彼との会話の摩擦を劇的に減らす方法

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Kouです。

今回は彼とすぐに言い合いになってしまう場合の対処法です（＾＾

これは、僕の超絶得意分野です。

僕よりこの問題をスムーズにリズミカルに解決できる人はそうそういないと言っていいでしょう（笑）。

ところで、夏期講習はちゃんとやりましたか。

今からでも参加できるので、ぜひやってみてください。

今日初めてブログに来たという女性の場合、夏期講習にそもそも気づいてなかったりしそうです。

本当にもったいないので、必ずやってください。

参加したら限定記事が読めますからね。

では、ここから本題です。

こちらのコメントを読んでみてください。

彼を教育するということ

XxmanaminxXさんより：

彼を教育するということ
最近旦那と小さい喧嘩が多いです。

私「ここにあった○○知らない？」
ソファに寝ころび携帯を見ながら、旦那「知らない。」
私「いや、見てないで言わないでよ。」
旦那「イラっとする言い方だったから。」
私「ここにあった○○知らない？って聞いただけでしょ。」
旦那「見てないって言ってるじゃん。」

何にイライラしてるのか、この会話で私もイライラ。
もう話しても仕方ないと思い、これで会話は終わったけどしばらくはイライラ収まらず。最近、こうゆう逆ギレみたいなことが多いです。

いきなり不意にグワ！！って来られると、私も「え？？」と理解が追い付かず何にイラついてるのかも分らず、言い返してしまいます。もちろん話し合いになんかならず、もう話しても拉致あかないとフェードアウトしますが、私のイライラは収まらず。

でも、1歳の子供もいるので話さないわけにもいかず、普通に話す努力はしますが、向こうもイライラしてるので言い方に棘があって、さらにイラつく悪循環。
言い合い後は特に話し合わず、時間の経過で元には戻りますが、もうこうゆう喧嘩？言い合い？はしたくない。改めてこのことに触れるのは違うと思うし、こうゆう時どうするのが正解なんでしょうか？？

まず、改めてこのことに触れるのは、絶対にやめてください。

蒸し返しになりますから。

問題はいつも、現行犯逮捕が基本です。

問題が起きたそのときになって、初めて追及してください。

これは、非常によくある摩擦です。

夫婦喧嘩のきっかけみたいなものです。

日常的に起きることです。

僕は女性の側に立っているので彼の味方をするつもりはありません。

XxmanaminxXさんは、何気なく「ここにあったのが見つからないんだけど知らない？」と聞いているだけなんですよね。

特にこれといって他意はないと思うんです。

まあ、この質問の仕方でキレられたら、彼に問題があると言いたくなってもおかしくはありません。

何しろ、他意はないですからね。

そして表現上も特に問題はありません。

でも、これがコミュニケーションの難しいところなんです。

人間は、自分の見たいようにものを見て、読みたいように文章を読み、聞きたいように言葉を聞くんですよ。

そこにそのときの機嫌の良さなども乗ってくるので、さらに話がややこしくなります。

でも、一番大きな要素は、二人の関係性です。

同じ言葉を言っていても、関係性によって、受け取り方が変わってきます。

夫婦ってそれでなくとも難しいところがあるんですよね。

特に同居家族が他にいない場合（小さな子供を除く）、基本二人しかいないわけです。

あなたは、今男性と同居していることを想像してください。彼と一緒に二人で暮らしているんです。

その彼から、

「冷蔵庫のプリンがないんだけど知らない？」

と言われたら、どう思いますか。

多分ほとんどの場合、何とも思わないと思います。

「知らないよ」

で済ませて終わりです。

では、

「冷蔵庫のプリンがないんだけど？」

だとどうですか。

もう、疑われているような感覚になりますよね（＾＾；

何しろ二人しかいないわけです。

何か探し物が見つからないとき、あなたがどこかにやったわけじゃないのだとしたら、彼しかいないと考えるのが筋です。

冷蔵庫のプリンの例は少し極端ですし、言い方もちょっと突っかかり気味ではあります。

でも、程度の差があるだけでこれと類似の話だと思うんです。

「ここに置いてあったはずなんだけど、知らない？」

と言われたら、彼は、

「あんたが使ってどこかにほっぽったんじゃないの？」

と言われているように感じる可能性があるということです。

これは夫婦間の関係性によって、どこまでも大きな摩擦になることです。

関係がよければ、疑われているなどとは思わないんです。

疑われていると思わないから、ちょっと見回して「知らない」と答えるかもしれませんし、場合によっては立ち上がって一緒に探し回ってくれたりするかもしれません。

私「いや、見てないで言わないでよ。」
旦那「イラっとする言い方だったから。」

この部分だけを見ても、彼に限らず、二人ともケンカ越しに近い感覚があるように見えるんです。

ケンカ腰とまでは行かなくとも、二人とも日常的にイライラして、相手の相談をすんなり受け止める余裕がないんです。

言い方の問題ではないということです。

言い方を直せば、それだけで解消するというレベルの問題ではありません。

言い方でも多少の工夫はできます。でも、工夫は工夫止まりです。

「知らない？」を「見てない？」と変えるなどの工夫はできそうですが、それでも同じ展開になってしまう可能性はありますよね。

まず、関係性を今よりももっとよくするための意識を持ってみるのがいいです。

同じ言葉を言っていても、全く聞く気にならないときと、親身になって聞こうと思えるときがあります。

特に夫婦が分かりやすいんですが、自分ではそんな気がなくても、ゼロ距離になってしまっていることがかなりよくあります。

ゼロ距離というのは、身内ですね。

身内に対しては、遠慮がないんです。

要求はどこまでもやってしまいます。

しかし、話は聞かないんです（笑）。

XxmanaminxXさんがそうなっているかどうかは分かりません。

でも、彼と会話をするとき、彼を一人の人間としてちゃんと見て、その言い分を聞けているかどうか、振り返ってみてください。多分、そこまで自信は持てないんじゃないかと思います。

彼は身内ではなく、大切なパートナーです。あなたの味方なんです（＾＾

その味方に対する尊重心を持ちながら彼を見てみたらいいですね。

そうすると、出てくる言葉も少し変わりますし、伝わる温度感も変わります。

探し物が見つからなくて困っているという訴えを見て、本当に何の協力姿勢も見せてくれないのだとしたら、そのときに評価したらいいですね。

探し物が見つからないときに、「どこかにやったんじゃないの？」とか、「こっちが困ってるんだから一緒に探してよ！」という意識が心のどこかにあると、そういうものは少なからず伝わります。

そしてそれを感じ取った彼がする反応は一つです。

反発です。

何かことあるたびに反発されたら、心がささくれ立って苦しくなるばかりですよね（＾＾；

反発なんかさせなければいいんです。