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ゴールデンウィーク真っ只中です。
ヒマでしょ（笑）。そうです、どうせヒマなはずです。
ヒマならば、恋愛の勉強をいっしょにやりませんか。
今日も最高のネタが揃っています（＾＾
いや、控えめに言って、本当に最高のネタです。これ以上ないくらい新鮮かつ、極上のネタです。
このところ、メルマガでコミュニケーション問題を話題にしています。
今回も当然、コミュニケーションネタです。
まずは、こちらのもりかわ劇場をご覧ください。
もりかわさんより：
五月雨式にすみませぬ！
わたくしの名誉のために追記いたしますると、
A氏ができなかった「複雑な業務」のひとつがゴミ捨てだったのでござりまする。
【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】
が、伝わらなかったのでござりまする(；口；)号泣
A氏「わかりました。じゃあ、ゴミが半分の場合はどうしたらいいですか？」
わたくし「あーそっか迷うよね～！ええと、忙しい日はゴミが溜まりやすいから外に出しといてくれると助かるよ！暇な日は絶対に出しといてもらわないと困るわけではないから置いといていいけど、一応残して帰る場合は(残業とか交代とかで)近くにいる他の従業員に一言かけといて！」
A氏「なるほど、、、忙しい日と暇な日が自分はいまいち…」
わたくし「そうか！ごめん！じゃあ、えーーーと、慣れるまでは、半分くらいの時は………、とりあえず外に出しておいて欲しいかな！よろしく！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は暇だからそのまま置いておいていいよ！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は忙しいから、出しておいてくれると助かる！」
A氏「わかりました！」
３ヶ月後。
A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「A氏も働いてけっこうたつし、だいたい忙しい日か暇な日かは分かると思うから、これからは判断は任せるわ！」
A氏「わかりました！」
～捨てない一択～
120%でも捨てない一択。
なぜなんだぜ。
(この時上司にめちゃくちゃ泣きつくが、もう一回ゴミ捨てちゃんと行ってときつく言ってみては？とあしらわれる。)
わたくし「A氏よ、終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！って言ったの、ちゃんとやってくれる？」
A氏「え、でも、判断は任せるって…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」
わたくし(((しばいたろか！！！)))
とは言わない。
わたくし「(【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！半分の時は持って行ってね！40%の時は判断を任せるよ！】を、また一から十まで説明する気力が沸かない)(ストレス限界値突破。)
うーーん、ゴミ出しそんなにやりたくない？そんなにやりたくないなら、やらなくていいよ。(キレ声)」
(これで、ちゃんとやります！って返事が来たらまだ信用できる。最初からやる気無いなら上司に報告して自分で全部やった方がマシやし、どっちにでもころべ！！)」
A氏「(やれって言ったりやらなくていいって言ったりどっちなんの顔)え？いや、やりたくないわけでは…でも、本当にやらなくていいなら…？判断は任せるっていうのは…ﾓｺﾞﾓｺﾞ(不服そうな顔)」
わたくし(((殴ったろか？)))
もちろん殴らない。
わたくし「(キレ笑顔で)うん！それなら！やらんでいいよ！もういいわ！代わりに他の仕事教えるわ！それ頑張ってくれたらいいよ！」
A氏「やらなくていいんですか！？あぁ、なんか、もりかわさんが先輩で良かった！自分、いつも色んな人に怒られてばっかりなんで…えへへ///(悪気0%)」
わたくし(((燃やすぞ？)))
もちろん燃やさない。
そして新しく教えた仕事も、ゴミ捨ての二の舞。
といふとんでもない御仁どした(；ω；)号泣
このレベルなら、さすがに、傑物と言っても過言ではのぅござりまするよね(；ω；)？
ゴミ捨てくらいなんでできないの！？？と、
イライライライラしてしまったわたくしは…わたくしはA氏を人間扱いしなかった神経質な女性………？(不安)
Kou殿の言うとおりA氏を人間扱いしたら、ストレスなんか感じなかったのかと思ったら、不安でソワソワ涙が…(；□；)うっ…うっ…
さすがに、それはない？
無いよね。
無いと思う。
無いことを願う。とにかく、わたくしはその当時A氏に対するストレスで潰れそうじゃったから、それまでは職場ではものわかり良き子さんの仮面をかぶっていたわたくしでござりましたけれども、このときばかりは、わたくしらしくない半泣き般若の形相で上司にゴネにごねまくって、なんとかA氏とペアを解消してもらい、なんとか、生き続けられ申した、、、。
その後にペアになった後輩たちの
「先輩すみません！ゴミ箱80%くらいなんですけど、今日忙しくてどうしても外まで行けなくて！頼んでもいいですか？」
とか、
「ええっ！？先輩！それ重いやつっすよね？俺行きますよ！？(最初から俺に言ってくれたらいいのになんで！？な顔)」とかの、気持ちの良いコミュニケーションに、
涙出るくらい感謝を述べたよね…。
彼らは天使の生まれ変わりに違いない(///ω///)といふか、【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】を理解した上で発言しているといふ事実を実感して、深い感動に包まれ申した。
なんか、、、思い出しストレスで3日くらい寝込みそう(´T口T`)ｸﾞﾊｧ
いやー、たまりません（＾＾
最高の映画です。
「対話の技法」に参加している女性の場合、これでご飯大盛り3杯は行けるネタです。
最初に言っておきますが、これはコミュニケーション問題です。僕はそういうふうに捉えています。
このもりかわさんのコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
思ったことを率直に、コメントに書いてみてください。合っているとか間違っているとかではありません。
どう思うかです。
「A君は多分人造人間だと思います」みたいなA君に関する意見でもいいし、もりかわさんの動きに対する意見でも何でもいいです。
私ならこうするとか、私がA君だったらどう思うかという視点のコメントでも構いません。
あるいは、このコミュニケーション問題の本質は何なのかということをズバリ答えるのでもOKです（＾＾
これは、非常に重要なケースです。
このケースをちゃんと理解することによって、見えてくる世界が変わったりします。
A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由も分かれば、ぜひ考えてみてください。
これはケースは違えど、家庭でもよく見られるシチュエーションです。
コメントを書いてくれた女性にだけ、授業の続きの記事を公開します。
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イライラしますよね〜。指示が曖昧なのかな…
私なら、毎日ゴミ捨てしてください。１つも無ければ捨てなくてOKって指示するかな。
私なら、もりかわさんの教え方で説明してもらえたら、すごくイメージわきやすく、ありがたいなと感じたのですが！！
きっともりかわさんは、仕事の流れや業務全般を見越して、A氏が『スムーズに動けるように』、最初から分かりやすく説明してくれたと私は思います。
しかしA氏には、多分その意図が全く伝わっておらず『ゴミ捨てのみ』についてもりかわさんが説明してくれていると、受け取っているのかな？…と。だから余計に、ゴミを捨てる基準として納得した理解ができず何度も質問して確認をとっていたのかな？…と思いました。
お互いに、向き合って話をしていたと思うのに(もりかわさんは何度も丁寧に説明、A氏は何度も確認をとる)、悲しい結果になってしまって、、
うーーーん…
あるあるだけどめっちゃ悩ましいですよね
私なら、何回も聞いてこられた時点で、自分で判断できない人だなと考えて、ゴミの溜まり具合にのよらず捨ててください、と指示を変えてしまうと思います。
溜まっているゴミ箱を見るのもストレスになりそうなので、見なくても良い状況になるようにします。
うーん⋯。
昔の人の格言じゃないけど、まず指示した人がお手本に何度かやってみせてはどうかと感じました。
そうすればやる方も「ああ、こうすればいいのか！」と腹落ち度が高まると思いました。
（もりかわさんが悪いわけでは決してないのですが⋯すみません。）
A氏以外の他の部下はちゃんとできてるのは気になりますが。
A氏は自分が勝手にやって叱られるのが嫌だから、指示がないと動かないロボットになったのかもしれません。
線を引く
面白いです！！
料理の、ひとつまみと少々は、どっちが多いか、、みたいな話にも感じました。
(正解は、ひとつまみだそうで)
お互いの認識の違いなんでしょうね？
Aさんは、そもそも、ひとつまみも、少々も理解していない。
結局はAさんが、どのような考え方なのかを知るしかない気がしました。
それで、その人に合った指示をしてあげるしかない。。。
でも、「普通」の人は忙しくてそこまでやってあげられないし、できれば入社時点で「普通」レベルの理解力を見越して採用していると思いたいですし、、。
上司がキツく言えば？というのは、ただの恐怖でコントロールしようというか、、、子育てでも起こりうることですが、私はこの手は最も嫌です。
しかもAさんが言うように「みんなになんかめっちゃ怒られる」としか思っていない。
このAさんを知ろうと思って努力する必要が、もりかわさんにとって、あるのかないのか、、
今回は、ないとして行動したと言うことかなと思いました。
Aくん側になったこともあるし、もりかわさん側になったこともあります。
どちらの気持ちも分かりますが、いざその場面になったらどうしたら良いんだろうとイライラしてしまいそうです。
人それぞれの基準って本当に難しいので、
もう1日1回ゴミ溜まってなくてもゴミ捨てに行くとか明確な基準があった方がわかりやすいのかな？と思いました。
自分で判断ができない人なんだな、と思い、「毎日ゴミ出ししてください」って言うかな。
主導権は全部彼に任せて、自分の希望だけを伝える→
ゴミが8割以上たまるのを見るのが嫌なので、綺麗に見えるように保ってもらえたら私は嬉しいと伝えて、あとは任せる。できていた時にめちゃくちゃ喜ぶを繰り返す。
私も最初は何回か聞いてしまうかもしれませんが、その後は判断がつかなかったら勝手に毎回捨ててしまうかも。勝手に何でもしてしまうのもコミュ不足なのかな？？
もりかわさんの立場なら、何でこれぐらいのこと分からないの！と思ってしまいそう。難しい。。
A君は状況判断ができないんですね。
言われたことを言われた通りにしか受け取れず、その状況からどうすればより良くなるか等考えていません。自分ごととして捉えていないようにも思います。
言った相手がどういう意図で言ったのかということも汲み取れていないと思います。
よくいるタイプです…
私もそいつ燃やしたいw
燃やさないとしたら、1週間一緒に判断しよーと言うことにして、その間に覚えてねと期間を決める。
翌週から1人でしてもらう。出来てても出来なくてもノータッチ！
Aくんのような方に出会ったことはありませんが、相当ですね…投稿者の方お疲れ様です。
私だったら早々に見捨ててしまうかもしれません。
もりかわさんとAさんの視点が違うのかと思いました。
もりかわさんは全体を俯瞰してバランスを考えてほしい、
Aさんはゴミを捨てる、という行動１点集中。
なので全体がどうであってもゴミが四割なら構わないし、自分に任せられた、というのであれば自分の基準では問題ないので捨てなかった。
先の見通しが持てない人なのか、まだ仕事を始めたばかりだから全体像の見当が付かないのかは不明ですが、ゼロ100思考しかできない人にも感じます。
何度も確認しているのでやる気はありそうですが、いい塩梅の検討は付けられないのかな、と。
すごく面倒ですが、この場合はこうする、と明確な基準を定めてあげないとできるようにはならないと思いました。
一度できた時に、これが求めていたものだ、と伝えることで本人の中にも基準ができるのではないでしょうか。
面倒くさいですが⋯そこまで付き合って育てる気があればできる⋯?
精神保健福祉士として発達障害者の社会活動を支援する国家資格の専門職に従事しています
正直、森川さんのこんなややこしい指示では発達障害の人には全く伝わりません
何故か？基準が曖昧過ぎるからです。
確かにぱっと見、難しい事は言ってません。
ゴミの量も多いか少ないか、臨機応変に対応する状況判断も
一般的には判断出来る人が殆どですが
はっきりと『この線より上』とか明確に基準が分かる状況でないと
状況を見て臨機応変に対応せよの指示が素で理解出来ない人もいるんです
あと彼らは複雑な指示は対応出来ないケースも多々です
世の中健常者ばかりではないので。
どっから見てもおかしい知的障害者はわかりますが
一見普通そうに見える発達グレーの精神障害者(ＡＤＨＤ、自閉症)も
案外一般企業で普通に働いています
彼らは状況や空気を読んで判断する曖昧な指示には対応出来ません。
そしてそういう自分がおかしいとは思っていません
幼稚園児が大学の講義を理解出来ないのと同じです
だからこその発達障害なんです
イライラしたり
何でいちいち同じ事を言わねばいけないのか
何で理解してくれないのか
もう疲れて限界だと嘆くのは
森川さん自身が
『そういう臨機応変な判断を普通に出来る健常者な自分』
『出来て当たり前』
を基準に考えているからです
どうしたらこの青年含め全員に的確な処理をしてもらえるかを考えもせず
この青年の理解力の無さを異常と決めつけて
『この青年がおかしいよね、私悪くないよね被害者だよね』と言わんばかりに
公開処刑のように批判している森川さんの考え方を…仕方ないながらも
残念に思います
森川さんがもう少し価値観を拡げて多方向を見渡せる広い視野をお持ちになれれば
見えて来る世界が変わるかもしれません
私もゴミ箱に線を引きます笑
私ももりかわ氏と似たような感じになりそうです笑 判断を任せると言っても出来ないとなったら、結局捨ててね！って毎回言ってしまうかもだし、もう自分でやってしまうかもです。それが一番よくないと分かっているんですがね…。
読んでてすごくイライラしました！笑
もりかわさん、お疲れ様でした！
私だったら
おや、こいつは…？
と思った時点で
「毎日いちいち確認するのも面倒だろうから
これからはゴミ箱の中にゴミが入ってたら必ず捨てて帰ってねー！」
とか言って流しちゃうかなぁと思いました。
この部下の方は、何らかの発達障害の一種なのかもしれないと思いました。「これくらい理解できて当然」と思うとストレスが溜まりますが、本当に理解できなくて悪気がない人にイライラしても意味ないと思います。でも発達障害ではない場合も含めて、どのように対処したらよいのか。とことん説明してあげて、それでも伝わらなければあきらめて自分でやってしまうかもしれません。
コミュニケーションって本当難しいですね^^;ちゃんと伝えず空気読んでねーという感じの場面やら、はっきり言わないといけない場面、人によって対応を変えないといけない場面などなど。
自分自身が今職場で頑張っているコミュニケーションの一つが、イヤなことこそハッキリ伝えるようにしています！コミュニケーション本を読んで、イヤなことはイヤと言えないと、相手がそれでいいんだーと、次からも嫌なことしてきたり言ってくることを学びました！本当にその通りです！
イヤなことを相手に伝えるにしても、いい方を柔らかーくできるようになることが目標です☆
Aさんにはどうしてあげたらよかったのかな…。
A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由は、一つの指示しか理解できないから。
ゴミ箱は必ずゴミ捨て場に持っていってください。
彼が理解できるのはこれだけ。
複雑なことを求めてもできないんだと思う。
少し遅いですがコメントします。
思ったことを言って良いなら、腹立たしいし面倒くさい。で、私ももりかわさんのように担当がえをお願いしそうです。
敢えて、そのA君と組んでゴミ捨てをやっていかねばならないなら、ゴミ箱に線を引いて、そこの線よりごみが出ていたら混んでいようといまいと強制的にゴミを持っていってと伝えます。
でも、そんなに人間関係に頑張れないので、バイト先なら適当にあしらいますが、恋愛で彼がこんな人だと付き合ったあとで分かったら、自己嫌悪になりそうです。
A氏は間違えたくない一心だと感じました。だから何回も確認するし、もりかわさんの意図まで考える余裕がないというのでしょうか、、
相手が何を伝えたいのか、そこまでイメージしないとコミュニケーションて難しいと思います。
分かっている人が分かっていない人に説明するのはとても難しいと私は思っていて、分かっている目線で話すから分からない人には全く伝わらないって事が多々あると思います。
この例も同じで、要領のいい人が「伝わるはず」と思って話している事が全く伝わっていなかった、という状況ではないかと思いました。
１から10まで言わないと分からないの？！という憤りもあるでしょうが、その通り。1から10まで言わないとわからない人もいるということ。
もちろん10言わなくても分かる人もいるので余計「全部言わす？！」となるのでしょうね。
指示の伝え方が具体的ではないから伝わってない。
A氏はちょっとめんどくさいというか、細かいというか、良く言うと真面目なタイプのように思いました。
なのでゴミを捨ててくれさえすればストレスなさそうだから、暇な日とか40%とか条件付けずに、シンプルにとりあえずゴミを捨てることを指示出しすれば良いと思います。
それでやってくれればありがとうで済むし、大枠が決まって慣れてきたら細かく条件とか付けていけば良さそうです。
はじめから色々言われると簡単なことも難しく感じます。塩梅も人それぞれだし。
小さい子どもに教えるように男性には指示出しをすることがコツかなと思いました。女性と違って気が利かないので笑
私が出会った、○イックルワイパーがつけられない、紐が結べなかった人は、障害がある人なんだろうと思っています。
一般枠で入ってきた人ですけどね。
音がすると、飛び上がって驚いたり、引っ張ってはいけないものを引っ張ったり、自分の手を必死になって洗い続けていました。
仕事どころじゃありません。
それでも仕事を覚えてもらおうと、今日やったことを書いてもらうことになったんですが、漢字が書けない、その他色々…。
人により、この人を怒鳴ったり、「親の顔が見たい」という人もいました。
しかし、この人を怒鳴りつけても、親の顔を見たとしても、仕事ができるようになんてなりませんよ。
障害がある事を責めようとは思いません(障害があると公表されていたのではありませんが)。
ただこの職場は、この人には適してないし、危険なめに合う人が発生してしまう。
あの時はパニックでした。
でもこの人にとっても、パニックな所だったんだろうと思います(突然、びっくりするような怖い音がしたり、自分の手に気持ちの悪いものがかかったり、意味不明なモノが目の前にあったり…。)
話は変わって、誰にでも分かりやすい仕組み化はいいですよね。
とあるフォーマットが簡素化されて、以前よりも抵抗感が少なく入力できるようになりました。
とある物を消毒するのですが、それ用の容器に「水はここまで」線があり、消毒液○ccと、記入されています。
むずかしいですね。
働きだしてつよくおもったのは
「普通」はひとの数だけあるということでした。
ゴミ箱から溢れてたらすてるよね
「普通は」
先輩が忙しそうにしてたら、ゴミ捨てでもなんでもできる範囲のことをやるよね「普通は」
っておもうけど、それはわたしの普通であって相手にとってはそうじゃないのかなぁとか
でも賃金が発生している仕事においては、ある程度一定のレベルは担保してもらわないと困るなぁとか
なんか自分のいろんなモヤッとが呼び起こされました笑
状況をよんで判断がむずかしいなら、やっぱりわかりやすく数値や視覚的にわかるラインを提示するのも手ですが、(ゴミ箱に線引いちゃうとか)
特別支援、個別の支援という視点がメジャーな職種だからかもしれません。
ただし、細かくて手だてををとる場合も、そうじゃないとわからない人だからというマイナスな気持ちでそういう手だてととってるときはなんかうまく行かないことが多いような気もします。
おもしろいですよね
細かくマニュアルがあるとほぼ完璧に動いてくれるひとと、マニュアルとか出てきた時点でムリ、文章とか読んでられない。直接顔をあわせてしゃべって、雰囲気と絶対落とせないところとかを共有したらそれ以降は縛りすぎずにある程度自由度をもって任せた方が輝いてくれる人とにもわかれる感じがありますよね。
全てを自分の思いどおりに、自分の枠の中からはみ出さないようにやってもらおうとおもうことを諦めることも器なのかな、とかおもったりもするようになってきました。
必ず予想外のことは起きるけど、起こされそうな予想外の事態も想定しておいて、そうなったときは手を打てるようにしておく。そこは動いてもらう人には事前にこちゃこちゃ見せない。みたいな感じでやるのが自分も相手も楽だし、自分の範囲では思いつかなかったいいことが起こったりするおもしろさもある気がします
また一概にはいえませんが
男性は、はじめはちいさなちいさなことから具体的にそれを喜ぶ→自分の基準よりもこまめにやった方がなんかいいという状態に持っていく
女性は、どんなシチュエーションの時にどんな状況だとどんな気持ちになるからどうしてほしいと、気持ちベースでお願いをする。さらに相手が何を考えてるかをよくよくよくきいて、この人のいうことは聞きたいと思ってもらえる関係を築く
ということを大切にするとお互いにやりやすくなることが多いような気がします
でも恋愛に関しては別！！！期待が大きくなってしまうからかうまく行きません(*T^T)
なんでわかってくれないのかな、気づいてくれないのかな、そんなに大事じゃないってことかなってすぐおもっちゃいます
むずかしい、、、
GWは暇だった。
「何もしない」を存分に堪能した。
Kouさんからのメルマガがすごいことになっていた。
これからちょっとずつやろうと思う。
A君は、これまでもそうやって生きてきたのかなと思った。
自分で判断することができないし、誰かに全部尋ねて言われた通りにしてきた。
そういう自分にも気づいていない。
いろんな人に怒られてきても、悪気もなく自覚もないのはなかなかの曲者だと思つた。
読んでいるだけでわたしもA君に疲れた。笑
女性特有(?)の「なんとなく」とかニュアンス、感覚がわからないのかもしれない。
数値やはっきりとした基準がないとわからないかもしれない。
料理とかの目分量、だいたいこのくらい、というのも苦手なのかもしれない。
もういっそのこと、ゴミ箱(大きさなどが分からないからなんとも言えないが)の内側にマジックか何かで線を引いてあげたらA君は判断ができたのかもしれない？
休日前はゴミ箱の何割だろうと捨てておいてとか、オールオアナッシング思考？のA君にわかりやすくするとか？
しかし、そこまで細かく指導するのも大変か。
もりかわさま(女性側)の「言わなくてもわかってくれるだろう」「ふつうここまで説明したら、読み取って察してくれるだろう」という淡い期待や思い込みが悉く通じない。
男女差かもしれないし、個人差かもしれないけれどよくあることなのかなと思う。
「言わなくてもわかるだろう…」と確認を取ることを怠って失敗したこと、よくよく確認してみたら相互とも解釈が食い違っていたことなど、あるあるかなあと思う。
自分の常識や「ふつう」が全く通じないこと、誰かの常識や「ふつう」を自分が持ち合わせていない可能性が往々にしてあることは、肝に銘じたいと思った。
A君はゴミ箱がいっぱいかどうかを基準に考えてるけど、女性は捨てるか捨てないかを基準に考えてるため会話が噛み合ってない。
A君が知りたいことについてだけ、答えていけばいいと思う。
A君の理解力が驚くべきレベルにあることは確かです。そうじゃない人たちからしたらイラっときちゃいますね。
私に置き換えてみると、私は、理解が足りない事を相手の責任だと考えてしまいます。だから
理解して当然だよね？
理解出来なくて失敗したら自分を省みてね。
それに、あなたは痛い目に遭わないと覚えないんじゃないかなぁ。
という無意識な突き放しをしてしまいます。
私の半分実話でした。
この男性の方からしたらゴミがいっぱいだったらとか忙しかったらとかの女性側の主観の言葉がわからないのではと思いました。
例えばゴミがこの位置より多くなったら捨ててほしい。とかわかりやすい指示だったら相手も理解できたかと。
事柄は違うけれどA君のような動きをすることが私もよくあります。
全体的に把握できてきたり、指示をくれていた側の立場も経験できたりすると相手の気持ちが徐々に理解できてきて
あ〜。なるほど！そういうことだったのか〜！ごめんなさい〜！ってなることもあったりなかったりします
もっと私も人と仲良くなりたいな〜！
もりかわさんのお気持ち、よく分かります。
私も幾度となく同じような経験をしてきました。
その彼が発達障がいなのかどうかは判断するすべがない（それはもりかわさんにとっても同じだったと思います）ので、今回はもりかわさんの立場だけにクローズアップしてコメントしますね！
家の汚水口の掃除を旦那に担当してもらってるのですが、毎回こちらから催促しないとしてくれません。
せめて３か月から半年くらいのペースでやってほしいのですが、多分私が言わないと一生やらないと思います。
昔は「なんで自主的にできないの？」とかなりイライラしましたが、最近は頼めばやってくれるんだからもういいかと思えるようになりました笑
今回もりかわさんの場合は、パートナーとして一緒に仕事をする関係なので、心労はなおさらだったと思います。
つい「なんで〇〇してくれないの？〇〇できないの？」と思ってしまいますが、そこにクローズアップするとこちらが疲弊してしまいます。
期待しないこと、そして相手のそれ以外のいい部分をみつけること。
それが自分の気持ちを守ることに繋がり、結果、相手とのコミュニケーションも上手くいくのかなぁと最近は思っています。
ゴールデンウィーク暇じゃないです！
色んなタスクこなしてる間にKouさんのメルマガが鬼溜まり。。。
やめて〜と思いつつ笑
遅れながら頑張ります！
もりかわさんの気持ちもわかるし、A君の気持ちもわかる。。。
A君はその適当に感覚的に対応してがすごく苦手なんだと思います。
出来る人からしたら理解不能だと思います。出来るのが人間として当然という意識があるからイライラする。
そんなイライラ男相手に散々してきたし、女なら当然な事は彼らには無理って痛感してます。
A君は捨てるかどうか聞いてる時点でまだマシだなと思います。
自分でも分からないと認識してもりかわさんの感覚に合わせようと必死な気がします。
適当・いい加減って本当に難しいんですよね。
人の感覚ってそれぞれだし。自分の感覚が万人の感覚、普通って感覚は本当に気を付けなきゃいけないと思います。
私の職場に新しく入ってきた子がまさにこんな感じです。
白か黒か、みたいな。
正解か不正解か。みたいな。
でも、自分もそうだった時ありました。
言われた通りにしているし、自分なりに考えてやった行動が注意されたりしていました。
その時は、そんな事言われても…自分なりに考えたのに…と思っていました。
いろいろ失敗を繰り返して経験を積んできた、と自分では思うのですが、
ゴミ捨てに関してはどうだろう？
下から何センチまで溜まったら捨ててください、と具体的な指示をする？とか？
コミュニケーションとはお互いの考えている事を共有することではないでしょうか。
まず、A君にゴミ捨てルールの理由が伝わっていないのが問題かと思います。
なぜそのルールになっているのかが分からないと、何を状況判断の材料にしていいのかも分かりません。
A君は指示の意図が不明で自分じゃ判断できないから都度聞いてしまうのではないかと。
もりかわさんは指示の内容で察して動いて欲しいという感じでしょうか。
もりかわさんは業務の効率化が大事だけど、Ａ君はゴミは一杯になってから捨てる方が良いというエコ思考かもしれません。
人それぞれ価値観が違うことはあります。
そのズレを修正して意思を通わせるのがコミュニケーションだと私は考えています。
例えば私がもりかわさんなら「日中は忙しくてゴミ捨てできないから終業間際に捨ててください。」と言います。
それに加えて「ゴミ箱の中が40%以下でもう1日保ちそうならそのままでもokだし、微妙な量なら捨てちゃってok。慣れてきたら臨機応変に対応してね。」という感じです。
私がＡ君なら「ゴミが一杯になったら捨てるのではいけませんか？」とか「終業間近以外に捨てないのには理由がありますか？」とか聞きます。
価値観が違うからと切り捨てるのは簡単だけど、違いを理解して互いを擦り合わせていくとその先にある”人となり”が見えてきて面白いです。
その上でその相手との関わりをどうするか決めても遅くないかなと思います。
ただコミュニケーションって相手あってこそだから、話を聞かない人とか察してちゃんには困ります。
聞かない・言わない人にはどうすればいいんでしょうね。
なんだろう。。。もやもやします。
朝、出社した時にゴミ箱が空っぽになっていて不快に思う人っていないですよね？逆にたとえほんの少しでも昨日のゴミが残っていると、、、何とも思わない人もいるでしょうが気持ち悪い人もいると思うんですよね。
それだったら極力捨てておく方を選ぶものだと思うのですが。。。
Aさんは想像力の使い方がわからない人なのかな？と思いました。
遅くなりましが私も参加します(^^)
話しが通じない人っていますよね。
ん～～、今回のゴミ箱の件はシンプルにゴミは退社時に毎日捨てるに決めてはどうでしょうか？(• ▽ •;)
読んでいてA氏にとてもイライラしました笑
私だったら、ゴミ箱が120%まで溢れているのにどうして捨てなかったのかを聞き、
今後はどのような状況でも毎日捨てるようにと指示します。
Aさんは、ゼロか100でしか分からないのでは？
抽象的な表現は、理解できない、しようとしないのではないでしょうか？
ゴミ箱にゴミがあったら、（例え少なくても）捨てといてね！だと、さすがに子供でも捨てると思います。
あとは、きちんと、簡潔に、しっかり説明すれば、分かってくれると思います。
出来ればお願い、無理ならいいよ！って言うとしないを選択する男性多い気がします。
言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ
山本五十六の言葉。
わたしは部下には先にやってみせてそれが当たり前のようにしてる
わたしも経験あるな〜
頑張ってくれてるけど、違うんだよぉ〜…！
なんて言えばいいのぉ〜…！
イライラしちゃうのもわかる
忙しいの感覚が分かるまでは、とりあえず半分でも捨てちゃっていいよ〜！って説明しますねぇ〜
私ももりかわ様のように言い方を変えて伝えているつもりになって自滅するタイプです。
A氏のような方は必ず一定数いらっしゃるので、言葉が通じないと判断してしまいそうです。
A氏は言われたことを正確にやろうとして微妙な判断ができなくなったのでしょうか？
もともとゴミ捨てをやりたくなかったのでは、と考えてしまいます。指示がわからなくなってやる気がなくなってしまったんでしょうか？
後輩さんの頼む形式の指示だしは最高ですね。先輩に対しても、頼っています、と全面に出しながら実質指示して動かしている。
見習いたいです。
「いっぱい」と「少ない」という表現をどうとらえていいのか、伝わらなかったのでしょうか…。あとは「判断は任せる」の意図がうまく伝わっていなかったのかとも思いました。捨てるか捨てないかの二択の判断ではなくて、今日捨てるべきか否かの判断なわけですよね…。あれ、一緒か。。うまく言葉にできませんが…。
自分だったら、毎日捨ててください！でこれ以上この件に関わらないようにします！
どちらかと言うと自分も空気が読めない方なので「毎日捨てて」の方がわかりやすいです。
忙しい日、暇な日、ゴミが多い少ないとかの感じ方は人それぞれで「判断に任せる」だとゴミが半分を多いと思う人もいれば少ないと思う人もいて明確な指示ではなくなるのかな、と思います！
「良い感じに」とか「臨機応変に」とかって明確じゃないし文句言う人が必ずいるから苦手です。。
考えてたら答えが出てしまっていた！
台湾というか、もりかわさんとA氏の｢ゴミ捨て｣という仕事についての責任の所在の違い。
A氏の考え方として想定できること。
1、最初はもりかわさんの手伝いとしか思ってない。だから捨てるかどうかを毎日確認してきた。
2、自己判断を任された→A氏にとっての自己判断は、基本的に捨てなくていいし、本当に捨てなきゃいけなかったら誰かが言ってくれるんでは？みたいな後回し／優先度の低い判断になってて、これが固定されてるような感じ。
A氏は、｢ゴミ捨て｣も会社の責任ある仕事のひとつで、捨てなければ他の誰かが困るってことを想像してないような気がする。
もしくは、判断基準が曖昧なことはできないタイプなのかも。ゴミ箱にびっちりラインを書いてこのライン以上なら捨てる、それ以外は捨てない。くらいの2択に絞った方が良さそう。
あと、怒られるのが嫌そうだから、間違ってても怒らない。むしろA氏がなんでそうしたのか聞いたり、捨ててくれてたらみんな助かってるよありがとうって、めっちゃ褒める(ゴミ捨ても仕事だと刷り込む)みたいな作業が必要そう。
※ただ、もりかわさんもストレスのあるならA氏の様子をみて指導内容を変えてるから、もりかわさんが間違ってるってことはないはず。
ほかの後輩さんができている、言語化していない前提認識(ごみ捨てという作業がどんなものか／会社の雑務も周りの人の忙しさや空気を読んで積極的にこなす)がA氏にはすっぽり抜けてそう。
そもそも会社など他人の集まる共同体では、空気を読む・常識の範囲内で行動・困ってる人がいたら助けあう、のような考えってすごく日本人的な感覚ですよね。
当たり前に持ってる人もいれば、そうでない人もいるだろうな……。そうでない人と接するのって、普段言語化してないところから言葉にして認識をすり合わせないといけないから大変だな、と思いました。
私自身がA氏のときがある気がする。
娘とのコミニュケーションだとそう！
仕事ではもりかわさん側になるときあるけど、相手は何らかの問題を抱えてるのねって解釈して距離とっちゃう。
他の人間関係ではこんなことはないんだけども、娘とだけこうなる気がするなぁ
指示が複雑すぎるのでは？と思いました。
いろんな人がいるところではルールは明確にするのがいいと思います。
私なら毎日捨てる一択にしてほしい。
ゴミ袋がもったいないのか、忙しくてゴミ捨てれないのが困るのか、どこに重きを置いているのか伝えることが必要なのかなと思いました。