←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
最初に断っておくことにします。
今回の記事は、めちゃくちゃ長いです。歴代トップスリーに入るくらいに長いです。
スマートフォンで読んでいる場合は、スクロールのしすぎで親指を故障しないように気を付けてください。
先日公開したこちらの記事の補足です。
前回と同じようにhitomi♡さんのコメントをベースに話をしますが、僕はhitomi♡さん個人に言っているのではないということを意識しながらぜひ読んでみてください。
本当にすごくいい題材なんです。
多分このhitomi♡さんと全く同じようなパターンがそっくり当てはまる人が他にもたくさんいるはずです。
そのくらいに多いんです。
hitomi♡さんより：
Kouさん、こんばんは。
私のコメントにお返事頂きまして、
ありがとうございました。Kouさんは、「辞める」ことで、
自分の意志で選択してストレスから
離れることをお話されていましたね。
では、その選択を本当に選べないことは、
絶対に有り得ないのでしょうか？私は既に春頃、「辞めたい」と考えている
ことを、主人に伝えたことがあります。
でも主人は全く、そんな私の考えを想像も
していなかったようで、驚き、受け入れ
られず…逆に悩ませてしまいました。
…というのも、私たち夫婦は生活のために
働いています。（皆さん、そうですよね？）家のローン支払いのため…
子どもたち３人を育てるため…
生活の安定のため…
これが現実です。
私はこの現実を背負って生きています。
だからこそ、簡単には「辞めます」
「転職します」というふうには動けないの
です…。
もちろん、正規職員の立場上、年度の途中で
辞めることも無責任ですが…。主人はとてもいい人です。
もう、主人を悩ませては悪いので、
「辞める」という選択を選ぶ意志は、
自動的に私の中から削除されました。Kouさん、どうでしょうか？
自分の意志で選びたくても選べないという
現実は起こり得ると思うのですが…。
それとも、私は悲劇のヒロイン
ぶっているだけなのでしょうか…？何でも辞めたり、止めたり、避けたり…で
済ませていって良いのですか？
私は根性が無い方なので耐えられていない
のだと思いますが、それでも、
何でも辛ければ避ければいいというのは、
逃げてばかりいるように感じてしまうのは、
私だけでしょうか…？
何か、ひねくれていますか？せっかく、沢山の皆さまにも温かい言葉を
頂いているのに、こんなコメントばかりで
ゴメンナサイ…。
男性相手には自信が持ててきましたが、
女性相手に「女性の承認」やKouさんの
お話が活かされるようにも思えませんし、
きっと私には出来ません…。
これだけ、女性社会の中で苦しむ私は、
本当は女性として魅力が無いのでしょうか？
これはですね、言いたいことはよく分かるんです。
よーく分かります。
避けられないと思ってしまうんです。何しろ、今までそうやって生きてきたんですから。
僕もかつてはそうでした。
日本人は特にこの考え方にハマってもがき苦しんでいる人がものすごく多いんです。
このコメントの中には、いくつかの論点が含まれているので、一つのポイントだけを見て一つだけの判断をすることはできません。
それでも僕は敢えてここで、ちゃんと説明することにしたいと思います。
仮にこの記事だけを読んで行動を起こせなくても、考え方に一つの刺激を得てもらいたいと思います。それだけで十分です。
仕事は何のためにしているのかといえば、普通は「生活のため」と答えます。
それは間違いではありません。
多くの人は、生活をするために働いています。生活を維持するために、やむなく仕事をしているという人はかなり多いですね。
自分が仕事を辞めると途端に生活が立ち行かなくなり、路頭に迷うと考えるんです。
今すぐは無理だと思いますが、この発想を徐々にでも改める方へ意識を向けてください。
みんなこのように考えているから、当たり前のことで何の疑いようもないように見えるんですが、これは明らかにおかしいんです。
突き詰めていくと、何のために生きているのか、というところにまで行ってしまいそうです。
生活を維持するために、辛い仕事を我慢してでもやらないといけない。
この発想が行きすぎると、生活を維持することよりも、辛い仕事によるストレスが勝って、「最後の決断」に走ってしまうんです。
違いますよね。
明らかに間違っているんです。
何のために生きているのかを考える必要があります。
生活を維持するために、親が苦しい思いをすることを望む子供はこの世の中にはいません。
家庭を維持するために離婚を思いとどまってほしいと考える子供はいますが、家庭や生活を維持するために両親が傷つき続けるのに耐えられる子供はそうはいないと思いますよ。
子供を例に出しましたが、子供が自我やものを考える意識のない時期なら、親でも親戚でもいいです。
あなたがそれほど苦しんでまで現状を維持することを望んでいる人が、果たしてどのくらいいるのかを考えた方がいいということです。
日本では本当におかしなことになっていますよね。
生活を維持するために働いているのだとしましょう。
ところがその仕事によるストレスで、今度は身体や心を壊して働けなくなる人が出てくるわけです。そうなると困るのは誰なんでしょうね（笑）。
生活を維持したかったら、まず維持すべき生活を縮小することを考えるべきだと思うんです。
生きたかったら、生活レベルを落としたらいいんです。
もしくは、もっと効率的に収入を得られる仕事にシフトすることを考えることですよね。これは冷静なら、誰でも考えつくことです。
ところが「現在の仕事によって生活がかろうじて維持されている」と考えている人は、今の仕事を見切ることに強烈な恐怖を覚えます。
バランスなんです。
家族で幸せに生きたいというだけなのであれば、今の生活は本当に維持しないといけないものなのかどうかもちゃんと考えないといけません。
家族を病気にさせてまで豊かに暮らしたいと思う人はいないんです。
この記事は、まだ終わりません。
今回、めちゃくちゃ長くなるので覚悟してください（笑）。
家のローン支払いのため…
子どもたち３人を育てるため…
生活の安定のため…
これが現実です。
私はこの現実を背負って生きています。
これも多いです。
こういうことを言う女性はかなり多いです。
よく考えてください。これを選択したのは、自分ですよね。
誰かが家のローンを突然なすりつけてきたわけじゃありません。自分で決めたんです。
僕はこのブログで過去にも何度か言いましたが、何十年パターンの住宅ローンを組んでマイホームを買うことは、最もやってはいけない選択です。
これは人生でも最も巨額な借金なんです。
日本人女性はこのタイプの借金が大好きで、なぜかマイホームを買いたがります。それも若いうちから。
どうしてもマイホームが欲しいのなら、自分でせっせと貯めるか、親や親戚に援助してもらって建てればいいんです。
なぜ僕がこれに極端に反応するかと言えば、これが重大な負債になって苦しむ女性をたくさん知っているからです。
離婚で一番問題になるのが、住宅ローンです。
これは最悪のタイプの借金なんです。
もうそういう選択をしてしまっている場合は今さら言っても仕方がありませんが、僕はこれを忌避すべき選択だと思っています。
マイホームなんか買わなくても生活できます。
向こう何十年に渡って、毎月請求される支払いに答え続けないといけないわけです。
当たり前ですが、何十年か後に完済したときには、資産価値は買った時と同じではありません。
ローン購入というのは、自分の将来を縛り付ける、かなり危険な買い物の仕方なんです。
何でも辞めたり、止めたり、避けたり…で
済ませていって良いのですか？
これはダメです。
それだけを見ると、僕が「嫌なことからは目を背けろ」と言っているように見えるのかもしれませんが、そういうことを言いたいわけではありません。
向き合わないといけないストレスも当然あります。
どれが向き合うべきもので、どれが避けるべきものなのかをちゃんと考える必要がある、ということです。
仕事のストレスでも、もちろん向き合わないといけないものはあるでしょう。
でも多くの場合、それはくだらない人間関係のストレスだったり、客観的に見たら明らかに理不尽なことをされていて、それがストレスになっていたりするんです。
そんなものにいちいち向き合わないといけないと、本気で思えますか。
これは向き合うべきだ、と思えるストレスにはちゃんと向き合ってください。そして、努力して工夫して克服してください。
それを放棄する人を、根性なしと言うんです。
必ずしも受け止める必要がないストレスを回避したからと言って、それで根性なしと言われるいわれはないんです。
あと、女性向けの恋愛ブログなので、あえてはっきり書くことにします。
共働きが当たり前だと思っていることも、そもそもおかしいんです。
女性が男性と同じレベルで外で働いて稼いでこないといけないという感覚がおかしいわけです。これはそう思い込んでいる女性が悪いのではなく、現在の社会がおかしいんだと思いますが、これもちゃんと考えた方がいいですよね。
自分でどうしてもやりたい仕事がある人は別ですよ。そういう人はぜひ打って出たらいいと思います。
僕はそういうのは大好きです。
ところが必ずしもそうではなく、生活をするために共働きじゃないとやっていけないから、やむなく働いているという女性がかなりいますよね。
どう考えてもおかしいです。
僕のところに相談に来る女性の中にも、「旦那から外で働けとしつこく言われます」と悩む女性がいます。
この手の悩みを、「発言小町」あたりに流したら、反射的にこういう反応が返ってきます。
「共働きは当たり前でしょ。働こうとしないあなたが悪い！」
想像できますよね（＾＾；
でもこれは間違っています。
まず、
「私が外に働きに出なくてもいいくらいに稼げるようになってね」
くらい言わないといけないんです。
はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。
女性が外に出て稼いでくるというのは、ある意味最終手段なんですよね。
今すぐは考え方を切り替えられないかもしれませんが、あなたが本当に求めていることを、ぜひ時間をとってちゃんと考えてみてください。
「なんかよく分からないけど、気がついたら働かないといけない状況になっていた」というのだけはやめないといけません。
かなり長くなりましたが、結論です。
避けられないストレスというのは、誰かに強いられている苦役以外では、ほとんど存在しないと思った方がいいです。
今避けられないと思っているものは、自分で選択している可能性がかなり高いわけです。
生活のために仕事をしなければいけないというのであれば、同じ収入を得られる別の手段を考えればいいだけのことですよね。
その場合今すぐにそのストレスから解放されるのは難しいかもしれませんが、何の対策も打たずにずっとそのストレスを浴び続けるよりははるかにマシです。
自分の身は自分で守る意識を、最初は少しでもいいのでぜひ持ってください。
防衛意識みたいなものです。自分の意思とは無関係に、強制的に浴びせられるストレスというのは、探してもそうは見つからないものです。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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こんばんは。なえたんさん。
たぶん、なえたんさんの気持ちを楽にはできないと思います。求めるような答えは言えないと思います。
でも、凄く苦しいですよね。どうしたらいいかわかりませんよね。凄くストレスですよね。
私も昨年なえたんさんと同じ立場でした。同じように本命企業でない企業から内定承諾を迫られました。
就職活動って、凄く怖いよね。
私は内定を頂いたとある企業に、今受けている選考を全て辞退するように迫られました。厳密に言うと、内定の条件が他社の辞退だったんです。その時私は、他に第一志望の企業があって、そこはこれから書類を送るって段階でした。
迷いに迷ったけど、でも内定のお話を頂いた企業を蹴りました。
第一志望を選んだんです。ところがその後第一志望に書類選考で落とされてね（笑）
それからもうずっと何ヶ月も内定が取れなくって私は怖くて辛くて、本当に辞退した事を後悔したの。
その後夏の終わりに、ある企業からようやく内定が取れたけど、その企業にその場で内定承諾書をかかされたの。
B社としましよう。
私はB社に内定承諾書を書いて、10月の内定式に出ました。
でも、12月にB社を辞退しました。
B社の内定を持ちながらC社を受けていて、C社から内定を頂いた途端、B社を辞退したんです。
時期も時期で、B社は入社準備だってしていた筈で何より内定式も私は出ていたから。B社には結構な迷惑をかけました。
私の経験から言うと、内定承諾書を書いても辞退出来ます。大丈夫ですよ、もっとやばい事してすんなり電話一本で辞退した奴がここにいます。
それに、他社の内定持ってますって選考中の企業に言った方が、アピールになるんじゃないかと私は考えるんです。あくまで私の一意見で、私の師匠の受け売りです。(どうでもいい情報ですが、私の師匠はkouさんじゃありません)
内定は、他社から選ばれる程の、優秀な人間である証明って風に人事の方には見られるんじゃないかなって。なえたんさんの武器になるかなって、私は思います。
優秀な人間という言葉は、曖昧で私自身あまり好きな言葉ではないのですが、便宜上使わせてください。
私的に内定が取れない事が精神的にきて、それによって就活に躓く怖さも知ってるから、内定持ったまま第一志望受けちゃえ！って言ってしまいそうですが…。判断するのはなえたんさんです。
あくまで私の一意見です。しかも私の意見は偏っています(^_^;)
もし内定を承諾して、仮に後で辞退しますって言うのも怖いですよね。私も怖かったです。でも、誠心誠意、謝るしかないです。企業も辞退者が出ることは計算して内定を出します。
ただ、内定を辞退するなら早いに越したことはありません。早い方が企業もダメージは少ないですから。最低でも年内に、可能なら内定式の前に、断りを入れるのが望ましいです。
もし承諾書を書いてね、後から辞退しますって事になるなら、少なからず人事の方はダメージを負うんですが…、それでも、なえたんさんさんの人生の方が大切です。
人並みな事しか言えないし、こんな言葉は飽きる程聞いたと思います。聞いた上で、わからなくて怖くて、コメントに書いてくれたと思うんです。
なえたんさんの人生だから、なえたんさんがこうであれば納得できる方を選ぶしかありません。納得できる選択をして頂けたら、私も嬉しいです。
少しでもお力になりたいけど、余計に混乱させてしまったらごめんなさい。
でも内定取れたのは嬉しいですね！
おめでとうございますo(^_^)o
第一志望、合格するといいですね。
なえたんさんが望む場所で働けたらいいですよね。健闘を祈っています。
こんばんは、美穂さん。
しゅん…(´･_･`)
暖かいお手紙、ありがとうございます…。
そうですね、ゆっくり休みます。
私の地域はカエルの鳴き声や虫の音がするのですが、この音が心地いいです。
癒されて、スッキリしようと思います。
フォローして頂いて、有難いです…。
美穂さんも、お疲れさまです。
追記です。変になってた直後に、なえたんさんのコメントに気づいて、とても他人事には思えなくて思わずお手紙してしまいました。
あまり余裕が無くて、私の持っている情報をとにかく伝えなきゃって慌てて書いたのですが…言葉がキツくないでしょうか。指図するような書き方に感じてなかったでしょうか。
大丈夫かな…。
あまり悩み過ぎないでくださいね。
疲れたら就活から離れて、思いっきり楽しむ時間をつくるのもいいですよ＾＾
無理しないでね。
後、私は一番最後に、12月も半ばに決まった内定先に行きましたが、今までとった内定のうち、おそらく今働いている場所が一番いい環境です。
散々仕事について悩んだコメントを残している私が言っても説得力ないんですけど(^_^;)
私は今、仕事内容がわからなくてついていけるようになりたいのが願いなんですけど。
人は本当にいい場所なんですよ。就職したのが今の職場で本当に良かったと思っています。
行きたくて受けた企業でも、本命でもないんです。B社に入社できない理由があって、たまたま枠が残っているところに滑り込んだに過ぎませんでした。
だから、早く内定とったからいい会社という事はありません。
自分にとっていい環境かは、入ってみないとわかりません。
そんな事私に言われるまでもなく知ってるよー！って思っていたら、本当にごめんなさい！
とことん納得いくまで考え混んでもいいと思うし、逆にもう考えたくない！ってなえたんさんが感じた時は、流れに身を任せてもいいと思います。直感で決めて、違和感のない方を選んでも。
本当に、本当に、就職って悩むと思う。
私は何もいい事も為になる事もいえないけど。なえたんさんの今抱えてるものは、本当に人ごととは思えなくて。
どうにか私の体験が参考になればなと思いました。
変な女が今度はこんな事言ってるよーって程度に思って頂けたら幸いです。
あと、やっぱり最終的な評価って人柄です！なえたんさんはこのブログで勉強してる方だから絶対大丈夫って思うけど、きっと笑った顔は素敵なんだろうなーって思うけど、就活は笑顔が大事です！
応援してます（＾_＾）
今の仕事は私が自分で選んだ仕事です。
雇われで、辛いこともありますが、例え結婚してもやり続けたいと思っています。
自分のスキルがあがるのは嬉しいです(*^_^*)
なかなかうまくいかないものですね。
仕事を辞めた事は全く後悔していません。
どこいっても同じ、なんていう人は
いつだって居るけど、
あなたはすべての会社を見たのですか？と
言いたい。
合う合わないって、やっぱりあるのよ。
波のある人生が気に入っていたのに
この私が安定を欲しがるとは。
彼と出逢って私は変わった。
結婚しなくても
それでも彼と一緒に生きていきたい。
彼がいつか、
俺はお嫁さんは、いらないやと
いったとしても
そう、と私は言うだけよ。
仕事のストレスは大したことないので避けなくても大丈夫。
一晩寝れば忘れるわ。
それ以外のストレスは
ストレスの元を見ざる、言わざる、聞かざる、近づかざる！ヾ( ´ー｀)ﾉ
コレで大丈夫。
やっぱり友達と離れようかな。
すごくね、助けられた部分、、はこれといってないんだけどw
友達っていう存在のためだけに一緒にいることって意味ないと思った。
とりあえずの飾りみたいな存在なのかな〜？
今の私には、一緒にいていいことない。
特に、恋愛においてはイヤなことしかなかったな。って思うので、今は会わないほうがいいんだろうなって思うんです。
私がこういう決断をしたら、こういうこと言われてまた否定されちゃうかもとか、決断する妨げになってる。
遠い未来を見て決断することができない。
素直じゃないからダメなんだとか、言われてきたことって意外と心に残ってるんだな〜って思います。
話すの怖いけど、話さないとダメみたいな雰囲気もやだな〜
誰も疑問に思わないのかな？？
あれ？なんでこんな気にしなきゃいけないんだろう？って思ったら、離れたほうがいいんだろうなって思うんです。
何を言われても気にしないって思えるようになってから、接したほうがいいなって思いました。
友達が悪いんではなく、私がそんなことを気にしないぐらいになればいいだけの話。
でも、今はムリ。
なんのために仕事をするのか。
それは、わたしが社会に対してやりたい事があるから、それを実現したくて仕事をしてるんだよ。
今の仕事も好きだよ。
だから1週間があっという間。
でもね、本当は。
フリーでいたいの。
雇われて裏方でいるのは合ってないの。
自分を売り込んでたくさんの人の役に立つ仕事をやりたいの。
その未来の為にいまは修行だって思って
この仕事をしてる。
この仕事と将来やりたいことが
全く関係ないの解ってて。
面白い事があったの。
わたしのやりたい事は
いまから9年も前から興味があって
その分野の勉強が将来必ず役に立つって
信じていつも傍らにあったの。
その分野の素晴らしさを教えてくれた人もいて
そこで繋がった人もいて。
でもずっと手を出せなかった。
いつも憧れて眺めてただけ。
この前久しぶりに会った元親友が
「あ、〇〇の勉強始めたんだー」って
あっさり。
まるで流行りに乗ったみたいにあっさり。
その分野の話をその子から聞いたことなかったのに。
わたし何足踏みしてるんだろう。
わたし本当は何がしたいんだろ。
親友が勉強するくらい
もうこの分野は飽和状態だから
今更わたしが参入しなくてもいいんじゃないかとか。
でもわたしは生涯かけて人の役に立ちたいから
言い訳しないで勉強はスタートさせるべきだとか。
今日ずっとぐるぐる。
資格取得の試験が今日あって
全く勉強してないし
この分野とも関係ないし
今の仕事にも関係ないし
何遠回りしてるんだってぐるぐる。
kouさんはフリーなんですよね。
どんな気持ちを抱いてきたんでしょうか。
どんなスタンスで仕事に取り組んでいるのでしょうか。
わたしは。
恋愛も結婚も子育ても家族も
出来れば味わう人生がいい。
だからここで勉強してる。
でも。
仕事も好きだし理想のライフスタイルもあって
腰掛け会社員で寿退社しいたいんじゃない。
動き出すにはまだまだ。
思考のアップデートが必要です。
あーごめんなさい。
これはどこをどう折り合いをつけていいのかわからないから
吐き出します。
ーー
ほんとは、素直に色々と言いたいのになーと思います。
会いたい、さみしい、連絡してっていいたい。
どこからどうなって何も言えなくなったのかわからないけど、
かわいくないねとか素直じゃないねとか、
だからダメなんだよとか言われ続けて、
もうどうしたらいいのかわからなくなりました。
（たぶん、すごく飛躍して覚えてますが）
それを、集団の中で言われるから自分の尊厳とか
ボロボロになります。
最近そのことをすごく思い出して、やっぱり離れたほうがいいなーと思いました。
特に、女性の友達って悪気なく「あなたのため」って言うからやっかいです。
意見を言わないのは、その人のためにならないって。
男性のことは憎いなんて思わないけど
友達と会うのはしんどいなーって思う。
でも、「友達がいる自分」っていうのにこだわって
会ってる。
傷つくなら一人でいいのにね。
正直、相手の周りはそんなに気にならないんです。
最近友達のこと気にしすぎてるな－って思ったんです。
素直じゃないからとか、かわいくないからダメなんだとか、
上手く行かないとそんなことを考え始めてしまう。
それは、お互いに不幸になるなって思うんです。
何か可能性を感じてくれるから会ってくれてるんだから、自信持てばいいのに。
ーー
あー、もうこんなこと忘れたい。
でも、10年以上一緒にいたから、なかなか頭から離れない。
Kouさん、私の今の状況は、
とても一般的であり、このままじゃいやだと心は思っているんです。
だけど、一歩の勇気が出せずにいます。
私は20代後半、OL、恋人はいない。
今までは、いろんなやりたいこと（仕事）に挑戦してきたけれど、
身体的にきつくて、結果、安定した職で落ち着いています。
自分で納得して選んだはずやのに、
今はとっても辞めたいんです。
つまらなくて。何も得るものがなくて。だけど、安定しているから辞められない。
（いいわけ、なのかもしれないとも思っています。
どんな場所に居ても、なにを得るか吸収するかは、
本人次第だから、私じゃない人が同じ状況なら、結果はちがうはず。）
最近、やりたいことができたんですが、
（それは、今までの自分の集大成か！？と思うくらいに素敵なこと）
でも、まさかそれでお金を稼げるなんて思えなくて..
（もしかしたら、本気になったら、可能性はあるかも？）
今、会社をやめたら、
保険料とか、携帯代とか、いろいろなものが払えなくなってしまうし..
なんて考えてしまって。
結婚するだろう恋人がいたら、生活は大丈夫かなとも思ったりするけれど、
そんなの、私らしくないと思っているし。。
私は、やりたいことをやりたいし、
それをして、たのしくて、目がキラキラして、
そういうのが、結果的に他から求められる姿なのかも、とか思ったり。
もじもじしているんです。
仕事をしながらでも、そのやりたいことはできるだろうし、
あえて仕事をやめるなんてリスクを。。なんて考えてしまうのです。
お金があれば、今の仕事はしたくありません。
きっとやめてしまうと思います。
私が居なくても、十分まわることも知っています。
仕事をしていても、やりたことはできるけれど、
なんとなくだけど、それでは中途半端な気がして。
やるなら全力でしてしまうので、
きっと夜中も寝ずに、大好きなアイドルのことも忘れてしまうかも。
やりたいことに、向き合うのが、怖いのかもしれません。
もし、うまくいかなかったら..
でも、のめりこんでしまいたい、本当の自分の気持ちに応えたいという自分も居るんです。
どうすればいいのか？、これは、自分でしかわからないし、
自分で決めることが重要なんですよね。
答えはもう自分の中にあるんですけど、
怖いです。
家族に心配をかけてしまうだろうし、お金もきっと足りなくなる。
ああ～言い訳ばかりでいやになっちゃう！
私はいつもこう。
石橋を叩きまくって壊してしまうの。
恋愛だってそうやった。
本当の気持ちに蓋をしっかりして、我慢して、耐え抜いていた。
それが悲しい結末を連れてきたのに。
また繰り返そうとしているのかな。
一度しかない「私の」人生なのに。
今は専業主婦で、夫の収入だけで生活をし、自由にさせてくれます。
けれど、どこかで私も働かないと、という意識があります。働けるうちに働いてもっと貯金はしたいし。
その一方で、働くと絶対に余裕がなくなってしまうだろうなというのがあって、なかなか踏み出せませんでした。
そんな中で、夫に引き抜きの話があり、今より収入も待遇もいいところへ転職する話がきています。
そこは、今の職場より遠くなり、車での長距離通勤になるため、夫の負担にならないか心配だったけれど、私の為なら頑張れるよと言ってくれました。
それからも私に出来ることはなんだろうと色々考えていたけれど、昨日は何だか調子もよくて無意識にずっとニコニコしていたらしく、そんな私を見て夫も嬉しそうに笑うんです。
私が笑顔で幸せそうだと僕も嬉しいと。
夫と結婚して、本当に幸せだなぁとしみじみ思いました。
私は、この気持ちをずっと大事にしたいです。
働くにしても、無理のない働き方もあるし、焦らずゆっくり考えたいなと思いました。
職場って、合う合わないありますよね。
私なら、次の仕事を見つけて辞めちゃうけど。合わないところにイヤイヤ通勤して神経削るくらいなら、無責任と言われようが辞めちゃいます。
だって自分が1番可愛いもの。
1日の大半を過ごす職場。仕事をすれば家庭以外のもう一つの生きる道ですよね。スタッフは戦友。共に戦える環境じゃないと、自分の力も出し切れないし仕事に集中できないし結果も思うように出せないのでは。
もちろん、どんなところでも人間関係は付きまとうと思いますが、合う合わないは存在すると思います。
辞めるのも勇気。辞めないのも勇気。どっちも大変なんだから、自分の幸せのために現状打開の勇気で切り開いて行きたいなぁ。
過去、結婚してました。その時は生活が苦しくても絶対働きませんでした。私は資格職なので働いて欲しかったみたいですけど、女に収入を頼るなんてね？て足りない分はバイトしてもらいました。
鬼と言われようが、妻に生活の稼ぎを頼る男になって欲しくなかったんです。子供も産まれたばかりでしたし。その代わり、元旦那さんのお小遣い以外にも、旦那さんが日常でかかる雑費やら全て、家計から全部出してました。
一応補足しておきますが、離婚理由は働かせていたことと別ですけどね。
何が受けなくてもいいストレスなんだろう。
何は受け止めなくてはならないものなんだろう。
気づけるようになるには、自分を知るしかないと思うんだ。
自分の本心というものを、自覚するしかないんだ。
何重にも建前をかぶり過ぎて、もう思い出せない。
早く思い出したい。
保育園の頃の私は、私はアイドルになるのだと信じていた私は、なんと真っさらで軽い存在だったんだろう。なんて真っ直ぐな存在だったろう。
ピンクのひらひらしたドレスに憧れていた子供とは、もう別人だ。
ああでも、あの頃から私は、構われるのが好きだった。あの頃から注目を浴びるのが好きだった。
それを得る為の手段が、子供の私はアイドルになる事だったのか。なんて単純明快なんだろう。
今の私は、手段を絵に変えたのかな。
それだけじゃないでしょう、絵を描くのは。
でも、やっぱり私は、人から賞賛が欲しかったんだよ。
それは人が変わった今でも変わらなかったんだ。
とてもとても、根っこにある欲しかったものは、今も変わってなかった。
今は怖いね。欲しい癖に、手に入れるのが怖い。
手に入ったらどうしようって思う。
愛されたい癖に、愛されるのが怖いらしい。欲しくないって、体現してるみたいだ。
不安で不安でぐるぐるしてる。
本当は、痛いと認識する必要なんてないのかもしれないね。
わからないからかな。正しく冷静に物事を見てないかなかな。
みたいようにしか、認識出来ないからかな。
色んな事が、痛い。
色んな物事が、痛かった。
たった15分にもぐさぐさと私は自分で胸を抉ったんだ。
彼から電話をかけさせた。
彼が能動的にやったんじゃない。私がかけさせた。
私が話したかった頃に、彼は電話をしなかった。
彼が電話をした頃には、もう私は話したい事などなかったんだ。
でも、何様なんだよ、それは。
だからもう気分じゃないとは、伝えなかった。
電話をかけさせた後は、後悔しかなかった。
話がしたいなんて、伝えるんじゃなかった。
こんな空虚な気持ちになるなら、するもんじゃなかったよ。
こんなものが、欲しくて、恋愛をしてるわけじゃないんだ。
彼が私にウンザリするんじゃないかって、恐らく私が気にしてるのはそれだね。
すごくそれを恐れているから、私は電話をかけさせた事を後悔してるんだ。
彼は私と話が出来て良かったって、思っているのかな。
私はどうなのかな。電話をした後の方が、寂しくなったよ。
なんか、今は駄目だ。
人恋しい。でも、人が側にいない方がいい。
離れた方がいい。だってマイナスしか与えられない。マイナスしか生み出せない。
今、まともに愛せてないのなら、私は居ない方がいい。
純粋に好きだと言えるようになるまで、彼の前から姿を消したい。
でも、それは寂しい。
寂しい。彼が恋しい。
今の私の状態で話した所で、何も得られない。彼を困惑させるだけだ。欲しい温もりが得られないと私は逆上して。私の傷が増えるだけだ。
寂しい。痛い。虚しい。何もやる気にならない。出来る気がしない。
今までやった失敗を、また繰り返しそうって怖いのかも。やりたくないと思うのは。
でも、時間は進む。月曜日だ。仕事だ。
私が怖かろうが、仕事が始まる。
私は自分の身を自分で守れてない。
今の状態は、その結果。
でも、傷ついている私の方がしっくりくる。傷つけたいのだ、私は自分を。傷つきたいんだ。
疲れた。
私を止めるには、どうしたらいいんだろう。傷つくのが大好きな私を消すには。
でもどうにもこうにも、自分は殺せはしないね。
物理的にも精神的にも殺す事が出来ていたら、私はそもそもこんな所でこんな事を書いてはないんだ。
実際出来なかったじゃないか。
自分でどうにも出来なかったから、書いてるんだ。
このままじゃ駄目なのはわかってる。どうにかしなきゃいけないのも。
変えたいとは、思ってる筈なんだ。
お手紙を頂いた事は気付いています。
とっても嬉しいです。
ありがとうございます。
お返事したいけど、ちょっと今はしっかり書けそうになくて。
頂いた言葉に向き合って、書くには、もう少し時間がかかりそうです。
すぐにお返事したかったけどごめんなさい。
必ずお返事はします。
良ければまたお話ししてください。
声をかけて頂いて、本当に本当に、ありがとうございます。
ごめんなさい、別の記事で頂いたお手紙の件で書きましたが、全く関係ないこの記事に書いちゃいました。
>女性が男性と同じレベルで外で働いて稼いでこないといけないという感覚がおかしいわけです。これはそう思い込んでいる女性が悪いのではなく、現在の社会がおかしいんだと思いますが、これもちゃんと考えた方がいいですよね。
>「私が外に働きに出なくてもいいくらいに稼げるようになってね」
くらい言わないといけないんです。
✳︎
バンバンバン！！(机を叩く音)←Kouさん拝借してま
そうなのよーーーーーーー！！
そうなんです。（＾＾（＾＾（＾＾
男性の恋愛感情をなめないで記事と並ぶ
殿堂入り。
自分で何でも頑張ろうとしてしまう。
本当のところは、彼に稼いできてほしいの。
毎日通勤もつらいもの。
ヒールなのにずーっと立ってるし
眠いのにメイクしてお弁当も夜作って
家に帰ったらご飯食べてお風呂に入って
さっさと寝ないといけない。
女性がやる事ではないなと、
社会に出てつくづく感じる。
どの仕事もね。
だからずっとは続けられない。
私はのんびり家事をやって、
お花を飾ってごはんを作って
何か自分で価値を生み出せる方法はないか
ゆっくり考えたりお金の勉強をしたりして
過ごしたい。
今の仕事は好きだけれど
結婚したら続けたくない。
期間限定でその間自分を鍛えるために
働いているつもりだから。
体力が持たないもの。
もっとゆったり生活したい。
終わりがあると思うから頑張れる。
週３日ぐらいの労働が丁度良いかな。
本当はパートの人がとっても羨ましい。
同じ女性なのに
裕福な旦那さんと結婚している人は
ゆったり働くことを許される。
私だってパートになりたい。
私には時間で拘束される仕事以外で
稼ぐ術もまだないし旦那さんもいないから
今は耐えるしかないのかな。
価値を生み出せるようになって
体に負担のかかる生活を辞める。
そしてお嫁さんになる。
子供のいない専業主婦くらいの
精神的肉体的ゆとりを持ちながらも
いつ旦那さんがいなくなっても
困らない収入を、時給労働以外から得る。
そこを狙って頑張りますこれからも。
発言小町は
やたら真面目というか
頭がかたい人が多い。
前の会社を辞める時に先輩から
今のままならどこに行っても同じだよ
というような、いかにもありきたりな
ありがたい助言を頂いたが
私はそうは思いませんとその人に言った。
言いたい事は何となくわかるが
この世のすべての会社に属して
すべての会社を見たわけでもないですよね？と。
結果、私はその会社を辞めた。
どこに行っても同じかどうかの答えとして
私は同じではないと分かった。
確かに自分自身変わらねばならない部分も
あるが、この仕事のためなら我慢できる、
頑張れる、そう思えるから今、私は
自分を変えることに抵抗がない。
前の仕事は、そういった我慢するにも
値しないほど私にとって
つまらない仕事だったということだ。
合う合わないはあるという結果を
身をもってはじき出せて良かったと思う。
すべて順調だ。
職場というのは、
どことなく雰囲気が似た者同士が集う。
デスクワークはどうか知らないが、
販売の仕事は、それがより顕著なように思う。
優しい人が多い店は優しい人が集い
意地悪な人が多い店は、入ってくる人も
意地悪になる。
生活の安定を考えれば
確かに私はデスクワークを
選ぶべきだっただろう。
しかし、やりたくない仕事を毎日
定年になるまで延々こなす人生など
私には何の意味もない。
今の仕事は、私に合っていると感じる。
往復三時間の通勤さえも頑張れる。
お弁当も前夜に作って冷蔵庫に
入れておく。
お給料が出たら
天気の良い日は久々に
外苑のシェアードテラスでランチしたいわ。
こんばんわ♪
シェアードテラス♪外苑のあの感じイチョウ並木、私も好きです♪
が、シェアードテラス閉店しちゃってシェイクシャックの１号店になっちゃいました(´･ε･̥ˋ๑)ｻﾐｼｲ
クレープお好きですか？？
私まだいったことないけどすごくいきたいPÄRLA（パーラ） 外苑にあるらしいです♪
おしゃれな金木犀さんの雰囲気とか勝手に思っちゃいました♪
お酒も飲めるらしいですよ♪
フランスお好きとの事、私も好きなのでちょっと共通点を見つけうれしくなっちゃった私♪
お祭りではわたあめが好きです・・
ﾜﾀｱﾒ…・ω・)つ☁゛ｿﾛﾘ
こんばんは
シェアードテラス閉店したんですか＿|￣|○
ずいぶん行ってなかったので
知りませんでした。
パンが好きなので、お代わりができて
好きだったのに…
青山周辺だと、Nid cafeも好きです。
禁煙だったら尚良いのですが。
クレープ屋さんも可愛いですね。
初めて知りました。
青山学院の斜め向かい？の
ピエールエルメのサロンも好きです。
しっかり働いて
今年は休日に、いろんなお店を探そう。
また色々教えてください( ‘Θ’ )
✳︎
わぁ♪
その辺私うろうろよくしてます♪
青山近辺♪
おすすめのお店いっぱいあります♪
エルメもよくいきます、その上のブノワというフレンチも景色がきれいでお邪魔してます♪
パン♡
私パン屋さんめぐりが好きです♪
あと、コーヒーも大好き♡
金木犀の季節さんもおすすめあったら教えて下さいね♡
素敵な休日が増えますように♡
母が父と喧嘩したと言ってきてハラハラしたり、
父が母の事を家政婦としてしか見てない発言をして粗末に扱っていたりするのをみてムカッとしたりしていましたが、
一緒に住んでるわけでもなくコントロール不可な両親の言動にいちいち私が動じなきゃいけないの？って思えて、夫婦2人の問題なんだから、私はノータッチでいる事にしました。
子供だけど、一生添い遂げると誓い合った夫婦がどうするか決める事で、私は私のできる範囲の事を一生懸命使命を全うするだけかなって思います。
離婚したら母の面倒は私が見ると決めています。
無責任な長男は、お義姉さんの為を思い？、父の世話はあまりしたくないみたいだけれど、私は母の事で精一杯（笑）
母を哀れんでも、母の怒りが私に乗り移って父に苛立っても、私は私のやるべき事をやり、自己犠牲ではなく、他人と比べるでもなく、私と、私とご縁のあった身近な大切な人たちの幸せをいつも考えて行こうと思います。
とりあえず、無駄なストレスと無駄な心配はこの際スッパリしちゃっていいんだなって思えました。
無駄な同情がストレスになって、無限に私を不安にさせていたけれど、なるようにしかなりませんね。
自分の事じゃなく、他者の事ならなおさらです。
いらないものは排除。
父親世代をみてみると、父親が大黒柱、母親がパートでサポートあるいは専業主婦が多い気がします。
父親が転勤族だったので、母親が付いて行く場合、父親が単身赴任の場合と形は変わりましたが母親が正規で働いていたのは独身時代だけ。それを見ているからか、わたしは女性は男性のサポートが役目なんだなぁって小さい頃から思っていました。
だから、お家は父親の定年退職と同時に中古を買ってリフォーム。なかなか住み心地がいいですよ。
おうちなんて住めればいいし、住めば都だしって思います。
一括で買えたら一番いいですよね。
わたしの周りの男性に、贅沢は無理だけど女の人はパートくらいしてくれたらいいって人がいたり、自分に稼ぎがないから二馬力じゃないとって言っていたりする人がいます。でも、聞いている側からすると後者は嫌～な感じがします。自分に甲斐性がないって言ってるようなもんですし。
前者の方が絶対いいですよね。
奥さんが稼ぎがあって、やりがいのある仕事をしたいや、専業主夫のご家庭はそれはそれでいいと思うんです、組み合わせだと思うので。
身の丈にあった生活する方が、心のゆとりにも繋がると思います。
わたしの彼氏は、わたしに持病があり、ずっと家の事情があって働いてなかったんですが、女の人は働かなくていいよ、って言ってくれます。
彼氏からすると自分に稼ぎがあるから、女の人が働いてるか働いていないかは関係ないみたい。よく聞くと、彼氏のお母さんも専業主婦との事でした。
育った環境や刷り込みにより、男性の価値観も変わるんだろうな、って思います。
有能な女性が社会進出して、男性のポジションを奪ってしまったのもあるかもしれませんね。
お金が無いならないで無いなりに生活は出来ると思うので、その中で気持ちのゆとりを持って生活出来たら幸せだな、って理想かもしれませんが思います。
kouさん、初めまして。先日kouさんのブログニ辿り着き、目から鱗の毎日で、なんて素晴らしい方なんだろ、本当に感激しました。
書かれている内容も理路整然と、とても聡明な方で、そして言葉の隅々に温かさを感じられて、恋愛の勉強もですが、kouさんのお人柄に関心をもっています。
またお話もすごい面白い！
どの記事を拝見してみても、納得いく内容ばかりで、この向き合うストレスには特に、働くことの意識がもう、同じ考え方の人にやっと会えた？と思ったくらい嬉しかったです。
なんでしょう、喉に引っ掛かった魚の小骨がやっと取れた！という言葉が合います。
自信もっていい、そんな気持ちの変化を実感しています。どうしても言いたくてコメントさせてもらいました。kouさんこれからも楽しみに拝見してますね。
暑い毎日が続きますが、この夏を元気に乗り越えましょう(^_^)
おはようございます^_^
やっとこの記事に納得する時期が来ました。4年間Ｗワークで頑張ってきましたが、春からずっと貧血の悪化プラス同僚の嫌がらせが続き心も体も弱ってしまいました。
家族のため学費のためと昼も夜も働いてましたが、家族は無理しないでほしいと思っていたみたいです。昨日言われました。
決心がつきました。自分の意志でこれからの人生を決める。
上司に伝えてきます。
家族ってありがたいですね(*^_^*)
ストレス… 職場の鬼上司からの敵視や理不尽な要求や叱責によるストレス。
彼の態度に一喜一憂してしまうストレス。
全部投げ出したらどうなるか…。
仕事は、きっとどうにかなるでしょう。
今までも何度か転職しているので、また履歴書に書くことが増えてしまったとちょっと落ち込むかもしれないけど。
彼を投げ出したら…。
もしかしたら、楽になるかもしれない。
テンション低いままの彼といるのは結構辛い。話しかけてもあまり会話も続かない。
スキンシップも、減ったなぁ…。
ここで少し引くことが出来たら状況も変わるのかな。
また前のように楽しく過ごすことも、出来るのかなぁ…(´･_･`)
気にしすぎ、頑張りすぎをやめる。
避けられるストレスは避けていきたいです。
もしくは、ストレスをストレスと思わないように。
ストレスも、味方だと思っているので。
生活は縮小しても、借金は縮小できない。
すでに間違いだとしても、過去の自分が選んだことだから、なくせない。
責任は自分のもの。
終わりが見える前に、いつも味方もいなくなって、私が壊れる方が早かった。
今回もそうかもしれない。
でももう、どうだっていい。
死んでもいい。
いいから、誰とも関わりたくない。
自分で自分を守りたい。
その時間が欲しいだけ。
大好きだった人に、もう愛されなくていい、私は悪者でもいいってにっこり笑って、何も求めず何も感じなくなるのに。
あらゆる男性に対して愛されたいのをやめて無になるために。
時間が欲しいだけ。
全然関係ないですが、kouさん確定拠出年金についてどう思われますか？？
去年から掛けているのですが、老後まで引き出せないという意味では、ダメなパターンの備えかなと思いました。
掛け金あげようと思っていたのですが、とりあえずやめておきます^_^;
他にも個人年金とかも年末調整対策でやっているのですが、それもどうなのかなー？って。
お仕事今日まででした。
最終日に職場の奥さんに
わたしがいつも行っていた銀行の振込みの書類を渡したとき、
窓口で振り込んだときの銀行側の印が
１つ漏れてることを指摘され、
わたしは、いまから銀行行ってきますって
行ったけど15時過ぎてたから諦め
奥さんが言った一言が
『税理士とかに何か言われたら、辞めた事務員がやったことだから、わたしはわかりません。言うから、まあいい。』
でした。
わたし来週から働くし、呼ばれても行けるわけがありません。
言い方にも頭きました。
それからいざこざがあり、
わたしが言い返したのが気にいらなかったらしく、
『頭おかしいんじゃないの？』
『考えが甘過ぎ』
『わがまま過ぎ』
『あんた自分が１番偉いと思ってるの間違いだよ』
などなど、いーっぱい文句言われました。
なぜ？こんなこと言われなくちゃいけないのかしら？
余分なストレスがなくなるのでホッとしています。
ただ、こういう人はどこにも居ると思うのでわたしがスキルアップして、大人の対応でうまく交わせるようになりたいです。
大学にかかる費用と住宅ローンは同じと考えるべきなのでしょうか…？
私は今、4年制の地方理系私立大学に行きたいと思っています。ただし、4年間の学費だけで約550万円…。生活費など諸々を考えると、700万円ぐらい見るべきと言われました。もちろん奨学金などを借りるつもりではいますが、将来かなり大きな借金を持つことになります。これはやめた方が良い選択なのでしょうか…(´･_･`)
折角行きたいと思える場所を見つけたのに、お金の問題がどうにもならなさそうで…。
この場合はどう考えたら良いのでしょうか…。
9月から仕事を半分に減らしました。出世や昇進がさらに遠のいたけれど、いいこともたくさん。
毎日暗くなる前に仕事を終えて、お家に帰ってご飯を作ったり洗濯や掃除をしたり、映画やドラマを観たり本を読んだり。そんな普通のことがとっても幸せ。
ポンと放り投げた仕事に、池の鯉のごとく男子達が集っています。それでいい。私はもういらないもの。
最近気がついたのです。仕事の量が半分になっても、質を倍にすれば同じこと。
何より、仕事が半分になったからって、私の価値が半分になるわけじゃないということ。
少しずつ、ここで宣言したことが有言実行できはじめています。いい意味で無心になりつつあります。雑音をスルーできています。
欲しいものだけ手に入れば、後はあってもなくてもいいもの。
>はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。
そうですね。
先はわからないけれど、
今の職場はすごく勉強になるので、
やめたいと思いません。
会社にとって、
人材は極論を言えば、
コマで、代わりはいくらでもいます。
ただ、その環境のなかで、
どれだけ個性を発揮し貢献したかは、
重要なポイントだと思います。
次のステップのためにも。
今は私がここで働きたいから、
ここにいる…主体性です。
今日はすごくこの記事が響きました。
「自分で選んでストレスを感じにいっている」んですね。
わたし、不安体質で、マイナスな想像をして、自分を守ってるつもりでした。
だけどそれは、自分を傷つける行為だと気づいたから
わたしはマイナス思考でこれ以上、自分を傷つけない！
ストレスを感じにいって、自分を傷つけない！
大事です。自分のこと。
Kouさん、住宅ローンについてのお話をもっと聞きたいです。住宅ローンだけにとどまらず、車とか家賃とか、日頃の食費とかにまで波及するお話なのだろうけど。
Kouさんのお話を聞き衝撃を受け、でも確かになと思い、母に
「住宅ローンを組まないと絶対買えないか？そもそも買わなきゃいけないものなのか？ローンは借金と同じなのか？」
と疑問をぶつけて見たところ、私の頭がおかしいみたいに言われたことがありました。
みんなそうやって生きている、マイホームを買わない人なんていない、買わなかったら老後家賃を払い続けなきゃいけなくて生きてくだけでも大変、ローンは組んで当たり前、みんなそうやって生きている、一括で払えなくて当たり前だし世間を知らなすぎる、と言われました。
是非是非是非是非Kouさんの見解をもっと聞かせて欲しいです。お願いしますKouさん。
返済の必要がない、給付型奨学金一覧です。
http://奨学金.net/archives/67540341.html
大学や大学院にも、卒業生が寄付した奨学金基金があり奨学生を募集しています。
（私も僅かですが毎年寄付をしています）
いずれも、親御さんの世帯年収に上限がある場合もあるので、受験勉強の傍ら
大変ですが、調べてみて下さい。
少しでも叶えたい未来に近づきますように、願っています。
久しぶりに来てみたら、浮舟コメント祭りが^^
勉強熱心なのは 昔の名前の頃と変わっていませんね。
Kouさんではありませんが、ヒントになる記事をどうぞ。
年収別「賃貸vs持ち家」どちらがいいか
http://president.jp/articles/-/11897
（無料登録で全記事読めます）
暮らしの変化への対応しやすさを比較！賃貸vs購入
http://suumo.jp/article/oyakudachi/oyaku/sumai_nyumon/hikaku/140730_3/
るりさん、お久しぶりです！
覚えていてくださって、嬉しいです( ´∀`)
恥ずかしいコメントを見られちゃいました。笑
記事、参考になります。
私の家は、転勤が多かったけど持ち家があり、最終的にそこに帰って来た感じでした。
記事の中にも、似たようなシチュエーションに触れていました。
教えてくださり、ありがとうございます( ´∀`)✨
理解力に秀でた浮舟さんへ 次なる参考図書をお渡ししますね。
ミリオネアの信用力 2つの収入、２つの人脈 （マダム・ホー）
http://books.rakuten.co.jp/rb/5655749/
「信用とは、無形だから値がつけられない」
「値がつけられないものに、値がつけられると莫大な『利益』になる」
「目の前の小さな利益を追い求めている時は利益を最大化できない」
「じっくり耐えて信用を得ることがビジネスのコツ」
銀行から融資を受けるにも、信用の積み重ね（返済能力があるか）が
客観的に証明できないと、居住物件でも投資物件でも住宅ローンすら組めません。。。
賃貸マンションを借りるときも、審査（源泉徴収票などの所得証明）を必要とされ、
年金生活者は家賃の100倍の預金残高証明書を提出（家賃10万円であれば1,000万円）
させられます。。。
信用と同時に、心身の健康をどう維持していくかも大切だなーと痛感しています。
るりさん、また大きなヒントをありがとうございます。本を紹介していただけることは、とても嬉しいことです。早く読みたいな！そんな気持ちでいっぱいです。
信用とお金……切り離せないですよね。
今、私が目指している職は、現代日本の一般的な社会通念？では、信用度が高いと言われています。君たちは守られてるんだよ、と先生にも言われました。
Kouさんは、これからも現状は変わらず、むしろどんどん雇用の状態が普通になり、差が開いていくみたいに言っていた気がします。
まだ私の中で、うまく繋がりませんが、信用されてるから、正社員だから、守られてるから、給料確実にもらえるから、みたいな受け身の意識になってはいけないのだろうなと、それを漠然と考えています。
また、ご教授いただければ幸いです！
ありがとうございますm(__)m
Kouさん、なにかおすすめの本がありましたら教えてください！
わたしお金の勉強がしたいです！
かつては、恋愛もお金も運だと思ってました(笑)
今、全然お金持ってなくて…恥ずかしいですけど
勉強がしたいです。
好きな分野を勉強し続けるのも、
女性らしい外見で居続けるのも、それなりにお金が要ります。
女性の経済的自立ってとても重要だと思います。
男性と接するときも…。
私は、「共働き」って言葉ちょっとイヤです。
仕方がない…というイメージがあるから。
将来に向けて勉強したいです(`･ω･´)
今は、どうしてお金もないのに借金して大学にいったんだろうって。
そうして私、何か手に入れた？成し遂げた？
行ったから、あの子と彼とkouさんに巡り会ったんだろう。だから、悪い事ばかりじゃない。
悪い事ばかりじゃないけど、今自分が枷を持ってまで、やるべき事をやったのか。
やってないだろう。
何の為に、生きてるの？
満足して死ぬ為に生きるのは、間違っているのか？
何か得る為に生きるのか？なら私は何を得たいの？
私の人生寄り道ばかりだ。
職場を言えばちょっと「おっ」と言って貰えるようなところで働いて、時々漫画の仕事もして？
ちょっとだけ普通とは違う事をしてる自分に陶酔して？
実態はヒーヒーいいながら見栄と世間体にしがみついて。
そんな人生で満足かよ。
気持ち悪いよ、私。
恋愛や仕事の話じゃないですが、プライベートで、自分が「やります」と言ったからには、責任を持って周りに迷惑をかけずにやりきるのは、正しいんですけど、
当日めちゃくちゃつまらなくて、楽しくなくて、もう話しかけて欲しくない！って思ってるのに、
その場から逃げられない離れられない時ってどうしたらいいですか…苦笑。
みんな楽しんで来ているのだから、その空気は壊したくないなあって思って、頑張るんですけど、めちゃ嫌や、楽しくないのが伝わっちゃうんですよね…(^^;)
相手は絶対非はないし、自分がダメ。もっとしっかりしなきゃって、仮面を装着するんですけど、仮面の下のモヤモヤは思いっきり漏れてて。
最後我慢し過ぎて、自分でもコントロール出来ないキャラになってました。
なんだろ、なんだろー？
もう自分でわけわからんくなります。
人との会話自体、本当楽しいと思えないんです。
世間話やどうってこともない話をしてると、「興味ない、つまんない」って心から退屈してる私が自分でもよく分かるんです。
でも、女性は喋ることが生きがいでコミュニケーションなので、内容はないけど、意味はあるんだなあって思います。
最終的に、やっぱり１人がいい。もしくは、マイペースでゆっくりとした時間を共有できる人となら一緒に居られる。の結論になりました。
かなり嫌だと思ったんだから、「やります」と言ったものは全部消化して、もう辞めようと思いました。
「なんでやってるの？」の積極的な理由が言えない、プラス面がマイナス面を下回るなら、辞めどきかなと思うようにしています。
ストレスの回避方法は、専ら潔く距離を離す、辞めるです。
最初の段階で選定する、見極める。も。
「笑顔」も追加しよ。
彼の場合は簡単ですよね。
「は？」と思えば、私をあげなかったらいいわけで。あとは彼が考えてくれます。その図式しか私の頭にはないですし、それが更に虜にするっていう、私に有利過ぎる展開しか用意されてないですもん。
でも、人間関係も恋愛とよく似てますけど、難しいなあって感じます。
結局は自分次第。
他人からどう思われてようと、自分が自分に満足している人ほど魅力的なんだなあって。
劣等感が邪魔でストレスです。
日々自分を肯定していくことが大切なのかなあ。
何が言いたいかわかんなくなりました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
乱文失礼しました。
独身の私ですが、この件は本当にそう思います。共働きというのがおかしいとは言えませんが、働くことによって忘れてしまう大切な女性としての自分を強く感じたことがありました。生きていくために働くわけですが、会社に属している以上会社の利益をつくるのが社員には求められます。働いていた場所にもよりますが。けれどこの中で何のために働いてるのかわからなくなりました。なので退職し転職をしました。自分を大切にしながら働ける場所を探しました。
こんな事を話すともちろん批判もありますが、良い選択だったと思っています。
以前の場所にいた時、泣きながら仕事をしてました。そんなに頑張っているのにいつも不安だったし恋愛どころではなかったです。恋愛どころじゃなかったから不安でした（笑）あの状態に戻りたくない。しかし共働きを希望する男性は多い気がします。みな、社会の中で生きてますもんね。なので私の感じたことを理解してくれるか、いつも不安になります。
共働きするのなら無理なく、自分が好きな事をしてイキイキできる仕事と決めています。
共働きが当たり前だと思っていることも、そもそもおかしいんです。
女性が男性と同じレベルで外で働いて稼いでこないといけないという感覚がおかしいわけです。これはそう思い込んでいる女性が悪いのではなく、現在の社会がおかしいんだと思いますが、これもちゃんと考えた方がいいですよね。
自分でどうしてもやりたい仕事がある人は別ですよ。そういう人はぜひ打って出たらいいと思います。
こういうことを言ってくれる思ってくれる男性がいることに本当に救われます。
>はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。
前読んだときも、やはりここに目が止まりました。しかし、この記事は読めば読むほど味が出る…(゜-゜)(。_。)
向き合うべきストレスは何か？しっかり判別していこうと思います。
>女性が外に出て稼いでくるというのは、ある意味最終手段なんですよね。
とある男性達がいい車といい女を求める理由は、ステイタスだけでなくそれもあるかもしれませんね。
Kouさん、私本気でこれがストレスで夜寝れません…
最近、人手不足のため私だけ仕事量を倍に増やされました。雇用形態は非正規です。正社員の方にも「正社員になったの？」と驚かれ、「大丈夫？」と心配されます。
仕事中は、正社員の方々は世間話をしながらのんびり仕事をしているのに、私だけ次から次へ仕事を回され、コキ使われている気分です。そんな時言われたことは「忙しいってありがたいでしょ？」。悩んだ末決意し、退職か短時間勤務と申し出ましたが、上司に「正社員になれるかもしれないからこの話は結論出さずに様子を見ろ」と説得されました。そこでハッキリ自分を押し通せない自分自身にもガッカリですが、片親ということもあり、お金をとるか自分の心の思う通りの生活にするか悩み、どうすればいいか分からずにいます。。
1ヶ月前に退職を申し出ると社長や役職の人にすごく陰口を言われる会社なので、先の先まで思い悩まなければならず、なんだかすごく疲れます。
私の体は
男の人みたいに強くないんです。
私の体は、女性の体だから。
平等というのは
どちらも選べるということ。
してもいいし、しなくてもいい。
決して同じことをすることを指すのではない。
そこを勘違いしている人が多すぎる。
女性の体は酷使して良いものではない。
無理をさせて良いものではない。
私は周りにどう思われても
男の人に主に外で働いてきてもらうスタイルで
生活がしたい。
女性は体に無理をさせない程度に
外で働いてもいいし
働かなくても良いと
そういう考えを持った人を
私はパートナーに選びたいです。
そのように考える男性は
現代では少なくなっても
必ずどこかに居ます。
共働きを考える相手に
無理に合わせる必要など無い。
私は自分が不真面目とは全く思いません。
むしろ真面目すぎるくらいです。
だからこそ
追い詰めないように自分で守るんです。
お返事が大変遅くなってしまい、本当に申し訳ありません！
コメントありがとうございます(^^)
奨学金に関するサイト拝見させていただきました。沢山の種類の奨学金があるんですね。次の申請期間に間に合う様自分が奨学金を得られる資格を持っているかどうか照らし合わせながら、検討していきます(o^^o)
お力添え、本当にありがとうございます♡
女性も働いて、恋人見つけて、結婚して、
仕事を続けながら子育てもして、なおかつ夫婦仲も円満でという
とてつもなく高い理想の壁を迫られている気がする現代社会。
こんなに強い女性ばかりじゃない。
でもこういうことが出来る女性じゃないと
幸せになれない世の中なのかなって思っちゃう。
私も昔考えた事あります。
出来る出来ないではなく、
やるかやらないだけなのだと。
全てがやるかやらないだと思うんです。
毎日毎日がやるかやらないかの選択だと思います。
…とは思ってます。
「〜しようと思ってます」というのも好きではありません。
「〜します」、断定でなければ。
…とは思っています。
ただ、矛盾な事に、
出来る出来ないで考えてます。
〜しようと思います。と使います。
やるやらないだけなんですけど、
やっぱり出来ないって思っちゃう。
人生って難しい