←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
とにかく柔らかくなってください。
柔らかいというのは、甘いということとは違います。
残念ながら、年齢を重ねるごとにほとんどの人は硬くなっていきます。
元々硬い人はさらに硬く、そうじゃない人もどんどん硬直化していきます。最終的には石化しそうです。
ふゆかりんかさんより：
マッチングアプリでぜひ会ってお茶しましょうと誘ったら、「その日はワールドカップがあるから他の日が良い」と連絡がきました。
男性ってこんな感じでしたっけ？
女性と会ってみることよりもワールドカップの方が大事？尊重してあげたい気もしますが、なんか女性として引っかかるものがあります。
もしかして、引っかからなくていいところで引っかかってますか？
はい、引っかからなくていいところで引っかかっています（笑）。
このコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
あなたも同じように、何か引っかかるものを感じますか。それとも、別に何とも思いませんか。
よく注意してみてほしいことがあるんです。
まだ序盤だということです。
それも超序盤です。
まだ、何も始まっていないという段階です。
まだ何も始まっていない段階と、ちょっと始まった後の段階では、考えることが全く変わります。
ここを間違えないでほしいんです。
これがフェーズです。
もう、ずぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅーーーーーーーっと、言い続けていることです。
しかし、何回言い続けても、どうしてもこれ分からないようです。
分からないのであれば、分かるまで勉強するしかありませんよね。
フェーズが分からなかったら、どんな相手とも深い恋愛をするのは無理だと思いますよ。
脅しているわけじゃないんです。
これは、本来そんなに難しいことじゃないんです。
分かったら何でもなくなります。
この手の問題は、自分の中で一瞬でケリが付くようになります。
問題そのものが起きなくなるかもしれません。
フェーズを理解してください。
序盤と中盤は、違うものです。
超序盤と序盤も全く違うものです。
超序盤と、序盤以前ではさらに違います。
全部同じだと思わないでください。
会う前と会った後では、接し方が異なるのが普通です。
そりゃそうですよね。
会ってから人間関係ができるんです。リアルの。
会うまでは、仮想なんです。バーチャルです。
バーチャル恋愛は、どこまでやってもゼロだということです。このことを、脳天に何十回でも叩き込んで、完全に覚えてください。
会う前は、他人なんです。他人というか、もはや存在しない人くらいに思ってもいいと思います。
ワールドカップ？
まあ、そういうのが好きで恋愛は後回しになるという人もいるでしょう。
ワールドカップ優先で仕事を休む人だっているんですからね（笑）。
人それぞれです。
このフェーズの感覚と、柔軟な体質を手に入れることを本気で考えませんか。
最初に言った通りで、柔軟なのは甘くなって何でも許すのとは違います。
もっと理性的になるということです。
ワールドカップ優先という人がいるのを見て、「まあそういう人もいるよね」と思えるようになるだけのことです。
これは甘くなったのではなく、現実を観察して適切に判断したというだけのことです。
硬い人は、好きで引っかかっているんじゃないんですよね。
なぜか気になるだけです。
気になるのは、硬い証拠でしかなくて、硬さが取れればどうでもよくなります。
自分が硬いのも問題ですが、硬い人は相手にも硬い人を選びがちです。そしてそれで毎回、かみ合わずに摩擦がひどくてささくればかりができるようになってしまいます。
男女の恋愛って、本来滑らかなものなんです（＾＾
スムーズです。
引っかかりなんて、年に1回あるかないかくらいじゃないでしょうかね。それもないことがほとんどかもしれません。
フェーズの理解と柔らかさを、思い切って手に入れてください。
いつも同じところでグルグル回っているような感覚がある場合は、硬さに原因がある場合もあります。柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。
「恋愛事始め」は、恋愛の序盤の手ほどきをするために作ったプログラムです。
恋愛の始まりの種というのは、特に女性の場合は、そこら中に落ちているものなんです（＾＾
それを拾って、植えて、水をやってみて育てていくだけでいいんです。
芽が出ないものもあると思いますよ。別にいいじゃありませんか。
どうせ種はまだ無数にあるんですから。
「この種が落ちてる場所がちょっと・・・」みたいなことをいちいち考えるから、水やりにまで発展しないだけです。
フェーズの理解でも柔軟さでも、正直なところ僕のブログを読んでいれば、それだけでも習得はできます。
そういう女性もいますからね。
でも、時間がかかるんです。
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え。全然分かんない。
「はい、引っかからなくていいところで引っかかっています（笑）。」
まじか。
「あなたも同じように、何か引っかかるものを感じますか。それとも、別に何とも思いませんか。」
何か、どころではないです。
そんなに会う気ないなら、さよなら
と思いました、瞬間的に。
「しかし、何回言い続けても、どうしてもこれ分からないようです。
分からないのであれば、分かるまで勉強するしかありませんよね。」
分かりません。
分かるように説明されてんのかな。
「会ってから人間関係ができるんです。リアルの。
会うまでは、仮想なんです。バーチャルです。」
人間関係が何もない状態とはいえ、
腑に落ちません。
こちらは女性です。
何も始まっていないからこそ、
相手への礼儀は必要ではないのでしょうか。
この男性、なんやかんやと予定びっしりで
全く会えそうにない感じでしたよね？
会えそうにない、というか読んでるだけの私が
会う気あるんか！とツッコんでしまったレベル。
え、Kouさん、あの、結果中毒症への
ふゆかりんかさんのコメントも踏まえた上で
引っかからなくていいということですか？
「いつも同じところでグルグル回っているような感覚がある場合は、硬さに原因がある場合もあります。柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。」
じゃあ柔軟剤、大量投入して
柔らかくしてもらいたいです。
「フェーズの理解でも柔軟さでも、正直なところ僕のブログを読んでいれば、それだけでも習得はできます。
そういう女性もいますからね。」
それだけじゃ理解できないし、
プログラム参加してても習得できないし
なんじゃい(*`ω´*)
言い訳ばっかりなのかな、私。
『ぅ』の数(^^)
序盤の種類も多っ＼(^o^)／
わたし、覚えられないな〜(*^^*)ヤバ。
ひっかかります。
あー私よりワールドカップって
思ってる時点でフェーズが間違ってますね
まだまだそんな関係性ではない。
それに会ってフェーズが変われば
もっと変わってくるとも思う。
柔らかくなりたい。
超序盤。まだそこまで親しくないだけって気がします。
別に断られた訳じゃないし、いいと思うけどな。
それだけ相手が大切にしてる予定なんでしょう？
これこそ尊重なんじゃないのかな。
会えた時に、「ワールドカップどうでした？どの選手が好きなんですか」って話題に繋げられるし。
まずは彼の都合を受け入れて、会ってみてから決めるのはどうだろうか。
いい人だったら、それこそもったいないかも。
これが付き合っていてある程度経っているなら、また捉え方も変わると思います。
彼氏彼女の関係でこれが続くなら「デートする気、あるの？！」て言ってもいいかと。
でもまだこれは超序盤だし、「他の日がいい」と言ってるだけで「拒否」してるわけではないからな。
フェーズ、段階によって変わりますよね。
あらためて、わたしもふゆかりんかさんのコメント読んできました！
なるほど、まぁ、ありますよね、謎の対応されること（笑）
んん？とカチンとくる気持ちもわかります。
他にもたくさん候補がいて、そんなに興味ないなら会わなくてもいいかな、と思うけど、
興味があるなら、お相手のいう次の休みでもいいかな、と思います。
最初は多少ゆずってっていうのは、ありますね。まだ知り合ってないし、そういうことなのかな、と。
あとでガツンと返してもらえばよいです（笑）
うううって、おもしろいーーー
フェーズね。
わたしもそういうことあるんだろうなぁ。
超序盤で足踏みしてるし…
尊重することを、勝ち負けとか、上下関係みたいに捉えてるのかな…。
ゆずったら負け、みたいな…？
「ぅ」の数。
Kouさん、すみません。
理性的な女性、私が課題としているところです。
それにしても、ユイちゃんの記憶力はすごいです。
結果中毒症のコメントって覚えているところ。
(ꐦ^^ )ぇ?
こんなの引っかかりますよぉ！
堂々とワールドカップがあるからなんて失礼だと思います。
用事があるから他の日に、って言うくらいの気づかいができる男性が良いです✋(^-^)ﾅｲﾜ
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
ワールドカップは４年に一度！
「おもいっきり楽しんでね」と、その日は譲ってあげられたら、男性の方から次のデートに誘ってくれそう？
または、「思いっきり楽しんでね、では次のデートの日を決めておきましょう。」、そう提案したらいいのではないでしょうか。
私で置き換えたら、大好きなアーティストのライブかな、と。
チケットが取れた日から、半年から１年弱は待ちます。ライブ当日が楽しみで仕方がありません。そのチケットを捨てる…それはなかなか辛いです…かなり難しいなぁ…だわ。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
この男性とのお付き合いが続くとしたら、４年に一度は放っておかれる時期があるということですよね。
それが嫌だったら、ここでサラッと終わりにするのでもいいのかもしれないですよね。
あれ？
もしかしてKouさん、
「こんなところで引っかかりまくってる
ユイちゃんはバカな子ですね。
僕はずっと言い続けてるんですよ。
何回言ったら分かるんですか。
バリカタなのもいいかげんにしてください。
だから穴にまた落ちたんでしょ。
さっさと上がってきて、理解してください。」
って言っているわけではなくて、
「そこで躓かなくていいんですよ。
今はまだ気にしなくていいことなんです」
「そもそも落とし穴なんてないんです。
正確に言えば、ユイちゃん、自分で穴掘って
落ちてるだけなんです（＾＾；」
って言ってるだけなんですか？
え？(すくす)
え？(ゆくゆ)ﾓｼｶｼﾃﾀﾞｹﾄﾞ~
「その日はワールドカップがあるから他の日が良い」と男性に言われたら、「OK！いつならいいの？」って訊いて約束させます。
せっかく「他の日が良い」と言ってくれてるんだから、チャンス♪
硬いかもしれませんね。
きっと、自分の中で「こういう伝え方をした方がいいだろうな」「こういう言い方の方が気持ち良く受け取ってもらえるだろうな」という思いがあるので、そこから外れた言動を見つけると、えっ？と思ってしまうみたいです。
自分が人間関係で心がけていることや大切にしていることが、相手も同じとは限らないですよね。
私なら、相手が気持ち良くOKしてくれるように「その日の午後は予定があるので、〜はいかがですか？」とぼかして伝えるのになと思ってしまいました。
会う前は人間関係すらできてないんですよね。
何なら「まだ会ってないからちゃんと女性とは認識してない」くらいの、緩い感じだったりして？
たとえばこれが「その日はゴロゴロしていたいから他の日が良い」だったら、「なめてんの？」と思うかも。
ちょっぴりドタキャン男のにおいもする。
でも、まだ一度も会ってなくて、始まってない関係なら、何を差し置いてでも会おう…とまでは思いにくそうです。
それをしてもいい、した方がいいと思えるだけの積み重ねが、二人の間には無いから。
むしろ、まだ一度も会ったことないのに、自分の趣味や楽しみを差し置いて会うことを優先されると、距離感バグを感じて少し怖くなります。
同じだけの熱量を求めてきそうって思っちゃうから。
「こんなにしてやったのに！」って豹変しそうでもある。
お会いする日程は相手に合わせるけど、集合場所とか行くお店とかはこちらに合わせてね。
みたいなのは、ダメなのかな？
私もまだまだカチコチですが。
去年よりは柔らかくなってるんじゃないかなぁと思いたいです(´ `)
私の周りの年上女性達は、年をとってから丸くなったなー、と感じる方が、複数名います。
年をとって、昔ほどの体力も、気力も、権力もなくなったからかなぁ？
と、思ったりもする…。
柔らかくなったとは感じず、丸くなったなと。
柔らかいと、丸いは違う…？
ワールドカップは、私は、何も引っかかりませんでした。
私自身は、サッカーがよく分からないし、あまり興味が湧かないんですよね。
でも、職場の男性は、興味ありそうにサッカーの話をしてきました。
→(ヤバい、私も興味持たないと！)と思って、サッカー特集の番組は見ましたよ！
(↑あわててアンテナ立ててみた)
…でも、よくは分からなかったけど。
最近知り合った人なので、サッカーの話題を糸口に、コミュニケーションがとれたらいいなと思ったんです。
私はあまり興味なくても、サッカーが好きな人は、本当に好きだっていうことは知ってる。
休暇をとる人も、世にはいるんですよね。
私が、フィギュアスケートが好きなように、プロレスが好きだったように。
もちろん、私が好きでも、それに全く興味ない人もいることも知ってます。
しかも、数年に一度のワールドカップなら、それが好きな人なら、｢待ってました～！｣って感覚なんじゃないかなぁ？
私だったら、数年に一度のこの機会、楽しめる人は楽しめばいいと思う。
たとえば、２人が結婚してて、子供が生まれるみたいなシチュエーションで、｢ワールドカップが…。｣とか言われたら、非常に腹立たしいと思う。
でも、今の段階では、何も感じない。
むしろ、(人生楽しんでるな)と、好感を持っちゃうかも。
実際に会ったらどうかは分からないけど。
以前悩んだ飲酒運転の彼のときもそうだったのですが、自分はしないように心がけていることをポンと軽くされると嫌だなと感じてしまうみたいです。
バッグを持ってあげるよと手から取り上げられたのも、会って2回目でこちらは軽率な言動を取らないように気をつけているからこそ、許可も取らずに人のバッグを持とうとするのが気になってしまいました。
元カノとの思い出話をしてくるのも、こちらは異性との過去の話をしてもあまり良い気持ちはしないだろうからと思ってしないようにしていることだったので、あまり聞きたくないとお伝えしました。
次に会う日は決まっているのに今週末の予定を聞いてくるのも、相手のプライベートはそっとしておいた方がいいだろうと思っているから、興味本位で予定を聞かれても「他の男性と会います」とは言えませんし、返信に困ってしまいました。
既読無視ですか？それとも返信するつもりはあったけど忘れていたんですか？というのも、それを聞いたところで相手は困ってしまうだろうなと思ってそういう聞き方はしないので、そう聞いてくる彼になんて答えたらいいか迷ってしまいました。
「自分は人間関係でそういうことを大切にしてるけど、まあ、そういう人もいるよね」と思えたら、やりやすくなるのかな？
その男性ワールドカップとても楽しみにしていたんでしょうね^^
私でいう推しのライブ配信…とか？
まだ会ったことの無い男性に、俺よりも推しのライブ配信？！って言われるよりも
推しのライブ配信楽しんでくださいね^^じゃあ会うのはいつにします？って言える男性の方が魅力的ですよね^^
男女の違いはあれど私は楽しんできて～って言われたいのですが、男性と女性は違いますってkouさんに怒られちゃうかな。^^;;
あ。でもこれが自分だったら
私よりワールドカップなんかーーーーい\（￣∀￣＊）
ってつっこんじゃうかも笑
ワールドカップに負けたぁぁって｡ﾟ(ﾟ´∀`ﾟ)ﾟ｡笑
サッカーの試合って
90分
アディショナルタイムその他入れても
120分位で終わる
柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。」
日本対チュニジア戦なら
3時には終わってた
その後でも時間作れた
貴重な出会いを無駄にしたと
男性に思ってほしいけど
私は。
ふゆかりんかさんが、相手の内容や言い方、何に引っ掛かりを感じたのか、追加のコメントを見て納得がいきました。
どちらかと言うと、文面と言うか、言い方も含めてだったのですね。
すこし勘違いしてたようで、ごめんなさい。
>>自分が人間関係で心がけていることや大切にしていることが、相手も同じとは限らないですよね。
これはほんとにそうだなー！って思います。
私はどんな人でも、家族や彼氏以外には基本的には敬語なんです。
後輩でも。なぜなら信頼関係がまだないから。
ある程度信頼関係ができ、相手から「タメ語で話そうよ」と言われたら変えます。
でもこれ、人によっては「タメ語の方が親しくなるのが早い」と感じて初対面でも、いきなりタメ語の人もいるんですよね。
職場の話ですが、新人なのに上の人にも同僚にもタメ語の人に驚いてるので。(笑)
私には信じられないことですが…。
ふゆかりんかさんの話に戻して、「自分ならこういう言い方をするのに」から外れると気になる気持ち、すごくわかるなと思いました。
まあ、せっかくサッカー好きという情報が降ってきたわけですし。
もしこれが「予定があるので」だと、何が好きなのか聞けなかったから、私ならそこはプラスに捉えますかね。
会った時に話題にしやすいのは助かるかなと感じました(((^_^;)
ワールドカップね、あーそれなら仕方ないね、です。
なんなら、私もワールドカップならその日はちょっと…となる方です。
仲良くなっていたら一緒に観ます。
序盤ならば、後日、試合結果や内容の話で盛り上がりたいです。
そうですね。
ワールドカップを尊重したいかなと思います。
その方の大切なものと自分の大切なものは、違いますから。
私も、他人と自分の違いで最近悩んでばかりです。
彼だけではなく、職場でも考え方がみんな違います。
他人の違う意見に合わせようとして、自分を相当すりきれさせてました。
それに気づき、擦り切れないようにちょっと考え方やなるべく自分が抱えないように
どうしたらいいのかを考えています。
彼とは始まってますが、続けていけるようになりたいです。
>> フェーズの理解と柔らかさを、思い切って手に入れてください。
いつも同じところでグルグル回っているような感覚がある場合は、硬さに原因がある場合もあります。柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。
はい。私は硬いと思います。
「硬い人は相手にも硬い人を選びがち」というのもこわいことだと思いました。
お互い硬かったら絶望的ですね。
「どうでもいいこと」には思えてないんですよね、自分の考えにこだわってるんです。でも欲しい未来を見据えて思い切って殻を破ったら、手に入ったものがあることに気づきました。
私もワールドカップで仕事を休んでるクチですw
なので、気が合うかもわからない方のために最大の楽しみを犠牲になんてできない、、、、と、この男性側に同意10割なのですが
わざわざワールドカップって言わなければいいのに。下手クソだな！と思います。
女性でサッカーに興味ある人は、この男性の周りにもそんなにいないと思いますし、はぁ？なにそれ？となるのは想像に難くないはず。
その日は都合が悪いとだけ言えばいいのに、、、。
それも受け取めて柔らかくなってあげないとなんですかね～
私よりワールドカップ優先かいっ！という気持ちはよくわかるので、
そこは男性側が上手く言えば良かったのかなぁと思います。
kouさん〜、
＞「恋愛事始め」は、恋愛の序盤の手ほどきをするために作ったプログラムです。
＞恋愛の始まりの種というのは、特に女性の場合は、そこら中に落ちているものなんです（＾＾
＞それを拾って、植えて、水をやってみて育てていくだけでいいんです。
＞芽が出ないものもあると思いますよ。別にいいじゃありませんか。
＞どうせ種はまだ無数にあるんですから。
＞「この種が落ちてる場所がちょっと・・・」みたいなことをいちいち考えるから、水やりにまで発展しないだけです。
恋愛の始まりの種がそこらじゅうに！？
恋の始まりの種は無数にある（＾＾
また恋したいな〜。
＞男女の恋愛って、本来滑らかなものなんです（＾＾
＞スムーズです。
＞引っかかりなんて、年に1回あるかないかくらいじゃないでしょうかね。
＞それもないことがほとんどかもしれません。
次に恋したらつるつる滑らかな恋愛になる （＾＾
この返しに限れば気になりませんが、他のコメントも拝見すると、お相手の伝え方が微妙そうな印象は受けました。
私だったらこの方とは再来週にして、先に他の人とお会いします！
お相手の平日夜希望に合わせる必要もないし、ふたりに都合の良い時に会えばいいかなと。先にもっと素敵な出会いがあるかもしれないし＾＾
これは、、今回の内容は、今でこそ、引っ掛かりは起こらなかったんですが、ひと昔前までは、多いに引っ掛かかってしまっていましたね。。
仕事で(マッチングアプリではないですが、交流するまでの流れは多いに似てると思ってます)、自分の作り出した商品を売ることをやってきてるんですが、まだ、出会ってすぐに近い新規のお客さまへ対して、引っ掛かることは起こってきていました。
引っ掛かりが多かった頃は、このことにほとんど気付けていなくて、決してそうしたかったわけではなかったんだけど、この引っ掛かりこそが、まさに、自ら商品を買っていただきたいお客さまの幅を狭めてしまっていたり、ご縁をも遠ざけてしまっていたんだなと、、今となっては、このことがとてもよくわかるんです。。
なので、当時は、かなりかなり、もったいないことをしていたんだな、、と思い出されてもいます。
>フェーズの理解と柔らかさを、思い切って手に入れてください。
↑柔らかさというものって、、男性には、なかなか見当たらなくて、もしあったとしても？見えにくいもののようにも思います。
だからこそ、柔らかさを持ち合わせられてる女性は、自然と、際立ってしまうのかもしれませんね。。
今現在、あの当時から比べれば、かなり、だいぶ、柔らかくなれてるとは思えてはいるんですが、だからと言って、全てにおいて、引っ掛かりはありません！とまでは言い切れないです。
ただ、やはり、硬さがあるより、柔らかさを持ち合わせられてるほうが、生きてる中で、お得なことは、いっぱい手に入れられるんだろうなぁとは思います。
今いちど、、原点へ、初心に戻ろうって、思えてきています！
これからも、柔らかさを備えられている女性へと進化していきたいし、よりいっそう、進化していくことにしますね！ヾ(*´∀｀*)ﾉ
ワールドカップにはそれほど興味はありませんが、断り方に関しては私もjasmineとまったく同じ考えです。言わなきゃいいのに。都合が悪い、でいいのにと思います。
正直なのかもしれませんし、こういうところがあるから女性からあまりモテない男性かもしれませんね。ただ、悪い人ではないのかもしれないので、次に誘ってくるかで様子見にして、この竿は仕掛けたまま他の竿を見に行く感じですかね。可能性は残しておくということで。
釣り竿って2，3本かけておくのは普通なので。
jasmineさん、敬称が抜けました。失礼いたしましたm(__)m。
リクさん、勘違いだなんて、全然問題ないです。
わざわざありがとうございます。
さくら子✿さん、jasmineさん、rariioさん、シンシビスさん、ユイちゃんのように、言い方が問題だよねと感じる女性もいれば、何も感じないという女性もいて面白いなと感じました。
Kouさん、この中の誰かのコメント拾ってくれないかな？
気になります。
今回、ユイちゃん、goodgirlさん、ちゃいらてさんに、本当にありがとうと感じました。
詳しく書いてある他のコメントも読んでくださって、それを知った上で感じたことをコメントを書いてくださって。
ちゃんと知ろうとしてくれているのが伝わって嬉しかったです。
私自身、ワールドカップを優先しちゃいそうだな、と思いました笑。
初対面で熱量を求めるのはちょっと無理があるかもですよね。
しかもワールドカップやオリンピックとか、フェスとか？
わたしは最初の食事会も、なんか他の飲み会あるから、と1ヶ月後の設定でした。
まぁ、予定があるならしゃあないか、と。しかもその前の予定の延期でしたけどね苦笑。
最初はその位の方が良いのかもしれないですよね。
お互い合う日程で、まずは逢おう逢える、というのがなんか無理してない感じがしていいかな。
女ですけど、私もワールドカップ好きなんで相手側の代弁させてください！
私も、もし予定合わせようってなって、ワールドカップのスケジュールと被りそうだったら断るし、「ごめん、その日はサッカー見たいから」って言います。
でも別に尊重してないとかそんなことじゃないです。
一緒に過ごしても、サッカーのこと頭に浮かんで、その時間中、相手のために話し聞いたり思い遣ったりできないですし、そのよっぽど倒れて運ばれたとかだったら駆けつけますけど、お互い先の予定がわかっていて予定組むんだったら、絶対サッカーの試合の日程とはずらしたいです。
大事な仕事の前日に、早く寝なきゃとおもっていてもつい夜更かししちゃうような自分だけれど、
深夜3時とかにワールドカップのキックオフがあればそのためには絶対早寝して、夜中に起きて視聴します。
本当にどうしてもオンタイムで見られなかったときには、スマホの通知とか全部オフにしておいて、周りにも絶対結果教えないでって伝えて、
結果を知らない状態で、急いで帰って録画してたのを見ます。
それくらい楽しみにしてるんです！
だからサッカーは許してあげて〜って感じですよ〜
会う前の方なら、これすら会話のタネになりそうな気もします。
私のパターンだと「ワールドカップ、楽しみにされてるんですね！やっぱり4年に一度は違いますか？」
みたいな。一旦、会う約束無視して会話続けてもいいかもしれませんね。
それで相手がどのくらいサッカーに熱量を持った方なのか知る事も出来そうですね。
会う事にこだわり過ぎなくても良いのかも？
でも、だから私は聞き役になりがちなのかな。興味を持った相手なら、聞いてても楽しいのか…？
引っかからないタイプでした。
ワールドカップ好きなの？サッカーとかやってたんだ？という会話に飛んでしまいそうです。
では出会う前の超序盤ではなく、2年近く経った彼に言われたら？
むしろちゃんと言ってくれた方が良いかも！？言わないで寝不足とか当日やっぱり見たいとか言われたらじゃあ他の日にした方が良かったじゃんて言いたくなります。
その日しか私の予定が空いてないとしてもワールドカップはその日しかないし、リアルタイムで見てこそ価値があるものなので私は後回しでも良いですね。
甘いのかしら(^^;;
2年近い彼とは映画の約束をしてましたが、仕事の都合で上映時間30分前の待ち合わせになりました。
仕事で映画自体見られなくなるのは勿体無いので、ダメ元で上映時間後の回にずらせるか聞いてみようか？と打診しましたが、余裕を見て万が一遅れる時間が30分前だから大丈夫との事でそのままにしました。
仕事や趣味に関して私は言い分をそのまま受け入れるタイプなんだなとこの記事を読んで気がつきました。
もちろん、彼がいつもは時間も余裕を持ってくるタイプという信頼があるからこそですが。
リクさん、先日はせっかくお手紙をくださったのに、しっかりとお返事ができませんでした。もう一度お手紙を書こうと思いまして。もちろんお返事はなくても大丈夫です！
先日はお手紙をいただきありがとうございました。書こうと思ってくださったそのお気持ち、嬉しかったです。
今回ブログで取り上げていただいた内容ですが、趣味に理解ができるかどうか、フェーズを理解しているかどうかというお話でした。
ですが、ユイちゃんが「ふゆかりんかさんの結果中毒症のコメントも踏まえた上で」とコメントに書いてくださったように、実際は少し違いまして。
男性の休日が、趣味の予定で埋まっていてなかなか会えなくて。休日の昼間に会うならだいぶ先になってしまう。平日の夜なら会える、それか明日（日本vsチュニジア戦の日）なら13時からのワールドカップに間に合うように午前中なら会えるというお話で。
初めて会うのは昼間にしたかったので、明日の午前中に会う方向で話を進めたのですが。指定されたカフェは僕の家からは遠いから、サッカーワールドカップに間に合うように何時解散にしたい、それには集合時間は何時にしたい、と想像していた時間よりだいぶ朝早くに会うことになってしまって。
私は、本当は、明日の午前中はゆっくりコーヒーを淹れて自分が楽しめる時間を作ってからと思っていたので。予定の擦り合わせをする時間が少ない中で、そこまでして知らない男性の希望に合わせてあげなきゃいけないの？とストレスが溜まってしまい。そのストレス発散で書いたコメントをブログで取り上げていただいたので、実際に私が悩んでいたのとは少し違う内容になってしまいました。
当時、いちから事情を説明するエネルギーがなかったので、最低限のお返事しかできず。いつも、しっかり考えようとする姿すごいなと思っています。
お手紙ありがとうございました！
ふゆかりんかさん
お手紙ありがとうございます。私と向き合おうとしてくださって、すごく嬉しかったです。
ふゆかりんかさんのこの記事、コメント欄もすべて読みましたが、確かに中にはふゆかりんかさんの過去のコメントもしっかり読んだ上でコメントしてる方々がいましたね。
それを見て感心すると同時に、「とりあげられた一部分だけで判断しちゃだめだったな」って反省しました。
私は他の方のコメント検索って、なんだか覗き見するみたいで抵抗があって、普段そこまでやらないんですけど・・。
でも出来るだけ寄り添いたいし、精度の高いコメントを書くためには、やったほうがいいのかもなって感じてます。
貴重な気づきをありがとうございます。
お相手の都合で、翌日の朝早い時間を提案されてしまったんですね。
それなら予定も狂うし、戸惑うのも無理ないなと思いました。だいぶ話が変わってきます。
そんなにサッカー大事かよ、こっちの事も考えてよって私も言いたくなっちゃうかもしれません（笑。
魂のぶつかりあい、じゃないですけど（笑。
以前の、もりかわさん＆きゅんきゅんさんのやりとりを思い出しました。
こうやってお互いの意図や経緯を確認しあうのも対話なのかもしれませんね。
これからも仲良くしてもらえたら嬉しいです。
まったく引っかかりませんでした…
あ！そっか！ワールドカップの日だ！それはダメだよねー！
という感じでした…
なんなら、まだ出会っていない人に、ワールドカップの日だけど、いいじゃん！会おうよ！と押されたら、反対に引くかもしれません…
男性脳なのかなぁ、私…
↑だから皆さんのコメントも読んで、改めてコミュニケーションを取るときは、気をつけないといけないなぁと思いました。
何気に話していることが、自分の感覚とは異なって伝わることは、きっとよくあることだろうから。
それにしても、こんなに相手を悲しませるかもしれないなんて、男性はしっかりしないといけないですね。男性は大変だ。生きてるだけで大変そう。kouさんがよく言ってることが妙に腑に落ちました。
少し休止していたまたマチアプを始めてみました。この記事を読んでリアルタイムだったのでコメントしてみました。
今関係を進めてる人のお家に次回行く予定です。
彼：最寄りの駅から15分くらいかかるから1人できてね。（迎え行かないから）
私：1人でもそれ道わかるの？
彼：距離あるし迎えは行かない。道は分かるようにしておく。その間家の準備して待ってる。
このようなやり取りがありました。
これは引っかかるところですか？笑
まだ許せる範囲なので柔軟にスルーですか？今のところいいなと思ってる人なので1人で向かおうと思ってます。
※これだけ聞いたら殿様営業に聞こえますが、私の休みに合わせて半休を取ったりしてくれてます。私も彼が待ち合わせしやすい所に行ったりお互い歩み寄ってはいる状況です。
リクと申します。
出会われた方、いい感じの人で良かったですね！会うの楽しみですね。
失礼なこと聞いてすみません、
素朴に疑問なのですが、
そもそも、付き合ってない(と思われるのですが認識合ってますか？)
男性の家に行くの大丈夫なんですか？
まめごろうさんが後悔しないのであればいいとは思うんですけど、スキンシップする可能性があるんじゃないか、断れないんじゃないのかと思って、そこがまず気になっちゃいました。
安売りにならないといいんですが…
私も似たような経験したので気になっちゃいました。
おせっかいごめんなさい。
少しでも気になるのであれば、最初は外で会う事も選択肢に入れてみてはと感じました。
その男性が身体目的なのか、そうじゃないのかは、この情報だけでは判断できないと思います。
だからこそ、付き合うまでは男性の家には行かない方が安心なのかなと感じました。
水を差すようで申し訳ないのですが、本当に大切に思っている相手なら、初めて家に来てもらう時は「ちゃんと1人で来られるかな」と心配して、駅まで迎えに行く選択もあるんじゃないかな…と思いました。
いい感じの方ならなおさら、焦らず慎重に進めてほしいなと思いました。