←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
バレンタインネタが続いていますが、ちょっと違う話題も入れます。
いつも彼にがっかりしっぱなしという女性は多いですね。
「なんであなたはいつもそうなの？」
と思っちゃうんです。
そしていつも疲れ果てるんですよね（＾＾；
グルグルさんより：
彼の人の話を聞かない、端折る、自己中さに嫌気がさしてきました。
私の話を聞かないで自分の話だけする。
被せて。
私が言いかけた言葉はなかったかのように。
そして思い出したかのように、自分が聞きたい時に「あれなんだった？」と。我慢も限界です。
我慢できない人は我慢していないからとKouさんがおっしゃっていましたが
我慢をする範囲がどうしてもわからないのです。
だってKouさん、「我慢しないで」とも言うじゃないですか。彼は時間にルーズです。
遅れる理由を全て人のせいにしています。
そして私が怒ると自分は相手が遅れても気にしないから怒ったりしないと。
待ちたいから待つんだと。
全て自分の考えを押し付けるような言い方です。
だから、お前もそうしろと。
あまりにもムカついちゃって
「じゃあ私があなたの要求を飲んだらそれで満足ですか？winwinじゃないですよね？」というと
「うん、満足」と。
そしてなにかと理由は仕事。
仕事だから仕方がない。
はいはい。
最低クソやろうに対しても我慢は必要ですか？
我慢は、しなくていいです。
これはそういう問題ではないだろうと思います。
我慢している人は、我慢させられていると思っています。
だから苦しいんです。
しかし、彼は我慢させているとは思っていません。
なぜなら自分は自分のポリシーのまま生きているだけだからです。
彼にしてみれば、「なんでそれで腹を立てるのかが分からない」という感じです。
まず、彼が本当にルーズでだらしのない最低最悪の人間なのかどうかをちゃんと知る必要があります。
その判断方法は簡単です。
彼を見ていて、誰に対しても同じようにルーズでだらしがない姿なのかどうかを見ることです。
誰に対してもだらしのない人間なのであれば、我慢せずにバッサリ行くのがいいですね。
女性の恋愛の相手としても不適格です。
付き合うだけ時間の無駄なので、さっさと離れて心の平穏を守ることに努めた方がいいです。
もし彼が、他の人に対しては案外まともな人間で、自分に対してだけいい加減でルーズだという感じなのであれば、こちらに問題があると考えることで突破口が見えてきます。
世の中には、相手に大きな遅刻やドタキャンを全くされない人と、頻繁にこれに遭う人がいます。
この違いは何なのかというと、尊重のされやすさです。
どこへ行っても、誰と会っても比較的尊重されやすい人がいます。
同じように、どこへ行っても、誰と会ってもなぜか冷遇されたり、雑な扱いを受ける人がいます。
これだけでも分かることが出てくると思います。
要するに、尊重される人になればいいということです。
彼が話を聞いてくれない理由は、彼があなたを尊重していないからです。
彼があなたを尊重していない理由を考えてください。
僕はこの理由を知っています。
相手から尊重されない理由で最もよくあるのが、そもそも相手を尊重していないことです。
そんなことはないと思うかもしれませんが、これは胸に手を当てて考えてみれば自ずと分かることだと思います。
「彼はルーズだ、彼はだらしがない、彼は最低最悪のクズ野郎だ」
と思えば思うほど、とてもじゃありませんが尊重はできなくなっていきますね。
彼を尊重できないという気持ちは、彼に伝わります。
彼は、どうせ俺は信用されていないと思うようになるわけです。
そうするとどうなるか。
ますますルーズでだらしなくなっていきます。そういう人間だと見なされているので、それに従ってしまうんです。
このブログでいつも言っていることですが、相手に尊重されたかったら、相手のことを尊重する必要があります。これは意識の問題です。
彼が期待通りの動きをしてくれないから尊重できないんじゃないんです。
彼を尊重する意識がないから、彼が期待通りの動きをしてくれなくなるんです。
人は自分を尊重する人間を雑に扱ったりはしません。
自分のことを深く信用してくれる人が見つかったら、彼はその人を大事にするようになります。
だらしがない彼、最低最悪の彼をずっとそのままの最低最悪野郎にしておくのか、真人間の男に完全に生まれ変わらせるのかは、あなたの向き合い方次第です（＾＾
本当にガラッと変わります。
我慢しなくていいんです。自分の意思で、向き合うかどうかを決めるだけです。向き合うと決めたのなら、尊重しようと意識するところから始めてください。
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あ、これなのかも。
わたしも、彼におなじなのかも。
え？どっからそんな？と思ってしまった。
またなの？とも。
彼が他の方にどう接しているか、知ることはできないけども。
尊重か…
理論は知ってる。やったこともある。
うぅーん、苦しくなるなぁ。
グルグルさんのこのコメントを読んだ時、胸がキュッとなり、やるせなさを感じたのを覚えています。
これはきっと我慢してはいけないことなのではと思いました。
私も「我慢させられてる」という思考はついて回っていました。
きっと今でもまだまだあります。
「これは私が望んで我慢してるんだ」と思うようにしてみたところ、少しずつ「何で私は我慢してるんだろう？」と、我慢したいと思う理由を考えるようになりました。
彼は「自分がどうしたいかで選んだら良い」という選ばせ方を、よくします。
自信が無く不安が強かった頃の私は、それを「脅し」として受け取りました。
私に選ばせているように見せかけて実は選択肢なんて無いのだ、と。
彼もそんな私を分かってて、「どっちを選んでもガッカリするとかそういうのは無いから」と言ってくれてたこともあったんですけど。
私が、コントロールされてた方が楽と思ってましたので、「選ばされてる」と思いたかっただけでした。
この「選ばされてる感」は、恋愛の勉強でもついて回りました。
何をするにしても、Kouさんが言ってたから、と。
「たとえKouさんに失望されたとしても私は彼が好き」と思えた時に、そこから少し脱せた気がします。
とは言え染み付いた思考癖はなかなか抜けないし、抜けたと思っても、何かの拍子に顔を覗かせてますね。
長い付き合いだもんね、地道にいくしかないよねと、焦るのをやめました。
それでも焦るし、渦中にいるとなかなかしんどいものですけど。
「悲劇のヒロイン演じるのも飽きてきたしやめてぇな〜」と思うことで、切り替えられるようになりつつあります。
あ……熱く語ってたら尊重の話どっかいっちゃいました……〣( ; › ᷄ᾥ ᷅‹)〣…
kouさんの力説大好き•ᴗ-︎︎✮
恋愛ではなく職場の話ですが、
私に、ある後輩の文句を言ってくる先輩がいるんです。
たしかにその後輩の態度はちょっとおかしいけど、そもそも先輩は根底でその後輩のプライベートをバカにしてるっていうのがあるので、それが伝わってるのが原因だよなぁ…と私は思ってます。
恋愛だったらまず向き合いたい相手なのか見極めて、
もし向き合いたいなら尊重から始めるという事なんですね( ∵ )
近ごろ私も彼に対して甘えが出てきています。
彼は優しいし変わらず尊重してくれるけど、
近いけど大事な他人ということを忘れずに、
身内扱いしないようにちゃんと尊重するように気をつけていきたいと思います(￣^￣ゞ
わたしは、相手に対して不満が出てきた時は
相手に伝えます。
それで変わらないなら、切り捨てます。
相手をクズだと言いながら、それでもまだ一緒にいるのは、相手がクズであることを許し続けている自分のせいです。
それなのに、被害者みたいに、相手がクズなんですって文句を言い続けるのはよくありません。
他責は、なんのいい結果も産みません。
その行動はわたしを尊重していないのと同じことだ。
わたしはわたしを尊重しない人間と我慢して一緒にいることはしない。わたしがかわいそうだから。
わたしを尊重してくれる人はたくさんいるので、その人たちといるね。
と伝えると、不貞腐れたりごねたりしますが、やがて大人しくなります。
態度を改めない限り、わたしとは一緒にいれないと思い知るからです。
そんなわけで元彼とよりを戻してから1年半、今のところ良い関係を保てていますし、失礼な言動は完全に影を潜めました。
今では女王様と呼ばれています。
とても快適です。笑
ちょうどサロンで「忍耐」とか「我慢」の話をしてたとこでした。
尊重については、私の後輩が私に失礼な言動をするのは私が彼らを尊重していないのが理由というのはめちゃくちゃ賛成です。
私は意見を募りますし、反論があったのを叩き潰すようなことはしませんが、尊重すべき存在として認識してないことは間違いありません。
で、彼とのことに関してですが、
私の彼も似たようなものでしたよ。
なんなら今もそういう空気を出してくることもあります。
でも、そこで蹴り飛ばすか否かを考えたときに、彼なりに私に対して頑張ってくれてることがあることに気づき、それを無視してはいけないものとして私が認識する。
今になって振り返ると、それが彼を尊重しているということだった、だから彼も私を尊重してくれるようになったってことかなと感じます。
我慢は我慢、忍耐は忍耐なんだけど、
許容できる範囲内って感じでした。
自分がしてもらえてないことにばっかり注目しちゃうと我慢になるのだと思います。
私が望んだことではないけど彼なりに私のためにしてくれてることがきっとあるので、それを思うと、「………んもう！」くらいで済ませられることも多いです。
あと、最低人間かどうかの判断基準に、彼が他の人に対してもその態度なのかという視点は、目から鱗でした( ﾟДﾟ)
彼は自分でも公言してたとおり
「俺は身内には厳しいんだ」って感じの人でした。
当時はそういう、私に一番優しくあらねばならないはずの恋人の立場でいる彼が私に全く優しくないことについて「ひどい」と思っていましたが、今思い返せば私の優先順位が低かっただけなんだと思います。
当時より今の方が心の距離が縮まって「身内」に近くなってるのに大切にしてくれてるのは彼が最低人間じゃなかった証拠かなと思います。
最低人間なら更正しないですもんね。
尊重されてないと感じる時、私は相手を尊重出来ているのか？を振り返る……私も気を付けなくちゃ。
でもグルグルさんのを読む限りでは、ゼロ距離問題で、身内のような感覚を持たれているのかなぁと感じました。身内に甘えが出る感じ？
あ、これも尊重のお話に繋がるのかな？
私、まだ身内問題を完全に理解しきれてないみたい。
メルマガでブログタイトルを見た瞬間、私のことかも…！って思いました笑
Kouさん記事に取り上げてくださってありがとうございます\(◡̈)/
彼がみんなにルーズかと言えば、そうではないです。
言われてみれば、彼が尊重したい人にはルーズなところは隠そうとしています。
そして私も確かに彼を尊重しなくなってきたところでした。
彼の全ての言動をマイナスに捉え、彼の言動を全て疑っていました。
あと、ここ
>>>
しかし、彼は我慢させているとは思っていません。
なぜなら自分は自分のポリシーのまま生きているだけだからです。
彼にしてみれば、「なんでそれで腹を立てるのかが分からない」という感じです。
>>>
これはKouさんに言われて目からウロコ。
気づかせてくれてありがとうございます。
世の中の余裕のある女性は気づいているかもしれませんが、
余裕のない今の私は気づきませんでした。
尊重ってなんだっけ…
尊重するべき部分と、そうでない部分…
今の私は本当にわからないので
過去のメルマガとblog漁ってきます…
＞彼にしてみれば、「なんでそれで腹を立てるのかが分からない」という感じです。
ほほう。
ほんまにわからんねやったら痛い目おーてもらわなのぅ。
あえて同じことを仕掛けてみて彼さんがキレてきたら現行犯逮捕ですな( ￣▽￣)ﾆﾔﾘ
全部やられて本当に怒らないかしらねぇ( ・∀・)ｼﾞｰｯ
+*。+*。+*。
相手を尊重しているかどうかというのはちょっと刺さりました。
自分で自分を尊重できているかも小さくはないですよね。
良好な人間関係を築く&保ち続けたいので気を付けよう(^-^)/
でも、ウイルス強度によって仕分けするのも身を守る上で大事ですよね。
①ウガイしてのど飴なめてたらOK
②市販の風邪薬でOK
③お医者様のガチ薬でやっとOK
なレベルがあるとしたら
①はすぐさま修復頑張る。
②は余裕があるときに修復頑張る。
③はもう無視して軽蔑しておくしかない。
みたいな。
わざとぶつかってきておいて因縁つけて逆ギレするような人にまで「こちらが尊重したら相手が変わるかも…」とかまではやってられません！
時間も体力も気力も勿体無い。
kouさん、
自分を大切に思って尊重してくれる人の事を雑に扱ったりは、しない。
＞このブログでいつも言っていることですが、相手に尊重されたかったら、相手のことを尊重する必要があります。これは意識の問題です。
＞彼が期待通りの動きをしてくれないから尊重できないんじゃないんです。
＞彼を尊重する意識がないから、彼が期待通りの動きをしてくれなくなるんです。
＞人は自分を尊重する人間を雑に扱ったりはしません。
＞自分のことを深く信用してくれる人が見つかったら、彼はその人を大事にするようになります。
人は自分を映し出す鏡、と言いますけど
たいてい
「なにアイツ！」
なーんて思っている相手からは
自分も同じように良く思われてない、ってあるあるですからね…。
尊重するのも大切だけど
自分は相手を尊重しているのに相手からされない場合っていうのもあるから
その場合はバッサリいっちゃっていいのかな。
あれ？わたしの思った答えとは違ってた。
わたしは、こちらが嫌だと主張しないからだ、なのかと思いました。
でも今回の例は、たぶん私から見て、女性上司の服に対する態度と同じです。
尊敬というか、全然信用してないんです。絶対何かするに決まってる、困ったやつだ。
そんな風に信用されてないから、休みでも気になって確かめようとしてたりしてました。
この話は、どこかの本でそっくりそのまま読みました。
相手は自分の思うその人の像に合わせる、と。
だから、何もできない、だらしない、ルーズだ、とか思えば思うほど、それは伝わりむしろそのように行動するんだそうです。
もしかしたら、今のわたしは女性上司に対して、そう思っちゃってる、、、かも？！
＞相手から尊重されない理由で最もよくあるのが、そもそも相手を尊重していないことです。
うーん？ 相手から尊重されてないのは、女性自身の根底にある「自分を尊重していない」問題があるからでは？ そのせいで、女性側は相手を尊重しているつもりが妙な我慢になってしまうように思います。あとは、お相手のどこが好きなのか再確認するのもいいかなと思います（これが尊重につながるのでしょうけれど）。
＞そして私が怒ると自分は相手が遅れても気にしないから怒ったりしないと。
↑これが本当か試してみるのはダメですか？
最低の基準って何なんだろう…。
先週振られた彼について、別れ話の時の彼の様子から復縁自体はできそうだなって自信はあるんです。私以上にタイプで性格も良い女ってなかなか見つからないと思うし、身体の相性も一番良かったから。
でも復縁したところで上手くやっていく未来は想像できないんですよね。
というのも、別れ話の時に相手の今まで溜め込んでた本音を聞いたのですが、そんなにいっぱい溜め込んでたの！？ってくらい多かったり、不安や不満を言わずに勝手に自分で最後まで決めちゃったり…
上記のことは私にも問題があるのですが、この別れ話を私が試験目前であるということを知った上で言ってきたこと。
しかも彼も同じ道の経験者だから、今の時期が一番大事だと私の周りで一番知っている人。
別れ話を試験目前で言うって、最低の基準に入るのかしら…。かっこよくはないなとは思いますが。
考えすぎてよく分からなくなっちゃいました。
私の成長次第で彼は変わるのかな…？
でももう付き合ってないしなぁ。
「なぜなら自分は自分のポリシーのまま生きているだけだからです。」
この考え方は…私は職場の後輩の子に適用中です。
どうしても自分の見方だと意味不明に思えてしまう時があります。もし私がやるとしたら悪意を持ってやるだろうなという行動を後輩がやっていることがあるんですよね。
でも本当は、後輩には後輩のポリシーがあって、それに倣ってやっているだけだったりします。
この子はどうせこういう子だから…と思いがちなので、まずそれはやめること。
そして彼女が大切にしていることを評価するように徐々にでも変えられたらいいなと思っています。