←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
僕はいつも言っていますよね。
ゲームオーバーはないという話です。恋愛に関して言えば、女性にとってゲームオーバーになる局面は、ありません。
完全にないと思っていいです。
もう口を酸っぱくして何度も言いまくっていることなんですが、また言います（笑）。
ないものはないわけです。あり得ないゲームオーバーに、自分の今の状況を当てはめる癖をやめないといけないんです。
ただしここで忘れてほしくないことがあります。
ゲームオーバーはないと確かに言いましたし、今も言っています。
しかしそれは何をしても問題ないということではないということです。
当たり前ですよね。
僕がゲームオーバーはないとわざわざ言い続けている理由は、何でもかんでもゲームオーバーにしたがる女性が多いからです。そういう女性に向けて言っているわけです。
よほどのことがない限りゲームオーバーというのは起き得ないわけです。
だからほんのちょっとしたことで関係が悪くなったというような状況は、心配することですらないと言いたいだけなんです。
いちいちそう言うので落ち込まないでほしいんですよね。
もっと堂々としていたらいいんです。
同じような話で、返信を減らそうという話があります。
これはすべての局面においてメールの返信は少ない方がいいと言っているわけじゃないんです。
信じられない頻度で大量にメールを送る女性や、彼のメールにいつも即反応をして見せてしまう女性に向けて、もうちょっと減らした方がいいと言っているだけです。
ゼロにすることが理想なわけではもちろんありません。
柔軟になってください（＾＾
で、ゲームオーバーの話です。
ゲームオーバーはないと言っていますが、実際にゲームオーバーが絶対に起こらないかというと、そんなことはありません。
可能性は女性が考えるよりはかなり低いですが、もう無理で絶対元には戻らないという状況にしてしまうケースはあります。
基本的にはゲームオーバーというのは起き得ないんです。
しかし、あるパターンに該当する場合は、二度と戻らないという状況になる可能性はあります。
さてそれはどんなパターンなのか。
パターンというよりは、人間性や人格に関するものです。
僕はこれに該当する人が多いとは決して思いませんが、注意しておかないと無意識のうちにそういう傾向になってしまう人はいそうです。
その正体は、想像力のない人です。
世の中にはいろんな人がいるんですが、中には決定的に想像力に欠けている人もいます。
僕はあなたにそういう女性になってほしくないとずっと思っています。
元々は体質改善のコンテンツの一つとして話をしようと思っていたのですが、タイムリーに仮想通貨の事件でこの現象が出てきたので、ここで話してしまうことにします。
致命的なレベルで想像力がない人は、いつもトータルで損をする人生を送ります。
何のことを言っているのか分からないかもしれませんが、人間は想像する生き物なんですよね。
この想像力をどこまで働かせるかによって、未来が変わるんです。
「ものの分別」というのも、この想像力から来るものです。
信じられないかもしれませんが、自分がこれから何かを仕掛けようとするとき、それを実行に移すことによって何がどうなるのかを想像できない人がいるんです。
正常に物事を判断できる人は、それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。
僕はこの能力は、ほぼすべての人にあるものだと思っていましたが、どうやらそういうわけではないということに比較的最近になって気づきました。
理性的に考えれば、自分が仕掛けたことによって相手が何を感じ、どういう反応をするかを考えるはずなんです。
その反応によって自分にどんな影響が及ぶのか。
これだけ緊張状態にありながら戦争が簡単に起こらないのは、この読み合いをしているからです。
想像力を欠いた状態で予測せずに行動を起こしたら、あとはランダムな結果が待っています。そのランダムな結果は、ほとんどの場合、こちらを振り回す結果をもたらします。
ただのケンカで刃物や凶器を持ちだして衝動的に殺傷してしまうような人が増えているのは、つまるところその行為を実行することで将来の自分がどうなるかを考えられない人が増えているからです。
もはや到底復活の可能性がないと言えるようなゲームオーバーを引き起こす女性は、僕が見る限りでは全部このパターンです。想像力がなさ過ぎるんです。
思えばこれまで会ってきた人でも、この手の想像力に欠ける人は一定数いました。
なぜそんな行動を取るのだろうと不思議に思っていましたが、無理もありません。そもそも行動の判断に大した根拠がないんです。それによって自分にどういう利益（または損害）が出るのかを想像していないんですから（＾＾；
ほぼ100%このパターンです。
ということは、一定レベルの想像力をつけて、理性的に先を読んで行動できるようになれば、ゲームオーバーは本当に100%防げるということですね（＾＾
先ほど、「よほどのことがない限り」と言いました。
僕やあなたにとって、想像力がないというのは「よほどのこと」なんです。
世の中の大半の人は、相手に一定レベルの想像力を求めています。高度な先読み能力を求めているわけではありません。
一定レベルの、ごく最低限の将来を見据える判断能力を求めているんです。
これがもし欠落しているのだとしたら、はっきり言って深刻な事態です。
こういう話をすると、「私のことだ」とすぐに決めてかかってしまう女性もいますが、無理に自覚しようとする必要はありません。
しかし過去の自分や、ちょっと精神的に不安定なときのことを想像して、当てはまりそうであれば意識してみる価値はあります。
一度やってしまった後に修正するのは難しいんですよね。
恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。
ということで、体質改善ではこういう話をたくさんします（＾＾
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数年片想いしてた相手に、好意を伝えました。
といっても、今日が初めてではありません。
2人きりで夜に鍋を食べに行った時、「別れたのかな？」と思っていた彼女とまだ続いていたことがわかり、その時にショックな気持ちを伝えました。
私と彼は付き合っているわけではないし、彼は私がショックを受ける理由がわからなかったらしく
「なんで？」と聞いてきました。
どんだけ鈍感なんだろう？と思いつつ人としても男性としても好きだし尊敬してると伝えました。
だから理解したと思ったんですが…
今日ランチの時に、彼女とデートした時の話が出て呆然としました。
目の前にいる、あなたを好きだと言った私の前で彼女の話をする意図が知りたくて聞いたところ、以前の告白を理解していなかったことが判明。
わかっていないフリではなく、本当にわかっていないようでした。
どこまで鈍感なんだろう、、と呆れてます。
そして、「でもそれは答えられないし！」といとも簡単に拒絶したあと、私の前で苦悩し始める彼。
もともと、ザ男！って感じの思考のタイプで自分自身の感情を感じることが苦手な人なので、私の前で顔芸かと思うような苦悩の表情を次々としながら一生懸命に悩んでました。
…でも、そんな姿見たいわけもない。
好きと言った相手がそんな顔して困ったら私がどう感じるのか1ミリも想像出来てないんだなと思いました。なんだかまるで私がものすごくいけないことしたような気持ちになりました。
嘘でも「気持ちには答えられないけど..そう思ってくれてありがとう」とでも言えばいいだけなのに、素直に苦悩する様子を見せつけ続ける彼。
そして、一度彼がトイレに立ち戻ってきてやっと出た言葉は、
「でも別に今までと何も変わらないんだよね？」
確かに私は付き合ってほしくて告白してるわけじゃないし、ダメなのもよくわかってる上で好意を伝えました。
でも彼が「何も変わらないんだよね？」と聞く真意もわからないし、なんだか厚かましさを感じました。
今回の事で、これまでの彼の行動や言動で謎だった部分がストンと腑に落ちるような感覚があります。彼は私に優しくしてくれていたけど、正直時々「…んだよ」と思いながら私の要望につきあってくれてることもあると言いました。
2人で食事に行くことも度々あったのですが、そういう時もそう思っていたのかと思うとすごくショックでした。
私の気持ちには全く気づかず、義務感みたいなものを感じながらそうしてくれていた部分もあるようですが、そんなこと言われて私がどう感じるかまでは想像出来てないんだと思います。
長年タフな気持ちで好きでいたけど、、さすがにショックだしなんだか急に彼の鈍さが猛烈に嫌になりダサいと思い始めてる自分も居ます。
うん、これをやってしまっています。
人は怖いですね…すぐに変貌してしまいます。
本当に…
冷静で、恋愛に無頓着だと言われ続けた私が、
想像力をかいた行動を取ってしまっていました。
取り続けていた、というのが適切でしょうか。
ゲームオーバーは以外とすぐに陥ってしまうものなのかもしれません。
私が強くならなければ、
主体性を持たなければ、、、
でも、もう冷静じゃない私はどうしたらいいのでしょうか。
想像力。あります。ありすぎるから。
恋愛の一から十まで、彼がどうした〜
こうした〜あーして、こーして、
私、あーダメなヤツや〜(_ _).｡o○
あれから40年（なんちゃって♪(´ε｀ )
今は、ウキウキします。
あーなってーこーなってー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
わたしはゲームオーバーですね。
彼からの信用を失ってしまいました。
毎回の遅刻。バカにされてるって思われてもしょうがないですよね。
我が儘なくらいの方が..。手がかかる子の方が..。という記事を間違って解釈してしまって、ただの信用できない面倒くさい女になりました。
大切にしてくれていたのに、本当にごめんなさい。
ブログ荒らしてごめんなさい。
自分の気持ちを整理するために、書かせてください。
ここに来る以前と比べて、場当たり的な行動が減ったと思います。それは、私が年齢を重ねて分別がついてきたからかもしれませんが、Kouさんのおかげも多分にあるはずです。
特に、一呼吸おいてみることの重要性。
承認でも聞かせてもらった記憶があります。あとは、仕草の話でもそうですね。せかせかすると魅力が減ってしまうと。
まだ、優雅な女性になりきれていないです。まだまだです。
ですが、一人でいるときもワンピースの徹底(部屋着も)、妙な姿勢をとらない、部屋を散らかさない、汚い言葉遣いをしない、悪口をいわない、と人によっては当たり前なのでしょうが、私の周りを見てるとできてない人もチラホラいる、そんな部分が徹底できつつあります。
定着までに時間はかかっても、今までやっていたことはちゃんと底上げになってたんですね。
先日ゲームオーバーなことをやってしまいました。
もうやり直せませんよね？
他の女と連絡とらない、キャバ嬢と連絡とらないと約束していた彼は
三回も約束を破っていました。
久しぶりに彼のスマホを見たら（勝手にみていいと許可はもらってます）
私と関係してから半年くらいして、お気に入りのキャバ嬢に
今朝ぎゅっと抱きしめた夢を見たよ、会いたい
などと送信していたメールを見つけました。
彼は、去年の10月に最後の約束をして、
仕事でキャバクラとか行っても連絡先は交換しない、と言っていたのに
LINEにちゃっかり登録していました。そんなことが三回はありました。
そのメールを見つけた時に糸が切れました。
（私が彼のスマホにGPSをつけるため借りていました。彼の許可ありです。
これまで、ちょっと位いいかなと思って女性と連絡を取っていたそうです。
私が今年に入って別れるぞ、と言ったのが効いて、ここ数カ月だけは真面目でした）
深夜に彼の家に乗り込み、ぶん殴りました。
家はぐちゃぐちゃ、彼の髪を引っ張り、かみつき、爪で攻撃しまくりました。
殴る蹴るは相当。
それで、私は自分の父を実家から呼んで、家に帰りました。
彼は、単なる女好きだったんだと思いますが、
私がキレたのは仕方ないと思いませんか？
｢これだけ緊張状態にありながら戦争が簡単に起こらないのは、この読み合いをしているからです。｣
核兵器のボタンを一つ押せばほぼ世界は吹き飛ぶレベルまで進化しているらしいですが、結局は人間同士のエゴのやり合いだから、大規模の戦争は起こりにくいらしい…です。小さな戦争（小さいなんて言っていいものではないですが）が起きるのは先に何が起きるのかの想像力が欠けているからですよね。
戦争についての話を姉としていたのですが、恋愛の勉強とは関係ないかも…(苦笑)
国同士が喧嘩して、｢もう怒った、このボタン押しちゃうよ｣と言い合うなんともリスクの高い喧嘩だと思います。
個人の問題で、世界が危機にさらされているのはたまりません(´•ω•`)
けど、いざ ボタンを押すか？と思うと、押さないらしいです。 ｢貴方はそのボタンを押せますか？｣と、1人の人が問いかけると｢おせません｣と答え、収まったようです。
やはり、ここに書いてるように想像するんだと思います。
相手がどう出てくるか、よりも重要な、これをしたら自分はどうなるのか？を考えると、それを一時的な感情でやるのは違う、と冷静になるんでしょう…
戦争は、自分と違う主観（人種、思考、信念）の人を｢それは違うぞ｣と言い合うものだと思うのですが、
戦争と言わなくても、日ごろ生きていて誰かとすれ違うこと、喧嘩することありますし
想像力というのは、相手がどんな人なのか、を受け入れる事もあるのかな。
精神的に不安定だと、この想像力が欠けまくっていて、後々後悔することあります。
だから読み返してるんですよね…ゲームオーバーになりたい訳でもないし、不幸になるために生きてるわけじゃないし、想像力はそれこそ勉強すれば身に付くだろうから。
戦争や政治に関心を持ち始めて（何故？）自分が住んでいる場所はどういう所なのか自分はどうなっていくのかみたいなこととか、
私の中にはそういう想像力があるんですよ、きっと。ちゃんと。
けど、主体性や価値や自己肯定感や…そういうものが下がっていると、何が正しいか曖昧か見失うんですよね。
あとあと、思い返して、あの行動は正しいかったのか？と考えると、ほぼ間違ってますし、自分の1歩や一言で全然変わりますし
なんというか、とにかく手当り次第、必要だと思う事は読んでますけど…
「独裁者スイッチ」を思い出しました！
気が合わないと思った人を片っ端からボタンを押して消してくんですよ。
それをする事によって、自分にどんな影響が来るとも想像せず、その時に｢それならもう消えてくれ！｣と思って押すから、最終的に一人になるんですよね…
地球上に誰1人居なくなり、寂しい思いをして、やっと痛感するんですけど、戦争と絡んでて、独裁して想像力を働かせないとこうなるぞと言う比喩のものだと思うんですけど
なんか地に足ついてないコメントかも。
勉強をすれば、それをしたら自分にどんな影響があるか、がよりわかるようになりますよね。
そういう意味で本、字だけのものを読んで
この人物はどういう思いなのか、どうしたいのか、とかを想像することで
字を読むの苦手とかいいつつ、興味のあるものは時間なんて気にせずずっと読めると思うし集中できると思う
まず 本を読む 記事を読むことで、自分にどんな影響があるのか、考えた上で読むと
また何割かの吸収をするかもしれない(´•ω•`)
たしかにｱﾀｼは想像力が欠けてました。
彼からもだーかーらーって毎度言われてました。
自己肯定感が低いと、自分に負の発想しかしなくなるんだなぁ〜って（笑）
だから女性の価値をあげるｺﾄに気持ちが向くと、どーでもいいｺﾄに構っていられなくなりますもんd(>ω<｡)ﾈｯ!!
ココで勉強してても、ちゃんと理解できずに文字を追ってるだけでした。
今はそ〜思う存分、吸収してますwww
今は想像力がありません。
私もこんな事になるとは思っていなかった
為脇が甘く、短期的欲求だけで毎日を過ご
してました。
失敗しました。もう2度とこんな事はしない
と自分に誓おうと思います。
彼にも呆れて物が言えません。会えるの楽し
みに頑張る！って言われても会えないじゃ
ないか。会える人間が言えるセリフだよ。
どんくさいしトロイ。甘々な考えを仕事が
忙しいからという理由で黙って尊重してまし
た。
なんかばかみたいに自暴してます。
怒りがおさまらないから返信もしてません。
どうしてもそんな気になれません。
ふと違う人との恋愛の道もあるので、そちら
を考えると「次はこんな事はしないように
しよう」と思います。
多忙だから、なんなんですか。
忙しくしてもらって結構。だけど次からは簡単
には好きにならないようにします。
今はそんなことばかり考えてます。
落ち着いたら自ずとわかるでしょう。
ゲームオーバーか否か今はわかりません。
けど私もだけど彼も賢くない。
分かってる。
自分から終わりにしようとしてる。
でも自爆ではない。
終わりにしたいんじゃなくて白黒つけたいわけでもなくて、ただちゃんと伝えてサッパリしたいだけ。
これが終わる事になるなら、彼に何も響かせられないなら、それで仕方ないと思うしかないじゃない。
これがゲームオーバーでないなら何と言うのでしょうか？
ツラくて寂しくて気が狂いそう。
でも、この状態を引き起こしたのは、紛れもないこの私。
前みたく、ちょっと時間がたったら何事もなかったかのように連絡してきてくれないかな。
そうなってほしい。
「「ものの分別」というのも、この想像力から来るものです。
信じられないかもしれませんが、自分がこれから何かを仕掛けようとするとき、それを実行に移すことによって何がどうなるのかを想像できない人がいるんです。
正常に物事を判断できる人は、それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。」
☆☆☆
悪いパターンの想像なら、いともたやすく冷静に一瞬でシュミレーションした。そして、無し判定した。
問題は、不安定になった時に誘いをかけられて、有りかも判定に揺らいだこと。
少しの判断材料だけで、悪いパターンの想像を覆すように、自分に都合の良い楽観的なパターンを想像して、確証もないのに大丈夫だろうと判断した。
もう一つの問題は、不安定な時に誘いをかけられたことを、彼に伝えるタイミングが遅くなったこと。
彼に止められて行動に移すのは未然に防いだけど、行動しようとしていたことは、信頼を下げる要因の一つになると思う。
別に、言葉で信頼できないと言われた訳じゃない。でも、彼の立場で考えれば、私は今、信頼に値する女性か問われていると思う。
正直、会うのがバツが悪い。どんな顔して会えばいいのかわからない。
だけど、私1人で勝手に終わらせる訳にはいかない。
逃げ出したい気持ちを抑えつつ、彼とちゃんと向き合って来る。
イメトレの話、昨日のこうさんの秘密のメッセージ。こういうことなんだ。
私には、その時、想像力が欠けていました…
立ち止まれ、とはそういうことか。
もっと自分をコントロールできなければ
ここにコメントしていいものかどうか悩んだのですが、助けてください(T . T)
職場恋愛していた元彼です。
私が「期待して損した」と言ってぶっ放した事できっと放流されたんです。
私は彼に変わって欲しくて、気付いて欲しくてぶっ放しました。
それでもまだ大丈夫とタカをくくってたんです。
一向に関係が良くならず、むしろ悪くなる一方…
こちらから歩み寄ろうと思って、電話してほしいってお願いしました。
最初はメールでいいんじゃない？て言われたのですが、電話がいいとお願いして彼からかけてもらう予定でした。
昨日、今日、彼は都合が合わなく伸ばし伸ばしになった挙句、先ほど「電話番号わからなかった、教えてくれたら明日かける」と言われました(T . T)
これってもうゲームオーバーにするべきでしょうか。
私の見込み違いなんでしょうか。
ここまで逃げられると、追い込んでるみたいで私もつらいんです。
でも彼には分かってもらいたい。
どうしたらいいのか、今理性で考えられなくてとりあえず彼からのメールは放置してます。
電話番号伝えてかけてもらったらいいのか、
ゲームオーバーにして解放するか、
メールでこちらの伝えたかったことを送るか。
本当に困ってるので助けてください…
これ、もっと知りたいです。
先々のプランとか、計画を立てるのが苦手なんです。
ゴール地点は想像できるのですが、
それまでの過程を予想して動くことがとても苦手です。
他人から相談を受けた時は割と答えられますが、
自分のことになると、、、、。
過去はこれだったかもしれません。
やってたかも…
今は少し成長したと思っています。
でも、やり直せる気がしない…
取り合って貰えない、終わりにされてます。
どうしたら上手くいくのー？
分からないんです〜( ；∀；)
彼女にケータイを見せることを嫌がらない人もいるのですね。
誠実の証とでも思っているのでしょうか……
結局、中身が伴わなければ誠実も潔白も何も、それは道徳観の違いが明らかになり、相手を傷付けるだけでしかないのに。
もしかしたら彼もそういうタイプだったのかもしれません。彼女へスマホを見せなきゃならない云々。
いや、でも、そっちの都合なんか知るか！ですよ。
もうジエンドにしてしまったことをグダグダ考えてもしょうがないのですが、心のどこかでゲームオーバーじゃないことも期待してしまっているのが嫌になります。
彼を一方的に責めるのではなく、本当に私の想像した通りなのかを本人から説明してもらえたら、今の状況とは違っただろうか、と。
結局、我慢が続くことになるから……でも投資を引き出させることに想像力を働かせていたら……？
もう連絡先も消したので何もできないですが、行動するための想像力が欠如していたのは揺るぎない事実です。
想像をプラスにもマイナスにもするのは、自分自身なのですね。
次は間違えないように一呼吸置きます。
私もゲームオーバーかな…。
彼はよく「元カノが…」と話していました。楽しい思い出話も聞かされました。会話の途中で思い出して話してただけ…？
彼の部屋には元カノと同棲してた時のお揃いのうがいのコップや生理用品、洗面台の中にはヘアスプレーやメイク落としがありました。
私が生理になっちゃった時には、「生理用品あったかも」と平気で言ってくる。
部屋着も元カノのものを貸してくる。
流石に部屋着はやだと言ったら、彼のを貸してきました。
でも彼はそういうのが悪いと思ってなかっただけだと思います。わからないけど。
私は勘ぐってしまって。
彼からは「元カノは別れてくれなくてトラウマがある」とか「元カノからよりを戻したいと連絡が来るのが困る」とも聞いていましたが、じゃあなんで捨てないのかな？元カノが戻ってくる予定でもあるのかな？と不安でした。
そんなある日、彼と楽しく彼のスマホでムービーを見ていたら着信が。元カノの名前。
ベランダに行って話す彼。
困ってるんじゃないの？トラウマなんじゃないの？
私はやってしまいました。ベランダのドアを開け、「元カノと繋がってるならもうやだ」と横から割り込んでしまいました。
元カノはファッション系の仕事をしていたけど付き合ってる間に辞めたという話は、彼が飲食店ででとなりの人に話してるのを聞いてたので知ってましたが、まさか彼の会社と関わる仕事をさせていたとは知らず。
後悔先に立たずですね…。
涙が出てきます。彼を怒らせて、迷惑かけて、勝手に爆発して。
私はゲームオーバーじゃありません。
お酒の力を借りないと聞けなかったからちょっと飲んで酔ったフリして聞きました。
私って何なの？って。
宙ぶらりんの状態だよねって言われた時の衝撃(笑)
え？みたいな。
やっと、やっと好きになれるかもしれないって思えた人だったのに。
条件も趣味も車も全部よかったから。
でも、そんなのに釣られた自分が情けない。
体の関係はなかった分、なんだか余計傷ついた気がします。
でもね、きっと彼から連絡くるんです。必ず。
何でかは分かりません。でも、強いて言うなら私ほど潔いい女はいないし、彼の話を忍耐強く聞いてあげられる人なんていないから。
後悔させてやる。私は本気です。
適当な状態でこれ以上会うのは、私の中では嫌だったんです。
Kouさんにすれば、焦りすぎかも知れません。
でも、私は宙ぶらりんで適当な扱いは受けたくなかったんです。
私は結局、自分がどう扱われたいのかを優先できたんです。
だから、ちょっと悩んだりもしたけど、やっぱり言って良かったなって。
んー、私って素晴らしい！！
Kouさん今日もありがとう！！ヾ(❄⌒ー⌒❄)ノ
遠距離で婚約中の彼の家に泊まったとき、彼の部屋があまりに雑然としているので勝手に掃除してしまいました。彼が仕事から帰ってきたら大激怒、生理的嫌悪感を抱いたから出て行ってくれと言われました。雑然とというのは私目線で、彼からすると物の大雑把な配置を把握していたみたい。彼にとってはお節介どころかプライバシーの侵害になっていたなんて。もう少し想像力を働かせればよかった。
これから両家顔合わせや結婚式の日取りも決まっているのにずっと音信不通。どうすればいいか分かりません。
結婚取りやめになるかと思うと両親や友人に会わせる顔がなく、絶望しかありません。
あの幸せだった日々には二度と戻れないのかな。
1ヶ月会ってない、電話もできない、なんで！！！なんでなのもう！というぐっちゃぐちゃの精神状態でした。
それまでちょっとずつ可愛らしいお願いをしてみましたが、尽くだめで……
もっと仲良くなりたかったのに。
すごく後悔。
あなたがどう思っているかわからない、好きって言ってくれて嬉しかったのにとLINEしてしまいました。こんなこと言ったら返事くるわけないじゃん！ってわかっていたはずなのに。
ちゃんと会って色々聞きたかった、お話したかった！
会いたいって思ってもらえるどころじゃないじゃん。完全にめんどくさい女です。
主体性はどこへやら……
元彼の時もわたしが爆発して勝手にもう無理だと決めて納得いかないまま諦めて終わりました。
続けることが大切だと知っているのにどうして自分から終わらせようとしちゃうんだろう。
本当に自分が未熟すぎて情けない。
やっぱり気持ちが冷静じゃない時、お酒飲んでいる時は連絡しちゃだめですね！笑
一週間前、彼にドタキャンされました。
もう自覚があるので白状すると、私が会いたくて会いたくて仕方なくて、全部彼の仕事をとってしまったのです。ちゃんと応えてくれて、優しくして貰ったこともたくさんあったのに。
｢人の予定を気分で後回しにするな！！物わかりの良い馬鹿だと思ってんの！｣と爆発してしまい、先日、彼から｢もうどうしてもそんなふうにみられない。今までありがとう｣と。
私も悪かった手前、追いすがるのもいけないと思い、｢そう。私もありがとう。貰ったもの全部返しに行くね｣と袋にまとめて、退勤後にその足で彼の家のドアノブに引っ掛けてきました。
彼は｢やめて。そんなことしないで｣とひと言だけでしたが、無視して帰宅。
｢2年半本当に大好きでした。意地張ってごめんね。ありがとう。｣
本音はこれだけLINEしました。既読になりましたが、返事はないです。
最後くらい顔が見たかったこと、私が爆発して悪かったこと、もっと話したかったこと、クリスマスにやりたかったこと、全部無くなってしまいました。
これで良かった、なんて全然思えません。
どうすれば良かったんだろうと後悔して泣いています。今まで何を見てきたんだろう。
彼に謝られたいわけじゃなかった。彼に言わせてしまったこと自分がとても情けない。
また連絡したいのを必死に留めています。
会って何を話すの。
｢私が悪かったです、ヨリを戻して｣ってまた仕事を取るの。
私はどうしたいの。
ずっとぐるぐるしています。
私も彼も、｢別れよう｣とは一言も言ってないんです。
私が執着しているだけですか？
白黒はっきりさせたくなるのは駄目なことですよね。
助けて。
自分に自信があまりにもないと些細な事で不安になり
自分を大切だと思えないと未来の自分がどうなるか想像できても
自分を傷つけてしまう選択を取ってしまいます。
とにかくなにもせずに待つこと。
冷静に自分がなれる、考えられる方法を見つけたりやったりしてみる
だいぶ自分でも落ち着くことができるようになってきた気がします。
少し弱気になった時はこうやって再確認できる場所があるって幸せなことですね。
やっちまいました。
わたしがではなく正確には友達が、ですが。
11月にした約束が彼の都合でドタキャンになり、それに対して平謝りして来た割にはリスケしてくれず、こちらから提案した19日に対しても「はっきりわからないしお金がないからカラダで払っていい？」などと言われ挙句に「本当にわからないから好きに飲んでていいよ」と言われたので「分かったよ気が向いたら連絡して」と答えたところ「気が向いたら」の言い方が気に入らなかったらしく「俺は会えるために頑張って休日出勤したりしたんだけどね」とムカついたみたいなメールが来ましたがそれでも代替案を出して来てくれました。箇条書きで。
それに対してわたしが「できれば28日がいい」と言ったところ本当にその日にしてくれた。しかも最初無理と言っていた19日に「今仕事終わった。」と連絡してくれた。
でもわたしはその時友達に彼のことを相談して、愚痴っていたんです。
人に言ったらいけない関係なのに。
そして友達はわたしの携帯を取り上げ、彼にメールしました。
「お前は何がしたいんだ」「卑怯者」「やすちんを泣かせるな」
慌てて彼に電話したら出てくれましたが、開口一番「リスケしないくらいで泣くくらいなら二人の気持ちのバランスが崩れて来ているみたいだから別れようか？」と言われました。28日も今の気持ちではもう会う気になれないと。
せっかくそれまでお互いうまくバランスをとりながらやってこれてるなと思っていたのに。
友達が何をやらかすか想像できなかったわたしが悪い。秘密の関係なのにわたしが勝手に友達に相談してるという事実に対して彼がどう感じるか想像できなかったわたしが悪い。
もう本当にゲームオーバーだと思います。
それからもう丸五日連絡がありません。多分もうわたしと別れることを決めてしまっているでしょう。悲しいです。が、自業自得です。
わたしにできることは彼と連絡をもう取らないことだけです。
ちょっと疑問があってコメントです。
想像力がない人に限ってゲームオーバーになるというのは…
うーん。
想像力があればどんな些細な喧嘩も起こらないと思うんです。
想像はできても感情任せに我慢ができなくて爆発してしまう、それがゲームオーバーを招いてしまうなら分かるんですけど、
爆発の大小がゲームオーバーになるかならないかを分けているのではないのですか？？
想像なんていくらでも出来ますよ。危機回避だって出来ます。想像出来るのにやったら大変なことになるって分かってるのにやってはいけたいことをやってしまうんですよ。お子ちゃまだから。
その未熟さがゲームオーバーを招いてるってことですよね？
前に付き合っていた人には感情的にまくしたててしまうことが度々あって、それだけが原因でないにしろ冷めさせる一因だったと自覚してる。
だから今は、これを言ったら相手はどう思うかな、自分はどうなるかな。
考えながら発言しているつもり。
嫌われるようなことはしていない、はず。
なのに相手が冷めかけているのを感じている。
一発ゲームオーバーにはならなくても、だんだん終わっていくのはどうしたら止められるんだろう。
私は依存型で惚れっぽくって、ちょっとしたキッカケや何気ない日常の出来事やさして意味のない一言で、すぐ気になって好きなような気がしてしまう。
今日もあった。
ブログを読んで来たから、良く知ってからでも遅くない！ちゃんと相手を見てから！と自分の気持ちにブレーキをかけてみた。
意識してて冷静でもないのに、引こうとするから、意識してません！と言わんばかりに、気がないような話をしてしまった。
そうやって線引かれると、そっかと思ってコッチは冷める、と言われました。
そうだよね、そりゃそうですよね、何のために連絡し続けてたんだと思ってんだって思いますよね。
そしたら今度、自分がうまく立ち回れないことに、またか！と悲しくなってきて、泣きそうになってしまいました。
だから、話すなら文字でにして欲しいと言い、一時間後くらいにLINEが来ました。
それまで家で１人絶望し、泣いていましたが、努めて起きた出来事を気にせず、普通に話して短めに済ませました。
その後で、ブログを読みまくりました！
私が悲しくなり絶望し泣いたのは、私の中の歴史やトラウマの積み重ねで、彼はそんなこと知りません。
自分の発言で私が妙になった、とは思ったようですが、特に触れては来ませんでした。
ブログを読んで冷静になってから、自分の思考の中だけで自分が一喜一憂していたと反省しました。
そして暗ーい気持ちで、努めて普通に接したLINEの内容を、自分で読み返してみました。
態度が変だって感じてるかも、もう終わりかも、と思っていたのは自分の気分で読むからであって、普通に読んだら普通に対応してる何の変哲もないやりとりになってました。
これを気にしたまま、絶望して読み返すことも出来ない！なんて目を反らしていたら、きっと明日の私の態度も発言も変になり、今日と同じ繰り返しを無限ループしていたことでしょう。
明日は気にせず、普通に明るく話せると思います。
たくさん読み漁りましたが、このブログまで到達して、少しずつ安心感を得て、そろそろ元気が出てきたので、ここにコメント致しました。笑
今日の勉強はここまでにして、やるべきことが出来る状態に回復したのでそちらに取り組みます。
行動の判断に大した根拠がないんです。それによって自分にどういう利益（または損害）が出るのかを想像していないんですから
はずかしながら、想像力が足りてなかったと実感してます。損害については特に足りていなかったと思います。地雷があるのに装備も不完全で、注意もあまりせず歩いていたと思います。
将来における自分の利益を極大化しようとする発想
なるほどです。自分の利益や損害、これからは実行する前に深呼吸し、ひとつひとつを大事に進めて参ります。
特に不安なときほど注意して、迷ったり納得がいかないときは落ち着いてから行動するようにします。
不安定なときは一番危ないので、控えます(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
ゲームオーバーはない。
不穏な自分、不安定な自分を最近に続けて見せてしまい、
面倒だなあ、と彼が嫌になったんじゃないか。は余計な不安かな。
現に、彼は、どちらかというとマメになりました。優しくなりました。
衝動的な行動、冷静でない時の行動は
判断を精査する過程が欠けている。
落ち着いて行動しよう。
それに、大事なことの優先順位や、必需項目を刻んでおこう。
無闇に惑わされないように。
そんな行動ができるようになりたい。
想像力、、、欠けてると思います
だから毎回同じことを繰り返す
いい加減辞めないと
それをして良いことなったことないのに繰り返す
別れ際の鬼電、爆弾ラインを送りつける
今回もやってしまった。。。。
戻ってきてくれるかなー、、、、、
謎の当てつけでLINEのMUSICをここのコメントで見つけた、HitomiのLOVE2000にしてみたり
これして何の意味もないのにｗｗｗｗ
まぁ、自分で聞くようにってことで、、
愛はどこからやってくるのでしょう、自分の胸に問いかけた
偽物なんか興味はないの、ほんとだけを見つめたい
この歌詞常に頭に張り付けとかないと、、、
この歌詞のことコメントされた方にとても感謝です。(´；ω；`)ｳｩｩ
記事忘れちゃって直接お礼言えないのが申し訳ない。。
今回の彼が運命の人なら戻ってきてくれるし、違ったら早々に別れてお互いよかったね。
でいいのです。
だって偽物ならいらないんですもん。
嫌な気持ちがあって、何が嫌なのかをしっかり見つめた時、いつの間にか相手の好みに合わせてしまっていて、自分を大事に出来てないな〜と気付いてしまって、煮え切らない彼に会うのも、見るのも無理になってしまいました。しっかりとした形ある関係では無かったけど、想いあえていたと思っていました。それでもどんどん疲れてしまって、もう会いにいけない！と伝えました。そうしないと、彼中心の関係を変えることは難しいと思ったから。ノコノコ来てくれることも期待して、しっかり考えて行動したつもりでいました。想像力もあったつもり・・・でも、今、精神が不安定だったことに気付きました。その時は自分が不安定だと気付けてなかったんです。いま思うと、キッパリすっぱりと切りすぎたのかも？ノコノコ来る余地を残せてたかな？と思ったりしています。でも、後悔と言うより、それで来ないのなら仕方ない！と思ってもいます。本気で、今の現状を続けるのが嫌で、捨てる覚悟で動いたのですが、精神的に不安定な時の想像力で動くのって、取り返しつかないことでしょうか？
この記事を読んで分かりました。
私はゲームオーバーだったんだって。
付き合ったこともなくて、不安で恋愛経験の豊富な子に相談して、
こんな時、これからどうしよう。って相談して返ってきた結果
悩みながらも一時的な感情の揺れ、苛立ち、相手へ求めすぎる気持ちから
（一方的な気持ちや思いを溜めすぎて疲れて）
もう連絡先消すねって、ブロックして。
相手の気持ちを探ろうとしてた。
それからは私また連絡とりたいだの、なんだのわがまま言ってる。
一時的な苦しい感情が去ったら、また構って欲しくて優しくされたくてブロックといて連絡したりして。
会って話せるか分からないから電話で話したいとか、よく分かんないこと言ったりして
だけど、自分が気持ち悪い矛盾した変な人だと思われたくなくて返信返ってくる前にアカウント削除したり。
なんか自分の気持ちに振り回されて分かんなくなって自滅と自爆してた。
自分に自信があったらこんな変なことたくさんしなかったのに。
もっと早く勉強できてたらな。
もう彼との繋がりはない。
ずっと気持ちが切り替えられずにいたけど、自分のやったことを忘れてた。
ここで思い出せて、自分の気持ちの整理できた気がする。
執着って言われてたけど、他人には理解できなくてもいい。
私が信用できなかったり、分からなくて不安で、相談したら周りの女子の話に耳を傾けすぎて不安を更に不安にした。
私のせいだった。
でも私は自分を責めたくなかった。
いっぱい責めてきてたから、人のせいにして都合よく匙を投げないと自分を保てなかった。
疲れた。泣いて泣いて、いっぱい目が晴れた。
人にも当り散らした。
でも謝らない、謝れない、謝りたくない。
厳しい言葉はいらない、包み込む優しさをいつも求めてる。
だって、いつも我慢してばっかりだから。
でも、解ってもらえないよね。
人は自分じゃないのだから。
自分の気持ちを言葉で表現するのって難しいよね。って最近就活で言われた。
ホントにそう。うまく言葉にできない。
しかし過去の自分や、ちょっと精神的に不安定なときのことを想像して、当てはまりそうであれば意識してみる価値はあります。
一度やってしまった後に修正するのは難しいんですよね。
恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。
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このkouさんが言っている意味も
理解できるようになりました(*^^*)
一時の感情で、感情的になってしまう女性の習性と言いますか…それが自爆や自滅に繋がりゲームオーバーを引き起こすことがわかっていて想像ができていたら、ゲームオーバーはありえないってなりますものね。
“彼に魅力を感じなくなった時～”
というタイトルのお話にも繋がりますね。
一時の感情からの即行動は、後々の後悔に繋がると思います。
人間関係ってそんな希薄なものではないと思いますし本来、そういう深い信頼に基づく人間関係を作れる相手か、作りたい人か？
そこを見極める時間や、よく考えるは
必要だと、見極めのお話にも繋がってきます。
何だか色々と繋がりが浮かぶ(*´▽`*)*
今日はそんな日なのかな♡
今、昔の記事からずっと読んでいるところです。
たまたま表題が目に入りました。
私もやってしまったようです。
相手は職場の人です。
私の部署は二人しかいませんが、もう一人の後輩(男)と私は仲が悪く、もうそれをそういうものとして処理するしかないところまで来ています。
後輩はゆとりクン。私が上司ですがそう思ってない。
教えたことを覚えてない。指導や注意には反発ばかりしてくる。そして失敗は隠そうとする。業務連絡の報告さえしないし力仕事もしようとしない。私への反発心からわざと知らぬふりしてる気配さえあります。相談した職場の人全部から「放っておくしかない。相手にしたらあなたが疲れるよ」と言われるほど常識がない。
普段この後輩とは一切会話をしません。声を聴くのさえ癪にさわるくらいです。
でも片想いの相手は私の部署に立ち寄るとこの後輩とばかり話します。
その間ほぼ私は無視されてます。
相手には2度振られています。私が後輩を嫌っていることも知っています。
にもかかわらず、毎日部署に顔を出してはこの状態なのです。
我慢してましたが辛かったです。
そして、後輩と最近また衝突し、私の上司にまで話が行き、上記のようになだめられましたが、精神的にきたのか体調も崩しました。
相手の方に頑張って笑うこともできなくなりひと月あまり自分から話しかけたりなどは控えてました。
相手と後輩の雑談が長引きそうなら部屋を出ました。
無理してまでその場に居たくなかったのです。
相手からは多少気にしてる素振りはありましたが、それだけでした。
自分の態度も大人げない。
そう思って普通にするよう再度努力を始めましたが、今度はその途端相手が私から逃げるような態度を見せ始めました。
後輩だけでなく他の人とも楽しそうに話している姿を見かけてしまう度、自分でダメにしてしまったのかと悲しくなります…
これも想像力がない行為だったのでしょうか。
辛いからと黙りこまなければよかったのでしょうか。
でも嫌いにも無関心にもなれません。
そのような態度の相手と関係改善を図りたいと思う私はおかしいのでしょうか。
想像力を欠いた人。
…私、正にそれになってしまいました。
自分用のメモとして書かせてください！
友人(になれてきてるかな？)という人がいます。
出会ってからは半年以上経っており、その間数回声をかけて頂きお出掛けしたのですが、毎回何事も無く楽しく過ごしていました。
先日会った際に「今度ここ行きましょう」という話になり、今後、私も相手を誘いたいなーと思ったので(今思えばこの発想がもうアウトですよね…笑)
会った日のお礼を含む遣り取りの中で、
「今更ですけど私からも色々誘って大丈夫ですか？」
…と聞いてしまって(^^;
あー、やってしまった…と。
そんな質問、相手を困らせるだけだと気付けなかったのです。正に、想像力が欠けている人のする行動でした。
私は日常的にLINEを使用しているのですが、男性との遣り取りに関しては自分でルールを設けていました。
・相手が答えづらい話や質問はしない
・とにかく簡潔に
・返信を期待する(返信を求める)ような内容は送らない
・相手のペースに合わせ、遣り取りを望んでいなさそうであれば相手が話を終わらせやすい方向に持っていく
(状況に応じて、自分から話を広げない)
まだ「親しい友人」と呼ぶには早い気がしていたので、このあたり気を付けていたのですが…やってしまいました。恋愛では「余計なことはしない！」って、意識していたのにな…。
なんだか、いつも自分から「この女面倒だな」「もういいや…」と思わせる方向に動いている気がします。
だいぶ改善したと感じていたのに、やっぱり私は、まだまだ女性としての自己評価が低いのかもしれません。
…恋愛、向いてないなあ。
ああ、ほんとに私のことだと思いました。
自分のした行動で俺がどういう気持ちになるかわからないの？って…
言われて距離を置かれています
どうしてあんな軽はずみなことをしてしまったのか…
なんとなくですが、彼に愛されてる自信が足りない気もします
それとも彼にならこんなことしても怒られないだろう、私なら何しても怒らないだろう、という甘えかもしれません
何にせよ、同棲からの再婚に向けていろいろ二人で頑張ってた段階でやらかしてしまい、自分でもどうしてこんなことになってしまったのか、冷静に自分を分析することもできません
はぁ…辛いです
想像力のかけらもない事をやらかして
相手から終わりの宣告受けたら
もうゲームオーバーなんかな？
それでも
私はゲームオーバーにしたくなくて
少し時間あけてから
連絡したいなぁと思ってる
でも
連絡の折り返しなかったら
また凹むから止めた方がいいのか
頭の中で色んな事がグルグル回って
どしたらいいのか解りません
相手がら嫌悪感もたれ
ゲームオーバー宣告されたら
どうしたらいいのか
kOUさん教えてくだされ～？
(;＞_＜;)
昨日の喧嘩‥完全にこれですね。
見下されてるのかも
とか変に考えて
想像すべき、相手のことは考えてませんでした。
結果相手も怒り、家出‥
想像力。働かせます
Kouさん…。
私、発達障害と診断されております…。
だからそんなつもりはなかったのに相手を怒らせてしまった事がたくさんありました…。
知らない間に、これをしてしまっているのではないかと不安です…。
これだけだと判断のしようがないかと思いますが、何か助言を頂けたら幸いです…。
よろしくお願い致します…。
投資もされてて
向こうの気持ちも言わないけど
感じてた。
曖昧な相手はいつかいなくなる
わたしは自由だと思い。
思って欲しかった。
誕生日おめでとう電話を朝お願いして
何も言わずに連絡がとれない海外へ
帰宅して、怒られ。積み重ねてきた
つみきが崩れたと。
連絡つかないし、プレゼント渡したいのに
渡せなかったと。
相手が怒るのは想像ついてた
私がいなくなると、恋人じゃない人に
わたしの居場所は教えないと
想像力が不足してたのかな。
いまは、冷めたと言われました。
爆弾メールなどしたことはなく、ヒステリーに一方的に怒ってしまうなどもありませんが、
恋愛に限らず人間関係と考えたときに
「それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像する」
ということが苦手な部分があります。
これをしたら喜ぶのでは、役に立つのでは、と思ったら
深く考えずに自分からパッと差し出してしまいます。
たいていの場合は、喜んでもらって私がうれしい、でおわるのですが、
たまに、結果的に持っていかれてしまったものがあると、
モヤっとしてしっくりこないまま引きずってしまうケースがあります。
自分から差し出しているのに、自業自得だな、と思うといつも情けなくなります。
相手が待っているようなケースでも、嫌なら気づかないふりをすればいいだけなのに、と。
たぶん、人によってはチョロいと思われているかもしれないなとも思ってしまい。
差し出したら受け取られる可能性があることを想像して、嫌なら出さないように、
とは思うのですが、とっさに動いてしまう感じで、反射的にやってしまいます。
それは依存なのかも、嫌われたくない、とか良い恰好したいだけなのかな…となんだか落ち込みました。
以前、それをする時は相手を選ばなければダメだ（＝自分で判断しなければダメだということだと）、と言われたこともあります。
広い心、余裕という理想の自分と、自衛のバランス、難しいです。
どんな行動も最終的に逐一自分のところに落とし込んで考える癖をつけないといけないんだなと痛感しています。
楽観が過ぎて、反動で悲観的になる、という循環をしているような気がします。
これをしっかり考えている人って、
実は一握りなんじゃないかと
最近思います・・・
(｀・ω・´)ぴくっ
「将来における自分の利益を極大化」
2年ほど前に
壮絶にやらかしてゲームオーバーになった元彼に
偶然会いました。
駐車場に車を止めて待っていると
後から隣に駐車した車の助手席に元彼が座っていました。
男性4人で乗っていました。
私はバック駐車、元彼の車は頭から駐車したので
少しの間向かい合わせなりました。
その内の1人が私に気付き「あれって○○（元彼の名前）が言っていた子じゃない？」と言う声が聞こえ
元彼も気付いていました。
あれだけの事をしたから何言われてもおかしくない！と怖くて動けず
気付かないふりをして下を向いてスマホの画面を見ながら固まっていました。
すると、元彼と友達3人が私の事を話しはじめました。
元彼や友達が時折こっちを見るのが横目で見えました。
全部の会話は聞こえなかったけど時々聞こえました。
友「○○（元彼の名前）のことまだ好きなんじゃない？」
元「まさか！」
友「じゃあ、なんでここにおるの？」
（元彼の生活圏にあるお店だけど、元彼と行った事が無いところ）
元「分からん」
友「こっち見ないなぁ」（私のこと）
そこから20分程、色々話していてお店に入らないまま車が出ていきました。
顔をあげると友達がこっちを見ていました。
心臓バクバクで悪い事しか考えられなかったけど
こうやって文章にまとめてみると
二度と関わりなたくない！という感情は
2年の間に元彼の中で少し和らいでいたのかなと思いました。
元彼にしたことを忘れた日はなく悔やんでも悔やみきれずに激しい後悔をずっと持っています。
神様が少し助けてくれたのかな。
ゲームオーバーはない。そう思える事もあるし、でも振られ方によるのかも。
長い間、お互いつかず離れず、踏み込まず。やっと、付き合えたと思っても、何か違う、ずっと一緒にいたい人ではない、恋人ではない、って言われたら、根本的な違いですよね。変わらず好きではあると言われ、以前までの繋がりを壊したくはないと…
この感覚って何なんでしょう。形にはめた事で違うと思ってきたみたいです。
この場合でも、挽回なんかあるのかな…
悪い方の想像力はすぐ働きます笑
でも好意でやってくれたことには、素直に受けとって良いのかなって遠慮がはいり、
ブレーキをかけているきがします。
すんごい何にも想像出来ないわけではないけど
時々やらかしちゃうことも…
本読んだり、交渉したりを続けてかないとですね、
やってしまった、とは今は思ってません。
だけど、少し強い意思表示はしました。
ちょっといろいろな事に耐えきれない自分が居ました。でも、ダンマリしてる訳ではないです。
私が今パンパンになってる事、彼も含めてチームに共有しました。そういう意味では今日は半分オープンかも。
別にいろいろ重なったから、と言う言い訳にはしたくないけど、わたしは前よりひとりで抱え込まないようになりました。
抱え込んで爆発すると、思ってたより勢いがついてしまい、結果、想像力のない人のようになってしまう事があったんです。
少しだけ、状況を伝える事で、周りに見えてなかったわたしの後ろ側が見えて、臨場感が共有できると、話が早かったり、じわじわとわたしの切羽詰まった気持ちの何割かは伝わってくれるような気がしてます。
本当は彼にも少し、そうして欲しいんです。
抱え込むから。
でも、男の人って、そう言うのは格好悪いんでしょうね。。。
Kouさん、大分前の記事へのコメントですが、聞いてください。m(_ _)m今日の出来事です。私は想像力がなかったので今まで大事にしていた関係は一瞬にして終わったかなと感じています。下らない話ですが書かせてください。m(_ _)m
私はバイクに乗るのですが、付き合っている人にスマホホルダーと充電器をバイクに付けてもらったのです。最後に私のバイクのネジが見当たりません。彼はその場にしか絶対落としていないと言いますが、いくら二人で探してもなく、私は倉庫からネジ入れを持って来た時に無意識に倉庫に持って行ってどこかについ置いたのでたはないか、と言いますが、絶対そんなことないと言って他のネジを無理やり付けました。私は絶対嫌なので勝手に倉庫に行ったらネジが落ちていて、それを付けたいと思いましたが、ドライバーを貸してくれないので自分の道具入れに入れていたドライバーで彼が付けたのを外して、付け直したらぴったりはまったんです。私はそれでほっとしたのですが…その後お礼のメッセージをしたら非表示設定されているようで、メッセージも既読になりません。その日もあっさりさよならでした。怖いのは怒った表情は全く見せず、親切にコーヒーも入れてくれて、後でこの仕打ちです。
以前もそんなことありました。
後で、プライドを傷つけつけたんだと分かりました。でも私としては大事なバイクに違うネジがはめこまれるのはどうしても嫌で…彼が後から探して倉庫で見つかったとしても後からだったらプライドは傷つかなかったかも。でも見つけてくれる保証はありません。あのとき、我慢して何もしなかった方が良かったのかもです。私にとっては大事なことなので、その場にないなら他の場所を探すのは当たり前だしそんなにプライドを傷つけることとは思わず…他の場所は絶対ないと思っても探してくれても良いのではと思ったり。
私もああいう時に本性が出てこいつは大人しそうで本当はこんな嫌なやつだと思ったんだと思います。自分の感情と相手のプライド、自分にとっては当然でも、相手にとっては嫌なこと。相手が既婚だから捨てさられるのは簡単。今まで関係が希薄だったせいで良く分かっていなかったけれど、相手の性格も見えたので今度からは気をつけようと思いますが、もうないかも。自分も確かに想像力がないから、私はやっぱり男の人から嫌われるもの持ってると思います。自信を無くします。
本性は無意識だから難しいです。
これ、やっちゃいました。
遠距離くんに。
まぁ、話もたまに通じないし、電話番号も知らないし中身のないLINEしてくるので自分の時間を優先させていただきました。
もうちょっと仲良くなりたかったなーとは思いましたけど、連絡をパッタリ切ってから虹を見たり合コンのお誘いがあったり何かしらいいことがあります。
自分時間最高です。
遠距離くんが連絡取れないからといってわざわざ会いにくるなどまずあり得ませんし。
ただ、これからは想像力の欠如は課題ですね。
すぐ沸騰するのをやめないと。
もったいないことになりますね。
ブログは最初の記事から読みたいと思ったタイトルを読み直してます。
精神的にブレないように勉強します。