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配信記録
- 2026/04/01 ヨダレが止まらなくなるかもしれません
- 2026/04/02 臨場感を作り出す
- 2026/04/04 すごいリアクションを・・・
- 2026/04/05 めちゃくちゃ鋭くなっています
- 2026/04/06 人と上手に付き合おう
- 2026/04/10 女性のわがままに対応できない男
- 2026/04/12 彼にだけ通じない
- 2026/04/13 そのわがままをよく見つめてみること
- 2026/04/13(2) 本当に望んでいることとは？
- 2026/04/14 自分を売り込む
- 2026/04/15 真夜中のテスト勉強
- 2026/04/15(2) 何かないの？
- 2026/04/17 彼の好みを発見する
- 2026/04/17(2) そうなることを想像できますか？
- 2026/04/17(3) 答え合わせの時間です
- 2026/04/17(4) 答え合わせの時間です（２）
- 2026/04/19 限定記事はもう出ています
- 2026/04/19(2) 恋愛なんて簡単です
- 2026/04/21 特上はお好きですか？
- 2026/04/22 彼をちゃんと見ていますか？
- 2026/04/23 序盤の相手に向き合うの？
- 2026/04/23(2) 自分の価値の感じ方
- 2026/04/25 なんで断られるのか
- 2026/04/26 反応上手になる方法
- 2026/04/30 彼に気に入らないところが見つかったら
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kouさん〜、
「自分の価値の感じ方」
＞他人の評価や比較で決まると思っていると、どうしても周りの反応を気にしてしまいます。
＞その反応を気にして動くことによって、自由が奪われていくんですよね。
＞自分の意思で、自由に行動しようと思うから面白いんです（＾＾
＞自由な人にはオリジナリティーが出るから、そこに独自の価値を感じられるようになりますね。
＞これは「女性の承認」でもよく言っていることですが、真価を発揮したかったら、ある程度自由じゃないといけないと思っておくといいです。
＞でも、「価値は自分にある」という選択肢を選ぶことはできても、じゃあそれはただそう思い込めばいいのかと思ってしまいそうですよね。
＞ひとまずは思い込むだけでもいいです。
自分の価値。
年を重ねていくうちに自分の価値に対する考え方も上がってきています。
20代の頃なんて、自分に価値があるのかなんて考えた事もなかった。
自分が選んできた道の選択や
良かったこと、悪かったこと含め、これまでの経験
今まで頑張って生きてきた私そのものが価値あると思うので
歳を重ねるたびに自分の価値も上がっていく気がするのかな。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞恋愛は楽しいものです。
＞本来はそうですね。
＞でも、どんなに楽しいものであっても、「しなければいけないもの」と認識し始めた途端に嫌になったりします。
＞これは好きだったことでも何でもそうですね。
＞疲れて嫌になってきたと感じたら、いつの間にかそれを義務のように感じてしまっていないかを考えてみてください。
＞もし義務になっているようなら、いくつか方法があります。
＞離れるのも一つの手ですが、劇薬があるんですよ（笑）。
＞その劇薬というのは、「禁止すること」です。
＞別にしたくなかったことでも、禁止と言われるとしたくなったりします。
＞コロナのときも、インドア派だったのに、外に出るなと言われたらストレスが溜まったはずです。
＞禁止は難しくても、何か事情があって禁止されている人や制限されている人のことを想像すると、また感覚が変わるかもしれません。
＞もうちょっと想像力を働かせると、それができなくなった未来のことを考えることもできそうです。
恋愛を義務と感じたら、楽しくなさそうですね （＾＾
義務とは思っていないけど
世間はパートナーがいることをよしとする傾向はあるのかなって
特に私の住む国ではその傾向が強いです。
私はマイペースなので特に気にならないけれど
一人でいる期間が長いと「なんで？」と言われる。
恋愛したいと思える人が出来たら自然と気持ちがそうなるだろうし、
自分がしたいと思えないのであれば無理にする必要はないと思っているので
自分の気持ちに素直に従いたいです （＾＾
kouさん〜、
「彼をちゃんと見ていますか？」
＞反応上手になってください（笑）。
＞いや、僕のために反応する必要はないんですが、リアクションはサービスなんですよね。
＞大きく反応してみせることで、相手には思わぬ喜びを与えられるようになります。
＞特に男性に対しては、抜群の効果を発揮します。
＞彼が何かをしてくれたときに、あなたが大きく反応すると、彼はそれだけで味を占めます。
＞このときに、脳内麻薬が出まくるんですよね。
＞反応があるから、「かわいい」と思われるんです。
＞周りを見渡してみると、実は意外なほど反応がないんです。
＞反応して見せる人が少ないです。
え〜と
反応上手ではないかも（＾＾
特に好きな人を目の前にすると
アタフタして固まっちゃいそうだな…。
kouさん、可愛いい反応上手になるには、どうしたらいいんですか！
反応上手になる方法
気づいたことに対して「それいいね」と声かけるのも、「反応上手」に含まれるのかな。
ずっと苦手で出来なかったけど、最近は出来るようになってきました〜(*^^*)
昔、仲良くしてた子が突然、私が何を言っても食い気味に「は？」「で？」「ふーん」か、嘲笑しかしなくなったことがありました。
それでも一生懸命話しかけてた私は一体何を考えてたのかと今なら思いますが(笑)、そんな経験をしてから、他人と話すことが怖くなってました。
少しずつ、「あれは当たり前じゃない、おかしいこと」と思えるようになってきて、私の話や反応も受け入れてもらえることに気づき始めました。
＞反応してくれたら、嬉しいんですよ。
＞普通はそうです。
そう。普通は反応があると嬉しいですよね。
強烈な経験だったけど、そんなことをしてきたのはたったひとりです。
それを自分の中の“当たり前”に設定してたなんて、もったいないことしてました。
緊張してても、恥ずかしくても、思ったことを伝えようとしてくれる姿勢にグッとくるのかなって思います。
それでバカにしてくるような男は男じゃないです！
それから、「こんなに喜んでくれて嬉しい」と思っても言えない男性もいると勝手に思ってるので、「喜んだのに向こうの反応がイマイチだな」と気にする必要もないのかな〜と思い始めました(^-^)/
＜秘密のメッセージ＞
見つかるか見つからないかより、探そうとする姿勢が大事なんだ……φ(．．)
反応上手になる方法
わ～い♪ヾ(*・∀・)ﾉ
メルマガ届いてるぅ～♪
テレパシー通じたかな？
いや～、ホント。
男性でも反応してくれたら嬉しいですよね。
通常運転だと反応悪くないと思うのですが、対彼が一番反応悪いかもと思いました。
身構えてしまってます(^_^;)
今それに気づいて、何年も経つのにって、愕然としました。
もう少し慣れたいなぁ(；∀； )
秘密のメッセージ
じゃあ、それが分かってる私は結構なアドバンテージ持ってるんですね！
すごっ！
反応上手になる方法
おぉ、タイムリーです。
アプリでお顔合わせした気になる方。
今度お食事でも、とおっしゃってくださったのですけど、その後お誘いはされず、2週間パラパラメールのやりとり…
以前もりかわさんが考えてくださった、
「お食事に誘ってくださるメールかと思ったのですけど…？」
と送ると、
「お付き合いくださったらうれしいです」
とすぐに返信がきて、GWの予定を聞いてくれました。
一応誘ってくれてるのかなぁ？（笑）
しかも、すぐ返信くれたときに、うれしいと素直に伝えたので、ちゃんと即返信してくださったように思います。
反応上手の練習中。
『反応上手になる方法』
自分が反応上手かどうかよくわからないですけど、リアクションはちゃんとしようっていつも思っています( ¨̮⋆)
思い出したのは前カレのこと。
私の方が立場が下だった前半の頃、彼は怒りっぽかったから、私はいつもどこか緊張感があって反応は小さかったと思います。
それが彼を退屈させてると思って悪循環な気がしていました(>ㅿ<;;)
リアクションは相手との相性があると思います。
リラックスして素直な反応ができる相手が居心地がいいです꒰՞˶ˊᵕˋ˶՞꒱
反応上手になる方法
相手に何かしてあげるとき、ある程度リアクション込みで想像します
想像以上に喜んでくれると嬉しいし、逆もまた然りですよね‥
まず今は、心の感度をマイナスからゼロに戻すことから！
〜秘密のメッセージ〜
自分のことほどわからないですねぇ〜
感情よりもアタマで考えすぎなんだろうなぁ
反応上手になる方法
最近、良いなーと思う人が現れて、大げさなくらいの反応でアピールしていたおかげか、告白されて付き合うことになりました！
ですが相手もかなり反応上手で、LINEなんかお互いの反応の応酬みたくなっていてやり過ぎ感が出てきました。笑
誘ってくれて日時もご飯の予約もテキパキしてくれるので、毎回大きなリアクションで感謝を示しているのですが
バリエーションを変えなきゃー汗、って少し苦しくもなってきてw
毎回大きな反応でなくてもいいというか、むしろメリハリつけたほうがいいですかね？！
「ありがとー^^」くらいでいいのかな？
他の女性たちの反応レベルも知りたいくらいです。。。
Kou先生としてはいかがでしょうか><
kouさん〜（＾＾
「反応上手になる方法」
わぁ、取り上げてくださってありがとう、嬉しい！（←素直な気持ちをさっそく♡）
＞できるだけ素直になろうと思うことですね。
＞嬉しかったら嬉しいと言えばいいんです。
＞嬉しいことをされたのに、「嬉しい！ありがとう！！」と言おうと思ったら、その前に違う感覚が出てきて邪魔してきたりするんですよね。
＞「そんなんで喜んだら安い女だと思われるんじゃない？」
＞「いい大人なのに、喜んだら引かれるかも」
＞「嬉しいけど、これってそんなに喜ぶほどでもない普通のことなんじゃないの？」
＞色々出てきてしまうんです。
＞そういうよく分からない感覚が出てくれば出てくるほど、躊躇するようになりますね
なんだか反応上手って言うと
すごくオーバーリアクションに喜ばなきゃいけないのか…
と勘違いしていて
私…それ、苦手で出来そうにないじゃないか！可愛くない！ 涙
と思ってたけど、素直に気持ちを表せばいいんですね。
それならできます♡得意かも
素直さと愛嬌 （＾＾
＞素直になるだけです。
＞女性は素直になるだけで、印象もガラッと変わります。
＞元々素直だったはずなんです。
＞その元々の姿に戻るだけです。
うんうん。
素直、素直。
素直が一番 （＾＾
嬉しいと思ったら、嬉しい
ありがとう、って思ったらありがとう
悲しいと思ったら、悲しい
嫌なことされたら、それやめて
自分の気持を伝えたい。
あれ？嬉しい気持ち以外の気持ちも伝えていいんですよね？
それが自分に素直ってことですよね？
＞緊張も含めて反応なんですよ。
＞緊張しているなりに、できることはあります。
＞その場で喜べなくても、後で喜んでみせるのでもいいんです。
＞完璧に反応しようとか思わないようにするのがいいですね。
完璧じゃなくていい
緊張してもいい
そう言ってくれるkouさんが優しいな〜、と思う （＾＾
反応上手になる方法
素直が一番ですよね♡
嬉しいことしてもらったら素直に喜べるようになりましたが、躊躇してしまう気持ちも分かります。
>> その場で喜べなくても、後で喜んでみせるのでもいいんです。
私が喜ぶ→彼も嬉しい、の構図なら良いけど、
後で喜んでみせる場合、
私「あの時は嬉しかった」(蒸し返しも含め)
お相手「あっ、なんか勘違いさせちゃったかな？」(心の声)という懸念です。
これも関係性によるのでしょうか？
それとも自信のなさからくる弱気根性でしょうか߹-߹
なんで断るの？
まだご飯食べに行くほどじゃない
って言うのは、何となく思ってたことでした。
だから、そのうち、なんだろうなって。
でも、「そのうち」行けるようになるために、わたしが毎回話しに行くのは気分じゃないから辞めたんです。
なんか本人具合悪くなっちゃったみたいだけど。。。
そっとしとくイコール放置、なのかな。。。
一進一退してるのか、なぁ？
反応上手
月イチの女性上司チーム全体会議では、女性上司の反応は上手いなと思って見てました。
というか、誰も意見や感想を言いづらい雰囲気で。
女性上司は、珍しくリモートで参加している服にはアレコレ優しい言葉を掛け、隣に座ったわたしの方を見ようともせず。
わたしはふつうに服の発表時に驚いて、反応しちゃいました。ずっと欲しかったものがそこにあったから。
その場で褒めるのも、女性上司の専売特許みたいな感じだったけど
素直にすごいと思ってそのまま言ったら、やっぱり嬉しそうでした笑。
たぶん生の声としての驚きと喜びだったから、かな？
まだケンカの仲直りがちゃんとできてないけど笑。
少しずつ少しずつ、仲直りできれば良いと今は思ってます。
反応上手になる方法
今日はとあるパフォーマーのショーを見ました。
技もすごかったのですが、ショーの組み立て方、盛り上げ方がとても上手だなと思いました。
反応美人の練習にもなりました。
自分の価値の感じ方
すっごく勉強になりました。
恋愛じゃなくて、人生の。
kouさんの記事、時々ありますよね、恋愛の話なのに、別のことにヒットすること。
４月に部署が変わって昇任しました。年齢に見合わない昇任で、私自身、引け目を感じてしまって苦しかったです。今までの仕事ぶりを評価してもらえたのは間違いないのですが、若いのに…女性だから…聞きたくない言葉も当然あります。そういうことの矢面に立つのも嫌でした。
そして、同期の女性に、あからさまに態度に出す人がいて、ちょうどその方と仕事で会う機会がありました。上昇志向の強い方ですが、昇任はしていません。私が最初に昇任して以来、話せば普通ですか、あきらかに避けているのが伝わります。私のことが気に障るのでしょうが、こちらも立場が立場ですし、気を遣うので、本当に疲れます。
そんな時に読んだこの記事。
価値は自分にある。心に刺さりました。そうだ、自分の価値は自分で決めるんだった。
〉ある人にとっては価値があっても、別のある人には無価値なものがよくあります。
つまり、一つの基準では絶対に計り得ないということです。
他人の基準やその場の比較だけで価値を決めてしまうと、それがすべてになりがちです。
いや、本当にそうでした。
彼女の基準ではありえないのでしょうが、他の多くの基準をもって評価されて、私は今の職務を任されたんでした。
あからさまな態度をとられる度に、その基準に翻弄されそうになるけれど、そういうことをする美しくない女性の基準は、私にとっては無価値なものだと思おう。
自分が支援してきた方々から得た信頼と、たくさんの方々の評価とサポートに支えられて今があるのだから、自分のもっている価値を大事にして、着実に歩もう。
年功序列男性社会の名残や前述のような妬みに負けそうになっていましたが、この記事のお陰で、再び立ち上がりました。kouさん、ありがとう！
彼に気に入らないところが見つかったら
時節柄りくりゅうペアの話題に触れる日常ですが
国民から寄せられた１００の質問に２人が答える動画を見てました
お互いを唯一無二の存在と認識していながらお互いに自己主張も喧嘩もして
そして喧嘩するたびにわかり合って信頼が強くなって、そしてこの絆で結ばれている今の２人がいるんだなと思うと
なんかkouさんに学んだ恋愛の極意そのままにこの２人が自然に実践しているようで
kouさんが言っている恋愛技法というのはこういうことかと腑に落ちる場面が
多くて。
天真爛漫で女性らしく自由奔放で自由でおっちょこちょいでとにかく手がかかり
でもいざという時にはめっちゃ頼りになる信頼出来る彼女
細やかな気配りと優しさと頼もしさで彼女をお守りしてお世話しつつ
時には弱い自分もさらけ出して彼女に助けられる場面もある彼氏
根底にあるのはお互いを信じて尊敬し合える土台。
自然体がホントに自然にフィットして作用しているミラクルのような２人に
付き合いの極意をみた気分です
恋愛は人生の縮図と常日頃kouさんが言っている高説が
自分の腑に落ちる瞬間です
【彼に気に入らないところが見つかったら】
Kouさん、メルマガありがとうございます。
今回、何が自分の中でストレスだったのかを考えてみると、今週末は誰と何をするのか聞かれて「休日に誰と過ごすのか聞かれるのはあまり好きじゃないです」と伝えたときに「どうしても気になったんですけど、深く詮索するつもりはないので、気にしないでください」と言われたことが原因だと感じました。
受け入れてもらえなかったと感じたことがストレスだったんだと思います。
私の弱い部分ですね。
先ほどブログにコメントしたことで、その時は嫌だと思ったけどそんなに気にするほどのことじゃないかもと思えました。
他人を変えるよりは自分を修正する方が早いと思うので、どうしても許せないこと以外は自分を修正していく方向でやってみようと思います。
限定記事を何度も読みながら。
コメントを書いて頭を整理しながら。
いつもありがとうございます。
彼に気に入らないところが見つかったら
うーーーーん。
うーーーんーーーーーーー。
私の今置かれてる状況が影響してるのは承知してるけど、異議ありすぎる！笑
「既読無視ですか？」はナシすぎます。本当に腹が立ちます。
それこそこちらを人間として見てる？？って言いたくなります。
「相手の彼は私の人生の小道具ではない」
そのとおりです。
逆もそうですよね。
自分の理想を勝手に押し付けてくるなって思うんです。
初めてくらいの勢いでKouさんに反発心覚えてます笑。ちょっと冷静になりますね…！
ちゃいらてさん
「既読無視ですか？」は少し面倒くさかったです。
メッセージの内容が返信のしようがないしょうもないことだったからだよ！！とは言えず。
頭に思い浮かんだことはなんでも口に出してしまう、メッセージに書いてしまう性格だと彼自身が言っていて。
衝動を抑えられないというか思慮深くはない性格みたいですね。
彼に気に入らないところが見つかったら
このコメントも前のコメントも気になってｿﾜ(((* ॑˘ ॑* ≡ * ॑˘ ॑*)))ｿﾜしてました
私も覚えがある質問もあったので……
【元カノの話は聞きたくない】
(・-・)ﾍ-(棒)←興味無いので超反応薄い
【休日誰と過ごすのか聞かれたくない】
似たようなこと聞かれたけどスルーしまくりです
私躱すのは得意なんです
「んーそうですねーいろいろ！(*´艸`)」
【バッグは自分で持ちたい】
これ！私も超序盤はそうだったので気持ち*ﾟ∀ﾟ)*｡_｡)ﾜｶﾙﾜｶﾙってずっと頷いてました
私は特に彼側にバッグ持って手繋ぎや近距離過ぎのガードに使ってたんですよね(*´艸`)
「持ちます」
言われても「自分で持つ〜(* ॑꒳ ॑* )」って言ってコンビニの袋とか買ったものしか持たせなかったし、全奢りもさせてあげなかった
バッグ持たせてあげたのは1年半くらい経ってからで、お財布入ってるのでそのあたりで全奢りさせてあげた覚えが……
【しょうもないメッセージに返信しなかった】
何この男( ˙-˙ )ｳｻﾞ
「なんて答えたらいいか分かんなかった( ˙³˙ )」
って本気で言いたい
【伝える努力】
今なんかもう伝える努力も面倒くさくなってどうでもいいやって気分です
彼の心の中はともかく、私が生きてても死んでてもどうでもよく見えるので、別にもう人間関係維持する努力すらしたくない( ˙-˙ )
前にKouさんに言われた↓
「なんで彼は分かってくれないのか」
https://novelin.net/9642
【まきふみさんの場合、「こんなのふざけているから放流だよね」みたいなことになるわけです】
【彼が悪い、私はそこまでしてがんばりたくないからお好きにどうぞ、みたいな感じじゃないですかね】
まさに今これ(*ˊᗜˋ)σ♪
コミュニケーションの改善を拒否してるのは私じゃないんです
『彼に気に入らないところが見つかったら』
一つは、相手を修正することです。
もう一つは、自分を修正することですね。
最後の一つは、何もしないことです。
↑↑何もしないこと、これはどうしてkouさん的に論外ですか(*¨*)？
話し合いや擦り合わせをしてないという意味ですか
たぶん私は「まいっか」ってなることが多くて、結果何もしないが多いような気がしたのでそれで良いのか気になりました。
あと私は元カノについてはどんな人だったんだろう〜ってむしろ気になっちゃいます。バッグや週末誰と？ は気にならないなぁと思いました。
彼に気に入らないところが見つかったら
メルマガとブログラッシュ、とっても嬉しいです！
Kouさんもノリノリですね(*^^*)
絶賛自分修正中…( ˙꒳˙ᐢ)
彼と知り合った頃は、思考力がほとんど無い状態でした。
原因を取り除くお手伝いを彼がしてくれて、考えられる頭を取り戻して、今度は考えすぎてドツボにハマる日々。
今は少しずつ「必要以上に考えないこと」「思考の切り替え」を身につけていってる最中です。
私が変わっていく中で、彼の言動が気にならなくなるかもしれないし、気になるままかもしれないし、彼も変わるかもしれない。
今よりもっと穏やかで大きな器を持った私になれると思っているので、もう少し先の私ですら許せなかったらその時に言うことにします。
現状は、全てに納得してる訳でもないけど、だからと言ってそれを理由に切ることにも納得できないから、まずは自分のこと…って感じです。
それに、彼だって、私に不満を感じながらも許してきてくれました。
散々迷惑をかけてきた自覚もあるので。
自分の修正作業を乗り越えたら、相手が誰であっても最強の私でいられると思ってます。
＜秘密のメッセージ＞
いつか名指しでこんな風に言ってもらいたいものです…( ᴖ_ᴖ )/
彼に気に入らないところが見つかったら
まきふみさんと同じことを感じてました。
私バージョン↓
【元カノの話は聞きたくない】
へぇ〜。興味ない。今は私とデートしてるのになんで他の女性の話を聞かなきゃいけないの？
【休日誰と過ごすのか聞かれたくない】
そうですね〜、いろいろ！（他の男性とも会うしなぁ）
【バッグは自分で持ちたい】
手繋がれたくないし近寄り過ぎないようにバッグでガードしてたのに！！！「持ちます」なんて勝手に取り上げないで〜〜！
【しょうもないメッセージに返信しなかった】
なんて答えたらいいか分かんなかった！返信しやすい文章にはちゃんと返します！
でも、これを言っちゃあおしまいよって感じですよね。
言えたら楽なんだけど、、、
彼に気に入らないところが見つかったら
ふゆかりんかさん、勇気を出して気持ちを伝えたのに、「気にしないで」なんて軽んじられてしまったら良い気はしないですよね(｡>﹏<｡)
既読無視ですかとストレートに言われるのも、なかなか…（よほど自信がないのでしょうか）
別の記事では、「その違和感は正しい場合が多い」という話もあった気がします。
気にするほどでもないことなのか、道徳感レベルの問題なのか、もう少し様子見になるんですかね‥？
今の時点で切ってないということは、良いところもあるのかなと思ったので(^^)
この記事かな？と思ったら、ふゆかりんかさんでした！
超序盤で彼に感じる違和感の正体 https://novelin.net/9757
kouさん〜、
「彼に気に入らないところが見つかったら」
＞生きていたら、気に入らないことっていくらでも出てくると思うんです。
＞その気に入らないことを見つけたとき、3つ方法がありますね。
＞一つは、相手を修正することです。
＞もう一つは、自分を修正することですね。
＞最後の一つは、何もしないことです。
＞最後の一つは論外として、僕は相手を修正することと、自分を修正することのミックスが一番いいと思っています。
＞比率としては、自分を修正することの方が多くてもいいくらいです。
＞相手を修正するのは大変ですから。
＞自分を修正する選択をするには、高度な精神力が必要です。
＞恋愛の勉強をしている女性だったら、できるんじゃないでしょうかね。
＞自分を修正しようと思える人は、相手がどんな気持ちでいるのかも想像できる人です。
＞「お前が悪い、気に入らない」と言うばかりでは、人間関係は育ちませんし、何より自分が疲れるんです。
相手を変えることはできないから
自分が変わったほうが早い、というのもありますよね。
でも、なんでもかんでも自分を変える必要はないから
そこは適度にケースバイケースで。
でも、そんな風に
「あ、彼のここやだな。」
とそんな部分も受け入れて
自分もすり合わせる努力をしようと思えることができる相手。
そんな恋愛っていいな〜。
できるかな。
彼に気に入らないところが見つかったら
朝になって、このメルマガでまた思うところがありました。
「自分を修正」って、許せる自分になるということで良いんですよね。
そうなるために、限定記事に書かれてることを意識しようということかな。
何でもかんでも許してたらナメられるし、何でもかんでも嫌だと言っていたら人間関係は築けない。
バランスが大事なのでしょうが、塩梅が難しいと感じることも多々あります。
相手を許してみて、自分の修正も試みた後で、それでもまた問題として浮上してきたらその時に対処方法を考える、というやり方はどうなのでしょうか？
最近は不思議なことに、周りを許せば許すほど自分が大切にされるようになる、そんな感覚を覚えてます。
今まで目くじら立てすぎだったのかもしれませんね…(^o^; )
この先も多くの人と仲良くなれる私になりたいので、もっとおおらかになりたいと思ってます。
彼に気に入らないところが見つかったら
既に付き合っている人と、
まだ数回しか会っていなくて
なんの人間関係も出来上がっていない人
ではまた違うのかなと思います。
最近、私が気持ち的にラクだなと
思うのは「相手に期待しない」ことです。
それだけでかなり違います。
あと、それを同性にされても
イラッとするだろうかと
考えてみたりもします。
でも、既読無視ですか？は
ちょっとイラッとするかな。
「うわ、返しづらいなーって
考えてましたー笑」とか
言っちゃうかも。
気にしなくて大丈夫ですよ、は
あなたは大丈夫かもしれないけど、
私は大丈夫じゃないのよって
思ってしまいそうだし。
あ、そういう意味でいうと、
最初のうちは相手の言うことを
いちいち真に受けない、
正面からがっつり受け止めない、
というのも大切かもと思います。
彼に気に入らないことがあったら
気に入らないこと、たくさんあります苦笑。
気に入らない、というか。
えー？そうなる？みたいなこと？
気に入らないのは、お返し問題。新人へのお返しやご馳走みたいなのが、同列にされてて嫌だった。
今回は自分を変えました。このメッセージで言うと、もしかして正しいやり方？
服の考え方は、周りとはちょっと違う。だから面白いです。
でも何となく。
みんなのための俺、みたいなところが強くて、あっちにもこっちにもお伺いを立てまくってるからわたしが最後になってて。
なので、自分の態度を変えました。と言っても、変えよう！と言うより、冷めてきたから自然とそうなってきた。
相手も人間だし、そこを変えろとは言っても簡単に直らないだろうなとは思うし。
現に父でもよーく体感済みなので。
ちなみに父も、ようやく多少、柔らかくなってきた？ような。
ほんと、ずっとずっとずーっとわたしの主張をし続けて、いろんな抵抗があっても辞めずに居たら、ようやくです。
相手を変えるって、大変だし。
相手も人間だから、変えられると思うと抵抗はあるんですよね。父も言ってた。
わたしが変わることで相手が変わるかは分からないから、服に対してやってることもどうなるかは分からないから、ちょっとこわい気持ちはまだありますけどね。
わたし、分析できてるかなぁ？
うん、前よりはだいぶできてるとは思う笑。
『彼に気に入らないところが見つかったら』
＞こちらの限定記事は、何回でも読み返してください。
復習って大事ですよね(^-^)
回を重ねたからこそ見えてくる新たな発見もあったりして。
やみつきです(*^-^*)
+*。
ふゆかりんかさんがお相手さんにイヤだなぁと感じていらっしゃる点、同じく私もイヤだなぁと思いました。
(お相手さんに辛口ですがすみません(-_-))
「それ嫌だよ」とライトに伝えても「大丈夫だから^^」と返されるって、「いや、私が！嫌なんだよ？」って。そっから言わなあかんのかって思ってちょっとしんどいなぁと。
「既読無視ですか？」も窮屈すぎるというか。まだ友達ですらないのにそんな事言う？友達でも言わないよ…みたいな。
なんというか全体的にふゆかりんかさんへの尊重を踏みつけにして自分！自分！だなぁと見えてしまう。
持ち物もその人自身の延長なのに、人様の物を確認もそこそこに勝手に奪って嫌がられているのを遠慮だと都合良く勘違いして。
貴重品だから余計に嫌だけど、他のちょっとしたものでも勝手に不必要に触られるのは嫌だなぁ。
彼氏でもないくせに。
まずは軽やかに全部言ってしまってもいいと思います。
どれも我慢する必要があるものには見えないです(..)
一回や数回でも伝わらなかったら少し真剣な感じで追い鰹とか。
＞一つは、相手を修正することです。
＞もう一つは、自分を修正することですね。
コミュニケーションとカンヴァセーションからのすり合わせですね。
この段階でストレスなく落としどころが見つかるといいですね(*´ー｀*)
＞最後の一つは、何もしないことです。
＞最後の一つは論外として、
もしもこちらが嫌なことを伝えて、急に拗ねたり怒ったり穴に籠るタイプだった場合は相手すべき相手ではなかったと切るのがいいと思います。
☆彡彼に気に入らないところが見つかったら
まだ序盤なのに距離感がおかしいことと、好意の押し売りをしているところが問題ではと思いました。
バッグを持ってあげるというのは男性の好意だから無下にしてはいけないかな、でも私はイヤなのに…と二重に悩んでしまうと思います。
私の物なので私が持ちます。ご心配なく(⌒∇⌒)にっこり で話題を変えるとか。
イヤだと言っているのにそれを聞こうとしないなら、まあその時は…。
（kouさんに相談させていただいた例の高齢御仁（オジン？ｗ）と同じ匂いがします。）
意外です（笑）
バッグの話ですね。
会って間もない人だとバッグを預けたくないのはよく分かります。
私は抜け作なので、もろもろ男性に預けたい派です。
SuicaやPASMOじゃない切符時代は、改札から改札までの間に切符をなくしてしまうので（なぜ）、男性に預けてました。
バッグや貴重品ねぇ。
貴重品は出会って間もない人には預けたくありません。
バッグは、私がたくさん荷物を持ってたときに彼に預けたことがありましたが、あんまり座りがよくなかったかなぁ。
彼も途中からソワソワ。
私は女の鞄を持つ男が絵面的にキライなのかも。
カッコいいと思わない。
私はそれだけ。
彼に気に入らないところが見つかったら
また限定記事読んできました(^o^)/
こういう掘り下げ系が私は好きです。
【最初のうちから、気に入らないところを全部直せというのは筋違いだということです。
これを分かっておく必要があります。】
うむ。
何も分かっておらんやった。
気に入らないことを全部直せとは言わないが、気に入らないから要らないとは暗に言ってました。
【相手を人間として見るということです。】
まず友達ありきだから気にならないんです。
普通に「それ嫌だからやめて」です。
いや、ヤメロッ( ・`д・´)です。
好きになる男子は、私の「嫌だ～」をかいくぐってます。
彼らは私がして欲しいことをするわけではないかもしれないけど嫌なことはしない人たち。
私、マッチングアプリとかだと全然うまく振る舞えなさそうなことが分かりました。
結構ガンガンアウト出しちゃいそうです。
人間扱いしなさそうです。
私の嫌なことする人は、とっとと斬ってます(゜゜;)
マッチングアプリと通常の出会いの違いなんですかね？
Kouさんは違いなどない的な感じですよね。
難しい記事だなと思いました。
秘密のメッセージ
いつかのKouさんからのメッセージを受けてそう思おうとはしてるんですけど、
なかなか「これって私のこと！？」って思えないんですよー。
彼をちゃんと見ていますか？
小テスト、すっごく面白かったですよー。
だって最近は私、自分のペースでのんびりコメント書いてるので追いつかない事が普通になってきてますが、あの時だけは「なんですと！？これはすぐに解答せねば！」と思いましたもん╰(*´︶`*)╯♡
反応上手は彼の前では出来てるつもりですが、うっかりすると他の男性の前ではあっさりなっちゃいますねー。おじいちゃんとか女性の前では自然と普通に出来るんですけどね。長年の枷がなかなか外れてないのかなぁ。
それと、ちゃんと彼を見ているか？は常に自分に問いかけていきたいです。ここ、表面的な意識じゃなくて、ちゃんと深いところで刻み込みたいな。
序盤の相手に向き合うの？
あっ、なるほど！
ドライでいて、大目に見る余裕を持つ。
なんとなくわかりました！٩( ‘ω’ )و
なんで断られるのか
『理由を相手に聞けるのは稀ですが、実際には相手も理由が分からないということはよくあります。』
↑これ、食事の誘いとか恋愛とか関係なくあるなぁと思いました。なんで？を考えて悩むよりも、どうやって自分の希望に持っていけるか？を考えた方が良いわけですね。
このマインド、意識したいです！
反応上手になる方法
『嬉しいことをされたのに、「嬉しい！ありがとう！！」と言おうと思ったら、その前に違う感覚が出てきて邪魔してきたりするんですよね。』
↑ああああ。ありますあります。違う感覚が邪魔する、あります！
私は1対1だと男性の前でも素直に振る舞えるんですが。女性がいると、その女性にどう思われるんだろう？と思ってなかなか自分を出せず、抑えてしまいます。
これ、どうしたら良いんでしょー(T_T)
彼に気に入らないところが見つかったら
この男性は、あまり人の気持ちを想像するのが得意じゃないんでしょうね(^_^;)
ただ鈍感で愛すべき不器用な人なのか？清々しいほど自己中で面倒くさい人なのか？
自分の意見を伝えたり様子を見たり擦り合わせを試みたりするなかで、少しずつ相手の反応を見て判断していったら良さそうですね。
Kouさんのおっしゃる相手も人間、はわかるけれど、たとえ致命的ではなくても沢山のモヤモヤポイントがありすぎると、うぅーんって疲弊するのもわかる気がします(T_T)
女性はワガママが当然
以下、芸能人に飛躍してるわけではなく…です。
…大谷翔平氏も、まみこさん（みたいな系列の妻）のワガママに翻弄されてるんでしょうか…？
あるいは
ワガママ
でなくともワガママ的な行為を許容してるのでしょうか？日本を捨ててついてきてくれたから…？
たとえば、あの二人の様な光景を見てるとワガママという言葉が存在しない気がするのですが、
年収が100億とかになると次元が違うのか…、
繰り返しますが彼らも同じ人間なので、飛躍しているつもりは毛頭ないです。
意外です（笑）
バッグ持たれたこと、ないわ…
持ってほしいのは、荷物だけ。わたしはカバンも小さいし、大きいバッグなら、持ってあげるというのも、理解できるけども。
秘密のメッセージ
言わなくていいこと、ありますよね。
ちょっと何も考えず話してしまうことあるので、気をつけよう…
彼に気に入らないところが見つかったら
今まで、こういうところが気になってから、どうするか、というところが足りてなかったのでしょうね。
真に向き合っていないというか。
最初はいいかも、と近づいていくのですが、たいていトーンダウしてしまうかな。
ちゃんと自分のして欲しい事を伝えない、嫌なことを伝えない、これができてなかった。
今は、伝えられてはいます。
アプリの人だけど（笑）
まぁ、何事も経験です。