←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
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提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
ブログには書けない話があります。
限定記事『女性はすぐに付き合いたいと願い、
男性はすぐに付き合うと決められない理由』を、
メルマガ読者だけに公開しています。
他のどのサイトにも書かれていない内容です。
登録は1分で完了。いつでも解除できます。
1.ケース2
車を運転している車が悪い
車を運転している方は歩行者が現れるかもしれないという視点で運転する
歩行者は、車がいないかよくみて渡るべし。
2.どうすれば幸せになれるかということを知っていて、努力をしている
1.
ケース1
たしか、結婚する＝自分だけのものにしたいと思ったとき だったような気がします。
社会的には、男性側に責任を問われがちですし男性側もそれを感じている。
でも実際結婚に行きつかないのは女性側の責任でもあり、結婚してもメリットがあると感じさせられないからでしょうか。
数年付き合っている今の状態で、
男性は結婚したら何が変わるのかがわからないからまだ結婚する必要がないと感じてしまう。
そして女性はすでに男性のものになってしまっていて、男性に結婚の必要性を感じさせられていない。。
(そうならないためにはどうしたら良いか)
2.
羨ましいなって幸せな恋愛をしている方は、お互いを尊敬し合って人として大事にしているなと思います。お互いに依存し合っていないけれど、お互いが1番大切な存在。
3.
毎週ではなく、毎日の方が勉強の意欲が燃えます！GWで自分を少しずつステップアップさせたいです！
１、ケース３で答えます。
彼女(私)に責任があります。最初のお金を貸す時点でおかしいです。さらに好きな人に借用書を書かせるのは信頼関係が破綻証拠なのにお金を貸すなんて。
２、人の目を気にせず我が道を行ったから
３、復習することによって深く考えるようになりました
1 ケース3
彼が悪い。社会的に考えて、借りたものは返すものだから。
合理的視点だと、1回目のお金を返してこない時点で信用ならない人なので、そこでさらにお金を貸すというのはしなければよかったのかも。それでも彼が悪いですが！
2 幸せな恋愛をする、と決めて出会いをたくさん求めたから。
3 みなさんの答えを読むのが楽しいです。
あとじっくりかんがえたことなかったなーみたいなこともあって、新たな発見です。
全部内容が違うだけで責任の部分は一緒なのかなと感じました。
相手をいくらでも悪者にできる。
でも、結局のところそうしてるのは自分でそこに気づかないと解決にならないのかなと。
大半の人は相手を悪くみるかなと思いますが、そうしてる自分にも責任あるのかな。
1 ケース3
一般的に言うと、彼が悪いが、返せない人に貸すのも悪い。
お金がないからって貸すのは友達でもあげるつもりですることで、家族にならない限りしない。
貸した時点で返ってこないと思うし、その余裕があるくらい稼いでいる人ならば、彼をヒモにしようが他人がどうこう言う問題ではない。
自分はしようとは思わない。
2 そうあるように努力しているから。イメージして、実践して、改善して、ぴったりくる恋人や仕事を手に入れ、それを維持することができているから。
3 短い期間に集中的にする方が私も楽です。
筋トレでも継続しないと筋肉が落ちるし、急ごしらえで付け焼き刃にならないようにしなきゃなと。
1. ケース1
社会的には、結婚しようとしない彼が悪いように思われがちです。
でも彼が結婚を望むようにさせることができずに、
そのままの関係を続けている自分にも責任があると思います。
2. お金持ちの人も、幸せな恋愛をしている人も
努力してそのようになっていると思います。
望むものがあるなら、目標に向かって自分が行動しないと何も変わらないですね。
3. 前回は、復習版の後半だけしか参加できなくて
前半がずっと気になっていました。
目から鱗がぽろぽろ。。
恋愛に対する意識が変わりました。
コンプリートするのがたのしみです！
1.ケース1について
正直誰も悪くないとは思いますが、でも自分の人生の責任を負うのは自分なので、結婚を望んでいるのにそうしてくれない彼と関係を続けている自分の責任なのは間違えないと思います。
別れる決意をもって結婚を望んでいることを伝えることでしか打開できないように思います。
2.自分の欲望に忠実だから。自分のなりたい姿が明確でそこにたどり着くように行動出来ているかどうかだと思います。
仕事で多忙すぎるため、スマホを見る時間もほぼない中、間に合わなくても良いと書いていただいてありがたいです。
①誰が悪いとかはないと思うが、危機管理が足りていない
②努力、運、行動
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会的視点：こちらとしては、罪もないのに相手の過失で罪に巻き込まれた自分はとても可哀想な人で、間違いなく相手に罪があると思います。
合理的視点：でも事故に巻き込まれる人って申し訳ないけど、何かしら本人にも責任がある場合もあると思います。
友達にもいつも、事件に巻き込まれて愚痴を言う子がいましたが、自ら不幸に近づいて行ってるように見えしてまい、同情できなかった経験があります。
ほんとに防げなかった場合は同情できますが、やっぱり違う場合はわかりますよね。。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→恋愛したい相手がしっかりわかっていて、そんな人をちゃんと好きになって相手にアプローチできた人か、逆に全く深く考えず、好きな気持ちだけで恋愛をできて、その素敵な気持ちに応えるように素敵な相手が引き寄せられてきたパターンかな？と思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→やはり恋愛はなりゆきでするものではなく勉強は必要！！
ケース1.
結婚の話が出ないのは、男性がすでに攻略してしまってるから。新鮮さが無くなっている。
同棲なんてしていたら、なおさらです。
距離感ゼロですから。女性がしっかりするべきかなと。
あとは、周りをきちんと巻き込んでいるかどうか
お互いの両親に紹介しあっているかどうか。
外堀から攻めないと、自覚も出てこないと思います。
2.自分のやりたいことを諦めていないから。
また、それを否定せずに応援してくれる男性を
選んで結婚したから。
3.レッスンをこなすごとに、レッスンを実践に生かす
出来事が同時進行に起きています！
だからすごく楽しいです。
1-①
【社会的視点】彼が悪い
【合理的視点】そんな彼を許している私が悪い
今の私なら彼がなぜ結婚しようとしないのかを考えてることができる。
なぜを考えて、どうすれば改善できそうかを考えることができる。
結婚しない彼を許してそのままダラダラ過ごすしているのは私自身。結婚がしたいなら結婚を考えてくれる人を探すこともできる。彼と結婚したいのなら、結婚しないなら離れていくことを示せばいい。
そういったことをしてもなお結婚しないのであれば、結局その状態を「言っても変わらなかったのだから仕方ない」で受けいれたのであれば、結婚にこだわらずに関係を続ける覚悟を持たないといけない。
2. ほしいものを明確にして、それがほしいと言い続けたから。自分の気持ちに素直でいて、そのための努力を惜しまなかったから。
1
ケース1：
結婚しなくても得られるものを得ているから。責任は自分です。自分でもそれを許しているから。
社会的に見たら、結婚しようとしない男がひどいとなるけれど、実際は自分自身がなめられてるから。男が追いかけられるようにここは、やっぱり女の知恵と賢さを使って、その状況を作る
2
その未来が欲しくて思い続けていたから。
３
復習版、始まってるの知ってたけど、正直前よりも熱が下がってました。やって意味あるのかなって。でも、またやってみようと思います。
1. ケース1について
社会的には男性に非がありそうです。何かを決める際に引っ張ってくれそうな面を出してほしいです。ですが女性もまた結婚できるように考えて踏み切る踏み切らないなども大事と思います。いつまでも結婚する気がないのであれば勿体無いと思います。
2. やりたいことを好きなようにやっているから？何かをする時に苦に思わず楽しんで取り組んでいたり、何かあっても自分の芯がしっかりしているように思います。
3. 出された問題を考えている時冷静な感覚とか、そういえばこうだった、などの気づきがあってまだまだだけど少しずつ積み重ねてる！と思います。でも足りない！
ケース1：
社会的には、
交際を長く続けていて結婚しようとしない男性は
女性の婚期を遅らせたり婚期を逃す原因のように
思われ悪いのは男性で責任も男性にあることに
なりがちだと思います。
でも男性に結婚したいと思わせることが出来ていない
ことや、そういう男性を選んだのも交際を続けている
のも自分だと考えると、結婚に行き着かないのは
自分が悪くて自分に責任があります。
ケース2：
社会的には、
横断歩道を渡っていた歩行者を優先しなかった運転者が
悪いです。
でも、世の中にはルールを守らない人もいることや、
横断歩道だから安全だということはないと日常的に
自分が意識して注意していたら、事故に遭うことも
自分で防げたかもしれないので、横断歩道だからと
油断して歩いていた自分が悪くて責任は自分にある
と考えます。
ケース3：
社会的には、
借りたものを返さない彼が悪いです。
でも最初に貸したお金が返ってきていないのに、
貸してほしいと頼まれたら、懲りずにつけこまれて
さらにお金を貸してしまう自分が悪いし、ちゃんと
理性的に考えたり判断出来ない自分に責任があります。
最初から貸さなければよかったのだと思います。
2.
その人達には、お金があることや幸せな恋愛が
当たり前のことだからだと思います。
当たり前の感覚って、その当たり前じゃないことが
理解出来ないからそうにしかならないのではないかと
思いました。
3.
自分の頭で考える気持ち良さを感じています。
12時間レッスンはやっぱりおもしろいです。
回答1
ケース3について回答します。
社会的視点:お金を返さない彼が悪い
合理的視点:借金癖があると知りながらお金を貸した私が悪い
対策としては、貸すのではなく自分が許容できる範囲でお金をあげた後は彼と距離を置くのが一番かなと思います。付き合っているくらい好きになってしまっているのでいざとなったら貸さない事は難しいと思うので。
回答2
まず、自分が必ずそうなるって腹の底から
決心してその後自爆をせずに勝負から降りなかったからだと思います。
1
ケース2
社会的視点では、歩行者をはねた車が悪いです。
前方不注意か何かに当たるでしょう。
合理的視点では、双方が悪いと思います。
歩行者も、横断歩道を過信して渡っていたとか、横断歩道を少しショートカットして渡ることがありそうです。
2
幸せを本気で感じているのでしょうか。
小さなことから大きなことまで幸せだなあと思っていると、幸せの方からやって来そうです。
あと、感謝の気持ちを常に持っている人は、幸せを感じやすく、引き寄せるような気がします。
kouさんこんばんは^^;
何ということでしょう、全部やりたくなりますやないですかﾋｨｰ(>ω<ﾉ)ﾉ
ケース1：
社会的視点/彼がのんべんだらりとした頼りない覚悟を決めない男だから、彼が悪い。
恋愛の勉強視点/目的が“結婚”なのにそれに対して受動的である私の責任です。不満なら結婚したいと伝える。問題があるなら解決するよう動く、はたまた別れるなど彼を揺さぶったり、自分を変えたりの進捗がないといけません。つまり自分ものんべんだらりとしている、私の責任。
ケース2：
社会的視点/横断歩道の歩行者を見てなかった運転手が悪い。
恋愛の勉強視点/横断する以上は車が突っ込んでくるかも、という不慮の事故の可能性への予測を立てて動かなかった自分の責任でもある。
ケース3：
社会的視点/返さない、また返せないのに借りる彼が悪い。
恋愛の勉強視点/お金が返って来てないのに重ねて貸してしまう自分の責任。借用書などではなく、二度と貸さないなどの毅然とした態度で挑むべき。
…( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
2. 考えすぎずに自分の心に素直に発言したり行動できている…自分軸をとことん大切にしているから？？
3. なぜだか現状の悪い面ばかり見てしまっていましたが、恋愛の勉強をする事で気が紛れて、またとても楽しいので、考えても知り得ない彼の心境についてあーだこーだ考えずに楽しく過ごせています^^
いつもありがとうございます♪
1.ケース1で考えてみました。
社会的視点では、男性が悪い、のかなと前回は思った気がしますが、今は、社会的にも、合理的視点でも、結婚を決めるのは男性だけの責任ではないのでは？な気がしています。もっと言うなら、結婚に拘らない(結婚しない。ずっとパートナーでい続ける)価値観もある中で、数年付き合ってプロポーズしない事がそもそも責任問われることなのかな？とも。
その上で、もしもこのケースで、女性は結婚したいけど彼がプロポーズしないことを問題視してるなら、結婚したい意思を相手に伝えて、相手が結婚に対してどう考えてるかを自分で主体的に確認してない女性側に責任があると思います。
2.唸るような資産家一族の方々や、橋本環奈さんバリの容姿の女性は、生まれつきの勝ち組としてピラミッドの最上部に確かに存在してると思います。
ですが、そう生まれなかったとしても、
憧れる未来を得るための逆算をして、何をすべきかを考えて、実際に行動を起こしてる人は、最上部とまではいかなくても、望む未来を勝ち得てるなと思います。
恋愛で言えば、結婚も離婚も不倫も整形もアプリも、自分で考えて、自ら実行して、全ての結果を自己責任で引き受けながら、未来を自分で操縦してる友人に会ったタイミングで今回再びこの設問と向き合って、いま改めて思います。社会的に誰が悪いと相手を責めて断罪したところで、結局、望む未来に対して自分が操縦できる筈のハンドルを誰かに渡した責任は全て自分だなと。自分の人生の幸せな未来を作るのは自分で、その為に自分が選択した行動で起きた結果に対してはちゃんと自分が責任を負う覚悟があって初めて自分で自分の人生を生きてるんじゃないかなと今は思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
全てにおいて自分が悪いと思います。
お金を貸すのも交通事故も、もう少し自分が注意していれば防げた事かもしれないから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
私が思っているより努力して色々な事を考えて行動しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
3日くらいメールを見ない生活をしていたので今必死でやっています、遅れてすみません！
1.ケース2
社会的には運転をしている方。運転はそもそも特別に免許制で行えるものだから、免許を取得して権利を行使するなら、安全性を保つことに責任があるはず。
合理的には歩行者と運転者の両方が悪い。どんな社会的に取り決めがあっても、何が起こるかわからないのが世の中だから、常に自分のことを守るために、歩行者は注意すべきだし、運転者も他人を車で轢いて責任を取らなければならなくなることを考えたら、得なことは無いので事故を起こさないように注意すべき。
2.単純に努力してるから。人が羨むようなものを手に入れている人は必ずと言っていいほど、他人にはわからないような努力をしていたり、苦労を経験していたりするのでトータルでみたら、それほど羨ましがられるようなものでもないかもとも思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：お金を貸してという人も借りておいて返さない人もかなり問題ですが、返して貰ってないのにまた貸す方にも問題があるように感じました。他のケースでもそうですが、どちらが一方だけが悪いということはない気がします。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
それに相応しい格好や振る舞いを普段からしていたからかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
2021年の時よりしっかり考えられているように思います。それは好きな人が居なくて気持ちが安定しているからかも、と考えると恐ろしいです。
こんばんは。4時限目まで毎日レッスンをしてきて意識が変わりました。
自己責任は特に、当時から考えていたことで、悪いことが起こった原因は自分にあるのだろうなと、自分を責める癖もつきました。良し悪しです。
でも大人にならなくちゃいけない。変わっていく中で、美しく堂々とした女性に成長しなければならないから。
問題と答えはいつもセットだから、どうすれば望む方向へ少しでも近づけられるかをよく考えて動いていきたいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→結婚に行き着かないのは、結婚をする理由がないからです。
結婚しなければと思わせて来なかった結果です。
彼女がそれを強くなんども求めることをしてこなかったからです。彼に結婚は焦らなくても、別にしなくてもいいと思わせている彼女に責任があります。
責任をとろうとしない彼を選び続けている、付き合い続けている彼女の責任です。
社会的に見たら、彼が責任をとろうとしないのが悪いです。でも合理的な面からは、結婚を強く求めない自分、将来をハッキリと決めてくれない彼を選んでいる自分が悪いのです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→お金をとにかく愛しているからです。お金の勉強をしているからです。
同じように、幸せな恋愛をすることを絶対として、恋愛の勉強をしているからです。
端的に言うとこうなのですが、勉強をしてこなくてもそんな理想的な生活をしている人もいるのですから、物事を前向きにポジティブに捉えて常に明るく楽しく過ごしているからでしょうか。
幸せな自分を引き寄せているのだろうなと思います！
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→恋愛に振り回されすぎていることに気付かされました。
もっと自分の中の恋愛の比率を下げること、そして行動することに理由を意識するようにしました。
でも今、恋愛の勉強がすごく楽しいです。
少し前、恋愛の勉強から離れようと思っていた頃がありました。
かなり前から勉強し続けているのに、まだ幸せな恋愛をしていないこと、一向に変わらない状況に、自己嫌悪になって、ここの考え方は自分には合わないんじゃないかと思えて、読むことに抵抗がありました。
まだ幸せになってないのに、ここを離れてどうするの？でもどうしていいか分からなくて投げ出したくなったんです。
でも、それは心が乱れていたからでした。波があって、それがすごく下がっていたんです。
落ち着けるようになりました。
その上で、レッスンに参加して私まだまだ気づけてなかったんだなと思いました。
このタイミングで再開していただけたことを感謝します。
Kouさんは私を傷つけるために記事を書いているんじゃない、気づいてほしくて、幸せになって欲しくて、笑ってほしくて書いてくれています。
大切に、心に刻み込みます。ありがとうございました。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
一番難しい問題ですね。結婚したいという意思を伝えていない自分に責任が少なからずあると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
横断歩道の信号が青であった場合、突然やってくるほどのスピードを出している相手に責任があると思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか
貸したお金は返ってこなくても仕方がないものと思って貸すべきだと思うので、彼が悪いですが、結果的に、相手を見誤った自分に責任があると思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
○あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
彼が悪い！（笑）
けれど、その彼に文句を言いながら現状維持でひっついている私も悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
運とか、環境とか、その人のマインド。
お金持ちの親に育てられれば自然と、お金持ちのマインドが育つと思います。
でもそれが分かった時点で、貧乏人もそのマインドをなんとかして手に入れることは可能だと思うので、結局自分次第なんだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
久々に詰め込んで勉強してる感じが懐かし。
12時間レッスン3週目。
1週目の時と比べて、いつのまにか私はちょっと自信がついて、気がつくと猫背だった身体も、背筋がまっすぐ美しい姿勢になりました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：結婚はどちらかが一方的に決めることではないので、誰の責任とは言えないと思います。友だちとかは「何年も付き合って結婚しないなんてあり得ない！男が悪い」と言ってくれそうだけど…。男性が結婚に踏み切れない何かがあるのでしょうね。
ケース2：ボーッと歩いていた自分が悪かったと思います。もちろん車も悪いです。どっちもどっちかな？
ケース3：借金は貸す方が悪いよ、お金は貸さないようにね、と子どもの頃から親に言われてきました。
もちろん返さない方もどうかしてるとは思います。相手を見極めるのが大事だと思います。
2.見えないところで努力してるんだな…と思います。
お金持ちについては、単に実家がお金持ちな可能性もあるな、羨ましいな、と思います。
3.すごく気持ちが楽になりました。
2. 自分のほしいものを理解している。
自分に嘘をつかない。というか、嘘をつく必要はない。誰に遠慮することなく、その欲求をそのままにしない。必ず実現させるための努力を怠らない。人生には、タイムリミットがあり、いつ死ぬか、誰にも分からないから、悔いなく自分の人生を送るために、自分の本心に、常に照準を合わせ、決してブレない。手に入るまで諦めないが、無駄な闘いはしない。人は人、自分は自分が、完全に、腑に落ちている。
今の現時点が、全て自分が、自分に投資した総体であることを自己責任の名のもとに、受け入れられる人であり、原因と結果の法則を熟知している人。誰のものでもない自分の人生は、ごまかしや、まやかし、時間潰しや、怠慢では済まされないことを、真に理解している人だと思います。全ては、自分にいつも返る仕組みですね。分かりやすいから、あまり心配しなくてよいですよね。普遍の真理です。
恋愛も、楽しいだけではダメで、大切な自分の時間をかけてもよいと思える人のために、大切に使ってこそだと思います。そうでなければ、長続きしないと思います。そのためには、女性の心根はとても大切で、人を真に理解し、自分の人生に必要なことと、そうでないことを精査できる胆力が、必要ですね。
ダラダラしていても、仕方ない。
時間とエネルギーは、有限ですから、適切に使うことが大切。やはり、自分を大切にすることで、相手も大切にできます。全て、自己責任ですね。
1.
ケース3
もちろん一番悪いのは無責任に返す気のないお金を借りる彼だと思います。
でも、いくら大事に思っていても言えば他人である彼に、簡単にお金を貸してしまう彼女に責任はあると思います。
人としていけない事を許してしまうのは彼の為にならないと思います。
2.
相手中心でなく自分を大切にできる恋愛をしている
自分の時間も大事にできている
恋愛を楽しめている
そんな恋愛が出来ているんだと思います
3.
自分が何も分かって無さすぎて少し落ち込みます 笑
でも、うそー！なるほど！そうなの！？と、知れる事が楽しいです 笑
ケース1.3は自分が悪いとおもいます。
いくらでも防げる行動はできたのではないかと。
ケース2は事故だと思っていて、
社会的には車に注意義務があるので車の運転手が悪いと思います。ただ、自分が一番大切な人や自分があってほしくないのがケース2です。
なので、ケース2は一番気をつける必要があるし、事故にあって運転手が悪いと社会的に言えたとしても、自分に悔いは残ると思います。(正論を主張して、運転手が悪いと認められたところで体は戻ってこない。)合理的視点というのかわかりませんが。
2.お金持ちになることや幸せになるための行動をしているかどうかだと思います。それに向けた効果的な方法を試しているかどうかではないかと思います。
3.ただただ深いです。。
勉強辛くないです。仕事で疲れてても文句も言わずやりたいって思えるのは納得感と得るものがあるからだと思います。恋愛だけでなく、大人としてのコミュニケーションを学べてる気がする。
ケース1について.
彼が結婚したがらないのは、結婚する必要がないから。同棲しているとか、女性が甲斐甲斐しく世話をしているとか、結婚しなくてもしているのと変わらない状況が手に入ってしまっているから。
社会的には責任を取らない男性が悪いと言われそうですが、そんな環境を作り出してしまった女性が悪いのだと思います。
1. ケース2
どんな状況で渡っていたのか(信号の有無や色)が分からないけれど、一般的には車が悪いと思う
2. 努力した人と生まれつきな人とにかく運がいい人！
3. 難しい！
ケース3
返さない男性がもちろん悪い
でも貸した女性もよろしくはない
追加で貸すなら返ってこない覚悟で貸さないと
2.すべてのタイミングがよかったから
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点では、誰が悪いかは国や常識、その人の既成概念によって変わると思います。
1について。1が一番難しい問いに感じます。
誰も悪くなく、違う道を歩めばいいのかな。。。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分を信じて行動してる人達のような気がします。
もしくは、そういう家柄の方というのもあるかもしれません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分の既成概念を一旦無しにしたいと思っていたところなので、楽しいです。
1.ケース2
社会的視点では、悪いのは車です。人対車では、圧倒的に車が悪くなります。合理的視点では、自身も悪いです。横断歩行中は車が来るかもしれないと予測を立て、それにともなった視野で周囲を見回し歩く場所を確保しないといけません。
2.
自分の望むお金を得て恋愛ができる行動（運を引き寄せる、チャンスを掴む、鍛錬をする）ができているから
1. ケース1、社会的だと彼が悪く言われがち。合理的では、彼との関係を作り続けられなかった自分かな、女性らしくいられなかったかもしれないし、攻略させ続ける事ができなかったのかも。
2. 自己肯定感が高いのだと思います。
3. 忘れないように何度も読み込みます。
え……！
こんな感じのレッスンありましたっけ笑
。
————————————————————
1.
ケース1
社会的にみると男性
意気地がないとか責任感がないと言われがち。
でも私は2人が悪い(悪いって言うのなんかうーん笑)
と思います。
女性側も 結婚したいなら
自分からプロポーズすればいいのにと
思わなくもない。
男性側も、したくないならしたくない。
したいならいつまでにって言って欲しいなと
結婚に関しては双方の認識の相違あるだろうし
ちゃんと話し合いなり
認識を合わせるきっかけを
つくってほしいなと…思います。
うわー、でもこの〜して欲しいってダメな気がする
甘えだよなぁ、傷つきたくないっていう。
ケース2
社会的にみたら、運転手。
ケースバイケースだけど
もしかしたら、赤信号なのに歩行者が
飛び出してきたのかもしれない。
世の中に絶対なんてないから
責任があるのは両者。
ケース3
本気で返して欲しいなら
貸すべきじゃないので
貸す方が悪い
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分を持ってるから。
譲れない軸があるから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
楽しい。こうさんだいすき。
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ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には、車が悪いと思います。車が圧倒的に強いし、責任を取らなければいけないのはドライバーだからです。
でも、合理的には、自分の責任だと思います。自分の身は自分で守るという意味で、安全確認をしっかりする予測することでだいぶ防げると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
それなりの努力を積み重ねた結果だと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
２時限目の「イベント」がすごく好きです。まさに、相手の男性をそこまで好きになれない理由を綺麗に解説してもらったみたいで。
ただ優しくしてもらって好きだと言ってもらって告白されても、何も響かないんですよね。気持ちは嬉しいけれど、あなたは私に何をしたの？と。そんな人はいくらでもいます。私が求めてる恋愛は、一歩その先へ踏み込んだ世界です。だから、そのラインから一歩飛び出る男性を見つけるために、積極的にグラグラ揺らしていこうと思います。私自身ももちろん向き合うし、そのために楽しく勉強し続けます。
いつもありがとうございます！
1. ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
まず社会的に考えて女にお金を借りる男が悪いです。しかし合理的に考えると貸す方が悪いです。なぜそうなったのかという理由は、女側が断れない、断って彼に嫌われるのが怖いなどという心理的背景があるからかなと。しっかりと断る勇気を持っていれば防げたかと考えます。
2.
見た目が良く自分を磨く努力を継続しているから。
自分を持ってる
3. 毎日とても深い学びを得ていて精神的にすごく大人になった気がする。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
3.
社会的視点はもちろんお金を貸してと要求している彼。
合理的視点はお金を貸した彼女。
一度目で返ってこなかった事実があるのだから、2度目貸すなら返ってこなくても良い前提で貸すべき！
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分に素直だから。
自立していて魅力的だから。若いうちから結婚しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
2限目の自分が容姿だけ良い空っぽな女に当てはまってる気がしました。昨日は落ち込んで寝れなくて、ひと通り癇癪を起こしたら、前向きになってきました。変わりたい。まずは余白作っていきたいです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的→長年付き合っている女性がいるのに結婚をはぐらかす無責任な男が悪い。
合理的→結婚しようとしない男性の状態を許している女性も悪い。
その男性を選んでいるのも女性自身なので、結婚がしたいなら結婚に向けての話や準備の道筋をつけていくか、見切りをつけるなど自分で判断するべき。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的→確認もせず突然走ってきた車が悪い。
合理的→危険な運転をする人もいるので、横断歩道とはいえしっかり歩行者である自分も周りをしっかり確認して気を付けながら渡るべき。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的→お金にだらしない最低な男が悪い。
合理的→返済してもらってない時点で返済能力がないことが分かっているのに、更に貸してしまう女性も悪い。
お金を貸すだけの信用に足る人物か判断するのも自分の責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→そうなることをリアルに想像できていて、そのために必要な考え方、行動が出来ているから。
私は自分がそうなるって思えてないからできないってことかな。
たしかにそうだと思う。
自分がそんな世界で生きている想像があまり出来ない‥
どうしたら出来るようになるんでしょうか。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
一日一コマ、結構トントン進んで私は好きかもしれません。（笑）
弓可です。
1.ケース2で答えます。
★社会的視点→車の運転手。
☆合理的視点車の不注意の場合もありますが、横断歩道は青信号であっても100%安全に渡れる保証付きのものではない。横断歩道に突然車が出現するわけではないので、向こうからスピード落とさずにやってくる車や、不審な蛇行運転をしている車に、歩行者側も注意を払えば気づけるはず。自分自身の身に危険がないか、注意して渡れば防げた可能性がある。
2. 自分の頭で考えて、そうなるような行動を起こしたから。
3. 復習版テイク２…毎日締め切りが来る、というのがミソな気がします。時間があると、あとでやろう精神が働く…。１日24時間における恋愛の勉強の比率を上げることが、結果的に恋愛の比率を下げることに繋がってる気がします。実際、これに取り組んでいる間は彼からの返信が気になったりしないから。何より、自分のことにちゃんと時間を使ってる、自分自身に手をかけてあげてるという感覚がすごいあります。私頑張ってるなー、えらすぎるなーと。kouさん、これから毎日やってもらえませんか？笑
弓可でした。
1
一般に悪いとされるのは結婚しようとしない男性、トラック、金を返さない彼でしょう。
が、この事態を未然に防ぐことも可能であると考えれば、そういう男を選んでしまった女性、なんの疑いもなく横断していた歩行者にも責任はあると言えそうです。
2
自分で考えて取りに行ったからだと思います。
棚ぼたとか幸運に見えるけど、多分実際は待ってるだけじゃない人たちです。
3
・精神的にへこたれなくなりました。
・しばらく連絡してなかった男性と今までとは別の形で交流が復活しました。
・アプリをもう一度始めてみました。デートの日程も決まりそうです。
1. ケース3：お金を貸した自分が悪いと思います。お金を貸す以上は、それが帰ってこなくても仕方ないと思えるくらいじゃないと、と個人的には思います。
2. 先をちゃんと見据えて、計画性をもって実行したからだと思います。
3. 1限目がとても勉強になりました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース１
社会的視点で言えば、ぐずぐずしている彼が悪いです。
合理的視点で言えば、数年待っている女性が悪いです。関係を深める必要はありますが、ある程度して、誰がどう見ても結婚の話が出ていい仲になったのに、相手から結婚の話が出なければ、男性が結婚に向かって動くよう、女性が働きかけないといけないです（女性からプロポーズしたりするのとは違うと思いますが）。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなりたいと望んで、望んだようになるよう、がんばったので。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
「大義名分」がトップバッターだった理由が、初めて分かってきました。自分ができないことも、逆にこれが理由だったのか！と分かりました。
1. ケース3
社会的視点：お金を借りる彼
合理的視点：未返済の状況で、次に貸してしまう自分
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
タイミングがよかったから。
1.ケース３
実体験有りですね…
別れた後に何度か貸してました。
もういい加減にしてほしくてまとめて返済を要求。
返してくれましたが、相手がギリギリの生活をしてた頃なので悪い事したかなと思ったものです。
でも、ホイホイ貸した自分が悪いですね。
当時は自分の方が余裕あったので返ってこなくてもいいぐらいの気持ちだったけど、甘やかすべきじゃなかったです。
貸す前に借りなくても大丈夫なように稼げ！くらい言ってもよかったな。お金よりもその人の自立の助けになることを選択するのもお金の貸し借りを回避する手だと思います。
2.何もしないで幸せ、なんてことは無いはず。
ちゃんと勉強したりコツコツ努力をしてる人が幸せになる。自分を信じる力が強い。
3.勉強中だから考えごとのほぼ10割占めてて困ってます。
今までやらかしたこと思い出して苦しいーってなるけど、何でそうなったか解るのは助かります。
もう同じ失敗はしないし！
1.こんばんは。ケース２にしますね。
社会的に悪いのは、勿論、車です。車には、歩行者を守る義務があります。
しかし。世の交通事故は、なくなりません。怠慢な、無責任なドライバー達が、存在しているのは、事実です。
そのような人間から、どう、危険を回避するのか。自分で予測して、気を付ける、危険を避ける行動をするしか、ないですよね(青信号だからって、車が突進して来ない、とは限らないとか)。
2.そうですねぇ。
自分の求めるものが、明確にあって、それに迷う事なく、突き進んでいった結果でしょうか。
3.変化は、まだないです。
でも自分も、行動理由は、探していますね。
でも、罪悪感っていうのが、？です。ダイエット中とか、過食傾向にあるのなら、分かるんですが。
けっこう前、好きな人ができた時は、比率が高かったんだろうなと、分かりました。辛い気持ちを、数年、引きずってしまいました。付き合ってもいないのに。
1 結婚も、お金も自分次第。相手への一切の期待は
捨て、自己責任で対処。
自分に選択権があるので、ある意味、楽。
2.
自分は、何を大切にし、何のために生きている
か、理解できており、自分の人生を大切に
組み立てることができている方。
自分の幸せに責任を持っている方。
1. ケース1 〜3とも全て、社会的視点:両者の問題・責任、合理的視点:両者の問題・責任
2. 本人の努力やプラスの思い、そしてタイミングにのれたチャンスをつかんでものにできた
3. きついです。とくに時間ないから。そういう時の方が冴える気もするしいいのですが
1. 1番目について。
関係に慣れてきて、彼女を手に入れたという安心感が彼にはあり、誰かに取られる心配もないので、結婚の決断がつかない。男はハンターだから、彼女も追いかけたくなるような女性になった方が良いので女性にも原因があるのでは？
2. お金持ちになるには、その努力、幸せに見える人たちもそうなる努力はしていると思う。そうなると決めて行動している人たちだと思います。
3. 彼のことばかり考える時間がやっと少なくなってきました。