3. 彼と話し合いができない本当の理由

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Kouです。

このシリーズ、めちゃくちゃウケがよくて嬉しいです（＾＾

こういう話題は、普通は敬遠されがちだと思うんです。難しいですからね。

でも、恋愛の勉強をしているあなたには、このシリーズが実はとてつもない何かであるということに薄々気づき始めているんじゃないかと思います。

1. 言語化よりもずっと大事なことがあります

2. 理知的な女性とはどういう人なのか

既に2つ出していますが、少しずつ真相に迫っていきます。

このシリーズは、こちらにまとめてあります。

彼が話し合いに応じてくれない

僕のところに来る相談で、とにかくよく出てくるものがあります。

それは、「彼と話し合いができない」というものです。

彼と、話し合いができません。

切り出すと、黙るんです。

はぐらかされるんです。

「今じゃなくていいだろ」と言って、席を立たれたりします。

そして、相談の結論は、たいてい同じところに落ち着きます。

彼が、向き合ってくれない。

あなたにも覚えがあるかもしれませんね。

しかし、この結論を疑ってみたことはありますか。

相手が聞いていないのは分かります

浪花の女さんが、こう書いてくれました（＾＾

浪花の女さんより：

最後にまた話し合いについて。
【聞きながら、自分の言うことを探していたからです。】
喧嘩腰のときの彼は、こんなです。
「一応聞いといてやるよ、話してみなよ」
そんな感じ。
私の意見がどんなものであれ、潰すことを決めてるのですから、話すのも辛くなるんです。
で、「今、あなた聞く気ないでしょ。口では『聞く』とか言ってるけど、何て言って反論しようか、そればかり考えてる。そんなんじゃ、話す気しない。」

彼が、聞いているふりをしながら、返す言葉を探していることを見事に見抜いています。

その状態で話しても意味がない。

ちゃんと分かっているんです。

ちなみに浪花の女さんは、別のところでこうも書いています。

浪花の女さんより：

多少はなれてるような気もしてるんです。
彼が私との話し合いを嫌がらないのがその根拠です。
あと、転職の局面で私の意見を聞いてきたのもそう。

土台のできている人の話なんですよね。

その上で、喧嘩腰のときの彼をちゃんと見抜いている。

つまり、人は、相手が自分の言葉を受け取っていないときには気づけるということです。

これは、誰でもそうです。

あなたも、されたことがあるはずです。

では、逆はどうでしょうか。

あなたが彼の話を聞いているとき、彼の目に、あなたはどう映っているでしょうか。

こちらは、自分では見えません。

彼は最初から逃げていたのか

少しだけ、時間を戻してみてください。

付き合い始めた頃、彼は本当に何も話さない人だったでしょうか。

大抵の場合、そうじゃないと思うんです。

話していたはずなんです。

仕事のことも、家族のことも、どうでもいいことも（笑）。

どこかで、話さなくなったんですよね。

拒否したのではありません。

降りたんです。

以前、むささびさんが、こんなことを書いてくれました。

メルマガサポート用記事（2026年8月）

むささびさんより：

会話していて
この人、聞くより話したいんだな、って人いますよね。
トンチンカンな会話になってたり
いつのまには相手の話にすりかわってたり
下手したら、まだ話終わってない会話を遮って相手が話し出したり…（＾＾；
そういう場合、あぁもういいや…ってなって
話す気も失せるし理解してもらいたいという気持ちも失せる。
あと相手の話も上の空で聞き始めて興味なくなるｗ

私が話しているときに「理解しよう」としながら聞いてくれる人って貴重なんだ✨️
大切な人にはちゃんと理解しながら聞く力を持てるようになりたいです。

誰かに対して、そう思ったことがあるというリアルな証言です。

同じことが、彼に起きたと考えてみてください。

無難な答えは何も返していないのと同じ

こういうケースもあります。

かなたん2511さんが、正直に書いてくれたことがあります。

かなたん2511さんより：

話が通じない聞いてない
ぜったい思われてる( ˊᵕˋ )

私話を繋げて理解するの 苦手かもしれません
人の声も所々聞こえないこと多いんですじつは、、、
だから 前の話や今までの会話の流れで考えて 答えてみたり 無難な答えにしてみたり、、、 聞き返すには多すぎる場面なんです

対話の技法でも 男女の心理でも 違いますよねこれは(•ᴗ•; )

連続の会話を整理しながら受け取るのが苦手という人もいます。

そして、そう思い込んでいる人もいます。

しかし心配いりません。

僕でも、相手の喋っていることを全部順序立ててきれいに受け取れているかと言われると、そうできてないことはあります。

誰だってそうです。時々で調子が変わったりもしますからね。

それより気にしてほしいのは、無難な受け答えです。

聞き返したら、話の流れを止めてしまう。

相手に手間をかけさせてしまう。

だから、分かった顔をして、無難な答えで埋めたりしてしまいます。

無難な答えというのは、間違っているわけではないんですよね。

でも結果的に何も返していないことになるんです。

これが何度か続くと、相手のほうが先に学習します。

この人に話しても、話が進まない。

好きな相手ほど訊けなくなる

面白いのは、多くの人が、仕事では同じことをきちんとやっているということです。

恋愛で、特に男性との会話では頻繁に食い違いが起きるのに、仕事では普通にコミュニケーションが取れているという女性は、かなりたくさんいます。

コミュニケーション能力としてはちゃんとあって、できるんです。

仕事なら、毎日やっているんです。

では、なぜ彼にはできないのか。

同じくかなたん2511さんが、こう書いていました。

かなたん2511さんより：

場面とひとによってできたり できなかったり
恋愛は先走って壊しがち
聞いとかなきゃ って余計な事なのかな
すきなのに(>︿<｡)

ナナさんもこんなことを書いてくれています。

ナナさんより：

そもそも、なんで相手の会話が終わる前に自分の返事を考え始めるんだろう場合が多いんだろう？

ちゃんと答えたい気持ちがあるからなのかな？
相手の話を聞くことよりも、自分がどう見られるかを気にしすぎてるからかなあ。

これが一つの答えだと思います。

仕事だと、仕事だけのコミュニケーションに終始するので、個人的な利害関係がない分、余計な阻害要因が入らないんです。

一方で、会話する相手が男性でも、それが恋愛の相手になり始めると、途端に利害関係が生まれます。

そうするとあれこれ考えるようになります。

好きだからこそ、失敗したくない心理も働いて、訊きたいことが素直に訊けなくなるんです。

そして、訊かずに無難な答えで埋めた分だけ、会話は浅いところで止まります。

話し合いは日常の延長にしかない

ここまで来ると、ある程度の答えが出ます。

話し合いというのは、日常の会話の延長線上にしか存在しません。

普段の受け答えが無難な答えで終わっている相手と、特定の日だけ深い話をすることはできないんです。

会話には、残高のようなものがあります。

日々の受け答えで、少しずつ積み上がっていくものです。

残高がゼロの口座から、急に大金は下ろせません。

話し合いができないと言う人ほど、話し合いを、一度きりの大きな行事だと思っています。

だから身構えて、時間を作って、切り出します。

そして、うまくいきません。

彼が向き合ってくれないのではないんです。

向き合うための残高が、まだ貯まっていないだけです。

残高でイメージするのが難しければ、土壌でもいいかもしれません。

どちらに原因があるかを見分ける

もちろん、本当に彼のほうに問題があることもあります。

見分ける方法があるので、書いておきます。

1. 昔はそれなりに深い話ができたのに、今はできない

途中で彼が降りているんです。

こういうケースはよくありますね。

降りた理由が、どこかにあります。それを見つけ出して理由を潰すことで戻れます。

2. その人とは、一度も深い話になったことがない

土台がありません。

話し合い以前の段階ですね。

でも今から少しずつ、土台を作っていけばいいんです。

3. これまでのどの相手とも、深い話になったことがない

これは、相手の問題ではありません。

三つ目に当てはまった場合は、直すところが違います。

話し合いの仕方を覚えても、多分変わりません。

お互いが話し相手として認められること

しばらく、彼と話し合いをしようとするのをやめてみてください。

それよりも土台を作ることの方が大事で、簡単です。

普段の訓練として、小さいことを一つだけやってみてほしいんです。

彼が何かを言ったら、それを受け取って自分で考えてから、「それって、こういうこと？」と訊いてみるんです。

合っていなくていいです。

むしろ、外れたほうがいいくらいです。

ただし、まるで見当違いのことを言うのはまずいので、ちゃんと考える必要があります。それ自体が訓練ですね。

小さく外れれば、彼が説明し直してくれます。

説明し直すというのは、もう一歩深く話すということです。

それを何度か繰り返すと、彼のほうが少しずつ変わってきます。

彼と話し合いができるかどうかは、二つで決まります。

一つは、彼という人間を、あなたがどこまで知ることができるか。

もう一つは、彼の言葉を意図した通りに受け取れる人だと、彼に思われるかどうかです。

まずは彼の話を、ちゃんと受け取れる人になることを意識してください。

話し合いは、そのあとで勝手に始まります。