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このブログで僕があなたに伝えたいメッセージの一つに、女性の価値があります（＾＾
女性の価値は特に人気のあるキーワードです。
ものすごく人気のある言葉なのですが、同時に、どうしても受け入れにくいという言葉になってしまう場合もあります。
あなたの中に女性の価値を素直に受け入れることができたら、信じられないような明るく自由な、楽しい女性の恋愛が待っています。
しかし、どうしてもそれをイメージしにくいという場合もありますね。
みおみおさんより：
生理が近くて不安定になっているせいだということは分かってます。
でも、じゃあどうしたら私は私を許せるの？と、苦しくなりました。愚かな行為を繰り返し、周りに迷惑をかけてきました。
彼とだって、私が最初からまともだったら、スムーズにいってたかもしれない。
女性としての自覚もなく、散々やらかしてきた私が彼の中には残ってます。それが耐えられません。
それなのに一度は私との交際に踏み切った彼は、もしかして男じゃなかったの？とすら思えてきて、余計にしんどいです。
過去の自分を否定したら、そのときの私を認めてくれた人のことまで疑うことになって、苦しい。でも、だからってあのときの私の愚かな行いを、私が許せません。
私が一番私に厳しくしてます。
男性の中では美化されても、私の中では美化されません。もう自分からも他人からも厳しい言葉を浴びたくない。
もっと自分に優しくしたいです。
自分に優しい私になりたいです。
本当に、読んでいてもしんどくなるのがよく分かるコメントです。
これに近い感覚にずっと悩まされている女性もいると思います。あなたはどうでしょうか。
本当にキツいんですよね。
他人には分かりにくいことです。
「自分のことを許せばいいよ」
と言われるんです。
でも、そんなことは分かっているわけです。
自分のことを許したいんです。頭の中では許したらいいということが分かっていても、許せないんですよね。
もう長年そういう思考が癖になって染みついているので、許せばいいといくら言われてみても、「そうだよね、許しちゃお♪」みたいな軽いノリであっさり許したりすることはできないんです。
何かよく分からないけどずっと苦しいと思っている女性は、大抵がこれです。
自分のことを許せないんです。
自分を許すというのは、いろんな本に書かれていることで、YouTubeの動画などでも教えている人はいくらでもいそうです。
でも、それをいくら聞いても無理なんです。
許せないんです。
許すというのが本当はどういうことなのかがまるで分からないからです。
説明をされても分からないんです。
無茶苦茶難しいんです（＾＾；
「私なんて生きている価値ないです」
みたいなことを半分本気で言っているような女性に、あなたには価値があるから大丈夫だといくら言っても分かってくれません。
分かりたくても分かれないんです。
実感がないからですよね。
納得感がないんです。自分の中の確かな納得感がないんです。
みおみおさんのコメントの中に、半分くらい答えが書かれています。
自分が一番自分に厳しいんですよね。厳しくしてしまうんです。
しかし、これも実は結構難しい概念で、厳しくしているのなら「それをやめたらいいんでないの？」と思ってしまうんですが、そうはいかないんです。
そう簡単にやめられないんです。
自分に厳しい人は、それが普通だと思っていますから。
どこまでも責め立てるんです。
どこまでも鞭を振るい続けるんです。
泣いても手を緩めてはくれないんです。
何なら、過去にやったことですら、何度となく蒸し返してきては、そのことを追及しにくるんです。
いつまで自分に厳しい仕打ちを与え続けますか。
それをやめる手立てが欲しいんじゃないかと思います。
やめる手立てとまでは行かなくても、やめるためのヒントくらいは欲しいですよね。
あなたは、自分で自分を見て許せないことはありますか。
もしあれば、この記事のコメントに書いてみてください。
実は苦しいと感じている人の中で、自分には責め癖があるということまでは分かっていても、実際にどんなことで自分を責めているのかをちゃんと認識している人は意外と少ないんです。
これを自分で整理してみるだけでも、ヒントが見つかります。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
コメントしようと思いながら、どのように書けばいいのか、なかなか整理がつきませんでした。
思いのままに書いてみようと思います。
日頃から自分を責めていて、きっと1分ごとにダメ出ししています。
今朝も1本電車に乗り遅れました。
余裕を持って家を出ているので、遅れても他の人より早いくらいですが、自分で決めたことが守れなくて嫌になります。
さらには、次の電車が来るまで時間がもったいないから、どうせなら家を出る時間を遅らせて髪や服をもっと丁寧に整えたら良かったのに…と、判断を切り替えられなかったことを後悔し始めます。
こうやって客観視してみると「よくやってるよ。もっと楽にしていいよ」と言ってあげたくなりますね。
こんな調子で減点していたら10点も残ってなくて、苦しくもなりますよね。
でも今日は救われた出来事が3つもありました。
昨日、言われのない噂？に傷ついていたのですが、自分の非なんていくらでも見つけることができるので落ち込んでいました。
でもその後、上層部の人が動いて牽制してくれたと聞きました。
守ってくれる人ってちゃんといるんだなと感動しました。
また仕事で「elicaさんが一緒にやってくれて助かった。今まで一人で大変だったから…」と言ってもらえました。
そんなに大きな働きをしたつもりは無いのですが、少しでも役に立てたかなと思いました。
あと、あまり話したことがない方と会話したところ、思ったよりも親しみを感じてくださっていたことが分かりました。
今まで気づいてなかったのが申し訳なく、次に会う時は親しくお話したいなと思いました。
自分は何もしていないと思っていても、案外底上げされているのかなと思った一日でした。
#あなたはあなたの一番の味方 #自分を大切にする #自分を愛する
自分のことが許せないという考えを抱くことはほとんどないですが、私ってダメだな…とか自分の短所にばかり目がいってしまう瞬間はよくあります。
特に何かうまくいかないことが起きるとその気持ちが強くなったりはします。
自分を許せなくて責めてしまうのも、自分に自信が持てずダメ出ししてしまうのも、自己肯定感とか自己効力感が関連するのかなぁ。
でも自分に厳しいって悪いことばかりじゃないですよね。成長や学習、挑戦の原動力になったりしますし、常に己を顧みることは悪くない気もします。
自分のことを責めるなら同じくらい褒める癖をつけるのも良さそうですよね。
私は若い頃はもっと自信がなくて自分にダメ出しする時間が多かったです。それだと苦しいので無理矢理自分のよいところに目を向けたり自分で自分を褒める時間を作りました。
習慣化するとプラマイプラスになっていったような？
「あなたの中に女性の価値を素直に受け入れることができたら、信じられないような明るく自由な、楽しい女性の恋愛が待っています。」
そういう恋愛を経験したことがない、
＝素直に受け入れられていない
ということでしょうか。
私も自分に優しくなりたいとは思います。
でも、分かんないな。
「自分に厳しい人は、それが普通だと思っていますから。」
そうです。それが普通です。
「あなたは、自分で自分を見て許せないことはありますか。
もしあれば、この記事のコメントに書いてみてください。
実は苦しいと感じている人の中で、自分には責め癖があるということまでは分かっていても、実際にどんなことで自分を責めているのかをちゃんと認識している人は意外と少ないんです。」
全部？
結果を出せないこと、
望むものに辿り着けないことです。
私も責め癖あると思います…！
最近思ったのは、本当は自分の感覚をとても大切にしているし、したいと思ってるのに、それで(まだ)結果がついてこないとも思っているから、その感覚に頭でダメ出ししてるんじゃないかなということです。
苦しいけど、自分をまだまだ信じたい気持ちもどこかであるんですよね。だから苦しい。自分はこれでOKとすっきり思えるにはもう少し時間がかかるかもしれないけど…、少しずつでいいから、自分ってこうなんだなって丸ごと受け入れられたらいいなと思います。
自分が自分に1番厳しい……。
それはきっととても苦しいと思うんですよね。
例えば変えられる未来に対しての自分に厳しいなら、それはいいんじゃないかと思います。
でも、変えようのない過去に対してなら、反省は必要だと思うけど、私自身はそこまで厳しくはないかもしれません。
そこで学んだことを未来に活かすこと、失敗があるからこそ、同じように苦しむ人の気持ちに少しでも気付けるかもしれないと思うから。
私自身が、そうして助けられてきたから。
なのでその1点だけを凝視しない様に、意識して視点を変えてみる努力をする様にしています。
出来てるかどうかはまた別ですけどね( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
『あなたは、自分で自分を見て許せないことはありますか。』
あ、上に書いちゃった:( ;´꒳`;):
改めて。
変えようのないことに対してはそこまで思うことはないです。
そこから次に何を活かせるのか、体験したことは自分の引き出しとして積み重ねていければいいんじゃないかな？と思うようにしています。
だって失敗を経験している人は、その痛みを知る分人に優しいと思うから。
ここのブログが何よりの証明になってると思うんだけどなー( ˙꒳˙ )
自分が自分に厳しすぎてしんどいです。本当に鬼教官がずっといます。自分に優しくできなくて、他人にも厳しくなってる気がします。ただの余裕のない嫌な人間です。
育児、持病の体の痛み、家事、仕事、パートナーのうつ病、義母とのギクシャク、経済的困窮、全ての失敗は自分のせいに思えて、毎日泣いています。どうしたら楽しい気分になれるのかわかりません。こんな私の話を聞いてくれる人は誰もいなくて、孤独です。自分を大切にするって具体的にどうすればいいのかわかりません。毎日、生きるのに必死です。楽しみたいのに、楽しめてなくて、楽しまなきゃいけないのに、と思うとプレッシャーです。途方に暮れています。
みゃーこさん
凄くいっぱいいっぱいなご様子で、そんな中でも自分に鞭打とうとしてらっしゃるのが気になってしまいました。
多分、自分を大切にするって、自分のプラスな気持ちもマイナスな気持ちも認めてあげることなんだと思います。
過酷な状況の中、何もできてないんじゃないですよ。
現状を保つことそのものが、ものすごいエネルギーで頑張っていることだと思うんです。
そしてここにコメントを残してらっしゃる、それだけでも大きな一歩だと思うんです。
どうか少しでも、気持ちが軽くなれる瞬間がありますように。
現状でそう思うことは難しいだろうとは思うんですが、明けない夜はないですから。
自分を許せないこと、対人コミュニケーション能力がないことかな。
それで自分も相手も傷つけてきました。
何度もそれを思い返して責めてしまうというのは、本当にそうだなと思います。
でも、そのときの傷ついた経験があるから、今があるのかなとも思います。
今は完璧かと言われると、全くそうではないですが、少し良くなったのかなとは思います。
コメントを書くことで、少しは自分のことを認めてあげてもいいのではないかという気持ちになってきたかな。
私は、自分を責めることは２０代くらいから頭の中でし続けていました。
事あるごとに、「なんでこんなこともできないの？」とか他人に言ったら
速攻で縁を切られる言葉ばかりだし、今はダイエットをして多少、体重を
落としましたが、目標がどんどん高くなるばかり。
頑張っていないとダメになっちゃうって考えるみたいで。
ちょっとでも運動をしないと、強烈な不安感にさいなまれたりしました。
いまでも、まだ不安が強いんですけどね。
太ったらどうしよう！って。
彼に対しても、もともとお互いに連絡事項のある場合にはメールをする
というスタンスでいます。
私は、どうも、彼彼という考えはパワーダウンする理由の一つみたいで、
あまりにも自分から接しすぎ、やりすぎと感じたらば、私がモグラのように
閉じこもる・・という感じになります。
相手の反応がなんだか怖いのが理由なんですけどね。
だから好き勝手というのは信頼関係の上だからこそできるのだな・・と
思っています。
だけど、相手に負担を感じさせたくない気持ちが私にはどうしてもあって
まだまだ遠慮をしてしまうかもしれません。
彼と私は違うから。違ってもいいと思えるようになりたいな。