←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
ケース1
社会的視点：男性
合理的視点：女性
私もこういう経験があり、結果別れました。
その時は、結婚や将来について前向きに考える・話そうとしない彼が悪いと、私も私の周囲も思っていました。暫くして、「不満を持ちながらも付き合い続けていた=私がその状況を許していた」んだなと反省しました。弱さや寂しさからそういう風になっていたんだなと思います。
踏み込んでいくのは怖いけれど、自分の人生の責任は自分で取らなきゃですよね。自分が得たい、叶えたい夢に協力してくれない、向き合おうとしてくれない人とは距離を取る勇気が必要だなと再認識しました。
2.
自分が叶えたい夢を達成している人と接点を持って、そういう環境に身を置いたから。
3.
参加の度、毎回学びがあります。
けど、好きな人の前では、やっぱりまだ上手く使えない。。
ケース1
社会的視点
彼が悪いです。数年付き合っていながら、結婚適齢期の女性を宙ぶらりんの状態にしているのは責任のない男性と見られます。
合理的視点
例えば同棲など、結婚後と同じような生活をしていればわざわざ結婚という枠にはめなくても同じと考え、結婚に行きつきません。この場合、結婚後と同じ生活を許してしまった女性にも責任はあると思います。
2.
前向きに自分の目標に向かって進んだ結果そうなったと思います。
見えない努力をたくさんしている。
3.
ちょっと視点を変えるだけだと思うのですが、なるほど〜と納得してしまうことばかりです。
やっぱりちょっと見方を変えるって訓練しないとなかなか気づかないものですね(^_^;)
復習版頑張ります〜＾＾
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
『結婚したい！』と思わせる決定打がないから。これは相手の捉え方ではなく、その決定打を用意できていない自分に原因があり、そこに誘導するための動線が引けていない自分に責任がある。ということ。そのため、誘導するための動線と彼が思わずプロポーズしたくなる決定打を準備することができれば、結婚に踏み切るようにできるはず。
社会的視点…では、男性は行動を起こすために理由を必要とするから、プロポーズしたくなる…ではなく「プロポーズするしかない状況」を作ってあげることが大事。お膳立てしてあげる。(準備はしても大事なところは“自分で手に入れた感”が大切なため決定打は本人にうってもらう。)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなるのが自然だ(当たり前だ)と思ていたから。
そうなった未来を想像できていたから。
もしくは事細かに想像しその理想に現実の自分を近づけていったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1,2時間目受けれず3時間目からでしたが効果がすごいです！！1日おき怒涛の12時間レッスンは忘れることなく次々に課題が始まるので【一気に総復習！】って感じがしてとても好きです♡
この後の時間も精一杯考えて楽しんでいきます〜！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点で悪いのは
ケース1、3:彼
ケース2:車の運転手
合理的視点で悪いのは
ケース1～3全て:自分
どのケースでも自分で気を付けていれば
そういうことにはならなかったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
うーん。
運が良かったから？
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
特に茄子。
1 ケース1について答えます！
社会的に言えば、そんなに長く付き合ってたら、男の方も責任を取って結婚するもんだよなーって周りの世間は思いそうですよね(^-^;でも、合理的に考えたら、、最近の私の考えでは、結婚に向かって自分で動いてないから？かなと思います(≡・x・≡)結局は相手任せにして、自分で動かないと、何も動いていかないというか。。目的、目指すところがあるなら、能動的に動いてもらうように、こちらも働きかけていかないとなのかなーと思います♪(´ε｀*)ここ、最近の私の目標です(。・ω・。)ゞ
2 なぜそうなったのか、それは、目標にするもの以外は認めなかったから？なのかな( ・ω・)？自分の目指すものをしっかり見つめて、そこにたどり着くにはどうしたらいいのか、それしか考えてなかったのかも(｀・д・´)？ただただそれだけを目標にして目指し続ければ、いつか叶うものなのかな？？
3 復習版を回答中です(^-^)毎日1時間ずつだと、流れとかも分かって、色々繋がってきている気がします(*^^*)このGW中、ゆっくりのんびりいろんな勉強をして、暇をつくって、自分の中身もちょっとずつ作っていけたらなと思います(*‘ω‘ *)
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
A、彼がズルズルと責任逃れしていることに責任がある。一方で、責任逃れをしている彼を拒絶しないまま付き合い続けている彼女にも責任がある。
さらに、数年経っても結婚について建設的な話し合いをしてこなかった、そこまでの関係を築けていないお互いに責任がある。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
安全確認を怠った車の運転手に責任がある。一方で、不測の事態を想定せずに安全だろうと周囲の確認を怠った自分にも責任はある（かな？）
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
A.彼女から金を借りようとする彼が悪い。返さない彼も悪い。一方で、貸してた頼まれたときに断らなかった自分も悪い。さらに、返金してもらえてないにも関わらずまた金を貸すなんてさらに悪い。「こいつはいくらでも貸してくれるんだ」と相手に舐めた態度を取らせているのは自分。自分を大事にしていれば、クズ彼氏の言いなりにはならないはず。
ケース1について
・社会的視点…彼女の年齢が高ければ高いほど、彼が悪いと思われそうです。彼が責任とれって風潮ですよね。わたしもまだまだそれに染まってしまっていて、ちょっと油断するとそうやって責めてしまいそうです笑
・合理的視点…全部自分が悪い。結婚したいのは自分、結婚したいと思わせられなかったのも自分、彼の意思が分かった時点で別れるのも別れないのも自分の責任ー！つい最近、関連する記事を読んだので^^
2.自分が本当に欲しいものや自分を幸せにすることを理解していて、それに沿わないものは排除またはそうなるように努力したから！
3.記事を読んで何か感じたとき、素直にコメントすることが自然にできるようになってると気づきました。反応するって大事だけど苦手分野なので、ちょっと成長？
社会的に考えて誰が悪いのか？？
1には社会的に悪い人はいないと思います。
2は交通ルール上はドライバーです。横断歩道上なので。
3は借用書をとっても返す意志のない、契約を守らない相手になります。
合理的視点で見た場合？
1はどちらにも責任があると思います。
逆を言えばどちらにも責任はない。
お互いが結婚へ気持ちを向けるための何かが足りていないということでしょう？
どちらが悪い、というものではないと受け取っています。
2は、「突然車がやってくる」ことはないと思います。
なので、確かに横断歩道に近付いた時点で注意を怠るべきではない運転者は問題ですが
「止まるはずだ」
と思い込むことに対する疑問は持つべきかな？と思います。
守られることが当然で当たり前ではない事実を常に意識する必要はあるのではないかと思うのですが……どうでしょうか？
3はまず彼だろうがなんだろうが貸したらその時点で人間関係が壊れる覚悟はしておくべきだったかと思います。
そのリスクを考えもせず借りようとする彼氏はその時点で信用に値しないと思うし、近い人間であるほど、返ってこない覚悟をした上で貸すか貸さないかを決めるべきかな？と。
２の質問は……。
見えない部分にそれだけの努力があるかと思うので、純粋に凄いなぁとおもいます。
1. ケース3について答えます。社会的視点だと、彼が悪いです。合理的視点だと、彼にお金を貸した私が悪いです。父がケース3のような人です。家族なので仕方ないと思い貸しましたが返ってきません。後で自分が大変なことになりました。彼といえど、今の私なら貸さないです。
2. そうなることが当然、そうであることが当然、そうできることが当然、と思いながら色々考え行動してきたからだと思います。
3. 何年か前に参加したときよりも回答を書くのに時間がかかっていないような気がします。今とても勉強したい気分なので、楽しいです。
1.ケース2
社内的に見ると車が悪い。
でももしかしたら怪我をしたひとは赤信号で横断歩道渡ってたかもしれないし携帯みて周りを見ていなかったかもしれない。
お互いの確認不足。
2.引き寄せの法則
3.メールが来るのを楽しみに待っている状態
とてもなるほど！って思いながら読んでます！
1. ケース3
お金を借りて返さない彼が社会的にみたら
問題あると思います。しかも返してないのに
また借りようとしているとか、、
でも彼女も…前のお金も返ってきてないのに
また貸すという判断をしたのは
彼女なので、彼女にも責任はあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力の上に成り立っていると思います。
恋愛の勉強していたり、
株の運用など、、そこに至るまでの
努力を惜しまなかったから
あとは運もあると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
イベントの話が印象に残ってます。
微妙な彼とのこと冷静に振り返りました。
喧嘩も一回した、旅行も行った
でも彼が何をしてくれたか…
細かいことはあるんです。
優しいし、私のこと女性として扱ってくれたり
でも私の人生を変えてくれるほどの大きなこと…と思うと何も思い浮かばないです。。
Kouさんのこの記事を読んで
昔、付き合ってた人数を聞かれた時に
『自分の人生でこの人と出会えてよかった、
自分にとって得るもの大きくてプラスになったって思った人は〜人』みたいな答え方を
していたことを思い出しました。
他にもいるんです、、
でもやっぱりより覚えてるのは自分にとって
プラスになった、その人との恋愛してよかった。
その人と出会えてたことが今の自分に繋がってる
って思えた人なんです。
付き合った人数の話をすることもなくなり、すっかり忘れていた感覚を思い出しました。
微妙な彼とのことを振り返り、、
これから彼とそんな風な恋愛にしていけるのか、、
考えるきっかけにりました。
1回目に受けた時よりどの授業も
ガツンときます。
1.ケース2
交通ルールの基本として、社会的に悪いのは運転手です。
でも普通に考えたら、いきなり突っ込んできたように見えても、実際のところは急に現れることは考えにくくて、周りを見ていたら回避できた可能性もあると思います。横断歩道は車が通る可能性のある道だし、ルールはあっても全員が必ず守るとは限らないという視点は持っていないと回避できる危険を、そのまま受け止めてしまうことになりそうです。
2.羨まれるような立場になったからには、それ相応の努力をしてるからだと思います。
中にはたまたま運よくってパターンもあるかもしれないけど、割合としては前者の方が多いと思います。
3.ペースが早くて消化が追いつかないので、明日からの休みで挽回したら変化がみられるかもしれないです、、
間違えてた
1. ケース1 〜3とも全て、
社会的視点:前者の問題・責任、合理的視点:両者の問題・責任
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース３
社会的視点から見ると、彼が悪い。一方で合理的視点で見ると、自分が悪い。返済されていないのに、さらにお金を貸すというのは、お金が返ってこないリスクが高いから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分でそうなるだけの努力をしたから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
さすがに3回目というだけあって、どんな質問があったかというのはおぼろげながら記憶していました。12時間レッスンは、回を経るごとにどんどん深いテーマになっていっている気がします。
1-1.どちらも悪くないと思うけれど、、、
彼の方は楽だからそのままでいいと思っていそうだと考えると、結婚したい側の彼女が行動変容すればいい話で、行動していないとすれば彼女が悪い。
1-2.車の運転手。
でも左右確認せずに飛び出したりしてたら、歩行者のほうかも。
1-3.彼女。お金も物も、返ってくると思って返すとトラブルの元。社会的には彼が悪いけれど。
2.ずるいから。社会的に悪いか、人としてどうか、という点よりも、自分にいい事があるかどうかで考えていそう。
3.まだ解答編に追いつけていないので、早く読むようにします！！、
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えると相手と言われることもあるかもしれないが、その相手を選び続けているのは自分。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
悪いのは、催促しない＆プロポーズするように仕向ける努力をしてこなかった「わたし」。
社会的には、決断しない男が悪いとなるのでしょうけれど、、、、。
ただ待つだけで時間を引き延ばしてきた女にも、責任はあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分で努力をして、つかみとった。見えていないところで、結果に結びつくための行動をしている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
なんというか、心に落ち着きが出てきました。もっと堂々としていよう、と。
ちょうど連休に差し掛かって、心にゆとりができたこともあり、スンスンと心に染み入るように
Kouさんの言葉が入ってきます。
今日は、ウィンドーに飾ってあった春色のリップに惹かれて、買い物しちゃいました。
なんだか顔色が明るくなって、いい感じです！
1.
ケース3
社会的視点からだと、そんなヒトにお金を貸したことを責められるのは、彼女の方だと思いました。合理的な視点からは、そのように雑に彼女を扱う彼氏の方が悪いです。
2.
目標が明確で計画を立て、行動した結果だと思います。
維持をするのは別で、この領域は配慮ではないかな、と思いました。
3.
相手の行動や言葉を、自分の考えで判断しなくなりました。
ありのままの状態を見ると言う練習になります。
2.社会的に見て悪いのは相手。ただし責任は自分にあります。自分の身を守るのは自分。最終的には自分しか守れない。自分の決断で行動し結果を得てます。例えばワクチンに関しても、ブラック企業で働くハメになることも大枠同じようなことだと思っています。聞こえのいいこと言われて誘われても、色々調べて自分で考え決断したら、それは自分の責任なのです。私はそう考えてます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
社会的な責任は加害者(運転者)にあります。ただ、被害者側にはそれを避ける術はなかったか？注意は怠っていなかったか？という点は必要な視点だと思います。
もしかしたらスマホを見ながらの歩行だったかもしれないし、横断歩道だからといって車が来ているのに無理に渡ったかもしれません。
街に出ればどこであろうと事故に遭う可能性があり、できる限りその可能性を下げるためには運転者だけでなく、歩行者として周りに気を配ることはやっておかねばなりません。
注意して動いていたら防げた可能性はなかっただろうかと考えます。
一番合理的に考えられるケース2にしました。
反対に一番苦手なケース1にこれを当てはめて考えてみます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の理想に近づけるべく、可能な限りそうなるように行動し、そうなるような環境にしていったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
12時間レッスンのノートを書き始めました。
初回や前回に比べてリラックスして取り組めていて、言葉をそのまま受け取ることができるようになっているのが嬉しいです。
心のどこかにあった「わかっているけど、、」がなくなりました。(そして全然わかってなかったです)
1.ケース1では
社会的にみると女性の時間を
長い間取っているのに責任感のない男が
悪いと思います。
合理的に考えると長い間時間があったのに
自分のしたい事なりたい事のために
もう少し考えて行動できたんじゃないかな？と思います。
なので、自分の悪かったところを見て自分が変わるのが
いいです。
2.そうなりたいと思い、行動した結果だと思います。
3.ないです。
前回、ケース2を選んだので、
今回はケース１にレッツチャレンジ！＾＾
①待ってる（受け身）自分がわるいのかなと。
結婚したい！という気持ちがあるなら、
主体性をもって行動すべきだと。
自分の人生なので、結婚したいなら彼の気持ち、
結婚に向けて動けるように仕向ける（責任）が
あるのかなと思いました！
私自身そんな状況には一回もないけど＾＾;
周りの友達がそうでした。
②何か努力はしてると思います。
相手に自分の人生を任せるのではなく、
自分で切り開いていっているからかなー。
主体性をもって。恋愛でうまくいっているのは
相手優先じゃなく、自分優先（わがままではなく）にしてるから、楽しい恋愛してる感じがします！
3. 再復習、3回目ですが、スッカリ忘れてました。
1回目にしたときと、今するのは全然感じ方違います。2021年は、ホントにしんどかった（会ってもない人に惚れて）けど、今は前向きな気持ちで受けてます。
お勉強楽しいです！
kouさん、まったく間に合っていませんが、答えたいです。この機会を逃したくないです。
①２のケースについて。
社会的には、車の運転手が悪いです。
横断歩道を渡ることはまっとうな、安全であるべきはずの行為です。
この問いに答えるために、あえて、もう一方の責任としては、横断歩道を渡っているから、、と、頼りきって、また正しいことをしている、、という思いのもとに、自らの五感を使って、車の気配を感じ取れなかった私の責任です。
②想像力を働かせることを、日々日々していたから。
③昨日の、恋愛の比率の理想を知って、少し自分を振り返る機会になりました。
恋がしたい、愛し愛されたい、結婚がしたい、、の思いは、私は素直に持とうと、出来れば放とうと思います。
かつ、自分のやりたいことに集中します。
こういう場を、ありがとうございます。✨✨
ケース1
自分が悪いです。
結婚しなくても一緒にいて
結婚してない状態を許して
しまってるから
ケース2
しっかり自分コントロールできてるから
間に合ってませんが考えたので書いておきたいです
1.ケース3
借金に関しては彼が悪い。というかだらしない。
責任は自分自身。貸す貸さないの決定権は自分にあって、自分が貸すことを選択したので責任はこちらにあると思います
2.
自分の求めるものに素直だったから。
自分にはそれを得る価値があると心から思っていたから。
1 結婚のケース
結婚の話をしてこなかった彼女が悪い場合もあるし、彼女が結婚前提じゃないと付き合わないと言ったから付き合ったものの、結婚する気がないなら彼が悪いかなと。社会的視点だと責任は100%男にあるとなりますが、合理的視点では誰の責任でもないと思います。結婚したいのにできない事実が変わらないのならば、別れるか、結婚しなくても一緒にいたいのかしかないですよね。結局人のせいにしたところで現実は変わらないので。
2 チャンスや幸せに気づく力がある。または類は友を呼ぶので、今ある生活の中で幸せを感じていれば、幸せな人がやってきて、結果もっと幸せになる。
3 恋愛の比率に関しては、常に課題でしたが、10%という具体的な数字が出てきてそんなんでいいんだと思いました。
多分心のどこかで忘れてはいけない、好きじゃなくなってしまうかもしれない、そして雑になってしまうかもしれない、相手を大切にしないといけないと自分でブレーキかけてたところがありました。
でも多分女の視点から見て雑だな冷たいなと思うくらいの方が、男から見て重くなくてちょうどいいのかなーと思ったりしてきました。最近はもうだいぶ適当にして、0〜30%に近づけてきたと思います。
1.社会的視点だと両者
合理的視点だと お金を貸した（貸してしまった）方
どちらも悪いと考えるところですが、防ぐという点では貸してしまった方かな？？
2.努力と運 たまたま上手くいった？？
3.考えて書くことに意味がある に腹落ちしています！
1 自分ですね
結婚しなくても良い環境をしてしまっている
同棲など
2 自分です
予測するなどいろいろなパターンを考える
3 自分です
返さなくてもいい状況を作ってます
あれ、コメント送信したけど載ってないのでもしかしたらダブルかもしれません。
1. 社会的には100％男が悪いけど、合理的には誰の責任でもない。他人のせいにしてても現実は変わらないので、一緒に結婚の計画を立てるか、腹を括って別れるか、結婚なしでも一緒にいたいのか決めるべし。
2. 今ある生活に感謝して幸せに生きていれば、幸せな人と関わり、もっと幸せになる
3. 恋愛の比率が10%でいいんだと学んだなとはでかいです。よく恋愛は趣味、30%くらいでいいと言われますが、30%って意外と中途半端で難しいけど、
10%なら本当に寝る前と、ラインが来た時だけ思い出すくらいでいいなと思うと楽です。
自分で、相手を忘れてはいけない、好きでなくなるかもしれない、雑になったらよくないと縛り付けていたのかもしれません。相手を大切にしなきゃと。
でも実際は女の視点から見た、女性がされたいことであって、その考えは男性にとって重かったり必要じゃなかったりするのかな。実際ちょっと雑だったり冷たい方が重くなくてちょうど良くなるのかもなーと思い始めてきました。
コメント後、パスワード申請をしましたがメールが届かないため再送します。
１、
ケース１について
社会的に・・・
男性が女性の意を組まずのらりくらりとしているため。
決断は先延ばしにしたいといういい加減な気持ちでいることが悪い。
合理的に・・・
女性も不満に思いながらその状況を受け入れてしまっている。両者で作り上げている世界。
直近の結婚という目的に向け、男性と話しあうのか、別れるのかなど、実際に行動できていない。
２、
その世界しか知らないから、不幸な世界を選びようがない。
３、
３時間目の「中身がない女性にどうやって惚れ込むことができるのか、性的興味だけでなく。」
が刺さりまくりです。
変なところでぐるぐると悩んでいたことがわかりました。
まるみりん
2023年 5月 02日 14:41:14
2回投稿したけど反映されてないみたい。どうしてだろう
1. 社会的視点、結婚しない男が100％悪い
合理的視点、誰も悪くない。
2. 幸せにしていれば幸せな人がやってきてもっと幸せになる
3. 恋愛比率 10%でいいんだと学んだことは大きいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
▶︎ケース3。
社会的借金を返せないのに彼女に集ろうとする彼氏が悪い。
合理的お金が帰ってくる見込みが無いのに貸した自分が悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
▶︎人並みならぬ努力をしたから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
ケース1
社会的要因として、不景気、給与が上がらないので、結婚したら、生活が豊かになるイメージがわかないのではないか。結婚しないのは誰が悪いか？どちらか一方が悪いということはなく、結婚しようとしない彼もわるいが、それを甘んじて受け入れているわたしの方も悪い。
2、お金持ちは元々生まれ持った環境もあると思うが、恋愛については、他人にはわからない努力があって、成功をおさめているのだと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
返金されてもないのに貸す自分もそんな男を相手にしている自分も悪い。
また、それでいいと甘えていてナメている男にも問題がある。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そういう恋愛をして当然だと思っているから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分がいかに承認欲求モンスターだったのかに気付きました。
Kouさん、締切に遅れてごめんなさい。
初回よりもしっかり考えることが出来ました！
1.ケース3について
社会的な視点で見ると、人対自動車なので車が悪く、ドライバーに責任がある。
合理的視点に立つと、横断歩道を渡るにしても信号無視をする車の存在は知っておくべき。それを踏まえて念を入れて左右確認をしてから渡っていれば事故は防げたかもしれない。ドライバーにも歩行者にも責任は発生するが、ドライバーのそれの方が重い。
2.他人の目や陰口を気にせず、自分が本当に欲しいものを明確にして、それを手に入れる方法をただ実践したから。
お金の場合は、金融や資産運用の勉強を黙々とやり、時に損失を出しながら経験を積み、遂には資産を形成した。
恋愛の場合は、恋人を選ぶ際の自分なりの基準や譲れない条件が明確だった。それに適う人とデートをするなかで厳しく見定めて、遂に理想の恋人を見つけて幸せな恋愛ができている。
3.Kouさんの解答を読んだとき、前回の参加時よりも格段に染み込み方や理解度が深い気がします。今、好きな人とは停滞中ですが、もし新たに出会いがあったなら、今度は思い通りに進められそうな気がします。今の相手とそうなれるのが一番嬉しいのだけど。
ケース1
返すつもりがないのにお金を借りる彼が悪いと思います。
彼が返すつもりがないと分っていて貸す、彼女も悪いと思います。
2
前向きに行動したのがよかったと思います。
3
考えるのにかなり時間がかりますが、楽しみでもありますです
ケース1：
1.私が結婚したいと考えていても、彼は結婚しなくても満足している。ならば、その状況に落ち着かせた私に問題がある。いつでも彼から離れる余裕を身にまとっていれば、彼は逃したくないと必死になったでしょうね。
2. 自分の望んでいるものを明確に意識して行動し続けているのだと思います。自分の欲望を否定することなく、手段をいろいろ試しながら目的を達成しようとチャレンジすることに邁進しているんだろうな。
3. ネガティブ思考になりつつある自分に気付いたら、そこで一度自分を落ち着かせることができるようになりました。同じ空想なら、ドキドキワクワク楽しそうなことを考えるよう心がけています。それでようやく中間地点に戻ってくる感じです。
1.
ケース1
一般的に見たら男が悪い、となりますが
そんな男と何年も付き合っている女性も女性なんですよね。
結婚したいなら、結婚する気がないなら別れるとか、何かしら手を打たないといけないですよね。
2.
目標に到達するまで行動し続けたから、でしょうか。
出来れば達成したい、ではなく達成するまでやる。
リアルタイムな話題なのでケース1にします。
社会的だと私の周りの女性はみんな彼を責めます。責めるというかオンナゴコロ分かってないな〜みたいな感じ。でも自分が悪いのは承知です。自分が欲しいものは自分で掴み取りに行かなきゃですよね。目標をたてその目標を達成するには逆算し、問題点を潰していかなければ目標に届かない。
2.目標を立て、期限を決め、愚直にやり続けたから。
3.このレッスンをしてることで心に余裕がもて、彼と冷静な気持ちで接せれます。
ごめんなさい(；；)期限過ぎてます。しかし、Kouさんの優しさに甘えてこっそりコメントします。
１.今回はケース1について回答します。結婚に行き着かないのは、彼から見て結婚する必要性がないから。彼にとって、結婚したいと思える女性になってない、または結婚していないのに、すでに結婚した生活のような状態になっているから。社会的視点で見たら男性が悪く言われたりするかも知れませんが(決断力がないとか、待たせているとか)、合理的視点で見れば、悪いのは自分であり、責任も自分にあると思います。彼と数年付き合って、結婚しようとしていないことがわかっているのに、そのまま付き合っているのは、それを受け入れてる自分の責任だし、受け入れてないのなら、現状を変えることを恐れてうだうだ文句言ってもそれは自分が悪い。
２.素直に賢い人から学び、学んだことを素直に実践してきたから。どんな結果も、プラスにとらえ、文句を言うのではなく、解決策を考えて動いてきたから。
３.1.2限目を見事に大遅刻して、3限目からの参加です。復習版はやっぱり楽しいです。ありがとうございます！！
済みません。なぜか４時限目の案内メールがジャンクメールに入っていて、気が付きませんでした（泣き）遅いですが回答します。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか
社会的視点：一般的には長く付き合っても結婚しないのは男性が悪いと思われると思います。
合理的視点：自由意思で結婚をするので、誰が悪いという問題ではないと思います。タイミングや意見の相違なので、責任問題ではないのでは。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
目標を立ててそれに向かって戦略を立て、自己研鑽したからだと思います。
1.
ケース1
誰が悪い、誰に責任があるのかという問題ではないような気がします。結婚するには数多ある課題や問題(今の家はどうするか、どこに住むか、お金の管理をどうするかなど)を具体的に決めていかないとならないですが、そういう点について取り組むのが面倒だから話が進まない事も多そうなので、機が熟して来たら、ひとつひとつ質問して、少しずつ相手の考えを聞いて、同時にこちらの意思や姿勢も見せていくのが良いのではないかと思います。
ケース2
突っ込んで来た車が一番悪いと思います。
でも、突然突っ込んで来る車を察知出来たら一番良かったかも知れない。
ケース3
借りを返さない彼が悪いですが、貸す方も良くありません。貸す人がいるから、彼が変われない。
2.
その方たちは、そういうご縁で、辿り着いたのがそのような環境だったから。
誰が良い、誰が悪いという事はなく、そのような恋愛や生活が良い面しか無いという事もなく、どんな事にも良い面、悪い面があると思います。
3.
今まで読ませていただいて来た記事を思い出したり、認識を新たにしたりして、お勉強になって、ブラッシュアップする良い機会になっています。
1.
ケース1 自分が彼と結婚に行き着くよう意思表示するなり外堀を埋めるなり誘導するなり話し合うなりそもそも結婚の意思のない男性と交際し続けたり現実的なアクションを十分に取らなかったから。
悪いというよりも、選択の自由の権利と責任をもつのは自分です。
数年付き合ったら男性は責任をとって女性と結婚すべきでそうでない男性は悪い人間だという社会通念は近年は薄くなってきたように思います。
ケース2もケース3も同様に社会通念上の悪を行った側に責任があるように見えますが 実際のところ自分の選択の責任を取る覚悟で権利を自由に行使すれば望まない結果は回避できます。
2.
常に望むことにフォーカスし研究し現実的に望みを叶えることに必要なアクションを一歩ずつ進めていったから。
3.
思考力が上がりました。
思考して言語化が上手になったので彼に限らず人とのやりとりや選択が上手になっていくのを感じます。
１、２のケース
普通は車が悪いです、しかも横断歩道を歩いていたのだから、
しかし、自分が引かれるのをふせぐとするば、ただ横断歩道をわたるのではなく、右と左から車の確認をして、（車がきていない、もしくはとまってくれた）
トラックの横からバイクは通過しないか？などの予測を立ててわたっています
２、
してあげたいとおもう男性だった
女性側がかわいらしかった、
３、毎回楽しみ！けっこうペースがはやくてあたふた、
いやついていきますw
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見ると、何年も付き合っているのに決定打を出さない彼の態度が無責任で悪い。
合理的に考えると、数年付き合っているにも関わらず、彼に決定打を出させるための戦略を使えていない自分の責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の気持ちに素直に生きてきた。どんな困難も諦めずに突き進んできた結果。
なにも努力していないように見えても、実は裏で努力していて、それを表に出してこなかった人もいると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
気のせい？かもですが、２時限目のコメントに書いた、子どもができてからの夫婦関係の改善のアドバイスについて聞いてみたいと思っていたことについて、ここ最近のメルマガにヒントを書いてくださっていたことにありがたさを感じています。
1.ケース3
2人とも悪いです。
返済もしていないのに、また貸してしまった自分とそれに甘えて借りる彼氏。
そして責任は自分にあります。
リスクマネジメントを怠った結果であるからです。
頼まれて、お金を貸す貸さないは自分が決めた事で
誰も強制してないからです。
2.3時限にもあった、恋愛が中心な生活をしていないからだと思います。
お金持ちは余裕があるように見えて、魅力的に見えます。実際に余裕があるんだと思います。
余裕があれば、恋愛にも焦りがないので幸せに感じると思いました。
1.ケース3
社会的視点、男性が悪い
合理的視点、女性が悪い
お金を無心されて借用書書かせる男が信じられないので私ならすぐ切ります。借金するような男を選んだ女性も悪い気がします。
2.努力の結果。
私も人から妬まれるような人間になれるよう努力します。しています！
3.復習版のペースが早すぎてまだ何とも、、。
あれ？既に期限切れてますか？
解答編読みたいです！
こうさん、よろしくお願いします。
1.社会的には長く付き合ってるのに結婚に踏み込めない、責任を取ろうとしない男性、合理的には、結婚へと導くことができない女性が悪いと思う。お互いの意思確認もしない、その状況のまま放置している。
2.その目的にブレずに向かっているから
3.突然ここからやり出したのでなし
1. ケース3で考えます
社会的視点 お金を返さない人が悪いです。借用書があるなら出すところ出せるはずですので、やります。
合理的視点 返済の督促をこまめに行うべきで、ずるずる金をかす方が問題あります
2. お互いに理解し合えているのかなと思います。
傍目に幸せそうでも実際幸せかどうかはわかりませんが。本人達にしかわかりませんから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
ちょっとずつ冷静になれてきたかなと思います