←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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やばっ！
匿名で投稿するところだったけど、こうさんに呼び止められました笑。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には断然男性が悪いです。
特にワイドショーなんかではめちゃくちゃ叩かれるパターンですよね笑。
防ごうとすれば防げた、というのはそもそも2回目にまだ返してもらえてない時にお金を貸さない、でしょうか。
わたしなら、たぶん最初からお金は貸さないと思う。今までも一万円以上のお金は貸した事ないです。
あ。こないだグリコのお菓子を買うのに同僚に30円借りたけど、返すまでめちゃくちゃ緊張感がありましたけど笑。
貸したときに、貸さないという選択肢も有ったわけで。
それでも貸したのなら、返って来なくてもそういう人に貸した自分の責任ですよね。
でもこないだ読んだ本で、一生懸命貯金をするよりも周りの人との繋がりを作っておけば、いざという時にお金を貸してもらうよう頼める、とあって割としっくり来たんですよね。
何もなくなったときに、お金にしか縋れるものがないなんて寂しい、と。
それはそれですごく納得した事ではありました。今後の事を考えて不安になってたので、いざという時に頼れる人が居ると思うと、少し気が楽にもなりました。
もちろん今回の趣旨とは異なる事なんだけど、、。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
見えないところで努力してると思う。
お金持ちの人って、普段は地味な生活してる人居ますよね。だからこそお金が貯まっていくこともある。
幸せな人は、幸せになるための努力？をしてる。誰か白馬の王子様ではないけど、救ってくれると願うより、自分で幸せになるために切り開いて幸せを手に入れてるんだと思う。
何をするにも自分は自由なんです。
でも自由に生きるためにはちゃんとその道を選んだ事に責任を取る覚悟も必要。
逆に言うとその覚悟もないのに、自由ばかりを求めるのはおかしいことなんでしたね。
ケース1：彼が現状に満足しているから。結婚しなければならない理由がないから。彼女が離れる心配がないから。結婚しなければ別れるかもしれない危機感を感じさせていない私の責任。
ケース2：周りを確認不足の双方が悪い。横断歩道上の事故なので責任は運転手にある。
ケース3：まずは返してもらっていないお金の精算をしなければ貸さないこと。返済日を約束する。3回目はないと自分で決める。悪いのは双方。責任があるのは貸した私。
1.横断歩道のケース、社会的にみれば100パー車側が悪いと思います。一方で、合理的に考えれば防御リテラシーが高ければもしかすると事故を避けることができたかもしれません。左右をよく確認する、渡っている間も「車がくるかもしれない」という意識を持ち続けるなど。
2.なぜそうなったか、本人が努力したから。
3.一日1時限は答えるのも解答読むのも大変ですが、「勉強やってるー！」の実感があります！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的にみれば男が悪いとなると思います。ご両家からも周りからも男性がワーワー言われると思います。ですが、そんな男性でも付き合うと決めているのは女性なので、女性にも非があると思います。
誰が悪いというか…責任は「自分」にあると思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的にみれば撥ねた車の方が悪いと思います。このケースの状況が詳しくわからないのですが、歩行者が信号を無視しているんだったら歩行者が悪いですし、信号機のない横断歩道なら一旦停止しない車が悪いと思います。
「自己責任」というレッスンですが、撥ねられた歩行者が信号無視などをしてないのであれば、責任があるとは思えませんが…
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＊社会的にみれば借りた男が悪いです。でも、貸した時点で返ってくると思わない方がいいかなと私は思います。そんなだらしない彼なら借用書なんてあってないようなもので。貸さないという選択もできるので、貸した方にも責任はあります。
ケースそれぞれ、その人自身、1の彼にも彼女にも、2の運転手にも歩行者にも、3の彼にも彼女にも、責任があるのかな。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
＊自分を信じている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
色々と目からウロコですが、読んだ端から忘れてしまいます(;^_^A 脳が慣れてないから元の考えに引き戻されるのだと思いますが、何度も読んで腹落ちさせねばーと思います。
恋愛の比率、彼のことを考える時間を意識的に少なくしようと思いますが、これに参加してるとそうもいきませんね笑 メルマガやブログ読んだりするので、かなりの時間「恋愛」に費やします。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
1 ケース2について
社会的に言うと、車の運転手に責任があります。ちゃんと確認していれば防げた事故、ということを言われると。
ただ歩行者である私も周りを見て確認してから渡っていたら、事故にはならなかったのかもしれません。どんなに保証してもらえようと、怪我をする前には戻せません。もしかしたら一生傷になるかも…。起こす前に防ぐ、それに越したことはないなと思っています。巻き込まれないように、日頃から気をつけています。
私は運転する側でもあります。お相手のことを考えたら、絶対に事故は起こしたくありません。また私自身も一生そのことを思いながら生きていくのもな、と思っていますので、これを機に改めて気を引き締めます。
交通事故に限らず、だなぁ、と。
2 ただひたすら欲しい未来、手にしたい物に向かっていった結果、お金持ちになっていたり、しあわせな生活を送っている、なのかなぁです。
いろんな苦労はそれなりに経験してきたかな、と。大満足ではないですが、しあわせではあります。
でも私はもっともっとしあわせになります。
3 えさについて、ずっと考えています。まだ、これっ！というのが出てきません。
さっき、ちらっと撒いてみました。
”この2週間くらいよね、新緑のキラキラした感じが楽しめるのは。”、と。
先日、”あの日に買った保冷バッグ預かったまんまやけど”、と彼から。私は”あれにサンドイッチ入れてお外ごはん”、と言いました。
”サンドイッチ持ってピクニック行くで！”、とまではならないなかぁ、勧誘が足りないかなぁ。
1.
ケース2
社会的には車の運転手が悪くて、合理的には運転手と歩行者の両方とも悪いと思います。
お互いに安全運転、安全確認をしていたら未然に防げていたかもしれないと思います。
2.こうなりたいという未来を決めて、途中で失敗する事があってもブレずに貪欲に行動していった結果だと思い
ます。
3.ブログをただ見ているよりは、レッスンに参加した方が、ブログの記事の内容が色々と繋がりだして深く理解できたように感じます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的にはお金にだらしない彼が悪い。
しかしそれを（渋々だとしても）受け入れて貸してしまった自分の責任です。
相手に誤学習させているので。
一度も貸さずにきっぱりと断るべきでしたね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
努力の賜物。その結果につながる道を通ってきているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
勉強の意欲が湧きまくりです、恋愛もその他も。
知りたいことやりたいことが沢山でとにかく時間が足りません。
まさに頭の中の比率がガラッと変わったようなそんな感覚で居ます。
–
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
・結婚に行きつかないのは お互いにこれからを乗り越える覚悟ができてないから。
・結婚のメリット・デメリットに対し十分な会話（または腹落ち）ができてないから。
悪いのは誰かじゃなくて二人とも・・・だと思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
イベントを乗り越えることでお互いに深い信頼関係を持ち、
同じ方向に進むことを望み、そこへ進むような活動しているから。
コミュニケーションが十分とれているからじゃないかと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今自分は好きな人と「恋愛ごっこ」してるだけだったってことに気づいてショックを受けてます。
「ごっこ」は心地いいけどそれじゃダメ。
この恋を叶えたいのでここで勉強して、ゆっくり焦らず進めたいと思います。
kouさん、ご機嫌いかが？
今日も良く晴れています。
1．
1の交際のケースが一番微妙に思います。
結婚に行きつかない。
＞誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見れば男性の方が悪いかと思います。結婚しないなら別れるという行動に出るわけでもなく、居心地の良さを求めるだけで進展なしなら、女性はいたずらに時間ばかり消費してしまいます。男性は、”これでいいや”、になってしまっているので動かないのでしょう。女性もそれを容認してしまっていることになります。男性にそういう行動をとらせているのは女性の責任でしょう。ではどうすれば？…はよくわかりません。
2．
＞ いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
変な遠慮をしていないからだと思います。また、自分の目標をはっきり持って行動し、勉強し、人付き合いも選んでいると思います。行動理由、自己責任であることを考える。生殺与奪の権を人に渡すな、ということになります。わかっているつもりが、「でもお世話になっいるし」「嫌われたくないから」などと言った理由で搾取され、不満を溜めて自分の心に妙な負担をかける…を繰り返せば、不満は貯まるし疲れるし、いいことはありませんね。
原因は自己肯定感の低さなのでしょう。
自己肯定感が低いと、たぶん相手のことも認められないのだと思います。
3．
私にとっては12時間レッスンは2.5回目（！）ですが、理解度のイメージとしては、最初は鉛筆でぼんやり描いた絵のようでしたが、少しずつ輪郭がはっきりして、色や陰影がついてきたように思います。
kouさんの、「男の恋愛感情をなめてはいけない」という言葉が時々聞こえます。
美しい絵になることを期待して。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2について、社会的では車が悪い。歩行者対車であれば、法律上、弱い立場の歩行者を守るため。
しかし合理的で見れば、歩行者も悪い。その横断歩道は信号機がついている所であったのか、更に横断した時間は通勤帰宅ラッシュ時でなかったか、信号機の変わり目に急いで渡っていなかったか、横断歩道と言っても周囲をよく確認して横断したか等、歩行者も充分に注意が必要であるから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の信念を貫き地道な努力をしたからです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
改めて見つめなおしてみると、分かっていたフリをして忘れている事が多くて、大変良い反復勉強となりました！
1、ケース1 社会的には責任とらず結婚しない男が悪い。でも女性も、そんな状態でも甘んじて受け入れているのだから、嫌なら別れたらいいとも言える。別れて別の人を選ぶ自由がある。
2、運だけでなく、運を招く行動やそのための努力も人にアピールせず、当たり前にしている。
3、改めて考えて、まとめると身に付く。
１、
ケース１について
社会的に・・・
男性が女性の意を組まずのらりくらりとしているため。
決断は先延ばしにしたいといういい加減な気持ちでいることが悪い。
合理的に・・・
女性も不満に思いながらその状況を受け入れてしまっている。両者で作り上げている世界。
直近の結婚という目的に向け、男性と話しあうのか、別れるのかなど、実際に行動できていない。
２、
その世界しか知らないから、不幸な世界を選びようがない。
３、
３時間目の「中身がない女性にどうやって惚れ込むことができるのか、性的興味だけでなく。」
が刺さりまくりです。
変なところでぐるぐると悩んでいたことがわかりました。
1
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
これは実際に経験があるのですが、社会的に見たら運転手が悪いです。
と、同時に私も周りに注意を払うべきだったと、あとあと反省しました。
2
成功する方は達は失敗しても諦めず、他の成功者への文句などが無いように思います。
また目標に向かって見えないところでも努力し続けています。
3
12時間レッスンとは違うかもしれないのですが、彼氏が経営者なので忙しくいつ会えるか分からない状態だったので5月中に私が会える日程を3つ提示したら1番近い日程で時間を空けてくれました。
ブログを読み直していた時にそのような記事を読んだので、いつもはただ待ちの姿勢だったのですが勇気を出して提示してみて良かったです(*^^*)
1. 誰が悪いのか。2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、思うことを書く。
ケース2：街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガを。誰が悪いか。誰に責任があるのか。
社会的視点:運転手さん
合理的視点:運転手さんも私も
私が車に気づけたら、はねられることはなく無事だった。きっと私にも不注意があったと思うので、原因はあったと考えられる。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったのか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答える。
本当の欲求に素直だから。
意図したから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
深く考えられる時間。
ありがとうございます。
行動理由になる大義名分や(1時限目)、どんなイベントを用意しようか？(2時限目)を考えて考えて、、いたのですが、
恋愛の比率(3時限目)を学んだら
電話してほしいと思っていた気持ちが本当だったのか
よく分からなくなりました。
頼まれたことがあり(大義名分)、1ヶ月前に初めてランチ。その後、海外へ彼は行き、1日1通ずつのライン。私に悩みがあって2週間前に電話してもらい(小さなイベント？)、
「またかけてね！」「分かりました！！」のラインのあとは、ラインも電話もなし。
今度はいつ電話してくれるんだろう？もう連絡なかったらどうしよう？と彼が私をどう思っているのか？ばかり考えていた先週。
今は気持ちが落ち着いてしまって、キッカケを作ろうかどうしようか迷っています。
彼の考え方や話の聞き方とか興味があったんです。
すごく年下だけど、男の子じゃなくて男性に思えたから、、もっとお話してみたかったんですが、、。
なっがいコメント失礼しました。
最後になりましたが、解答編と次時限目のご案内を、1つのメールで送ってくださってありがとうございます。お心遣いに感謝です。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
→ケース3
まさに今の私です。
「社会的視点」借りたお金を返さない方が悪い
「合理的視点」合理的視点かは分からないけどお金のない人にお金を貸すのだから返ってこない事は頭に入れておかないといけないと思います。返ってこなくてもそれは自己責任（自己判断責任？）かなと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
→今現在がお金持ちであって、幸せな恋愛をしているだけ。過去は違う。未来も違うかもしれない。
今お金持ちで今幸せなだけ。
1. あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的には、横断歩道は歩行者優先のため、車の運転手が悪く、責任がある。
合理的には、どちらかが注意しておけば防げた可能性が高いので、どちらも悪く、どちらにも責任がある。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
欲望に素直だから。
謙遜していたら、遠慮していたら、手に入らない。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
復習で参加しています。
どれも問題は覚えているのに、答え合わせの内容をほぼ忘れていて、復習に参加してよかったです！
今度こそ落とし込みます。
1.ケース2
社会的に責められるのは車ですが、大ケガをした責任は自分にもあるし、何なら車を責めてもケガをした事実は無くならないので、自分で気をつけるしかないと思いました。
2.昔は努力次第でと思ってましたが、最近は運とか空気を読む力によって、上手いとこのハマるところにハマった感じなのかな〜と思います。
そもそも周りに良い恋愛をしているどころか、恋愛をしている人が極端に少ないので、イメージしづらいのですが…笑
3.数ヶ月前に好きだった方との関係が終わってから躍起になって別の人と会いまくって、ご飯ご馳走になって次会う気もないし、会った後に虚しくなったりして、自分でも迷走してるな〜と思ってましたが、12時間レッスンを考えてる時は本当にその事から離れられました。
会うとなったらしっかり会話して相手も楽しませて〜と気を遣って真面目にしてしまうので、恋愛からは離れて、恋愛の勉強はしっかりしようかなと思いました笑
ケース1
社会的視点ー結婚の意志決定をしない男性が悪い
合理的視点ー男性が結婚の意志決定しないことを許している女性が悪い、彼が結婚に踏み切るように行動するべきだと思う
ケース2
社会的視点ー前方不注意の車が悪い
合理的視点ー車が来ているのを確認し事故を防がなかった自分が悪い
ケース3
社会的視点ーお金を借りといて彼女に返済しない男性が悪い
合理的視点ーお金を借りる彼を信じお金を貸した女性が悪い、お金を貸す時にあげるくらいの決意でいるべきだったと思うし、それが嫌なら始めから1円も貸さない姿勢を貫くべきだったと思う
2.自分の望む未来を志向し、それに向かって努力をし続けてきたから
3.2回目の参加ですが、意外と答えを覚えていて復習になり良かったです
1.ケース1
社会的には、結婚を決めようとしない男性が悪い。合理的には、女性が目的があるならそれに向かって進めていく必要がある。
例えば、男性と結婚の話し合いをして話を進めていく努力が必要だったり、決着がつかないなら、期限を決めて離れる覚悟が必要。リスクも含めて自分で、決めることが自分の人生の舵取りをすることだと思う。男性任せにしていたら、ダラダラ時間が流れてずっと決まらない。
2.自分の好きなことで努力しているから。自分の好きなことには、ある程度お金を投資できるし、その分、自分も精一杯努力するから、それなりのリターンがあると思います。
私はお金持ちになれてないけど、高いレッスン料を払ってパーソナルトレーナーをつけて、病気が治りました。トレーナーからは運動の仕方はもちろん、食事面も指導されました。
特に食事は、私を苦しめ、なんでこんなに苦しいことをしているんだろうといつも思っていました。だけど、少しずつ体調が良くなっていき、私は難病で毎月高い薬代を払っていましたが、医師からもう薬は飲まなくていい、病院にも来なくていいと言われました。何年も通院していたので、薬や病院から自由になれるっていいな～と思っています。私の病気が良くなったのは運動と食事の改善だと思っています。
トレーナーをつける時は、金額が高かったため周りからはかなり反対されたし、私も自信がなかったけど今はやってよかったです。
3.少しずつ自分が自由になれてきている気がします。遠慮せずに、好きなことは好きって思って、そのまま進んでいいと思えるようになりました。
3
お金を返してもらえていないのにお金を貸したのは自己責任だと思います。最悪なケースを想定してうごかなくては自分が悲しい思いをするので自分をちゃんと守りきれなかったのは自己責任かなと思います。
いくら周りが社会的に間違っていると非難しても結局お互いに嫌な思いをするとわかることはしないにかぎります。
お金以外で助けられることを提案します。たとえばお弁当を作ってあげるとかかな。
こだわりがなく、たのしそうな事や幸せそうなことを選んだからだと思います。
それを受け入れる器になるには努力もあると思います。
何回かこの授業をうけてますが、回答をみるとあれ？わかってないじゃんと新たに学べています。
一度ではなかなか身についてないなと思います。
❶ケース3
お金は貸したらダメって言われてます、常識です。
返してと主張していいけど、
もし貸すなら返ってこないと思って貸すのがいいです。
❷心に余裕があるから？
それともお金があったり幸せな恋愛してるから心に余裕が持てるのかも
❸まさか3回も参加するとは思わなかったですꉂ(^∀^
でもやっぱり部分的に忘れてるので復習って良いことなんだなぁと思ってます
1、
【ケース1】
社会的視点では男が悪いと思われがち。
合理的視点では、結婚後にすれば良い事を、お付き合いしているという理由だけで安易に提供している女側に問題がある。
なぜそうなったかは、女側が自分の女『性』の価値を安く見積もっているか、性以外の魅力が皆無に等しいか、食欲に負けるのと同じ動物レベルの性衝動に負けたかのいずれかではないでしょうか？
【ケース2】
社会的視点では完全に車に過失がある。
合理的視点では、たとえ街中の横断歩道で青信号だとしても、本来であれば危険な運転をしている車が近くに来ていないかなどを確認してから渡るのが鉄則。
なぜそうなったかは、街中というキーワードから、周囲の人が横断している流れに任せて歩いていたり、他の事が気になり意識が散漫になっている可能性があります。なので歩行者にもある程度責任があるのではないでしょうか？
【ケース3】
社会的視点では、借りる方が悪いと思われがち。
合理的視点では、闇金レベルで取り立てる覚悟がなければ、絶対に貸してはいけないですよね？（笑）ましてや1度目の返済が終わらないうちに2度目を貸すのはあり得ないです。なので完全に貸した側の責任です。
なぜそうなったかは、お金を貸さないと関係が切れる、お金を貸す事により自分が優位な立場になれるなどの間違えた思い込みが原因かと思います。深い人間関係の構築を苦手とする方が陥りやすいパターンではないでしょうか？
2、
お金持ちほどお金の勉強をしていますよね。
なので、手に入れたい未来があるなら、まずは勉強をする事ではないでしょうか？
後は小さな成功体験(実践)を増やしたり、積み重ねて少しづつ大きくしていく事。
『急がず焦らず諦めず』のマインドを大切にしたいです。
1.ケース1
社会的には煮えきらない男性が悪いと言われがち。合理的には、男性任せにしている女性に問題あり。対策としては、結婚という目的に近づくために話し合いをする、期限を決めるなどして決着をつける。女性が目的のためにちゃんと行動することが大事。
2.難しいです。ずっと考えているけど、未だによくわかりません。もっと勉強して、医師とか弁護士みたいな資格がとれたらお金持ちになれたと思う。
1. ケース2について誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
信号が青、もしくは、信号がない横断歩道での事故として、社会的視点では、完全に運転者が悪い。社会的制裁を受け、損害賠償責任も負う。
けれど、相手が悪く、いくら賠償してもらったとしても、ケガをした・後遺症が残るかも・・・といったことを考えると、事故は避けることが望ましかった。
その面では、自分も悪い。
車が急に四次元空間から飛び出してきたわけではなく、距離を走ってきていたんですから、注意をしていたら避けられた可能性はある。
ぼーっとしていた・スマホを見ていたなどで危険を察知するのが遅れたとか。
相手が悪い・・・だけでは、自分は守れないですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
運ですよ（笑）。
努力してたというのもありますが、その努力ができるというのは、授かった能力であるという見方ができる。
授かるわけですから、それは自分ではどうしようもなく、運です。
また、まったく同じ能力を持っていたとしても（そんなことは検証はできませんが）、どういう人と出会って、どういうチャンスがめぐってくるか・・・は運です。
なので、人より稼いでいる、学歴がある、社会的地位がある、自慢できるパートナーがいるといったことでマウント取ったり自慢するのは下品だし、頭悪そうです。
一方、そういうことを羨むのも、頭悪そう（笑）。
自分は、自分。
質問からそれてしまいましたが、そもそも、人を羨む必要なんてありますか？
どんなに恵まれた人を見ても、魔法使いから「立場を入れ替えてあげよう」うと言われて、心の底から嬉しい！って思うことってないと思うけど。。。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
う-ん・・・はじめて参加しますが（多分）、自分がめっちゃドライな人間だと再認識してます。
1 結婚する理由が、男性にはないから。現状で特に不自由もしていないし、もしかしたら、女性がいろいろしてあげていたりしてると、このままが快適なので、差し迫る事もない。男性も悪いが、その状況を作った女性も非があると思う。
2 表立った努力等をアピールしない。目標が明確にあるので、それに向かってどうすれはいいか、考え行動している。
3 まだ、明確に結果は出ていない気がします…。
1. ケース2について誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的には、運転手が悪い。
しかし、自分も、注意を払っていれば、避けられたかもしれない。
運転手が社会的制裁を受け、損害賠償責任を負ったとしても、ケガをした・後遺症が残るかもしれない・・・といった状況は避けられるなら避けたいもの。
自分軸で考えると、自分の責任でもある。
乗った飛行機が落ちた・・・とかだと運命としか言いようがないですが。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
運です（笑）。
努力してなったという面はあるでしょう。しかし、その努力ができるとうのは、授かった能力です。
なので、運です。
人生を乗り切るための道具（能力や資質）は、それぞれ異なる。
羨んでも仕方がない。
配られたカードでゲームをするしかないんです。
人のこと、気にして、羨んでも、何も得るものもないし、時間と労力の無駄。
・・・回答からそれました。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
特にないな～。
１ 自分が悪い。
結婚したいのに結婚する気のない相手に執着している。
結婚がしたいのなら結婚ができる対象を相手にすすめていくことが大前提。
横断歩道を渡るときも右左右を見て渡る。
お金を貸して返ってこない現状があるにも関わらず、また貸す自分に責任がある。
社会的には相手が悪いと言われがちですが、文句を言って相手を責めても自分の望みが叶ったりけがが治るわけではない。
自分の身は自分で守ることが何よりも大事。
２ お金持ちや幸せな恋愛をしている人は、その目標が達成できる道を歩んでいる。
それができなさそうな環境、人のなかに身をおいてなどいない。
それしか見ていない。
３ 毎日大量に送られてくるメルマガに目を通し、１２時間レッスンの宿題提出をすることが日課になりました。
また恋愛比率は私の中でかなり大事な記事だったので、もっともっと自分の生活を充実させようと改めて決意することができたし、簡単に男性を好きにならないこと、恋愛するかどうかはおいておいて相手とデートを積み重ねて長い時間をかけて相手との仲を深めたり相手を見極めること、セックスはご褒美など、自分のほうが優位なんだという思考に染まってきました。
これはかなり私の中で大きい変化です。
ありがとうございます☆
ケース１:
男性がその女性との結婚を決意するのは
その女性が他の男性に取られそうになった時。と聞きます。闘争心で、負けたくないから、勝ち取りたいから、よその男性のものになる前に自分のものにしたいから結婚する
つまり、男性にとって『こいつは俺に惚れてるから誰にも取られる心配はない』と思われていれば、その女性はいつまで経っても結婚など出来ません。男性はただでさえ面倒くさい事を嫌います。誰だって独身の方が楽に決まってる。それでも結婚しなきゃ彼女を失ってしまう。結婚という人生の檻に片足を突っまざるを得ないくらいの状況に追い込める女性こそが彼との幸せな結婚を勝ち取れるのだと思います
男性に結婚を決意させられない女性の力量不足であり女の自業自得。
ケース２:横断歩道という場所は安全だとの先入観からろくに左右も見ないで渡るからはねられる。
車が来てるのにノコノコ渡りだした人間が悪い
はねた車も悪いが自分に降りかかる火の粉は自分から避けねば。
事故を誘発した危機管理能力のない横断者が悪い。自業自得
ケース３:そもそも女に金を借りる時点でその男は終わってる。
まともな男は惚れた女を金ヅルになどしない。まともな男は女から金など借りない
貸す時点で返って来ないのを覚悟しない女が悪い。男を見る目のない、金を貸したその女の自業自得
２:幸せな結婚が出来るのは、結婚するに値する、自分の人生を安心して委ねられるだけのいい男をしっかり見極められる視点を持てる賢い女性だからに他なりません
結婚に向かない物件！？だと周りから言われてるにも関わらず聞く耳持たず、結婚すれば変わってくれるかもとか、ろくでなしだけど私が変えてみせるだとか、無いから(笑)
男を見る視点を見誤ると幸せにはなれない。
しかもそういう女性に限って相手のせいにし、幸せにしてくれない彼が悪いと被害者意識を募らせます。
幸せな結婚が出来ないのは男を見る目がない自分の自業自得
３:発揮する相手がいないので(距離的に普段は会えない遠距離彼氏達ばかりなので)
効果はまだ出ていません
知識として蓄えて学んでいるだけです
ケース3
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点 お金を借りた彼。
借りたものは返すが筋だと思います。
合理的視点 両方。
お金は貸したら帰ってくると思うなって思ってるから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分で自分の機嫌をとれてる人かなと思います^_^
恋愛だと他人に依存しない、お金持ちもお金にとらわれない人が周りの幸せな人では多いです。
周りに流されず自分を喜ばせるのが上手だなと印象強いです
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
最近、職場の人に雰囲気が変わった、キレイになったと言われらことが増えました（＾ν＾）
そこは謙遜せずに「ありがとうございます」と受け止めるようになったのも私の中では変化です、
コメントしたのに、なぜに反映されないのかな？
2度入力したのだが・・・？？
1. ケース3。社会的視点では彼が悪いと思います。お金を借りて返さず、さらに借りようとするのは良くないですね。合理的視点では私が悪いです。お金をきちんと返してもらうことが必要なら、まずは返してもらうまでは貸さないなど手立てが必要です。彼がそういう人であるとわかっているのだから対策を取れば良いと思います。
彼に対しては、人としてどうなの、みたいな感情は抱くと思いますが、 そういう人を相手にするしないは自分で決められることですもんね。
2. その状況をしっかりと望み行動を起こしたからではないでしょうか。
3. 自分と向き合う良い機会だなと思って取り組んでいます！まだ変化という変化はないですが、これからです！！
3度目の入力なので疲れた。。。
簡潔に。
1. ケース2 社会的には相手が悪い。けど、自分が注意していれば避けられる可能性はあった。ゆえに、責任は自分にもある。
2. 全て運です。努力もあるが、努力できる能力というのも授かったもの。授かったものだから、それも運です。配られたカードでゲームをするしかない。配られたカードには大きな差がある。そこを考えても無駄。運だから。
配られたカードで最善を尽くすのみ。
3. 特になし。
ん？投稿したのに自分のコメントが一覧にない。
2回ポチっとしたら『同じ内容で投稿しているようです』と出ます。なら大丈夫かな
三時間目の自己責任、私、先程確かにちゃんと回答してますからねー！
kouさん
1.
ケース1
社会的な一般論では、付き合っておきながら結婚してくれないなんて男性が悪い！という風潮ですよね。
けど、その状態のまま付き合い続けているのは女性なので、男性だけに責があるわけではないと思います。
彼に決断を迫る選択肢も、離れて他の人を探す選択肢もある中で、彼と一緒にいるという選択肢を取っているのは彼女なので。
2.
あの人はいいなと思ってしまいますが、何もしないで得ている訳ではないのかもしれないとも思います。
いろいろな物事やたくさんの人に出会っているのかもしれないし、運を掴める瞬発的な決断力があるのかもしれないし、誰も知らない魅力的な内面があるのかもしれないし。
その人が涼しい顔をしてやっているから気がつかないことだってあるのかも。
ただ指を咥えて待っているだけでは、幸せはやってこないですね。
3.
楽しい恋愛をすることが楽しみになりました。
やだ―、あたしの回答コメント反映されてないじゃん(涙)なんでなのよー！！
さすがに二回目ともなると、
あの長ったらしい力作を再度書く気力はないので簡潔に。
名前、何て書いたか忘れた。さんと
同じ状況です。私。
ケース１
結婚しようと思わせられない女の力量不足、女の自業自得
ケース２
左右もろくに見ないでベロベロ渡る歩行者の自業自得
ケース３:
女に金を借りるようなろくでなしに貸す女が悪い。自業自得
２:幸せな結婚出来るのは賢い女性だから賢い男性を引き寄せているだけの話
結婚出来ないのはすべからく男を見る目のい自分が悪い。自業自得
３:効果は特にありません。発揮する相手がいないから
1.）ケース3
お金を借りて返さない彼が悪いのが根本ですが、
貸した方も悪いと思います。
基本、お金を貸すのならあげるくらいの気持ちでないと
絶対に戻ってきません。
お金が絡むと、いくら身内でも人間関係破綻します。
2.）自分が望むように自分で導き出した結果であるから。
自分の代わりは誰もやってはくれない。
自分のことは自分で責任をもつこと。
○○のせいにしないよう意識したいです。
3.）今回3回目の参加です。怒涛の3時間目！
のっけから衝撃的でしたねぇ～(^^
12時間レッスンはもう終わり、ということですが、
形を変えて忘れた頃にまた始まる予感しかないのですが・・・(笑)
1. 結婚を前提に付き合うとしなかった双方の意志確認のなさ。社会的には、結婚をしてもしなくても、制度的には良いため、つきあっていても、結婚を望む場合と望まない場合の両方があり、どちらがよいとも、悪いとも言えないが、双方の意向の確認は、できるだけ初期にしておけば、合理的な判断がもっと早い段階で、なされ得る。期待のみで、特に婚姻関係を結ぶことに対して、女性の一方的な願望のみでは、困難ではないでしょうか。
3. 金の貸し借りは、基本的に返ってこないものと考えるべき。社会的には、民事不介入、口約束でも、契約は成立するとはいえ、売買契約ではないため、督促は困難。借用にあたり、担保を取るなどすれば良いが、親しい人にしづらいならば、そもそも借用を認めるべきではないし、近い間柄であるからこそ、お金の切れ目は、縁の切れ目になる可能性が高いので、最も避けるべき行動。
借用書の問題でもなく、書面で取り交わしていた約束であっても、双方が、信頼関係を維持する努力を怠れば、人間関係に破綻を来たす。
合理的と、社会的の解答として求められている意味あいが少し、理解しづらかったです。
1. 結婚を前提に付き合うとしなかった双方の意志確認のなさ。社会的には、結婚をしてもしなくても、制度的には良いため、つきあっていても、結婚を望む場合と望まない場合の両方があり、どちらがよいとも、悪いとも言えないが、双方の意向の確認は、できるだけ初期にしておけば、合理的な判断がもっと早い段階で、なされ得る。期待のみで、特に婚姻関係を結ぶことに対して、女性の一方的な願望のみでは、困難ではないでしょうか。
3. 金の貸し借りは、基本的に返ってこないものと考えるべき。社会的には、民事不介入、口約束でも、契約は成立するとはいえ、売買契約ではないため、督促は困難。借用にあたり、担保を取るなどすれば良いが、親しい人にしづらいならば、そもそも借用を認めるべきではないし、近い間柄であるからこそ、お金の切れ目は、縁の切れ目になる可能性が高いので、最も避けるべき行動。
貸した本人が悪いが、もちろん、書面で取り交わしていた約束であっても、双方が、信頼関係を維持する努力を怠れば、人間関係に破綻を来たすため、返さない人が、一番悪く、長い時間をかけて、やがて、地獄に落ちます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
車が悪いと思いますし、車に責任があると思います。
ですが、車“だけ“に責任がある訳ではないですよね。
歩行者も周りをよく見て渡っていれば防げましたし、確認することは両者がしないといけないかなと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力しているんだと思います。
何か問題にぶち当たった時、解決とまでいかなくても、どうすれば問題を小さくしていけるかよく考えすり合わせをしている？
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
解答編を読んでも一回では完全に理解しきれてないです！笑
自分の答えも何だかトンチンカンな気がして(ﾟ∀ﾟ)
でも、何度も読んで自分の中に浸透させて、レベルアップしたいです！
１ ケース２について：社会的には車が悪いです。しかし歩行者の立場としては、十分注意をしていれば事故は防げたかもしれません。
２ 素直にそうなることを受け取れているからだと思います。だって○○だし…（時間がない、お金がない、性格が悪い、年齢を重ねすぎている、器量が悪い）と言い訳せず、自分が幸せになることに抵抗感がない、あるいはきわめて少ない。
３ 一時間目がインパクトありました。
「機会があればまた会いましょう」はすべて社交辞令だと思っていたので、ちょうど最近「機会がないと会えないの」とむくれていたところに、いい薬になりました。
大義名分を作って連絡をしたら、相手から連絡ありがとうと言ってもらえました（もちろん社交辞令かもしれませんが）。
1. ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
車が悪いと思いますし、車に責任があると思います。
ですが、車“だけ“に責任がある訳ではないですよね。
歩行者も周りをよく見て渡らなければいけない、両者に確認が必要かと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力しているのだと思います。
何か問題にぶち当たった時、解決とまでいかなくても、どうすれば問題を小さくしていけるかよく考えすり合わせしているのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
解答編を読んでも一回で理解しきれてないです！笑
自分の答えもトンチンカンな気がして(ﾟ∀ﾟ)
でも、何度も読んで自分に浸透させて、レベルアップしたいです！
2回投稿したのですが、コメントが反映されません(´・ω・｀)
1. ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
車が悪いと思いますし、車に責任があると思います。
ですが、車“だけ“に責任がある訳ではないですよね。
歩行者も周りをよく見て渡らなければいけない、両者に確認が必要かと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力しているのだと思います。
何か問題にぶち当たった時、解決とまでいかなくても、どうすれば問題を小さくしていけるかよく考えすり合わせしているのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
解答編を読んでも一回で理解しきれてないです！笑
自分の答えもトンチンカンな気がします(ﾟ∀ﾟ)
でも、何度も読んで自分に浸透させて、レベルアップしたいです！
1.
ケース1
社会的には、適齢期の女性の時間を使っている男性が悪いと考えられる傾向がある。
合理的には、その相手と一緒にいることを選んだ両方に責任がある。
2.
自分の意志で選択することが当たり前になっている。
自分が選んでいる自覚があるので、楽しむために工夫したり自分がすることが明確になっている。
価値観がはっきりしているので、大切なものを大切に出来るから上手くいくのかな。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2で解答します。
信号のない横断歩道、または信号が青であるとしてして解答します。
悪いのは車の運転手です。
道路交通法で罪に問われます。前方不注意。
責任も車の運転手にあります。
だだ、自分が大怪我をするのが嫌なら渡る方も歩きスマホなどせず、多少周囲に気を配る必要があります。
実際、青信号の横断歩道を渡っていて、私に気づかないトラックが右折で横断歩道に侵入してきたことがあります。
横目にトラック来たな、気づいてないかもしれないなと思って立ち止まり、事なきを得たことがあります。
悪いのは相手ですが、大怪我をしたら一生の傷や障害が残る可能性もあり、そういった意味で自衛することは必要だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
親ガチャの当たり組だなと思います。
生まれつきのお金持ちもいますが、自分で成功している人も、親が自己肯定感を下げないような育て方をしてくれたからだと思います。
幸せな恋愛をしている人もそうです。自分の価値をわかっていて、そういうふうに育てられていれば余計な苦労をしなくてすみます。
毒親の元で育つと、そういった人たちよりもずっとマイナスからのスタートになります。
同じ努力をしても、スタートが違うし恵まれた人たちがしなくていい努力（自分を好きになる努力など）をしなくてはいけません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
3時限目が強烈過ぎて、恋愛を休みたくなりました（笑）。
自分の好きなこと、覚悟を決めないといけないこと、そういうことにしばらくは目を向けたいと思いました。
1．
(ケース3)
社会的視点で見れば、圧倒的に彼が悪い。
でも合理的視点で見れば、まだ返済されていないのに更にお金を貸してしまった自分も悪い。この時点で、彼は「この人なら返済してなくても何やかんやお金は貸してくれる。返済が後回しになっても大丈夫。」と考えてしまう。
どうすれば防げたのか。
まず一番理想的なのは、そもそも彼にお金を貸さないこと。でもこれは事情によっては貸してもいいと思える場合もあるかもしれない。
その場合、最初にお金を貸す段階で、借用書を作るなり返済期限やもし返済が遅れたときのペナルティなどを決めて、お互いの合意のもとしっかり約束をする。この約束は恋人という近しい関係性だからといって曖昧にせず、もし守れなかったら私は本当にペナルティを課しますよと伝える。
そしてもし実際に返済が遅れたり、返済する気すら見えないということになったら、大目に見てあげようとかは考えずに、決めた約束通りにペナルティを執行する。
こんなことにならないのが一番いいですが、これをすることで少なくとも、彼は私に対して同じようなこと(お金を借りたり、借りたのに返済しないということ)は繰り返さなくなるはず。
つまり、貸したお金の返済を彼任せにしないこと。
そもそもお金を貸したくないのであれば、その意志をはっきり伝え、情に流されないようにする。
彼が頼み込んで来たから仕方なく…というのではなく、自分の意志や価値観に対して、しっかりと自分が舵を握ること。
2．
お金持ちなり、幸せな恋愛なり、その人が自分の望むものに対して素直に貪欲にそれを求め、その望みを叶えるための行動をした結果だと思います。
3．
前回の復習版は途中で期限に間に合わなくなり離脱してしまったのですが、ずっと気になっていたのでもう一度復習版をしてくれて本当にありがたいです！今回は最後までがんばります！
自分の回答の内容自体は、今のところ前回の時とあまり変わっていないのですが、回答しながら、過去の自分が恋愛に本当の意味で真剣に向き合ってはいなかったんだなと感じることができました。
それは真剣に向き合いたいと思える相手じゃなかったというのもあると思いますが、同時に、自分の弱さ故に逃げていた部分もたくさんあったなと。
今、新しく気になる彼がいて、その彼との関係をとても大切に育てていきたいと思っています。
最近、自分の中で彼を「気になる人」から「好きな人」へ確定したい気持ちが焦り気味で、つい関係性の進展にばかり気が向いてしまっていましたが、12時間レッスンとメルマガなどを落ち着いて読む時間を取り、焦らずにじっくりいこうという気持ちを取り戻せました。
本当に大切にしたい人との関係なので、ここで勉強しながらしっかり向き合ってしっかり楽しんでいきたいと思います。
1.ケース3
社会的には、お金を貸りにきた彼が悪いと思います。貸したお金は、返ってこないと思いながら貸すことです。貸した彼女にも責任はあると思います。
2.欲しい未来や物を目指して、突き進んでいるんだと思いました☆
3.12時間レッスンを毎日やっていると、記憶に残りやすい気がします☆吸収しようとする力がいつもと違う感じがします(^^)♪
この授業は、私に最も必要なものなので、期限切れの時でも、過去に頭ひねって長文回答した事があります！なので今回は、あっさり回答でいきます(^^;
1.
ケース1
社会的視点では、男性が無責任だと言われるかもしれません。合理的視点では、男性な結婚したくなるような関係性を築けていないとも言えるし、その男性を選んで、煮え切らない彼と付き合い続けているのは女性ですし。
2.
物事を人や環境、境遇のせいにせず、腐らずに、自分の望む幸せにフォーカスして、ひたむきに努力してるんだと思います。
望む状況にならなければ、次はどうやっていこう？と手立てを考えたり、どうしても頑張った結果どうにもならなかったら、気持ちを切り替えて別の道(人)を模索したり。
何かのせいにせず、自分の幸せのために頑張る……これは私の大きな課題です。こんなふうになりたいです。
3.
人との関わりや、私の心や行動のありかたを改めて考える良い機会になりました。変化は、まだありませんが。これから変化させたいです。
1.
ケース1
▼社会的
女性は年々身体的に出産のリミットやリスクが高まるという観点から、
女性側が結婚の意志があるのに男性側がないと、女性の時間を無駄にしていると捉えられかねません。
なので、男性の分が悪いとおもいます
▼合理的
合理的に考えれば、
結婚の意志がない男性とダラダラお付き合いしている自分にも責任があるのかな。付き合ってる間に、確認するチャンスはいくらでもあると思います。
相手のせいにしても自分の時間は戻ってこないですね…なんか書いてて自分も辛くなってきましたw
酸いも甘いもすべての結果は自分が引き起こしたと考えたほうが、未来の決断は正しいと思うし、そんなスタンスでいたら後悔することも少なくなりそうです。
2.
気持ちと行動が一致している。
自分の行動や判断を信じているから、能動的に行動してチャンスを掴んでいるように思います。
うまくいかなかったら…なんて前提考えない。もちろん失敗もするけど必要以上に恐れないし、何より行動量が幸せを生み出してるんじゃないかなって思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前もこのレッスン参加していましたが、今のほうがグサグサきますw
もちろん、良い意味です。
今、恋愛実践中なので、自分の行動とレッスンの内容照らし合わせて、落ち込んだり反省したり…
本当は実践前に身に付けておくべきなのだろうけど、本当に必要になったときの本気ってすごいです。
また、何回やっても得られるものがあるって素晴らしいレッスンです。しかも無料。
しっかりと学んで、血肉にしたいです。
1.
ケース2の場合
これは、どちらの視点から見ても、突然やってきた車が悪いとしか思えない。こちらは横断歩道を歩いていたわけだし。
2.なりたい自分をしっかり見据えて、そのために必要な行動を諦めずに取り続けたから。
3.どれも刺さりまくりです。
イベントの話しでは、これまでにあった二人のイベント、いいことも、そうではないことも、ケンカしたことも思い出しました。
それでもその都度立て直して、ここまできたなぁと。
私が体調を崩して、車の中で吐いてしまった時、嫌な顔せずに処理してくれたことや、心の調子を崩して会社を辞めた時、動けない私に変わって上司と話をしたり手続きをしてくれたことなど、私だったらできたかな？と思うこともあります。
どうしてそこまでしてくれたの？って聞いてみたら、「当然でしょ。守るって決めて一緒にいるんだから。」って淡々と言った主人です。こんな人、他にいないなって思いました。正直、数十年一緒にいて、こんな思いを持っていたなんて知らなかった。知ろうとしなかったんだと思います。
Kouさんのレッスンがなければ、知らなかったかもしれません。主人のこと、大切にしていける自分になりたいです。ありがとうございます。
1.ケース2
社会的には運転手に全責任がある。
ただし歩行者が周囲を確認していれば避けられた事故の可能性もあるため、歩行者にも責任はあると思う。
2.勉強熱心なのだと思います。
3.特に変化はないです。
心から理解できていないのが自分でもわかるので、何度も熟読します。