←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このところコメントが多くて嬉しいです（＾＾
必ずしもいいことを書く必要はありません。質問じゃなくてもいいんですよ。
素朴な悩みでも心の声でも大丈夫です。
しししさんより：
夫に対して話が平行線だと感じています
もう向き合えないなら別れかなと話してしまうし、言葉の暴力をぶつけてしまうし、最悪。本当は分かり合いたいし歩み寄りたい。
最後の一文が重要です。
もう、この最後の一文だけでいいくらいです（＾＾
彼や相手となかなかうまくコミュニケーションが取れないときでも、
「本当は分かり合いたいのに」
と思っていたりしませんか。
あなたの心の中に、これがまだあるうちは大丈夫です。
本当に心がささくれだらけになって、もう無理と思ってしまうと、分かり合いたいなどと思わなくなってしまうんですよ。
そうなると、もう破滅の未来しか待っていません。
あなたはそうじゃないんです。
「分かり合えたらいいのに」とほんの少しでも思えていれば、本当にどうにでもあります。
これは、希望でもあると思うんです（＾＾
恋愛の問題の大半は、コミュニケーション問題です。
そして恋愛は人間関係という土台の上にしか成り立たないものです。
コミュニケーションと人間関係は、ほぼ同じものと言ってもいいくらいに関係性の強いものです。
相手と分かり合いたいと思えていれば、取れる手を考えることもできますね。
どうやったら分かり合えるのかという方法論は色々あります。
でも、最も大事なことは、具体的な方法ではなく、気持ちであり向き合おうと思う意識です。
必ず分かり合えると思ってください。
僕が保証してもいいです。
必ず分かり合えるようになります。あなたが分かり合いたいと思っている時点で、可能性はかなりあるということです。
彼と分かり合えない最大の原因は、彼の視点を想像できていないからです。
彼もあなたの視点を想像できていません。
実は、分かり合いたいのに分かり合えなくて悩んでいるのではなく、なんで分かってくれないのかと悩んでいるだけだと思うんです。
「本当は分かり合いたいし歩み寄りたい」
分かり合いたいと思っている上に、歩み寄りたいという意識があるのであれば、さらに可能性は高くなります。
でも、そう簡単にはいかないのが人間でもあるんですよね（＾＾；
あなたは、彼と分かり合いたいと思っていて、できれば歩み寄ってもいいという意識もあるんじゃないかと思います。
でもそれを素直に出せないこともありますね。
なぜ歩み寄れないのだと思いますか。
何か心理的なブロックがかかっていたりもしそうですよね。
ぜひあなたがこれについて思うことや感じることを、コメントに書いて教えてください。
色々あると思うんです。それを認識するだけでも意味があります。
たとえばよく聞くのは、「負けた気がする」というものです。
こちらばかりが折れていると、損をしているような感覚になったりするんですよね（＾＾；
他にもあるかもしれません。
ぜひ聞いてみたいですね。
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攻撃をされたとき敵だと思って私も攻撃してしまいます。
旦那なので敵ではないんですけどね(笑)
なぜだろう反射的に言われると言い返してしまいます。
こちらばかり我慢したりなぜしないといけないんだろう。と思う時もあります。
でも、向こうもきっと我慢してることはあるんでしょうね。
下手に出て機嫌とればいいんでしょうけど、とっても苦手です。。。
自分が折れると見せかけて、手のひらで転がすなんて器用なことはできません。
私も夫と分かり合いたいし歩み寄りたい。
いつもお互い自分の気持ちを分かってほしいばかりの主張のぶつけ合いになってしまいます。
初めはとにかく話を聞こうと思うのですが、夫が私のことを否定的に言ってくると攻撃されてると感じて反撃してしまうんですよね…
あなたは私にそう言うけど、じゃあ自分はそれが出来てるの？
あの時出来てなかったよね？
じゃあお互い様じゃないの？？って思っちゃう。
そうやって守らないと自分の心が保たないと思っているから。
私の自己肯定感が低いせいで歪んだ受け取り方をしてしまってるのか、夫の言葉じりや態度に敏感に反応してしまいます。
そういった彼の行動にいちいち傷ついてしまい、言いたいことの意図を汲み取ろうとする余裕がいつもなくなる。
どうすれば分かり合えるようになるのか知りたいです。
こちらから歩み寄って拒否されるのが怖いのかな。
もしかしたら相手はとっくに自分のことを嫌いになっていて、わかり合いたいと思っているのは自分だけかもしれない、なんて想像すると、つい素直でない態度になってしまいそうです。
でも、こちらがそう思っているということは、相手もそう思っているのかもしれないですね。
歩み寄りを邪魔してそうなもの
あくまで私の場合
○プライド(この年までたくさんの職場で経験積んだんだから、みたいな)
○上下関係ではないのに履き違える
○年齢のせいにする
○コンプレックス(彼氏の方が地位も上だし、部下たちから慕われてキラキラして見えます)
○勝ち負けと勘違いしている
【ここのブログで気付いて楽になったこと】
組織も恋愛も個人プレーではなく、チームと気付けたことで、戦う必要がなくなった！
アドバイスを「責められた」と受け取ることが減ってきた。
一見キツイ内容でも「この人はどんな理由、目的で伝えてくれたのだろう」と考える癖がついた。
これからは、頑張りが空回ってイラつくことはなくなりそう。
追加
昔もっと酷かったのは
【被害者意識】と
「～してくれない！」でした。
辛いことをいわれたからと、自分を勝手に悲劇のヒロインにしないこと。
言う方にも理由や目的、背景があると考えること。
～してくれない！は、相手に何かしてもらうことより、まずは自分の機嫌は基本的に自分でとる事で直していけました。
とあるカウンセラーは「クレクレ星人」と名付けていました(笑)。
悲劇のヒロインにばかりしていたら、歩み寄りも出来ないですもんね。
昔の自分を思い出すの恥ずかしいです。
当時の職場の人達に謝りたい。
kouさん、
＞「分かり合えたらいいのに」とほんの少しでも思えていれば、本当にどうにでもあります。
＞これは、希望でもあると思うんです（＾＾
＞恋愛の問題の大半は、コミュニケーション問題です。
＞そして恋愛は人間関係という土台の上にしか成り立たないものです。
相手を思う気持ちがあるからこそ、分かり合いたいと思えますね。
どうでもいい相手だったら「わかり合いたい」という気持ちも無い、かな…。
＞あなたは、彼と分かり合いたいと思っていて、できれば歩み寄ってもいいという意識もあるんじゃないかと思います。
＞でもそれを素直に出せないこともありますね。
＞なぜ歩み寄れないのだと思いますか。
＞何か心理的なブロックがかかっていたりもしそうですよね。
＞ぜひあなたがこれについて思うことや感じることを、コメントに書いて教えてください。
＞色々あると思うんです。それを認識するだけでも意味があります。
＞ たとえばよく聞くのは、「負けた気がする」というものです。
歩み寄って分かり合いたいけど
私からいって、それを拒否されたら嫌だから
素直になれなくなっちゃうのかも。
負けた気がする、っていうのは
いつも喧嘩のたびに自分からばっかり歩み寄っていて
相手はいつも知らん顔、という状況の場合そう思うかもしれません。
わたしが今、思うのは
分かり合いたいし、話し掛けたいけど
引いてる段階だから。。。
でもね。
ほんと今の職場で話し掛けるのって、業務以外だときついんです。
みんな静かだしそもそも雑談が聞こえない世界。
それでも若い世代は上手く会話してる人達もいるんだけど
上からも周りからもいろいろ言われてるから、難しいんだろうなぁと思っちゃう。
だってもともと、会社で堂々とわたしともう一人の女性とだけど、大きな声でランチ誘ってたし笑、飲みに行った時もわたしに「〇〇いくでしょ？」と言うから、全部筒抜けなんですよね。。。
だから女性上司から、似たような名前のお店の名前持ち出されて揺さぶられましたから、わたし。
かと言って、自ら行動して欲しいんだけど。
その狭間で、ちょっと悶々とするなー。
話し掛けよっかなー。
ただし、ちゃんと謝ってほしいとか、ダンマリを決め込んでるときは、話したくないから話さないかな。
今の私は、話したいな。でもなんて話そう笑
せっかくなので、恋愛ではありませんが職場でのコミュニケーションを思い出して書かせてください。
少しでも自分の気づきになればいいな。
以前、職場に全く理解できない人が一人いました。
未経験で入社、知識ゼロ、教わる気なし、方針に沿う気なし、上司の言うことを聞かず「俺はこの方がいいと思うんで」を貫く。
一人だけ職場の方針と逆のことをして、全体で同じ方向を向けず、やりにくくて。
それが会社のためになるわけでもなく、利用者さんのためになるわけでもなく。
何を考えているのか話を聞いてみたことがありました。
そうなんだね、こう感じたんだね、こう考えてるんだね、この方がいいと思うんだね、と最後まで彼の言葉を聞いてみて。
いやいや、寝言は寝てから言ってくれない？未経験で何も知らないのに何言ってんの？まずは教わって仕事を覚えるのが先でしょ？と思ってしまいました。
言いたいことは分かったし、彼の理想も分かったけど、それを実現するにはこの会社の方針とは真逆のことをすることになるよね？でもそれをしたところで誰にもメリットないしあなたの自己満足だよね、と。
たぶん理解する気はなかったのかもしれません。
間違っている君がどうにかしなきゃいけない問題だよね、みたいな。
きゃー、出来ない自分と向き合うのってきついなぁ。文章にして向き合うだけでもしんどい。
でもせっかく自分の弱さと向き合おうと思ったんだもん。少しでも成長したいですもんね。
必ずしもいいことを書く必要はないってKouさんも言ってくれていますし！
私の場合は、分かりたいと思ってはみたけれど話を聞いてみたら確実に相手が間違ってる、相手が直すべしと思ってしまったところが問題かなぁ。
「なぜ歩み寄れないのだと思いますか。」
「たとえばよく聞くのは、「負けた気がする」というものです。」
「負けた気がする」
そう思っていました。
でも実際には「歩み寄った者勝ち」ですよね。主導権を取れるという意味でも。
勝つためにも、自分の心に素直であるためにも、自分から歩み寄るのが一番。
いつまでも意地を張ってたら、
本当の敗者になってしまう。
自分の考えや価値観を認めてもらえないと思うと余計に殻に閉じこもりたくなります。
自己承認欲求が高くて強く出すぎたり引きこもったり。
相手のこともですが、自分の本音もよくよくみたら微妙に違うものが隠れています。
あ、でもkouさんのおかげで「食わず嫌いは損」の発想に切り替わりましたよ。
ありがとう。
しょうもない私のプライドです…
この話はまさに私の十数年間です。
憎くてしょうがないこともありましたが、様々な経験とこのブログによって、なんとか今一番いい関係と思えるまでになっています。
最近カテゴライズの話がありましたが、私の場合、夫は「男」だから私の話も自身の話も覚えてないんだと分かってきて気が楽になってきました。
夫は「こういう人間だから」そんな言い方をするんだ、とか思うといちいち腹も立ちにくくなったりして、私はカテゴライズ自体が悪いわけではないと思います。
それは本幹に「仲良くしたい（した方が理想）」という思いを持ち続けていたからだと思います。どんなに普段忘れようとも。
今も葛藤の日々ですが、ポジティブに考えると、夫との関係は飽きなくていい（頂上に達してない）かなと思ったりします。
>なぜ歩み寄れないのだと思いますか。
歩み寄るってお互いにって意味ですよね？
一方的に強く攻撃を受けてる方はなかなか難しそうだけど…
その、ぶちかます前段階でなんとかせねばならない気がする。歩み寄るってことは。
攻撃が強ければ強いほど、相手はΣヽ(｀д´；)ﾉ ウギギギ……となって理由や謝罪や提案する隙もないから、一歩も近付けない状態なので、一歩を歩み出られない状態。
何か言ったら火に油かもしれないし。
>「本当は分かり合いたいのに」
>と思っていたりしませんか。
>あなたの心の中に、これがまだあるうちは大丈夫です。
いや、私がぶちかましてる時はだいたい悔いはない状態。
自分の正しさを盾にやりこめてる。
そして、分かってくれんでもいいと思ってるかもしれない。
だから、ちょっと羨ましい。
相手の事、わからなきゃって苦しくなる時は、一旦離れるのもありかなと思います。
仕事関係だとそういかないから苦しいんですけどね(笑)
他人は変えられないから、話しても話しても辛くなるだけなら「こういう人なのね。仕事に支障出ないならいいです。親しくなるタイミングが来てないだけ」て諦めつつ、シャッターは開けておくのも時にはアリかなと。
恋愛なら…そうですね、私もどんなに好きでも理解できない部分があるけれど、話し合いができる相手なら、わかろうとする努力はやめたくないです。
相手は勝ち負けや論破ではなく、考えがしりたい、ただ対話したがってるということが、今回の別れ話からの修復過程でわかったから。
だから合わない部分があっても、目的の共有をして、2人で折衷案を探したりして乗り越えていきたい！
よし(ᵕ̈)و今日はおたのしみがあるので
お支度のまえに 書いておきたかったことを
私の場合ここ2年ほど あることは棚上げ
あることは棚卸をしていました。
棚卸しはカゾクモンダイ 悪くなっていましたが 向き合わないと残り少ない可能性と時間が 破滅的になってしまう
とおもって 我慢にがまん をして 向き合いました でもこの事は誰にもそうするとは言っていません。
2年経ちました とくに 身近でいちばん摩擦があった？ 母殿はだいぶ軟化したようにおもうけど
それは 何故かかと言うと 母殿のきもちが分かってきたからなんですね
口がわるい ほんとに 話題も趣味ちがう
共感できなくて 母と娘なのかという感じでしたけど
キツイ言葉のうらに隠れた 愛情
できるようになって欲しい 気づいて欲しいというキモチがあったんたな
いい方向へ導きたい
というキモチ
その気持ちがあるのにそのコトバのチョイスなのね って娘は思っておりますが
会話にはまえよりなるようになって来ました。
前は 悪いこと企んでる 自分のいいようにしようとおもってるな( º言º)と
思っていたし そーいうところもあったんじゃないかなーては思うけど お互いとしをとり 終を見据えるようになったとき
しんきょうのへんかがあったんじゃないかな と思います。
合わないけど ずっと一緒にいれる訳じゃないから このじかん よろしくね
と 思えるようになりました。
捉え方しだい 対応も変わり 未来もかわりそうですが
それと同時に 棚上げ問題と向き合う時もやって来たようです。
今はこのへんで お風呂〜
Kouさんのスタンスがまさに素敵だなと感じました。
「もう来ないでください」と言いつつも、それはその人の考えや発想が変わらない場合に限っての事であり、「あなたはそうじゃないと信じてます」と、シャッターを完全に閉じてはいないんですよね。
それがわかったから、私は敢えてコメントで触れませんでした。
サイトの運営者としての役目「ここは譲れない」を提示しつつも、相手が気付きを得て戻ってこれる余地も残している。
これ、相手と理解し合おう、対話しようと思っていないとできないことだなって。
普通なら「一切出入り禁止です」になりがちですし。
でも切り捨てたら、ブログで何度も言っているコミュニケーションにならないから。
去っていく人に対して、戻りたければいつでも戻ってこれるように言ってる。
私も、話してもわかり合えないと感じてしまう人に対して決めつけや完全なシャットアウトをする前に、話し合える余地というか
「私が辛くならないよう距離は置かせてもらうけど、いつでも対話できるようシャッターは閉じないよ」って姿勢でいたいです。
>なぜ歩み寄れないのだと思いますか。
>何か心理的なブロックがかかっていたりもしそうですよね。
防衛本能ですかね‥
いつでも冷静で、余裕でいられたらいいのですが
自分が不調な時でも、人との関わりをまったく持たないわけにもいかず。
コミュニケーションについてここまでちゃんと考えたことがなかったので、感情的になってしまったことはこれまでも多々あったと思います
この痛みはきっと成長痛
「こっちから折れるものか！」という意地やプライドの他だと「こちらが歩み寄っても相手は寄ってきてくれないかもしれない」という臆病な気持ち、または歩み寄ってくれなかった過去があって「また拒否されるのではないか」と自分から寄っていく事への怖さや諦めがあるのかなぁと思いました。
私には諦めがあります。
言っても分かりあえない、相手は譲歩しないと分かっているから私から分かり合おうとしていないです（泣
単純に、一緒に歩みたい歩めるって、心から思えていない場合、歩み寄らない気がします。自分自身が誰かと一緒に進む未来を思い描く力がなくなっていて。ちょっと先のデートなら大丈夫だけど、、、現実面考えたら、、、。
『理解はするけど、ごめんなさい。』という感じです。
あくまで、私の個人的な感覚数値。
なぜ歩み寄れないか、
彼には話し合いの意思がないんだなぁと思うからです。
たぶん、話し合いの大事さを知らなそうです。
私も恋愛の勉強をして初めて知った事なので偉そうなことは言えないけど、勉強してない彼が大事さを知らないのは仕方ないかなと思います。
チラッと言ったりもしたんですけど、私はkouさんみたいに教えるのが上手くないのでたぶん伝わってないです。
>『本当は分かり合いたいし歩み寄りたい。』
最後の一文が重要です。
もう、この最後の一文だけでいいくらいです（＾＾
↑あぁ、、、(´；ω；`)。。じーんとくる。。。この内容、じーんときすぎ。。(´；ω；`)
『本当は分かり合いたいし歩み寄りたい。』←この気持ちは、私の、旦那へ対して、長年、持ち続けてた、もしかしたら、『信念』と言ってもいいんじゃないかと思えるほどの感情かもしれません。
この感情が消えかけそうになったことはこれまで、何度かあったけど、どうにかかろうじて残り続けてきてたからこそ、大袈裟でもなんでもなく、ここまでこれたんじゃないかなと思えるほどの尊い感情だなと思っています。
もし、この感情が、どこかで消えてたとしたら、そのときに、旦那と縁は切れてたかもしれないと思うと恐ろしくも感じます。
KOUさん、今朝、ちょうど旦那が赴任先へ帰ったところだったんです。
毎回、飛行場では、泣けてしまいます。
だから、余計に、この内容、身に染みてて。。。(´；ω；`)
>なぜ歩み寄れないのだと思いますか。
>たとえばよく聞くのは、「負けた気がする」というものです。
こちらばかりが折れていると、損をしているような感覚になったりするんですよね（＾＾；
↑言わないままのほうが、黙ったままのほうが、歩み寄らなかったほうが、自分に負けたような気がだんだんしてきて、ちゃんと関わらなかったほうが、むしろ、損した気持ちになり、もやもやがむしろ残ることありました。
だから、私はこれまで(旦那じゃない他の人でも)歩み寄らず、歩み寄りが足りなく、関わらなかったほうが、のちに、後悔してきたり、悲しい思いをしたことのほうが多かったです。
旦那への伝え方、まだまだへたっびだな・・と、今回感じてしまったけど(昔ほどはなりませんでしたが、一度だけ、旦那へ感情的になり泣けてしまった)、それでも、言わなかったことを選んでたより、思い切って伝え、歩み寄ることにして、物凄く物凄く良かったなぁと思ってました。
ここ1か月、突然のことがあり、赴任先をふたりで、行ったり来たりしましたが、途中、何度も何度も、今回起こった突然の出来事のことで話し合い、私は得に伝えたいことへ重きを置き、最終的に真意を汲みとれてくれたようで、旦那は私のこれまで望んできてた信用できる次への動きを自ら行動し始めました。
今回無事、問題をひとつ乗り越えることができ、少しだけ前へすすめ、ふたりの距離も縮まり、深まったとも感じられました。
歩み寄るって、当たって砕けることでもあるような、素の自分をさらけ出すことのように少し感じてます。
素の自分を出すなんて、私にとっては、おもいっきり怖いことであり、おもいっきり勇気のいることだけど、この人ならばと、このラインを越えてもいいって素を出す許可を出せ、これを受け入れることのできる相手で、通じ合えれば、こちらにとって、貴重な存在になるように思います。そしてきっと、これは、相手にとってもまるで同じことなんじゃないかなとも思っています。
私は、旦那とは、長い年月をかけ、少しずつ少しずつ距離を縮めてこれてたなぁと、だから、これからも、旦那とはさらにもっとわかり合っていけるようになっていきたいし、これからも旦那のことを信じ続け、歩み寄っていきたいと思っています。
色々考え過ぎず直感でいきます。
近づき過ぎているんだと思いました。
“このくらい、すぐ分かってよ”と
お互いが思ってるのかも？
細かく説明しなくても分かってもらえると相手への期待があるからこそ、歩み寄れないのかなぁ。近すぎて、これ以上歩み寄りしろがない感じになってしまうのでしょうか。
一旦少し離れて全体を見たうえで、もう一度歩み寄り直すといいのかなぁなんて思いました。
それでその先の幸せが得られるなら、まずこちらが歩み寄ってもいいかなぁなんて。
先に歩み寄り直せる方が大人な感じがして、それこそ勝ちっぽいです。笑
Kouさんいつもありがとうございます。
私はとても好きだった人と9年付き合ったのですが、好きなまま別れてしまいました。昔のことですが今でもトラウマになっています。分かりあえず、私も精神的に追い詰められ、相手が宇宙人に見え、この人とこのまま結婚したら、子どもを虐待してしまう、とまで感じ、話をスルーされてとても寂しくて。自爆しました。
その時思ったのは、私は彼を受け入れるということが分からなかったということ。自分は正しいと思うから（結婚したらお互い助け合うとか協力し合うということなど）一生懸命訴えていたけれど、彼はそうではなかったということです。
歩み寄れないのは、お互いに自分の正しさを主張して、相手そのものを受け入れられないからではないかと思います。
その方法を私は見つけられなかったです。
私が何となく歩み寄るのをためらうときは、
「私が歩み寄ったところで向こうも歩み寄ってくれるとは限らない。ならこちらから歩み寄るだけ損」
みたいな思考になってる気がします…( ´･ω･`)
結局のところ、「歩み寄りたい」より「歩み寄ってほしい」の方が強いのかなぁ。
自分ばっかりが損すると思っちゃうと、相手に対して何にもできなくなります。
逆に、こちらから動くことで現状を打破できると信じてるときは、相手の理解も歩み寄りも楽しくやれてます。
最初は楽しくやれてても、次第に「こちらから働きかける現状がいつまで続くの」と、途方に暮れてるのかもしれません。
最初から損を感じるというより、段々と「やっても無駄」と思うようなってるのかも…(^^;
それでも分かり合いたい(分かりたい)と思う相手がいるので、こんな自分をどうにかしたいです。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
仲良くしたい、これが起点になりました。
嫌味な、いじわるな、心ない、平気な顔して、よくそんなことを、辛辣な、そんなふうに思ってたんだ。
誰かに言われて嫌だったときに、心の中で思っていたことです。
文字にするだけでも、かなり嫌な言葉ですが、これらを感情に任せて、私も発していたと思ったら…とてもひどいことをしてきたんだな、人を傷つける言葉をたくさん知っているんだな…悲しいです。
だったら言わない。
それが分かったのだから、やり直すことにしました。
「私はあなたと仲良くしたいから、ここにいます。」、そんなことを思いながら、そばにいます。
もっともっと仲良しになります！
破滅の未来を望んでしまったときこそ、らくになりたいだけなのか、本当に捨ててしまいたいのか、自問自答しました。
独りで考える、何度も考える、何度やってみても同じ結果で、仲良くしたいと思いました。
それなのにね、彼に対面すると、思いと違う行動をしていました。
「本当に仲良くしたいと思ってんのか？」、そう言われても当然な言動ばかりでした。
思い出したくない…黒歴史です。
まだ間に合うから！
今から変えていきます！
まっしろのまま、それを出しますね！
私を見下すような言動をしてくる人の話は聞きたくないです。
私も「あなたに言われたくない」と心の中で相手を見下してしまうので、歩み寄りどころか、逆に壁を作ってしまいます。
分かり合いたい・歩み寄りたいって思いが双方にないと、無駄にストレスになるだけで、何だか損した気分になるかな。
相手を理解しようと思う気持ちが、ほんの少しでも「私を分かってほしい」を上回ったら、うまくいくような気もします。
>> 彼と分かり合えない最大の原因は、彼の視点を想像できていないからです。
想像するのは割と得意です。でも、これが難しく感じる場面は、「私だったらこう考えるのに！」と責める気持ちが根を張っている時。
こちらの気持ちを伝えるのには、それなりの工夫が要ります。こんな面倒くさいことは、向き合いたい相手とか仕事で必要に迫られないとできないかもしれないです。
それに、片方だけが歩み寄ろうとしてるのだとしたら、分かりあうなんて夢物語です。
こちらだけが疲弊して終わるのではないかという不安もある。傷ついたり落胆はしたくない、だから怖いことだとも思います。
分かり合いたいです。
歩み寄れない理由⋯。負けた気がする、もそうだし、依存しているから、でしょうか？
彼に、負けて欲しいのです。
そこで愛情を確かめようとしているからかな？と思いました。
分かり合いたいのに…
その素直な気持ちを伝えるだけでも、なにかかわりそうですね。
その気がなければ、実現しませんから、分かり合いたい気持ちがある時点で、もう、そうなれる未来はありますよね。