←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
この記事が非常に人気です（＾＾
この記事一つ取ってみても、僕がどういう趣旨で「満点」という言葉を使っているかを読み解くことで、非常にいい国語の勉強になると思います（笑）。
記事の中にある「百点取りたがり」というのも、実はテストの点数そのものの話をしているわけじゃなくて、あることへのアンチテーゼとして「百点」を例に出しているだけなんです。
百点は取れるなら取った方がいいわけです。
それは疑いようもありません。
ただし、記事の中で僕が言いたいのは、百点を取る努力をする前にやることがあるということなんです。
百点を取る努力というのは、「百点が取れなかったらどうしようと悩む」という表現と全く同じことです。
よーく読んでください。
この記事は、ちゃんと理解できれば相当な収穫があると思います。
「100点じゃなくてもいいんでしょ。80点でも80点分の評価があるんだからいいよね？」
「100点じゃなくてもいいんでしょ。80点でも90点でも、もう少しで100点なんだから、大丈夫ですよね？」
うーん・・・
間違いじゃないんですが、今回の記事でこの発想だけが出て終わっている場合は、まだちゃんと読み込めていません。
引用で載せたAyaさんのコメントからちゃんと読んでみてください。
問題にしているのは、百点を取ることにこだわっているという点ではないんです。
さて、今回はまたまた面白いコメントを見つけてしまいました。
かほさんより：
この点、少し前に吹っ切れました。
今は慣れる時期だと。一生訓練だと。かっこわるくたっていい、周りはそんな風に思わない、 素直になりふりかまわずやろうと決めたところです。 恋愛も同じです。カッコ悪くてもいい、
その時は恥ずかしいかもしれないけど、 やらないよりいいですよね。素直な心が伝わる方がずっといい。 いつも恋愛が進むとき、怖いと思っていました。 それはずっと変わっていません。 楽しいことが多いからやめずにいるのですが。
その怖さは、未知のことへの恐怖、それが対人間だからこその失敗への恐怖があったのだと思います。 そんなときは決まって「相手も人間であること」 を忘れていました。 私は今、年内にひとつやりとげようとしていることがあって、
毎日その事をやっています。だから、時が過ぎるのははやいけど、 無駄に使っている気がしません。 年明けに回してもいいんだろうけど、だからこそ今やります。 まだ「カッコ悪いかも…」から100％
抜け出したとは思っていません。でも、 前よりは未知の世界への恐怖が減ってきました。むしろ、 色々なものを見ておきたいし、いろんな人と交流してみたいな、 と。 今、
電車で私の右隣に座ってる学生っぽい男の子はFacebookを 眺め、 左隣に座ってるおなじく学生っぽい女の子はツムツムをやっていま す。私は恋愛の勉強をやってます。
二人を悪くいうつもりはなくて、私の勉強への熱意すごいでしょ？と言いたいだけです。笑
これなんですよね。
恋愛が怖いんです。進むと失敗（本当は失敗ではないのだけれど）が怖いんです。
だから、その恐怖に負けた人たちは、「もう恋愛はいいです」とか、「男性と接するのはやめることにします」とかいう、保身的な考え方になっていくようになります。
それはそれで一つの選択なのかもしれませんが、まあ面白くないですよね。
だいたい相手である男性も、完璧なヤツなんか一人もいないんです。
こちらも半身なら、向こうも半身なんです。
お互い中途半端だから面白いんです。
「私は今、年内にひとつやりとげようとしていることがあって、
おおお。
おおおおおおお。
いいですね、こういうの。すごく好きです（＾＾
こういうのを待っていました。
ぜひやってください。
どんなに小さいことでもいいので、この年内に一つやり遂げようとしていることがあること。これは大事です。すごくいいです。
壮大な目標をやるのももちろんありですが、まず何か一つを最後まで終わらせること。
僕も含めてそうです。
多くの人は、何かをやり始めても、終わらせることができません。なかなかできません。
始めるのは簡単なんです。
ところがそれを最後までやり抜くのは、とてつもなく難しい。
特にやめ癖がついている人は、かなり難しいです。
あと10日余り。この期間に、頑張ったら最後までやり通せそうなことを、ぜひ探して、最後までやり通してください。
これは当たり前、かつかなり単純な話に聞こえますが、本当に大事なことです。
物事を最後までやり抜いたという経験をしている人は、驚くほど少ないです。
何でもいいです。
極端な話、今読んでいるこのブログや本を最後まで読み通す、というのでもいいんです。
今やっている途中のゲームを、最後まで終わらせる。これでもいいです。
途中でやめてストップしていることを再開して最後までやる、というのもいいですね。
あとは、やっぱり掃除でしょうかね（笑）。
部屋の掃除を、「最後まで」やるんです。
掃除というのは無限にできますが、一つ納得できるポイントはあるので、その納得できるポイントに到達するまでやってみたらいいと思います。
「今、
すごすぎます（笑）。
その熱意、買います、買います。
Facebookを漫然と眺めているヒマはないんです。
ツムツムをやっているヒマはないんです。
FacebookとかLINEとかツムツムとかパズドラとか、色々ありますが、そういうのは全部、ヒマな人のための娯楽なんです。
やることてんこ盛りのあなたは、他人がそういうヒマ人のための娯楽にいそしんでいる間に、やることをやらないといけないんです。
ああ、でも恋愛の勉強はしまくってください（＾＾
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今年中にはやろうと思ったことのやり残しクリアしました。
気分スッキリ～いい感じです(*^▽^*)
私、今まではこれならいいかもって理由で仕事を選んできました。
で、今の状況。
でも今はやってみたいことがあるから、それをやる為の蓄積として仕事をしたいんです。
毎日毎日、
自分が将来どーなっていたいか妄想してて。
でも、それは私が恋愛をして、女として満たされてからじゃないとってことをKouさんは言ってるのかな。
欲しい未来があるのに、今は我慢して、とりあえず恋愛をしろということなのかな。
それとも、周りを頼れってことなのかな。
自分が変わる、自分を引き上げることの意味と
満たされることの意味がこんがらがっちゃいました。
現在を過去とは違う形ですすめていくんですよね？
今のままの仕事をして、楽にしてたら私は変われない。
やってみたいし変わりたいし。
うー_(..)
年明けそうそう、悩んでるのは私だけか。。
やることをやらないといけない。わかってる。
私がもがいてもがいて亀みたいなスピードで進んでいるのに対して、凄くキラキラして良い感じに前進している人がいる。
全然敵わない。ちっとも届かない。
その人はとても努力していて、私から見たらとても心が強くって。その人からしたら「自分なんてまだまだだ。上には上がいる」って、凄く目標達成の為にとても頑張っているんだよね。
私が欲しかったものを持っているその人でも、まだ夢を叶える途中なんだよ。
私の努力が全然足りてないのはわかってる。努力の仕方も、時間の割り振り方も間違えてるのもわかってる。
出来ないなら、出来るようにやればいい。それだけ。でも努力なんてしたくなかったんだよね。私は何にも意気込まなくたって、ただ好きな時間に自由気ままに絵を描いて、ただ好きなように私の世界を構築して、それで人から賞賛されたかったんだよね。
努力せずに賞がとりたかった。
努力なんてしたくなかった。
本当はね、私が憧れるその人のやり方を真似をするのが一番いいんだよ。なのに、その人に近いたら私が嫉妬に狂って惨めな気分になるんだ。
私はもう見ていたくない。見ていられない。
嫉妬したって、私みたいに嘆いていないで、じゃあ嘆かずに済むにはどうしたらいいかって前に進もうとするあの人みたいな精神力が欲しかった。
きっとさ、絵を描くのが好きな人は、夢を叶えるには努力が足りない頑張らなきゃとか、特訓だとか思わないだろうよ。それをするのが楽しくて楽しくてしょうがなかっただろうよ。
人を妬んで嘆いてるばかりじゃ何も状況が変わらないのはわかってる。だから私は、泣きながらだって惨めな思いをしながらだってやるべき事をやるしかないんだって。
何が辛いって、私より凄くて立派な人がいて、その立派な人がむちゃくちゃ努力して日頃頑張った結果報われて、私はその人みたいに頑張れなくって、何も結果を残せなくって。
結果が出せない程度の事しかしなかったのは私。それが私の現実。
上手くいかなかったからって辞めるのも癪なんだよ。そんなの私のプライドが許さない。
でもこんなに惨めな思いはしたくなかった。
こんな気持ちになりながら卒業制作をやるなんて、こんなの私が思い描いていた未来じゃない。
「満点」というのは「(自分が)満(足できる到達)点」でしょうか？
100点ではなく、合格点のような
そうすると経験値の一区切りがつきやすい気もします(つまりレベルアップ！？)し、ハードルを越えた経験が多いと自信に繋がることもありそうです
そして、上限も合格点も100点ではなく自分で決めると……主体性に繋がる？？
何かの100点という幻想を作り出す前に、自分の目標を作り出すんじゃい！という……
私は今年、5年かけて取って良い単位を1年で満たせるだけ満たそう、あわよくば認定資格をもらおうと考え中だったりします(^o^;)
だからゲームアプリを勧められても全力で断ってます(笑)
モミコさんこんばんは！
何もうまいこと言えるわけではないのですが、遠慮なくお手紙書かせてもらいますね笑
Kouさんが以前、女性の承認で、種を植えて芽が出るのを今か今かと待ち望むのではなく、少し放置しておく姿勢をとるのがいい～みたいに言っていた記憶があります。あと、直接的な目標だけを見ていると疲れるとも。なんだっけ、その一点だけを間近で見ているときは周りが見えなくなってしまい(モミコさんがそうだというわけではありませんよ)、ど近眼になっている。少し離れてみて、心の時計を緩めることで見えるものがある。そんなようなことを言っていた気がします。それを聞いたとき、そっか、今すぐに何もかもできなくてもいいんだ、と安心した記憶があります。
今すぐに何もかもできなくていいんだと思いますし、できる必要もないんだと思います。できちゃいけないんだと思います。
これもKouさんの受け売りなんですけど汗、「今すぐにできるようになるためには、脳みそも体も全てを入れ換えないといけない。それはもはや自分じゃない」んだって言われて、私はしっくりきました。
あと、割と最近の承認で思ったことで救われたのもありました。今の苦しみは無駄にはならないんだとわかって、前向きになれたんです。
今の苦しみはすべて将来のネタになるんです。今の苦しみを感じぬいてしまえば、むしろこれは将来楽しくいきるための糧になるんです。私は、Kouさんのおかげで、そう信じられるようになりました。
ちょっと、私の話をしてもいいですか。
私は、去年の10月彼氏と別れるという決断をしました。理由は世間ではありふれている、彼の浮気です。正直まだどこかで浮気されてないって信じているおかしな私もいますが、いや浮気されたと言い切ってよいでしょうなあれは！笑
去年の2月から苦しみは始まり、誰にも言えず月日は流れて、10月の結果に至りました。
そこからは吹っ切れたのもあり、また状況の変化で、色んな人に事情を説明することとなりました。私も彼も女の子もサークル内だから察してる人は察してる感じ、だったんですけどね。
話すとまあみなさん荒れるし笑、優しさはありがたく受け取ろうとする一方、みんなの反応次第で傷が開いてしまったり…なんだかぐちゃぐちゃした日々を送っていました。
でも…Kouさんからこんな言葉をもらいました。
「今だけキツいんです。
かほさんが今色々と思い悩んでいることのほとんどは、将来の笑い話のネタになるんです。
ものすごく深く、濃い話のネタです。」
「思い悩んでください。
苦しんでください。
そういう時期は必要なんです。
これがない人は、脆くなりますから。」
これを読んでしばらくたってから、
彼にこんなことをされた～あのときは辛かったわ～私惨めだわ～といいながらも、心の中では
「だから私はこれから幸せになれる。辛い辛いといってるけど全然辛くない。むしろ、今のこの気持ちは味わっておけばおくほどあとでネタになる！この気持ちはあとで幸せになるために必要なものなんだ！」
となぜか前向きに悲しみを感じているわたし笑
ただのどMじゃない。
ポジティブなどMです(^^;
キモいって言わないでね笑
私は決して今、何もかも上手くいっているわけではないですし、むしろ上手くいってないことの方が多いですが、昨日の私と今日の私、今日の私と明日の私はどんどん違うものになっているんだろうなーと、漠然とそう思うようにしています。
きっと忙しいと思うので、返事はいりません。
2016年幸せになりましょう！笑
お互い中途半端だから面白い
そうですね
完璧な人なんて
ひとりもいない
恋愛の勉強しているからといって
全てが うまく行くわけではない
わたしも人間
彼も人間
お互い感情があるから
失敗することもある
失敗したら
軌道修正すれば いいだけ
失敗しないように
すればするほど
何も出来なくなる
わたし
恋愛の勉強も
ツムツムも
両方
してますよ
笑っ
うん、ここで学んだこと、自分で一生懸命考えたことで失敗するのこわいです。
でも、いくらでも方法は作り出せるって聞いたから、また方法考え出せばいい。
ちょっと前に失敗したけど、また方法考えてるもん^ ^
だから、大丈夫なんだと思います。
ふと、自分のコメントを検索してみたんです。
その数、１１５件！！！びっくりしました♡
Kouさん、わたしの熱量認めてくれますよね♡
いちばん多い方でどれくらいの数なんでしょう。。
みなさまの熱量、すごいですもんね！ドキドキ。
＞＞やることてんこ盛りのあなたは、他人がそういうヒマ人のための娯楽にいそしんでいる間に、やることをやらないといけないんです。
ああ、でも恋愛の勉強はしまくってください（＾＾
ここ数日間、朝から夜まで、丸一日をしっかりと使い切れてる感じがしてます。時間が足りないくらい。
これは、初めての感覚です。
でも、まだまだ定着してないから、やり始めるまでに時間がかかったり、モチベーション上がるまでにスキマ時間がかなりあります。
そんな時は、恋愛のお勉強をしてテンションをあげてます。
恋愛のお勉強をしてる間は、人生のお勉強をしてるような感じだから、スキマ時間がスキマ時間じゃなくなります(笑)
恋愛のお勉強には、恋愛や男性心理はもちろん、他にも色々なことが散りばめてありました。
・お金の考え方、自分の収入を自分で管理することの大事さ
・仕事の探す時の考え方(仕事への向き合い方)
・お金を生み出せるスキルを身につけること
・主体性
・人付き合いについて
・やりたいことの見つけ方、見つけたらやること
・受けなくていいストレスから離れること
・どんな人のアドバイスを聞くべきか
・節約の仕方、消費と自己投資の違い
・親孝行の考え方
ざっと適当に挙げたけど、多分もっとあるはず。
Kouさんはきっと、ただ単に今の恋愛を上手くいかせるだけじゃなくて、人生全体で女性が幸せになれる方法を教えてくれてるんだなぁと思いました。
恋愛に身が入らない時にも、たくさんお勉強できることがあって嬉しいです。
どれを勉強してても、結果的に恋愛が上手くいく要因に繋がってる気がしますし。
今は、自分の目標の為の勉強がなかなか思うように進めれない時、息詰まった時、とりあえず恋愛の勉強をしておこう！という感じになってます(笑)
あきらめかけそうな思考になっているものがありますが、あきらめない！！
やりたいものはやりたい！
相手がいて出来るものだから
その相手のことを尊敬できるように、自分も尊重できるようになり、
きちんとわたしが納得できてそれをやり遂げられるようにします(*^_^*)
今週の宣言
「りんごとベーコンのキッシュを作ります！」
>壮大な目標をやるのももちろんありですが、まず何か一つを最後まで終わらせること。
これ、まだ忘れていません。
1月、気がつけば半分終わってしまいそうですね。Kouさんは、1月中に今年度の目標を立てましょう、今からでもみたいに言ってくれました。まだ、2016年は始まったばかり…私はそうとらえます。明後日、取り組んでいたサークルのイベントが終わります。まず、それをやりきります。趣味だからと適当でなく。そのために仲間で集まってるんだから、精一杯仲間に貢献しよう。そして、私も楽しもうと思っています。助けて守ってくれた仲間数人のためにも、私は私らしく笑って最後まで終わらせます。
その次に。借りている本を読み終わらせます。もう読み終わってるんだけど、地肉にするためにはまだ時間がかかるんです。
あと、1月中にできたらいいなと思っているのは、記事一周です。ほぼ目を通しているけど、時系列順でめぐっていくと、Kouさんの関心のありかの変化とか、ブログの変化とか、感じ取りやすいんです。思ったより多い…ありがたいことです(^^;
もっともっと目標をまっとうして、充実させたいな。
らいんも、よかったのかもしれません。
彼はラインをやめた私を見て連絡してきました。
どうして切るの？冷たいって。
周りが娯楽を楽しんでいる時に勉強に励む…素敵\( ˆoˆ )/♪̊̈♪̆̈
私もLINEを辞め、Facebookはしてないし、Twitterもそろそろ辞める…
そして携帯ゲームは好きじゃないのでやっていない…
こうやって、勉強する時間と自分を作り上げる時間を作っていけてるのは嬉しい☆*ﾟ
行動あるのみ(°_°)…
勉強しながら、行動し、軸を作り上げてとんでもなく素敵な女性になりたい！！
彼に対して、ＳＮＳをやっていいと思ったのは私が勉強していたからでしょうか。
そんな所で遊んで、私に手抜いてたら知らないよって思ったのかな？
だから女性と話そうが私はその人たちとは違う(勉強をしてるから)と思えたのかな？
まだハッキリとはわかってないけど、少しづつ頑張るぞ(◦˙▽˙◦)？
ヘアアレンジ習得を宣言した私です、
習得しましたよー。
編み込みにもいろいろあるんですねー。
しかし鏡に映る自分に、オェッ(´Д` )
という事は、
次はメイク改善でしょうねー。
＞百点を取る努力というのは、「百点が取れなかったらどうしようと悩む」という表現と全く同じことです。
気がつけば、この思考の罠にはまります。だから、今はまらないようにしたいと注意しています。また読めてよかった。
そんな結果だけみず、タイミングだけうまくキャッチしようとせず、まずやることがあるよね～ということですよね。
＞どんなに小さいことでもいいので、この年内に一つやり遂げようとしていることがあること。これは大事です。すごくいいです。
壮大な目標をやるのももちろんありですが、まず何か一つを最後まで終わらせること。
こういってもらえたお陰で、最近行動は「でにるなら終わりまできっちりやってみる」ことを重視しています。勉強やってるときひとまず読み始めた本は、最後まで読んでみたり。
あとは、作業を丁寧にすること。気がついたら片付けることとか。めんどくさがらないこと。
ブログに出会ったら、納得するまで諦めないことを教わりました。はじめは、恋愛にだけそれを当てはめて考えていたのですが、
元カレとの恋愛が終わったあと、いろんなことに対して同じように考えられるようになっていました。いつからそうなれたのかは、覚えていません。
引用コメントの中で、なぜ私は「年末までに終わらせよう」と言っていたのかは、よく覚えていません。きっと、直前にKouさんに何か聞いたから出てきた発想なんだろうとは思います。メルマガで何か聞いたのかな？
この記事を覚えており、ブログ一周計画を始めたときも「最後までやりとおそう」と決めました。
始めたきっかけは、やってる人が結構いるらしいしという、割と軽い気持ちからだったのですが、やってみると意外と大変でした。スラスラ頭に入らないときもあります。それでも何故か読んでしまうのですが。
そして、一周計画もおそらく半分以上は終わったかもしれませんが、開始当初と意識が変わっていることに気づき、驚いています。
何で変わったのか、直接的な理由は自分でもよくわかりません。なんだか、手慣れた感じがあります。
この前、深く考えずに遊びのつもりで、「読んだことのないメルマガのタイトル一覧を見て内容を当てる」ってのをやってました。書いていたら、Kouさんのモノマネがスラスラと出てきました(笑)
そして見返してみたら、なんだ結構Kouさん同じことばっかり言ってるみたい…
とか、タイトルだけで想像できている自分は結構理解進んだのかもと、嬉しかったです。
恋愛の話に戻します(^_^;)
私は、いつのまにか次の好きな人とはうまくいくだろうと思えるようになっていました。
だからこそ、たまに揺れるとビックリしちゃうのですが。そんな時は支えてくれる人もいますし。
だから、好きな人を諦めないようにします。
今、心を１つにして向かっていることがあります。
生涯やり続けると、14歳のとき決めたことの延長線上にあることです。
中学生のとき、わたしはこの道に行くんだ！と決めて、回りの子と全く違うことをしていました。
回りの子と違うことはやっぱり嫌で、出来るだけ目立たないように過ごしていましたが、わたしのための大切な時間のためでした。
それでも、もともと才能があったわけではなく、今思えばなぜ？と思う選択でもあります(^^)＊
今の感覚は、自分の内面を一番大切にできていた、中学生のころと似ているんです。
そして、大変な時期をふっと抜け、顔色もぱっと明るくなったとき、モテていました。
なんとなく、今回もそうなるように思います。
今は、集中できる環境と心をもらっています。
１つ終えて、二つ目、三つ目と、わたしを信頼して頼んでくれている方達とのお仕事です。
わたしらしく、過ごしていきたいと思います♪
過去の成功が、集中することへの勇気をくれています。
この記事もまた、すぐ読めるようにしておいてある記事のひとつです。Kouさんから元気とやる気をもらった記事です。
ﾅﾝﾄｶﾅﾙﾅﾙとはまた別の意味で好きです。
この記事をみると、「ああなんだかんだ言ったけど、今やってることをちゃんとやりきろう」という気持ちを仕切り直せます。
最後までやることで見えてくる世界…ちゃんとみたいな。きっとあると思うんですよね。
ブログ一周計画を半分以上やったところで、何となく手応えみたいなものを感じ始めたから。最後までやってみようとますます思えた。確かに、始めるのは簡単だった。でも、意外と簡単に終わらなかった汗
また、再開しようかな。
それと同時期に、続けていた他の勉強にもほんの0.1ミリくらいの手応えみたいなものを感じ、ちょっと希望を持てたのもある。
だから、一度自分の力を証明してみたい気持ちになってきたんです。
うん。頭のなかごちゃごちゃしてるとき、焦りで手当たり次第に手をつけるのはよくないな。私の経験からしてそうなりやすいように思います。
だから、ひとつのことを集中して終わらせてみるのは大切ですね。
今日も頭のなかはごちゃごちゃしています(^_^;)
でも、昨日から思っているのは、今やっていること達をやめないようにしようと思ったということ。
一つ一つは関係ことだし、例えば趣味でやっている程度のものだとしたら、それやってて意味あるの？と思えることもあるかもしれないけど…
でも、それを続けてきたから今の自分があると言える。自分がやりたいと思っていることならやめないようにしようと思いました。
今年度末？まで、あと6日間。
この間にできることはなんだろう。
とにかく、間違っていても徹底的に考えるしかない思っています。
直接的に触発された記事があった訳じゃないんだけど、ここまで考えられるようになったのは、きっとKouさんのお陰だと思います。実はKouさんもそう思ってるでしょ？笑
昨日、どんな日でも、次の日の朝はあっけなくやって来る。どんなときでも朝は明るいんだと、家を出るときにしみじみと思いました。
好きな人に向き合うとき、相手を生身の人間だということを忘れ、自分のマイナス面にばかり目がいって、ダメな理由探しをしてしまっていました。
自信をなくすようなことを自ら掘りだして収穫しているのだから世話ないです。
それでも、自分自身を認めてあげるようになって、自信もついてきて、「わたし可愛い」と思えるようになって、少しは変わったみたい。
少なくとも、相手が生身の人間だということは忘れていません。
完璧じゃないのはお互い様だよね(^^)と思えています。
ダメな理由探しは、まだまだしてしまっているので、ダメだと思ってしまう理由＝コンプレックスを解消しようと思います。
地道に確実に。
今、恋愛の勉強よりも取り組まなければならない事があります。
それは《過去を変えること》です。
先日、中学時代の友人達と食事に行ったときおしゃべりをしていて。
その友人の中に卒業間際仲がこじれ、疎遠なった人がいました。
話の流れで、その頃どんな思いだったか。
あまりにも辛かったから中学時代の楽しい思い出はないんだと本人に伝えました。
よくよく話をすれば、まぁ、すれ違いの延長線上で起きた出来事だったとわかりました。
でも、友人達と楽しく卒業していった彼女と、独りで辛くて悲しい思いをした私とは
同じ事象でも捉え方が全く異なっているんです。
これ以外にも、自分の身に起きた過去の嫌な事を覚えている比率が高くて。
友達に言われました。
「嫌だったこととか、そんなに覚えてて辛くないの？」
「辛いよ。生きづらいよ。」
そう答えました。それ以外の答えはありません。
そんな話をしてすぐに《過去は変えられ未来は変えられない》という○ッター○さんのブログを読みました。
簡単に言えば
過去の記憶や起きたことは確かに変わらない。変えられない嫌な思い出にしがみついていないで自分で過去を忘れればいいと。
嫌なことや苦労を自分の生きる力に変えるように生きようとすれば、過去の思い出も変わってくると。
過去の意味づけを変えるということですよね。
なんか、それに関係する記事をたくさん目にするんです。
あぁ、今、私のすべきことなのかもしれないと思いました。
過去の嫌なことにしがみつくの止めたい。
解放してあげたい。過去の私も。今の私も。
少しづつやっていこうと思います。
私のために。
最後に○ッター○さんの言葉で
今一番刺さっているものを。
考え方が変われば 人生はとても楽になる
多くの困難や苦労や挫折は考え方を変えるきっかけでしかなく、変わらぬ人には何度も同じような壁が来るだけ
変わらなくてはならないのは己の方
お返事書いていない中、こちらでも。^^
否定するわけじゃないのですが、過去の見方を変えられるって、
今のサファイアさんとか未来のサファイアさんが変わったからできることなんだと思います。
中学時代のサファイアさんのままだったら、そんなことに気づかなかったと思うから。
見方を変えられるってすごいことですよね。
個人的になのですが、未来は自分の力で変えられると信じたいです^^
自分で変えたいです。
うん、変わるのは自分の方ですね！
((((*´∀`)ﾉ ｺﾝﾁﾜかおりさん♪
コッソリ書いたの見つかっちゃいましたねε(ﾉ∀≦*)зｵﾊｽﾞｶｼｲ。
そう。私は根に持つタイプ(｡• ̀д•́)✧ｴｯﾍﾝ
いや、胸を張るところではありませんね。
そんな簡単に過去の意味づけを変えるなんてできないかもしれません。
１つでも２つでもいい。後生大事に抱えてしまっていたイヤな思い出手放せたら、新しい楽しいものを掴む余裕ができそうな気がして。
過去が変われば、未来も変わる！きっと！
気長に取り組みたいと思っています(๑^ ^๑)/
優しい言葉をありがとう(v^-^v)
フラフラしながらもちゃんと前に向かって歩けているもんですね。
他人は変えられません。
人の心もコントロールできません。
出来るのは自分を変えることのみ。
コントロール出来るのも自分の心だけ。
当たり前だけど忘れがちで、ついつい
他人だけに変わることを望んでしまいますけどね(^^;)
大丈夫ー。
気がつけば変われてる。
だって、私たちは柔軟なハートの持ち主だから(о’▽^o)/♪”
最後までやることの大切さ……Kouさんの口から聞けてよかったと思ったこの記事。
でも私はKouさんの言葉に感動しておきながら、どのくらいのことができてるかな。
とも思います。最近は。
実は、何一つまともにできずに、中途半端にやった気になっている？
そんなのはいやです。毎日、どこか生きづらいなと思いながら、もがいているようなイメージです。
もやがかかっているような。でも、あきらめたくはないなと思うけど。
ひゃくてんとりたがり病の話は、すごくしっくり来ました。そして、同じようなことを気にしていたのは私だけではないと……そんなことにも元気づけられた。
とにかく、熱意は忘れないようにしたいと思います。人生を楽しく生きたいという熱意、恋愛をうまくいかせたいと思う熱意、高望みを捨てない熱意です。
そろそろちゃんとしないとな。
こんなダメダメな自分で一位さんを思い続けたくもないし。
コメントの一番上に来ている、リッツカールトンさんの「失敗してもいい、なぜならそれは彼に役目を与える口実になるから。」が、いつも目に入ります。
そして、ああそっか、そうだよね。と思います。
もうちゃんと身辺きれいにしよう。と思いました。余計なものは全部捨てる。
物理的にも、精神的にも、社会的にも。
前も書いたけど、再び決意表明的な……
4月中に片をつけます。
結局、毎日ここ来てますね。
でも、一時期の一周計画やっていた頃と比べたら、だいぶ熱は落ち着いたと思います。
そして、状況もだいぶ変わった気がします。すごいですよね、ここ。
私の去年6月からの記録がほぼ詰まっている場所って感じです。感慨深い。
明日も明後日も、Kouさんの教えを忘れずに、きれいな姿で一位さんに会ってこようと思います。
完璧は無理だけど、最善を尽くします。
あ、Kouさんのリアルタイムコメント見られて、うれしかったです！笑
反応ももらえて、うれしかったです。
もっとコメントしてください笑
私、ここ数日無理に納得させようとしてたんです。
好きじゃなかった、本気じゃなかったって。
書き込めば書き込むほど辛かったです。
苦しかった－。。
だから、無理に諦めようとすること辞めました。
（諦めないですとは言っていない笑）
待つとも諦めるとも言えないけど、今はここでたくさん
勉強することをしようと思っています。
何度も中途半端で終わってしまったけど、今度こそ最後まで
やり通します^^
一体ゴールがなんなのかわかんないから辛いな－って思うことも
あるけど、今の自分を変えたいですね。
それがきっと、過去の自分を変えることにつながるから。
もう少し、お互いに歩み寄れたら違う形になってたのかもしれないです。
でも、その時はそれがいいんだって信じてたし、それでよかったんだと思う。
詮索とか、追いかけたらとか頭で考えてしまってギクシャクしちゃうより、自分がしたいって気持ちに素直になります。
今回は、私が感じたこと素直に伝えられたことよかったんです^ ^
私、今回の事あってよかったです。
|ｮ’ω’〃)おはようございます♪かおりさん。
私、ここ数日のストレスで免疫力落ちたせいか風邪引いて寝込んでしまいました。職場内で風邪が流行っていてとうとう貰ってしまいまして(笑)微熱ありながら今日は仕事です(– )かおりさんも風邪には気をつけて下さいね。
ここから本題。
うんうん。かおりさん。
私も似たり寄ったりです。
お恥ずかしいお話ですが。
以前、つき合ってる人にとんでもないことされてました。
なんと。私が、浮気相手だったんです。
つき合って5ヶ月くらいかな。
相手から「彼女がいて、結婚は決めていたけど悩んでいた。そんな時知り合って好きになってしまった。先月結婚しました。本当の事言えなくてごめんなさい。嘘ついててごめんなさい。」
的な内容のメールがきて終わりました。
客観的に見たら間違いなく最低な男だと思いませんか？本命の相手すら影で裏切れる自分の欲望だけに忠実なやつ。
友人達は声をそろえて言ってました。
「そんな奴、結婚しても絶対いつか浮気する。サファイアがそんな奴と一緒にならなくて本当によかった」と。
今ならわかるんです。
皆の言うとおり。
でもね。当時の渦中真っ只中の私にはイマイチひびいてこなかったんですよ。
まぁ、現実を知って心が壊れるでしょ。
そしたらね。なんにもできないの。
結局は現実を受け止める以外もう術はないんですよ。でもね、なかなかできないの。
私がしたことは、相手を責めることではなく、自分がそんな相手を選んでしまったんだ、と自分の見る目のなさを責めることでした。いわゆる“引き寄せの法則”に乗っとるならばそんなことをする奴と同レベルということだから、私もダメな奴なのかなぁと落ち込みました。
なんか、必死でしたねぇ。
彼が私に言ったこともしてくれたことも嘘だったんだろうか。いや、それは嘘じゃないはず！
揺れる揺れる、硝子の心が。
で、早く自分中でけりを付けてしまいたくてまたなんか、ぐるぐる考える…の繰り返し。
時間が必要なのに、ただ流れていく時間がもったいないような気がして、それじゃだめなような気がして足掻いてみたけど、時間の流れに静かに身を任せる事が案外大切なんだとその時学びました。
あぁ。また長くなっちゃった。
ごめんね。
だから、かおりさんの心が揺らぐのは当然で、全然それでいいかと思います。
間違いなんて一つもないんです。
いいの、いいの。
このブログが精神安定の一端を担うなら活用しまくればいい。
きっとちゃんと心の落とし所は見つかります。
復活したら今までよりももっとしなやかさを備えた素敵な女性になってますよヾ(´︶`*)ﾉ♬
私は、まずは風邪を直すことと、過去の重荷を降ろすことをがんばろうと思います(*ﾟ▽ﾟ)ﾉあ、あと仕事も。
お仕事&風邪のなか、ありがとうございますm(._.)m
ムリだけはなさらず、、体調お気をつけくださいね^ ^
そうなんです。
あんなひどいことされたから、私が相手するべき人じゃなかった。って納得しようとしても、なんか納得できなくて。
忘れなきゃって思うほど、忘れられないんですよね。
私も、あれは嘘だったのかな？って今も思っちゃうことあります。
だから、嫌われてなんかなかった、また連絡来るのかも？って思う方が心には健全でした。
諦めるとか決めなくていいんだって。
でも、それはそれで辛いんですけどね。
結局、なんでも辛いなら、いいように解釈した方がいいのかなーって。
あと、将来このこともただの思い出になっちゃうのかも、、なんて思うとなんか切ない気持ちに、、(*^^*)
まだ、何も決められないですが、、
いつまで待てばいいのかわからず待てるのかもわかんないですし。
なんだか、過去の話とか出していただいてありがとうございます^ ^
恥ずかしくなんてないですよ〜
その時は本気だったんだから。
お仕事頑張ってください^ ^
決意表明します。
今の恋愛の目標ができました。
彼にプロポーズさせます。
初期には絶対無理だと思ってたけど、今の私ならできる。
本当に結婚までしなくてもいいけど、人生最高の女を逃したくないと思わせる！
その後のことなんか考えません。
それは私がゆっくり決めればいい。
めろんめろんにさせてやるー
私はヒマな人のための娯楽はしません！
本を読んだり、恋愛の勉強しまくります。
彼にオススメされた本があって読みたいのですが、まずは自分が読みたいと思って買った本を読んで、空いた時間に恋愛の勉強です。彼のオススメは後回しです^o^笑
＞＞恋愛が怖いんです。進むと失敗（本当は失敗ではないのだけれど）が怖いんです。
だから、その恐怖に負けた人たちは、「もう恋愛はいいです」とか、「男性と接するのはやめることにします」とかいう、保身的な考え方になっていくようになります。
どれもめちゃくちゃ当てはまってます。
この病気をこじらせて、「もう不安になったりどん底に落ちるのが怖いから、もう明るくなるのやめる。ずっと落ちていれば、落ちる心配をしなくて済む」
とか思ってました。
不幸になりたい病、治したい。
「だいたい相手である男性も、完璧なヤツなんか一人もいないんです。
こちらも半身なら、向こうも半身なんです。
お互い中途半端だから面白いんです。」
彼に不満を感じるのは、自分が求めていることをやってくれないから、っていうことが多くて。
でもそれは彼に完璧を求めていたのかもしれない。
こうして欲しいのにしてくれない、何でしてくれないのって相手に求めて終わるんじゃなく。
どうしたらこうしてくれるんだろう、って悩みながらも解決できるように考えていく。
それが恋愛の楽しさでもあるのかなと思います。
完璧な男性との恋愛は、楽しくないのかもしれませんね。
中途半端な私と中途半端な彼の恋愛だから楽しめること、見つけます♡
Kouさんこんばんは。
この記事がアップされたとき、コメント初めて取り上げていただき、めっちゃ喜んでいました。
この時にやったこと、これは実を結びませんでした。でも、その前にやったことは実を結び、たぶん来年には正式に出版されます。プロジェクトのほんの一部だけで、そんな大したものではないです。他にも同じことしてる人はたくさんいるから。でも、私にとっては、初めて一人で成し遂げた経験という意識になっていて、無駄にならなくて、よかったと思っています。
そして、その環境からも今は離れてしまいましたが、また新たに自分で作り上げられるようにがんばりたいです。
環境は変わりますが、引き続き見守ってほしいです。
わたしも最近ツムツムしなくなりました。
以前は暇さえあればツムツム、、
家でも電車でもツムツムしまくって、
「人生詰む詰む、、」なんて心の中でつぶやき…ながらツムツム。笑
オイオイオイ！
今は、通勤時間やお昼休みには、恋愛の勉強や美容の勉強をしています。
一生懸命になれるのは、楽しいからですヾ(*´∀｀*)ﾉ
失敗がこわい、相手に本心を知られるのが怖い、思ってるなー
思えばいつも、自分の意思で進めてきたことって、素直な気持ちでした。
私の素直な気持ちって伝わってるのだろうか？？
私、いつでも素直でいたいって思ったのに。
素直になりたいけど、何が本心かわからない。
本当は、いつでも優しい心で接したいのに。
でも、今は何もしない方がいいんだろうな〜
うーん。やっぱり自分の心がわからなくなった。
ここにきている皆さま、
頑張ってるんだから、
大丈夫ですよね(*´˘`*)
私も失敗したばかりで、
また元に戻っちゃうのかなー、と
怖くて不安でしたが、
いや大丈夫なはず！
と自分に言い聞かせている自分に気づきました。
大丈夫、きっと大丈夫！
恋愛も同じです。カッコ悪くてもいい、その時は恥ずかしいかもしれないけど、やらないよりいいですよね。素直な心が伝わる方がずっといい。いつも恋愛が進むとき、怖いと思っていました。それはずっと変わっていません。楽しいことが多いからやめずにいるので
——-
恋愛が怖いんです。進むと失敗（本当は失敗ではないのだけれど）が怖いんです。
——
素直な気持ちというよりは、私の場合は相手にどう思われるかを心配して何もできないことが多いんです。
今回だってそう。
今も相手がどう思っているか気にしてる。
でも、後悔はないです。
こう思われたらやだなーとは思うけど、相手がどう思っているかはわかんないわけで。
だから、恥ずかしくても、どう思われてもやってよかった！！
失敗怖かったですよ！
でも、失敗ってなんだろー？連絡こないのが失敗じゃない気がします。
男性を追いかける結果になってしまったのも、失敗じゃない。
1番イヤなのは、現状維持で一生終わることだなーと思いました。
ちゃんとね、誠実に対応してくれた人もいるから、今はその人との関係を大事にしたいなーと思います。
ヒントは、これでもか！というほど
ありました＊○。
～すでにある～
振り返ってみることも、大事だと気づきます。
わたしなりに
やめずに前へ進んでいける道があるように思います(*´`)
壮大な目標をやるのももちろんありですが、まず何か一つを最後まで終わらせること。
—-
じゃあ、私は記事をきちんと一巡してみることですかね？？笑
『だいたい相手である男性も、完璧なヤツなんか一人もいないんです。
こちらも半身なら、向こうも半身なんです。
お互い中途半端だから面白いんです。』
完璧を目指さなくていいということかな。
ふんわり、柔らかく。( ु•.•ू )
お久しぶりです。
2年間悩みまくりました。
悩んだ分だけ、今不思議とすっきりしています。
悩んで分かったこと。
1. 悩んでうじうじしている時間があったとしてもその時間が彼との関係を進めることはない！
私はこんなに思ってるのに！とかこわすぎる。
と、私が好かれる立場になって思いました。
いいよいいよ、私のことなんてそんな考えずに、
楽しいことやってくださいよ、それでいいよって。
2. 連絡は用事があればくる笑
よって、うじうじ考えず、ケータイをちらちら見ず、
自分の人生、自分の好きなことをやる！ですかね。
私はやせるやせると言って、去年7キロ痩せました。
痩せたね！きれいになったね！ってよく言われるようになりました。
うれしい＾＾
けど私はまだ満足していないんです。
本当はサラコナーみたいな、かっこいいバキバキスタイルになりたい。
走れば痩せるんだけど、スタイルを作るには筋トレが必要なんですよね。
ちょっと調べて実施しよう。
3ヶ月チャレンジ！頑張ります。めざせサラコナー。
100点を取ろうとすること=結果を求めること、でしょうか？
彼とうまくいくことだけにこだわって、それができなかったらダメージを受けてしまう。
私が男性との関係が進むのがこわいのは、失敗がこわいから？
どうなんだろう。
未知の自分に出会うのに緊張があります。
私がこれからやり遂げたいこと。
・ブログ一周
・イラストを描いて完成させる。
・漫画を描いて完成させる。
・あと7冊は本読みたい
・字の書き方の練習
・彼への執着をなくす
・自分の中の不安を小さくする
・ここで仕事していてよかったな、と思える経験をする
『物事を最後までやり抜いたという経験をしている人は、驚くほど少ないです。』
私、物事を最後までやり抜いた経験は、今は多くないかもしれません。
途中で諦めていたことがあったのを１つ、今日思い出しました。
やり抜いてみようかな、と今日思えました。
できるかな、口だけにならないかな。不安だけど。
やってみたいな、と思えるものがあったことを思い出しました。
それに向かってがんばってみようかな。
わたしは当たり前に毎日ここに来ます。
トレーニングは続いていないけれども
尊敬する姫さまのコメントはずっと
追いかけ続けてて
わたしはまだまだ勉強途中ですが
吸収することは止めてないつもりです。
今年の達成予定を決めました。
毎日6時間以上外出します。
毎週1人以上に会いに行きます。
毎月1回以上会合に顔を出します。
出不精なのです。
家から一歩も出ない日もあります。
家が好きで部屋からの眺めが好きですが
これではわたしの人生は変わりません。
わたしは人生を変えたいのです。
その為に勉強を諦めてないのです。
それとともに行動を継続します。
Kouさんが言っていた、男性用の恋愛ゲームを始めました‼まだ初期段階だけど、どう考えても好意あるでしょって態度を女性陣が取りまくっています。これがどう変化していくのか・・・楽しみです。
この記事に戻ってきました。
今の私は、あの頃とは違う気持ちで、この記事を見ています。
やっと、今の私がやるべきことを見つけられました。
嬉しいです。
勉強は追いついてなさすぎて、再来週の面談では先生に何を言われるかわかりませんが笑、何を言われても「いえ、やりますから」の精神でいきたいと思っています。
Kouさんに引用されたコメントを書いた頃は、研究室に所属しながら、自分の意思で進学しておきながら、自分が何をしたいかもわからず、自分が何をすべきかもわからず、あがいていました。これも、その段階の終盤にいた頃にかいたコメントだったかと思います。
ブログの滞在時間も相当長かったです。
え？今も長い？？
知ってる(^人^)
すべきことはもちろんわかっていました。やることはまずひとつで、研究することですよね。勉強することです。でも、できなかった。
なんでか？
と考えてみると、やはり「本当にやりたいことではなかったから」「やる理由がなかった」「本気になれていなかったから」だと思います。
この三つは、今もまだ完璧にクリアしたとは思っていません。まだ足りないくらいです。ちょっとわかった気になっているときが、一番危ないです。
理由づけは大事だなって、思います。
ブログに来てから、そして自分の経験から学びました。
周りに気をとられている場合ではありません。
前はここがブレブレでしたが、今は少しずつ、基盤が固まってきた気がします。
まだわかりませんけどね。
ダイエットで例えたら、絶食でとりあえず見た目ガリガリにしたのではなく、筋トレによってインナーマッスルからがっちり鍛えましたよ、的な感じですかね。笑
落ち込むことがあっても、持続しなくなりました。これはすごいです。Kouさん効果です。
これからも地盤がためにはげみます。
……あとは、勉強やりまくります。笑
トレーニングの方は、筋トレ系は最近あまりできていませんが、新聞のチェックと社説の書き写しはだいぶ継続できいます。この調子でやります。ここに、さらに勉強の時間をなんとかやりくりして、詰めるしかありません。
……今は、ブログ来ちゃってますが、多目に見てください。笑
今なら、かつての自分もちょっと受け入れられるかな？と思います( ´∀`)