←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
恋愛の悩みの多くは、実は恋愛が問題の本質ではなかったりします。
悩む原因になるのは、コミュニケーション問題です。うまく分かり合えないことで、摩擦になったり斬り合いになったりして、傷だらけになるんです。
恋愛以前に人間関係の問題で転んでいます。
非常に分かりやすいコメントを見つけました（＾＾
奇跡を起こしまくっているきゅんきゅんさんのコメントです。
きゅんきゅんさんより：
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
「対話の技法」を読んでいると、やさしい気持ちになれるんです。「女性の承認」と同じくらいやさしいの。私大好きです。
「対話の技法」に書いてあることを、世界中のみんなでやったら、争い事なんてなくなるんじゃないかな、と思います。
kouさん、言い過ぎかな？
きゅんきゅんさんは、ブログのコメントでは大っぴらには言っていませんが、僕にはいろんな報告をしてくれるんです。
その中には、もはや奇跡としか言いようがないような、輝かしいものもたくさんあります。
「『対話の技法』に書いてあることを、世界中のみんなでやったら、争い事なんてなくなるんじゃないかな、と思います。」
その通りです（＾＾
ほとんどの争いごとはなくなります。
まあ、「対話の技法」じゃないといけないというわけではないと思いますが、とにかくコミュニケーションの能力を高めることに時間を割いてほしいんです。
コミュニケーション能力というのは、ただの話し方の上手さということではありません。
相手の気持ちを理解して、人間関係の摩擦を取って滑らかにしていく能力です。これでもまだ技術的かもしれません。本当はもっと根源的なもので、人と仲良くなる能力と言ってもいいかもしれません。
「いえ、Kouさん、私は人と仲良くなる能力はそんなに欲しいと思いません」
という人も中にはいそうです。
そこまで言うのなら、いいでしょう。
もっと分かりやすい表現に改めます。
人に好かれる能力です（＾＾
どうですか。これも全く欲しいとは思いませんか。
そんなことはまずないと思うんです。
ほとんどの人は、人から好かれたいと思っています。
好かれたいか嫌われたいか、あるいは無視されたいか。
どれかを選べと言われたら、100人中100人が、「好かれたい」と選びます。当然です。
それが普通であり、人間である証拠です。
人に嫌われたい、無視されたいと思う人がもしいたら、ちょっと今からでも病院に行った方がいいでしょうね。
嫌われるよりは好かれたいんです。
嫌われることで起きる支障は無数にありますが、好かれて困ることはほとんどありません。あるにはありますが、ほとんどは例外みたいなものですね。
誤解を恐れずに言えば、コミュニケーション能力というのは、人に好かれる人になるための能力だと言えます。
人に好かれやすくなれば、良いこと尽くめなんです。
人に好かれやすくて恋愛に困ることは絶対にありません。
恋愛で困っているのは、人に好かれにくいからです。
人に好かれにくいのには理由があります。
誤解されやすいことです。
これに心当たりがある人は沢山いると思います。
「あの人はいい人なのに、なぜか嫌われやすいんだよね」
と思うとき、その「あの人」は、基本誤解されやすいんです。あなたがたまたま誤解しなかったからいい人だと分かっただけで、いろんな人から誤解されるから、好きになれない人になっているわけです。
「対話の技法」は、実際に読むだけでもかなり優しい女性になれます。
そういうふうに書いていますからね。
僕は女性は元々優しい存在だと思っています。それを限界まで引き出すために、人の心を本質的に理解するためのヒントを添えて、人間関係の築き方と対話能力に関する話を「対話の技法」として組み立てています。
ブログでもコミュニケーションに関する話は散々してきているので、それを読むのでもいいと思います。
できれば、テクニックだと思わずに読んでもらえるといいですね。
どうしたら人と仲良くなれるのかということではなくて、どういう人間になったら人と仲良くなれるのかということを考えるようになってほしいんです。
どういう人間になったら人と仲良くなれるか。
優しい人間になったら、嫌でも人と仲良くなれるようになります（＾＾
もう、どこまでも優しい人になればいいだけです。
考えてみればすぐに分かることだと思うんです。
優しい人が嫌いな人は一人もいないんですから。
でも、意外とこの優しい人というのが見つからないんですよね（＾＾；
心根は優しいんです。でもそれが見えないから伝わらなくて、結果的に人から誤解されやすく、なかなか分かってもらえないんです。
どうしたら伝わるのかを考えるのも、コミュニケーション能力です。
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kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
きゅんきゅんって、わたしだぁ。
kouさん、なによなによ。
私…泣いちゃったわ…。
嬉しいだけとは違う、もちろん悲しいのではないけど、どうしてかなぁ…こころが震えています。
ちゃんと言葉にできるようになってから、またここに来ますね。
奇跡としか言いようがないような、輝かしいもの？！すごい…！
私は表面的にコミュニケーションを取ることはできるんですが、人との関わりを根本的に恐れているんじゃないかって気が付きました。
誰かと雑談していても、「相手は忙しいだろうから早くきり上げなきゃ」って思ってます。
切り上げたいのは私のほうなのかもしれません。
最近の記事やメルマガには、そこまで人と向き合う覚悟も、自分を信じる覚悟もなくて、ずっとコメントできずにいました…
親密になるのを恐れず、人から好かれる人になりたかったです
きゅんきゅんさんは敵を作らないと思う。
全方向でいい人。
本当にいい人なんだと思う。
人たらしって、嫌いな人がいない人のことなんだと思うんですよ。
私は全然ダメ。
基本的にはすごく好かれるけど、一部にはとんでもなく嫌われる。
誰にでも同じように「分かり合いたい」という気持ちを持てません。
Kouさんにはそれでいいって言ってもらったけど、結局答えはそういうことなんじゃないかなと恐れてます。
“優しい”って、誰にでも良い顔をするとか、自分を犠牲にするとか、そういうことではないことは分かります。
それは自分に優しくなさそう。
自分にも優しくて、周りにも優しい人になりたいです。
ぼんやりとですが、理想とするイメージはあります。
でも、そうなってる自分のイメージはハッキリとした輪郭を持たないため、少しのことで消えてしまう。
私は自分の守り方をまだよく分かってないようで、守ろうとした時に攻撃に出てしまうことも分かってきました。
そんな自分に心地悪さを感じられるようになったのは、「本当の私はもっと柔らかくて優しいはずなのに」と思えてきてるからです。
私も奇跡を起こしまくって、Kouさんにあっと言わせてやるぞ(ﾉ`•ω•)و
部屋がさむい:( ;´꒳`;):ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ナツを先取り！
コミュニケーションについて 考える時間がボンッと増え 考えて試行錯誤しながら
がんばってるけど
なんか 自分次第な気がしてきています
わたしは しあわせから追いかけられるんですが 逃げ腰ですꉂ(ˊᗜˋ*) いつまでかなー
そろそろ受け取ろうかな なんてね
私は多分優しくないと思う。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
ここだから、素直に言います。
私はやさしくされたいの。
誰に対してもやさしくありたいの。
読んですぐに、少し前の、自分自身に絶望していたころを思い出しました。
現在はといえば、前途洋々！希望に満ち溢れています。本気で女神になるつもりで、ここで勉強をしています。本気です。
もうね、何もかも諦めようとしました。
だけどね、そんなときでもね、ここで勉強しようとしてたんです。「あっ、私諦めてないんだ」、それが分かったんです。泣きました、絶望しきれていなかったって、よかったってね。
だって、kouさんにそんなことを言うってことは、そういうことだもんね。
ここでの勉強は、私にお水をあげることだって気がついたんです。乾ききった私が誰かにお水をあげるなんて、そもそも無理だったの。だからまずは私を潤す、私を大切にしてあげることにしました。
履き物を揃える、これもお水でした。
乾いた心に効きました。
ただ履き物を揃えるだけですが、「そんなに真剣に揃えるの？」と言われそうなくらい、きちんと揃えるようにしました。以前からやっていたそれは、まわりが見て気持ちがいいようにやっていましたが、そこからは自分のために揃えるようになりました。
お花を飾る、お茶の時間を楽しむ、本を読む、ごはんをちゃんと食べる、おしゃれを楽しむなどなど、どれも私のためのお水です。
今もこれからも、私は私のために生きていきます。ずっと私にお水をあげ続けます。
いつか、私から溢れることがあって、それが誰かにかかってしまったら、もしかしたら何かをあげられるかもしれません。
でも今はね、まだあげらるものがありません。それでいいの、私の心がツヤツヤしてたらね。
これが、女神を目指す私の現状です。
kouさん
なぜこころが震えたのか、いつかは分かるかな。
kouさん、女性はやさしすぎるからダメだって言ってたじゃないですか（笑）
なんつって（笑）
わたしが思う、人に優しい人は
○相手の立場にたち、物事を考えることができる人（思いやり、理解）
○人の痛みがわかる人（寄り添い歩み寄り共感）
○相手を尊重できる人
この3つだと思います。
簡単なことだけど、難しい。
言葉を選ぶこと、客観的に（ときには相手の目線で）考えること、伝わるような口調や態度で示すこと…相手がなにを求めているのか考えてみること…
いわゆる八方美人ではダメなのは承知です。なんでも合わせることが優しさではないことも。
私も「対話の技法」が好きです。
でも表面的にしか読めていなかったのかなぁと思う最近です。
コミュニケーションの必要性を感じています。悪い方向ではなく、いま何も起こっていないから、向上するためのきっかけやモチベーションが薄いという感じなのですが。
コミュニケーション問題の続編記事、とっても楽しみにしています。
対話の技法も更新お待ちしていますよ。
勉強して、実践して、たくさん感動したいなと思います。
もはや奇跡としか言いようがないような輝かしいもの……ってなんだろ何だろ、聞きたいなぁ♪
しかもたくさんあるって〜
きゅんきゅんさん、スゴい！
攻撃性の低い人が好かれると思います。「優しさが武器になる」という承認があったけど、本当にその通りだと思います。
もう、どこまでも優しい人になればいいだけです。
↑↑( ˘꒳˘ )ｼﾞｰﾝ
悟りの境地
きゅんきゅんさんの文章は女性らしくて可愛らしく、数あるコメントの中でも温かい煌めきがあるように感じていました。
履き物を揃える、もそうですが、言葉遣いのこともKouさん話していましたしそうした一つ一つを大事にすることが自分を大事にすることで、自分を大事にしてる人は人のことも大事に出来る人なのかなと思いました。
そうかぁ…わたくしは、奇跡を起こすほどの優しさを発揮さるる稀有な女神きゅんきゅん様と同じ存在にはなれぬし解答編読むの怖くなってきたのぅ。あんなこと書かなければ良かった。
嫌われたいというよりは、変な人にまで好かれたくはないと思ってしまうわたくしも今から病院に行った方が良いのでござりましょうな。
争いの火種のような存在で申し訳ないです。
私のよく行く飲み屋さんに初めて連れて行った彼がいます。
彼とは付き合っていませんがいい感じの仲だと私は思っていました。
私はその店の常連なので、常連さん達に彼を紹介しました。
すごく楽しくて、彼も楽しんでいてくれた様子でした。
ただ、わたしの目の前で、わたしがよく知らない女の人と連絡先を交換していました。
私がよくいく店で目の前で何やってるんだよ、と憤り、そのまま思いを彼に伝えました。
彼には悪気はなく、平謝りしてくれましたが、そもそもの道徳感みたいなところに納得がいかずモヤモヤしています。
普通そんなことしないだろ？！
今後もそうなのか？！
というモヤモヤです。
これって私がおかしいのでしょうか？
スルーして泳がすべきだったのか…
もうここでぶった斬るべきなのか…
信頼関係はまだ構築されていない状態です。とりあえず、私が蔑ろにされたようで悲しいです。
すごいなあ、きゅんきゅんさん
(人´∀｀)．☆．。．:*･ﾟ
私は
子供と動物には
好かれてますよ！
子供と動物には
優しいのだ！多分
まずは自分に優しく、ですね。
今日も頑張ってる自分、エライ！
自分に優しくできないのに人に優しくなんてもっと無理です。
自分が満たされないのに人を満たすなんてムリムリ(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘです。
でも、”自分の思い込みからのやさしさの押し付け”もダメ。
相手の意向を聞くことが出来る、相手が「NO」を言う余地があることがきっと大事。
でも「NO」を言われるとへこむんだよねぇ( ﾉД`)。
すごーく気を遣って、勇気を出して声をかけてるから。
もっと気楽に自分の行動の主導権をちゃんと握って、相手がNOであっても、”あら、そう”で行ける軸がほしいかな。後はこちらからもお願いできる、しっかりお礼も言えるようにしたいな。
「優しさ」の定義って難しいですよね。
相手がその時に求めているものと違えば「優しくない、冷たい」と非難されることだってある。
必ずしも伝わるものでもないと思ってたりします(^_^;)
優しさこそ受けた相手の判断次第な様な？
逆に優しいと言われることもあるのですが、自分では自分にとって良しと思えることをしているだけだったりするので、え？これが？と思うことも。
本当の優しさって、ずっと後にならないとわからないものだったりするような気がしてます。
受けた優しさを、振り返って気付ける人間でいたいなぁ。
>きゅんきゅんさんは、ブログのコメントでは大っぴらには言っていませんが、僕にはいろんな報告をしてくれるんです。
その中には、もはや奇跡としか言いようがないような、輝かしいものもたくさんあります。
↑えー！奇跡としかいいようがない輝かしいものってどのような内容なのでしょうか？
想像もつかないし、しかもたくさんだなんて、きゅんきゅんさんすごいなぁヾ(*´∀｀*)ﾉ
これからはkouさんへ送らず(笑)、ここへ直接、オープンに書いていただきたい。
成功体験はいくらでも聴きたいし、大好物です♪
>恋愛で困っているのは、人に好かれにくいからです。
人に好かれにくいのには理由があります。
誤解されやすいことです。
これに心当たりがある人は沢山いると思います。
↑これは、心あたりあるなぁ。。
男性より、女性の方がでしたが、あまり良く思われてないのかなと感じたことは、起こったりはしてきました。
こういうのもあったからか、今もなお、万人にまで、好かれようとは思ってはいないです。
一部からは、物凄く好かれる、おおかたからは、普通の存在に思われる、一部、かなり嫌われる、こんな割合いなのかなって、なんとなく感じてきてました。
だから、会う人、会う人、(男女身問わず)全ての人たちから、好かれてきたということは無く、一部、時に、嫌われてしまうこともあったので、その嫌ってくる人へまで、迎合しようとまでも思わなくて、人から嫌われることを、そこまで、怖いとも思ってはきてませんでした。
>どういう人間になったら人と仲良くなれるか。
優しい人間になったら、嫌でも人と仲良くなれるようになります（＾＾
もう、どこまでも優しい人になればいいだけです。
↑優しい人か。。
私は、どうかな。どこまでも優しくはないんじゃないかな。
優しいですねと、これまで言われたことは、あるにはありましたが、自分では、そこまで優しくないのになって、思うことあったりしてきてました。
もう、この人へはいい加減、優しくなんかしたくないと思うことも普通にあったし、そうなると、スパッと方向転換することも、ぜんぜん起こってました。
全て、万人へまで、優しい気持ちを持ててるわけではないと、こう感じてます。
でも、本当は、本来、みんなへ優しくなれるといいんだろうなというのは、心の奥底に、希望のようにも、理想のようなものとしても、ひっそりと、持ててるような気はしています。
ひとりひとり、お互いに、優しさを向けあえられれば、争いごとも起こらないだろうし、もめごとも起こらないだろうし、どこまでも、優しい世界になりますもんね。
私は、これから先も、あらそいごとも、もめごとのある世界にもいたくないです！
理想や希望としては、どこまでも優しい世界に、居続けていたいです(n*´ω`*n)
ちょっと1人でスッキリしてます(笑)
＞嫌われることで起きる支障は無数にありますが、好かれて困ることはほとんどありません。あるにはありますが、ほとんどは例外みたいなものですね。
この“例外”が、私にとってクセモノでした。
私にとっての例外とは「周りから好かれてる人が気に入らなくて嫉妬して意地悪する人」です。
空気を読まずに好きアピールされるのも大変だったけど、どちらかというと意地悪の方が嫌でした。
この例外が印象的すぎて、これまでそちらばかりに目を向けていたなぁと痛感。
いまだにこうして引っかかってます。
いつしか自分まで例外の存在になってましたし。
もったいないことしてました…(ᐡ _ ̫ _ ̥`)
きゅんきゅんさんのように自分で自分を大切にすることを徹底していたら、そういう人との遭遇が減るとか、遭遇しても受け流せるようになるとか、そんな人すら変えられちゃうとか。
そんなことも起こせる気がしてます！
気づけた今からちょっとずつ修正です(ง •̀ω•́)ง
きゅんきゅんさんのコメントの
>私はやさしくされたいの。
>誰に対してもやさしくありたいの。
が凄く素敵だなぁと感じました。
自分が満たされてるから人にも自然と優しくできるんですよね。
満たされてないとやっぱり見返り求めちゃいますし。
私はこちらに来ている方は皆さん優しいと思いますよ。
コメント欄にいらっしゃる方の心配をしていたり、大好きな彼と仲良くなるために自分を高めようと努力したり。
本当に優しい人って強くてそんなに前に出てこないから、ちゃんと見ないと気づけなかったりしますよね。
場合によっては優しい言葉がなくとも態度で出てる方もいるので。
私は皆に優しくしようと頑張ってたら愚痴のゴミ箱にしてくる人が多かったので、優しくする人は選びます。
でも世の中の大半の人は優しいし、話せばわかる人ばかり。
極一部の会話が成り立たない、話をすることもできない人は「人じゃない」と思っていて、人じゃないから分かり合えなくて当然かなと思って、適度に距離を置いて接します。
人に好かれ方をちゃんとわかれば、好かれたい人を選ぶことができるようになりますよね。
みんなに好かれなくてもいい。
小学生のころに同級生にストーカーされ、親戚のおじさんとかも気持ち悪くなっちゃって、、
それからというもの私は宮沢賢治の、
褒められもせず苦にもされずそういうものに私はなりたい、になったんです。
でも、好かれたい人にはちゃんと好かれたい。
匙加減を知りたいです。
しっかり身につけたいです^ ^