
ネガティブになるくらいなら、とりあえず良い面を見るようにするというのはありです。
自分発の行動ばかりになるのが嫌だと言うのは、気持ちとしてはあっていいです。
しかし、それを繰り出すのは間違っています。
特に彼と自分との間に温度差があると考えられるとき、相手の能動的な行動を期待するのは勘違いということになってしまいます。
どうやったら彼の行動を引き出せるか考えるのみです（＾＾
＞さくら子✿さん
> kouさん巡回してくれるんだぁ꒰( ˙ᵕ˙ )꒱
>
>
> 続きを呟かせてください。
>
> 彼がお酒をどうにかしないと、残念ながら私は結婚は考えられないんです。
> 結婚しない相手と付き合ってていいのかなと思うことがあります。
> お酒って減らすだけだと再発の恐れがあるのですか？キッパリ断酒するのがベストなのでしょうか。
>
> 先が見えない( ⌯᷄௰⌯᷅ )
アル中とか、それで健康を著しく害しているとかでもない限り、断酒までする必要はないと思います。
硬くならないことが大事です。
＞さくら子✿さん
> 思い切って言ってしまいますが、
>
> お酒やめないなら別れようかな、と思う時があります。なぜなら酒好きな人とは結婚しないからです。
> これは極端ですか。対話を放棄してることになるのでしょうか。
超絶極端です（笑）。
＞WingsOfFireさん
> 再び解答ありがとうございます
> 確かに子供にとってはお年玉は一大イベントですもんね！私と同じく使っちゃう派で何か安心しました笑
>
> 今年はまだまだ余裕なんですね！
> ところでこのブログが元々小説を書く為に立ち上げたと聞いて驚きました
> 実は私も最近小説を書くのが趣味になっています(内容はとても他人には見せられません、自己満です笑)
> 日記も良いですが、小説も書くことで自分の内面を見つめることが出来ますね
> 今10パターンくらいストーリーを書いているのですが全員登場人物の傾向が似ていることに気付きました
> どうも私は穏やかで母親の様に周りを見守るタイプの人物に惹かれる傾向があるみたいです
> Kouさんは小説や漫画、アニメ等に登場する人物はどういったタイプに惹かれる、好きになることが多いですか？
僕は何らかの強烈な信念を持っているキャラが好きですね。
Kouさん、2回目の愛あるご回答、本当にありがとうございます。
Kouさんのお気持ちが伝わって来て思わず涙が出てきてしまいました…
とても悩んで1人辛い気持ちになっていましたが、いつも見守り応援してくれているKouさんがいらっしゃるんだと思ったら、自分勝手な悪い妄想や何にもならない無駄な気持ちを持つことは辞めようと思いました。
自分に相応しい美しい恋愛をすることを目指します。
…とは言ってもまた悩んでしまいそうですが、その度にこのコメントを思い出して、恋愛の勉強を頑張ります！
相手のことを尊重し、深い心の繋がりを得ていく…
高度な大人の恋愛ですね。憧れます。
昨日の夜も悶々と考えていたのですが、やっぱり私は彼にベタ惚れされて愛されて、ずっと一緒にいたいんです。そして私も彼のことを同じ様に愛して大切にしたいんです。それが私のゴールです。
Kouさんのブログに出てくる様な男性を目覚めさせてお互いに男女として幸せになれる関係になれたら幸せです。
つい彼にわがままだったり、無理させてるのかな？と思ってしまう時や彼を尊重出来ていないかもしれない時があるので、慎重に距離感やフェーズを意識していきたいです。
何が危険なのかを感じ取れる能力、注意深く発揮して、彼との関係を大切に育てていきたいですね。
まだまだ発展途上ですし、私自身色々と成長していかなければいけない部分がたくさんあるので、日々を大切に生きていきたいです。
Kouさんの私へのご回答に共感してくださる方々がたくさんいらして、とても嬉しく励みになりました(^^)
ペルシャねこさん
たむたむりんさん
まきふみさん
よよさん
ありがとうございます(´；ω；`)
Kouさんのご回答が本当に心に突き刺さりました。
弱者の戦略的なお話になってしまいますが、他の方のご回答にもあった様に、本当に難しい形態の恋愛だと思います。つい将来を悲観的になってしまうこともありますが、まずは目の前のことを楽しむことが大事ですよね♪
皆さんのコメント・Kouさんのご回答を読むと皆さん悩みながらも素直に前向きに恋愛されておりとても励みになります。
これから積極的にコメント・交流していけたら嬉しいです(^^)
まずは明後日初詣デートなのでめいっぱい楽しんできます♪