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「言えばいいんでしょ？」
「無断じゃないからいいよね」
みたいなことを言われて、あなたも相手にムカついたことがあるんじゃないかと思います。
こちらのコメントを読んでみてください。
キャサリン。ききさんより：
私は母とルームシェアみたいな感じで
一緒に暮らしているのですが
母から妹が彼氏とくるよと
朝言われました。
私は妹も彼氏もくるのは
問題ありません。でも私はまずさきに一緒に同居している
私の都合を聞いてほしいと思っています。
ましてや彼氏がいる場合は
ちゃんと聞いてほしいです。
母もいるので実家のような感覚には
なるとは思うのですが、
私のお家でもあります。母にはちゃんと言って
分かってくれたのですが
私が硬い？厳しすぎですか？
言い方もきつかったと思うので
それも気よつけた方がいいか。
言って後悔はしてないですが、
悪いことした気分になってきました。
間違っていません。
厳しすぎでもありません。
いやー、普通に嫌だと思うんですよね。むしろ寛大な方かもしれません。
僕はこういうケースを今までにたくさん見てきましたが、
「妹が家に彼氏を連れてくるのが嫌でたまりません」
という女性の方が圧倒的に多いです。
それを許容でいているだけでも十分心が広いんじゃないかと思います。
しかし、今回の問題はそこではありませんね。
相談がないんです。相談が。
この手の事後連絡って、相談でも何でもないんですよね。当たり前です。
しかし、言えばいいと思っている人は意外とたくさんいます。
このお母さんがそれに当たるかどうかは分かりません。
僕も遠い過去に、会社の同期とルームシェアしていたことがあります。
「今日宴会すっから」
予告です。相談ではありません（笑）。
いや、別にいいんですよ。
僕も宴会してもらうのは全然問題ないんです。
まあその当時もそれでカチンとくることはありませんでしたが、
「今日部屋で宴会やりたいんだけど、いいかな？」
くらいのことを言ってもらえると、「くるしゅうない」と言えるんです（笑）。
そう言えば、今思い出しましたが、その同期が彼女を連れて泊まりに来たこともありました（＾＾；
このとき事前に相談はなかった気がします。
部屋に帰ったら、
「今日彼女来てっから。わりぃ。」
くらいの感じです。事後連絡です。
そして僕は忘れもしないわけです。その彼女がチャーハンか何かを作ったらしいんですが、僕の炊飯器のしゃもじが見事に焦げていました（笑）。
事前に相談があって来た彼女だったら、焦がしても忘れていたかもしれません。
・・・。
まあ、焦げたしゃもじの話はどうでもいいんですが、事前に相談してもらえると、自分が尊重されている気がして気分がいいんですよね。
許せることはさらに許せますし、NGなことも場合によっては許せるかもしれません。ちょっと大目に見てやろうという気にもなります。
あなたは、事後連絡は許せますか。
やめてほしいこと、こういうふうにしてほしいと思うことを、あなたは相手にどう伝えますか。
これも立派なコミュニケーションの訓練になりそうです（＾＾
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なるほど…確かにそうですね。事後報告は、尊重されてない気がして腹が立つかも。
セールスマンが来るよ、叔父が来るよとかなら茶の間に行かなければ済むので、私も気にしなくなっちゃいましたが。
よくよく考えたら、感覚が麻痺してるのかな、私…。
立たないにしても「私の家でもあるから、知らない人が突然来ると落ち着かないし、せめて呼んでいいか前もって聞いて欲しい」って伝え方をすると思いました。
キャサリン。ききさんの気持ち、分かります！私も事後連絡は許せないなぁ。
やめてほしいこと、こういうふうにしてほしいと思うときは、
「次からは、そういう話が出たときは私にも確認してもらえない？妹や妹の彼氏が来るのが嫌ってわけじゃないよ。でも、ひと言の相談もなしに勝手に呼ばれるのはちょっと嫌かな。一緒に住んでるんだから、同居人の私にも確認を取ってくれると助かる。」
と伝えると思います。コミュニケーションの練習、ありがとうございます！
決める段階で、配慮がないというのが、なんとも雑に扱われていように思ってしまいますね。
母から聞いたよ、とという入りから、
決まってからじゃなくて、決める前にわたしの都合も聞いてほしい、と伝えるかな。
わたしも住んでいるので、とか。
これ、仕事でもそうですね。なんか、かやの外扱いって、んん？となりますよね。
いま、訳あって上の兄とは顔を合わせないように生活しています。
といっても兄は実家を出て一人暮らししてるので普段は困ってないのですが、月に1回くらいのペースで実家の離れに泊まりに来ます。
今は「〇日に泊まるに来るよ」という事後連絡でも気にならなくなっていますが、以前はめちゃくちゃ気分が悪かったです(笑)
だって、それは決定事項で、私の意思が入り込む余地がないから。
別に来ることは構わないんですけど、決定する前に「来るけど大丈夫？」とか聞いてほしかった。
でも、聞けない(聞かない)気持ちも何となく分かりました。
嫌だと思っても言えないよねとか、嫌だと言われたら兄にどう伝えようとか。
どうせOKだろうから聞かなくても大丈夫だよね、とか。
両親からすれば、私も兄も同じだけ大事な自分たちの子どもなので、どうやって折り合いをつけるかそれぞれ考えてるのかなって思いました。
両親には、私の気持ちを無視してるつもりは一切ないんだと思います。
ここで勉強してきたおかげで自然とそう思えるようにもなりました。
一度だけ父に「兄に来てほしくないわけじゃなくて、直前まで何も教えてくれなくて決定事項だけ投げられることが寂しい。私も何かあったらちゃんと伝えるから情報共有をしようよ」というようなことを伝えたらすぐに改善してくれたので、そこで私の気が収まった部分もあります。
私の不機嫌が減ってきたのもあって、家族間のコミュニケーションは以前よりも円滑になりました。
コミュニケーションの達人になって今以上に気兼ねなく伝え合える空間にしていきたいです。
事前に決めるの苦手なほうです。
相手がそうするのも許容してるつもりで、実はその時期、お出かけなどの生産的な事はなんもせず、ただ家で一緒にゴロゴロとか非生産的なことしか結局できてなかったなと思います。
ちゃんと事前に決めて実行するのって、エネルギーいるけどしたほうがいいことなんだなとわかりました。
相談って怖さやそこを突破するエネルギーがいる気がするんですよね。
実際の実行より、やりたいですさせてくださいみたいなのをお願いするほうが大変な事ってある気がします。
少しずつでも、やれるように、訓練していきたいです。
しゃもじの話しが面白かった彡⊂(๑>∇<๑)⊃彡
Kouさんの思い出話ってバラエティー豊かでおもしろいです。
そして、今回は尊重の話でもあるんですね。
事前にちょっと一言あるのとないのとでは大違い。
まいっかとならず気を利かせることはたしかに尊重に繋がると思いました。
私は彼からかなり尊重されてましたが、
尊重されることってものすごーーく嬉しいことでした。
優しくされることとはなんかちょっと違うかけがえのない経験です。
話しが逸れてきた⤵⤵
事後連絡が許せるかどうかの質問ですが、最終的には許せないかもなと思いました。
いちいちめくじら立てないと思うけど、地味にいやな気持ちが積もりそう。
それよりかは、事前連絡があって尊重が感じられる相手の方を好きになると思います。
Kouさんは何でもかんでもコミュニケーションで解決できるって言うしそれは朗報だと思うんですが、でもそれ何年かかるの？って思うんです。最近は育てるよりある程度出来上がった人のほうが良いんじゃないかなって思います。骨が折れるし、一難去ってまた一難ってこともありそうなので。
前のコメントにも書いたけど、今の直属の上司が、そんな感じです。
もうすでに、決定事項なんです。
「来月、○○あるからよろしくね＾＾」
「あなたの次のシフト、朝出勤多くなるかもね〜」
「課長から頼まれたから、やってね！」
とか諸々です。
もう、みんなうんざりしてます。
「私たちに、相談はないんだ…」と。
蚊帳の外のような気分です。
でも、よく考えると、わたしが10代〜20代のころ、母親には事後報告でした。
なんせあんまり仲がよくなかったもので、話したくもなかったし、話せば色々文句を言われるのがわかっていたので、
自分で決めたことは自分でやって、
「こうすることに決めたから」などと、ほとんどが事後報告でした。（聞かれたら答える感じ）
でも、なんとなく身内なら、それでもわかるんですよ、当たり前すぎて雑になって、そんな態度をしてしまうのも。
会社や、友だち、彼氏…
となると、、ちょっとイラッとするというか、モヤモヤするというか、「なんで？」という気持ちになるというか…（まぁ身内でも同じ気持ちにはなるけど、ちょっと距離のある人にされるのはなんか違うというか…）
他人だし、尊重してくれよ！って思ってしまうんだと思うんですが…
わたしは逆に、相手の考え方を知りたくて、職場では結構「どうする？」「これってどうするつもりだった？」「あれってやらないの？」「これどうしたい？」「どういうふうにしようと考えてた？」「わたしはこうしたほうがいいと思うんだけど、どう思う？」みたいな聞き方で聞いてます。
人にはそれぞれ考え方あって勉強になるし、相手も聞いてもらったほうが尊重されてるって思えるから、ちゃんと聞くようにしてます。特に大事な事柄はね。
取り上げていただきありがとうございます！
コメントした時は
すごくモヤモヤしていて
吐き出したけど、
後悔はしてないこと、
自分がイライラしながら話していたことには
後悔していたことに気づけたので
母にその事は謝り、落ち着けました。
言い方心持ち1つで自分の分かってほしいこと
相手の理解も変わると思うので
コミュニケーション研究しないと、、
いつもお話聞いてくださりありがとうございます。
おん？
コメントを取り上げられる時は突然&意図せぬ方向で取り上げられることもしばしばあるゆえに、Kou殿のしゃもじはしばしば焦げてしかるべきだとわたくしは思い申した(ーн”―)Kou殿のしゃもじなんか炭化するがよか。(笑)
ここの姫様方は皆、ある意味事後連絡に慣れ親しみすぎている部類の民やもとわたくしは思いまする。(あくまで個人の感想にござる)
これは、分かり過ぎる…笑
これ、伝えた後、ちゃんと直してくれる人と、直してくれない人に分かれますよね。
このような些細な事も、信頼関係が築けるかどうかの判断基準になり得ますね。
私が一番驚いた事後報告は、昔あった話ですが。関わりたく無いグループがありました。そのグループが某テーマパークに行く予定を立てていました。なぜかそのメンバーに私も含まれていました。私は一切聞いてないんですよ。グループの1人に「7月に行くから」と言われて初めて知りました。そんなお金無いし、行くなら他の人と行きたいのに。結局は、別の1人を孤立させるため、グループを誇示するために、どうでもいい私を含めてそういった予定を立てていたようで、まっさらの白紙になりました。とっても怖い思い出です。
もちろん、こんな怖いレベルの話以外にも、日常の中にある事後報告は味わってきました。これを許してしまうから、今までの私は甘かったんです。今後は簡単には許しません。
仕事のことですが、大人数の予定を調整するときや、だいたいOKだろうという内容の時は事後報告してしまうこともあります。
できるだけ省略しないのが一番ですね。
家族間でたまにあるのですが、事前だけど、ほぼ事後みたいなのは、困ることがあります。
ゼロ距離になってしまっているから起きることだと思います。
尊重し合うために、少しの距離は必要ですね。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
これも！ですね
立派なコミュニケーションの訓練
すべてがコミュニケーションの訓練だわ、そう思うことにしました。
お花を飾る
どう飾ったらキレイに見えるかな？、それを考えて飾っています。同じお花でも、時が経てば様子が変わります。それに合わせて花瓶を変えると、またキレイに見えます。
勉強もそうだな、と。
あちらとこちらの言い分をよく考えてみる、それから動く。
炊飯器のしゃもじが、木製なのかプラ素材なのかで思うことが変わります。
しゃもじに見えるヘラを使っている、または誰かが使っているのを見たことがあったのだったら、使ってしまうだろうな。だからそれが焦げていても、ちょっと理解はできます。
プラ素材だった場合、チャーハンに使ったら焦げるし溶けそう…いっしょに食べてしまいそうで怖いなぁ。でもプラ素材ではなくて、高温に耐えられる何か他の素材だったら大丈夫よね。
相手の方の環境がどうだったのかで、こちらの常識が通らないな、と。
妙な捉え方をしましたが、何とでもしてみようと思っていると、こんな考え方もしてしまいました。
でもね、尊厳に関わることであれば、何とでもする、それは違います。言うべきことは伝えないとね。
受け入れる幅の違いだけでなく、そのときの温度感にもよるようなことであれば、まあ許容範囲かしらね、なんて流すのもありだわ。
寛容になる
私の好きな言葉です。
そして何だかね、難しい課題でね、いつもどうかなのかと思案しています。
寛容になるとは？
境界線は？
また学びに繋がりました。
事前っていうのも曲者ですよね。
お母さんとしては当日の朝言ったことで、一応「事前」と思っている場合もあるかな？と。
当日の朝は、こちらはどうしようもできないから、事後と同じなのに。
この感覚の違いって、擦り合わせが必要なのかも。
わたし自身は、やっぱり事前に言ってほしいです。決まったらすぐ。
そう言えばこないだの服との食事の時も、それは言いました。追加で誰かがくると決まったならその時に教えて欲しかったって。
すると、決まったらすぐには教えてくれたらしい笑。でも実際わたしが知ったのは当日の朝だった。
過去に海外で似たようなルームシェアというかしてた時は、何人か居たので夜中に出かけていく人とか、いろいろ居ました。
パーティーはあったけど、事前に相談とわたしも呼ばれたり。
ほんのひと言で良いんですよね。気持ちの問題、、、とわたしは思う。
尊重されることはとても大事だと思います。
私は今ようやく人間関係とは「私を尊重してくれる相手が好きなんだな」というに気づきました。
今まで生きていて、人間関係を振り返った結果です。すごくタイムリーなお話しだったので、うれしいです｡
事後連絡を受けるというのは、これまで身の周りではあまり無くて、ほぼ感じたことのなかった感情だったんですけど、母との間で、約２か月前に起こってたんです。
起こったとき、尊重されてない、大事にされてない、とても悲しい、という気持ちに多いになっていました。
遠方の親戚たちが来るということで、私抜きで話をすすめていってたのがわかり、あまりにも、尊重されてなかったように感じられてたので、、。
母へ、途中経過なにも聞いてなくて、いきなり突然言われても困る(旦那が来る予定になってた頃だった)、母がみんなと次々と色々と予定を決めてしまうまでに、(私の要望や希望が叶うとか、それを押し通そうとなんかは決して思ってなかったけど)、せめて、事前にひとことだけでも確認や、声くらいはかけられたはず、だからそうして欲しかった、相談もして欲しかったと伝えたんです。(もう少し、他にも伝えてます。)
そしたら、ごめんと謝ってもらえました。
でももしこの気持ちを伝えてなかったら、私が悲しい思いをしてることは、ちっとも知らないままで、母は気付いてもいなかったと思います。
母と密に関わるようになったのは、母がひとり暮らしになってからのことで(今で約10か月目くらい)、その間、私への対応は、雑だなと感じることが、ちょくちょく起こってきてたし感じ続けてもきていました。
おそらく、一緒に暮らしてた、亡き父や、妹へも、こんな風だったのかもしれないなと感じてもいます。
母からの私って、おそらく、０距離のようになってしまってるんだろうなと思ってます。
父はおそらくこんな母を怒ってたんだと思いますが、妹は母へは何も言えなかったんだろうなと思ってます。
そして、つい最近も、事後と事前、ぎりぎりのところでの、連絡が母からあったんです。
あぁ、、また雑な対応だなと感じてたんですが、事後ではなかったので、まだぎりぎり許せるかなと思い、今回のは何も言わないでいてます。
>これも立派なコミュニケーションの訓練になりそうです（＾＾
↑そうですね、訓練になりますね！
私は、母へ、まだまだ言いにくいなとか伝えにくいなと感じてしまうことはあるんですけど、母との関係で、こういうのが続き、これを許し続けてしまうと、やはり、尊重されてるとか、大事にされているとは、到底思えなくなってくるだろうから、不満を抱えたままだとストレスも溜まってきてしまうので、お互いに、いい距離感やいい関係でい続けたいから、随時、しっかり自分の思いは伝えていこう思っています。
事後連絡 しちゃいました
連絡が必要かも 迷ったんですが
結果 事後連絡になりました
もしかしたら 要らなかったのかもですが、、、
もう 手段もなくて 頼れる人も居なくなっていたので これが精一杯でした。
わたしは ながく しんどい方を選んだんです。スパッと切って 心機一転なんてないんだと思っています。
今後に活かします！相談できる人が出来たらいいな
留学中に、ルームメイトの彼氏と母親が泊まりに来ていて、私が激怒したのを思い出しました…。
その子の事情(体調)はあったので仕方ない部分もあるし、文化的な違いはあるかもしれないけど、2人用の家に1週間4人で過ごすって…混雑っっ！！
この時点でコミュニケーションを取るべきだったというよりは、もっと前からいろんな話をしておくべきだったなぁと思いますねぇ。難しかったな。
>あなたは、事後連絡は許せますか。
仕事の事後連絡が一番 許せないですね。実害が出ますから。
以前の職場の上司が事後連絡人間でした。
ある時、その上司は勤務日程を組むのに職場の誰にも都合を確認せずに日程を組み、バイトの学生さんの1人から「その曜日は授業で来られないんですが」と言われました。すると、上司は「えー!？何で来られないの!？君さぁ、学生だから知らないと思うけど、世の中、それじゃ通らないよ！」と延々と説教し、その学生さんに辞められました。
その後、次々に他のバイトの学生さんたちにも辞められて、従業員一同、けっこう大変な思いをしました。
…先に相談しとけよ!と、つくづく思いました。
焦げたしゃもじ。
それを見つめるKouさんを想像して笑っちゃいました。
私も似たような経験があります。
めっちゃ嫌でした。
やめて欲しいということは、家族だったということもあり、ブチ切れて伝えちゃいました。
友達だとルームシェア解消のためのお金の捻出頑張るかな。
それ以上一緒に過ごしたら嫌いになりそうだから、離れちゃう。